Привет, меня зовут Михаил.
Вот такой случай произошел со мной в августе этого года...
[А я лишь намекну: рыбалка... ]
прислал Gecha, г. Норильск.
Эх, хороша студенческая жизнь...
Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
- Существует три основных позы при половом акте.
Вскакивает студент и говорит:
- Профессор, не три, а сто!
- Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных
позы при половом акте.
- Да не три, а сто!
- Молодой человек, выйдите из аудитории!
Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
- Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина
снизу и лежа на боку.
В дверь просовывается голова студента:
- Извините, профессор, тогда сто три!
У профессора молодая жена. Профессор приходит домой - у жены любовник.
Профессор:
- Молодой человек, ну ладно я - я-то обязан. А вы-то что?
Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие
теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они
точно такие же, как и десять лет назад.
- Вопросы те же, ответы изменились. - объяснил старый профессор.
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...
Лекция в мединституте. Профессор:
- На следующей лекции мы закончим тему и я вам расскажу об одном из
лучших противозачаточных средств.
На следующей лекции - море народа, пришли с других курсов, сидят на
полу в проходах. Профессор:
- Итак, лучшее противозачаточное средство - стакан томатного сока. Народ
записывает, а потом самая смелая студентка лезет с вопросом:
- Профессор, а когда принимать - до или после...?
- Вместо.
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане
и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой.
Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
Профессор спрашивает студента:
- Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
- Конечно золото.
- А я ум, и знаете почему?
- Знаю, каждый берет то, что ему не хватает.
- Сидите, сидите, не вставайте, - сказал старенький профессор, заходя
в женский туалет.
Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую,
совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..."
выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом,
извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается
и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: "Да,
это действительно очевидно." и продолжает лекцию.
Мужчина очень удивился, когда шедшая ему навстречу женщина, поздоровалась
с ним. Догнав ее, он спросил:
- Почему вы со мной поздоровались? Ведь я вас совсем не знаю.
- О...! Тогда простите, мне показалось, что вы один из отцов моих детей.
У мужчины отвисла челюсть.
Он просто не знал, что эта женщина учительница.
Муж узнал, что жена ему изменяет. Он нанял наемного убийцу и сказал
ему:
- Я хочу, чтобы моя жена была убита выстрелом в голову, а ее любовнику
отстрелить член. Даю за это тысячу.
Договорились о дате и времени. Муж уехал в другой город и там стал ждать
звонка наемного убийцы. Наконец в установленное время он схватил телефонную
трубку:
- Все в порядке. Оказалось проще, чем я думал с вас пятьсот и мы в расчете:
понадобился всего один выстрел.
Постовой:
- Простите, мэм, но с вас штраф: в этом озере купаться запрещено!
Девушка:
- Но почему вы не сказали мне этого до того, как я разделась?
- Ну раздеваться-то здесь не запрещено, мэм...
В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы,
которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку,
- шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку
и добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой
они проезжают.
Разговор в постели: - ... и зарплата у тебя тоже маленькая...
- Скажите, вы случайно не сын старика Карамовича?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.
В г.Сексонске начат выпуск нового эротического журнала: "Техника для
молодежи".
- Скажите, а почему у Шерлока Холмса не было жены?
- Элементарно - Ватсон┘
Идет хиппи, видит - сидит панк и гирлу головой об асфальт мочит.
- Ты чего же это, грязный панк, гирлу головой об асфальт? Ей же больно!
- Да ей пофигу, она дохлая, дохлая, дохлая...
Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело.
- Жена, я спать пошел...
Через час: - Жена, ты спать собираешься?!
- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
- Hа кой?..
- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...
ваш анекдот!
Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует
(то, что повыше, не отражает реального адреса), то
присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте
сюда.
