Проблемы в сексе для женщины не менее актуальная тема, чем проблемы с весом. О том, что является врагом идеальной фигуры, знает каждая вторая. Даже если вы разбудите женщину среди ночи и спросите об этом, она даст четкий список продуктов, убивающих девичью стройность. Но список того, что не лучшим образом сказывается на сексуальной...
Вот и этот деликатесный салат, о котором сейчас пойдёт речь — по-настоящему международное блюдо и одно из самых удачных творений мировой кулинарии. Как и во многих странах, на юге России он был очень популярен всегда, а остальным нашим соотечественникам не грех будет о нём напомнить — тем более в такое время, как мировой кризис.
Александр! Я Вас категорически приветствую! :-) Давно не переписывались… ;-)
Однако к теме! :-) В данном случае, роль мужа не исключает совмещение в себе и роли раба, а даже декларируется как необходимость. И, должен отдать должное Татьяне, найдутся таки желающие занять вакантное, как я понял, место. :-) Мир богат на разнообразие! :-)
Кстати по поводу секса с собакой… Анекдот!
Вопрос армянскому радио:
-В чем отличие любителя собак от зоофила?
-Если вы заводите собако - то вы - любитель собак. А вот если собака вас “заводит”…
:-)
На сим - доброго дня!
Георгий :) Апсалютно согласен со всем изложенным, в т.ч. с категорическим приветствием и анекотом про любителя животных :-)))
И всё же, не оспаривая совмещение, скажу, что при поиске мужа выставленные требования как к рабу - это о многом говорит ;) Я понимаю, что человек хочет, чтобы его ублажали, его вылизывали :) и т.д., но прямо заявлять об этом - считать слушающих мужчин идиотами :-)
Про алгоритм подбора собаки в ответе - блестяще ! :-))))
Ну почему же сразу - “идиотами”!? В этом деле, поиске мужа, главное дать объявление! А уж там кто откликнется… На любой спрос найдется свое предложение.
:-)
Кстати, на счет “ублажали и вылизывали”… Иной раз с иной женщиной это так приятно делать… ;-)
Я не говорю, что желающих не будет, я тупо перехожу на личности :-))) Объявление в таком виде говорит достаточно много о его подавшем :) А уж кто хочет быть рабом или собакой - их право :)
Опять же не спорю про приятность ублажения и вылизывания :-) Но я ж это написал образно :)
Да, любое объявление говорит о нуждах его подавшего. :-) И это декларирование своих потребностей можно только приветствовать. По крайней мере в этом не будет разночтений. :-D Куда хуже, когда хочет и молчит… Знаете такой анекдот? ;-)
А вот насчёто всего остального:
- роман “Здравствуй, грусть” - это написано, конечно же не из-за денег, это - первое серьёзное произведение, которое было “пробой пера” и попыткой самоутверждения в литературнрм мире…
- про то, что многие произведения написаны из-за денег… А что тут, собственно такого - крамольного?! Деньги всегда нужны, и всем нужны, и их никогда не бывает много…
А у Франсуазы Саган, как я понимаю - была просто дьявольски умная голова,и она - как человек очень начитанный и книжный - как я уже говорила - могла расписать элементарно до тонкостей любую подробность и превратить её в “нечто”, подключив сюда, к тому же и свою недюжинную интуицию.
По себе знаю, что пишущему человеку стоит только взяться за перо, как подробности, которыми начинает обрастать сюжет, так и сыплются - тоько успевай записывать.
вот, кстати - не вошло в статью - издатели отмечали, что писала Фр. Саган на удивление быстро, легко и много…. И удивлялись, как при этом она успевала вести бурнейшую богемную жизнь, с весёлыми дружескими застольями, танцами, бесконечными ночными прогулками с компанией друзей на яхтах…
В общем - думаю, что просто умна она была недюжинно, СКОРОСТЬ МЫСЛИ, опять же у неё была большая (если кто знает, что это такое), и потому могла “наколбасить” всего, чего только душе было угодно - представить события в любом свете и с любой стороны - тут автору поле для воображения тако-ое (по себе знаю - писала одно время прозу) так, что все верили - да, так могло было быть…
И так действительно могло было быть, да и деньги были тоже очень-очень нужны при её-то образе жизни! :))))))
Меня зовут Наталья! Мне 21 год! У меня есть молодой человек, ему 27 лет! Я с ним встречаюсь уже на протяжении 7 лет! С момента нашей встречи он очень сильно меня разочаровал во многих вопросах! Больше всего меня убивает его эгоизм! Но я даже не про это!
Год назад я встретила своего старого друга, которого знаю много лет (с самого детства, в одном дворе росли), и просто влюбилась! Мне нравится с ним общаться, гулять, да даже просто молчать! Мне с ним спокойно и хорошо! Но… как всегда бывает, есть одно большое НО! У него есть жена (гражданская) и маленький сын (в июле будет год). Он очень любит своего сына! Его отношение к жене я понять не могу!
Мы видимся очень редко! Раньше хотя бы раз в неделю, теперь он переехал, и мы уже не виделись месяц! Я в панике! Когда он приезжает, я ему сама звоню! Мы гуляем! Я просто летаю от счастья! Но потом он уезжает и все! Ни одного звонка, ни одной смс! Ничего!
Я понимаю, что веду себя глупо пытаясь с ним пообщаться хоть как-то! Во время каждой встречи он говорит, что любит меня, что я ему очень дорога! Но как только он уезжает, любовь пропадает! А я страдаю! Продолжаю дальше встречаться со своим парнем и понимаю, что они небо и земля!
Мой молодой человек очень взрывной, у него изменчивое настроение! Он может на меня наорать и через 20 минут утопить в ласке! Я не знаю, что делать…
Мне 25 лет. Мы встречаемся с парнем 3 года, из них 1,5 живём вместе. Я хочу замуж и детей, но он и его мама считают, что нужно ЕЩЁ пожить вместе, сколько — не говорит! Мы оба работаем на неплохих работах, но всё “домашнее хозяйство”, по его словам, это женская обязанность, в то время как он смотрит телек, я должна убираться и готовить, уставшая после работы.
Я бы, конечно, занималась этим с не таким отвращением, если бы не чувствовала, что ДОЛЖНА! Замкнутый круг: мне сложно тянуть всё на себе, но пока я не «перевоспитаюсь» полностью, он не будет рассматривать возможность на мне жениться и заводить детей. Он сказал, что я только хочу «выскочить замуж», но в тоже время отпускать меня не хочет.
Вот и думаю, остаться с ним, одновременно работая и прислуживая ему дома, и ждать (непонятно чего и неизвестно сколько) или уйти, так как с каждым разом обиды у меня становится всё больше, а чувств меньше?
У меня такая ситуация. 9 месяцев назад я познакомилась с мальчиком в интернете, потом когда я увидела его фотки, он мне понравился, и я решила завоевать его. Когда через какое-то время он увидел мою фотку, я ему тоже понравилась, и я очень этому обрадовалась. Потом он обещал встретиться и веселиться, и я размечталась. И слишком серьезно к этому отнеслась… а ему было все равно.
Я с ним так и не встретилась, я оттягивала встречу, все время, что мы общались —это три месяца, я пребывала в состоянии влюбленности. Мы с ним часто ссорились, и он меня хотел удалить и наконец удалил и больше не отвечал на сообщения, писала с нескольких номеров.
Раньше постоянно думала о нем и ужасно страдала, даже делала приворот… Сейчас вспоминаю о нем намного реже, чем раньше. Помогите забыть… Я просто давно решила поставить на этом крест, удалила все его фотки с компа, но все равно не могу забыть. Я думаю, что если хотя бы увидела его в реале, было бы не так тяжело.
Три месяца назад раздобыла его телефон, звонила но он не узнал, и все было бесполезно. Месяц назад мне звонили два раза с разных номеров, вроде он. Может, можно сделать что-нибудь, чтобы его вернуть?
С кем бы я ни знакомилась, все время всех сравниваю с ним. И мне даже кажется, что я не найду никого красивей и лучше него. Он мой идеал… Я думаю, что никто не подойдет мне больше, чем он…
Я больше не могу. Хочу освободиться, но уже не могу. Видимо, я мучаю себя, потому что мне это нравится. История такая.
Мне 22. Чуть больше года назад я познакомилась с молодым человеком на 2 года старше меня. Он — парень моей подруги. Сначала не воспринимала. Никак абсолютно. Через пару месяцев стали общаться. Все банально — ICQ. Правда он присылал всякие колкие шутки и издевки, а я жаловалась на него подруге. “Уйми своего” — говорила.
В общем, у нас ним вроде как “обоюдная нелюбовь” была. Дальше у них пошел разлад. Было ясно, что дальнейшим развитием отношений и не пахнет. Он отправился в отпуск. После приезда пишет — я скучаю. И понеслось… “Все гадости, которые я говорил — способ привлечь твое внимание. Я хочу быть с тобой”. С подругой они к тому моменту расстались.
Я не знала как мне быть. Всегда говорила себе: “Молодые люди подруг, пусть и бывшие — это табу”. Говорить можно все что угодно — жизнь идет так, как ей угодно. Мы стали встречаться. Я испортила с ней отношения, он испортил с ней отношения. В итоге наши запутанные и бестолковые отношения продлились до конца декабря (итого — 4,5 месяца вместе).
