Дорогие друзья!
Очень хочу познакомиться с девушкой, которая заикается, но очень комплексую из-за этого!
Помогите, пожалуйста!.

Я могу ответить, но напишу опять же о себе и своих желаниях. И нет никакой гарантии, что угадаю статистику. А она иногда бывает удивительной :-).
Думаю только, не многие выберут вариант Госпожи Татьяны.

ПРИСОЕДИНЯЮСЬ К ПОЗДРАВЛЕНИЮ!
ЖЕЛАЮ ТВОРЧЕСКИХ УСПЕХОВ, СЧАСТЬЯ, ЛЮБВИ И ПРОЦВЕТАНИЯ !!!

Наконец-то я исправил имя у себя :-))

Вариант Госпожи Татьяны не выберет ни один нормальный мужчина. Но ведь она и не будет всем об этом говорить, а будет, наоборот, говорить о том, какая она покорная для любимого ;) Вот когда он влюбится, тогда она ему и покажет его место :-) Это она здесь прямо написала о том, чего хочет, а в реальной жизни она этого не скажет, и желающих пасть к её ножкам, но находящихся в заблуждении, будет не мало ;)

Что-то Лапина тут не любят :( А жаль, он же хороший :)

Александр, говоря о “нормальности” что Вы имеете в виду? :-) ;-)
Ну и, не в коей мере не утверждая - так… слышал ухом, вроде был период матриархата… Так вот, в этом разрезе, что считать нормальным? ;)
Опять-же… Знаете, песенка была такая… “Что-б не пил, не курил и цветы всегда дарил…” Ну там еще и на счет зарплаты и тещи… :-)
Как Вы думаете, такие “нормальные” найдутся? ;-)
Ну это так… для поддержания приятного разговора… :-D

Термин “удивительна” не в полной мере отражает ассортимент эффектов, который наблюдается в статистике. :-D Не зря же говорят, что существуют 3 вида лжи. Ложь, наглая ложь и статистика. :-)
По этому поводу мне вспомнился анекдот…
Один уважаемый институт “ХХХ” провел социологический опрос, по результатам которого выяснилось, что средний размер мужского члена 25 см. По результатам другого, не менее уважаемого института “УУУ”, который провел аналогичное исследование, выяснилось, что тот-же параметр равен 13 см. Разница в результатах, по видимому, объясняется тем, что одни проводили опрос, в то время как другие проводили измерение. :-D
На сим - доброго дня всем!

Георгий, под “нормальным” я понимаю здравомыслящего :-))) Ну, т.е., того, который добровольно себе петлю на шею не закинет и не вышибет табуретку из-под ног ;)

Я не понимаю, с чего вы взяли, что тот мужчина, которому подойдет вариант Госпожи Татьяны, ненормален? С кем сравнивали? ;-)
А про статистику, Георгий, мне понравилось :-)))

Александр, ну а как Вы думаете, “здравомыслящему” мужчине никак не удастся сначала разлядеть в Госпоже Татьяне ее сущность, а потом уж влюбляться.. или уже и не влюбляться?..:-))

Вы же верно заметили, что:
Объявление в таком виде говорит достаточно много о его подавшем :)
Мне кажется, что и писала Госпожа Татьяна вполне осознанно и всерьез. Так что можно предположить, что и в реальной жизни она не скрывает своих мыслей. И вряд ли чувствует себя “белой вороной”:-)) Вполне вероятно, что есть мужчины, готовые принять ее убеждения. Действительно, “на каждый товар найдется свой покупатель”. И если это так, то почему мужчину, готового принять пожелания Госпожи Татьяны можно не считать “нормальным”?:-)) Нашли друг друга, и пусть им будет счастье.:-))

Ну надо же! Тема ожила! Поиски идеальных мужчин опять актуальны. Как Георгий правильно заметил - пол года…, должна признать, что в принципе, я за это время (опять же, благодаря Георгию) несколько изменила свой взгляд на некоторые вещи…., я тут недавно узнала, что мужчина в принципе, тоже человек! И у него тоже есть свой внутренний мир…., это вроде бы не секрет, но для меня открытие. Только уважаемые мужчины - не обижайтесь, это не означает, что Вы - никто в этой жизни, просто я об этом никогда не задумывалась…..

Ой, Александр, я Вас умоляю! Если посмотреть в выходные на то, сколько возле ЗАГС-а регулярно проделывает Вами указанный набор действий, то можно подумать, что “нормальных” уже и не осталось… :-)
Кстати о “нормальности” в этом отношении… Недавно читал Томаса Троуба… Так у него есть глава в книжечке, которая называется “Волшебное мышление”. Пара цитат от туда…

В зачарованном состоянии мы не способны видеть, что с нами происходит. Мы не хотим видеть объективно — это слишком страшно и больно. Вместо этого мы продолжаем надеяться и снова и снова разочаровываемся.

и вторая…

Мы ставим людей на пьедестал или низвергаем с него исключительно из нашего собственного волшебного мышления. Вещи не так плохи и не так хороши, как мы их видим под углом зрения надежды и фантазии. Но в волшебном мышлении мы всегда перемещаемся между одной и другой крайностями, снова и снова, пока не погружаемся в безнадежность. Мы никогда не видим именно то, что есть. В детстве, маленькими, мы естественно верили, что все, что показывают и говорят большие, правда. Именно наши невинность, доверие и стремление учиться делали нас открытыми, восприимчивыми и легковерными. Мы смотрели снизу вверх на тех, кто нас учил, без всякого различения. Мы были зачарованы их авторитетом и образом, который они создавали у нас перед глазами. Все это нормально и естественно. Проблемы начинаются, только когда мы переносим детскую зачарованность во взрослое состояние. Если мы не умеем владеть собственным миром, и у нас нет сильной уверенности в собственной уникальности, если мы сами не можем чувствовать, что для нас истинно, а что нет, скорее всего, мы находимся во власти волшебного мышления. Тогда мы не способны принять, что нам приходится стоять на собственных ногах, лицом к лицу с миром, в одиночестве.

