Пpезентация нового 12-ти листника состоится в ближайшее вpемя. На
окоп с одиноким бойцом ползет вражеский танк. Боец поднимается, сжимая
в руке коктейль молотова - емкость с горючей зажигательной смесью. Из-за
кустов проворно выскакивает бабулька с огромной позвякивающей сумкой:
- Сынок, бутылочку не выбрасывай!
- Алло, девушка, дайте мне МХАТ. Алло, это МХАТ? Сталин говорит. Дайте
мне директора. Директор? Сталин говорит. Алло.. Алло... Что такое...
Девушка, дайте МХАТ... МХАТ, дайте директора... как это нету? Я только
что с ним говорил... Как это умер?
Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось. Она
снова укололась веретеном. И дала она брату своему уколоться веретеном.
И брату тоже понравилось колоться веретеном. И дал он попробовать всему
царству уколоться веретеном. И всему царству понравилось веретено. И
все начали колоться веретеном... И жили они долго и счастливо и умерли
в один день... От передоза веретенa...
Kлассификация американских кинофильмов.
G: Девушка не достается никому.
PG: Девушка достается хорошему герою.
R: Девушка достаётся плохому герою.
X: Девушка достаётся всем.
XXX: Каждому достаётся девушка, её мама и их кокер-спаниель.
С учетом того, что словаpный запас сpеднего амеpиканца состоит из 700
слов, русское издательство закончило пеpевод полного собpания сочинений
А.С.Пушкина на амеpиканский язык.
Идёт воскресная проповедь в церкви. Вдруг раздался гром, вспышка и
сквозь дым появился сам Сатана. Огромный, страшный и с рогами. Все тут
же со страху попрятались под лавки, кроме одного дедули. Дьявол подошел
ближе и сказал, извергая смрад из пасти:
- ЗНАЕШЬ, КТО Я??!!
Дед: - Конечно!
Сатана: - И ТЫ МЕНЯ НЕ БОИШЬСЯ??!!
Дедушка: - Ни капельки! Я 36 лет женат на вашей сестре!
1. Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три
года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У
него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в
некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Не можешь
найти противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что
тайком он надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем
тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо:
Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве
проститутки. Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты. Слишком
плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь
людей с похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них - ты.
Едет как-то новый русский на своем мерсе. Останавливает его ГАИшник,
хочет придраться к чему-нибудь и говорит:
- А если я у вашей машины свечу выну, то какое колесо спуститься?
С заднего сиденья высовывается охранник:
- Слышь ты, козел, если я тебе в висок выстрелю, то на какой ноге у
тебя шнурок развяжется?
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я
тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас
думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней
думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль... - Мужик, это уже не мысль. Это
- идея!
Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят
- прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро
черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:
- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...
Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому
голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный
голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
- Говоpят, ваш сын yстpоился на pаботy?
- Ага, забойщиком скота.
- Hy и как, нpавится?
- Еще бы! Он же с детства любил со звеpyшками возиться.
- А вы знаете, почему в телефонной книге так много Ивановых?
- Почему?
- Да потому что у них у всех есть телефон!
- Видела ли ты мужчину, от одного прикосновения которого тебя бросало
в дрожь?
- Да. Буквально вчера.
- О!.. И кто это?
- Зубной врач.
- Я бы хотел жениться на вашей дочери...
- А вы говорили с моей женой?
- Да. Но если вы не возражаете, то я бы предпочел вашу дочь.
ваш анекдот!
Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует
(то, что повыше, не отражает реального адреса), то
присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте
сюда.