Какими они были? Ни одного цветочка и подарка без повода (хотя и по поводу цветов не было). Он приезжал раз в неделю, бывало, два, если повезет. Мы проводили вместе несколько часов. Он ехал домой. Общение — практически весь день ICQ и звонок а-ля “спокойной ночи”. Меня это, конечно, “мало устраивало”.
Тогда он сказал следующее: “У меня есть и свои дела, которые нужно решать. У меня есть родители, которым нужно помогать. Друзья, с которыми нужно проводить время (я кстати не была с ними знакома)”. В итоге, обвинения посыпались в мою сторону: “Это ты делаешь не так, как надо”, “У тебя плохая работа — увольняйся, мы из-за нее так редко видимся”, “Ты твердолобая и никого не слушаешь”, “У тебя большие бока — займись спортом” и т.д. и т.п.
В конце концов он пропал на сутки на новогодний корпоратив — ни звонка, ничего. Потом последовало чисто мужское объяснение: “А че, я в бане с друзьями”. Я решила, что мы идем в никуда. У нас нет и не может быть будущего. Он не ценит ни меня, ни мои чувства, ничего абсолютно.
Предложила расстаться на месяц, чтобы понять, надо ли нам это. Он не особо возражал, хотя для приличия сделал скорбное лицо. В итоге “на месяц” перешло в “окончательно”. Он приехал и изрек следующее: “Я понимаю, что ты не должна меня ждать, когда я соизволю приехать. Ты мне нравишься, хочу быть с тобой. Но нам лучше расстаться — для тебя же”. “Как благородно”, — подумала я.
В итоге договорились не удалять друг друга нигде — в телефоне, асе, социальных сетях. Вот и продолжается это выедание мозга до сих пор… Мы не созваниваемся. Но он мне пишет по асе каждый день. Сам. Я первая — никогда. Он отпускает разные шутки (или просто издевается? — ведь в асе это очень сложно понять), доводит меня до белого колена, причем, я думаю, сознательно.
Я уже миллион раз крыла его матом. Удалялась и он сам удалялся. Выучил же мои особенности, гад, понимает, что через неделю я отхожу и меняю гнев на милость. И опять начинается заново… Это замкнутый круг. После вот таких виртуальных ссор и удалений он пишет, что скучал, шлет поцелуи, а дальше все по схеме…
Он контролирует мою жизнь в социальных сетях — не дай бог я добавлю в друзья лицо мужского пола или один из них оставит мне сообщение на стенке. Первый его вопрос тогда: “Что за дебил?” Он расспрашивает меня, куда я хожу и с кем. Ужасно злится, если на моем горизонте появляется молодой человек.
Складывается впечатление, что он ревнует. Но встретиться особо больше не пытался; быть вместе, я думаю, тем более, не хочет. Я уже задавала ему прямо этот вопрос: “Зачем я тебе? Зачем ты мне пишешь, я ведь не прошу? Сколько это продлится?” Это его выводит, и вразумительный ответ не получаю никогда.
Да, тут нужно добавить, что до меня и подруги у него была горячо любимая девушка, встречались они 4,5 года. Она ушла к другому, и он обозлился на весь мир и стал тем, кем он является на данный момент. Этаким умудренным жизненным опытом юношей, который съел немало соли. “Я стал холодным, в отношения как в омут с головой больше бросаться не стану”.
Как будто такое только с ним произошло — немного странная позиция, мне кажется. Любил повторять эту историю. Я думаю, что у него есть чувства к ней до сих пор. Всегда так думала, но старалась ничего не замечать и не накручивать себе лишний раз. Теперь я знаю, что она снова свободна. А он изводит меня сообщениями о том, что вскоре может быть абсолютно счастлив, при этом говорит, что это сделает несчастными других.
Причины своего внезапного улучшения настроения не называет. И много сопутствующего делает, что заставляет меня терзать себя догадками, что же такое у него творится. Мне кажется, они снова могут быть вместе. Флаг им в руки, конечно… А как же я? Так может продолжаться бесконечно.
Он не сближается, но и не отпускает. А я не могу ничего с этим поделать. Может, психологическая зависимость? А может, потому что особых серьезных отношений ни с кем не было? Я не хочу думать о нем постоянно, я не хочу любить его, я не хочу затягивать эти виртуальные ненастоящие отношения.
Головой понимаю, что это все блажь и полная фальшь, но сердце плачет. И только его имя в голове крутится постоянно. Я не могу сказать “стоп!” окончательно. Проходит неделя, и я возвращаюсь к этому фарсу.
Извините, если очень нудно. Но я прошу совет или рецепт. Помогите, кто был в подобной ситуации. Где взять силы, чтобы все пути назад перекрыть?
Света, это больше похоже на расстройство внимания. Чувство, что забыла, а на самом деле не забыла, — невроз. Надо к врачу. Только не пейте лекарства! Диагноз узнайте, и все. А дальше будете думать, как выходить из этого состояния. Все время находитесь в стрессе: тело в одном месте, а мысли в другом, вот и результат.
Вы затронули много очень важных тем: Вы и Ваши отношения с мужем, перспективы, вера в себя, Ваши родители, наследственность, вера в Б-га, и др. У Вас в душе клубок противоречий и переживаний. Обсудим каждую тему отдельно.
Вы испытываете чувство вины и наказываете себя домашней работой. Перспективы жизни с мужем не соответствуют Вашим планам, которые сейчас определились. Вы тянете отношения, которые перестали Вас привлекать, и не видите способа уйти из этих отношений, не принося никому вреда. Поэтому наносите вред себе.
Ор на ребенка, вероятно, связан еще и с тем, что, не будь дочки, Вы легче бы расстались с мужем. Она — объект Вашей вынужденной ответственности. Так что, скорее всего, у ора не физиологическая, а психологическая причина. Физический дискомфорт — недосып — только помогает ей проявляться.
…я раньше не задумывалась, что мне нужен муж как опора, настолько я была уверена в себе и своих силах…
Что изменилось? Почему пропала уверенность в себе и понадобился муж как опора? Вы мечтаете о том, что для Вас лично, без поддержки, недостижимо?
Не расстраивайся! Мне 23. На сегодняшний момент у меня только одна близкая подруга, ну и ещё 1-2 девочки с которыми я общаюсь довольно близко.
И знаешь раньше у меня были точно такие мысли. Все думалось - неужели я какая-то не такая? Все одна, да одна.
Но извини, что напишу избитые вещи нужно просто себя полюбить или хотя бы не думать постоянно об этой ситуации, отпустить её. И все наладится.
Честное слово! Проверила на собственном опыте - как только перестала думать об этом сразу наладилась личная жизнь. Хотя поверь я тоже далеко не красавица и похудеть тоже не мешало бы. Но.. мой любимый человек и моя подруга принимают меня такой как я есть.
Поверь мне тебя тоже будут принимать такой как ты есть сейчас, но только после того, как ты приймешь сама себя.
P.S. Я не из Казани, к сожалению, но с удовольствием буду с тобой общаться. Если хочешь напиши и я скину тебе свой и-мейл.
НЕ РАССТРАИВАЙСЯ!!! УВЕРЕНА ТЫ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ КЛАССНЫЙ ЧЕЛОВЕК!!!
Юлиана, еще раз внимательно прочитала Ваш пост, где Вы описываете ситуацию у подъезда, когда братья были вдвоем. Вы правы, поведение отвратительное. Первый брат ведет себя так, будто он Ваш хозяин. А уж дотронуться до ягодиц - это однозначно жест покровительственно-неуважительный. Ситуация серьезная, может, первый брат ее и не осмысливает до конца, инстинктивно ведет себя так, но тем хуже. Значит, у него инстинкты поганые. Он думает, Вы между ними все никак не выберете, с кем лечь. А на самом деле Вы ни с кем не собираетесь ложиться, но ему это невдомек, к сожалению.
«Вот я чувствую, что я недостаточно хорошая жена и мать, что не тяну на эту роль, постоянно ошибаюсь, нагружаю себя сама кучей ответственности, от которой у меня уже натуральный хондроз по всей спине».
Света, что в Вашем понимании означает «достаточно хорошая жена и мать» и чем Вы отличаетесь от собственного идеала? Какие ошибки Вы делаете?
«…замечаю в себе не очень хорошие качества (и муж мне о этом говорит), которыми наделена моя мать, из-за чего она (как мне кажется) несчастлива».
Какие это качества? Что именно говорит муж?
«Но он ленив, и сам об этом знает. У меня сложилось четкое впечатление о муже, что золотые горы ему не нужны…»
Света, ленивых нет. У того, что принято называть ленью, есть причины. Либо нездоровье, пониженная энергетика. Очень часто это связано с питанием. Есть питание, которое прибавляет энергии, а есть убавляющее. Либо недостаток мотивации. То есть Вы хотите, чтобы муж совершал действия, ему не интересные и не нужные. Думаю, у Вашего мужа тоже есть нерешенные проблемы. Но про это отдельный разговор.
Кто Вы по гороскопу?
У каждого человека есть свобода выбора. Поэтому ваша фраза “Что же делать? Бежать уже некуда…” мне совершенно непонятна. Вас приковали реальной железной цепью? Нет? - тогда эту цепь вы создали САМИ в своей голове.
