Сообщество Профессионалов

Мы живем с моим любимым уже третий год, мне 32, а ему 37. У него есть двое детей и “бывшая”, которая стала его типа лучшим другом, они созваниваются по нескольку раз в день по разным поводам. Я, конечно, нервничаю, но он оправдывает это заботой о детях.

Заметила, что теперь он стал звонить ей, когда меня нет рядом. «Сама, — говорит, — виновата, не хочу заставлять тебя нервничать. Но общаться с матерью моих детей я буду всегда». Это, конечно, похвально, но никто и не запрещает, в разумных пределах. А я уверена, что бывшая мечтает его вернуть, да и он не отрицает, что она все еще сексуально привлекательна для него. И у нее жизнь с ее новым мужчиной не сложилась.

Они прожили вместе 15 лет, хотя брак их счастливым назвать нельзя, они были первым мужчиной и женщиной друг у друга, но практически с первых годов жизни изменяли друг другу. Да, начала она. Она же и закончила — ушла к другому мужчине. А мой не держал. Обрадовался, как говорит, что наконец-то это закончилось.

Стала заговаривать о ребенке, раньше в шутку говорил “может быть”, “посмотрим”, но вчера “приперла его к стенке” — и категорическое “нет”, “у меня уже есть дети» , «в мои планы женитьба и дети не входят, я не для того уходил из семьи, чтобы заводить другую”. Хотя тут же опять кидает мне надежду — “может быть, через несколько лет, когда буду готов”. Но и меня терять не хочет. “Нам же, — говорит, — и так хорошо. А возраст у тебя не критический для детей, вот когда тебе будет 35 лет, тогда ТЕБЕ уже надо будет думать”…

В планах на будущее всегда упоминает и обо мне, мы, нас, нам надо будет… Все осложняется тем, что я на него стала работать практически с самого начала, и дела у нас идут очень хорошо. Он говорит, что в моем лице нашел и лучшую подругу, и классную любовницу, и умного и мудрого партнера.

Когда в ссоре пыталась обсудить, как будут строиться наши деловые отношения, если я найду другого мужчину, который захочет детей от меня, заявил, что работать вместе мы будем всегда, он меня никогда не отпустит. Но я-то не смогу. С другой стороны, я уже так привыкла к этому уровню жизни, привыкла не отказывать себе во многом, уход, частые путешествия, красивые вещи и т.д. И остаться на улице в моем возрасте, начинать все с нуля — ой как страшно.

Из-за такой неопределенности в завтрашнем дне я стала нервной и раздражительной, это стало сказываться на моей работе. Какая-то депрессия, я часто плачу, ничего не радует. Хотя умом понимаю — это не лучшая агитация в мою пользу. Что надо расставить приоритеты и либо набраться решимости и уходить от него и искать другого мужчину пока не поздно. Либо, если такая у меня сильная любовь к нему, смириться и верить, что он тоже захочет пусть не сейчас, но через год-два-три…

Люблю его сильно, и во всем, кроме этого вопроса, мы подходим друг другу просто идеально. Помогите советом. Я не знаю, что делать, всё валится из рук.

Ольга

Добрый день! Мне 26 лет, моей девушке 24, живем вместе в гражданском браке чуть больше года, секс стал все реже и реже, в первые дни, он был достаточно частым 3-5 раз в неделю, сейчас 1-4 раза в месяц. Она работает, и я тоже, что бы она сильно уставала — не сказал бы, да она и сама отвечает, что хорошо себя чувствует, но к вечеру у нее начинает резко болеть голова или другие части тела, или просто говорит, что не сегодня.

Всегда старался говорить на эту тему с ней, ответ один, что меня любит и сексом в ее понятии занимаемся достаточно часто… Но меня это очень не устраивает, т.е. может быть секс в первые выходные месяца, а следующий раз — только через месяц, и ее это устраивает. Удовольствие получает всегда практически, не жалуется, говорит, что таких как я в постели у нее не было.

Жене своей не изменяю, ходить на сторону не хочу, детей у нас нет. Подскажите, пожалуйста, что мне делать, так больше не могу… Спасибо!

Сергей

Здравствуйте! Моя проблема на первый взгляд кажется банальной, но это как заноза, от которой я не могу избавиться. Всё дело в моём общении с людьми.

