ВОПРОС: Кто сказал - "И заходит хорошо, и выходит хорошо?"
ОТВЕТ: - Я, что поверил ГКоту, как хорошо войдешь в подписку, че хошь,
так легко и откажешься от ненужного. ВОПРОС: А смеяться где? :(
ОТВЕТ: При попытке отказа. Я уже не раз пробовал отказаться от ненужного,
от повторных засылов по 15 - 20 килобайт... Насмеялся! И еще продолжаю,
постоянно спуская в корзину нечитаемое.
ВОПРОС: Так послал бы его всего на отписку?
ОТВЕТ: Дык, он хороший в том, что мне надо...
- Опять же анекдоты, местами даже цитируемые!
[Последнее, видимо, мне? :) Значит другими местами нецитируемые? (читай:
невоспроизводимые :) ]
прислал Андрей
Всем доброго дня!!
Немного черного юмора.
Едет, значит, мужик по загородному шоссе и видит, стоит на обочине
девочка хорошенькая такая с бантиками и плачет. Мужик останавливается
и спрашивает, что дескать случилось. Девочка:
- Вот ехали всей семьей на дачу, Папа не справился с управлением, машина
перевернулась, и Папа, и Мама, и братик разбились, а меня из машины
выбросило!!!
Мужик смотрит в кювет, видит - автомобиль в хлам, трупы, кровища кругом,
потом так воровато оглядывается по сторонам, расстегивает ширинку и
тихо бормочет:
- М-да... Не твой сегодня день, девочка...
прислал Qiller
В преддверии Нового Года весьма актуален следующий анек: (кстати, а
почему совершенно никто не "чешется", что именно в этот раз начнётся
новое столетие и новое тысячелетие???)
[Если начинать НГ отмечать с начала ноября... :) ]
Чечня. Зима. Холод. Ночь. Блок-пост на отдалённой окраине Грозного...
Вокруг ни звука... Вдруг раздаются автоматные очереди, начинается пальба
и кутерьма.. Так же внезапно всё стихает. К часовому, который открыл
огонь кидается комвзвода. Видит ошарашенного и возбуждённого боца.
- В чём дело? Почему открыли огонь??????!!!!!!!!!!!
Боец, запыхавшись:
- Товарищ капитан, стою я, вдруг вижу из темноты появляется такой ОГРОМНЫЙ,
СТРАШНЫЙ, БОРОДАТЫЙ вакхабит!!! Такой жуткий и страшный!!! С огромной
бородой!! И что то тащит ещё огоромное!!!! И идёт прямо на меня!!!!!!
Ну я только и успел из автомата очередями!!! Еле завалил!!!!!
- Бля, рядовой! Из таких как ты, мы уже второй год Деда Мороза встретить
не можем...
:-)))))))))
- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.
Гид: - А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите
УЖАСНЫЙ шум Hиагарского водопада!
Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела
купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль
с обратной стороны, Наташа удивленно вскрикивает:
- Ой, какие маленькие!
Поручик (краснея): - Так вода холодная...
Мальчик, девочка! Какая в жопу разница?
прислал Vadim AKA Cj Nooker
Вот pешил писнУть :)
Укpали у мышки ноpУшку, а у Ваньки встаньку.
[Вдогонку:
- Ты слышал, Вася алкоголем отравился.
- О как? А зачем он пил отравленный алкоголь?
Первоклассника ведут в школу, он орет, упирается:
- Нет! Не хочу! Одиннадцать лет! За что?!
У портного.
- Мне бы костюм цвета кофе с молоком.
- Вам с сахаром или без?
- Поздравляю, у тебя родился внук!
- Да... Внуков я еще могу делать...
В авиалайнере стюардесса заходит к капитану:
- Там в салоне террорист с бомбой спикулирует парашютами для пассажиром...
- Почему меня не слушаешь, отец я тебе или не отец?!
- Ну ты силен загадки загадавать. Мне-то откуда знать?
- Слушай, да, раздели мне волосы на две равных половины.
- Простите, у вас волос нечетное количество. ]
ваш анекдот!
Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует
(то, что повыше, не отражает реального адреса), то
присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте
сюда.
