История из жизни...
Место действия - Украина, город Мариуполь. Троллейбусная остановка.
В 10 вечера отходит последний троллейбус. Подъезжает троллейбус. Двери
открываются, люди заходят. Тут за отъезжающим троллейбусом бежит мужик
с киевским тортом (большой такой, если кто знает), а за ним бежит мент
в форме и кричит: "Держите его!". Все, кто не успел зайти в троллейбус,
устремляют свои взоры на двух бегущих людей. Тут одна дама пышных комплекций
(как не помочь родной милиции!) ставит мужику с тортом подножку. Тот
с криками "Ёб твою мать" падает мордой в торт. Мент его аккуратненько
так оббегает, запрыгивает в троллейбус, двери закрываются и троллейбус
отъезжает.
Конец действия - мужик, намеревающийся размазать по даме остатки торта,
дама, которая чувствует, что так и будет, и полостановки ржущего народу,
которые пропустили последний троллейбус, но об этом не жалеют...
Четыре стадии в жизни женщины:
1. Памперс.
2. Сникерс.
3. Тампакс.
4. Климакс.
прислал Basile Fedorov
- Девушка, сколько вам лет?
- Девятнадцать.
- А сразу и не дашь.
- Ну почему же, дам.
Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем.
- Ты что, хочешь меня изнасиловать?
- Да нет, что вы! Избави Бог!
- А придется!
- Вы напоминаете мне океан...
- Я вас так же волную?
- Нет, меня от вас так же тошнит.
рекламная пауза от Yana
При попытке помыть ноги, которые по площади сравнимы с горой суповых
тарелок, одной каплей средства "Санлайт" ноги остались такими же, как
и до мытья, но стали скрипеть.
Колготки "Golden Lady" на ГАИшников не действуют. Правда, стоит заметить,
что наш корреспондент мало походит на Ким Бэсинджер.
прислал Сергей
Жена говорит мужу:
- Иди полей огород.
- Ведь там же дождь?!
- Одень плащ.
В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего
не знает. Профессор (показывая на лоб) спрашивает:
- Какая это кость?
Студентка: - Лобковая.
Профессор: - Вы хорошо подумали?
Студентка: - Да.
Профессор (показывая на нос). - Тогда это что?
Историю музыки в университете преподавал профессор с большим юмором.
На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: "У Баха было 30 детей;
он провел большую часть своей жизни в..." Студенты-весельчаки заканчивали
так: "в постели". Более серьезные отвечали: "В Германии". И только один
студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил:
"в долгах".
Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор:
- Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме
самая твердая часть тела?
- Мужской член!
- Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган - это ноготь! А вы, надо
сказать, оптимистка, Петрова!
Студент приходит сдавать экзамен профессору, а тот спрашивает.
- По какому учебнику вы готовились к экзамену?
- По учебнику Иванова.
- Идите - вам "два".
Приходит второй студент и он вновь спрашивает у него по поводу автора
учебника и ставит неудовлетворительную оценку. Таким же образом он выместил
злобу и по поводу четвертого студента. Последний студент на вопрос профессора
ответил, что он вообще не готовился ни по одному учебнику и получил
за это "отлично". Профессор, удовлетворенно потирая руки, обратился
к уходящему студенту:
- И скажите, что моего учебника у Иванова нет...
Жили два брата. Один - профессор университета, другой - вор. Понятно,
первый избегал второго, как чумы. Однажды они все же столкнулись на
улице. Профессор отвернулся и хотел пройти мимо, но брат окликнул его:
- Одну минуточку! Что это ты задираешь нос? Я бы еще мог это позволить
- мой брат, как-никак профессор. Но имея братом вора, чем, интересно,
гордишься ты?
прислали Женьки Ткаченко
Приехал русский (Р) в Грузию! Поймал такси. Едут. Тут на первом перекрестке
загорается красный свет. Грузин-таксист (Г) нажимает педаль в пол, и
с со свистом проносится по перекрестку!
(Р) -Ты чего?
(Г) - А пусть всэ знают: джигит едэт!
Ну едут дальше... Снова перекресток. Загорается зелёный... Грузин по
тормозам, вытирает со лба пот...
- Успел!
(Р) - Ну а теперь-то чего?
(Г) - Ха, дорогой... (поднимая палец в верх) ...а вдруг там джигит едет?
прислал Андрей
Привет, ну этот анекдот из жизни я не мог пропустить просто так.
Звонит вчера один "типа новый русский" говорит:
- Я тут своему сыну компьютер купил , ПРИНТЕР 2- называется. :-))
Ну и для затравочки, правда длинный:
В лесу жил очень вежливый ежик (Е). Идет он как то, ему навстречу медведь
(М).
Е- Здравствуй, медведь.
М - Здравствуй, ежик.
Е - Досвиданья, медведь.
М - Досвиданья, ежик.
Идет дальше. Навстречу три богатыря.
Е - Здравствуй, Илья Муромец.
- Здравствуй, ежик.
Е - здравствуй, Добрыня Никитич.
- Здравствуй, ежик.
Е - Здравствуй, Алеша Попович.
- Здравствуй, ежик.
Е - Здавствуй, лошадь Доб.Ник.
- Здравствуй, ежик.
Е - Здравствуй, лошадь Ал.Попов.
- Здравствуй, ежик.
Е - Здравствуй, лошадь Ильи Муромца.
- Здравствуй, ежик.
Е - Досвиданья, лошадь Ильи М.
- Досвиданья, ежик.
Е - Досвиданья, лошадь Алеши П.
- Досвиданья, ежик.
Е - Досвиданья, лошадь Добрыни Н.
- Досвиданья, ежик.
Е - Досвиданья, Добрыня Н.
- Досвиданья, ежик.
Е - Досвиданья, Алеша П.
- Досвиданья, ежик.
Е - Досвиданья, Илья М.
- Досвиданья, ежик.
Идет дальше. навстречу Алибаба и сорок разбойников!
Е - Здравствуй, Алибаба.
- Здравствуй, ежик. Иди на #%й, нам некогда!
ваш анекдот!
Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует
(то, что повыше, не отражает реального адреса), то
присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте
сюда.