“И я его кажется не люблю, но… обещала что всю жизнь проведу рядом с ним. ”
а как насчет сказать ему что не любите?
Для меня лично мне особенного не нужно. Есть дочь и нужна уверенность, что хватит сил, здорвья и денег поставить ее на ноги. Это все что мне нужно на данном этапе.
Сердечное Вам спасибо!!! А Вы думаете, что у брата моего парня нету вообще никакой симпатии? А что тогда значит наша переписка с ним, которая было до моего парня?
Мне кажется, у Вашего молодого человека какие-то чувства к Вам есть. Может, не будь брата, между им и Вами все было бы по-другому. Но он не позволяет себе относиться к Вам чисто и серьезно, потому что конкурирует с братом, не хочет отставать от него. Отношения между собой для братьев важнее, чем Вы.
И мой парень никогда не изменится? Не станет лучше?
По-моему, сколько бы я ни была с моим парнем, то я уже никогда не буду в нормальных отношениях ни с ним, ни с его братом, ни с его девушкой (она даже со мной не разговаривает, делает вид, что я не существую)… Гиблое дело…
У мужа лень, по моему мнению, — это не от недостатка энергии и плохого питания, а оттого, что его воспитали несамостоятельным, а может, он таким родился… его нужно постоянно мотивировать… к тому же он меня обвиняет, что я не даю ему возможности вырасти… Он говорит: “Вот ты же доче объясняешь, как и что надо сделать, как себя вести, мне тоже говори, а я потом буду сам”… Но меня как-то не воодушевляет заниматься воспитанием двух детей одновременно…
Он же взрослый, может смотреть и делать, к чему вопросы… а он меня обвиняет, что и спрашивать потом ему мол не охота, потому что я не отвечаю и “рычу” …короче, замкнутый круг в этом направлении.
От своего идеала я, собственно, и отличаюсь своей агрессией, грубостью… Я сегодня на камеру снимала нас с дочей… у меня даже голос грубый какой-то, не женский… Мне кажется, что мне не хватает женственности, а мужу мужественности… и мы никак друг другу не можем помочь измениться в этом направлении, только обвиняем, предъявляем и все остается на своих местах…
Лара! Почитала посты, вот многие Вас обвиняют во всех смертных, так сказать. Я не согласна, скорее всего, просто эти люди не находились в подобных ситуациях, знаете, со стороны всегда проще советовать да обсуждать. Ничего нового я не скажу, скажу только, что была в подобном положении, правда, мне было проще, не было ребенка, а так один в один ситуация, только помимо прочего, я лично несколько раз вытаскивала залетных девушек из своей постели.
Меня хватило на три года. А после — я просто поставила чемоданы за дверь (в буквальном смысле), а когда закрыла дверь — почувствовала себя самой счастливой!
А по поводу фильма “Любовь и голуби” — ведь в этом фильме показана трагедия семьи, и это, кстати, свойственно нашим мужчинам, зачем равняться на эту беду? Ведь в фильме показаны страдания как женщины, так и мужчины. И большая редкость нынче, когда мужчина искренне жалеет, а женщина искренне прощает. Это кино. Не более. Хотя и жизненное.
Я, после моего трехлетнего испытания с МЧ, о котором я писала (это был гражданский брак), уже замужем, абсолютно за другим человеком, но поверьте, травма осталась с прошлых отношений, и мужа постоянно подозреваю в измене, благо хватает трезвого ума, чтоб вовремя себя “попускать”, ведь он поводов не дает (и то я не уверена, что так будет всегда, тем более он уехал на три месяца).
Чем дольше Вы, Лара, будете рядом с этим мужчиной, тем сложнее Вам будет начать другие отношения, а их придется начинать, в этой семье Вы жить не будете, и Вы это прекрасно понимаете.
А то, что с ребенком устроить жизнь сложнее, так это чушь полная! Море подружек, которые замуж повыскакивали, как говорится “по залету”, поразводились, а теперь действительно счастливы с нынешними мужьями. Конечно, мужчине сложно принять чужого ребенка, но мужчины тоже бывают разные. И даже в наше время попадаются порядочные, любящие и благородные! Ищите своего мужчину, тот, кто с вами рядом — совсем не то, чего вы заслуживаете.
У меня огромное желание сохранить наши отношения. Но как?!
Мы наметили поездку в Москву. Причем, говорили о ней давно, но конкретно не знали, когда поедем. Все это время он напоминал мне про то, что нужно уже обо всем, связанном с поездкой, договариваться, покупать билеты… Инициатива исходила от него. Казалось, что он не меньше моего ждет этой поездки, хотя ему в Москве вообще ничего не надо, мы едем по моим делам. Мы купили билеты - он был очень рад. Как ЭТО понимать?
Около года назад (когда все было прекрасно) у нас состоялся разговор, в котором он сказал: “Я все время думаю о том, что бедная ты моя, ты думаешь, что я такой? (в смысле хороший) А я ведь совсем другой. Как же ты со мной будешь?” Я ему ответила, что он много про себя придумывает. Что он замечательный, что мне с ним хорошо и легко. А потом - вот такое поведение. Может, у него психика ненормальная? И дело тут не во мне?
В описании вашей ситуации я вижу немало моментов то ли манипуляции то ли детской рефлексии.
“он перестал писать — Я решила его забыть - Потом он писал мне часто, писал о своих проблемах в жизни - но я уже неохотно отвечала, спустя много дней, порой месяцев - Я успела замуж выйти. Но как-то любви мужа ко мне не было никогда сильной - я заскучала по тем отношениям с французом - Развелась с мужем …”
Я обиделась - получи мой игнор. Еще и замуж наверное в отместку вышли? А надоел муж и его побоку. Поведение капризной девчонки - что-то ударило в голову, побежала делать.
Научись хоть немножко работать головой перед тем как что-то делать. Люди не игрушки и не котята-собачата которых сначала пнул, а потом поманил котлеткой и они бегут виляя хвостами.
Знаете что , уважаемый Сол, я не согласна в корне с таким жестоким обращением с животными , как вы пишете - наверное по собственному опыту:
“котята-собачата которых сначала пнул, а потом поманил котлеткой и они бегут виляя хвостами”.
В отличие от людей, которые так ведут себя по отношению к животным - я очень бережно и даже трепетно отношусь к собачьей или кошачьей душе, между прочим я живу душа в душу со своими домашними питомцами - кошкой и собакой и очень их люблю. И уж, само собой разумеется, не пинаю их, и никому не позволю. Так что подумайте на досуге, так ли Вы сами уважаете людей и природу.
Раз уж у нас завязался диалог, и как я чувствую, мы совсем готовы в пух и прах разнести убеждения друг друга, то давайте хотя бы подумаем, может что-то есть и общее в нас.
Вы же сами мне написали: “Научись хоть немножко работать головой перед тем как что-то делать”
Ок, я приму к сведению. Но и Вы -то тоже бесцеремонно раскритиковали все, что я написала, даже не разобравшись в ситуации, не узнав, что же было на самом деле. И на основе домыслов сделали какие-то выводы - кстати , не очень глубокие… Вы бы хоть задали уточняющие вопросы для начала. Например, почему -то Вы решили, что я все делала необдуманно. Это не так. Я только и думала тогда, что и как лучше сделать, очень долго и много думала. Сомневалась - выходить замуж или нет. Потом просила отсрочку от похода в ЗАГС. Но в итоге все же решила рискнуть и на своем опыте узнать - что же такое выйти замуж. Мужа я любила, а он меня не очень. Тут тоже прошу не делать выводов далеко идущих, потому что если описывать наши отношения с мужем, не хватит и дня. Все было очень не просто. Это отдельная тема. Я изо всех сил старалась улучшить наши отношения и растормошить мужа, пробудить его любовь ко мне. Билась как рыба головой об лед. И развелись мы не потому что мне все надоело. Я всегда терпеливо надеялась на лучшее. Просто мы слишком разные, ему нужно одно и одни условия. А мне - другое нужно. Я не смогу принять его жизненные принципы и убеждения в полной мере. А он хотел подогнуть меня под себя , чтобы я смирилась с его характером и с тем, что он хотел чтобы я была в его подчинении. Стоит отметить, что он врал мне регулярно и я его периодически ловила на обмане, но прощала. Так что может Ваше мнение обо мне хоть немного изменится после того, как я написала некоторые подробности. Не каждая женщина способна вынести так много, как я и быть такой настойчивой и упорной, в какой -то мере безрассудно смелой и верящей в чудеса. Другая бы уже давно плюнула на все, а я не сдавалась.
Теперь непосредственно об этом письме на которое вы дали отклик:
Да, вы правы в том, что сама эта ситуация яйца выеденного не стоит. Я уже успела пожалеть, что что-то написала на этом сайте.
В любом случае, спасибо за участие и внимание!!
