Идет осел, на встречу ему прапорщик.
Пр: Ты кто?
Осел огляделся по сторонам:
- ЛОШАДЬ!!! А ты кто?
Прапорщик огляделся по сторонам:
- Генерал-майор!!!
прислал шаен
Муж приводит жену на прием к врачу. Через некоторое время из кабинета
выходит врач:
- Знаете, ваша жена больна.
- А что такое? - испугано спрашивает муж.
- У нее рожа! - отвечает врач.
- Ой, господи! Да это у нее наследственное! Вы бы видели рожу у ее матери!!!
прислал Hunter, г.Челябинск: еще один аперкот :-)
[типа разборка :) ]
Доброго вам утра.
У меня тоже для души, это. И работа однородная с вашей - где-то местами,
ну и конечно же для души, ВОТ !!!
Как-то летит самолет по обычному рейсу, все нормально... Вдруг из
кабины выходят все пилоты (с парашутами), открывают посадочный люк и
выпрыгивают, за ними борт-механик и стюардессы. Последняя стюардесса,
перед прыжком, ставит магнитолу на пол и включив ее сегает за остальными.
Из магнитолы:
- Товарищи и господа пассажиры, не волнуйтесь, но за штурвалом нашего,
извините, вашего самолета сидит ручная обезьяна, главное сохраняйте
спокойствие...
Ну тут начилось такое... все бегают, орут, плачут, причетают, а один
мужик сидит себе спокойно. Тут к нему подходит какая-то женщина и сквозь
слезы говорит:
- А вы чего сидите, мы же погибнем, вам что не страшно?!
- Нет, а чего вы кипеш наводите, у нас вон в Челябинске татары трамваи
водят...
Два пацана (в Челябинске) разговаривают:
(П1): - Ты знашь три города, в сочетании с названиями которых употрбляется
слово "мама"?
(П2): - Нет не знаю?!
(П1): - Так вот, слушай: ОДЕССА-МАМА, слышал да!
(П2): - Точно слышал.
(П1): - МОСКВА-МАТУШКА!!
(П2): - Внатуре.
(П1):- и ЧЕЛЯБИНСК-ТВОЮ МАТЬ!!!
Самолет приземляется в международном аэропорту. Стюардесса объявляет:
- Дамы и господа, пристегните ремни, мы приземляемся в международном
аэропорту города Баден-Баден...
Тут одни НР(новый русский) заорал во всю глотку:
- Ты лошадь, ты че внатуре, как для лахов по два раза повторяешь?!.
Грузия. Высокогорный район. Пастух просыпается, голова болит, ничего
не помнит. Озирается - овец нет. Он туда, сюда - ныгдэ нэту, да. Смотрит
- на склоне соседней горы друг его, тоже пастух, своих овец пасет. Ну,
он ему и орет:
- ГОГИ-И-И-И, ТЫ МАИ-И-ИХ АВЭ-Э-ЭЦ НЭ ВИДЭ-Э-Л?
- ЧТО-О?
- ТЫ МАИ-И-ИХ АВЭ-Э-ЭЦ НЭ ВИДЭ-Э-Л?
- ЧТО-О?
И т.д... Через полчаса подъезжает БТР, оттуда вылезает мужик в шлемофоне
и говорит:
- Слушай, задолбал, хватит орать, на, возьми бинокль да поищи своих
овец. Тот взял, осматривает склоны гор, увидел друга, и тихо так говорит:
- Гоги, ты маих авэц нэ видел, а?
прислал L╦lik
Вот такая была история:
Ну ребята вечером погуляли и возвращались домой в нетрезвом состоянии
на машине. Их остановили гибэддэшники, ну и стали выяснять что да как,
а в это время на дороге авария. Ну менты бегом к месту аварии, а ребята
быстро в машину и домой.
Утром стук в дверь, на пороге менты, и сразу же спрашивают:
- Где ваша машина?
Друганы переглянулись. Вроде в гараж ставили.
- В гараже.
- Пройдемте в гараж.
Ребята собрались и пошли. Открыв гараж они увидели такую картину - в
гараже стоит красивая, чистенькая, сине белая машина с мигалками.
Вот так ребята смотрите куда садитесь, когда убегаете!
ваш анекдот!
Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует
(то, что повыше, не отражает реального адреса), то
присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте
сюда.
