Творческая группа “Для души” - это интернет-проекты психологической направленности, предназначенные для людей, желающих повысить психологическую грамотность, научиться строить гармоничные отношения с собой и окружающими, найти свое место в мире и самостоятельно решать жизненные задачи.

Мы работаем уже пятый год и за это время открыли ряд успешных проектов. Данный сайт объединяет их под своим началом и позволяет выбирать для себя тот из проектов, который является наиболее актуальным для вас на данный момент.

Изюминкой сайта является каталог аудио- и видео-тренингов, направленных на развитие личности. В каталоге можно близко познакомиться с авторами тренинговых программ и приобрести нужное пособие.

Все тренинги для каталога тщательно отбираются и мы рады предложить вам самое лучше из того, что можно найти в сети на сегодняшний день. Каталог товаров постоянно обновляется и расширяет тематику тренингов.

В честь открытия каталога вы можете приобрести первые товары со скидкой 50%! Акция действует только 7 дней - с 15 по 21 июня включительно.

Во время акции вы сможете приобрести:

• Аудиокурс “Школа Эмоций” Яны Лан
• Тренинг “Мужчина и Женщина. Мифы и тайны отношений” Анны Мокшанцевой
• Тренинг уверенного поведения “Свобода и ответственность” Анны Мокшанцевой
• Посетить запись нового тренинга Анны Мокшанцевой “Родители и дети. Лабиринты отношений” с указанной скидкой (начало тренинга 16 июня 2009)

Оставайтесь с нами и вас ждут множество новых тренингов по замечательным ценам!

Творческая группа «Для души»: Яна Лан, Евгений Пинчук

Кира, вы героиня, молодец, держитесь!!! Самое счастье, что у вас есть детки, и это самое главное, когда у женщины рождаются дети, все должно быть по боку…

Добрый день Вам. Я благодарю редакторов портала за изумительную иллюстрацию, украсившию по полному соответствию, мое стихотворение. Мне очень приятно иметь возможность размещать свои стихи на таком достойном по оформлению и содержанию портале сети интернета. Удачи Вам, коллеги, и конечно ВЗАИМНОЙ Всем ЛЮБВИ.
С уважением Марина Полякова.

Зина, спасибо Вам огромное. К сожалению, когда рождаются дети, все начинаешь чувствовать еще острее. Хотя знаю, что все эти страдания у меня пройдут. Я никогда не жалела себя и никому не жаловалась. А тут развезло.

Прочитала, Зина, вашу историю. Такое бы всепрощение да каждому на вооружение! Вы поистине мудры. Правы вы — ценить надо то лучшее, что эти мужчины нам могут дать (а дать они нам могут куда больше, чем какие-нибудь бруталы с тупым взглядом и домостроевскими замашками).

Кстати, только что нашла повод не просто посмеяться, а уржаться до слез. Компьютер — это чудо природы. Прочитала финал своего собственного сообщения. Почему-то между словами “спасение” и “не знаю” вместо тире оказалось это чудное словечко — “стропон” (сейчас исправлено). Вот я и представила свое трагическое погружение на “сумрачное дно жизни” с этим инструментом в обнимку. Сюр полнейший )))

Я забыла, как влюбляются. Был чудный период в моей жизни, когда я была постоянно в кого-то влюбленна. Иногда из этого что-то получалось иногда ничего. Я радовалась и огорчалась, улыбалась и страдала, в общем, весь диапазон эмоций.

И вдруг как отрезало. Третья весна прошла под знаком равнодушия. Я не переживаю, что рядом никого нет, но то, что никого и не хочется — это уж как-то на мой вкус странно. Подруги и родственницы постоянно видят каких-то моих поклонников и ругают за жесткосердие. А я, если честно, не всегда понимаю, о чем это они?

Иногда я чувствую себя немножко неловко: и красивый, и умный, и добрый, и даже в моем вкусе, и видно, что влюблен без памяти… А ответить-то на его чувства и нечем.

Надя

Сыну 15 лет. Воспитываю его одна. Мальчик застенчивый, не скандальный. В последние 2 месяца, трижды возвращался с прогулки с запахом алкоголя. Разговаривала, объясняла, что начинается с малого… Каждый раз говорит, что все понял и выпивать не будет.

Не пускала неделю на улицу. А сегодня все по-новой.

Оказывается, связался с более старшими и теперь боится их, поэтому не отказывается. Посоветуйте, как правильно разрулить ситуацию.

Жанна

Здравствуйте. Вместе с женой мы уже 9 лет, детей нет. Первые два года жили гражданским браком и были счастливы как я так и она — это чувствовалось, хотя уже изначально для того, чтобы её возбудить, требовались порой очень немалые усилия (сравнивая с другими женщинами до неё). После официальной свадьбы становилось всё “хуже”, и через какое-то время она сказала, что ей это не нужно.

