Георгий, согласна во всем! Даже добавить нечего - все мои мысли :-)))

Катерина, думаю Антон несколько иное имел ввиду. Он не советовал Вам искоренять “причину желаний другого человека”. Речь шла о таком поведении с Вашей стороны, чтобы у человека даже не возникло самого желания Вас унизить. Грубо говоря, получив отлуп, товарисч в следующий раз сто раз задумается, прежде чем распускать язык…Как уже говорилось, все начинается с самоуважения. Если Вы себя уважаете (действиетльно уважаете, а не только на словах) и позиционируете себя в обществе таким образом, люди будут относится к Вам соответствующим образом.

Марин, вы советуете Катерине еще сильнее проглатывать обиды. если над каждым действием тщательно задумываться, можно с ума сойти.
Катерин, будьте менее открыты в чувствах, ведите себя как друг и не больше после такого случая. Вы увидите как он сам будет спрашивать вас о том, что такое происходит. Не знаю что вы хотели увидеть за шторкой после того как 2 раза принесли ему инструменты и какой был план ваших действий, можно либо было сказать: “я тогда пошла, раз ты там занят” или предупредить о том что вы собираетесь заглянуть к нему.

LANA, у меня есть куча мыслей по поводу чтения мыслей, но не рискну нарваться на модерацию за рассуждения не относящиеся к теме. ;-) :-)

Здравствуйте. Хочу попросить у вас совета вот с какой проблемой. Мы встречаемся с молодым человеком уже около полугода. Срок не большой и не маленький, у кого-то уже дети через полгода, а у кого-то и через 5 лет о семье нет мыслей… Я уже начинаю думать о семье, меня тянет к какой-то стабильности, и хочется серьёзных, семейных отношений.

Мне очень хорошо с моим любимым, когда мы вместе, мы понимаем друг друга, нас заботят одни проблемы, мысли. У нас общее хобби. Но чем дальше мы общаемся, тем дальше он начинает “разъединять” меня и всю свою остальную жизнь. Живём мы пока отдельно, с родителями, поэтому не делим друг с другом быт, и получается, что другие стороны жизни друг друга мы тоже не разделяем.

Я стремлюсь как-то поучаствовать в его жизни, спрашиваю, интересуюсь, но он очень мало чем делится. Даже наше общее хобби у нас стало отдельно Его и отдельно Моё, он перестал меня в него посвящать.

При этом, я знаю его семью, в хороших отношениях с ними, они не против, что я часто у него бываю, с его друзьями у меня тоже не было конфликтов никогда. Но я чувствую, как человек замыкается в себе, совсем не интересуется моей жизнью и очень мало делится своей. Я из-за этого очень переживаю, начинаю нервничать, что стало перерастать в конфликты… Каждый раз, когда миримся, говорим себе: “Давай стремиться понимать друг друга!”, но снова срываемся…

Последний раз, когда поссорились, сказал такую вещь: “Ты меня пойми, тогда и я тебя пойму”. То есть человеку нужно, чтобы я его понимала, мирилась с его недостатками, но сам понимать мои чувства и недостатки не особо-то и стремится…

И ещё есть одна проблема, которая меня беспокоит — то, что он совсем не говорит о Нас, о наших отношениях, не говорит, чего хочет со мной. Даже в самом начале отношений он очень красиво ухаживал, улавливал мои желания и исполнял их, был очень очень внимательным, но никогда не говорил о чувствах и о том, что же между нами происходит. Конечно, я наблюдаю за его поступками, но они очень противоречивы.

Основных вопроса у меня два:

1. Что же мне делать с установкой: “Пойми меня, тогда я тебя пойму”? Что это — отстуствие понимания с моей стороны или это у него отсутствие желания меня понимать и ко мне стремиться?

2. Как понять, какие же у него намерения, какие чувства он на самом деле ко мне испытывает, если он не говорит о них даже в моменты, когда мы наиболее близки и лучше всего друг друга понимаем?

Александра

У меня есть парень. Мы очень любим друг друга и хотим стать ближе. Мы оба девственники. Он мне сказал, что сделает все, что в его силах, чтобы сделать так, чтобы мне не было больно. Я ему доверяю. Надеюсь, что все будет хорошо.

Но вот у меня какой вопрос — после первого раза сколько времени нежелательно заниматься сексом? Сколько должно пройти времени, чтобы можно было спокойно заняться этим во второй раз?

nina

Здравствуйте. Меня зовут Марина, мне 21 год. Несмотря на свой возраст столкнулась с такой проблемой. Такое ощущение, как будто совсем нет сил… много интересов, много каких-то желаний, ещё больше обязанностей и обещаний, и совершенно нет сил и желания воплощать всё это в жизнь…

Тянется такое состояние достаточно давно. Мама умерла, когда мне было 15 лет, первая любовь, неудачный опыт отношений с парнями, папа с очень непростым характером, старшая сестра, взявшая на себя моральное обязательство меня “воспитывать” и “учить жизни”… всё это очень давит, обессиливает меня, мне хочется самостоятельности, хочется отъединиться от них, начать жить самостоятельно, но я совершенно не знаю, чего хочу, нет сил, чтобы что-то сделать, мне кажется, что я ничего не умею в этой жизни… и от этого у меня проблемы с учёбой.

Дело в том, что у меня в семье все очень хорошо учились, и у всех в голове “пунктик”, что человек без диплома — это и не человек вовсе. Установка-то, конечно, очень правильная, но вот форма подачи и желание “втемяшить” это нам с сестрой в голову были… не очень деликатными.