Ну вот, собственно, чем и хотел поделиться. Извините что без анекдота… ;-)

Ну не то чтобы ожила… Просто встретились, как там в песне? Развели у дороги костер? :-)
Только в данном случае, в роли “костра” выступила Госпожа Татьяна, которая, как я подозреваю, уже “сгорела”. :-) Однако тепло общения - осталось! За что ей, собственно, мой респект и уважуха! :-)
Так что присоединяйтесь! ;-)

А раз так, то хоть чувство никуда и не денешь, но можно хотя бы его не показывать — не сердиться, не ругаться, и т.п. Просто ведите себя как обычно, будто ничего не происходит (а ведь и правда, ничего не происходит!)

Уверяю, довольно быстро вы научитесь сдерживать свои эмоции, связанные с безосновательной ревностью.
Ой, Александр, сильно я сомневаюсь, что этот прием работает без последствий - срыв все равно будет. Ревность - чувство непобедимое. Для того, чтоб ревность как можно меньше посещала твою жизнь, действую по принципу - меньше знаешь, крепче спишь…, т.е. я предпочитаю как можно меньше знать, что твоя половинка делает в твое отсутствие - если я ему дорога, значит ничего страшного не случится…попробуйте, авось поможет.

Марина, спасибо Вам большое!

Антон, по поводу Ваших слов “необходимо сделать, чтобы тебя перестали хотеть унижать”:
Человек унижает другого, к примеру, из-за собственной неуверенности в себе, а унизить попытаться может достаточно многу народу вокруг, и что же, мне всем им повышать самооценку чтобы у них не было делания унижать кого-то?”

Или если рассматривать только нас двоих. Ну если чувствует мой молодой человек себя обиженным (жизнью, кем-то, или даже мной), ущемленным и пр. и у него возникает желание унизить меня чтобы возвыситься в своих глазах - что же мне, искоренять причину его желания? Мне кажется это неразумно.
Возможно я просто не так Вас поняла, объясните тогда иначе мне пожалуйста)

prohojiy, а там-же где и Ваш вопрос про него. :-) Или я чего-то не понимаю… :-D

….странно, видать этот ник тут персона нон-гранта, если даже коменты с упоминанием о нем исчезают….

“Александр, ну а как Вы думаете, “здравомыслящему” мужчине никак не удастся сначала разлядеть в Госпоже Татьяне ее сущность, а потом уж влюбляться.. или уже и не влюбляться?..:-))”

Ксения, во-первых, к умению (!) разглядеть сущность человека и умению (!) человека разглядеть скрываемую сущность “здравомыслие” (!) не имеет никакого отношения.
Во-вторых, чувства, которые нас посещают, нами слабо управляются.
И в третьих, ну а как ВЫ думаете, Госпожа Татьяна глупее окружающих ? Она свою сущность выставит напоказ, или будет её тщательно скрывать ? И ещё - вы думаете, что женщина не может перехитрить мужчину ?

“Мне кажется, что и писала Госпожа Татьяна вполне осознанно и всерьез. Так что можно предположить, что и в реальной жизни она не скрывает своих мыслей.”
Ксения, предположить можно что угодно. А вот опыт говорит об обратном - подавляющее большинство на начальной стадии знакомства тщательно маскируют те “интересы”, которые отталкивают от себя потенциального партнёра (например, меркантильность). И только не слишком умные особы не скрывают (или просто не умеют скрывать) эти свои интересы.

“Действительно, “на каждый товар найдется свой покупатель”. И если это так, то почему мужчину, готового принять пожелания Госпожи Татьяны можно не считать “нормальным”?:-))”
Я уже сказал - человек в здравом уме не станет себе накидывать петлю на шею по собственной воле. А “запросы” Госпожи Татьяны - это именно верёвка с мылом для мазохиста, если он в курсе этих запросов.

“Я не понимаю, с чего вы взяли, что тот мужчина, которому подойдет вариант Госпожи Татьяны, ненормален?”
ЛАНА, он не “ненормален” в медицинском плане, он просто дурак, если знает о таких требованиях, и продолжает налаживание отношений :) Даже не дурак, а дебил :-)))
Уже устал повторять пример про здравомыслие и самоубийство.

“….странно, видать этот ник тут персона нон-гранта, если даже коменты с упоминанием о нем исчезают….”
Да, это очень странно…

Георгий, у ЗАГСа стоят разве те, кому сразу было заявлено “ты мне должен машину, шубу,…” ? Там стоят либо нармальные пары, либо одураченные одной из сторон :) Я про Г-жу Татьяну и говорю, что либо ей будет сложно найти мужа (в случае, если она сразу в лоб ему будет это заявлять, как здесь написала), либо будет дурачить, тщательно скрывая своё потребительское отношение к мужчинам.

prohojiy, а вот тут главная ошибка ! Основная почва у ревности - это незнание ситуации, из-за которого происходит её домысливание. Так уж устроен человек - если чего-то не знает, то ему очень хочется узнать…

С 5-го класса у нас была компания — 4 вечные неразлучные подруги, нас называли “великолепной четверкой”, мы вместе строили планы на будущее, проводили огромное количество времени вместе, делились проблемами, обещали, что будем встречаться после школы…

И вот к концу 11 класса все резко переменилось — мы раскололись на две части. Меня и мою подругу поменяли на другую компанию, как будто той самой дружбы и не существовало. Не было ссор и разборок, все гладко и без обсуждений… никто из окружающих, кто нас достаточно хорошо знал, ничего и не заметил. В школе была иллюзия того, что мы оставались той “великолепной четверкой”, а вне школы… никто не звонил, никто не удивлялся, что те две подруги все свое время проводили в другой компании.