Секс раз в две недели, а то и в месяц продолжались не один год. Я время от времени пытался выяснять причины, перебирая все возможные с моей точки зрения варианты, заводя откровенные разговоры с супругой, начиная с того, что у неё есть кто-то другой, заканчивая тем, что причина просто в её холодности (не “рубя правду матку”, стараясь довольно деликатно).

Но она опровергала каждую из версий, утверждая, что причина не физическая, а возбуждение начинается с мозга (я не должен “нагружать” её никакими проблемами, в разговорах никакого негатива, будь то наши бытовые проблемы, либо какие-то неприятные события в мире, по сути чтобы никогда не было ссор, я должен признавать любую её точку зрения во всём и т.д.), но кроме этого и стандартные — болит голова, месячные , просто не хочу и т.д.

Я старался следовать этому курсу, но начинал чувствовать, что она просто безгранично “садится на голову”, а сексуальная жизнь какой была, такой и остаётся, т.е. полное её отсутствие. Я ей говорил, что я так жить не могу, у меня из-за этого депрессии, я постоянно подавляю внутри нервные срывы — на это у неё никакой реакции. Выход приходилось находить, прибегая к услугам проституток, но это мало решает проблему, физическую — отчасти, но эмоциональную — нет.

Я не могу заводить настоящий роман, не разорвав полностью отношения. Для меня человек, если уже стал близким, то имеет большую ценность, я очень тяжело переношу разрыв, тем более столько лет прожив вместе, а секс мне нужен каждодневный или хотя бы через день. Из-за нехватки этого мне часто просто “крышу срывает”. Сколько раз себе говорил, что нужно разводиться, но что-то держит .

Однажды я сорвался и высказал ей всё, что наболело. (Помимо секса, есть куча других вещей, которые я не считаю столь глобальными. Находясь под одной крышей, я живу как холостяк — сам себе готовлю, сам себе стираю и т.д. Так было, в общем-то, всегда, хотя это тоже частично где-то меня угнетало, но потом привык, т.к. всё равно изменить ситуацию не мог)

Я ей как-то сказал, что, может, лучше развестись, и уехал в командировку, созвонившись через время, она спросила, что я решил? Довольно-таки безразлично. Я сказал, что ничего. Так и живём опять. Финансово друг от друга в общем-то независимы, т.е. каждый мог бы прожить отдельно на свой заработок.

У меня сейчас такое впечатление, что в браке у всех так. Насколько это нормально или ненормально. Если можете сказать что-либо по этому поводу, буду очень признателен.

Alex1

Здравствуйте. Меня зовут Аня. Мне 16 лет. Я стала очень неуверенной в себе. Два год назад я считала, что я лучше всех. А сейчас у меня множество комплексов.

Один из них, пожалуй самый главный, это то, что у меня маленькая грудь. Очень… Мой молодой человек, которого я очень любила, постоянно мне об этом говорил. И меня это сильно задевало. Мне даже из дома не хочется выходить. У всех моих сверстниц большая грудь.

Сейчас я рассталась с парнем. И жизнь вообще потеряла смысл. Помогите, пожалуйста, вернуть уверенность в себе.

Аня

Любимых людей не оставляют и не предают. В этом человеке, на самом деле, при кажущейся заботе о двух девушках, есть только одно — эгоизм и страшная неуверенность в себе.

Дорогая Лиза, не обманывайте себя. Вы тоже скоро встретите настоящего мужчину. Что было, то было. Прошлое над Вами не властно.

П.С.
Вы ответили на свои вопросы уже в первых предложениях. У любви нет границ, а значит, не стоит себя ограничивать лишь воспоминаниями о былом. Живите сегодня!

У меня такая же проблема. Я пока нашел не много объяснений этому. С её стороны: так воспитали, страх забеременить, больше ценит духовность. С моей стороны: знак зодиака Телец (из знаков гороскопа меньше всего ценит секс), и ещё гормоны, из-за которых только после замужества женщина испытывает большее сексуальное влечение, а мужчины наоборот — меньшее.

Моему сыну уже 21 год. Я работаю. С мужем разведена. Для меня работа — это и удовольствие, и заработок, и необходимость. Помочь нам некому. Отец сыном не занимается, я не препятствовала их общению, но так вышло.

Учился в 2-х вузах на коммерческой основе. Вначале год в одном, следом выбрал сам — в другом, и тоже бросил. Иногда работал, но деньги получал не очень большие, так что все бросал. Сейчас у него компания, приятели, по клубам не ходят, где-то тусуются.

Я с ним много разговариваю о будущем, иногда очень жестко. Он отвечает тем же. Часто просто измором берет у меня деньги на прогул. С приятелями я не знакома, не могу звонить — он запретил.