Быть самой собой я могу только с близкими людьми и некоторыми друзьями и знакомыми. Но как только я попадаю в компанию даже тех людей, которых я знаю нормально, сразу какая-то неловкость, появляются зажимы. Я начинаю меньше разговаривать, всё веселое настроение куда-то улетает.

Мне нужно просто научиться чувствовать себя в любой компании свободно, не зажимаясь. Но я не знаю, как.

Инкогнито

Доброго утра всем!
СЕРГЕЮ. Ваше: («Ирина, давайте все-таки более конструктивно общаться») говорит о том, что Вы ох как невнимательно (меня, как бы, по-другому все-таки зовут) читаете тексты. А каким же тогда образом Вы могли сделать вывод о том, что: («А у вас слов много, а смысла ноль, он просто тонет в словах»?).
Для того, чтобы вникнуть в суть письма, все-таки желательно прочитать его внимательно. И тогда все станет ясно. Хотя, в вашем случае, сомневаюсь. По той простой причине, что Наташину ситуацию легче понять все-таки, женщинам. Мамам и дочкам. Еще раз повторю фразу ИМЕННО ИРИНЫ: («По-настоящему Вы поймете свою мать, когда у вас будет своя дочка»).
Наташин папа поступал так, как поступает любящий человек. Он не вставал ни на чью сторону. Потому что любит обеих. Когда люди в семье встают на чью-то сторону, то этим провоцируют усиление конфликтов, из которых выходить все труднее, а на душе остается осадок, который может усиливаться в дальнейшем.
Лучшее, что можно придумать – идти навстречу друг другу. Иными словами – стремиться понять другого. Повторю для Вас свои слова: («Насчет «психологической несовместимости характеров»… А знаете, Сергей, все люди ВООБЩЕ РАЗНЫЕ. И «совместимость» возникает тогда, когда люди хотя бы пытаются «услышать» другого человека. Пытаются понять, что стоит за поведением и словами других. Да, да! Порой приходится как бы «расшифровывать» их поступки и слова… Но это стоит того! Чем больше мы будем пытаться понять друг друга, тем больше вероятности того, что станет меньше ссор, недомолвок, недопонимания, обид…»).
Впереди у Наташеньки большая жизнь. И ей не решить «проблему» Будущего («Цель? Наверное, не допустить ее ошибок… хочу разобраться, где наша проблема зарыта»), если она не поймет маму и не наладит с ней искренних отношений именно сейчас.
Да, для этого ей стоит сейчас стать мудрее, в каком-то смысле не дочкой своей мамы, а наоборот, как ни странно это звучит. Снова повторюсь: стать близким близкими НИКОГДА НЕ ПОЗДНО…
НАТАШЕНЬКА, несмотря на то, что ты пишешь: («Уже, видимо, бесполезно что-то делать»), верь, никогда не бывает поздно пока мы все живы. Понимаешь? А вот когда кого-то уже не будет, тогда да, поздно.
Ты говоришь: («Я её стесняюсь, она меня не поймет (есть такая присказка «мама дочь всегда поймет», но это не про мою маму)»).
Попробуй, наоборот – услышать ее. Я не говорю, что это слету придет. Но если люди хотят понимания и стремятся к нему, то приходит. Правда. И понимать людей гораздо легче, чем мы думаем. Просто надо как бы «повернуться к ним»…
И снова к СЕРГЕЮ. Ваши слова ко мне: («не просто повод потрещать на сайте») в ответ на написанное искренне, от всего сердца письмо именно мамы (пусть и не дочки, а сына), и дочки своей мамы, с которой у меня самые лучшие отношения в мире – просто оскорбление. И еще, Ваши слова говорят о том, что как раз Вы «проблему» Наташи не чувствуете. Я тоже могу попасть пальцем в небо, но просто знаю одно: искренность и желание понять сметают все на пути и «сдвигают горы». Я желаю Наташеньке всего самого замечательного…

Напишу Лара, что бы я сделала. Взяла бы на себя ответственность за себя и своего ребенка - ушла бы от мужчины, которому не нужна. Закатывать истерики бессмысленно. Выбор этого мужчины был Ваш. И если он не хочет быть рядом, зачем он Вам. Можно продолжать мучиться неопределенностью отношений до бесконечности, в результате и ребенок станет “мазохистом”. Вопрос - надо ли Вам это? Ваш выбор. Т.к. жизнь которую мы проживаем - мы же сами себе и организовываем!