И только спустя 4 месяца заговорили о примирении, но не мы, а знакомые, которые вдруг поняли, что что-то в нашей компании не так… но хода обратно нет, я не умею притворяться и лицемерить, и понимаю, что такого как раньше, уже не будет…

Меня постигло такое разочарование в дружбе, что порой хочется разорваться на части, видя их безразличие к происходящему. Неужели возможно так просто забыть 10 (!!!) лет “настоящей дружбы”?

Аня

Добрый день! Мы с моим любимым вместе уже около 9-и месяцев, очень любим друг друга. Но в последнее время у меня появился панический и необоснованный страх его потерять.

Я просто безумно сильно его люблю. Я в последнее время постоянно плачу. Недавно он остался у меня на два дня. Все было прекрасно, но когда он уехал, я просто не могла найти в этом доме себе места. Я не могу без этого человека. А вчера он мне сказал, что хочет найти работу на лето, и я устроила ему истерику — мне просто показалось, у него будет мало времени оставаться на меня. Я постоянно терроризирую его вопросами: “ТЫ меня не бросишь?”.

Его это уже начинает бесить. Я понимаю, что так нельзя, но никак не могу успокоиться. Мне безумно страшно его потерять, от одной этой мысли мне хочется покончить с собой. Естественно, что ему такое мое поведение не нравиться, он говорит, что ему надоело повторять одно и тоже. Помогите мне, пожалуйста.

Вика

В принципе, у меня всё в порядке. Есть любимый человек, друзья, интересная учёба (с которой тоже нет проблем), но постоянно кажется, что жизнь проходит мимо.

Я сама из маленького городка на севере, там живут и работают мои родители, которые оплачивают моё образование. Я же живу в большом городе, с бабушкой. У бабушки был инсульт, поэтому я боюсь её надолго оставлять одну, тем более, ответственность за неё лежит на мне.

Недавно умер дедушка, мама и её брат приезжали, вся эта суета с похоронами, да и вообще тяжело было потерять дедушку. Он долго мучился, надо было за ним ухаживать, очень тяжёлый характер был у него. Но дело не в этом.

Я молодая и здоровая девушка. Сейчас начало лета. Я хочу больше гулять, хочу пожить на даче со своим молодым человеком, хочу на рок-фестиваль, в общем, хочу нормального отпуска. А приходится ходить, собирать всякие справки для бабушки, водить её по больницам.

Потом надо будет ехать домой, чтобы выписаться оттуда и прописаться здесь (т.к. осенью мне менять паспорт), а я так не хотела этим летом никуда уезжать от любимого человека! Без него всё будет не в радость… Да и летом ехать в эти болота вместо того, чтобы купаться и загорать…

Если я куда-то еду, надо договариваться с соседкой, чтоб смотрела за бабушкой. Бабушка расстраивается из-за дедушки, плачет, когда меня нет рядом, мне её очень жалко, но не могу же я целыми днями смотреть с ней сериалы и вышивать крестиком. Мне всего 19.

Многие скажут, что всё интересное у меня ещё впереди — и любовь, и путешествия, и море. Но я хочу СЕЙЧАС! Почему, ну почему именно у меня всё интересное “когда-нибудь потом”, “впереди”… Мне уже больше никогда не будет 19! И это лето никогда не повторится… Практически полностью потерянное лето. Больше всего расстраивает то, что с этими обстоятельствами я ничего не могу поделать.

Ответственность за бабушку и хлопоты — на мне, документы надо делать, я уж не говорю о том, что ещё сессию надо сдать. Я бабушку очень люблю, но иногда обидно, что не обладаю той свободой, как мои сверстники-студенты, не могу просто сорваться сию же минуту и поехать с любимым на дачу или в гости, или просто погулять. Просто плакать хочется…

Многие друзья едут отдыхать после сдачи сессии, проведут лето с любимыми, загорят и отдохнут… А я — нет… А потом опять — учёба, сессии, зима…

Подскажите, как смириться, как настроиться на то, чтобы всё сделать вовремя и не расстраиваться по поводу упущенных летних денёчков?

Вера

Посоветуйте, как мне поступить в данной ситуации? Я встречаюсь с молодым человеком. За 4 года отношений было всякое между нами, и гладко, и ссоры серьезные. И расставались неоднократно, но больше чем на 2 недели наше расставание не длилось. Он всегда возвращался, либо я выходила на контакт первая.

В начале отношений было все хорошо. Потом он с другом открыл строительную фирму, и примерно за четыре года они поднялись, так сказать, до приличных высот. На фоне всего этого началась звездная болезнь — автомобиль за миллион, купил квартиру, обставил, начались непонятные тусовки, соответственно, ловила его и с девушками.

Пробовала и по-хорошему разговаривать и по-плохому, останавливало уйти всегда то, что люблю его. Буквально зимой, когда мы в очередной раз расставались, он мне цинично заявил, что у него на данный момент есть все, и чего-то большего он сейчас не хочет. В смысле, что у него есть материальные блага, и его все устраивает.