Когда вспоминаю себя… да что там… неужели у моего сына отсутствует важная часть в сознании? Почему он не понимает, что я думаю о его будущем, о том, чтобы там ему как-то неплохо, нормально жилось. Сейчас трудно с работой, нужен диплом, с дипломом тоже не вся работа высокооплачиваемая. Я не пойму, откуда у него такая жестокость ко мне. Скажите, давлю? Нет. Весь день на работе и все. Вечером он уходит к приятелям.

Моя личная жизнь не складывается, мы живем вдвоем. Не встретился человек, который был бы ему “отцом”, другом, братом и мне мужем.

Но не об этом.

Я хочу, чтобы он понял, что я хочу,чтобы он подумал о будущем, где без работы, профессии будет жить невозможно.

Маша, привет. Я думаю, что смогу тебе помочь советом с учетом того, что я парень, который стремится быть изначально на стороне девушки (т.е. в данном случае на твоей, и чтобы было понятней, почему я уверен, что смогу помочь, — я женат, и у нас с женой все прекрасно).

Первое, что мне нужно знать, это как можно больше о нем. Какой он человек (такое частенько называют, кто он по жизни), и только после того, как я буду более менее знать, каков он и в общих чертах ситуацию, я смогу посоветовать, что лучше — остаться с ним или разойтись. Само собой, если он хороший парень, то все будет прекрасно, а если наоборот, то лучше расстаться.

Меня сразу смутило то, что он не торопится с разводом, и сразу отмечу, что ребенок здесь ни при чем, потому что от того, будет он с ней разведен или нет, ребенок никоим образом не пострадает, потому что уже и так он вроде говорит о разводе, и хуже чем есть, уже быть не может. Так что в каком-то смысле все зависит от того, насколько он это уже затянул, и о том, как он себя ведет все это время.

Я уже узнал о том, что он видится с тобой только тогда, когда удобно ему, что не совсем понятно с точки зрения того, чем же он это объясняет, а если он вдруг говорит, что ему важно уделять как можно больше времени ребенку, то это уже больше похоже на отмазку (конечно, тут зависит в какой-то мере все от возраста ребенка, но как я понял, ребенку максимум 2-3 года, а это значит, что это именно отмазка). Так что пока исходя из того, что я увидел, я делаю вывод (временный), что все пока склоняется в большей степени к тому, что тебе стоит с ним порвать.

Я скажу, чтобы было понятней, как бы я вероятнее всего поступил бы, будучи на его месте. Я бы старался как можно скорее развестись, причем ставил бы тебя в курс всего происходящего, аж до такой степени, что показывал бы тебе все, что только возможно, чтобы не держать тебя в неведении относительно происходящего, и само собой, что я бы старался уделять время ребенку, но раз я развожусь, то только потому, что не хочу делать больно кому-либо, виделся бы с ним меньше, чем с тобой, ребенок еще не в том возрасте, чтобы понимать происходящее.

Тем более, что закончив с разводом, он сможет точно так же проводить время с ним, но при этом, если ты сама, конечно, на это настроена, уже будучи женатым на тебе. Надеюсь, против того, чтобы он виделся с ребенком (конечно, только в том случае, если он действительно хочет быть рядом с ним, а это значит, что он так же хочет детей и с тобой, а это в свою очередь значит, что тебе не о чем волноваться).

Но если для него ребенок — это лишь повод, чтобы сделать все так, как ему удобно, то и замуж за него выходить не стоит, а так же быть с ним. Если что, моя ася 487766405 и скайп illib.

В корне не согласна от имени всех девушек! Такие действия возможны только для невоспитанных людей, лишенных мудрого наставника (мамы или папы или старшего, опытного друга, который мог бы дать целомудренный совет в подобной ситуации). А кто может оказаться в такой ситуации — девушка или парень — совершенно не важно.

Мария, если вы не хотите быть любовницей (хотя в принципе вы уже ей являетесь), а ваш мужчина сам поговаривает о разводе… может быть, не стоит ничего доказывать, а просто поставить вопрос ребром, дать ему право выбора и время на раздумье. Все-таки о людях надо судить по делам, а не словам. И если он говорит о разводе, то пусть разводится и строит отношения с вами…

Расстаться

Он потом и тебя бросит с маленьким ребенком ради новой пассии…. он молодой, не нагулялся…. ну разведется, и опять новые отношения? не хочет он отношений… хочет праздника, а не рутины

там ребенок все-таки…. а у тебя вся жизнь впереди…. и наверно ребенка они рожали по обоюдному согласию…. иначе могли бы сделать аборт и не жениться…. значет все же есть что то между ними, либо он конченый подонок

