Абсолютно реальная история.
Трехлетний мальчик на каком-то семейном празднестве решил рассказать
всем присутствующим "русскую народную" сказку. Получилось буквально
следующее:
- ... поймал Змей Горыныч Илью Муромца и как начал его на себе женить!
Реакцию представить несложно.
прислал Zulin
Свидетелей Иеговы просьба явиться к следователю Иванову для дачи показаний.
Наркоман Сидоров получил "Оскара" за лучшую роль после второго плана.
Выпущена библия для юристов. Первый пункт Нового завета выглядит так:
"Внимание, Новый завет не отменяет Ветхого завета"
Собака прыгнула на Осла, Кот на Собаку, а Петух с радостным криком
"ГРУППОВУХА" опустился на спину Кота...!
Привел мужик друга к себе домой. Выпили, разделись, легли в постель.
Вдруг слышат - кто-то входную дверь открывает. Они в шкаф запрыгнули,
закрылись, стоят подсматривают.
Жена заходит с подругой, одежду с нее снимает, с себя все сбрасывает,
и начинают они облизывать друг друга. Вдруг слышат - входная дверь открывается.
Они дверки шкафа распахивают... Офигевают... Ну, делать нечего, вот-вот
зайдет кто-то, залезли, закрылись, стоят молчат.
Заходит Вовочка с училкой - оба в коже, с шипами, заклепками. Училка
наклонилась, а Вовочка давай ее по заднице плеткой хлестать! Вдруг слышат
- кто-то в прихожей ключами звенит. Летят к шкафу, открывают... Офигевают...
Ну, делать нечего, опять закрылись, в щелки смотрят.
Заходит Вовочкина старшая сестра-студентка. В руках букет алых роз.
За ней идет однокурсник. Они включают музыку, танцуют, целуются. Потом
начинают раздеваться... В это время в шкафу все брезгливо морщатся и,
переглядываясь, с ужасом шепчут друг другу:
- Извращенцы!..
прислал Евгений Игнатьев
Идут два друга, один другому говорит:
- Ты во сколько домой пойдешь?
- В шесть!
- А сейчас?
- А сейчас нет... :)
прислала Yana
Встречаются двое.
- А вы видели, какое страшное пугало Рабинович поставил у себя в огороде?
- Нет, а какое?
- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
Пишу опять с дежурства, за один день уже три ободранных и измочаленных
психа, и у всех мания преследования:) такого еще не бывало. Наверное
их выводят из большого картонного ящика за углом, по одному лупят и
по очереди подпускают в приемную.
Сегодня про зверушек разных :)
Лес. Тишина. Между деревьев хаотично мечется летучая мышь. Сделав
несколько крутых пируэтов, она с разгону впечатывается в ствол дерева
и, оглушенная, падает вниз. Очнувшись приподнялась, покрутила головой
и говорит: "Блин! Я с этим плейером убьюсь когда-нибудь!"
На чердаке висят вниз головой три летучие мыши. Вдруг одна из них резко
переворачивается вокруг перекладины головой кверху. Одна из мышей спрашивает
вторую:
- Что это с ней?
- А! Не обращай внимания, это она в обмороке!
Сидят на дереве две обезьяны. Первая кричит: "Ой! Смотри теплый дождик
пошел!" Вторая бурчит в ответ: "Какой хочу, такой и делаю!"
Два дворовых пса, испуская слюни наблюдают, как спасающаяся от дождя
дама, тянет за собой на поводке мокрую болонку.
- Нет, ты только посмотри, какая фигура!
Парочка медицинских:
- Доктор, а у Вас есть враги?
- Осталось немного.
В больнице конец рабочего дня. Врач уходит домой и прощается со своими
пациентами: "До свиданья,...до свиданья... всего Вам хорошего... до
завтра... Вы у окна - прощайте."
прислал Matrix
Какая самая большая неприятность?
Когда приходится собирать выбитые зубы сломанными руками...
ваш анекдот!
Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует
(то, что повыше, не отражает реального адреса), то
присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте
сюда.