Я пыталась объяснить, что не это главное, что машины имеют свойство ржаветь, дома горят, фирмы разоряются, и что главное — это когда есть человек, который никогда не предаст и останется с ним при любых обстоятельствах. Он настаивал на своем.

В конечном итоге они с его лучшим другом учредителем в апреле месяце не находят общий язык в бизнесе, и он увольняется. Потом еще выяснятся, что их бухгалтер оставляет в финансовых бумагах, как я поняла, финансовую дыру с присвоением личных средств фирмы. Соответственно, он остается без работы. Но просто не уйти — бизнес нужно делить, так как они учредители, соответственно, нервы.

У него на фоне всего апатия ко всему, пыталась его растрясти — ничего не хочет. Стала уже паниковать, что и ко мне он стал равнодушен. Ну, наверно, я сама виновата в том, что ковыряла его и ревностью доставала. И в конце концов он мне сказал, что не хочет отношений, что я ему наговорила такого, что книги писать можно, ничего у нас не получается, и лучше бросить его сейчас, чем потом, потому как все в конечном итоге его бросают.

Вот и я хотела бы попросить совета. Что мне делать? Как вести себя, можно ли вытащить его из этой депрессии? Бросать его не собираюсь в таком состоянии, потому как я его люблю, считаю, что это его депрессия говорит, а не он сам. Откомментируйте, пожалуйста, как со стороны это выглядит. Либо же правильно я поступаю, или же если человек просит, то нужно уйти. Мне очень он дорог.

Мария

Юлиана, он другой человек, да и мужчина все-таки, и у него по-другому выражается переживание. Есть люди, которые горюют открыто, делятся своими чувствами. А есть такие, из кого слова не вытянешь, все внутри. Никто ничего не увидит.
Да и переживания у Вас разные. У Вас только боль расставания, а у него еще и обида. Он социально зависимый человек, несамостоятельный, и в компании будет всегда стараться выглядеть веселым и равнодушным.
Компания знает, что Ваш отец о нем плохого мнения и запретил Вам с ним встречаться?

Вера, вам очень повезло! Я не шучу - вам действительно повезло, что вы оказались в такой ситуации. Вы сейчас получаете бесценный душевный опыт, который другие люди получают в гораздо более зрелом возрасте.
Необходимость находиться рядом с больной бабушкой, лишая себя развлечений и удовольствий закалит вашу душу, сделает вас терпеливее, добрее, сдержаннее - это вам очень пригодится в вашей будущей жизни и в общении с вашим любимым.
Вы спрашиваете: “Как справиться?” - я не специалист, но могу сказать, как бы я действовала. Во-первых, любимого человека можно пригласить и в квартиру, где вы живете с бабушкой - ему тоже будет полезно пообщаться с немощной пожилой женщиной. Заодно и вы посмотрите - есть ли в нем милосердие, сострадание, доброта. Во-вторых, если хотите, чтобы ваша жизнь казалась вам прекрасной - сравнивайте ее не стеми, кому лучше, а с теми, кому хуже. Посмотрите на свою бабушку: она вообще лишена возможности выйти на улицу, увидеть солнышко, как-то развлечь себя. А вам по сравнению с ней - так просто супер-хорошо! А подумайте, что было бы, если бы у вас не было поддержки родителей, бабушки и вы учились бы в чужом городе одна, снимали квартиру? Скорее всего, все каникулы вам пришлось бы работать, а не развлекаться. Так что - все у вас в полном шоколаде.Просто немного поменяйте угол зрения.

Я не знаю, знает компания или нет, но меня это очень напрягает, так как я бы хотела туда вернуться, если получится… Мне реально больше негде и не с кем гулять… А если знает, то как они тогда все будут относиться ко мне?

Здравствуйте Екатерина! Я жена выздоравливающего наркомана (он был в реабилитационном центре 8 месяцев), сейчас у него 2 года и 1 месяц чистоты и трезвости. Живём вместе 6 лет, прошли Ад, сами прекрасно знаете, что ЭТО.

Дело в том, что когда он вернулся с реабилитации, я не могла с ним себя адекватно вести: гиперконтроль, недоверие, проверка зрачков и реакция, т.е. проявляла безумные поступки созавимости. Мне посоветовали пойти на группы Нар-Анон (семейная группа для родственников наркоманов), посещаю собрания, работаю и живу по программе “12 шагов вместе с мужем”, наша жизнь налаживается, строятся здоровые полноценные семейные отношения.

Напишите, из какого Вы города, и я найду для Вас информацию про группы. Группа — это единственный выход разобраться со старыми обидами, страхами, гневом, распрощаться с безумными поступками созависимости и начать жизнь по-другому.

Вика, я тебя очень хорошо понимаю!
У меня такая же проблема.
Вместо того, чтобы просто быть счастливой - я всё время боюсь его потерять.
Ещё и жутко ревную…
Что делать? Надо бороться с собой.
Может, ты ему недостаточно доверяешь? Это пройдёт)
Сходи в церковь, если ты верующая. Слушай успокаивающую музыку, делай успокаивающие дыхательные упражнения.
Всё у тебя будет хорошо! Если он с тобой и любит тебя - значит ты и есть самая лучшая для него.

Спасибо за поддержку)
Сессию уже сдала, вовремя и на четвёрки.
С бабушкой стараюсь иногда выходить гулять - сегодня ездили в центр, она довольна.
Молодой человек у меня очень добрый и понимающий, со временем, видимо, будет жить с нами…
Совсем скоро поеду домой, бабушку решила взять с собой.
Может и к лучшему - побыть с родителями, хоть и буду очень скучать по любимому((
Наверное от предстоящей разлуки и портится настроение.