Марина,
Спасибо за Ваши комментарии.
мама у меня любит пословицу “яйца курицу не учат”, этой фразой всё сказано…
Папа не вмешивается по другой причине, как мне думается, первая - он работает по 12 часов (он физиологически не может вмешиваться) и вторая, если он заступится за меня, то на него, наверное, тоже обрушится шквал упреков. он всегда держится нейтральных позиций.
недавно мама с утра просто мне нахамила, я даже рот открыть не успела. разумеется, мне не хотелось с ней после этого разговаривать, чего я и не делала. потом она разговаривала по тлф с папой, и он ее просил пойти и спросить у меня,что случилось, на что она громко,специально чтоб я слышала, ответила,что она не могла сделать ничего такого, из-за чего я б не хотела с ней говорить. это мамина манера решать проблемы - орать на кухне сама с собой или по телефону с кем-то.
Скажите, реально же проще подойти и у меня спросить, в чем дело?

Валерия,
с вашей стороны “ничего такого”, а с его стороны это такое назревает. я вас немного старше, и у меня были подобные случаи, и с 37 и вот недавно с 65летним.
и я тоже говорила “он меня просто так подвозит”, “мы с ним просто общаемся”. ПРОСТО у взрослых мужчин не бывает. Подумайте, чем вы ему можете быть интересны? Точнее, зачем 20летнему мужчине такая “дружба”.
Конечно,вам такая дружба даже удобна, но вскоре вы увидите от него какое-нибудь “поползновение”.

ctcnhf - вы он или она?
комментарии всегда в тему! ) respect!

Здравствуйте, Кристина! Спасибо, что откликнулись на мою проблему. Относительно мужа я бы не сказала, что он черствый и грубый человек, проблема состоит в том, что он ведомый, все инициатива в любых делах, будь то бытовые или романтические, исходит от меня, а он все бепрекословно выполняет, но я устала уже от этого, хотя, как говорится “глаза видели, что брали”. В сексе точно такая же проблема, все так, как скажу я. Коллега же наоборот он очень деятельный, независимый, в тех отношениях скорей я была ведомой

Добрый день, Валерия!
А далеко ли вы с коллегой живете территориально друг от друга? в соседних домах или на разных концах Москвы?..
Если вы, Валерия, будете все время о нем думать, то незаметно в него влюбитесь и будете мечтать о том, чтобы он поскорее проявил секс. инициативу в отношении вас. Но вы еще так молоды, есть шанс построить отношения с молодым парнем, с которым будет что-то серьезное и гораздо более интересное! он вполне вероятно тоже будет за вами ухаживать, и вам даже не захочется садиться в машину к вашему коллеге. А если поползновение со стороны вашего старшего друга будет, чего вы неосознанно ожидаете с нетерпением, то можете перейти в разряд любовниц!
но что это за дружба, в которой вам неловко от того, что мужчина к вам не пристает??) вас это заботит и тяготит.
представьте, что вы подружились с его женой. Вам она стала симпатична как человек и вы посмотрели на мир ее глазами, посмотрели, как она общается с их ребенком, как любит своего мужа. Как вы думаете, ей бы понравились ваши разговоры, общение, отношения с ее мужем? Если вы уверены, что да, она бы одобрила все это и тут совсем нечего скрывать - ни свои мысли, ни поступки, тогда дружите с ним и ни о чем не волнуйтесь! выкиньте из головы все мысли, что что-то тут не так, раз вы дружите. А если поймете, что вас он ценит больше, чем жену - пресекайте все его особые знаки внимания к вам, не давайте ему даже помыслить, что вы лучше нее. Так вы сохраните вашу дружбу и свою душу.

Лара, добрый день! Честно сказать, я не понимаю, а что Вы хотите там сохранить? Семьи то как таковой нет…Даже не думайте, забирайте ребенка и уходите. Дальше будет только хуже! Желаю, чтобы у Вас все было хорошо и Вы встретили хорошего доброго человека!