Он зануда… забудь его… будет мозги делать тебе еще долго…. не любовь это… хочу - не могу…. если хочет, то все сможет, не смотря даже на самые сложные припятствия. Хочет всего легким путем. Не мужчина он…

и кстате вопрос) как мне можно научится строить продлжительные отношения с людьми? я очень хочю быть интересной и нравится людим…

Да, есть такие бабники - одной ребенка сделал, вторую охмуривает, может, даже и женится - для него это, возможно, раз плюнуть, третья подвернулась…
детей по сторонам штук ….надцать - сам не помнит, сколько.
Так и летают до старости…

Уважаемый или уважаемая ctcnhf! Спасибо Вам за совет! Возможно, немного прямолинейно, но мне нравятся Ваша честность и трезвый взгляд на вещи! Я с Вами в чем-то согласна! Спасибо большое!!! А по поводу щетки зубной, я подумаю, кстати, неплохая идея!!)))))) Извините меня, но я Вас не совсем поняла:”Откуда он знает, как это, если он никогда не пробовал? :-))” Что значит Ваша фраза?….У моего парня, конечно же, был секс. Пока что мы оставили эту тему. Но это “болевая” точка в наших отношениях. А, может, пусть он и займется сексом с кем-нибудь другим? Но ведь это уже измена! Ведь так? Возможно, нам и вправду лучше расстаться..Просто мы люди с “разных кругов”. Он уличный парень, а я - более домашний человек….Я не пью, не курю, а он - наоборот, я учусь на “отлично”, а он в школе удолетворительно, сейчас техникум заканчивает….Если он переспит с другой, я этого не вынесу!!! Это будет слишком больно!!! Он как-то уезжал на три дня, так стал мне названивать(а пред этим мы поругались)…Написал мне, что мы расстаемся…Я в слезы…Хотя вроде бы все к этому и шло….А потом сказал, что пошутил..Когда он вернулся, он прям изменился……Я была в шоке…..Он мне такие вещи говорил: что я именна та, которую он искал, я только вторая в его жизни, к которой он испытывает такие чувства, что я устраиваю его во всем…Он сказал, что как уехал хотел вернуться ко мне, думал бросить, но вспомнил, “что там живет его девочка, киска…” Весь вечер меня “на руках” носил….А потом предложил секс…Я отказала…….И на след. день все встало на круги своя…..Обидно….Видимо, мой отказ и пиво(мы были на днюхе у друга) оказали такое влияние на него…Я просто расстаяла, но потом так было больно от одной мысли, что все это ради секса он нес в нетрезвом виде! На след. день он уже не помнил своих слов…Про чувства он не любит говорить, говорит, что это детский лепет!!!Какой детский лепет?!!! В общем не отношения, а сплошная головная боль…Расстаться с этим человеком мне что-то мешает…..не знаю…может, привычка…..Я запуталась……очень…………….

Татьяна, спасибо Вам большое за совет!!!Я не уверена, чтос ним секс пройдет так, как мне этого хотелось..Честно говря, я и в нем не совсем уверена как парне, что он именно тот, который мне нужен….Пока что мы с ним оставили эту тему. Но это “болевая” точка в наших отношениях. А, может, пусть он и займется сексом с кем-нибудь другим? Но ведь это уже измена! Ведь так? Возможно, нам и вправду лучше расстаться..Просто мы люди с “разных кругов”. Он уличный парень, а я - более домашний человек….Я не пью, не курю, а он - наоборот, я учусь на “отлично”, а он в школе удолетворительно, сейчас техникум заканчивает….Если он переспит с другой, я этого не вынесу!!! Это будет слишком больно!!! Он как-то уезжал на три дня, так стал мне названивать(а пред этим мы поругались)…Написал мне, что мы расстаемся…Я в слезы…Хотя вроде бы все к этому и шло….А потом сказал, что пошутил..Когда он вернулся, он прям изменился……Я была в шоке…..Он мне такие вещи говорил: что я именна та, которую он искал, я только вторая в его жизни, к которой он испытывает такие чувства, что я устраиваю его во всем…Он сказал, что как уехал хотел вернуться ко мне, думал бросить, но вспомнил, “что там живет его девочка, киска…” Весь вечер меня “на руках” носил….А потом предложил секс…Я отказала…….И на след. день все встало на круги своя…..Обидно….Видимо, мой отказ и пиво(мы были на днюхе у друга) оказали такое влияние на него…Я просто расстаяла, но потом так было больно от одной мысли, что все это ради секса он нес в нетрезвом виде! На след. день он уже не помнил своих слов…Про чувства он не любит говорить, говорит, что это детский лепет!!!Какой детский лепет?!!! В общем не отношения, а сплошная головная боль…Расстаться с этим человеком мне что-то мешает…..не знаю…может, привычка…..Я запуталась……очень…………….