Привет!Мне 24 почти!Читаю я твоё письмо и узнаю себя!Согласна с Юлей:нужно принять себя такой,какая есть и тебя примут и окружающие.Хотя это и сложно..Сама периодически вела борьбу с самой собой ,и сейчас бывает..А подруги появились вообще в институте..И тоже немного.Моя проблема в том, что я слишком завишу(зависела) от мнения окружающих плюс всегда старалась быть ,как все, и ничем не выделяться.В этом моя и была беда:не умела быть собой..А потом вдруг поняла,что терять-то мне нечего.Друзей нет всё равно,чего бояться-то.И стала я меняться..где-то заставлять себя приходилось..хотя сейчас понимаю,что я всё равно осталась такой,какой была(от себя не убежишь),просто стала более открытой этому миру, искренней и более гармоничной:-)Будь собой-вот чего желаю тебе!
Мой ICQ-367 465 536 - буду рада общению)
Юлиана, Вы нравитесь им обоим.
Его девушка зря на Вас обижается и сердится. Дело не в Вас, а в братьях, в их отношениях между собой. Пока отношения между братьями будут конкурентные, причем Ваш парень слабее, до тех пор они ни с одной девушкой не смогут построить нормальные отношения.
Сейчас первый брат знает, что нравится Вам сильнее, но Вы встречаетесь со вторым. А второй встречается с Вами, потому что Вы ему нравитесь, но понимает, что Вам больше нравится первый брат. Между собой братья находятся в отношениях ведущий-ведомый. Ведущий (первый брат) уступает Вас ведомому (второму брату). А второй брат хочет доказать первому, что он не хуже и ему тоже «дадут». Первый брат над ним посмеивается. Вот такая история.
Если бы нашлась девушка, злая, хитрая, способная на интригу, которая понравилась бы обоим братьям, сразу бы разгадала их игру и стравила бы их между собой до полного разрыва, тогда, может, они и начали бы каждый самостоятельную жизнь. Им надо поссориться между собой, оторваться друг от друга. Пока это не произошло, с ними ни у кого никогда не будет нормальных отношений. Как бы они Вам ни нравились, для Вас это просто потерянное время.
Света, гороскоп позволяет понять схему поведения. По гороскопу ясно, на что человек категорически не способен. Кроме того, люди, рожденные под определенными знаками, обычно выбирают для себя определенные формы психологической защиты. Скажем, Близнецы выбирают избегание, рационализацию, Козероги – тотальный контроль, и т.д. Так что меня интересует тот гороскоп, который Ваш :-). Если, конечно, этот вопрос Вам не неприятен.
Разговоры еще никогда и никому не помогали. Все советуют разговаривать, это, может, и неплохо само по себе, но результата практического не будет. Разговоры – они и есть разговоры, а нужны дела.
«…мы расходимся в желании иметь собственный дом — он не хочет, я хочу…»
«Для меня лично мне особенного не нужно. Есть дочь, и нужна уверенность, что хватит сил, здоровья и денег поставить ее на ноги. Это все, что мне нужно на данном этапе».
Света, Ваши высказывания противоречат друг другу. Как это понять?
Вы написали, что я Вас чувствую. Тогда позволю себе предположить, что, может, права Алла, которая предлагает Вам куклу. Поскольку Вы скорее хотите пожаловаться, в том числе на себя, чем изменить ситуацию. По крайней мере пока это так. Если ошибаюсь, поправьте.
Я Лев (21.08) Просто я считаю, что одним гроскопом всего не оправдать.
…дом я не считаю ничем особенным, к тому же уже о нем гворила, поэтому не повторилась, вложила в фразу - “Для меня лично мне особенного не нужно” - такой смысл, что все что у меня есть и может быть - это не собенное и не самое главне, что я должна сделать в жизни, чего достичь -оно втростепенно и я могу от всег этого отказаться, если будет нужно во благо ребенка…может в этом жертвенность какая-то есть, но я с долей разумности…не в ущерб себе конечно
..на сколько это возможно.
Мне кукла не поможет. Я в подушку орала несколько дней…результат никакой…только горло болит.
Я не хочу жаловаться. Я хочу изменить ситуацию. Но не знаю как, чтобы …вы сами писали, чтобы больно никому не было из близких..мне можно…я потерплю
здравствуйте, Анна!
лично мне показалось, что мальчик садист. наглый, глупый и упрямый. ему весело, если он доводит Вас до белого каления. вы ему НЕ НУЖНЫ. так же, как и не была нужна ему Ваша подруга, с которой он растался. возможно, у него была психологическая травма, связанная с девушкой и таким образом он мстит. то, что он контролирует Ваши контакты в интернете, позволяет себе критиковать ваших приятелей по переписке-это говорит только о том, что ему нечем заняться в свободное время. возможно, вы у него не одна такая. еще пара-тройка девушек. печально, обидно, но это жизнь. хорошо, что он хоть не маньяк, который Вас преследует на улице изо дня в день. я бы на Вашем месте оборвала бы всю переписку и стерла его номера из телефона. ЗАЧЕМ ОН ВАМ? вы то ему не нужны. пусть ищет другую жертву. а по поводу, что шлет поцелуи и скучает-так это просто письмо. я тоже, когда на отдых еду и оттуда смс отсылаю, приписываю-целую, скучаю… он Вас просто дразнит, как собачку и даже за человека не считает. почему я пишу так жестко-да потому что сама была в такой ситуации . ему просто руки девать никуда, вот он и хватается за телефон и пишет смс. а ты ждешь, думаешь, что ему нужна стала, он все понял и одумался.
забудьте его-Вы молоды и все у Вас будет хорошо. а он пусть и дальше играется.
Вы попали в такой водоворот отношений с братьями похоже от недостатка опыта общения с молодыми людьми. И поэтому теряетесь и не можете отличить хорошие отношения от плохих. Только где этому научиться? может наш эксперт по имени ctcnhf подскажет? Как выбрать достойное окружение неопытной девушке, если возможно и выбирать не из кого… Что тогда остается, на учебе замкнуться и ждать принца? А ведь хочется дружить, любить… на то и молодость!
Вы спрашиваете:
“Может, у него психика ненормальная? И дело тут не во мне?”
Да, скорее всего так и есть, Вам нужен парень с заморочками? Вам интересно будет всю жизнь ломать голову над его загадками, которые окажутся всего лишь его дурным характером и пофигизмом, а то и хуже того?… Сколько сил и нервов нужно будет Вам иметь, чтобы это все вынести? Вы его идеализируете. И если бы он открыл Вам все, что у него на уме, на сердце - Вам бы поплохело, ужаснулись бы. Но похоже, Вы очень сильно от него зависимы, и будете тянуть резину годами.
Он манипулирует Вами на раз - два - три. И ему это легко удается. Живет как хочет и вас подстраивает потихонечку под себя.
Что ему от Вас нужно?- Чтобы Вы были под боком, где -то рядышком, на всякий случай. А чем Вы ему удобны - наверное знаете сами. Чувств у него нет глубоких к Вам, иначе бы он уже предложил пожениться. А он скорее всего в глубине души знает, что Вас не достоин, но ради Вас играет спектакль какой он хороший и благородный. А сможет ли он играть всю жизнь? Скорее всего, ему это надоест и он будет замыкаться в себе периодически.
Начну с предыстории)))
Мне 14 лет. Я очень худая, но при этом никакими заболеваниями не страдаю, наоборот, очень спортивная, постоянно участвую в различных соревнованиях, занимаюсь танцами и тд. Ну вот просто ОЧЕНЬ худая. Конституция у меня такая. И все бы ничего, но я еще и блондинка. Причем не Пэрис Хилтон, а так, славянка с села))))волосы русые и почему-то постоянно кажутся грязными (корни темные, концы очень светлые, наверное, поэтому). И кожа у меня очень светлая, а из-за того, что худая, еще и “мраморная”. В сине-фиолетовую прожилку. Смотрится крайне неаппетитно))) И это не беда, ьеда в том, что у меня прыщи и угри. Причем угри я лечу и они не очень заметны (я за собой ухаживаю). но вот с прыщами просто беда! Гнойных и остальных страшных вещей почти нет - если и появляются, то я их вылечиваю. Но кожа на лице слишком светлая, почти белая, и поэтому любое, даже легкое восполение и все - АТАС! Очень некрасиво! Маленький прыщик у меня становится красным пятном! И смотрится это ужасно, лицо выглядит пятнистым, к тому же блестит.
Или вот еще. Я не могу выговаривать букву “Р”. Раньше из-за этого сильно расстраивалась, но потом стало еще хуже. Я очень умна, не по годам развита. Я серьезно. Я очень много и давно читаю - энциклопедии, научно-популярные журналы и тд. Я не хвастаюсь. Это мне никак не помогает в общении со сверстниками, которые намного от меня отстают (большинство). У меня есть подруги, очень умные, веселые, но их только 3 и все мы…Ну…домашние девочки, что ли…А хочется больших веселых компаний))) Так вот. Мне скучно со сверстниками, а им со мной. Даже не так. Я вполне нормально могла бы с ними общаться, у меня хорошее чувство юмора, к тому же я довольно терпима к чужим недостатком (хуже моих все равно нет). Мне мешает то, что я чувствую себя ХУЖЕ ДРУГИХ. ЧТО Я ИМ МОГУ БЫТЬ НЕИНТЕРЕСНА, ЧТО ОНИ ЗАМЕЧАЮТ МОИ ПРЫЩИ, ТО, ЧТО Я НЕ МОГУ НОРМАЛЬНО ГОВОРИТЬ. я очень быстро и невнятно говорю, и с непривычки меня трудно понять. У меня жуткие комплексы, а особенно….обидно, что ли, когда я вижу, как другие девочки, куда страшнее и глупее меня имеют кучу друзей и поклонников. Успокаивает только то, что я б не хотела себе таких друзей - в основном они глупые и ограниченные. Но не все. Бывают действительно интересные ребята, а я даже боюсь к ним подойти, боюсь быть осмеянной.
