Совесть заела: читаю, читаю а сам...
К Новому Году ( столетию и т.д.)
Встречаются двое новых русских -- один веселый, другой хмурый.
1НР - Братан! Ты чего смурной?
2НР - Да, понимаешь... Купил елочные игрушки... Обули меня!
1НР - Лейбла нету?!
2НР - Есть лейбл...
1НР - Не блестят что ли?
2НР - Блестят...
1НР - Так в чем дело-то?!
2НР - Не радуют !!
После тяжелой и продолжительной встречи Нового года мужик глядится
в зеркало на синюю, небритую, побитую физиономию...
Затем, вдумчиво шевеля шершавым языком, произносит:
-- Так вот ты какой... человек третьего тысячелетия...
и старый медицинский...
В московском роддоме сидит нервный мужик, а за стеной
рожает его жена. И родила негритенка...
Главврач (Гв) - санитарке:
- Ивановна! Скажите молодому отцу, что у него родился черненький мальчик.
И объясните -- только тактично! -- что это произошло из-за мутаций.
Санитарка (С) : - Из-за чаво ?
Гв: - Из-за мутаций, Ивановна! Неграмотная же ты у нас...
С: - Этта ма щас! Объясним.
Выходит в холл и говорит мужику (М) :
- Эй, пенек! У тебя негритосик родился!
М: -- Как?!! Почему ?!!!
С: - Мутации мыть надо!
Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится
очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой
солдат кидается навстречую:
- Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком,
бородатый, ну я его...
Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
- М-да... Вот из-за таких идиотов, как ты, мы уже третий
год без Деда Мороза...
И другие (оставшиеся два)
Встречаются две подруги. Одна спрашивает другую:
- Почему я так давно тебя не видела?
- Сидела два раза по пятнадцать суток.
- За что?
- Один раз - за вежливость, второй раз - за грубость.
- Как же это было?
- Приходит ко мне в аптеку покупатель и спрашивает презервативы.
Я говорю: пожалуйста. Он говорит: "Заверните!"
А я ему: может, вам еще и одеть?..
- А второй раз?
- Второй раз приходит покупатель, берет пачку презервативов.
Я вежливо подаю. Он говорит: "Спасибо!" А я ему:
сношайтесь на здоровье!
Как-то встретил в ресторане полковник поручика Ржевского.
- Вы, поручик, я вижу, частенько сюда захаживаете. А у меня
денег не хватает.
- А куда же вы зарплату деваете?
- Жене отдаю. А потом она мне выдает на мелкие расходы.
- Я вас научу, полковник. Придете домой, обнимите жену,
поцелуйте ее в щечку - она вам сразу денежек даст.
Полковник приходит домой, обнял жену, поцеловал, а она и
спрашивает:
- Ну что, поручик, опять деньги кончились?
ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ, ВЕКОМ, ТЫСЯЧЕЛЕТИЕМ.
СКОРО НАСТУПИТ MILLENIUM.
и снова новогодний от WildCat и Сергей М. Шурига
Приходит маленький мальчик на почту и говорит:
- Я хочу отправить письмо Деду Морозу.
Дали, значит, ему открытку, ручку, усадили его. Мальчик полчаса что-то
старательно писал, потом отдал письмо. Те читают: "Дорогой Дедушка
Мороз, скоро Новый Год, а у меня нет ни шапочки, ни шарфика, ни валенок,
ни руковичек. Пришли мне их пожалуйста в подарок."
Работники почты прослезились, скинулись и решили купить все для мальчика.
Все купили, а на валенки денег не хватило.
Приходит, значит, этот мальчик на следующий день, а ему посылка. Ему
ее отдали, а потом он приходит снова и просит написать еще одно письмо.
Написал, отдал его на почту, те читают: "Дедушка Мороз, спасибо
тебе за подарки. Я получил и шапочку, и шарфик, и руковички, а вот валенки,
Дедушка, я не получил. Наверное эти суки с почты спиз-ли."
ПРИСЛАЛ Bio!!!!!!!
Приходит заяц к волку и просит:
- Волк, насыпь мне десять килограмов соли.
- Уменя весов нет. Зайчик, я тебе на глаз насыплю.
- Насыпь себе на Х.., собака дикая!!!
Учительница говорит первокласникам:
- А сегодня ребята, мы будем проходить букву Х . Прошу вас
придумать слово, начинающиеся на эту букву. Вовочка, опусти
руку, ты ещё за букву Б папу не привёл.
ЗАГАДКА:
У Арнольда Шварцнегера это длинное.
У Майкла Фокса - короткое.
У Мадонны его вообще нету,
а Папа Римский этим давно не пользуеться....Что это?
Ответ: фамилия!!!!!!!!
прислал Диван
Кульных праздников!
Заходит заика(З) в магазин:
- Д-дайте м-мне п-п-пива.
Продавец(П):
- А в-вам с-ссветлого ил-ли т-тёмного?
(З) - С-светлого.
(П) - С-с вас-с п-пол д-долара.
Заика берёт пиво и садиться рядом за столик.
Тут подходит ещё один покупатель и говорит продавцу:
- Дйате пива, пожалуйста.
Продавец:
- Вам светлого или тёмного?
- Тёмного.
- С вас пол-долара.
Заика подрываеться, подбегает к продавцу и кричит:
- Т-ты ч-чтто, п-падла, м-меня пер-рекрив-вляял?
Продавец:
- Н-нетт, эт-то я й-йего п-пер-рекрив-влял-л!
Поспорили два заики, кто купит сигареты и не заикнётся.
Первй
подходит
к прилавку, стоит, готовиться, и резко выпаливает:
- БТ!
Ему дают пачку БТ. Второй тоже подходит, настраиваеться
и резко
говорит:
- ЛМ!
Продавщица:
- А вам какой: синий, красный или с ментолом?
- С-с-сс-сссс-СВОЛОЧЬ!!!
прислал Тишков Женя
По Японски здравствуйте сука сима:
Проиезжает Михаил Боярский в Японию к нему подходит моладая
девушка Японка и говорит:
- Сука сима.
Он ей отвечает:
- Кобель Миша, здравствуйте.
Спускается бабуля по лестнице мальчик ей говорит: бабушка
осторожно на лестнице лед.
Бабуля кричит:
-Молчи, сопляк-ляк-ляк-ляк.
прислал Владимир
Два новых русских пришли на скачки. Думают на какую лошадь поставить.
Тут один другому говорит:
- Слушай, у тебя сколько миллиардов долларов?
- У меня 4!
- А у меня 5. 4+5=9, значит ставим на 9!
Поставили на 9ый номер и лошадь с этим номером выигрывает! Выиграли
они тучу денег. Ещё захотелось выиграть. Тут другой говорит:
- Слушай! А у тебя сколько детей?
- У меня 3.
- О! А у меня 2! 2+3=5, значит ставим на 5ую лошадь!
Ставят на лошадь с номером пять, она выигрывает. И опять они выигрывают
кучу денег! Понравилось им. Думают на какую лошадь поставить им. Тут
один другому:
- А ты за ночь сколько палок можешь кинуть?
- Я? Да 4 смогу без проблем!
- И я 4! 4+4=8! Ставим на восьмую лошадь.
Старт, финиш. Первой приходят лошадь с номером 2, и они всё прогигрывают.
Один к другому поворачивается и говорит:
- Дааа. Меньше бы вы#бывались и правду сказали, так денег больше б нажили!
Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует
(то, что повыше, не отражает реального адреса), то
присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте
сюда.