Девушки и Парни!

Всё будет отлично! Как говорят “каждой твари по паре!” (Конечно, мы же с вами люди)! Но так оно и есть ! Переживать не стоит! Я не жду парня, а знаю, что он есть, просто мы не нашли друг друга! Ведь судьба всё сделает за нас!

По-моему у вас возникло непонимание из-за того что присутствуют две разные Юлианы и каждая описала свою историю. )))

он алкаш и будет таким всю жизнь. Потому что другого не бывает. Я вам сочувствую. может жестко вопрос поставить? Быть женой алкаша самое ужасное что может быть.

Довольно трудно оценивать чужое “счастье”. Такая оценка - нормально - ненормально - она очень субъективна. Вот возьмем секс в Вашей семье. Вашей жене требуется он раз в две недели, а Вам каждый день. И то, и другое - нормально. Только для Вас, похоже, ненормально то, что нормально для жены, и наоборот.

Для чего Вам нужен брак? Какие цели, задачи он решает? Кому-то нужна эмоциональная близость (и , поверьте, такие браки существуют), кому-то нужно партнерство, совместное ведение хозяйства. Совместное воспитание детей (а когда выращивают детей, разводятся - такое тоже часто бывает). Кто-то женится по расчету ради наследства или должности. Если люди это считают нормальным, их все устраивает, и живут так 9 лет - то почему вдруг это должно быть ненормально?
А Вас все-таки больше все устраивает или не устраивает? Может просто элементарно сесть и записать на бумажке плюсы и минусы Вашего брака.

А почему бы Вам прямо не поговорить с ним об этом? Разговор, конечно не из легких и, может быть, что после этого разговора даже Ваши дружеские отношения прекратятся совсем. Зато у Вас будет определенность. Вы можете просто четко обрисовать свою позицию, ссылаясь, например, на слухи , то, что Вам они неприятны. Можете объяснить, что Ваша позиция - это дружба и не больше. Если он даже ничего не ответит по поводу своей позиции, все равно будет четко знать Вашу, а это уже выставление границ. В неопределенных отношениях можно долго пребывать в иллюзиях и фантазиях. Так что у Вас всегда есть выбор - поставить границы или наслаждаться неопределенностью.

Из Вашего описания все-таки не совсем понятно, он - алкоголик или у Вас просто некоторое недопонимание в этом вопросе. Вы расходитесь во мнениях только в этом вопросе или в других тоже?
Дело в том, что если человек -алкоголик, то зависимость обычно выше его и уговорами тут не поможешь. Тут нужно привлекать специалистов - вначале врачей, а затем и психологов, но только в том случае, если он сам к этому готов. Иначе Вы будете просто окружать его дополнительным вниманием, а дело с мертвой точки не сдвинется. И имейте в виду, что у алкоголиков обычно семья поддерживает зависимость, т.е. и Вы ведете себя так, что ему хочется выпить. Конечно, Вы делаете это не специально, но так уж сложилась система. И если обращаться к психологу, то лучше к семейному.
Если же он не алкоголик, а у Вас разногласия по разным вопросам семейной жизни - грубо говоря, например, он любитель шумных компаний и посиделок, а Вы - домоседка и так далее, тогда Вам нужно выстраивать диалог и искать компромисс. Семья для того и существует чтобы поддерживать здоровые потребности друг друга. Нужно уметь разговаривать так, чтобы Вас могли услышать. Например, можно объяснить, что Вы не против веселой компании, но против пьянства. Это и есть компромисс. Чтобы посоветовать что-то более конкретное, нужно побольше информации.

Здравствуйте. Меня зовут Юлиана! Мне 16 лет. Я встречаюсь с парнем уже полгода… Дело в том, что до него я немного общалась, переписывалась с его братом-близнецом, мы гуляли пару раз… короче, я влюбилась. Потом он резко пропал. А потом мне звонит его девушка (он сказал, что расстался с ней! Они уже 3 или 4 года вместе! Я была в шоке! Сложилась неприятная ситуация… Самое главное, что все обошлось, только негатив остался друг к другу. Он перестал здороваться со мной.

Потом буквально через три месяца я стала общаться с его братом, вот теперь мы встречаемся. Девушка первого пошла со мной на контакт, мы с ней задружились, если можно так сказать. Только это вот все напускное, по-моему.

Когда ее парень пошутил, что он со мной отколется на речку с ночевкой, так она ему пощечину залепила сразу! “Ты же обещал ДАЖЕ ИМЯ ЕЕ НЕ ПРОИЗНОСИТЬ!” Хотя сама говорила, что то, что мы с ним просто общались — это фигня, и она не переживает. Она просто бесится внутренне! Она орет на него, типа, что “ты смотришь на нее”, “что перед КОЕ-КЕМ голышом разгуливаешь (когда в баню ходили) и др.