Поэтому и сестра в своё время пыталась закончить вуз 10 (!) лет, и у меня сейчас проблемы с учёбой, я на 4-м курсе с одним академическим отпуском. И это при том, что в этот вуз я очень хотела сама, в него непросто поступить, большой конкурс, но я очень хотела, и папа от большого желания “поставить меня на ноги” помог меня туда “пропихнуть”.

Первый год я училась неплохо, я чувствовала, что должна оправдать силы, которые родители приложили к тому, чтобы я там училась, но что-то не пошло, и чем дальше, тем хуже…. Сейчас совсем плевать на оценки, сдаю абы как абы что, лишь бы отвязаться… Понимаю, что так нельзя, что мой диплом и моё образование — это моё будущее, причём именно то будущее, которое я хочу, но почему же тогда нет никакого стимула работать и воплощать мечты в жизнь?

Подскажите, пожалуйста, как же раскрыть в себе источник сил и энергии, как начать двигаться и выйти из аморфного полудепрессивного лежания на диване?

Марина

Мой жених старше меня на 10 лет… Он был в браке 7 лет. И когда мы повстречались, у меня и мысли не было уводить его из семьи. Мы много общались, просто встречались по вечерам и приятно их проводили. Он всегда говорил, как ему спокойно со мной, и находясь рядом, он ни о чем не думает. Он старался проводить все свободное время со мной. Но постоянные ссоры и нелестные высказывания бывшей жены в его адрес его, видимо, и заставили уйти. Он говорил, что все погасло задолго до меня, что они жили как брат и сестра.

И вот мы вместе… Тут начали собирать на меня “досье”, что я такая-растакая. Один раз она прилетела в досуговый центр, где мы отдыхали, и начала истерику с нецензурной лексикой. В общем, закончилось тем, что я ей врезала за слова. После она второй раз прилетела и начала нас обливать всем, что ей попалось… По истечению времени начались звонки со словами, якобы от моего имени поступают угрозы, при этом мне начали угрожать.

Сейчас еще грядет “раздел”, где она хочет все, даже не её. Еще хожу в гости с женихом к его друзьям, при этом они с ней тоже общаются… вроде отношение нормальное ко мне, но постоянно говорят, но не договаривают: “Вот N говорит такооое…”, и тишина…

Уже год прошел, а она меня все старается грязью полить. Я уволилась сама с работы, нет, она всем кричит, что меня уволили! Что я увела мужа… Её подружки постоянно в “одноклассниках” ко мне заходят. Мне это так все надоело. Постоянные нервы. Что мне делать? Как с этим бороться? Ведь она думает, что у нас все несерьезно! А живя в одном городе жить, видимо, спокойно не получится.

kroha

Мне 50 лет. Живу с мужчиной 7 лет. Всё бы хорошо, но частые ссоры на почве его общения с бывшей женой не дают спокойно жить Понятно, у него есть точки соприкосновения — дети. Дети взрослые, живут своими семьями. А они почти каждый день или перезваниваются или видятся.

Ведь можно звонить самим детям или видеться с ними. На это он молчит, говорит, что я против его детей. “При чём здесь дети, — говорю, — общаешься-то с женой”. Молчит. Я понимаю, что можно и общаться, но не каждый день, да ещё всё тайно. Прошу, чтобы не скрывал от меня, замолкает, обижается. Говорит, что любит меня, а её просто жалко, что она старая.

Помогай, но не скрывай. Её-то звонки понять можно, для чего — она же знает, чего хочет ими добиться. А он… Не обращать внимания на это, когда, например, едет с ней мимо меня, говорит, что сейчас на работе, не получается.

Дело идёт к расставанию. Всего-то и надо, чтобы со мной считались. Он не понимает, почему я так реагирую.

Помогите, пожалуйста, пройти этот период расставания без депрессии. Я иду к нему навстречу, а он молчанием усугубляет.

Vera

Здравствуй, Александра!
«Понимать» другого – значит, слЫщать его, Его мысли. Понимать причины его поступков, его желаний…
Конечно, это может показаться сложным, потому что порой человек сам мало себя понимает. Но если ты понимаешь его даже тогда, когда он сам не может себя понять, вот тогда ты можешь говорить, что понимаешь его. Но в своем письме сначала ты пишешь:

Мне очень хорошо с моим любимым, когда мы вместе, мы понимаем друг друга, нас заботят одни проблемы, мысли.

А потом:

Но я чувствую, как человек замыкается в себе, совсем не интересуется моей жизнью и очень мало делится своей. Я из-за этого очень переживаю, начинаю нервничать, что стало перерастать в конфликты… Каждый раз, когда миримся, говорим себе: Давай стремиться понимать друг друга!”, но снова срываемся…

Когда люди перестают ДЕЛИТЬСЯ своими мыслями с другим человеком, это может означать:
1.человек понял, что другой совсем не такой, каким он его себе представлял; 2.что ваши мысли не дополняют друг друга, а противоположны; 3.что ему скучно с тобой, потому что вы можете находиться на неких разных уровнях (развития); 4.что он не любит, когда кто-то, не понимая его душу, пытается влезть в его внутреннюю жизнь со своими установками… и т.д.
Александра, никогда не стоит лезть в чужую внутреннюю жизнь, если человек еще не готов тебя туда пустить. Порой это единственное убежище человека, куда он всегда может прийти, где ему хорошо… И где он не потерпит ничьего присутствия, даже присутствия любимого человеке, друга, кого бы то ни было. И чем глубже этот мир, тем любимее и таинственнее он для своего обладателя. Особенно он трудно доступен для других, если человек занимается творчеством. Потому часто творческие люди кажутся другим «странными». Чем ярче «продукт творчества» - ведь «ярким» нам кажется то, что трудно доступно нашему пониманию, тем сложнее личность человека…
Можно быть довольно легким в общении, но «дальше, глубже» не пускать никого. Такие люди порой кажутся нам загадками…
Мой совет: если хочешь сохранить отношения, допускай, что у твоего парня есть свой собственный богатый внутренний мир, в который он никого пока не пускает. Если ты это примешь, не будешь лезть в нему «в душу», то тогда не будет этого:

Но я чувствую, как человек замыкается в себе, совсем не интересуется моей жизнью и очень мало делится своей. Я из-за этого очень переживаю, начинаю нервничать, что стало перерастать в конфликты…

Постарайся не расспрашивать его о его внутренних чувствах, будь очень деликатной в этом. Но зато сама делись с ним своими мыслями, находками, открытиями, идеями. Тогда постепенно он начнет слЫшать тебя. Начнет по-настоящему понимать. Если ваши миры соприкасаются, то понимание возникнет, и еще какое. Если вы будете «на одной волне», лучшего и желать не стоит. Но к этому путь совсем не простой и не короткий. Ты наблюдай, как он реагирует на твои слова, что говорит, какие советы дает. Понимание – великая вещь, и порой самое главное в отношениях.
Ведь он говорит:

Последний раз, когда поссорились, сказал такую вещь: “Ты меня пойми, тогда и я тебя пойму”.

Вот ты и «пойми», что пока он закрыт. Но если ты сама будешь открытой, искренней, и будешь понимать его нынешнюю закрытость, будешь относиться к его чувствам бережно, доброжелательно, доверяя ему свое, то он начнет открываться.
Ты пишешь:

То есть человеку нужно, чтобы я его понимала, мирилась с его недостатками, но сам понимать мои чувства и недостатки не особо-то и стремится…

Вопрос: что в твоем понимании твои и его «недостатки»? Попробуй это сама понять. Потому что… «недостатков» в людях нет. Есть наше отношение к каким-то чертам характера и к чужим мыслям, которые мы почему-то не принимаем. Но не-Достатков в человеке нет. Человек достаточен всегда. Просто есть вот это неумение понимать.
Что касается твоего второго вопроса:

2. Как понять, какие же у него намерения, какие чувства он на самом деле ко мне испытывает, если он не говорит о них даже в моменты, когда мы наиболее близки и лучше всего друг друга понимаем?

То ответ на него «вытекает» из того, что я говорила выше. Когда ты научишься понимать его, его реакции тебе станут самой понятны. Когда он станет доверять тебе, зная, что ты самый понимающий человек на свете, он станет более открытым.

Юлия П
Поскольку ветки где обсуждалось бы это не существует и так как автор, в принципе, уже не желает продолжать, а сестру как термоядерный реактор очень сложно остановить - может продолжим в этой ветке? (кстати, у меня сложилось мнение что вы имеете большое желание удрать от вопроса “на форуме нет нормальных”).

“Безгрешных нет. 100% счастливых нет. Всегда знающих, что и как нужно делать, нет. А если и есть, то они и есть самые настоящие психи.”
насколько я понял из этой фразы - в жизни не существует нормальных людей?

Доброго дня, Вера!
Вопрос:

Подскажите, как смириться, как настроиться на то, чтобы всё сделать вовремя и не расстраиваться по поводу упущенных летних денёчков?

Никогда ни с чем не стоит «смиряться». Все равно будете чувствоваться, что вроде как чем-то жертвуете. И будете ощущать себя жертвой. Ну как же! Море пропустила, лето не распрекрасное.
Все, что мы делаем в жизни, стоит делать с любовью.
Все, что мы делаем, стоит делать лишь ПОТОМУ, ЧТО МЫ ЭТОГО – ХОТИМ САМИ.
Тогда не будет вот этих мыслей – поеду к родителям, буду ухаживать за бабушкой, а внутри обида, что не погуляла как следует в отпуске…
А обида-то на кого будет?
А ни на кого. Просто так. Бабуля не виновата, что старенькая и болеет, что ощущает, что жизнь к концу, что детки далеко, что любимый человек умер…
Сравните ваши с ней «переживания».
Причем здесь?:

Знаете ли, есть такие понятие как “совесть”, “ответственность”, “семья”. Если вам они не знакомы - мне вас искренне жаль

«Совесть, ответственность» - это все слова, Человеческие поступки не должны строиться под эти слова. И нечем тут хвалиться. Типа: «ах я такая вот ответственная». Потому что внутри вы себя хвалите, ощущая жертвой.
Ничего Вам в жизни не принесет удовлетворения, если Вы так будете относиться ко всему, что будете делать в жизни.
И совсем другая будет у Вас жизнь, если вы все будете делать искренне, с любовью. Будете помогать бабушке, потому что понимаете ее, любите и хотите сделать ее жизнь получше. Искренне. И будете стремиться именно к этому. И будете испытывать радость от ласкового, благодарного бабулиного взгляда. Вы станете и вправду счастливее от этого.
А от безделья на жарком пляже при мыслях о том, что бабуле без вас плохо, вы не станете счастливой.
То же самое и с поездкой к родителям… Обнять их, прижаться, увидеть радость в их глазах от встречи – что может быть лучше?
Ваш любимый парень наверняка горд, что имеет такую золотую, понимающую любимую.
Быть искренней и любящей. Это совсем ничего от нас не требует. Никаких жертв. Обычно настоящие люди счастливы, если им удается сделать что-то доброе для своих близких.
Ну вот, на мой взгляд, именно такие мысли стоит иметь внутри.
А море и отпуск? Они – не ровня душевному состоянию. Мне кажется, что «отдых», рождающий энергию, тот, когда мы в мире с самими собой…

Да, вот именно. У Вас ВЕЧНЫЕ к нему претензии. Они будут всегда. Он Вам очень нравится как парень, а как человек - совсем НЕ нравится. Поэтому всегда будут претензии. Поэтому временный вариант. Будь Вы взрослая женщина, для Вас это был бы вариант секса, и только. Но Вы юная невинная девушка. Поэтому расставайтесь.
А то, что Вы его рассматриваете как временный вариант, его проблемы, а не Ваши. Все в его руках. Мог бы прекратить свой образ жизни. Нормальное существование никому не заказано.