Бесценный опыт я, конечно, получу… Только время и упущенные возможности уже не вернуть…

Делаю дыхательные упражнения, чтобы меньше раздражаться, хорошо помогают простые молитвы и музыка) Стараюсь чаще видеться с любимым и думать о хорошем.

Вика,я хорошо тебя понимаю,так как самой случалось испытывать тот же страх.Не отважусь давать тебе советы,скажу лишь исходя из собственного опыта : этот страх губителен,и в первую очередь - для тебя.Он не дает тебе на 100% быть счастливой.Но его можно и нужно побороть!Есть такая фраза : если человек уходит из твоей жизни - отпусти его,если твое - вернется,если не вернется - значит,никогда и не было твоим.Жить - значит рисковать.И не бойся терять людей в своей жизни,кем бы они не были и как бы ты сильно их не любила!Когда в твоем сердце слишком много страха потери,в нем намного меньше места для любви!Бросай вызов своему страху!Я верю,что у тебя все получится и что у тебя хватит мудрости его побороть!

Дорогу осилит идущий!

Здравствуйте,Наташа.Прочитала ваше письмо и поняла ,что я не одинока.У меня очень похожая история.Моему сыну 21 год и он тоже нигде не учится и работать не хочет.Замучили постоянные приятили,которые точно такие же как и он ничего не делают сидят на шее у родителей.Хотела ,чтобы забрали его в армию ,звонила в военкомат ,мне ответили что силком теперь не берут ,а проживаем мы не по месту прописки.Я работаю одна иногда денег не хватает под конец месяца просто купить хлеба и на проезд ,а ему хоть бы хны.Это безразличие меня убивает иногда думаю если ему наплевать на меня стоит ли мне все это терпеть.И каждый день повторяется снова и снова.Если честно я отчаялась уже что-то изменить.

Добрый день, Вика!
У Вас синдром любовной зависимости. Это когда человек от любви получает не удовольствие, а страдания. С этим можно и нужно бороться. Я рекомендую Вам обратиться к врачу-психотерапевту, возможно Вам назначат психотерапию и (или) антидепрессант. Я сам прошел через все это, знаю что это такое. И очень хочу Вам помочь. Скорее всего у Вас очень низкая самооценка. Такое состояние формируется ещё с детства, от воспитания родителей, от их сильной заботы и контроля. Что можно посоветовать сейчас:
- успокойтесь, сядьте за стол, возьмите ручку и чистый лист бумаги. Спокойной, не спеша, напишите все плюсы и минусы своего молодого человека. Запомните, неправду писать не стоит. Затем, как только напишите, почитайте их, делайте акцент на минусы. Задача заключается в том, чтобы Вы поняли, что Вы стоите большего и что за Вами все должны бегать и бояться Вас потерять.
- Займитесь спортом, устройтесь на работу, загрузите себя делами. Это обеспечет Вас меньшими мыслями о молодом человеке.
- Из питания предпочтительнее: черный шоколад, слива, творог, бананы. Эти продукты обеспечат выработку гормона счастья, чтобы не дать Вам возможность впасть в сильную депрессию.
- Из препаратов могу пока посоветовать только самые слабые препараты: новопасит, валерьянка, а также успокаивающие травы. Возможно придется прибегнуть к курсу антидепрессантов, но об этом подробнее Вам расскажет врач-психотерапевт и выпишет рецепт.
Если у Вас возникнут какие-либо ещё вопросы, пишите, с радостью отвечу и постораюсь Вам помочь!
С Уважением,
Сергей Евгеньевич!
SergeyLeonKik@mail.ru

Алана, в Вашем последнем посте вы “озвучили” все мои догадки…
Скажите, а можно ли как-то противостоять этому манипулированию?
Да, я всячески ему показываю, как я его люблю. Он слишком уверен во мне, в моих чувствах… Как можно себя поставить так, чтобы он понял, что я тоже знаю себе цену?
Думаю, все так стало в наших отношениях с тех пор, как он на 100% убедился в моей привязанности…

вот чьих советов не стоит слушать, так это подруг серьезно! от них только проблемы. ну и у меня нету близких подруг. но есть разные знакомые в институте, со школы, со двора и т.д. и т.п. не думаю, что в твоем мобильном записан номер только одной подруги…. так не бывает!
но вот странность какая: ты хочешь чтобы была подруга, но при этом пишешь, что у тебя нету знакомых, с которыми хотела бы общаться. Может проблема не в том что у тебя никого нету, а в том что у тебя нету желания общаться, завязывать какие-то знакомства? може я конечто и не права, все таки я не психолог:)
и вобще, попробуй сменить свое окружение: если не работаешь, то найди работу (новый коллектив, да и голова будет забита делами, так что не останется времени на мысли о ссорах да и на сами ссоры), или на курсы какие-то запишись…. вобщем познакомся с новыми людьми.