Вот так вообщем. Облегчила себе душу))))))) И мой тебе совет, Лида:
Если ты хочешь помочь себе сейчас, то постарайся пореже посещать этот дневник. Ты почитала пару отзывов, где тебя утешают? Все, больше не надо. Потому что сейчас тебе пишут только потому, что хотят выговорится, выложить свои проблемы (например, как я). Помочь тебе больше никак не смогут. Ты умная девушка и должна понимать, что отзывы типа “Ты красивая, я уверены….” теб особо не помогут. Жизненные истории - другое дело. они помогут поверить, что у тебя не самая плохая ситуация, у других самая отстойная “задница” (ситуация).
Полюбить себя - не просто. Я много раз пыталась это сделать, но не получалось. Нужны живые люди, которые скажут тебе: эй, все нормально, ты очень хорошая. Поэтому попытайся найти людей, которые тебя выслушат. ЖИВЫХ, а не интернет-собеседников. Нет ничего лучше, чем теплое плечо друга)))))
Инкогнито, не все девушки одинаковые, есть еще такие странные как и я. Которые готовы сидеть дома и ждать вас, которые чувствую и понимают, когда вас лучше не трогать, а когда нужно приласкать. Но и нам таким надо хоть капельку внимания, чтобы мы просто знали, что нужны вам. Ведь даже рыбкам в аквариуме нужна забота.
Когда ты готов за кого-то умереть, это совершенно не смешно. возможно сейчас вам так кажется.
Удачи вам, ОНА ваша единственная, понимающая и любящая обязательно вас найдет, надо просто подождать немного
Татьяна, остаться вам или уйти в конечном счёте решать безусловно только вам!
он взрослый человек, со своими взглядами на жизнь и уклад семьи, он вам об этом говорит- это уже хорошо! бывают такие “партизаны” которые много лет живут с женщиной, с которой у них катастрофически не совпадают взгляды, оба мучаются от непонимания и ещё больше замыкаются, и такие вещи тяжело узнавать спустя 10 лет совместной жизни. То что он говорит о своих потребностях в браке это замечательно, а дальше уже делать выбор вам: совпадают ли его пожелания с вашими? на сколько сильно? сможете ли вы мириться с таким сценарием всю жизнь, или вам хочется другого?
Сама постановка вопроса “перевоспитываться” уже очень странна! Вы же не ребёнок, вы взрослая самостоятельная женщина, со своими взглядами на жизнь, со своим мнением…
и он взрослый человек с очень твёрдыми взглядами. Такой человек врядли изменится, и его не “перевоспитать”. Можно только попробовать объяснить, что его поведение на вас давит, что вам нужно его понимание. Посмотрите, прислушается ли он к вашиму мнению?
Сможете ли вы мирится с этим или нет? сможете так прожить всю жизнь?
И решите для себя, а хотите ли вы такую семью? и детей именно от этого человека? Или вам важен именно факт замужества?
Наверное слишком много вопросов, но вам нужно их решить самой для себя лично, тогда выбор станет очевиден…
и я не увидела в вашем сообщении ни слова о любви, о взаимопонимании, о стремлении понять и поддержать друг друга.. без них семья будет только тяжким грузом..
Мне тоже 19, история похожа и про двух парней, но только я их бросала. Просто спустя какое-то время я понимала, что это не мои люди, говорила что дело во мне, ведь так и было.
Я привлекаю парней, но только не тех, кто бы понравился мне. А тут однажды свалился мне на голову парень моей мечты, выводил на общение, живет в моем городе, пару раз гуляли, но….все на этом и остановилось. ICQ и ничего больше, гулять больше не зовет, в гости больше не приглашает, хотя раньше звал каждый день, но в связи с учебой я просто не могла. Так что даже не знаю, что лучше, быть одной или вот так вот влюбиться в человека невзаимно.
Не бойся, главное люби себя, отпусти этот страх и все будет хорошо. Сделай себе установку, что парень тебе не так уж и нужен, стань независимой, позволь себе наслаждаться жизнью, гуляй с подругами, будь свободной. Чем больше ты думаешь о “невзаимности” тем больше вероятность, что каждый раз у тебя будет все по старому. Мысли позитивно, думай каждое мгновение, что вот из-за поворота выйдет твой принц, и ведь так однажды будет.
Лиза, то есть вы мне советуете не менять мою действительно очень некрасивую внешность, а “оставаться самой собой” - то есть уродиной и ждать у моря погоды. Ждать своего “единственного”, который прискачет ко мне и оценит мою супер личность, несмотря на то,что я мордой лица получилась очень плохо. Вот так радоваться и тупо ждать, пока я не стану сорокалетней тетей? ” Не делай операцию” - странный совет. Если у меня объективно полно недостатков и хотя бы НЕКОТОРЫЕ из них я могу исправить и выглядеть хотя бы на какую - то долю лучше - вы советуете мне ничего не улучшать?? Это как жабе сидеть, довольно квакать и ждать своего принца, который не испугается и не убежит? Вы извините, но это уже совершенно нереалистично. Я не ожидаю от операции чудес. Но если можно изменить хотя бы что-то - я изменю все, что могу. Сказки о том, что “кто-то, когда-то и тебя, уродину, полюбит” - это вам не сериал ” Не родись красивой.” А я не настолько дура, чтобы в эти сказки верить.
Эх как же все таки замечаю в тебе себя……
Но все же ты умница!Школа кстати главный показатель,пока другие гробили свое драгоценное здоровье,ты училась!Умничка просто))))
Мне вот сейчас 21 год…… В школе была такая же ситуация,только в довесок баловались одноклассники еще и легкими наркотиками..Девочки так сказать постигали сексуальный опыт беременностью.. В общем ничего хорошего..
Главное то что ты личность!!!И вообще правильно делаешь что поступаешь так как нравится именно тебе самой)))))
А еще лучше вообще не иметь друзей чем иметь друзей которые готовы подставить тебя в любой момент……
На счет комплексов сам с ними борюсь….В принципе надо просто стирать в себе насаждаемые обществом стереотипы и все будет прекрасно….))))
Кстати захочешь просто моральной поддержки,живу то я далеко в другой стране,но все же если что пиши мне в асю вот мой номер 399717824.
Найдем тебе метод избавления от комплексов))
Пустые советы??????А вы собственно им следовали?
вы сами себе противоречите “Но не думай, что мир вокруг тебя сразу изменится, надо будет над собой поработать.”
Да??А почему же вы тогда не сказали какие последствия могут быть после пластики??
Afina ,вообще умница дала огромную кучу умных и правильных советов!!
Которые действительно могут помочь если вдруг человек не хочет идти к психологу.
Анна, всё просто - встретите настоящего, не виртуального, хорошего молодого человека и полюбите. Реальная любовь и виртуальная — это небо и земля, поверьте!
Всё у вас будет хорошо)
И не отчитывайтесь перед ним - это не его дело, где и с кем вы проводите время!
Он не любит ни себя, ни вас, всего лишь тешит своё больное самолюбие.
Уважаемая Матильда! Кому я должна подсказать, где неопытной девушке научиться отличать хорошие отношения от плохих или выбрать достойное окружение, если, возможно, и выбирать не из кого? Вам?
Если хотите дружить, любить - на то и молодость! - на здоровье, дружите, любите. Только вот с кем, если выбирать не из кого? А если Вам выбирать не из кого, тут наш эксперт по имени ctcnhf не подскажет, извините.
У мну была как не тяжело мне об этом говорить такая ситуация……
Не думаю что это стоит выносить на такое большое количество людей…
Пиши мне в асю я тебе расскажу о своем опыте в такой ситуации..
Может ты найдешь ответ на какие либо вопросы
вот мой номер аси 399717824
Света, Вы правы, одним гороскопом всего не оправдать. Гороскоп дает только общую схему, показывает не столько что можно ожидать от человека, сколько чего нельзя от него ожидать.
«…все что у меня есть и может быть - это не особенное и не самое главное, что я должна сделать в жизни, чего достичь - оно второстепенно и я могу от всего этого отказаться, если будет нужно во благо ребенка…может в этом жертвенность какая-то есть, но я с долей разумности…не в ущерб себе конечно
..на сколько это возможно”.
Не понимаю этих слов. Почему Вы должны отказаться от своих планов во благо ребенка? Вы имеете в виду развод? Или я не поняла Вас?
А кто по гороскопу Ваш муж?
Кукла - это просто для примера Думаю, Вы уловили суть, что лучше найти какой-то компромисный вариант между крайностями.
Кстати, Вам тут многие поставили диагноз “невроз”, причем с такой уверенностью, что я диву даюсь, учитывая, что невооруженным глазом видно, что все эти люди не врачи ни разу. Я против таких диагнозов на расстоянии. Проще всего послать человека: “С вами все плохо - идите к врачу”. Не думаю, что стОит серьезно прислушиваться к таким советам. Это я на всякий случай.