Спасбо, Sunni-Hei! А ваша знакомая смелая девушка, надеюсь, что у нее все будет хорошо

Сол, может, у Вас получится представить свое существование в этом мире без меня, если поднатужитесь?

Тогда у меня все отлично)))спасибо

Какая была дружба?….В том-то и дело,что мы пережили вместе все эмоции,которые только существуют в диапазоне человека. Когда у кого-то из нас умирали любимые люди,мы ночевали друг у друга, разговаривали часами ,пытаясь вывести из депрессивного состояния. И наоброт,когда случались праздники мы ВСЕГДА были вместе, всегда вчетвером,нас было не разлучить,мы радовались,смеялись,танцевали. Да и обычные повседневные эмоции, когда просто приходишь в школу и радуешься этим людям, они рядом,они те, кто тебя поддержат,близкие,любимые люди.
И как оказалось, для двоих из нас эта дружба была ничем.
Но сейчас мы стали снова проводить время вместе,с их компанией. Но когда смотришь в эти лица уже не чувствуешь того,ч то было раньше, они обращаются с нами так же, как и раньше, НО…той душевной теплоты нет. Нет той дружбы, настоящей, в которую мы верили, о которой мы думали “навсегда”. Может это слово покажется несколько громким,но кроме как предательством их действия не назовешь. Нас поменяли как игрушку,которая вдруг разонравилась.
Теперь встает другой вопрос:как себя вести рядом с ними? когда в душе прекрасно понимаешь всю фальшь происходящего.

Для начала, перестань смотреть South Park

Сережа, все что есть в вашей жизини - это результат ваших же стараний.Но если вы это понимаете, значит, вы нашли выход из ситуации. Ваша боль просто заставила вас отречься от всего мира - девушка. друзья, коллектив… Теперь нужно много поработать, чтобы исправить ситуацию!!! А безвыходных ситуаций не бывает!!!! Возьмите лист бумаги и ручку. устройтесь поудобней и начните огромную работу над собой. Наша жизинь - это отражение наших мыслей. Это известно давно нам. но как часто мы даже не подозреваем, как все это влияет на нашу жизнь. Советую вам посмотреть фильмы - Секрет и секрет 2, тайная сила воды .
Итак лист бумаги, делим его наполовину. первый столбик - что хотели бы убрать из своей нынешней жизни- одиночество, неуверенность, и т.д. Это самое трудное. Есть такой еще способ - проанализировать всю свою жизнь. К примеру закрываете глаза и вспоминаете отрывки из жизни, какие приходят в голову в хронологичном порядке. И тут же обращаете внмимание на свои эмоции: если событие вашей жизни вспоминать легко и прятно, т.е вы испытывает позитив. значит. в этой части вашей жизни - все в порядке. А если вдруг начинает щемить сердце и из глаз льются слезы - значит вот- тут-то и барьер. Нашли его. К примеру смерть ваших близких. так и запишите в колонку. То что произошло вы не измените. а вот свое отношение к этому - обязаны просто. так копаться в себе можно долго. чем тщательней произведем “осмотр”- тем лучше. Представьте. что ваша жизнь, это ваша квартира, где вы долго не убирали, а теперь решили навести порядок, помыть полы, избавиться от старого и переставить мебель!!!!! Трудно, да? идем далее. Вот они ваши пункты, которые мешают вам жить, которые вы должны … .ПРОСТИТЬ. вы можете вписать туда и злобу на людей и непонимание , короче весь негатив, не только обстоятельства, а самое главное эмоции. Сначала не понимаете. как к примеру, простить злобе на кого-то. Вот вы злились на людей, например. Ага а она засела в вашем сердце и мешает вам быть счастливым. достаньте ее изнутри. Проживите нагативную ситуацию снова в ваших мыслях и отпустите боль. Примите все с миром. И так со всеми негативными явлениями. которые вылились в вашем списке. (Советую прочитать книгу Лууле Виилма. Прощаю себе. Там есть интересная техника прощения. ) Теперь подойдем к приятной процедуре, вторая колонка - напишите в ней, какой хотите видеть свою жизнь, описывайте все до мелочей. нарпимер, любимая работа, любимая женщина, любимые дети и т .д. Теперь по каждому отдельно. любимая работа - вопросы задавайте себе - какая, что я хочу делать, сколько хочу зарабатывать (реально) и т.д. а теперь, что нужно чтобы это получить? Вот так искренне, спрашивая себя и искренне отвечая, вы найдете выход из замкнутого круга. И никогда не позволяйте сомнениям и неверию войти в вашу жизнь, потом ой как трудно выкарабкиваться из ямы , в которой сидите. Еще можно сесть, закрыть глаза и представить, чт овы действительно в яме, н овы сжимаете волю в кулак и вылазите из нее, вам главное это визуально представить. а там наверху вас ждут люди. которые в вас нуждаются, хотят вас любить. подарить вам счастье. а вы блин здесь сидите.. Вам не стыдно??? то-то же! И помните. такую работу надо проводить каждый день,чтобы был результат. Вот так вижу цель - быть счастливым - не вижу препятствий. И еще попросите прощения у себя, за то ,что втянули себя в это. А еще у всего плохого прошлого, которое с вам и произошло. Ведь , если посмотреть, оно научило вас самому главному - любить и ценить жизнь. А это очень важный дар в вашем возрасте. Многие проживя жизнь этого не понимают. Благодарите мир и вселенную за то, чт овы живете. за то, чт овы здоровы - и она вас сделает счастливым. Счастья вам и удачи.