Мое мнение- Вами- пльзуются. Если Вы понимаете это в глубине души- но заталкиваете еще глубже и не хотите об этом думать- то я бы посоветовала наоборот, вытащить все это наружу, задуматься, проанализировать, испытать. Если действительно любят не Вас, а деньги- зачем оно вам надо? Мне было бы обидно, если б любили не меня, а бумажки,и терять в таком случае тут нечего. Бегите от такой “любви”, и грошь цена такой женщине, Вы достойны большего и лучшего.

Здравствуйте!
А вам не хочется жить отдельно от родителей?
Марина прекрасно все написала! душевно, мудро, это может реально помочь наладить отношения с любым человеком.
Но может я неправильно поняла, мне кажется, что маму не изменить. Если она убеждена, что яйца курицу не учат! Разве будет она прислушиваться к мнению и мыслям дочери? даже если дочь всю душу вывернет наизнанку, станет мудрее, терпеливее, все равно мама уверена в своем превосходстве и в том, что она все знает лучше - это как будто неоспоримый факт. Хочется писать оптимистично, но вряд ли здесь получится наладить доверительный контакт, который бы устроил дочь. Это связано никак не с дочерью, а с личностью матери.
Но в любом случае, нужно и важно почитать отца и мать - это значит их ценить, уважать, принимать такими, какие они есть.
А вообще, если прочитать книгу Некрасова “Материнская любовь”, то станет понятно, что в материнской любви самой любви как таковой очень мало. Есть амбиции, стремление контролировать, доминировать, опекать и тд… по ситуации и характеру самих мам..
поэтому не стоит огорчаться, даже если нельзя делиться проблемами и подробностями жизни с мамой. Есть друзья, своя голова на плечах, есть папа в конце - концов! Появится супруг, дети - они и будут доверенными лицами!
Желаю Вам всего наилучшего!

Кристина
а вы специалист-сексолог? или просто так глупость ляпнули? Существуют и другие причины для “падения”.
(Кристина после вашего поста сильно смеялся, спасиб хоть за это)

Конечно это скорее не по теме, но для общего развития http://subscribe.ru/digest/woman/sex/n108145279.html

Наталья, здравствуйте.
У меня тоже не простые отношения с мамой- вот уже как 5 лет я живу одна, спокойно, тихо. Любовь с родителями на расстоянии- она лучше, чем стычки дома.
Знаете, когда я жила с момй- я тоже пыталась анализировать, переживала, мучилась, а теперь я поняла одну вещь: мама- в первую очередь человек, со своим характером, и мы, дочки, тоже люди со своим хатактерами. Если она “мама”- то это вовсе не значит, что все мамы всегда с дочками должны находить общий язык, уметь их слушать и быть им что называется первыми друзьями.. Некоторые мамы в силу своего характера, сами находят общий язык с дочерьми, им все интересно, а некоторым просто не интересно, и т.п.
Так вот какую вещь я поняла? Мама- в первую очередь человек, со своим характером, и чем взрослее дочь- тем меньше заботы она требует, тем самостоятельнее становится, тем дальше становится от мамы и ближе к зарождению своей собственной семьи. Если она не хочет слушать ваши тайны и сразу Вас критикует, если вы знаете ее реакцию на какие-то свои откровения- ну не открывайте их ей. Вы- взрослый человек, у вас наверняка есть близкие подруги, вы также наверняка знаете, кому из них можно открыть ту или иную тайну- вот им и открывайтесь. А маму любите такой, какая она есть, потому что она- мама, она вас вырастила, отдала вам многие годы жизни, все свои соки.. Вот в чем ее заслуга, а тайны оставьте подругам. не насилуйте маму ими, раз не хочет, чтобы не провоцировать ее на то, чтобы она их потом всем рассказывала. Отойдите от нее во взрослую свою жизнь

Лара! Вы- слабохарактерный человек.Честно говоря, проблемы я не вижу тут вообще. Всем известно, что наркоманы заканчивают все одинаково- это раз, он вам никакой не муж, не гражданский муж и даже не парень- он сам по себе, это два. Он не испытывает к вам никаких чувств, вы ему не нужна вместе с вашим ребенком и вашими запретами, вы только на нервы ему действуете- это три.
Так в чем ваша проблема?
Ребятенка в охапку- и бежать оттуда к нормальному человеку, который я просто не сомневаюсь- встретится Вам рано или поздно. А пока- лучше жить одной, чем с кем попало. К чему жалоба, какого вы хотите совета услышать еще?