Так Вы не в него влюбились совсем. Его Вы совсем не знаете. Человек в Интернете и в реальности немного другой. Даже практически совершенно разный. В Интернете - это его образ, он ненастоящий. Вы влюбились в картинку, в фотографию, в тот образ, который себе придумали. А он совсем другой. Конечно, Вам не хочется расставаться с красивой сказкой. В сказке можно самостоятельно придумывать что будет дальше, там все под контролем, все так, как хочется именно Вам - Вы же там Бог и маг и ее создатель и рассказчик. А в реальности все сложнее. Там придется рисковать. Принимать во внимание чужие желания. Узнавать что-то новое о других и о себе. Вы можете не понравится и он может оказаться совсем не таким. Вот со страхом реальных отношений конечно, желательно разбираться - и было бы здОрово, если б Вы над этим хотя бы задумались для начала.
То, что Вы принимаете эту ситуацию нормально - говорит о Вашей зрелости. С такой поддержкой, конечно, легче девушке будет преодолеть эту травму.
Но Вы, к сожалению, не до конца понимаете , что происходит с человеком. (Хотя Вы и не обязаны, Вы же не работник кризисного центра). Мозгами и аргументами ее действительно можно убедить. Да, то что Вы говорите - очень логично. Но мозги находятся в голове, а травма была прежде всего эмоциональная, пострадало от нее тело и душа (а не мозг). Поэтому она может все очень хорошо понять, что Вы говорите, и ведь это действительно правильно. Но сделать именно так - это очень сложно. Это тоже самое, что убеждать курильщика, что курить - вредно для здоровья. Да об этом все курильщики знают. И не спорят с этим. И все равно курят. Понимаете о чем я?
Здесь есть два варианта: Нужен специалист - и лучше по работе с травмами. Почему бы Вам не попробовать убеждать ее именно в этом? Раз Вы так хорошо убеждаете?
Второй вариант - если человек не хочет идти к специалисту, просто принимать ее такой, какая она есть и любить и часто повторять и показывать это. Любовь лечит.
Пытаясь убедить ее в чем-то, Вы не принимаете ее точку зрения, Вы как бы спорите. Понимаете? Поэтому ее недоверие к миру подтверждается Вашими действиями. И Ваши старания не идут на пользу.
Алла, одно Вам скажу: врачи или не врачи диагноз ставят, а невроз налицо.
Не думаю, чтобы Вы этого не понимали. Не полагается на психологическом сайте спорить с профессионалами, но, по-моему, лупить кукол и рвать бумагу вместо того, чтобы плюнуть в лицо начальнику , - это способы для несчастных японцев, привязанных на всю жизнь к своей компании. Деваться некуда, зависят от начальства, вот и лупят кукол. А человек, который адекватно оценивает свое поведение как пугающее, должен идти к врачам. Хоть пустырник пропишут, может, витамины группы В проколют, укрепят нервную систему. И мне, честно говоря, непонятно, почему Вы отговариваете от визита к врачу.
Ваши советы, конечно, профессиональные, только они никуда не ведут. Что будет со Светой, скажем, через год? Всю квартиру завалит рваной бумагой, исписанной рассказами о своем состоянии? На прогулке ее преследует мысль, что она что-то забыла. От этого какую заместительную технику предложите?
Агрессию, а тем более расстройство внимания Вашими способами не устранить. Нужно сказать самой себе правду и изменить жизнь. И, конечно, начать с хорошего врача, который поможет укрепить нервную систему. Может, в санаторий съездить, к примеру, в Минеральные Воды, ванны принять. Делать что-то надо всерьез, а не понарошку.
Здраствуйте все!!! Меня зовут Алина, мне 18 лет! Я учусь на первом курсе.. Я очень стеснительный и замкнутый человек.. Мне даже кажется, что и друзьям со мной не всегда интересно, а что я могу им рассказать??? Чем смогу заинтересовать, рассмешить??? Я даже незнаю!!! Я очень хочу изменится, стать общительным человеком, но незнаю как, с чего начать??? Посоветуйте мне что-нибудь пожалуйста, иначе я сойду сума скоро от всего этого!!!!!! Очень буду ждать ваших советов!!!!!
Юлиана, если Ваш парень родился первым, между ними все еще сложнее. Как жалко, что нельзя на них посмотреть, когда Вы все втроем или вчетвером, с девушкой брата.
Он Вас уступает, мне кажется, потому что отношения между братьями для них важнее, чем девушки.
Перечитала еще раз внимательно про Ваши отношения с первым братом во время его ссоры с девушкой. Видимо, к своей девушке он все же привязан довольно сильно. Перед Вами вину чувствовал: сказал, что расстался со своей девушкой, а потом помирился, - выходит, наврал. На самом деле не наврал, конечно, а просто поторопился утверждать, что все кончено. Такое со всеми бывает. Но девушку свою он Вами дразнит. А почему они тогда поссорились, Вы не знаете?
Юлиана, давайте с другой стороны посмотрим. Вы встречались с первым братом, потом это разладилось не по Вашей инициативе. Через некоторое время Вы начали встречаться со вторым братом. Поставьте себя на место первого брата. Если даже он расстался бы со своей девушкой – Вы пишете, что у них между собой нехорошо, - Вы-то уже девушка его брата…
Все сплелось в клубок … Мне кажется, понять, каково их истинное отношение к Вам, можно только отойдя на какое-то время в сторону. Взять тайм-аут и понаблюдать, как они будут себя вести. Хватит у Вас терпения так поступить?
Привет всем… Меня только что бросила девушка. Ушла к другому. Я понимаю, что она была и есть моя настоящая любовь… Я не могу это пережить. Если кому не трудно - пообщайтесь со мной…Иначе я этого не переживу. ICQ: 479-748-478.
Я даже и не встречалась с первым братом, мы только общались… Да, сейчас я встречаюсь с его братом..Но ведь тогда он вполне мог со мной «замутить», расстаться со своей девушкой, но он этого не сделал..Как она сама сказала, потом мой будущий парень начал суетиться по поводу меня…Я думаю, что брат не бросит своей девушки, с которой он так долго встречается, тем более еще армия впереди, она будет его ждать, ради той, с которой он даже не целовался!!! В мой адрес она бросает теперь колкости и ехидные словечки (хотя совсем недавно были такие подруги, вместе постригаться с ней ходила, по телефону созванивались, она всегда гулять звала), специально говорит, типа, ее парень то, ее парень се, в общем как у них все круто якобы. Она меня теперь не переносит, никогда не оставляет этого брата, меня просто убить готова..А зачем ему дразнить свою девушку мной? В чем смысл? Нет, к сожалению, я не знаю, почему они тогда поругались. А что Вы думаете по поводу того парня, которого я в кандидаты на будущего наметила? Скоро я и намереваюсь взять тайм-аут, расстаться, где-то в конце недели…
Речь не о разводе. Вы меня совсем уже не поняли. У вас у самой дети есть? (вопрос к тому, чтобы понять, почему мать может отказаться от своих планов, во благо ребенка)
Уже не важно, кто мой муж по гороскопу… кто ребенок п гороскопу…кто вы сами по гороскопу и кто вы вообще…одно ясно мне не подходит этот тип психологической помощи…спасибо вам большое за участие!
Я знаю и вижу, что люди меняются с возрастом, взгляды становятся другими. Я вспомню себя в 23 и сейчас - земля и небо, два разных человека. И на мужчин, в которых влюблялась и голову теряла тогда, сейчас бы даже и не посмотрела. Вот от этого я боюсь начинать отношения с мужчинами младше меня.
Родители часто пытаются детей сделать ,то что они не смогли.В моём случае родители дали полную свободу в выборе судьбы (уехала в другой город,поступила в медицинский-это моя судьба).Это задача на будущее своему ребенку тоже не мешать жить и выбирать.
Зря вы так головная боль не всмысле усталости,а всмысле заботы.Полно родителей ,которые об этом совсем не задумаваются,и растут детки,как сорняки..Собой я тоже постоянно занимаюсь,не вспылить,когда эмоций через край,адекватно подходить к ситуации-а пользоваться старыми дедовскими методами воспитания.
Воспитание-это не подвиг,это смысл жизни,это наше будущее.Вы не представляете,как ребенок все остальные желания отодвигает.Не хочется карьеры,главное в своей жизни я делаю сейчас,а если это главное,то почему бы его не делать правильно.
И спасибо не обязательно будет выражено словами,а поступками наших детей,вниманием к родителям....
Да главное вовремя спохватиться,если бы была жива мама,она бы этого "зятька" в тришеи выгнала,а без матери на неё трудно кому-то повлиять.
[quote]Всякую теорию нужно закреплять практикой, поэтому если уж что-то говорите, то и на деле надо показать. А еще... если сказала дочери, что если не будет послушна, то будет вот так наказана, то уж постарайтесь сдержать слово [/quote]
Да стараюсь так и поступать,особенно сейчас уже знает чего хочет,чего нет,и что будет за хорошее поведение и капризы.Только мне очень тяжело все время т.к. чересчур мягкий человек,приходится себя каждый раз перебарывать,лишь бы во благо ребенку было.
На соседских примерах знаю,что бкдет если не пользоваться этим золотым правилом.
