Эротический крем - нанести на эрогенную зону и втирать
до получения оргазма.
наш человек из Фастова
Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
- Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
- Собака не виновата, курей привязывать надо...
Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего
мужа.
- Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала - ты это или нет?
- Я тебе столько же раз кивал.
Хотел новый русский говорящего попугая купить. В магазине вместо попугая
ему сову подсунули. Спустя некоторое время опять заходит в тот магазин,
прододавец его спрашивает:
- Ну, как довольны попугаем? Разговаривает?
- Доволен! Разговаривать не разговаривает, но зато внимательный очень!
Идет слон, рядом с ним лягушка: "чоп, чоп, чоп...". Слон не выдержал:
"Лягушка, лягушка, не иди со мной, а то наизнанку выверну!!!" А лягушке
ноль на массу: "Чоп, чоп, чоп!" Слон опять: "Лягушка, лягушка, не иди
со мной, а то наизнанку выверну!!!" "Чоп, чоп, чоп... Аааа! Шмяк! Поч,
поч, поч..."
Дирижер перед началом концерта:
- Иван Иванович, любезный, вы там в четвертом акте, пожалуйста, не подкачайте,
ударьте в тарелочки так, чтобы дух захватило, хорошо?
- Конечно, Сергей Петрович, сделаю!
- А вы, Сергей Данилович, душка, тоже не подкачайте, после паузы, в
литавру ударьте посильнее, помните?
- Конечно, Сергей Петрович, не волнйтесь...
- Ну вот и славно. А теперь, друзья мои, вместе с жидами с третьей цифры...
прислал Шафоростов Александр
Въехал Запорожец в задницу Мерсу. Водитель Запора выбегает из машины,
падает на колени и просит:
- Брат, я продам хату, дачу, отработаю все до копейки, только не убивай!
Из Мерса никто не выходит. Мужик заглянул в окно - стекла тонированые,
ничего не видно. Мужит сел в Запорожца и уехал.
Минут через 5 открывается дверь Мерса, вываливается браток, отплевывается
и говорит:
- Тьфу, блин, пока подушку безопасности прогрыз - ушел лох!
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись
на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"!!!!!
Убаюкивает отец сына. Сын спрашивает:
- Пап, а что это на стене висит?
- Сабля.
- Что бля?
- СПИ, БЛЯ!!!!
прислала Yana
Разговаривают два мужика:
- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда всё это. Вот мой прадед,
к примеру, был алкоголик, дед - алкоголик, отец был алкоголик. А я -
нет!
- Да ну?
- Я - наркоман!
Приходит Иван-царевич во французский ресторан. Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об
пол - не превращается обратно в лягушку...
Пришлось так есть...
Новый русский влетает в роскошный ресторан и с порога кричит:
- Блин, где тут у вас сортир?
Посетители ошарашенно смотрят на него...
- Где сортир, я спрашиваю?
Подходит метрдотель:
- Прошу вас, сэр, пройдите по коридору, там направо будет дверь с табдичкой
"Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, всё равно заходите.
Две дачницы:
- Петровна, как твой старый пень поживает?
- Дык помер он надысь. Пошёл на грядку нарвать петрушки для салата,
там его кондратий и обнял. Инфаркт микарда, так вот!
- О, Господи! Ну а ты что?
- А чо я? Пришлось укропом салат заправлять!
ваш анекдот!
Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует
(то, что повыше, не отражает реального адреса), то
присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте
сюда.
