На первое хотелось бы предложить сыр Хохланд, обильно сдобренный соевым
соусом, сделанным с применением обезжиренной воды в зачмечательном городе
Муданьцзяне. А вот на второе предложить вам "Курицу п-тушку".
Что поделать, видимо от обучения даже еда становится вкусней... :)
Так что кушайте, дорогие гости, все-равно выкидывать.
прислал САН
Заблудился раз в лесу скрипач. Потерял надежду выбраться. Вдруг выскакивает
на него волк и уже собирается наброситься. Тогда скрипач поднимает свою
скрипку и начинает играть. И волк зачарованно опускается на землю и
начинает слушать. Неожиданно из леса появляется лев и, не успев оскалить
клыки, тоже опускается на землю рядом с волком при звуках дивной музыки.
Так постепенно вокруг играющего скрипача собирается целое скопище вздыхающих
и утирающих слезы хищников. Внезапно раздается громкий треск кустов,
в круг впрыгивает старый облезлый лев и вмиг разрывает скрипача на куски.
Ошеломленные звери набрасываются на него:
- ТЫ - СТАРЫЙ ВАРВАР-КРОВОПИЙЦА! ОН ТАК ПРЕКРАСНО ИГРАЛ!!!
Лев.: (поднося лапу к уху) Ась?
Парочка медицинских:
В клинике мужчина ходит с диспансерной картой по врачам. Подойдя к
очереди у одного из кабинетов, он спрашивает у стоящей последней девушки:
- Скажите, это тут сперму сдают?
Девушка: (кивнув, мычит с полным ртом) Угу!
- Доктор! Я очень плохо слышу!!
- Интересно! И насколько же плохо?
- Ну... вот перну и даже этого не слышу!!
- Отлично! Я выпишу вам вот это чрезвычайно эффективное новейшее лекарство!
- Как хорошо, доктор! Теперь я буду лучше слышать?
- Нет! Громче пердеть!
Жара. Пляж. На пляжу лежит девушка(Д) к ней подходит парень с веслом(П).
Да как долбанет ее.
Д: Ты чеееегооооо, оболдел!!!
П: Ой какие мы нежные!
прислал Pilot
Преподаватель на факультете лингвистики объясняет студентам смысл слова
"иллюзия":
- Вот представьте себе, знакомитесь вы с прекрасной девушкой, целый
год, завоевывая ее расположение, ухаживаете за ней, водите ее по дорогим
ресторанам, дарите дорогие подарки. И наконец она соглашается остаться
у вас на ночь. Вы ее медленно раздеваете, целуете, вот вы входите в
нее, а сами думаете: "Я в раю!" - ан нет, вот она иллюзия! На самом
деле вы в двух сантиметрах от ануса!
Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку...
Мужик на Запорожце въезжает со всего размаха в Мерс. "А-а, помирать,
так с музыкой! - выскакивает из машины и давай мочить Мерс изо всех
сил. Двое братков выскакивают их Мерса - и деру. Один другому на бегу:
- А прикинь, братан, что было бы, если бы мы в него въехали!
прислал Герман
Лондон. Утро. Старый английский лорд завтракает. Вбегает дворецкий
и кричит:
- Сэр! Темза вышла из берегов!!!
Лорд флегматично:
- Джон, выйдите, потом зайдите и доложите как следует.
Дворецкий выходит, потом снова вбегает и кричит:
- Сэр! Темза вышла из берегов!!!
- Джон, выйдите, потом зайдите и доложите как следует.
Дворецкий выходит. Открывается дверь, степенно входит дворецкий: - Темза,
сэр!
вспомнилось :)
Тот же самый Лондон. То же самое утро. На противоположном конце города
уже другой лорд стоит у окна и задумчиво произносит:
- Сегодня смог...
Дворецкий:
- Поздравляю, сэр.
ваш анекдот!
Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует
(то, что повыше, не отражает реального адреса), то
присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте
сюда.