Марианна! У меня была точно такая же ситуация. Я- человек слабохарактерный, можно сказать- тряпка, я любила своего мужа и все надеялась, что он исправится, что надо найти компромисс, что разбитую чашку не склеишь и т.п. Пробовала по-разному говорить с моим мужем, и скандалами, и по-хорошему, и даже ультиматумы ему ставила- или ты бросаешь пить, или мы расходимся. Он уходил надолго (мог даже неделю отсутствовать), потом звонил как ни в чем ни бывало, я прощала (он знал это и пользовался). Детей он не хотел- была одна фраза, я еще не нагулялся, хочу пожить для себя, позже все у нас будет. Я верила- но проходил год за годом..Ничего не менялось..И так продолжалось 5 лет.
Сейчас, оглядываясь назад, мне до боли в сердце, до скрипа в зубах жалко 5 драгоценных лет моей жизни, 5 драгоценных лет моей молодости, 5 лет моих слез..
Все очень просто. В один день я поняла, что нужно сделать шаг. Просто взять, зажмуриться и перешагнуть. Отпустить. Утром я встала и подала на развод. К моему удивлению, он согласился, сказав мне при этом, что он- хороший человек и что я пожалею об этом. Мы развелись.
Я жила одна несколько лет. Первое время было жутко тяжело и тоскливо, но как бы мне ни было тяжело- я также чувствовала и облегчение.. Оно было сначала где-то очень глубоко, переживания были сильнее, но потом я начала осознавать, что я столько не плачу, как раньше, что меня никто не обманывает, что я живу для себя, чувство это становилось все сильнее, постепенно у меня поЯвилось отвращение к той моей прошлой жизни, ко всем пьянкам, обманам.. И наконец- свобода! Я общалась с кем хотела, я присматривалась к мужчинам, к знакомым.
Сейчас я живу вместе с очень дорогим мне человеком, мы собираемся пожениться. Я его очень люблю, я с ужасом вспоминаю бывшего мужа и понимаю, как горько мы ошибаемся.. Как сложно порой сделать решающий шаг, и что самое горькое: цена нашей нерешительности- наша молодость, которая для женщины- все. Наши драгоценные года, которые мы сами хороним всего лишь из-за того, что недооцениваем себя, боимся сделать решающий шаг.
Марианна, милая. пожалуйста, сделайте это РАНЬШЕ, чем это сделала я. Будьте мудрее.
Удачи Вам от всего сердца.

Ваши объективные комментарии помогут мне собраться с силами и принять правильное решение, в первую очередь, для моего ребенка. Спасибо!

Здравствуй, Ольга!
Ситуация твоя (извини, что на ты) похожа на то, что я переживаю сейчас сама, поэтому все твои беды, твоя надуманность и неуверенность в завтрашнем дне мне до боли знакома. Единственная разница у нас в возрасте, мне чуть меньше…

Оль, не стоит убиваться из-за этого мужчины, ты сама все популярно описала… Ты для него помощница, любовница, друг, но в тебе он не видит матери своих детей. А то что МЧ тебе говорит, что у него уже есть дети — это еще раз подтверждает все выше написанное. Если тебя устраивает роль запасного аэродрома, то конечно, хорошая дорогая жизнь — с данным МЧ тебе стоит продолжать, а если ты на самом деле хочешь СЕМЬЮ, а это муж, жена и детки, то придется пожертвовать достатком и создать семью…

Выбор в данной ситуации только за тобой, никто не даст тебе совет уйти или остаться… Выбор за тобой — семья с детками и мужем или одиночество, когда твой МЧ выберет новую пассию, а для родов твоих уже и правда будет критический возраст…

А общение твоего МЧ с бывшей — это ненормально, поскольку это не может быть для детей… С БЖ можно общаться только по вопросу забрать или отвезти детей, но не тарабанить ей без конца на телефон (это мое мнение).

