Зима. У проруби сидит рыбак (Р). Вдруг из проруби высовывается корова.
(К): - Мужик! Ты чо?
(Р) (испугано): - Я... я... ни чо.
(К) (понимающе): - Аааа...
Только собралась нырять.
(Р): - Корова, корова!!!
(К): - Ну чо?
(Р): - А ты то че???
(К): - Хм... И в правду, че это я!?
прислал Алекс
Приветик всем!
Вечер, дождь, дорога. Стоит гаишник весь измученный - никакого заработка.
И тут летит красное Феррари. Ну он довольный, почесывая руки, тормозит
его. Опускается окно у водителя - а там блондиночка, вся из себя: ноги
- ухххх, юбчонка короче не бывает, грудь - аххх. Ну гаишник (Г) ей:
- Ваши права.
Блондинка (Б): - А что такое права?
Г: - Ну это документ, который позволяет вам управлять транспортным средством.
Б: - А где они могут быть?
Г: - Ну посмотрите в бардачке, в сумочке.
Посмотрели - нашли. Проверил Г - все нормально, не к чему придраться.
Г: - А предъявите техпаспорт.
Б: - А что такое техпаспорт?
Г: - Ну это документ, который дает право вам упралять именно данным
транспортным средством.
Б: - А где он может быть?
Г: - Ну в бардачке, в сумочке.
Поискали - нашли и та же ситуация: все в порядке. Г вовсе упал духом.
Связывается по рации с товарищем на предыдущем посту, объясняет ему
ситуацию. А тот ему и говорит:
- Ты снимай штаны и подходи к окошку у водителя.
Г: - Да ты что!!!
Ему в ответ: - Подходи и все увидишь.
Ну вечер все равно пропал. Снимает Г штаны и подходит к окошку.
Б: - Что опять этот тест на алкоголь?
прислала najsi
Один интеллигент рассказывает другому:
- Представляешь, сегодня у меня оговорка получилась почти по Фрейду,
хотел сказать: "Дорогая, передай, пожалуйста, сыр", а вырвалось:
"Ты, мне, сука всю жизнь испортила!"
Идёт сын нового русского с пачкой дорогой глянцевой бумагой в школу.
Вдруг останавливается джип и из него выходит сын другого нового русского.
Один спрашивает:
- Ты чё в школу с туалетной бумагой?
Второй отвечает:
- Да так, сбор маккулатуры, а ты чё на═Чероки в школу?
Первый отвечает:
- А у нас сегодня сбор металлолома...
прислал Leandre@ugres.te.ru
Всем привет!
На счёт входит и выходит. Вспомнил старый анекдот.
Встречаются два приятеля (один 1й, другой 2й).
(1) - Как живешь-можешь.
(2) - Живу хорошо, могу плохо.
(1) - Выходит похо.
(2) - Нет выходит хорошо, входит плохо.
прислал Romanenko
"Господин министp!
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy
он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой,
pаз yж она - жена моего отца.
У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным
бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат
моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца
тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он
- сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены.
Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я -
отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим
собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые
меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на
слyжбy одновpеменно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в
моих искpенних чyвствах".
ваш анекдот!
Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует
(то, что повыше, не отражает реального адреса), то
присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте
сюда.