Вот если бы лет десяток с плеч долой, то сто процентов так и сделала бы - дала бы волю чувствам. Но... Время бежит, на ошибки права становится всё меньше. Ещё дочь подрастает. Теперь все мои безрассудные поступки и на на ней могут отразиться.
о... наконец это свершилось... прошло всё нормально... я верила и надеялась что всё так и будет, хотя ожидала всякого и была на определённые трудности и неприятности...
после разговора - будто на крыльях летела, и душа пела как птица - не передаваемое ощущение...
К этому возрасту я пришла с осознанием того, что я красивая, умная, я глубокая личность....
К этому возрасту я поняла, что я могу жить одна. а также поняла, что мужчины играют важную роль в моей жизни. Я люблю себя и не могу позволить мужчине не уважать меня, обижать или оскорблять. Я умею за себя постоять.
так уж бывает... что ко всему прекрасному - примешивается ещё что-то смутное и не понятное...
Когда закончилась встреча, я сообщила своему другу об благополучном исходе и мы порадовались за меня, но в душе у меня появлялось смутное беспокойство, и ожидание какой-то перемены...
сейчас у меня вполне уравновешеное состояние...
да и вчера когда был порыв счастья (оно не ушло, а повзрослело на день)... я просто знала...
если бы это произошло на неделю раньше, то было б худо...очень даже....
Ну сколько повторять,я с ней даже о погоде не могу поговорить.Она ёжится,а про её проблемы и жизнь вообще запретная тема.
Все ,что я о ней пишу,это чисто моё мнение,которым я ни с кем поделиться не могу,а не думать о ней,и не переживать не могу,она моя сестра.
"Что касается меня, то я сказала от души только тогда, когда сама родила ребёнка." Я бы тоже своей сказала,огромное спасибо,после рождения дочери,как все таки поздно приходит понимание,что нам сделали родители,я вот много чего не успела сказать своей маме,так что не откладывайте слова благодарности,с вас не убудет,а мамам и папам это бальзам на душу,что они чего-то достигли в жизни.
может немного не так высказалась... не именно сами изменения, а то как наши мнения теперь могут в некоторых вопросах расходится... я ценю нашим общением...
Предлагаю вариант: дать ей Ваш совет, но вашими руками.
Например, когда я покупаю ребенку (ну скажем) босоножки, которые ей очень подходят, выглядит в них "супер", и она это понимает, но сомневается, я прошу знакомых: "Тань...Ален, Наташ.... сейчас моя зайдет в новых босоножках, похвали Ее выбор". Подруги, как правило понимают и поддерживают. И когда моя доча слышит признание из уст других, Она (вот парадокс!) верит им.
или
ей нравится мальчик, а мне не очень. Подруга "случайно" бросает замечание типа: Хороший мальчик, жаль только ... Но зато он..." И доча начинает приглядываться к нему внимательнее.
С одной стороны - это бессовестно, это почти манипуляция. А с другой стороны - через совет чужого человека, дочери легче принять мои советы, и мы находим общий язык.
Спасибо за участие. Больно ли мне? Наверное, больно. В первый развод было больно и обидно. А сейчас - непонятно. Понимаете, я ему Поверила, как человеку и как мужчине. Я после первого развода долго восстанавливалась - это было как удар ножом в спину: подло, без предупреждения, с "тылами" для него и пустотой для меня. Потом был еще один короткий роман, так, не роман, рассказик. Красиво и (ясно с самого начала) коротко. Потом куча мелких интрижек. А потом я поверила.
И вот
опять сижу и плачу
у разбитого корыта.
Закрадывается подлая мыслишка: чего больше жалко - того что расстались или того что обманулась? Боюсь, что первого...
Мне вот интересно, пришли бы вы разговаривать по душам с человеком, который вас осуждает и ни за что и ни в чем не поддержит - сомневаюсь...
У нее есть право на собственную жизнь. и у вас тоже. дайте ей спокойно жить так, как она хочет - даже если вам это не нравится - пусть живет так, как знает.
Перестаньте даже мысленно цепляться за то, что она живет не так как вы этого хотите...
Раз уж вы о страхах говорите, тем более связанных с будущим - его и вашим... дайте волю своим чувствам...
Ведь жизнь одна и живете вы здесь и сейчас...
и кто знает, может как раз лет через 10-15 вы подумаете, что вы самая счастливая женщина на свете???
Кто знает, что получится из ваших отношений - пока не попробуете не узнаете... не пугайте себя...
Раз уж вы о страхах говорите, тем более связанных с будущим - его и вашим... дайте волю своим чувствам...
Ведь жизнь одна и живете вы здесь и сейчас...
и кто знает, может как раз лет через 10-15 вы подумаете, что вы самая счастливая женщина на свете???
Кто знает, что получится из ваших отношений - пока не попробуете не узнаете... не пугайте себя...
Хороший вопрос. Что касается меня, то я сказала от души только тогда, когда сама родила ребёнка. Только тогда я поняла, что такое вырастить ребёнка. А до этого, я говорила спасибо за то, что она просто не вмешивалась в мою жизнь. Так получилось, что родители мне и не помогали по жизни, но и не мешали. Пробиваться приходилось самой. Так вот хоть за это я им и говорила спасибо.
Моя тоже со всеми делится, а вот за себя постоять сможет, а на то, что у неё отбирают игрушки, она не реагирует (они её вообще редко увлекают).
Это ещё раз доказывает, что все дети, хоть и рождаются гениями, но разными, неповтормыми. У меня очень ранимый гений ( мне понравилось ваше слово), поэтому и приходится самой думать как помочь ей, как поддержать.
Всё понятно про то, что ребенку однозначно надо подавать хороший пример. И вы считаете, всё, на этом головная боль в воспитании будет решена?
Если вы читаете книжки, то наверно должны знать, что есть периоды в детском развитии. И каждому периоду соответствует определённый ведущий вид деятельности
(ВВД), т.е. это та деятельность в которой ребёнок лучше всего приобретает новый опыт, учится. Так вот, до года - это эмоциональное общение с родителями. Потом предметно-манипулятивная деятельность - ребёнок познаёт мир при помощи действий и манипуляций с предметами родителями (где-то до 3-ёх лет). Потом ролевая игра, которая направлена на познание отношений. Потом учебная деятельность - развивается познавательная сфера (после 5-6 лет).
И восприятие, и мышление у детей разное в разные периоды развития. Что касается вашего возраста (если не ошибаюсь, вам около 2-ух), то мышление наглядно-действенное. Это значит, что ребёнок, проще говоря, смотрит и делает, что видит (или пробует сам), то и запоминает. Только к 3-ём годам начинает формироваться наглядно-образное мышление. Т.е. ребёнок в уме, без практических действий начинает мыслить образами. На практике это выражается тем, что он начинает понимать слова, просьбы без подкреплений их действиями. Если что-то не понятно, то пишите, я вам объясню подробнее.
Так что проблема никогда не будет решена. Просто в разные возрастные периоды нужно применять разные методы воспитания. Перестанет вас кусать, начнётся ещё что-то, а потом ещё что-то. Это бесконечный процесс. Не даром говорят: маленькие детки - маленькие бедки.
LADY, у всех по-разному. Если не досталось родителям, то наверно надо задуматься, а как они сами к своим родителям относились? Может как раз они сами детям то отдавали, а своим родителям нет. Вот и повторяется история...
Мне сейчас больно, горько и совершенно одиноко. Но вот...где-то прочитала слова П.Коэльо "...если ты чего-то желаешь, то вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы твоё желание исполнилось". Думаю, что наши мысли и желания не остаются без внимания этого мира. И вот в Сети наткнулась на великолепные правила чего-то хотеть:
-нет ничего невозможного:
-нет границ, есть препятствия:
-всегда нужно идти до конца:
-если что-то не получается, измени к этому отношение или посмотри на вопрос под другим углом.
И я поняла, что чтобы быть счастливой, надо просто захотеть ею стать. И мне стало легче, гораздо легче. Своё счастье надо ждать, хотеть и бороться за него.Добром бороться. Как говорили древние "Amat victoria curam" ("Победа любит терпение") Конечно, трудно терпеливо, но настойчиво двигаться к своему счастью, строить его, но теперь я убеждена, что это стоит того. Я люблю...очень люблю. И пусть сейчас мы далеко друг от друга, но я знаю...мы будем вместе....всегда будем вместе. И что бы ни случилось, я найду в себе силы сохранить мою любовь, моё счастье. И верю, мой мужчина будет со мной и мы будем счастливы вместе. Верьте, надейтесь, любите.
Мне сейчас больно, горько и совершенно одиноко. Но вот...где-то прочитала слова П.Коэльо "...если ты чего-то желаешь, то вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы твоё желание исполнилось". Думаю, что наши мысли и желания не остаются без внимания этого мира. И вот в Сети наткнулась на великолепные правила чего-то хотеть:
-нет ничего невозможного:
-нет границ, есть препятствия:
-всегда нужно идти до конца:
-если что-то не получается, измени к этому отношение или посмотри на вопрос под другим углом.