Мой тебе совет — ищи себе нового мужчину, а когда найдешь, ставь перед фактом своего МЧ и уходи от него, но только не поддавайся на слезы своего МЧ, когда он обалдеет от твоего решения и не станет умолять тебя вернуться к нему, поскольку все станет по-новому, поскольку по-новому может быть только месяц, максимум два, а потом ты наступаешь на те же грабли, и начинается новый виток твоей жизни со старой проблемой.

Удачи тебе. Главное не ведись на чувства к своему МЧ, чувства не вечны, а жизнь так коротка…

Ваш мужчина продолжает относиться к бывшей жене не только как к матери своих детей, но и как к женщине. Он этого и не отрицаете, как вы говорите.

У него с ней отношения не закончились, а лишь ненадолго прервались. Когда у нее был мужчина, у него появились вы. На тот момент у него, может, и были серьезные планы насчет вашего совместного будущего. Но как только бывшая стала снова свободна, его отношение в вам резко меняется. Все становится совсем туманно и неопределенно. Очень возможно, что он надеется снова с ней воссоединиться или, как минимум, стать с ней любовниками. Будет ему очень удобно — две любовницы, все про всех знают, обязательств никаких… Волшебно!!! Мечта любого мужчины…

Он говорит, что в моем лице нашел и лучшую подругу, и классную любовницу, и умного и мудрого партнера.

Заметьте, что упоминания про вас в качестве жены и матери его детей нет ни слова.

если я найду другого мужчину, который захочет детей от меня, заявил, что работать вместе мы будем всегда, он меня никогда не отпустит

Вот это чистой воды манипуляция. Типа “никуда ты от меня не денешься…”

С другой стороны, я уже так привыкла к этому уровню жизни, привыкла не отказывать себе во многом, уход, частые путешествия, красивые вещи и т.д. И остаться на улице в моем возрасте, начинать все с нуля — ой как страшно.

Вы так пишете, как будто вы крепостная крестьянка, которая получает милость барина и “уход, частые путешествия, красивые вещи и т.д.” без права иметь семью и детей. Без этого можно обойтись, это можно отложить на потом, а вот семью и детей потом создавать гораздо сложнее.

Что значит остаться на улице? Вы работаете, у вас есть профессия. Даже если вместе с ним вы уже не сможете работать, то найдете другое место. Пусть придется пожертвовать всякими излишествами, но ваша душа и ваша жизнь тут должны быть дороже этого.

мы подходим друг другу просто идеально

Как любовники, наверно, да, но хороший секс и интересное времяпровождение — это еще не все для идеальных СЕМЕЙНЫХ отношения.

Совет тут один — решите для себя, что в жизни важнее — быть хорошей любовницей с туманными перспективами или рискнуть комфортом и искать свое собственное счастье.

Скажите, реально же проще подойти и у меня спросить, в чем дело?

Наташа, нет, не проще… И ее поведение больше похоже на какую-то защиту. Говорят же «лучшая защита – нападение»…

он ее просил пойти и спросить у меня,что случилось, на что она громко,специально чтоб я слышала, ответила,что она не могла сделать ничего такого, из-за чего я б не хотела с ней говорить

Она «нападает»… не с конкретной целью сделать Вам больно. А где-то неосознанно. И все это больше похоже на… усталость. Постоянно быть в напряжении, много лет… Видимо, что-то не так в ее жизни складывается. Видимо, много есть такого, от чего она просто устала. А надо тянуть и дальше… Что это, мне же трудно сказать, я ведь не знаю условий ее жизни. Это может быть и работа, которая напрягает, и недостаток внимания и секса со стороны мужа, и просто нехватка элементарной помощи, и нереализованность, и недостаток материальный… А если еще и в комплексе?
Знаете, легки в общении люди, у которых все идет по жизни легко, у тех, кто нашел себя, реализует, ощущает постоянную любовь и поддержку со стороны близких. Те матери подруг, с которыми Вам легко общаться, возможно, такие вот, с получившейся жизнью. И у них есть и силы, и энергия, чтобы понять и другого человека, и желание дарить понимание другим. Чем легче, понятнее, реализованнее жизнь у человека, тем больше у него энергии. У Вашей мамы ее нет. Она срывается потому, что силы где-то на исходе…
Я не говорила, что все, в один миг может измениться легко и просто… Но путь «к сердцу» всегда есть… Может, стоит расслабиться. И в ответ на какой-то ее всплеск пожалеть, прореагировать «наоборот» - подойти, обнять, сказать: «да, ты права, ну не учат яйца», улыбнуться, сказать: «не сердись, сделаем что-то вместе, я помогу»… Ну, что-то в этом роде, смотря по ситуации…
Честно, потихоньку она станет «оттаивать»… Можно ведь и разговаривать с ней, слушать… Попробуйте посидеть вечерком, с чаем. Накройте стол, пригласите, возьмите за руку…
Нежность, она, знаете, какой силой обладает?

