Известно, что блондинки в Штатах - популярные герои анекдотов. Итак,
блондинка звонит в авиаагенство и спрашивает, сколько летит самолет
из Нью-Йорка в Лос-Анжелес.
- Минутку, - слышит она на том конце провода.
- Спасибо, - отвечает блондинка и ложит трубку.
Мужик находит на обочине дороги медную лампу, трет ее и видит перед
собой джина.
- Проси, что хочешь! - говорит джин.
- Хочу такую работу, с которой не мог еще справиться ни один мужик и
даже не смел мечтать о ней!
- Пожалуйста! Отныне ты - домохозяйка!
Марь Ивановна подала на соседа в суд за оскорбление личности - он
назвал ее свиньей. Мужика судили. После приговора он спросил судью:
- Значит, я не могу больше называть Марь Ивановну свиньей?
- Нет, не можете.
- Могу ли я называть свинью Марь Ивановной?
- Можете, это не возбраняется.
Мужик постотрел в сторону соседки.
- Здравствуйте, Марь Ивановна.
Ревнивый новобрачный все еще не может успокоиться относительно бурной
предшествующей жизни своей супруги.
- Ну так скажи, сколько было у тебя мужиков?
Обещаю, что я сдержусь. Она решается и начинает загибать пальцы:
- Один, два, три, четыре, пять, шесть, потом ты, потом семь, восемь,
девять...
прислал Фитиль
Димон,14 лет. Забивает... и не курит.
прислал Archer, г.Челябинск.
Здраствуйте.
Ни разу вам не писал, хотя уже очень давно читаю эту рассылку. Но раз
уж начали анекдоты про Челябинск травить - не могу остаться в стороне.
[И это правильно: даешь стране анекдоты! :)]
Вообщем анекдот в стиле рэтро. Мы его в школе рассказывали во времена
начала перестройки, конца холодной войны и расцвета карточной системы.
Рэйган и Горбачёв летят в самолёте над территорией СССР. Вдруг Рэйган
тычет пальцем в иллюминатор:
- О! Это Ленинград, я знаю.
- Откуда, Рональд?
- Здесь каждый 100-й - мой агент.
Через некоторой время опять:
- О! Это Москва, я знаю.
- Откуда?
- Здесь каждый 50-й - мой агент.
Ещё через пару часов:
- О! Я знаю, это Челябинск.
- Да Челябинск-то вы откуда знаете?
- Здесь было всего два агента. Одного в очереди насмерть задавили, другой
талоны потерял - с голоду умер.
Идет по пристани вразвалочку юнга с трубочкой в зубах.Тут его окликает
сидящий на бочке старый боцман, попыхивающий еще более древней огромной
трубкой.
- Эй, юнга! Что куришь?
- Табачок! "Морской" называется!
- Выкинь к дьяволу это дерьмо! НА! (протягивает трубку) Попробуй!
Юнга затягивается... зеленеет, синеет, потом из глаз брызгают слезы...
- ЧТО... ЭТО??? - спрашивает он у боцмана.
- А! Учись, салага! Это лобковые волосы женщины! Настоящее курево!
На следующее утро по той же пристани идет, шатаясь сине-зеленый юнга
с дымящей трубкой. Опять его окликает старый боцман:
- Эй, салага! Поди сюда! Что куришь?
- ...в-вот н-настоящ-щ-щее к-куревфох-хх...
- А ну дай! (вырывает из рук трубку, делает пару глубоких затяжек...)
- (задумчиво) М-м-да ...близко к заднице берешь, юнга!
Парочка медицинских:
Реальная история:
В одном реанимационном отделении среди всех коек была одна, у двери
- несчастливая. Если больной попадал на нее, все знали - скоро точно
помрет. Отделение было старое, аппараты ИВЛ (искусственной вентиляции
легких) допотопные.
Персонал, тоже не очень молодой, дотянув смену до 5-6 утра, заваливался
спать, на всякий случай интубируя (ставя дыхательные трубки)и подключая
к ИВЛ всех больных, т.е. и дышащих, и не дышащих. :-) И тогда начиналось
самое интересное. В предрассветной тишине обезлюдевшего реанимационного
зала слышался шорох, бормотание, а потом вдруг громкое и надрывное гудение
полотера. Это появлялась обозленная на всех "тупиц в халатах" престарелая
санитарка, решившая без помех в свое удовольствие драить пол в полном
одиночестве.
Угадайте куда она всегда включала свой полотер? Верно! В первую же розетку
у двери! Ну и что же, что на часик приходилось отключать этот глупый
аппарат ИВЛ?
- Доктор! Что мне делать - у нас с женой нет детей!
- Приведите ее ко мне! Я должен ее осмотреть!
После осмотра:
- Так-с! Вашему горю можно помочь! У Вас телефон есть?
- Да-да!
- Тогда Вам еще понадобится мыло, полотенце и вот эта визитка!
- ???
- Вымойте свою жену как следует, оботрите полотенцем, уложите в постель
и позвоните мне по этому номеру!
прислал MadMayDay
- Гоги, пачэму твой ышак мой кукуроз клюет?
- Он нэ клюет, он нюхит.
- Сэмь гэктар нюхит, да?
ваш анекдот!
Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует
(то, что повыше, не отражает реального адреса), то
присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте
сюда.