Да…это точно..ты права! Я какрас и ищу работу….вот подумываю о каких-либо курсах =)) Вообщем надеюсь,что всё у меня наладится ))))))))

Вера, у вас замечательные, доверительные отношения с парнем, вы переживаете что вам придётся быть не вместе какое то время.. может быть вам с ним поехать вместе? вы совместите приятное с полезным, решите все свои дела и в тоже время у вас будет возможность проводить время с любимым, при этом в новой для вас обстановке. Чем не отпуск? ))

Знаете, мой бывший парень избегает меня..Мне так кажется… Кстати, гулять папа разрешил мне с этими людьми… Так вот мы гуляли, должны были подойти ОН с братом и его девушкой, так девушка подошла, меня, как всегда, сделала вид, что не заметила, ушла…И пока я гуляла, они не пришли… Меня очень напрягает конфликт девушкой брата… Мне эмоционально тяжело было находиться там… Потом мне сказали, что мой бывший катался с пацанами на машине, смеялся, улыбался, был очень даже жизнерадостный, что и подумать нельзя было, что он расстался с девушкой. Я ходила в магазин и оказалась неподалеку от того места, где гуляла его компания. Они видели меня. Ко мне подошла моя подруга, мы разговаривали. А ему сказали: «Вон, твоя стоит.» А он: «Мне по х…» Нормально?!!! Чтобы Вы мне не говорили, я не верю, что он страдает, не похоже. Прочитайте еще раз все эпизоды и сам момент расставания, ему всегда было пофиг на меня, и теперь он доказывает это. Да, я жду от него действий. А он или трусоват или скорее ему это просто не надо! Спасибо папе, потому что теперь я истинное лицо своего бывшего уже парня! Это была проверка наших чувств, и он ее не прошел, если бы любил и был серьезен в своих намерениях, позвонил бы мне, писал бы тайком, пытался бы что-нибудь сделать, но он не хочет…Ведь зачем лишний раз напрягаться??? Он никогда не любил и не любит меня!!!!!!!!!!!!!!!

А вы не пробовали отказать ему в спонсировании на легкую жизнь? Не поверите, но хоть это и жестоко - помогает. Давайте вдумаемся: мы обязаны научить своих детей жить без нас. Потому что когда-нибудь нас не станет, и по законам природы мы уйдем раньше них. Что мы оставим после себя? Неприспособленное к жизни существо, которое даже прокормить себя не сможет? Вот потому и жестокость в данном случае более чем оправдана. Что будет, если Вы вы делите минимум денег на минимальную еду ребенку, а одежду, развлечения и прочее он должен иметь уже на свои деньги? Уверяю вас, после серии обид и протестов, ему все же придется начать учиться выживанию. Армия его все равно бы этому не научила, поверьте. А вот вы еще можете успеть.

Здравствуйте, Юлиана!
Вижу, что у вас тут ведется серьезный диалог с ctcnhf. Ничем не хотелось бы его прерывать, но позвольте мне выразить свое видение вашей ситуации.
Несмотря на то, что Вам всего 16 лет, Вы уже столько пережили и испытали! - это огромный опыт, который обязательно пригодится в жизни.
Очень сочувствую Вам в том, что отношения были болезненными для Вас (имею в виду отношения с Вашим экс-парнем).
Если как-то анализировать то, о чем Вы написали - то , конечно, по всем признакам Ваш парень был Вас не достоин. Мягко говоря, он недоразвитый душевно. А Вы-то не такая! Так зачем опускаться до его уровня?
Да, расставание - это всегда печально. Но нужно помнить, что именно это расставание - только к лучшему в Вашей судьбе! Тут нет сомнений.
Действительно, скорее всего он по натуре безразличный пофигист. Вы что-то чувствуете, переживаете, а он не чувствует Вашу боль, вашу потребность в нежности, внимании. И это не лечится. Его не изменить. А зачем бегать за таким человеком, который не способен оценить по достоинству Вашу привязанность к нему и всепрощение?
Вы пишете:
” Мне реально больше негде и не с кем гулять…” - получается, изначально я была права в том, что у вас мало из кого есть выбирать. Но будем надеятся, что со временем Вы все же где-то познакомитесь с достойным кандидатом. Кстати, о том парне, о котором Вы писали — может это будет и он?…:) . Он , по крайней мере, явно лучше по характеру, чем ваши знакомые братья!
Желаю Вам успехов во всем!!
И вот еще: Вы правильно сделали на 100%, что не пошли на близость с этим душевно черствым молодцом. И из армии его ждать совсем не стоит! Зачем наступать на одни и те же грабли, за год вряд ли он изменится! Он пока еще не способен разобраться в своих чувствах, да и Ваши чувства не уважает.

Да, горькая правда в том, что он Вас не любит. А значит, уже не полюбит. Самое страшное позади - Вы расстались. Теперь нужно подумать о себе-любимой и все силы направить на то, чтобы стало весело и хорошо на душе. В мире столько всего интересного! Гораздо более интересного, чем плакать и страдать по вашему экс-пофигисту!
Ваш папа полностью прав в своем мнении!
А Ваш бывший - всего лишь эпизод в Вашей жизни! Поблагодарите его мысленно за все и идите дальше своей дорогой! Без него будет гораздо лучше!!!!!
Не думайте о нем, не рассусоливайте. Не теряйте ни минуты на это. У Вас ведь своих дел хватает! Будьте самой собой! И все у вас получится!