Привет вам всем ещё раз. Моя бывшая “подруга” начала настраивать против меня других девченок (((…и теперь у меня вообще подруг практически нету (((…я вообще без понятия как мне дальше быть без человека, с которым могу всем поделиться, иногда даже поплакаться в жилетку. Ведь держать всё в себе приведет только к психушке…

Люди в основном - женщины….Переписывается обо всем: они ему жалуются на свою несложившуюся жизнь, жалуются на детей и бой-френдов…Он в роли жилетки выступает…учит жизни…Начинает первый знакомится: привет, как дела, ну и дальше пошло -поехало…

Я не считаю отсутствие сомнений, страданий нормой.

Да в том то и дело, что это и не одноклассники никакие. Это девушки и женщины, совершенно ему незнакомые…он с ними начинает знакомится, заигрывает, флиртует….А с одноклассниками своими периодически встречается, и меня с собой берет. Нет среди бывших одноклассников у него друзей, просто приятельские отношения, и интересов общих нет…Его душевное состояние как раз для меня много значит…Тяжело осознавать, что у мужа есть такой интерес - знакомится в инете с девушками и флиртовать с ними…для меня это унизительно…может,я и не права, но я так чувствую. И не собственница я вовсе. Не думаю, что многим понравится такая ситуация, как у меня: я тебя люблю, ни на кого не променяю, но вот нравится флиртовать с незнакомками и раскручивать их на телефончики…просто так…развлекуха такая….у мужчины 43-х лет…Извините, накипело.

“Лиза, когда у человека страдает психосоматикой, он уже неосознанно будет ругать себя за свою внешность… “—–????
Александр, что вы этим хотели сказать? При чем тут психосоматика? Это совсем другая история. Вы не путаете терминологию?-по-моему путаете….
Здесь мы имеем дело с dismorfomania и dismorfofibia, слегка затянувшимися во времени: девушка ведь уже не подросток)))
Анамнез смотреть надо))))))
И самойсебя пора уже начать воспитывать, доделывать/-переделывать работу родителей.
Я надеюсь, что после такой поддержки окружающих, вы Лидочка почувствуете себя более значимой, интересной личностью. Хоть чуть-чуть да почувствуете!!!!!
Ну почувствуйте вы, наконец!!!!!! Вас любят!!!!!!! Вы нужны!!!!!!! ВЫ ДОСТОЙНЫ И ДОСТАТОЧНО ХОРОШИ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ, А не париться в забытьи….
По-честному, Лида, на этом форуме, люди сделали для Вас все, что могли. Дальше - ваша очередь взяться за себя, пойти к хорошему специалисту (психологу вначале, а потом саме решите, нужна ли вам операция).
И самое главное, что я хочу Вам сказать:
Ваша проблема зацепила многих, многим захотелось вас поддержать, прибодрить. И никто (или я просто не заметила) не посмеялся над вами здесь! Неужели все хорошие люди встречаются только в on-line, а по-улицам ходят одни только злые и плохие??? Печально то, что вы будто не замечаете этого, типа это не то, что вам нужно…
Скажите пожалуйста честно: как обстоят дела в вашей жизни???? У вас есть люди, которые вас понимают, которым можно поплакаться о своих проблемах???
….да-да, я конечно же опять не угадала, вам не это нужно, а совсем другое, хрен поймешь, что…
работать Лидочка с психологом, а потом самой….копать-не перекопать))))

Привет. Кажется, у меня такая же ситуация, как и у тебя. Не могу я найти свой круг. Не пью, не курю, следовательно, большинство компаний отсекается. Уменя море закомых, я с нимипрекрасно общаюсь. Знаю, что многие обо мне хорошего мнения. А в кино сходитьне с кем. Ну не могу я со своими одногрупницами постоянно о тряпках и парнях трепатся, не могу я дружить с теми, кто прподу попу готовпоцеловать за оценку. Было две подруги в универе. Появились парни - и нет подруг. С одной ещё общаюсь, а вторая и вовсе придательницей оказлась. Когда была одна, мы ей помогли. Парень, сестра ею прилетела - и плюнула она на нас, теперь мы пустое есто, которое можно ни во что не ставить. Вот так. Так что а каникулах самой себя развлекать риходится. Если не сильо утомила, отпишись на limur3272@mail.ru

Ты не права, что мы готовы открыться любому и каждому. Все окуржающие думают, что я очень открытый, весёлый, добрый человек. Но никму и никогда я не открвалась полностью, да вообще никому не открвалась. Нет человека, которому я могу себя открыть. И никогда им не станет кто попало. Мы потому и одиноки, что не хотим общаться с кем попало. Никто не знает моих проблем, думают, что их нет.

Возможно, он просто стал себя хуже чувствовать, меньше энергии, портится внешность. Поэтому хочет в качестве “допинга” чувствовать, что кому-то нравится, что способен заинтересовать женщину. Есть еще версия, которую стоило бы проверить: это общение может быть “ширмой” для связи, которую он тщательно скрывает. Если у него “вдруг” появилась такая потребность, может, это связано с тем, что есть женщина. А флиртование по интернету - обманный маневр, чтобы спрятать ее от вас, направить вашу энергию на ревнование к тому, что не опасно.