Тогда не понятно, в чем проблема.
Если муж хороший (каких сейчас мало встретишь!) , Вы наверное “с жиру беситесь”!
Бвает так, у кого прямые волосы - хотят вьющиеся. А у тех, у кого вьющиеся - хотят прямые.
Ведь у вас и нет проблем - встретили человека, который вас полюбил, выполняет все, что вы пожелаете, на сторону не смотрит, прощает вам измены!! что еще надо? неужели 3 месяца или 3 года страсти могут заменить все это?
конечно, у вас наверное не все гладко, раз вы еще не решились родить ребенка от своего мужа. Но годы -то идут… может стоит решиться на новый этап в жизни? скорее всего, муж будет вам помогать в этом лучше всяких нянек…

Спасибо, Марина, за Ваши потрясающие комментарии.
И посмотрите, какую замечательную статью я нашла.
Перешлю дочке и мы попробуем проделать это…

http://www.kid.ru/zdorova/38.php3

Ирочка, спасибо большое за «оценку». Для меня возможность здесь поговорить о маме очень важна. Я очень люблю свою маму. И честно, отношения у нас с ней всегда были безоблачными в плане того, что мы с ней всегда старались помочь друг другу. Хотя честно, не все я в ней понимала. Но это же естественно, таки люди ж мы разные.
И вот эта статья. Да, Ирочка, я ее прочитала. И меня поразили несколько моментов. А я ведь никогда не спрашивала свою маму о ее родах меня, о моих первых годах, о том, каково им с папой было растить меня школьницу, которая была весьма шустрой. И потом, другие годы, еще мои школьные, но когда не стало папы. Сейчас маме уже 73. И прошлый год для нее был очень сложным. У нее нашли онкологию, и мы вместе с ней боролись… Полгода – каждый день одни и те же мысли, один и тот же страх, одна и та же боль. Но ни минуты я не соглашалась с результатами анализов. И «отпустила» маму на операцию только лишь для ее собственного успокоения, знала, что если она будет знать, что все «ненужное» вырезали, она успокоится, и будет верить, что ничего уже такого жуткого в ней нет. Что было самым страшным? Тот момент, когда мы с ней прочитали в первый раз результат анализа. Пришли в поликлинику, нам выдали листок с результатом биопсии. У нее не было очков, и она попросила меня прочитать. А я не медик, и название мне ничего не сказало, а она-то у меня сама врач (преподаватель). И когда я «озвучила» диагноз, то… увидела в ее глазах… нет, не страх, не боль… а обиду… Словно она говорила: «за что?»… И та же мысль поселилась в моей голове. Нет, не то, чтобы я тут же поверила в диагноз. А вот это – почему ей, прожившей довольно сложную, порой в чем-то грустную, жизнь, в которой она столько лет старалась жить умно, правильно, в которой она столько делала для других, в которой она пятьдесят лет учила студентов, которая столько вложила сил в других людей… Почему и за что?!
Эта мысль не отпускала полгода…
Сейчас у нас уже все хорошо…
Моя мамочка здорова, и даже стала лучше выглядеть, чем до прошлого года. Она необыкновенно красивая…
И о чем я сейчас подумала – а я обязательно завтра порасспрашиваю ее о тех, прошлых ее и моих годах. Вернемся вместе на много лет назад. Мне это нужно сейчас не для того, чтобы лучше ее понять, а просто – почему бы и нет – не побыть нам с нею вдвоем в тех годах? Это же здорово…
Наташа, если будет возможность, тоже почитай статью, которую нашла Ирина, она стоит того…
Ирочка, я желаю Вам и Вашей дочке понимания и радости оттого, что вы – ВМЕСТЕ.