Если у Intel были Pentium, Pentium II, Pentium III, Pentium 4, то у
AMD следующие версии Athlon будут называться Biathlon и Triathlon? 8-)
прислал Pilot
Сидят на крыше две кошки. Одна - ангорская, вся такая пушистая, шерсть
блестит, хвост начесан, а вторая - маленькая, пятнистая, на одну лапку
хромает, хвост облезлый. Сидят, разговаривают. Вдруг к ним подваливают
два кота. Один - сибирский котяра, вальяжный, шерсть - хоть шубу делай,
походка - как у кинозвезды, а второй - одноглазый, половина хвоста откушена,
левого уха нет, лары кривые. Когда кошки стали выбирать партнера, то,
разумеется, ангорская кошка пошла с сибирским котом, а ее подруга -
с потертым дворовым драчуном. Встречаются обе на следующее утро. Ангорская
кошка с интересом спрашивает:
- Ну расскажи, как ночь прошла?
- Ох, подруга, я даже не ожидала! На вид такой неказистый, а за ночь
меня 15 раз так удовлетворил, что до сих пор лапы с трудом переставляю!
А ты то как со своим роскошным кавалером отдохнула?
Ангорская кошка: - Да┘ Так себе...
Ее подруга аж подпрыгнула:
- Что значит "так себе"? Там же такой огромный котяра-сибиряк был!!!
Ангорская кошка: - Ага, "сибиряк", блин... Он меня всю ночь по крыше
вокруг трубы водил и рассказывал, как на севере гениталии отморозил!
Туристическая компания "РоссВоенТур" предлагает Вам увлекательное турне
на танках по Европе! Вы платите только за солярку!!! Отправка туристических
групп осуществляется по мере комплектования батальонов.
Мимо колонны танков едет "Запорожец". Один танк со смехом обращается
к нему:
- Слышь, зАпор, ответь мне, почему у тебя мозги в жопе?
Запорожец: - Отвечу, если ты скажешь почему у тебя х#й на лбу!
Девушка спрашивает слесаря, установившего ей новый кран:
- Сколько с меня?
Слесарь: - 145 рублей.
Девушка, раздеваясь: - А если вот так?
Слесарь, посмотрев на нее несколько минут:
- Нет, все-таки 145 рублей.
Получив оплату он идет прямиком в пивняк и заказывает на все деньги
пива. Через какое то время заходит в туалет, достает член, смотрит на
него и говорит со злостью:
- Ну вот, скотина, не захотел 10 минут постоять - теперь всю ночь ссать
будешь!
На белом-белом пароходе на чистой палубе в белом кителе и белой фуражке
стоял боцман и любовался белыми чайками, парившими в синем небе. Вдруг
одна из чаек нагадила ему на фуражку.
- Да вы#бись ты зло#бучим проебом, пром#ндобл#дская пиз#опроушина!!!
- воскликнул боцман, спустился в каюту, и только там позволил себе грязно
выругаться.
Едет по трассе шестисотый. Его догоняет запорожец. Шестисотый на газ-запорожец
догоняет. Шестисотый 160км/ч - запорожец догоняет. Шестисотый резко
по тормозам... БАЦ... выходит из машины, а там джип в него врезался...
Тут ГАИ нарисовалось... и говорят, мол, сами разберетесь или протокол...
Мужик на джипе говорит:
- Сами разберемся.
А из шестисотого его спрашивает:
- Слыш, братан, тут вроде запорожец за мной ехал, ты не видел???
- Тсссс, он между нами...
прислал Алексей Сероватко:
Купил нарк (н.) "Запорожец" по запчястям, ну и по обкурке его потихонечку
собирал. Собрал значит и поехал прокатитьтся. А тут новый русский (н.р.)
на Порше катиться. Ну н. его обгоняет и с большим отрывом уходит. Н.р.
за ним - ничего не получаетсья. Н.р. в диком недоумении приезжает в
мастерскую и просит движку форсировать, турбонадув поменять и т.п. платит
бешаные бабки. На следующий день едет, и тут та же история,═н.р. в догонку,
кое как догоняет, из "Запорожца" высовывается н.:
- Слышь, чувак, а теперь - вторая!!!
прислала Мила:
Заходит в салон красоты прикинутый такой чувак с распальцовкой. Подходит
к мастеру:
- Мне, короче, надо ногти на ногах подправить, чтоб красиво было. Завтра
в сауну с пацанами идём, чтоб не стыдно было ботинки снять.
- Проходите пожалуйста, я мастер педикюра.
- Слышь, Юра, ты хоть и мастер, но меня педики не интересуют. Мне бы
ногти на ногах постричь.
А это я сам поставил:
Приходит новый русский в фирму заказывать персональный Web-сайт. Поговорил
с дизайнером.
- Малиновый сайт, значит, будет. По фону растопырчики раскидать, музыкой
"Мурку" пустить и кучи других прибамбасов.
И тут дизайнер ему и говорит:
- Я на Ваш сайт счетчик обращений поставлю.
Новый русский насупился:
- А не много на себя берешь, меня на счетчик ставить?...
месть слона
Вот такая история..
Мерзкий серый слон прятался за столбом. Глаза его злобно горели. Демонический
блеск бивней отпугивал случайных прохожих. Вековая ненависть племен
будоражила кровь. Ждать было трудно, но цель того стоила. Казалось от
предвкушения грядущих событий чешутся и мелко дрожат могучие мускулы
под твердой, как кора, кожей. Он ждал. Три тонны концентрированной ненависти...
Из-за угла веселым прогулочным шагом вырулила стая мышей. Плейеры, мороженное,
веселые, сытые, довольные жизнью - и вместе с тем такие маленькие и
беззащитные. Они не знали...
_[Вырезанно цензурой из-за черезвычайной жестокости эпизода]_
...лужицы крови, раненые мыши, отползающие по асфальту, волоча за собой
выдавленные кишки... Конвульсии раздавленных тел... Брызги на стенах
и высоких бордюрах... Маленький мышонок - одногодка, ударом забитый
между двух камней так, что его сабое тело практически потеряло форму.
Тоненькие ребра. пробившие кожу, нежная шерстка залита кровью. Но еще
живой.... Пока живой.
Слон тяжело дышал.
Он был доволен.
ваш анекдот!
Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует
(то, что повыше, не отражает реального адреса), то
присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте
сюда.