“А ему сказали: «Вон, твоя стоит.» А он: «Мне по х…» Нормально?!!!”
Юлиана, как Вы думаете, если бы ему было все равно, он ответил бы столь агрессивной глупостью на обычные слова приятелей? Он бы ответил, скажем, да, вижу, или что-то в этом роде. А его ответ как минимум вызвал недоумение у того, кто сказал про Вас. Сразу встает встречный вопрос, почему он так злится. А что он мог сказать, Юлиана? Что его отбросили, прогнали? Что ему ужасно обидно, горько? В этой компании принято говорить друг другу такие вещи?
лиана, чем хуже, тем лучше, лишь бы Вы больше с ним не встречались. Но Вы продолжаете думать о нем, переживаете, что ему безразличен разрыв. Тогда поймите, даже если он Вас совсем не любит, все равно он сейчас как оплеванный. Ему же сказали в лицо, что он отброс общества, что недостоин хорошей девушки.
«Да, я жду от него действий. А он или трусоват или скорее ему это просто не надо! Спасибо папе, потому что теперь я истинное лицо своего бывшего уже парня! Это была проверка наших чувств, и он ее не прошел, если бы любил и был серьезен в своих намерениях, позвонил бы мне, писал бы тайком, пытался бы что-нибудь сделать, но он не хочет…Ведь зачем лишний раз напрягаться???»
Папе Вашему действительно спасибо, что он все это пресек. Но Вы здесь не правы. Это Ваши представления о том, как надо проходить проверку чувств. А у него могут быть другие представления. Тем более что он в униженном положении. Он мужчина. А другой мужчина, взрослый, запретил ему встречаться с дочерью, потому что он … сами знаете. Вы это понимаете? Что он должен пытаться сделать? Он как рассуждает: плохой – так плохой. Тайком встречаться не буду. Достойная позиция.
Он переживает, любой человек в такой ситуации переживает. Но он не показывает этого на публике и не домогается тайных контактов.
Конечно, по-настоящему мужественно было бы пойти к Вашему отцу и сказать: «Как я должен измениться, чтобы Вы позволили дочке со мной встречаться?» Но на это он, к сожалению, не способен.
Отношения с девушкой брата должны быть у Вас формальные, здравствуй-до свидания, спокойным голосом.
Зачем компания? Чтобы гулять или чтобы его видеть хоть как-то? Сознавайтесь.

Александра, можно подумать, что если бы была возможность ехать вместе, то мы юы не додумались до этого!
Практика у него в университете, поэтому и еду - всё равно он будет занят целый день, вернусь когда освободится как раз.

Аж смешно стало от вашего комментария, но всё равно спасибо)

Оленька!
Ты знаешь, вопрос у тебя вполне логичный: “Можно ли как-то противостоять этому манипулированию?”
Конечно, можно. Тут можно противопоставить свою любовь к себе и самоуважение. Другой вопрос:”Как можно себя поставить так, чтобы он понял, что я тоже знаю себе цену?”…
Хоть я тебя и не видела, но уверена, что в тебе очень много того, что можно в тебе любить и ценить, даже уважать. В любом человеке в принципе можно найти много хорошего.
Ты меня извини, но я боюсь, что твой МЧ не способен тебя оценить по достоинству. Сколько бы ты ни билась над тем, чтобы он тебя боготворил и “на руках носил”, он не будет в этом идти тебе на встречу. Ему это не по душе. Он эгоист, и ему было бы приятнее, чтобы ты крутилась вокруг него и подстраивалась под его настроение и решения. Собственно говоря, он этого уже добился! Но опасность в том, что как только мужчина этого добивается, то начинает ценить женщину еще меньше! А потом еще меньше! В итоге он решит, что он царь и бог, а ты - оборванка, недостойная его безгрешного величества! Поэтому лучше с ним расстаться и встретить того, кто сам будет искать твоего расположения, любви и внимания. Понимаешь, я только на своем опыте поняла, что нельзя ни в коем случае стремиться парня расположить к себе! Если ты ему сильно понравишься, он сам будет проявлять инициативу, делать шаги в твою сторону.
Но ты же ничего не теряешь … - если так уж тебе хочется, можешь начать прямо сейчас противостоять его высокомерию. Для этого нужно не так уж много: займись своими делами, проектами, замыслами - и не думай о нем совсем, исключи его мысленно из своей жизни. Ходи активно в гости, приглашай гостей, уделяй много времени дочке! - ходите вместе в зоопарк, в кино, да хоть куда! Мысленно представь, что вся твоя жизнь теперь будет строиться без него. Помни, что он тебя реально не стоит. И без него будет только спокойнее и лучше! Веселись и радуйся жизни! Живи на полную катушку и не думай ни капли: понравится ли это ему?.. - этот мусор выкинь из головы. Это твоя яркая жизнь. Если он хочет, пусть докажет тебе свою любовь и преданность. Обычно с такими мужчинами так: чем хуже ты к нему относишься, тем лучше он начинает к тебе относиться.

Жду твоего ответа.

Сергей, зачем же делать “акцент на минусы”? Раз девушка его любит, то он для неё самый лучший, даже вместе с минусами - разве это плохо?
Над собой надо работать) Ну и чтобы молодой человек помогал, вместо того, чтобы раздражаться)
Они же пара, значит и проблемы теперь общие.

Так он меня избегает? Ему всегда было по х.. на меня, просто теперь он озвучил это вслух! «Он как рассуждает: плохой – так плохой.» - не так должно быть. Он должен задуматься над своим поведением, у него должен возникнуть вопрос «Почему так получилось?»…. Я не верю, что он чувствует что-то ко мне! Так, как он, себя не ведут! Как мой экс-парень, дальше будет по жизни идти? Разве сможет найтись такая, которая будет терпеть все его выходки??? И Вы думаете, что он больше не объявится, не позвонит и др.?

Меня очень обижает его поведение во время и после расставания… Но раз так суждено, то ладно… Но мне хочется позвонить ему, узнать когда проводины, когда он уходит, но он, наверное, не ответит мне, не возьмет трубку… Хотя не стоит этого делать, а то я так вообще, наверное, никогда не забуду его… Нельзя снова втягиваться в это дело……. А как Вы думаете, мы еще пересечемся как-нибудь или нет ( в смысле не просто на улице)???

