Рулезная рассылка!
Наконец-то и меня разродило :))))
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то
смотрят - плывет по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывет к берегу, и с него сойдут люди!
Другой мрачно басит:
- Да уж... Мяса на всю зиму заготовим.
Сидят два новых руских у компьютера. Один с винтом от самолета, другой
живую мышь держит. Первый говорит:
- Слушай, мышь купили винт тоже, а компьютер все равно не работает.
Объявление в газете: Продам жареных куриц оптом. Подпись: директор
сгоревшей птицефабрики.
прислал Igor Stepanov
Приходит новый русский в авто салон, и говорит:
- Мне нужен новый автомобиль, но не "мерс" там какой-нибудь и не БМВ,
и не Вольво и не Лексус, и не... (еще долго перечисляет все знакомые
ему марки автомобилей). И что бы цветом он был не белый и не черный,
и не красный и не синий, и не желтый и не голубой, и не золотистый и
не серебристый... (еще долго перечисляет все знакомые ему цвета).
Продавец ему и говорит:
- Хорошо! У нас есть такой автомобиль, только Вы приходите не в понедельник
и не во вторник, не в среду и не в четверг, не в...
:-)))
прислала Vichka
Приветик, всем!
Купили дед с бабкой телевизор. Включили,а там балет показывают...
Партнёр балерину подбрасывает, раскручивает, приподнимает... и в трико
у него что-то топорщится. Дед бабке и говорит:
- Чаго это они так мучаются? Всё равно, пока они не лягут, ничаго у
них не получится...
Американская чета посещает Париж. Отношение к ним плевое, надменное,
насмешливое ( как к русскоговорящим в былые времена в Прибалтике). Побыв
там пару недель, янки уже привыкли к такому обхождению.
И вот заходят они в очередной магазин, в котором масса одежды и пустой
зал. Жена начинает перебирать юбки и платья на вешалках, и к ней незамедлительно
подбегает продавщица, грубовато так спрашивая, не может ли она помочь
мадам. Американка отказывается от помощи и продолжает турне по зале,
в то время как на нее пялятся что есть силы и другие продавщицы. Когда
терпеть эти настырные взгляды было уже невмоготу, она, гордо подняв
голову, покидает магазин.
И только хлопнув дверью, замечает вывеску: "Химчистка".
Мужик заходит к психиатру и сообщает ему, что он, похоже, Бог.
- И как это у вас началось? - спрашивает врач.
- Ну, сначала я создал солнце, а потом землю...
В продолжение американской серии о блондинках:
- На обзорной площадке Эмпайер Стэйт Билдинг стоят натуральная и крашенная
блондинка.
Вопрос: как отличить одну от другой?
Ответ: крашенная блондинка НИКОГДА не будет бросать крошки хлеба пролетающим
мимо вертолетам.
Мужик, который занимался благотворительностью в своем городке, никак
не мог понять почему савмый состоятельный человек в городе - юрист -
до сих пор не пожертвовал ни копейки. И он отправился к его дому.
- Вы, имея годовой доход в полмиллиона долларов, не пожертвовали в приюты
ни копейки! И вам не стыдно? - обратился он к юристу.
- Мне?? Стыдно??? - зарычал тот, возвышаясь над забором. Да вы знаете,
что у меня смертельно больна мать?
- Неет, - пробормотал сборщик пожертвований.
- Да вы знаете, что у меня брат в инвалидной коляске??
- Нееет.
- Да вы знаете, что муж моей сестры погиб в автокатастрофе, оставив
троих детей без средств к существованию??
- Нет, мы не знали, - вконец растрогался гость.
- Так вот, - зарычал юрист - я им копейки не даю, а вы хотите, чтобы
я делился с вами!!
Клинтон звонит родителям Левински и просит ее к телефону.
- Она умерла, - отвечают они.
Спустя 20 минут вновь звонок из Белого Дома, и вновь Монику к телефону.
Отвечают президенту уже раздраженно:
- Моника умерла.
И вновь звонок через полчаса, и вновь Клинтон.
- Имейте же совесть, мы же вам сказали!
- А мне это так приятно слышать! :-)))
ваш анекдот!
Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует
(то, что повыше, не отражает реального адреса), то
присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте
сюда.