Она говорит, что все у них замечательно, а на самом деле все у них не так (проверено). Сначала она “рисовалась” передо мной: не материлась, не пила, не курила и т.д. Хотела казаться лучше (я не пью, не курю и т.д.). Что же касается ее парня, то как-то, когда ее не было рядом с ним (что очень редко), он сказал мне: “Ты любишь моего брата? — а потом добавил — как бы за него не беспокоюсь”. Может, мне показалось, но он на меня как-то необычно смотрел.

А потом мы гуляли всей компанией, его девушки опять не было рядом. Он сказал: “Так мы друзья, мне Юлиан, стремно, что так получилось. Мы просто поругались с ней сильно… Все нормально?”. (А сам нагибается ко мне, пододвигается на лавочке) “Поцелуй меня…” — сказал он… — “Ты что, совсем что ли?” Он поцеловал меня в мочку уха. Друг его, рядом сидевший, сказал, что это он так шутит. Странно это.

Мой парень попрекает меня им, что я глазки строю его брату. Однажды, я даже cвоего парня назвала именем его брата, ну, у которого девушка есть. Они — близнецы, схожесть только внешняя. Тот брат, с которым я общалась сначала, лучше по отношению к девушке, он серьезнее, но грубее по натуре, чем тот, что со мной…

Скажите, пожалуйста, что вы думаете по этому поводу! Посоветуйте, пожалуйста!

Мне было 5 лет. Однажды летом я каталась на двухколесном велосипеде и упала на раму. Помню, как было больно писать на горшок, горшок был эмалированный белый. В горшке была кровь. Мама спрашивала меня, что случилось, и я ей рассказала. Мама была обеспокоена и шепталась с папой.

Мы жили в маленькой комнате в институте гигиены труда, где работал папа, он врач. В комнате была раковина, а туалет был на этаже. Помню, у нас был котенок Мураш. Однажды он заразился чумкой от лабораторных животных, и папа дал ему понюхать ватку с эфиром. Котенок заснул, и с него запрыгали блохи, их было очень много, и котенка завернули в старое синее выцветшее байковое одеяльце, мама сказала, что он умер. Мне показалось, что эфир вкусно пахнет, и я хотела понюхать ватку, мама с папой засмеялись, и сказали, что это нельзя.

Помню, была уже зима. Папа и мама спросили, хочу ли я понюхать ватку с эфиром, и посадили меня на стол. Я удивилась (ведь не разрешали), не ответила и вдохнула. Слышала мамин голос: “А как?” и папин ответ: “Обычным путем”, и мамин растерянный: “Как обычным?” Помню, я лежала на столе в тонкой белой ночной рубашке. Мама с папой говорили участливо: “Вставай потихонечку…”. Помню, что чувствовала себя очень разбитой, как при болезни с высокой температурой, помню, было очень больно вставать, все тело болело и не слушалось меня.

Родители смотрели на меня странно, и не помогали мне. Я спросила: “Мама, что это со мной?”, она сказала: “Ничего, все пройдет”. С трудом слезла со стола, и села на горшок. Почувствовала невыносимую боль и громко заплакала, из меня вылилось очень много крови, мне показалось, почти пол-горшка.

Я спросила: “Мама, что это со мной? Ведь я же больше не падала на велосипед, и в прошлый раз мне было не так ужасно больно, и крови было гораздо меньше?” Родители замялись и молчали.

Летом мы поехали на юг к бабушке, и мама вдруг сказала, что нам нужно сходить к гинекологу, потому что в нашем городе все папу знают, а здесь не знают. Мы шли вдвоем по длинной улице, пришли в больницу, но врач сказала, что у нее нет такого зеркала, я очень удивилась — зачем зеркало? В 15 лет у нас в школе был осмотр гинеколога, мама сказала, чтобы я не ходила, что это безобразие — проверять девочек.

Помню, мне было лет 12. Я вдруг вспомнила этот случай, и спросила маму, что это со мной было тогда? Мама долго молчала, делала вид, что не понимает, о чем это я,
потом сказала: “Ведь ты же упала на велосипед”, но я настаивала, что это было не в тот раз, а в другой. Мама ушла от ответа.

Помню, папа всегда укрывал меня перед сном одеялом, и мне это очень нравилось. Мы уже жили в благоустроенной квартире. Помню, папа очень любил мыть меня в ванной, и это мне очень нравилось, ничего странного я в этом не видела.

