[В данный момент пространства-времени Вита является субъективной оболочкой
стремещяйся к полному абсолюту, в том числе и объективной реальности.]
И еще пару горячих...
1). -Василий Иванович! - кричит Петька с крыши.
- Белого привезли!
- Сколько ящиков, Петька?!
2). Жена беседует с мужем.
- Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
- Двадцать.
- Как работает?
- Ничего, я доволен.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А как одевается?
- Вот одевается медленно.
3). Ночью жена толкает мужа в бок.
- Что, футбол? - мычит он.
Она опять толкает.
- Что, хоккей?
Тогда она выходит на балкон и кричит:
- В этом городе есть мужчина?
- А что , есть выпить? - доносится с первого этажа.
2) Подпись под картинкой с лягушкой, пробитой стрелой навылет: "Точность
- вежливость царевичей!"
3) Самый короткий программистский анекдот - pkunzip.zip.
4) "....4-й? А, ладно, у меня всегда с арифметикой туго было :)))"
- Что символизируют обручальные кольца?
- Начальный счет - 0:0!
прислала Надежда Евгеньевна
Приходит муж с работы, а жена спрашивает:
- Помнишь, 9 месяцев назад ты брал отпуск на 2 недели, половить форель.
Муж отвечает:
- Да , помню, так устал...
Жена:
- Так вот одна из твоих форелей сегодня звонила и сказала, что у тебя
мальчик.
прислала Сверчкова
Встречаются двое, девушка и парень.
Парень: Да-а, твои ноги, да мне на плечи.
Девушка: А твой язык, да поглубже.
Жила-была в Одессе вдова. Очень даже ничего, и при деньгах. Только
женихов новых всех слала. Наконец уломали ее, она и говорит:
- Мне нужен такой, чтобы и хозяйственный был, и мужик хоть куда. Короче,
кто принесет мне на второй этаж ведро воды на своем х&е, за того
и пойду.
Ну, в назначенный день собираются мужики, вдруг глядят, среди них пожилой
боцман. Они смеются:
- Да где тебе, Петрович, седой, а туда же?
- Ничего, сынки, мы еще посмотрим, что важнее, молодость или опыт.
В общем, никто из них ведро не донес. Пошел боцман. Глядь, уже назад
идет с пустым.
- Сломался, Петрович? - его спрашивают.
- Зачем же, - говорит, - сломался - завтра свадьба. А это я снова за
водой иду, что для хозяйства одно ведро?
- Как!?
- Э-э, ребята... Морские узлы знать надо!
автомобильные от Yana
Едет мужчина на "Жигулях". Его обгоняет "Москвич",
из которого высовывается мужик и орет:
- "Москвич" знаешь? - и проносится мимо.
Водитель "Жигулей", обидевшись, нажимает на газ. Доезжает
до поворота и видит: лежит "Москвич" вверх колесами, а тот
мужик кричит ему:
- Я же тебя спрашивал: "Москвич" знаешь, как остановить?
На перекрестке у дамы заглох мотор. Она выходит из машины, открывает
капот и долго пытается сообразить, в чем дело. А все это время сзади
стоит машина, в которой сидит разъяренный мужик и непрерывно сигналит.
Она подходит к нему и в открытое окно говорит:
- Не могли бы вы посмотреть, что с мотором, а я пока могу за вас здесь
посидеть и посигналить?
В автомастерской:
- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.
- Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний
и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль...
прислала Anita
Волк съел бабушку, улегся в постель и ждет Красную Шапочку. Та пpиходит,
начинаются вопpосы и ответы. В конце:
- Бабушка, а почэму у тэбя такой балшой нос?
- Слышь, ты на свой пасматpи, да....
......
- Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
- А это вовсе и не хвост, - ответил Волк и густо покpаснел...
......
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя глаза большие?
- Hэ видишь, какаю...
......
- А вообще у тебя еще молоко на губах не обсохло, бабушке такие вопросы
задавать...
- Это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела...
Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.....ь!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок...
ваш анекдот!
Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует
(то, что повыше, не отражает реального адреса), то
присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте
сюда.