И я поняла, что чтобы быть счастливой, надо просто захотеть ею стать. И мне стало легче, гораздо легче. Своё счастье надо ждать, хотеть и бороться за него.Добром бороться. Как говорили древние "Amat victoria curam" ("Победа любит терпение") Конечно, трудно терпеливо, но настойчиво двигаться к своему счастью, строить его, но теперь я убеждена, что это стоит того. Я люблю...очень люблю. И пусть сейчас мы далеко друг от друга, но я знаю...мы будем вместе....всегда будем вместе. И что бы ни случилось, я найду в себе силы сохранить мою любовь, моё счастье. И верю, мой мужчина будет со мной и мы будем счастливы вместе. Верьте, надейтесь, любите.
Мне сейчас больно, горько и совершенно одиноко. Но вот...где-то прочитала слова П.Коэльо "...если ты чего-то желаешь, то вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы твоё желание исполнилось". Думаю, что наши мысли и желания не остаются без внимания этого мира. И вот в Сети наткнулась на великолепные правила чего-то хотеть:
-нет ничего невозможного:
-нет границ, есть препятствия:
-всегда нужно идти до конца:
-если что-то не получается, измени к этому отношение или посмотри на вопрос под другим углом.
И я поняла, что чтобы быть счастливой, надо просто захотеть ею стать. И мне стало легче, гораздо легче. Своё счастье надо ждать, хотеть и бороться за него.Добром бороться. Как говорили древние "Amat victoria curam" ("Победа любит терпение") Конечно, трудно терпеливо, но настойчиво двигаться к своему счастью, строить его, но теперь я убеждена, что это стоит того. Я люблю...очень люблю. И пусть сейчас мы далеко друг от друга, но я знаю...мы будем вместе....всегда будем вместе. И что бы ни случилось, я найду в себе силы сохранить мою любовь, моё счастье. И верю, мой мужчина будет со мной и мы будем счастливы вместе. Верьте, надейтесь, любите.
Хорошие романтические стихи. Это ваши?
Напомнили мне моих 18-20 лет. Да, таких чувств как раньше уже наверно не испытать. Сейчас как-то всё по-другому...
Завидую немного вам...
А вы ему читали эти стихи?
хочу быть с ним....просыпаться под звуки его голоса,ложиться вечером с ним,готовить ему,вообшем жить для него
это конечно всё прекрасно...то что описано...
но что между вами присутствует... только флирт или что-то более глубокое чем страсть, притяжение... на чём это желание основывается?
вообшем жить для него....
не думаю что это хорошо... полностью жить для другого человека... ведь тогда ты становишся более однообразной... у тебя постепенно и незаметно сужается кругообзор... и будет жаль, если эта изюминка, этот блеск в глазах который присутствует при вашем флирте померкнет...
не допускай такого...
Право на ошибки у вас никто не отнимает... Другое дело, что вы сами себя программируете на плохой исход. а если просто представить что у вас в отношениях все хорошо и дочке с ним хорошо время проводить???
Вам симпатичен этот мужчина - вперед к свиданиям и встречам.
Ох как уж я хочу, чтоб всё это осталось позади... действительно хочу!!!
Странно, вы пишете, что хотите, что бы всё осталось позади. А я думала, что вы хотите что бц всё прошло успешно. Может я не правильно вас поняла?
Хотеть надо грамотно. Конечно же, всё когда-то останется позади, но с каким результатом?
Кстати, всё уже позади. Напишите как всё прошло?
Конечно, былого не вернёшь, но хоть что-то хорошее можно из этой ситуации взять
Хорошее можно и нужно взять из любой ситуации в жизни.
Эх, если бы у нас было несколько жизней. Я бы столько всего попробовала.
угу... всё равно всего не успеть... так лучше сделать самое главное и правильно...
к тому же бывает - лучше жалеть о том что не было, чем о том что было...
ну а сама я часто пользуюсь таким правилом
"Чему быть - того не миновать"... мы сделаем выбор... но именно этот выбор мы и должны были сделать.. не важно как к такому выводу пришли.
да уж... не лучшая перспектива быть одной в осени-жизни... но не стоит этого боятся, ведь и в те года можна жить полноценной и яркой жизнью...
кто к чему стремится...если хочешь иметь родного человека рядом, и согласна идти на уступки... то так и будет...
о так уж бывает, что ко всему прекрасному примешивается ещё что-то смутное и непонятное...
Я заметила, что всегда, когда испытываешь сильные положительные эмоции, то за этим следует резкий спад настроения. И наоборот. Потом где-то прочитала, что все наши эмоции — это химические реакции в организме, т.е. происходит резкий выброс гормонов, ферментов (или ещё чего-то).
А наш организм устроен так, чтобы всё было сбалансировано в нём, и поэтому он начинает вырабатывать антивещества, чтобы достичь химического баланса. Могу ошибаться в терминах, я не медик, но что-то вроде того.
Может, это и объясняет ваше состояние сейчас. Вы переволновались, "перелетали на крыльях", организм долгое время был в эйфории. Вот теперь и происходит обратная реакция. Наверно, в такие периоды лучше переждать, пока состояние не станет стабильным, а потом принимать каки -то решения, строить планы.
У меня ситуация совсем другая была. Но сейчас вспоминаю, что с 25-ти у меня началась совсем иная жизнь. Возможно, так и есть, что этот возраст является каким-то рубежом в осознании себя и всего, что вокруг происходит.
И, хочу сказать, что это не единственный рубеж. Их по жизни ещё много будет. Это как ступеньки: всё выше и выше. Это здорово. Вы растёте, меняетесь. А вместе с этим меняется и ваше окружение. С кем нам было интересно общаться, становится не очень. Появляются новые цели. И ещё много-много чего...
Главное, спокойно и с благодарностью отпускать прошлое и не цепляться за него, а опирать на тот опыт.
лучше сделать что-то, чем не сделать и жалеть потом
Раньше так говорила? А теперь не совсем, ведь так? Просто опыт взгляды поменял )))
Я знаю, что именно так оно и звучит... но сделала на основании своих проб и ошибок противоположный вывод. Так как "сделай, а потом жалей" не предусматривает серьёзности ситуации и последствий, которые могут повлиять не только на твою жизнь, но и на жизнь твоего ребёнка...
Ты ж прислушиваешься к себе? Если звучит какой-то маленький звоночек, то неужели не стоит обратить на это внимание... то есть под личиной страха о разочаровании и страха сделать ошибку скрывается что-то еще. Такое может быть?
Да, но это тоже не стоит отрицать. Главное, чтобы вы сами понимали причины беспокойства.
если бы это произошло на неделю раньше, то было б худо... очень даже....
Вот доказательство того, что "всё, что ни делается, всё к лучшему" и ещё "всему своё время".
правда, минусом становится то, что наши дорожки с подругой начинаются медленно, но уверено расходиться, а я не хочу её терять...
И у вас подружки... У меня есть подруги настоящие, и я никогда не боялась, что изменения во мне или в моей жизни приведут к тому, что наши дорожки разойдутся. Что бы ни случилось, они всегда понимали и поддерживали меня.
Конечно, были и такие, которых мои перемены не очень радовали. Это просто заставляло задуматься: настоящие ли они подруги? И в будущем меньше обращать внимание на их мнение.
хочется, чтоб и у неё всё было отлично...
Это уж точно не от вас зависит. Так же как и ваше благополучие в личной жизни совсем не должно от неё зависеть.
просто остаётся согласиться с правильным действием друга, к тому же инициатива здесь противопоказана...
Иногда такие ситуации приводят к наилучшему результату. Так что, Всех Благ!
Проблемы в сексе для женщины не менее актуальная тема, чем проблемы с весом. О том, что является врагом идеальной фигуры, знает каждая вторая. Даже если вы разбудите женщину среди ночи и спросите об этом, она даст четкий список продуктов, убивающих девичью стройность. Но список того, что не лучшим образом сказывается на сексуальной...
Вот и этот деликатесный салат, о котором сейчас пойдёт речь — по-настоящему международное блюдо и одно из самых удачных творений мировой кулинарии. Как и во многих странах, на юге России он был очень популярен всегда, а остальным нашим соотечественникам не грех будет о нём напомнить — тем более в такое время, как мировой кризис.
Меня зовут Наталья! Мне 21 год! У меня есть молодой человек, ему 27 лет! Я с ним встречаюсь уже на протяжении 7 лет! С момента нашей встречи он очень сильно меня разочаровал во многих вопросах! Больше всего меня убивает его эгоизм! Но я даже не про это!
Мне 25 лет. Мы встречаемся с парнем 3 года, из них 1,5 живём вместе. Я хочу замуж и детей, но он и его мама считают, что нужно ЕЩЁ пожить вместе, сколько — не говорит! Мы оба работаем на неплохих работах, но всё “домашнее хозяйство”, по его словам, это женская обязанность, в то время как он смотрит телек, я должна убираться и готовить, уставшая после работы.
У меня такая ситуация. 9 месяцев назад я познакомилась с мальчиком в интернете, потом когда я увидела его фотки, он мне понравился, и я решила завоевать его. Когда через какое-то время он увидел мою фотку, я ему тоже понравилась, и я очень этому обрадовалась. Потом он обещал встретиться и веселиться, и я размечталась. И слишком серьезно к этому отнеслась… а ему было все равно. 
Я больше не могу. Хочу освободиться, но уже не могу. Видимо, я мучаю себя, потому что мне это нравится. История такая.
мне понравилось ваше слово), поэтому и приходится самой думать как помочь ей, как поддержать. 
