- Девушка, девушка! Можно с вами познакомиться?
- А-а-а-а?
- Девушка, девушка! Можно с вами позакомиться?
- Да, конечно.
- Девушка, девушка! Можно вас пригласить в ресторан?
- А-а-а-а?
- Девушка, девушка! Можно вас пригласить в ресторан?
- Да конечно.
- Девушка, девушка! Можно с вами переспать?
- А-а-а-а?
- Девушка, девушка! Можно с вами переспать?
- Да конечно.
После всего произошедщего:
- Девушка, девушка! А почему вы всегда говорите: "А-а-а-а?"
- А-а-а-а?
- Девушка, девушка! А почему вы всегда говорите: "А-а-а-а?"
- Это осложнения после сифилиса.
- А-а-а-а?
прислал Cage
В Гарлеме в кинотеатре показывают советский мультик про Виннипуха и
соответственно переводчик все происходящее переводит.
Виннипух: Это неправильные пчелы, они делают неправильный мед.
Переводчик: Эти голимые ублюдки доставили нам левый героин.
Пятачок: Ой! Мамочки!
Переводчик: Твою мать!..
рекламная пауза от Yana
То, что у женщины имеются свои секреты, - это чистая правда. Поэтому
приходится за ними подглядывать, прятаться в кухонных шкафах, плитах,
чтобы узнать об этом чёртовом майонезе!
Рекламу "Ваша киска купила бы Вискас" нам помогал проверять дрессировщик
Куклачёв. Но у него ничего не вышло.
За бесплатно - жрёт, тварь, а покупать не желает!
прислал СлаваGray
Приехал как-то мальчик в село и говорит деду с бабой:
- Знаете, я теперь пионером стал и должен говорить только правду. Так
вот я прошлым летом съел банку варенья, а потом насрал в банку и закрыл!
Дед хватает кочергу и мочит бабку:
- Говорил же я тебе, коза старая, что дерьмо, а ты - засахарилось, засахарилось!!!
Просыпается скинхэд утром, с опохмела, скушняк долбит. Он лезет под
кровать, достает винтовку с оптикой, скручивает ее, потом лезет в карман
и достает пакет анаши. Выходит, значит, он на болкон, вытаскивает горсть
анаши и сыпет с балкона:
- Хипи, хипи, хипи!!!
анекдоты про ковбоев от Pilot
Едут два ковбоя. Один, недовольно морща нос, другому:
- Слышь, Джон, а что так смердит в прериях?
Джон: - Сам удивляюсь, давай спросим у кого нибудь. Смотрят, едет повозка.
Подруливают к ней - там шериф. Ковбои обрадовались, шериф - умный парень,
спрашивают:
- Шериф, что в прериях так воняет?
Шериф: - Точно не знаю, но, думаю, что насрал кто-то.
Ковбои переглянулись и поехали искать того, кто знает точно. Видят -
индеец метется. Они хватают его за жабры и спрашивают:
- Так, краснокожий, отвечай, а то замочим, почему в прериях смердит?
Индеец: - Да насрал неверное кто-то.
Один из ковбоев, взводя курок "Кольта":
- Все, достали все со своими "насрал", мочить тебя сейчас буду!
Индеец: - Ой! Только не убивайте, я вам скажу, где живет старый шаман,
он мудрый и все знает!
Ковбои согласились. Всю ночь скакали, искали жилище шамана. Нашли. Заходят
в вигвам, там сидит весь седой, в татуировках шаман, трубку курит. Ковбои
оробели и вежливо спрашивают:
- О великий, мудрый шаман! Ты все знаешь, скажи нам, почему в прериях
так смердит?
Шаман, выныривая из клубов дыма, загробным голосом:
- Это древняя история! Однажды прекрасный юноша полюбил прекрасную девушку.
Через некоторое время они поженились и отец юноши подарил им прекрасного
белого мустанга. Вскочил юноша на него, подхватил на руки свою любимую
и поскакали они в сторону восходящего солнца. Скакали - скакали они,
и неожиданно мустанг вынес их на край обрыва. Не удержались они и сорвались
в бездонную пропасть┘
Шаман замолчал, скрывшись в клубах дыма, а ковбои еще минут тридцать
ждали продолжения. Один не выдержал и спрашивает:
- О мудрый шаман, но почему же в прериях так смердит?
Шаман, с недовольной харей:
- Да х#й его знает, насрал, наверное, мудак какой-то!!!
Едет ковбой. Вдруг видит - орава индейцев на него несется.
- Пи#дец мне - подумал ковбой.
- Нет, не пи#дец - говорит ему его внутренний голос. - Подъедь поближе.
Ковбой поъехал. Индейцы окружают его, орут, трясут томагавками. Ковбой
про себя:
- Наверное, все-таки мне пи#дец!
Внутренний голос:
- Нет, не пи#дец! Ты собери соплей побольше и плюнь в рожу вождю.
Ковбой поднатужился и знатно харкнул (вождь чуть не захлебнулся). Один
из разъяренных индейцев размахнулся и метнул в голову ковбоя томагавк.
- Вот теперь пи#дец,- удовлетворенно сказал внутренний голос.
Скачут два ковбоя. У Джона в кармане 5 баксов, у Джека - ничего нет.
Джека жаба заела.
- Спорим, - говори он Джону, - я за 5 баксов съем твое дерьмо!
Поспорили. Джон насрал кучу, Джек съел. Теперь Джона жаба ест, денег
то нету.
- А спорим, - говори он Джону, - и я за 5 баксов смогу съесть твое дерьмо!
Поспорили. Джек насрал кучу, Джон съел. Через какое-то время Джек говори
Джону:
- Слушай, старина, тебе не кажется, что мы за бесплатно говнеца наелись?
Уже давненько вам не писавший Николай
1. Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается
и то и другое...
2. Пpиходит пpогpамеp вечеpом домой весь в кpови и без pуки. :-(
Жена спpашивает: - что случилось доpогой???
Пpогpамеp: - Да так, в кулеp засосало.
3. Делай GET, а хочешь - PUT. Все равно тебя REBOOT.
4. - Что, раскипятился?
- Дак ведь чайник!
5. Army of Lamers
ваш анекдот!
Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует
(то, что повыше, не отражает реального адреса), то
присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте
сюда.