Иногда достаточно понять что люди помогают в меру своего опыта и знаний и не рыться как свинья в апельсинах в советах. Просканировать ваш мозг и точно знать что вам подходит, а что не подходит людям не дано.

Вы говорите, что он мне нравится, как парень, т.е. чисто его внешность, его мужское тело, глаза и т.д? А в духовном плане не подходит? Думаете, прям совсем-совсем не нравится? Получается, что на его месте мог оказаться кто угодно?

По моему скромному мнению,все дело в том что у нее это все работает на уровне рефлексов….
То есть,”включилась лампочка можно есть”,посмотрели на меня значит плохо думают..
Ведь так?
Так именно так,а потому что это сформировавшийся рефлекс,который надо менять.просто выбить его.И вот тогда жизнь изменится

Я перестала давать деньги вообще.В итоге у нас теперь есть отговорка, что на работу я не могу устроится потому чт не на что ездить.Стал занимать,перезанимать у своих приятелей теперь я знаю что у него приличный долг, который скорее всего тоже повиснит на мне.В субботу он как обычно жаловался на жизнь это не у меня, а у него жизнь тяжелая.В итоге сказал,что он не виноват что у него родители такие бедные.Было очень обидно.

Не хотелось бы углубляться в бытовые советы но все же расскажу вам историю. Одна моя клиентка после наших раскопок в отношениях с ее 19-летним сыном сделала такую вещь (это решение она принимала полностью сама!) - она его отселила. Стала снимать ему комнату. Деньги давала хозяину квартиры в руки, так, чтобы они не проходили через сына. Ежемесячно она выдавала ему некую сумму на то чтобы он имел шанс устроиться на работу. Если он это деньги пропивал (что именно так и было первое время), то до конца месяца он имел крышу над головой и не более того. Остальные проблемы он решал сам как мог. В какой-то момент человек задумался о своей жизни. И все изменилось. Сейчас работает. И не упрекает мать за такой поступок.

да, наверное так и происходит, потому что закрепилось убеждение о своей некрасивости, и периодически подтверждается…

но, ПСИХОСОМАТИКА - ЭТО НЕ ТО. просто я к психосоматике непосредственно имею профессиональное отношение, и задело немного, что так терминами оперируете некорректно. Простите мне мою щИпИтильность)

кстати, оттопыренное ушко - это на мой взгляд мило и сексуально))))

Лиза.спасибо огромное,еще один бал в мой рейтинг самооценки))
Да видимо я промахнулся…..

Илья, если девушка так сказала — это значит одно, за то долгое время, сколько тебя не было (конечно, я не знаю, насколько ты уезжал на заработки), или он на нее повлиял, тупо пользуясь моментом пока тебя нет, или она просто захотела чего-то новенького.

И мне кажется, что тебе просто надо ее забыть… Больше не могу тебе ничего написать по этому поводу…

Привет, Яна!
Признаться, меня очень удивила твоя фраза:

Не могу разобраться, что мною движет: амбиции и желание внимания или же истинное желание творить и отдавать.

Такие разные вещи ведь…
У меня же, после прочтения твоего письма, создалось впечатление, что тобой «движет» созданная тобой когда-то (с детства, видимо) МЕЧТА – стать актрисой. Ты как вроде и ни о чем другом и помыслить себе не даешь. Когда-то выбранный «образ будущего». Что тобой тогда двигало? В юности ведь многие девчонки «мечтают» стать актрисами. Только вот что на самом деле вкладывают они в эти свои мечты? Тогда – чаще – на самом деле – желание какой-то красивой жизни, приключений. Почему-то всем думается, что актерская профессия – есть ничто иное, как сплошной праздничный фейерверк. В данном случае «праздничный» в смысле постоянного ощущения, что живешь в творчестве, в той области, где нет места какой-то обыденности, монотонности, где все КРАСИВО – танцы, музыка…
Да только все это – внешнее… Танцы и музыку можно привносить в свою жизнь ежедневно. Кто мешает?
Выбор собственного пути – все иначе.
Когда ты выбираешь именно СВОЙ путь, то с тобой начинают происходить самые замечательные вещи…
Когда находишь свое, что ощущение, словно попадаешь в мир чудес. Когда ощущение, что сбываются самые заветные желания.
Но когда идешь на поводу чего-то, что надумал когда-то, и даже неважно в тот момент, что мечты те были не твоими истинными, а просто красивыми, то эта старая «мечта» затуманивает… и не дает развиться истинным желаниям.
Чтобы осознать, что ты на самом деле хочешь, стоит в какой-то момент просто отпустить все. Не думать о том, что так долго чего-то конкретного хотела, что занималась во всех тех кружках, что шла и шла к той цели. Отпусти, как будто это сейчас не важно. Отпусти и какое-то время вообще об этом не думай. Представь, что ты и не собиралась становиться актрисой, а только выбираешь путь. Все – словно чистый лист. Исчезнет суета и не будет никаких мыслей. Вместе со всем этим исчезнет и все лишнее. Когда пройдет какое-то время, истинное потянет за собой. И тебе захочется ЭТО делать. Потому что истинное, родное не отпускает.
Ты поймешь, что без этого ты просто не можешь существовать, жить, дышать. Если театр – это твое, то оно все вернется. И с удвоенной силой. Ты представь в какой-то момент, что ты этого лишилась. Опустеет ли жизнь? Не захочется ли оставаться в той тиши, что возникла? Если будет состояние, в котором как бы будет не хватать воздуха, то ты поймешь – да, это мое родное, и без этого я просто не смогу. И возникнет радость, словно ты вернулась домой. И тут так здорово! Хочется улыбаться всем, энергии через край, начинаешь ощущать себя всемогущей. Но главное – внутри абсолютная уверенность в том, что ты на верном пути. Все начинает получаться само собой, легко и просто… Ощущение состояния вдохновения постоянно. И главное – особенное внутреннее блаженство. Но все это приходит лишь в том случае, если этот путь на самом деле верный.
Меня смущает вот что. Ты, Яночка, пишешь:

Мне всегда все дается нелегко. Медленный и тяжелый старт…. В театральном сейчас слетела уже с двух прослушиваний… ну ведь это неспроста! Это либо знак, что это дело не мое, и важно искать что-то другое, либо важный опыт, и мне следует идти в этот дискомфорт, и я в этом вырасту…

Дискомфорт не обязательно может быть вызван тем, что это дело не твое. А тем, что вот не складывается поступление, устала, волнуешься и т.д. В творчестве такие моменты бывают, и часто.
Но вот фраза:

«Мне всегда все дается нелегко»

Это относится вообще ко всему, что ты делаешь по жизни или только именно к театральной деятельности?
Ответив на этот вопрос, ты может, приблизишься к ответу: твое ли это дело.
Если только к театру, то дискомфорт истинный, и тогда не стоит продолжать. Ты не вырастешь в этом дискомфорте, а только потеряешь время и жизненные силы. То, что истинно наше – не отнимает силы, а дает.

Вот сегодня… Я позвонила ему, он сказал, что пошел в клуб со своим братом, его девушкой и еще там народом… “А что ты хотела?” “Просто интересуюсь” И все, больше мы с ним не общались. Почему он меня не позвал, я бы могла пойти, якобы гулять, что-нибудь бы придумала??? Не звонка, ничего!!! По-моему, ему самому это не надо, аж бесит. Человек настроения - он, когда захочет, тогда и со мной. А мне нужно, чтоб всегда!!!

Настя! Как бы тебя не обидеть, но это еще пока детский лепет! Или просто подойди и признайся ему в том, что он нравится, только не говори ему, что любишь его, это будет глупо выглядеть. Но учти, что он уже взрослый мужчина, и девушек такого возраста он может просто использовать =(

Или тоже вариант есть. Если увидишь его, проезжающего мимо, найди в себе силы, останови его, не бойся. А в машине, если ты ему симпатична, он сам все скажет за тебя, а если нет, то попробуй сама скажи…

Просто я так пробовала, не всегда получалось, но эффективно…

Так что не унывай, нос выше и действуй! =) Главное, будь в себе уверена, и у тебя все обязательно получится =)

Юлиана, мог оказаться кто угодно с привлекательной внешностью? Вы это имели в виду?
Морально плохое перевешивает. Нельзя сказать, что совсем безнадежно, но плохого больше, поэтому в целом не нравится.
Он же Вам сказал, что тайно встречаться не будет. Это его единственный достойный поступок. Если только не продиктован страхом перед Вашим отцом, который если узнает, мало не покажется.
Юлиана, так и хочется Вам песню процитировать:
“Ты не стой, не грусти, как царевна Несмеяна,
Это глупое детство прощается с тобой”.
Вы в юном возрасте столкнулись с проблемой, с которой и взрослые мужчины и женщины справляются с большим трудом. Потому и плохо Вам теперь. Человек очень привлекателен для Вас, но не нравится, как он с Вами себя ведет и что из себя представляет. Из этого никогда не бывает ничего хорошего, лучше не начинать.
Хочу предостеречь против молодых людей, которые будут с Вами “всегда”. Этакие липучки-обожатели. Жизнь Вам будут посвящать. Упаси Б-г от таких влюбленных. У мужчины должна быть своя собственная жизнь, дело, интересы.

отправил))какие будут комментарии?

Спасибо большое за комментарий. Я постараюсь воплотить в жизнь ваши советы. Сейчас у нас всё спокойно, наслаждаемся редкими встречами друг другом, планируем совместную поездку в горы. Стараюсь не думать о тех пунктах, о которых вы написали:

“Когда люди перестают ДЕЛИТЬСЯ своими мыслями с другим человеком, это может означать:

1. Человек понял, что другой совсем не такой, каким он его себе представлял;
2. Что ваши мысли не дополняют друг друга, а противоположны;
3. Что ему скучно с тобой, потому что вы можете находиться на неких разных уровнях (развития);
4. Что он не любит, когда кто-то, не понимая его душу, пытается влезть в его внутреннюю жизнь со своими установками… и т.д.”

Потому что когда начинаю думать, что ему со мной скучно, что мы друг друга не дополняем и т.п. мне становится очень не по себе, я начинаю сильно переживать и даже психовать иногда….. После ссоры поговрили по душам, я заметила такую особенность- всегда об отношениях заговариваю я, что-то предлагаю, какие-то темы поднимаю.. он прислушивается к моим словам, если я говорю что мне не хватает внимания, слов любви с его стороны- он начинает в конце телефонного разговора говорить- люблю тебя и т.п. а сам никогда не заговаривает об отношениях и чувствах. все комплименты и приятные слова с его стороны относяться чаще к моей фигуре, новому белью или платью с вырезом…. к слову сказать, на тему постели мы гораздо откровенне друг с другом.
Очень больно думать, что он может меня воспринимать просто как любовницу…. Он очень честный человек, верный как друзьям так и девушкам ( с бывшей встречался 3 года и ни разу не изменил ей, говорит и не хотелось) прислушивается к моим желаниям, но о своих по прежнему почти не говорит. т.е. я бы и рада прислушаться к его пожеланиям в отношениях, но их нет. или они далеко спрятаны…
даже когда отношения начинались он ниразу не говорил о чувствах- сказал что не думал, что будет со мной встречаться, просто хотелось делать мне приятные вещи.

