Приветствую Вячеслава!
Здорово брат, внатуре и здесь свои братаны есть. Прямо как на сходнике
базарить будем, да... или чё?! Дык вот, чё хотел разжувать: [типа разборка
:) ] - это значит, разборка у типов, ну мы же ни типы залетные, мы парни
местные - боги земные, да, или как, а?..
В трамвае.
(К)ондуктор: У вас, что?.. Ваш билетик?.. Сдачу возмите?.. - Подходит
к (м)ужику: - Ваш билетик?
(М): - Мой билетик!
(К): - Покажи?
(М): - Купи да смотри!
(К): - Ты че бальной?
(М): - А ты че, врач?!
(К): - Нет, я кондуктор.
(М): - А я - сталевар!!!
Два мужика писают в общественном туалете. Один обращает внимание на
член другого и говорит:
(М1): - О~o~o! Какай длиный! Как вы этого добились?
(М2): - Да каждый день подвышивал к нему по 10 грамм, так он и растенулся.
(М1): - Спасибо за совет. ( и убежал)
Через некоторое время второй встречает первого в баре пьяного "в хлам".
Подходит и спрашивает:
(М2): - Ну и как!
(М1): - У меня длиннее, чем у тебя, т.к. я по 15 грамм вешал. И не стоит,
че делать-то?..
(М2): - Че хочешь, то и делай, хоть высмаркивайся в него, я вот жопу
вытираю!..
Стоит мужик на пляже (дело к вечеру, народу практический нет) в шортах,
а на правом бедре с внутренней стороны выделяется огромных размеров
член. Ну стоит мужик принимает последнии лучи вечернего солнца, а рядом
три девчи стоят и любуются его прелестями... Вдруг одна подходит и говорит:
(Д): - Мужчина, а можно мы посмотрим на него(указывает рукой), мы заплатим
вам?..
(М): - От чего ж нельзя, смотрите.
Заплати девчонки, посмотрели и опять та шустрая с вопросом:
(Д): - Мужчина, а можно мы потрогаем его(указывает рукой), мы заплатим
вам?..
(М): - От чего ж нельзя, трогайте.
Заплати девчонки, потрогали и опять чего-то хотят:
(Д): - Мужчина, а можно посмотреть на него в рабочем состоянии, мы заплатим
вам?..
(М): - Эх девчонки, я бы и сам посмотрел, да и цены ему тогда бы не
было!!!
прислал Alex Schi
Приехал мужик на море, а ему говорят:
- За буйки не заплывай, нельзя!
Он думает: "Я на море и - нельзя?" - вообщем поплыл, только
за буйки заплыл, его кто-то за яйца хвать и говорит:
- Плюс минус два?
Мужик подумал и говорит:
- Плюс два, - выплыл на берег, а у него четыре - думает: "Поплыву
обратно, скажу минус два и все будет в порядке".
Вообщем поплыл - только заплыл, его═ за яйца хвать и голос:
- Плюс минус═четыре?
Провалился зимой охотник в медвежью берлогу. Видит - посредине на полу
сидит на горшке медвежонок.
О.: Слышь, малыш! Папа дома?
М.: Не-а!
О.: А мама?
М.: Не-а!
О.: (вскидывая ружье) Вот я тебя гаденыша сейчас и шлепну, твою м*ть!
М.: БАБУШКА-а!!!!!
Приходит один человек в паспортный отдел, фамилию менять.
- Какая у Вас сейчас фамилия?
- Дерьмоед.
- А выбранная новая?
- Сидоров!
Меняют. Проходит пара недель и тот же гражданин появляется с той же
целью.
- Вы же уже меняли фамилию!
- Ну да! Хочу поменять на "Семенов"!
- А теперь опять хотите?
- ДА!!!
- А зачем?
- Надоело всем отвечать на вопрос: А какая у Вас раньше была фамилия?
Парочка медицинских:
Мать с дочкой на приеме у врача:
Врач: Ну-с, какие у нас проблемы?
Дочка: Да вот горло болит...
В.: Разденьтесь пожалуйста!
Д.: Вы не поняли, у моей мамы горло болит!
В.: Хм! Ну, тогда, мамаша, откройте рот и скажите А-А-А!
Реальная история N2: (медикам юмор это конечно будет понятнее :-))
Приходят родственники одного больного, страдающего старческим слабоумием
к врачу. Приносят ответы на назначенные врачом исследования. При этом
радостно сообщают, что поскольку анализы были дорогие, то второй, ну
тот, который неважный они делать не стали, ну а самый главный естественно
сделали. Врач в недоумении - эти люди явно не разбираются в медицине,и
посему он осведомляется: какой именно анализ важный, а какой нет.
- Вот! Главный! - гордо протягивают они ответ на исследование глазного
дна, - И вот! - неиспользованное направление на допплер-исследование
мозговых* сосудов.
Врач интересуется, а почему, черт подери, они так решили.
- ДА ВЫ ЧТО! ДОКТОР! ТУТ ВЕДЬ ФОНАРИКОМ ЧЕРЕЗ ГЛАЗ ПРЯМО НА МОЗГ СВЕТЯТ
И ПРЯМО ВИДЯТ КАК ОН РАБОТАЕТ!!!
(довольно оригинально увидеть через глаз в глубокой тьме черепа освещенный
фонариком "работающий" мозг :-))
___
*определение состояния мозгового кровотока
прислал Sashka
Анекдот от Николая (который, кстати, уезжает в командировку в Бельгию,
по поводу чего меня давит большая добрая жаба).
Мужик (М), старый штукатурщик, решил перед пенсией сходить в театр,
хоть узнать, что это такое. Ну, а так как что это такое, он еще не знает,
решил на всякий случай взять пива с рыбой.
Пришел (М) в театр, сдал пальто в гардероб, сел на свое место на балконе
и втыкает. Ну, понравилось ему, завтыкал, решил, что неплохо бы и пивка
попить. Достал бутылку, а чем открыть не знает. Крутится, крутится,
не может найти ничего подходящего. А тут сосед справа (С)и говорит ему:
- (С) Мужик, ты что, в первый раз в театре?
- (М) Да...
- (С) Не знаешь чем пиво открыть?
- (М) Да...
- (С) Там под сиденьем есть такая пимпочка, об нее и открой.
Мужик открыл пиво, пьет. Захотелось ему еще и рыбки. А как разбыть,
на чем разложить - не знает. Опять мнется, вертится...
- (С) Мужик, ты в натуре в первый раз в театре! Не знаешь, как рыбку
почистить?
- (М) Да...
- (С) Так разбей ее и об перила балкона. А потом на програмке ее разложи
и жри.
Мужик так и сделал. Сидит, тащится, втыкает в театр. Тут ему приспичило
в туалет, а как выйти - не знает (и справа и слева плотным рядом сидят
зрители). Он мнется, мнется, и тут опять:
- (С) Мужик, ты задолбал, чаще в театр ходить надо. Сцать хочешь?
- (М) Да...
- (С) Так встань и сцы вниз с балкона.
- (М) Дык ведь нехорошо как-то...
- (С) Да все в порядке, сцы давай.
О```евший мужик встает и сцыт. Тут снизу раздается вопль:
- Б``дь, это кто там в первый раз в театре?!!
- (М) Я...
- Так что, не знаешь как сцать надо? Ты води, води!
ваш анекдот!
Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует
(то, что повыше, не отражает реального адреса), то
присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте
сюда.