Но когда мне было 13 лет, родители были почти в разводе, я пошла в ванну, папа просил сам меня помыть, я отнеслась как к обычной ситуации, но мама вдруг сказала: “Не дам тебе мыть Олю” (мстительно, как бы в наказание ему), я удивилась — почему? Все-таки отцу разрешили, но я задумалась — почему? Что в этом такого? Ведь он родной отец.

Думаю, что мать удивлялась моей наивности, периодически рассказывала, как она в 10 лет мылась в корыте, и ее увидел отец, она завизжала, а он сказал: “Подумаешь, не видел я тебя”. Еще рассказывала, что в каком-то племени есть обычай — отец производит дефлорацию своих дочерей. Но я все пропускала мимо ушей, думаю, что в том возрасте это было бы смертельно для моей психики, когда во что-то не хочешь верить, просто вычеркиваешь это из себя. А в последнее время, особенно после сотрясения мозга, меня вновь стали преследовать эти воспоминания, как навязчивая картинка.

Знаю, что за такие преступления дают не больше 15 лет, а прошло пятьдесят. Понимаю теперь, почему меня так ненавидела моя мать — из-за чувства вины. Но все-таки у меня была мать, у нас есть какие-то отношения, я ее простила, но видеть не хочу.

В отношении отца — только удивление — неужели? Он всегда был мягок ко мне, но какой-то странный. Недавно рассказал, что служил в СМЕРШ.

Мать очень бесилась, что я с ним встретилась через 30 лет, думаю, ненавидит его, думаю, тяжело ей жить. Это все.

Мой парень так настроен на секс, что до армии готов с кем-нибудь переспать, и не важно, кто это будет, я или другая…

Юлиана, по этим словам я ошибочно подумала, что он еще не начал половую жизнь.

А если секс для него как зубы чистить, зачем он к Вам под юбку лезет? Зубы у него свои есть. Как припечет сексом заниматься, пусть чистит :-).

Говорю Вам, у него проблемы с сексом и с головой он сильно не дружит. У кого нормально с сексом, тот его не сравнивает с чисткой зубов. Поверьте, ничего общего. Это или гораздо лучше, или гораздо хуже, смотря с кем секс :-).

Он мне такие вещи говорил: что я именно та, которую он искал, я только вторая в его жизни, к которой он испытывает такие чувства, что я устраиваю его во всем…

А куда первая делась? Вы не жили вместе, у Вас даже половой близости еще не было. Откуда он может знать, устраиваете Вы его или нет? Ерунду болтает.

Возможно, нам и вправду лучше расстаться. Просто мы люди с “разных кругов”. Он уличный парень, а я — более домашний человек. Я не пью, не курю, а он — наоборот, я учусь на “отлично”, а он в школе удовлетворительно, сейчас техникум заканчивает… Про чувства он не любит говорить, говорит, что это детский лепет! Какой детский лепет?! В общем, не отношения, а сплошная головная боль…

Юлиана, в Вашей истории дело далеко не в сексе. Все гораздо серьезнее. Есть люди нечистоплотные в быту — полы не моют, обувь не чистят, — а есть душевно нечистоплотные. Судя по описанию, Ваш парень как раз из таких. Обольет помоями самые лучшие человеческие чувства, опошлит самое дорогое и важное. Ничего для него не свято и не дорого, хам — одно слово.

…Если он переспит с другой, я этого не вынесу! Это будет слишком больно!

Вам будет больно не оттого, что он переспал с другой, а оттого что он Вами пренебрегает. А он болтает свои гадости потому, что Вы лучше него. Чище, умнее, порядочнее. Он не в состоянии себя улучшить, поэтому хочет ухудшить все вокруг, и Вас в том числе. Вы серьезный, достойный человек, значит, надо Вас вывалять в грязи, унизить сексом, который «как зубы чистить».

Он не только хам, но и трус. Стыдится чувств, любви боится. А боится он любви потому, что сам о себе очень низкого мнения. Он себя презирает в глубине души. Почему это так, можно понять, если знать его семью, прошлое, отношения с родителями и друзьями. Но менять и перевоспитывать кого-то — неблагодарное занятие.

Если останетесь с ним, Вам будет плохо, гораздо хуже, чем сейчас. Тот, кто себя не любит и не уважает, никого любить и уважать не может. Он Вам не пара. Больше скажу: он никому не пара.

Здравствуйте, дорогая Анечка!
Мою дочку зовут тоже Анечка, ей 16 лет. Очень хочу вас поддержать.

Раньше я постоянно страдала из-за маленькой груди, пока не научилась любить себя, свое тело. Мужчина, любящий женщину, не интересуется размером ее груди, она нравится ему такой, какая она есть.

По-своему опыту могу сказать, что достоинств маленькой груди очень много. Кормила своих детей грудным молоком, с возрастом грудь отвисает, становится дряблой, а у меня подтянутая маленькая грудь в 36 лет. И у дочери такая же грудь маленькая. А мальчики стремятся дружить с ней.

