В: Кто может _точно_ сказать, чем отличается гололед от гололедица?
О: Идёшь по улице, подскользнулся, упал. Если говоришь "Б^&дь!" - это
гололедица. А если "Блин!" - то гололёд.
- Ты кто?
- Я вор.
- А почему такой маленький?
- А я карманный вор.
- Дeвyшкa, a вы из Mocквы?
- Дa, a шo?
прислал Сильвер
...Отсюда истина:
Лучше Х$Й в руках, чем баба в облаках.
Идет по улице внук с бабушкой и видит на газоне собак, "занимающихся
любовью", заинтересованный он обращается к бабушке с вопросом:
- Бабушка, а что это собачки делают?
Смущенная бабушка:
- А ... а.. это одна собачка рот открыла, а закрыть не может, и другая
ее сзади затыкает, чтобы не продуло. Понял?
- Понял, бабушка, если на улице рот раскроешь - вы@бут как собаку!
Анекдот придумал сам, вернее это было на самом деле, зацените:
Подходит начальник (заика небольшого роста прозвище "Скетмен" - есть
такой певец на западе) к подчинённому (высокий, широкий мужичище,занят
каким-то срочным делом, прозвище "ШЕФ") с целью загрузить его работой:
- Ше-аф... на-адо... э-ато... ы-ы-а-а... ы-ы-а-а... ы-ы-а-а...
- Давай быстрей, меня работа ждёт!
Тот весь напрягся, собрался и...:
- Ы-а, ы-а, ы-а...
Мyжик c женой (чyжой) любовью занимаютcя. Вдpyг пpямо на поcтель вылазит
таpакан. Мyжик только cобиpалcя его шлепyть, и тyт таpакан говоpит:
- Hе yбивай меня - я тебе еще пpигожycь!
Pаз такое дело - не cтал он yбивать таpакана. И тyт - звонок в двеpь.
Женщина:
- Ох, это мyж мой!!!
Тyда-cюда, пpятатьcя негде. И тyт вылазит опять этот таpакан и говоpит:
- Деpни за @#$ один pаз - таpаканом cтанешь, деpнешь 2 pаза - обpатно
человеком.
Hy деpнyл мyжик cебя один pаз - cтал таpаканом. За батаpеей затихаpилcя.
Пpишло вpемя вылазить - деpгает два pаза - не cтановитcя человеком.
Деpгает-деpгает, деpгает-деpгает -- ничего не выходит :(((.
... И вдpyг гpомкий голоc cвеpхy:
- Товаpищ Иванов!!! Мало того, что вы cпите на паpтcобpании, так вы
еще и онанизмом занимаетеcь!!!
прислал Narcolog
У одного еврея был говорящий попугай. Девочка. И говорила она одно
и тоже: "Хочу трахаться!". Надоело еврею постоянно краснеть из-за нее,
и пошел он к раввину за помощью, так, мол и так, что делать? А раввин
ему и говорит: "Абрам. Есть у меня друг Иосиф. Так у него есть два попугайчика.
Мальчики. И они постоянно молятся. Отнеси свою птицу к нему. Может она
научится хорошему поведению". Пошел Абрам к Иосифу, подсадили они они
ее к молящимся попугаям. А она подлетела к ним и говорит: "Хочу трахаться!"
Тут один попугай поднимает голову и говорит другому: "Слышь, друг. Бог
наконец-то услышал наши молитвы!..."
Hа лекции по проге преподша говорит целому потоку, почти 90 человек:
- Чем быстрее вы будете работать руками, а я - языком, тем быстрее мы
кончим!
Весь поток лежал...
Глубокой ночью врача экстренно вызывают на дом. Осмотрев пациента,
врач велит привести всех родичей, дабы больной мог с ними проститься.
После того, как всех обзвонили, привели и отпустили, родственники спросили
у врача как долго протянет их пациент.
- А! Ерунда! Ничего серьезного - объелся просто! Будет жить и жить!
- ответил доктор.
- А зачем прощаться с родственниками?
- А мне не хотелось быть единственным, кого 3 часа ночи подняли с постели
и заставили переться сюда!!!
Мама с дочкой приходят к врачу. Дочка заходит за ширму... Через несколько
минут врач выходит оттуда и говорит матери:
- У вашей дочери две дырки.
- Но мы же регулярно чистим зубы...
- Я не дантист, я гинеколог.
- Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я еще могу
тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут!
- Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась...
Вопрос в школе прапорщиков: Экзаменатор:
- Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний,
это - безымянный, это - мезинец. (Двигает пальцами) - Мешаем, мешаем,
мешаем... Где какой?
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?
Звонит гёрла на радио и говорит: - Вчера нашла кошелёк, там было 5
тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект
Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
Анекдоты от Николая из Новосибирска:
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно
закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит : "Мне
на третий!"
- Какие бывают положения выключателя у вибpатоpа?
- Fuсk оn и fuсk оff.
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки
самогона (пустых) и одна на 2/3 пустая. За столом 4 мужика с напряженными
лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.
Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит,
подняв стакан:
- ЗА ШАРИКА!!!
Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то. Весь автобус настораживается.
- А то такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...
Чем юзер отличается от программиста? Если попросить их перезагрузить
комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на
Reset.
Инспектор останавливает машину и начинает свою волокиту:
- Права.
- Пожалуйста.
- Та-ак, нормально... Багажник откроем.
- Пожалуйста.
- Тоже ничего. Огнетушитель.
- Пожалуйста.
- Н-да, и не просроченный. А! Аптечка?
- Пожалуйста.
- Да-а, и тут порядок, даже все таблетки на месте. Ну, а с какой скоростью
Вы ехали?
- 40.
- Та-ак. Ну рассказывайте, куда крадёмся?
(К)оля подбегает к (В)ертеру:
(К) - Вертер! Спаси меня ! За мной гонятся гомосеки!!!!
(В) - Ко-ля! А хто та-кие го-мо-се....8-[......] !!!! БЕ-ГИ КО-ЛЯ, БЕ-ГИ
!!!!!!
ваш анекдот!
Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует
(то, что повыше, не отражает реального адреса), то
присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте
сюда.
