Отец и сын гуляют в парке.
Сын: Папа, я мороженое хочу!
Отец: Я тоже хочу, но денег хватает только на водку!
реколама от Dimas
"РЕНО" - отличный автомобиль.
Недавно на высокой скорости врезался в стену... машине хоть бы что!
Ни одной царапины!
прислал Диван
Хи!
Кульная рассылка!
Плывут, значить, Леннон и Маккартни на жёлтой субмарине, смтрят в перископ.
Джон говорит:
- Смотри, Пол, а что это там за гандон такой большой летит?
- Это не гандон, это Лед Зеппелин с концерта возвращаються!
Идёт мужик весной по парку. Красота, свежий воздух, птички поют, травка
зеленеет... Вдруг видит - на берёзе маленькая девочка в ситцевом платье
висит, зубами в ветку вцепилась и висит. Мужик офигел, подходит к дереву
и говорит:
- Девочка, а что ты делаешь?..
Девочка (хриплым голосом) сквозь зубы:
- ССОК-К ПЬЮ...
[одной строкой] [censored]
Жила-была девочка, так ей и надо..
Ползёт маленькая девочка по концлагерю...
...Раздался девичий кpик, плавно пеpеходящий в женский...
Помнишь, как меня выгнали с работы за то, что я сказала начальнику:
"Ты, ламер глюкавый, пингуй по роутингу, пока я тебя не пропатчила!"?
И на последок:
Гуляет девушка по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит
трёх маленьких белых собачек. Она наклоняеться к одной из них, гладит
её и говорит:
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
А собачка ей и говорит:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в
лужу и выходить из неё..
Девушка, офигев, поворачиваеться ко второй собачке:
- Ты тоже умееш говорить??
Собачка отвечает:
- А меня зовут Льюи, у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить
в лужу и выходить из неё..
Девушка поворачивается к третей собачке:
- А тебя наверное зовут Дьюи и у тебя прекрассный день...
Собачка(с криком):
- НЕТ! Меня зовут ЛУЖА и у меня сегодня голимый день!!!
прислал САН
Офицеры на маневрах. Выходит рано утром из палатки полковник в нижнем
белье. Видит идет поручик с дымящимся чайником.
Полковник: Поручик! Что это Вас-с?
Поручик: Кипяток-с, Ваше благородие-с!
Полковник: А ну его на х*й-с!
Поручик: (Наклоняет чайник) Как пожелаете-с!
Танцуют поручик с Наташей.
- Наташа, а Вы опять трусики не надели?
- Поручик, как Вы догадались?
- А Вас на ботинках перхоть-с!
Из завещания: ...будучи в здравом уме и трезвой памяти все свои деньги,
которые имел, я растратил сам.
Парочка медицинских
Одна женщина разродилась во время регистрации авиарейса. После того
как все было позади она ударилась в истерику.
- Что с Вами? - участливо спрашивает ее врач
- Ах, доктор! Надо же мне было так опозориться! Родить при всех!
- Ну, моя дорогая! Не расстраивайтесь вы так! Бывает и похуже, вот к
примеру год назад меня вызвали к женщине, которая родила прямо в дверях
аэропорта!
- Доктор, Вы меня не узнали! Это была я!
снова о поручике от Dmitry
Поручика Ржевского одна дама пригласила прийти к ней
вечером попозже. Дама просила не шуметь, чтобы не разбудить ее престарелую
тетушку. В установленный час поручик вошел в дом. И вдруг дама слышит
кошмарные звуки: шкряб-шкряб-шкряб. Наконец, Ржевский входит в спальню
к даме, и та его спрашивает:
- Поручик, почему вы не сняли сапоги ? Я же вас просила. Какие кошмарные
звуки вы издавали !
- А я снял сапоги, - заявляет Ржевский.
- А что же тогда шкрябало по паркету ? - не унимается дама.
- Вероятно, когти-с.
прислал LTD Dimon
Дед с бабкой живут в деревне, и вот решили обзавестись домашним животным.
Съездил дед на рынок, купил козу. Ну значит живут они, доят ее каждый
день, вроде и молоко нормальное, но что-то худеть сильно стала. Вызывают
ветеринара. Ветеринар заходит и говорит, глядя на козу:
- ААААААААА, боже, как козла-то задрочили!
Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует
(то, что повыше, не отражает реального адреса), то
присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте
сюда.