Спасибо большое за комментарий. Я постараюсь воплотить в жизнь ваши советы. Сейчас у нас всё спокойно, наслаждаемся редкими встречами друг другом, планируем совместную поездку в горы. Стараюсь не думать о тех пунктах, о которых вы написали:

“Когда люди перестают ДЕЛИТЬСЯ своими мыслями с другим человеком, это может означать:

1. Человек понял, что другой совсем не такой, каким он его себе представлял;
2. Что ваши мысли не дополняют друг друга, а противоположны;
3. Что ему скучно с тобой, потому что вы можете находиться на неких разных уровнях (развития);
4. Что он не любит, когда кто-то, не понимая его душу, пытается влезть в его внутреннюю жизнь со своими установками… и т.д.”

Если честно, я ожидала увидеть человека гораздо хуже! Довольно симпатичный, прическа классная.

Здравствуйте, Vera!
Знаете, вот такие «тайны» возникают у людей тогда, когда они чувствуют, что близкий человек их не понимает. В данном случае, это Вы не понимаете его. Иначе у него не было бы от Вас этих «тайн». Ну, вот не скрывал бы он ничего от Вас, если бы Вы стремились понимать его, быть его душой. Обычно прошлое не возвращается. Но она (бывшая жена) много лет была его женой, и он и сейчас ощущает ее близким человеком. Если ему хочется с ней общаться, это может означать, конечно, и то, что он жалеет ее, и старается быть опорой. Это же в характере мужчин – быть опорой. Да еще тогда, когда к ним обращаются, говорят им это. Как говорят, хлебом не корми, но дай помочь. От осознания того, что он нужен, мужчине легче жить. Возможно, что и вину чувствует. А как же без этого, ведь столько лет с ней прожил он, а ведь если бы он не был ей сколько-то лет мужем, то она могла найти другого и была бы счастливее… Да много чего может вызвать желание помочь – хотя бы общением, разговорами. Тут ничего не поделаешь. Это будет.
Но вот Ваша реакция и поведение (частые ссоры) – то, что Вы обижаетесь, может отталкивать его.
Наверняка он искренен. Но коль скоро он таки с Вами, а не с ней, значит, любит Вас. И Вам бы понять его, услышать, чем-то облегчить ему его долю.
Вы пишете:

Прошу, чтобы не скрывал от меня, замолкает, обижается.

Он же понимает, что Ваше желание ВСЕ ЗНАТЬ о его разговорах с ней продиктовано Вашей ревностью. И ничего не может с этим поделать, потому и замолкает, и обижается. А ведь он хочет, чтобы Вы понимали его, что бывшая жена – его внутренняя боль.
Вот если бы Вы не требовали перестать с ней общаться, попросили бы просто поделиться, сказали бы: дорогой, я все понимаю, и постараюсь не ревновать, а стать тебе другом. Постарайтесь не высказывать ему ничего – никаких обидных слов, а только ласковое понимание. Вы даже себе не представляете, как он будет Вам благодарен. Вам, а не кому-то еще. Поймите, ведь бывшая жена и дети – это ведь ЕГО МИР. И вы – тоже ЕГО МИР. Не стоит разбивать его мир, ведь ему трудно существовать по отдельности. Ваши ласка и понимание придадут ему сил, и жизнь Ваша и его станет намного счастливее. Вы верьте ему, когда он:

Говорит, что любит меня, а её просто жалко, что она старая.

Вы говорите, что «идете ему навстречу». Разве на самом деле это так? Если бы на самом деле шли, то хотели бы, чтобы он не раздваивался, а жил в радости и спокойствии. Поверьте, это сделать совсем не трудно. И никакого расставания не будет, если он поймет, что Вам с ним хорошо, и что он не делает и Вас несчастливой, как уже сделал другую женщину.

Здравствуйте !
Я встречаюсь с парнем чуть больше месяца…. нам по 20 лет…)
у нас всё только начинается, я круглые сутки парю в облаках)) пою и улыбаюсь )
До секса дело не дошло еще, то валяемся в машине, то на лужайке, обнимашки, целовашки…
Мне даже как-то стало интересно оттягивать этот момент ) и думать ” как это будет ?”
Как вы считаете, нужно мне проявить инициативу или ему?
он такой скрытный человек, загадка… да и я тоже… ))

Спасибочки,я аж покраснел……….
Смущен ужасно.
но в душе очень приятно

Возможно, одной из моих задач и есть как раз то, чтобы научиться пользоваться своей женской силой. Пользоваться мудро и грамотно.

А теперь она резко стала себя любить, ни с ребенком не посидеть, ни даже увидеться не тянет,

ы собрались на дачу, муж говорит своей маме: "Доча сопливит", с намёком,

Любит наша "бабушка" и безвыходные ситуации ставить — перед новым годом ей срочно нужны лекарства на приличную сумму.

Вы знаете, в таком случае лучше без бабушки, чем она будет моего ребенка под себя строить. Да и воспитывать не умеет,

Просто надоело слушать глупые отговорки: Возраст... Время.. Обстоятельства...  

Я переборю себя

Скорее это моё поведение не верное... Было!

Под словом "влиять" я имею в виду получение конкретных результатов, а не просто что-то хорошее в будущем, неизвестно когда...

Так вот именно с контролем чувств выходит не всегда. Некоторые вещи просто невозможно контролировать!

Почему-то мне кажется, что это наполнит мою жизнь и сделает ее ярче!

А вот понять - кто ты и для чего родился, это поинтересней будет

Я так думаю - если мне чего-то хочется, значит это важно для меня. Вот в таком режиме я и двигаюсь по пути поиска.