В связи с возникшей неопределенностью с подсчётом голосов на президентских
выборах, американцы обратились за технической помощью в российский Центризбирком.
В США вылетел г-н Вешняков, и к настоящему времени получены новые данные
относительно выборов в США: лидирует Владимир Путин.
прислал Mahatma Gandhi
What's new?
1.Когда продукция Microsoft перестанет тормозить? Когда Microsoft начнет
выпускать автомобили...
2.Исправлено написание фамилии великого пацифиста.
прислал Pilot
Идет пьяный мужик по пустыне. Шел-шел, упал и уснул. Пока он спал,
ему в ширинку заползла кобра. Утром мужик посыпается от жуткого желания
поссать. Полез он в ширинку за членом - а от туда кобра вскидывается.
Раскачивается из стороны в сторону, шипит, на мужика смотрит. Тот пристально
поглядел на нее мутными глазами и с вызовом спашивает:
- Ну и че, писать будем или глазки строить?!!
Звонок в дверь:
- Здравствуйте, я ваша соседка.
- Сверху или снизу?
- Что, так вот сразу?!!
Загрустил однажды гинеколог - работы паршивая, денег мало, и решил
податься на станцию техобслуживания слесарем-автомехаником. Начальник
СТО принял его на работу, но предупредил, что окончательно вопрос его
трудоустройстве решится после испытательного срока. Вот испытательный
срок заканчивается и бывшему гинекологу дают что то вроде контрольного
задания: разобрать, заменить все внутренности и собрать двигатель от
"Мерседеса". После окончания работы его зовут на общее собрание. Выступает
начальник СТО:
- Вот, господа, у нас теперь новый автомеханик. Ему было дано контрольное
задание - полностью перебрать двигатель "Мерса", и он, хотя до этого
работал гинекологом, справился с ним просто блестяще! Всем бы так работать!
Потом обращается к гинекологу: - Вот только один вопрос: почему всю
работу по разборке, замене и сборке двигателя вы выполнили через глушитель?
- Представляете, плыву по реке, а мне навстречу осетрина.
- Да?═И большой кусок?═
прислал Николай из Новосибирска
Мужик приходит к психологу.
- Доктор, на меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше
так!
Доктор подумал и говорит:
- А вы придите домой и конкретно на нее наедьте!
Ну мужик приходит домой и говорит жене:
- Значит так, жена! Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем
в кабак, нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь чтобы
ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать???
Жена, похлопывая сковородкой по руке:
- Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ!
Разговаpивают двое:
- А ты знашь, как сокpщенно называется конная милиция?
- Hет, а как?
- Ментавpы!
прислал Илья
Прикольная рассылка :о)))
[никто и не сомневается ;) ]
Чапаев с Петькой решили посетить местный театр. А там премьера - "Волшебная
лампа Алладина". Перед спектаклем зашли они в буфет, где выпили ну очень
много пива. И вот кульминация пьесы - Алладин трет лампу, джин не появляется,
зрители притихли, а Петьку приспичило в туалет. Вылетает он в длинный
коридор, открывает все двери подряд: костюмерная, гримерная, буфет,
касса, гардероб... а туалета нет нигде.В отчаянии Петька дергает последнюю
дверь - не туалет, но какая-то темная комната и освещенный горшок посреди
стоит, красивый такой, инкрустированный. Петька подбегает, справляет
нужду и возвращается в зал. А там все зрители просто умирают со смеху.
- Василь Иваныч, а что случилось???
- Знаешь, когда ты вышел на сцену, мы замолчали. Когда ты написал в
лампу Алладина, мы молчали. Ты застегнулся и ушел, мы молчали. Но когда
из лампы вылез джин и сказал, что это не роль, а п%*ц, и он уходит из
этого театра....
ваш анекдот!
Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует
(то, что повыше, не отражает реального адреса), то
присылайте сюда .
Фотографии для фотоклуба отправляйте
сюда.
