Вовочка прислал Леночке записку: "Приходи на перемене в вестибюль,
будем делать миньет".
Леночка думает: "Миньет - это хорошо, а вот вот что такое вестибюль?"
прислал Андрей
- Вы выходите?
- НЕТ!!
- Я не спрашиваю, а предупреждаю.
Сколько нужно программистов чтобы убить таракана?
1) 7 - 6 держат за ноги, а седьмой устанавливает на него Windows.
2) 10 - 6 аналогично под шкафом, а 4 подпиливают ножки.
Сколько нужно программистов чтобы ввинтить лампочку?
11 - 1 стоит на столе и держит лампочку, 4 крутят стол, а остальные
бегают кругами, чтобы у 1-го голова не кружилась.
А американцев?
Достаточно одного, потому что уже появился УНИВЕРСАЛЬНЫЙ СУПЕРВКРУЧИВАТЕЛЬ
ЛАМПОЧЕК ВСЕГО ЗА $999.
P.S. Люди, плиз, сделайте систему подписки/отписки на почтовом сервере
- а то у меня, например, нет онлайна, а е-мэил толька.
andy@ultrastar.ru - хотите-пишите.
прислала nika
Урок языковедения в школе. Училка распинается:
- Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение
и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где
бы двойное утверждение означало отрицание!
Голос с последней парты:
- Ну да, конечно!
Американцы решили запустить на орбиту Земли новый спутник. Репортаж
из ЦУПа:
10 секунд - полет нормальный,
20 секунд - полет нормальный,
30 секунд - полет нормальный,
40 секунд - ?????
ОПАНЬКИ...
прислал САН
Приходит домой пенсионер и своей старухе рассказывает:
- Сегодня Маша такой вежливый водитель на улице мимо проехал. Не только
о моей безопасности позаботился, но и по фамилии назвал! Он мне из машины
так и крикнул:"Для Вас, Козлов, подземные переходы существуют!"
Парочка медицинских:
У одного человека жена впадает в кому. Ее укладывают в больницу, следят
за ней. Раз в неделю сестра протирает ее губкой. Однажды, протирая лобок,
сестра заметила, что у коматозницы задрожали веки. Она кинулась к врачу.
Созвали экстренный консилиум. Провели повторный эксперимент, так и есть
- веки дрожат. Вызвали мужа.
- Видите ли, уважаемый - говорит мужу профессор - нельзя упускать такую
уникальную возможность вернуть Вашу супругу к нормальной жизни! Весьма
вероятно, что сильное сенсорное раздражение в данном аспекте выведет
ее из комы! Проще говоря мы настоятельно рекомендуем Вам заняться с
ней оральным сексом!
Немного поколебавшись муж попросил всех выйти. Врачи удалились. Спустя
минут десять раздался тревожный вой контрольного монитора. Все врываются
в палату и видят: надрывающийся монитор, на котором мигает все, что
только может, мертвое тело жены и рядом растерянный муж, встречающий
врачей словами:
- Кажется она задохнулась...
- Доктор! Я по поводу моей дочери!
- Да-да...
- Она вчера была у Вас по поводу множества синяков на спине!
- Ну и...
- Вы ей сказали, что видимо это все произошло на нервной почве! Что
за чушь!
- Не совсем так. Я сказал не "на нервной", а "на неровной"!
- Доктор! Знаете, после того как я начала принимать это ваше средство,
у меня стали расти волосы в нетипичных для женщин местах!
- Ну, учитывая легкое андрогенное* действие данного препарата, это вполне
нормально. А где именно у Вас стали расти волосы?
- На яйцах!
--
* - проявляется усилением мужских признаков.
прислал Anton BONDarev
Решил пятачок стать журналистом, стал у всех интервью брать. Через
неделю его находят мёртвым с разорванным рылом:а рядом Диктофон лежит,
включают:
(Пятачок) - Здравствуй, Снежный человек!
(Счеловек) - Здравствуй, Пятачок.
(Пятачок) - А можно у тебя интервью взять?
(Счеловек) - Ну на.
(Пятачок) - Ой, это же не интервью!
(Счеловек) - БЕРИ, Я СКАЗАЛ!!!
ваш анекдот!
Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует
(то, что повыше, не отражает реального адреса), то
присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте
сюда.
