Был очень жадный хан, решил жениться на женщине, которая воздухом питается.
И была очень умная женщина, услышала, что хан хочет жениься на женщине,
которая воздухом питается, увидела гонца, села около юрты и вдыхает
воздух -АП, АП.
Подъезжают гонцы и спрашивают:
"Что ты делаешь?
А баба отвечает:
" Воздухом питаюсь." Обрадовались гонцы, Привезли женщину, свадьбу сыграли,
на утро хан просыпается видит, что женщина с подноса все кушает и возмущенным
голосом спрашивает:
"Что ты делаешь, женщина, ты же воздухом питаешься?"
А в ответ женщина говорит:
"А, хан, какой ты хитрый, дырочку-то сделал, а воздух-то уходит!"
прислал MiB
Решил как-то Иванушка женится на Василисе прекрасной. И узнал про это
змей горыныч и говорит Ивану:
- Ну, Вань, истопи баньку, приведи туда Василису, я с ней сделаю все
дела, а потом женись.
Идет Иван по лесу и грустит, тут он всречает трех богатырей, а те спрашивают:
- Ваня, что ты такой грустный?
Ну, он рассказал им весь расклад, а те и говорят ему:
- Баньку ты истопи, а вместо Василисы мы пойдем в баню. Ваня обрадовался
и побежал топить баню.
Вечером думает:
- Пойду посмотрю что там происходит.
Открывает дверь и видит: стои Илья Муромец и держит одну голову под
одной мышкой, другую под другой, а третью зажал между ног, Добрыня Никитичь
его с зади делает, а Алеша Попович сидит и говорит:
- Вот если бы у него было три жопы, то давно были бы уже дома.
прислал realnd
Гаишник (Г) останавливает старую копейку. Из нее вылезает скромный
Водила(В) в длинном сером мятом плащике.
-(В): Товарищь сержант, тут что - нет левого поворота ???
-(Г): Есть, но он платный!
В заброшенной деревне умирает старый мельник. Созвал своих сыновей
и говорит:
- Дети мои, все очень плохо. Хозяйство в упадке, мельница развалилась,
долгов целая куча... Осталась одна лишь корова. Оставляю вам ее в наследство,
берегите ее как следует...
Умер мельник, похоронили его сыновья.
Выходит утром старший брат из дому, смотрит - корова умерла. Постоял,
подумал, да и пошел к пруду топиться. Привязал камень на шею,подошел
к воде - а оттуда русалка:
- Ты чего затеял, мил человек?
- Да вот решил утопиться, корова умерла, денег нет, то да се...
- Ты погоди, я ведь русалка, тоже кое-что могу. Хочешь, я тебе корову
оживлю, мельницу восстановлю, денег дам?
- А в чем подвох?
- Одно условие: трахни меня разочек, что-то я заскучала тут...
- Русалочка, да я тебя милую хоть раз, хоть два, хочешь - три, только
верни корову и хозяйство!!!
- Уговор дороже денег. Никто тебя за язык не тянул - давай три раза.
Взгромоздился мужик, сделал раз, второй, а на третий - прибор не сработал.
Что тут делать... Бежит домой,братьям говорит так и так, русалка мол
обещает и т.д.
Средний брат идет к пруду,зовет русалку, она ему и говорит:
- Только теперь уговор - минимум три раза.
- Да хоть пять, хоть десять раз, только выполни обещанное.
- Никто тебя за язык не тянул, десять - так десять.
Старался средний брат на совесть, но на десятый раз не получилось. Бежит
домой и отправляет к пруду младшего Ивана-дурачка.
Русалка ему говорит:
- Последний уговор был на десять раз, вот и старайся.
- Да хоть двадцать, хочешь-совсем до смерти затрахаю.
- Да так же не бывает!!!
- Как не бывает? Корова же умерла...
прислал Павел
На проезжей части поравнялись два "шестисотых". Притормозили на светофоре,
и вдруг между ними, обдирая бока, влетает "запор". За его рулем сидит
мужик с выпученными глазами, ничего не понимающий. Братки из "шестисотых"
вылазят, идут разбираться. Тут сзади подруливает здоровенный "Хаммер",
оттуда высовывается улыбающаяся рожа и говорит:
- Ну че, братаны!? Чисто, вам гол!
прислала Ольга
Мужик разбрасывает листовки по Красной площади. Милиционер увидел,
бежит к старшему:
- Товарищ майор, так и так, че делать-то будем?
Пошли вдвоем мужика приструнять, одну подняли, а там чистый лист с обеих
сторон.
- Мужик, что ж ты пустые листы разбрасываешь?
- А че писать-то, и так все понятно!!!
прислал BUTTERFLY
Таможенник после работы врывается домой, хватает жену и трясет:
- Где он?
Потом бежит в спальню.
-Так... под кроватью нету... И на балконе нету...
Открывает шкаф, оттуда высовывается рука, в руке - 100 баксов. Таможенник,
пряча купюру в карман:
- Так... и в шкафу тоже нет...
ваш анекдот!
Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует
(то, что повыше, не отражает реального адреса), то
присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте
сюда.