Вы единственная и неповторимая, найдите в себе свои плюсы и не зацикливайтесь на груди, не обращайте внимания на других. Вам надо научится любить себя всю и перестать критиковать. А парень обязательно придет в вашу жизнь.

Юлиана, здравствуйте!
Вы боитесь прямо сказать Вашему парню, что не готовы к интимным отношениям?

Вы и на близость пока не готовы и потерять его боитесь?

Проясните для него ситуацию, скажите, как есть. Видимо, в Вашем голосе и ответах он слышит Ваше желание, колебания и потому настаивает. Если Вы однозначно скажете — нет, это прояснит ситуацию для него. И тогда он волен для себя выбирать — оставаться с Вами или найти себе девушку для половой жизни.

Полгода ожиданий для молодого половозрелого парня — это тоже слишком долго. Есть природные, биологические потребности, темперамент. Кто-то может воздерживаться долго, кто-то нет. И для человека лучше, если он прислушивается к своим потребностям. Тем более, что такими мощными, как в 20 лет, в 30 они уже не будут. Сейчас у него пик сексуальной активности.

Вам наоборот хочется признаний в любви, слышать, что Вы единственная и неповторимая. В сексе Вы мало заинтересованы — много сомнений насчет м/Ч, воспитание, которое ставит на первое место учебу; страхи, что он Вас бросит после секса… Вы действительно еще не готовы к половым отношениям.

Тогда искренней было бы сказать об этом м/ч. Прояснить ситуацию, чтобы он не чувствовал себя обманутым. Он ведь тоже живой человек. И возможно, воспринимает это так, что его полгода “водили за нос”, обещали близость, давали надежду…

Вы ведь тоже не можете этого отрицать?

Не держите его и себя в напряжении.

Через месяц он уйдет в армию. И жизнь покажет, возможно ли продолжение отношений между вами. И захотите ли Вы этих отношений через год или два. Вы не можете этого знать сейчас. Никто не может знать заранее.

Жанна здравствуйте!
Как раз застенчивые люди чувствуют себя более расслабленно,свободно и уверенно после алкоголя.Рано или поздно все подростки пробуют алкоголь,и от того,насколько ребята адаптированы в своей среде,насколько они общительны и коммуникабельны,как гибко им удается контактировать с противоположным полом-от всех этих факторов зависит,станет ли это пристрастием или нет.Подростки чувствуют себя неловкими,еще не взрослыми но уже и не детьми,и эту неловкость пытаются преодолеть бутылкой пива-алкоголь расслабляет и они не чувствуют той скованности и зажатости в общении,которая присутствует в повседневности.
По-этому интересуйтесь внутренним миром сына,если у вас близкие доверительные отношения.Понаблюдайте,насколько он робок?Насколько легко ему в общении?Помогайте преодолевать застенчивость.Позвольте высказывать свое мнение.Ведь для Вас он еще ребенок,а в кругу сверстников-уже как бы взрослый.Если такому авторитету как мама он может выразить то,что думает,как понимает,то и др.авторитетам,в лице старших ребят будет учиться высказывать собственное мнение.С Вашей ненавязчивой поддержкой он может стать крепкой,зрелой личностью,а не робким парнем,не имеющим собственного мнения.

На мой вгляд, Вы находитесь в одной из самых отвратительных ситуаций, когда человек, якобы любящий Вас, причиняет Вам боль, сообщая информацию, которую не доставит особого труда скрыть, было бы желание и уважение к Вам. Мимолетные увлечения, которые взрослый разумный человек абсолютно четко обозначает для себя как мимолетные и такие, которые можно перемолоть в себе, афишируются и преподносятся Вам. При любом ракладе, “мимолетные” или нет, этот поступок не выдерживает никакой критики. Даже если Ваша девушка еще слишком молода и глупа, существуют элементарные человеческие законы и ценности, которые ей, как видно, неизвестны. Уходите из этих отношений, не жалея, имхо.

меня удивляет откуда Алла сделала такие ложные выводы.. “глобальный жизненный план”.. просто любви очень девушке хочется и ласки и семью и детей - это нормально!!! Ненормально то, что молодых людей нет.. Банальная проблема что не где познакомиться.. это еще в “москва слезам не верит” было.. помните, клуб знакомств..
Так что не ищите проблему в себе - с вами все в порядке!! Причем полном!!! Небольшой флирт вам не помешает, а вот с кем?.. можно попробовать строить глазки всем подряд :))).. ну уж если не будущий муж “клюнет”, то и “просто тупознакомство” не помешает :))

я не истеричка далеко

я хотя бы смогу контролировать свою агрессию

обращает внимание на большие бюсты. Чего у меня нет...