Приходит джентельмен в овощной магазин и спрашивает:
- У Вас огурцы есть?
- Есть.
Берет 2 шт. и закладывает их за уши.
Так продолжается в течение 3-х дней. На 4-ый день продавщица не выдерживает
и прячет огурцы под прилавок.
- Огурцы есть.
- Нет.
- А что есть?
- Бананы.
- Дайте 2 банана.
Берет бананы и закладывает их за уши. Продавщица:
- А зачем вы их за уши закладываете?
- Так ведь же огурцов нет.
прислал Diogen
Грузин приходит на прием к сексопатологу, подходит к столу и, бац,
на стол член вываливает.
Сексопатолог: Что, болит, какие-то проблемы?
Г: (Восторженно) Нэт, дохтор, ТИ ПАСМАТРИ КАКОЙ КРАСАВИС!
прислал Grunenkov
Вовочка приходит домой и на вопрос отца, что интересного в школе, ответил:
В.- Да к нам в мужской туалет сегодня девочка забежала.
О.- Ну, вы ее прогнали?
В.- Да. Некоторые даже по два раза....
Пожилая пара. Жена крутится возле зеркала:
- Знаешь, я вчера была у косметолога, так он сказал, что у меня грудь
как двадцатилетней девушки!
Муж: - А про старую жопу он тебе ничего не сказал?
Жена: - Нет, про тебя мы не разговаривали.
Жена шлет из Ялты мужу телеграмму: "Все равно, я люблю только тебя!"
Едет мужик на телеге. К телеге привязана корова, собачка рядом трусит,
птички поют, в общем - лепота. В это время рядом пролетает истребитель,
в нем что-то не заладилось и он взрывается прямо над телегой. Летчик
успел катапультироваться. Самолет в клочья, корова и лошадь купаются
в лужах крови, собака скулит и зализывает оторванную половину, а мужику
обе ноги оторвало. Мужик лежит и смотрит, как летчик на парашюте опускается.
Опустившись, тот подходит к корове и говорит:
- Ах ты бедненькая моя, как же я тебя изуродовал, аж рога поотлетали!
Ну да ничего, я тебе помогу! - достает пистолет и стреляет ей в голову.
Потом подходит к лошади:
- Бедняжка, что же я с тобой сделал, аж хвост через пасть вылез! Ну
да я тебе помогу! - прицеливается и добивает ее.
Подходит к собаке:
- Ах ты бедолага, ну как же так, пополам тебя разорвал я! Но не дам
я тебе мучиться! - и стреляет ей в голову.
Мужик, видя такую картину, запихивает обе ноги себе под мышку, ползет
по дороге и приговаривает:
- Как мне хорошо, как мне хорошо!!!
Учительница (У) диктует детям: "В углу скребет мышь". Смотрит - все
дети пишут, а Вовочка (В) сидит, крепко задумавшись.
(У): - Вовочка, почему не пишешь? Может предложение не расслышал?
(В): - Да нет, предложение то я расслышал, только никак не могу понять,
кто такой "Скр"...
прислал наш человек из Джакарты
Молодой врач приезжает в провинциальный городишко сменить уходящего
на пенсию доктора. Старый доктор предлагает коллеге вместе сделать несколько
обходов, чтобы пациенты привыкли к новоприбывшему. Пожилая женщина,
которую они посетили первой, жаловалась на боли ви желудке. Глазом не
моргнув, пожилой врач посоветовал ей поменьше есть фруктов.
- Но как же, коллега, - возмутился молодой врач, когда они вышли на
крыльцо. - Вы поставили диагноз, даже не осмотрев пациентку!
- Видите ли, коллега, - ответил старый доктор, - я уронил стетоскоп,
и когла нагнулся за ним, заметил в мусорном ведре банановый ошкурки.
Поэтому я и сделал такой вывод.
Молодой врач в следующем доме решил сделать то же самое. Женщина бальзаковского
возраста жаловалась на упадок сил.
- Вы слишко много сил и энергии отдаете церкви, - сказал молодой врач.
- Умерьте немного свой пыл.
- Удивительно, коллега, - сказал оторопевший старый врач. - Вы очень
близки к истине. как это вам удалось?
- Я уронил стетоскоп, и когда нагнулся за ним, увидел под кроватью священника.
информация вебмастерам
"Содружество несерьезных
сайтов" содержит рейтинг развлекательных ресурсов по следующим категориям:
АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЫ, КАРТИНКИ И АНИМАШКИ, ИГРЫ И ВСЕ С НИМИ СВЯЗАННОЕ,
ХОББИ И УВЛЕЧЕНИЯ, ОБЩЕНИЕ И ЗНАКОМСТВА, ЗАРАБОТОК И ХАЛЯВА, СБОРНИКИ
И ПРОЧИЕ. В настоящий момент количество сайтов участников небольшое, а
посещаемость сайта достаточно значительная, если Вы зарегистрируетесь
сейчас возможно Ваш сайт окажется единственным в разделе и это принесет
Вам большое количество посетителей.
ваш анекдот!
Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует
(то, что повыше, не отражает реального адреса), то
присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте
сюда.
