1. Парень (П) знакомится с девушкой (Д) на улице:
(П) - Девушка, а вы тра*****сь? О господи, что я такое несу... Девушка,
как вас зовут?
(Д) - Оля.
(П) - Оля, а вы трах****сь?
2. Пока Гулливер колбасился, лилипутов плющило.
3. Можно ли девушку послать в космос?
- Да, это достаточно далеко и вполне прилично.
4. Студент (С) едет в автобусе, а рядом с ним пожилая старушка (ПС):
(С) - Пиз**ц, пиз**ц, пиз**ц, пиз**ц...
(ПС) - Молодой человек, вы что слов других не знаете?
(С) - Матан, матан, матан, матан...
(ПС) - А что это?
(С) -Пиз**ц, пиз**ц, пиз**ц, пиз**ц...
прислал Вова
Один парень с девушкой встречались в течение четырех месяцев. Однажды
в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного,
перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню,
где девушка осталась на ночь.
Рассказ девушки: У него было какое-то странное настроение в баре, и
я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны,
он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то
не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка
поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебрались
в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он
был все такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал,
что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить
мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его,
а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит,
потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему,
то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но
он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала
ему, что иду спать, а минут черея десять он пришел ко мне в комнату
и мы занялись любовью, но все-равно он был какой-то рассеянный, и я
теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился
кто-то еще?
Рассказ парня: На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.
Разговор двух подруг:
- Знаешь, меня вчера изнасиловали!
- Да ты что?!?!
- ...и я думаю, что это было заказное изнасилование!
- ...почему?
- Два раза в ж%пу и контрольный в голову!!!
эх молодость-молодость... :)
прислал Nickus:
Идут три профессора по коридору, разговаривают... Вдруг мимо проносится
студент и задевает одного из них. Профессор возмущенно:
- Молодой человек, нужно быть боле аккуратным! Мы, вояможно, были на
пороге нового научного открытия, а Вы...
Студент:
- Да, да, профессор, ради бога извините.
Убегает. Профессор поворачивается к коллегам и продолжает начатый разговор:
- Так вот, кладу я, значит, ее ноги себе на плечи...
прислал Gecha, г.Норильск:
Профессор спрашивает студентку: - Не могу понять - это у вас короткая
юбка или широкий пояс?
Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера.
- Прошу подстричь.
- Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.
- О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!
Профессор объясняет теорему: - Представьте стеклянный шар. Вообще-то,
не обязательно стеклянный. А, впрочем, можно обойтись и без шара...
Профессор в институте медицины говорит студентам на лекции: Вот матка,
зараженная сифилисом. Голос с первого ряда, шепотом:
- Профессор! Это бутерброд!
Профессор: - Да? А что же я съел на завтрак?
На лекции по сексологии в мед. институте Профессор: Мужчина во время
полового акта теряет энергии как при перемещении товарного вагона на
1 метр... Студентка потягиваясь:
- Эх сейчас бы составчик до Владивостока.
Медицинский институт. Экзамен. Входит напуганная студентка. Профессор
предлагает тянуть билет. Та вытягивает, испуганно смотрит на вопросы
и говорит:
- Ой! Профессор, а можно мне другой билет?
- Ну...Тяните.
- (Смотрит следующий билет, краснеет) Ой! Профессор, а можно еще?
- Ну...Тяните.
- (Смотрит еще один билет, багровеет) Ой! Профессор, разрешите мне другой
билет взять.
- Ну нет уж! Хватит! Что там у Вас?
- (Смущаясь) Мужской половой орган...
- Рассказывайте.
- Мужской половой орган достигает 40-45 сантиметров. (Профессор замирает
и в его глазах загорается зависть) Внутри его большая-пребольшая кость.
Профессор облегченно: - Ну нет, это Вам со страху показалось!
ваш анекдот!
Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует
(то, что повыше, не отражает реального адреса), то
присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте
сюда.