Юлиана, что Вам сказать? В душу к вашему экс-парнишке мы не можем залезть. Но когда человек действительно переживает, это обычно заметно. Настроение снижено, общаться особо ни с кем не хочется, только если близким душу излить, да и вообще, порой руки опускаются что-то делать. Парни когда переживают, ходят, как опущенные в воду. Но он еще молод, видимо, его не сильно задело ваше рассставание. А обиду свою он так или иначе переживет, потому что в глубине души наверное сам знал, что Вас не достоин.
Честно говоря, не позавидуешь его будущей девушке, кто бы она ни была! Он ее тоже будет порой унижать, обижать, недооценивать, пофигительски (то есть наплевательски) к ней относиться. Это любой девушке будет больно. К счастью, Вы уже вышли из этих мутных отношений и не станете тратить впустую свои нервы и годы во взаимоотношениях с этим мальчишечкой.
Я уверена, что он обязательно объявится, куда денется… Но лучше не реагировать ни на что. У вас все кончено. Нельзя поддаваться слабости и показывать, что Вы слабохарактерная тряпка, которая сама не знает что ей надо и готова ради него на все. Он мог бы уже сейчас названивать Вам днями и ночами, мог бы доказывать свою любовь. Но что доказывать, если у него нет сильных чувств и нет к Вам уважения? Он уверен, что стоит ему объявиться и сделать маленький звоночек, Вы тут же откликнетесь и побежите в его сторону. Когда он почувствует, что Вы успокоились, напомнит о себе. И это будет для Вас проверкой - сильный Вы человек или нет. Если сильный, то твердо ему дадите понять, что все осталось в прошлом.
Звонить ему самой? - это равносильно тому, чтобы признаться, что вы сами себя не цените и не уважаете. Он Вас посылает за Вашей спиной, а Вас заботит его жизнь? Не вмешивайтесь в его жизнь! Живите своей жизнью!

Он уверен, что стоит ему объявиться и сделать маленький звоночек, Вы тут же откликнетесь и побежите в его сторону - да, я с Вами полностью согласна. Я всегда бегала за ним, теперь хватит! Но если он объявится, боюсь, что я расстаю, что тогда я уже точно “не выберусь” из этой ситуации……

Спасибо за ответ, Сол!
Мне становится интересно наше общение.
Вы написали: “Если я не понимаю ситуацию — я в нее не лезу. В вашем случае мне была ясна, скажем так, структура вашей личности. Конечно, есть вероятность, что я ошибаюсь.”
Позвольте Вас спросить, многоуважаемый Сол, Вы что ли психолог с завидным опытом? Если не секрет, какова же структура моей личности?
” Судя по вашему описанию, вы совершенно не знали, за кого собирались замуж.”
Здесь я твердо могу ответить, что я знала этого человека как облупленного. Знала практически все, о его прошлом, знала о нем многое. Но я думала ,что главное,
это наше обоюдное решение пожениться, думала, что после свадьбы он будет серьезнее ко мне относиться. Я ошиблась в том, что не знала на своем опыте, что после свадьбы ничего не меняется! А я ждала изменений!

“Жизнь — она черно-белая, оттого, что вы не хотите видеть не очень приятные вещи — это “черное” не исчезнет, просто будете ходить по граблям (замужество — это тоже ваши грабли).”
- Вот за это особенное спасибо. Я поразмышляю над этим. Вы правы, что от того, что не хочу видеть не очень приятные вещи - это “черное” не исчезнет.

Юлиана, но ведь вы уже с парнем РАССТАЛИСЬ. ВСЕ КОНЧЕНО.
От чего таять? что он соизволил копытом набрать Ваш несложный номер (когда ему это в голову взбрендит, когда ему это будет самому удобно) и опять будет травить душу своим голосом и речами? Что будет волшебно играть на струнах Вашей прекрасной девичьей души и вы опять снизойдете к этому придурку? - напомним, который на самом деле Вас не любит и не достоин, говорит людям, что ему на вас наплевать.
Юлиана, ради других девушек на свете - не откликайтесь на него совсем! Спокойно и с достоинством покажите, что он вас не достоин. Так Вы убережете себя от заморочек на его скромный счет.

Юлиана, конечно, Вы общались с человеком, а я сужу только по Вашим рассказам о нем. Но мне почему-то не кажется, что ему безразличная ситуация. Во всяком случае то, что Ваш отец его не приемлет как молодого человека для своей дочери, не может его не задевать. Человек может никак не показывать, что ему плохо, поверьте.
Любит он Вас или не любит, покажет только время. Но вспомните, он не был для Вас единственный свет в окошке. Брат его Вам тоже нравился. Так что, хоть сейчас Вам тяжело, тот факт, что Вы увлекались его братом, очень даже обнадеживающий. Значит, у вас нет к нему всепоглощающего чувства. Если я правильно Вас понимаю, Вас сейчас больше всего волнует, что он не ведет себя так, как Вы считаете нужным. То есть и в этой ситуации повторилось то, что Вас развело: по своему складу характера он не соответствует Вашим запросам.
Но я почему-то не верю, что он пофигист. Мне кажется, это просто мальчишеская маска для компании. Вот придет из армии, тогда будет ясно, дурак или притворялся.

Со стороны выглядит не совсем оптимистично. Во-первых, он привык к тому, что вы всегда рядом и ни за что его не бросите. И возможно, сейчас его желание расстаться - это просто поза, которая спровоцирует вас на очередное уверение его в том какой он нужный и важный человек (что вполне может сейчас подпитать его оскорбленное самолюбие). Но подпитаться и получить поддержку - это разные вещи. Поддержкой пользуются и идут вперед, а вот подпитка уходит на то чтобы в очередной раз пожалеть себя любимого.
Вообще по-хорошему ему бы стоило пройти все это до конца и самому. Без вашей постоянной подпитки. Вы хотите чтобы он наконец осознал в жизни хоть что-то и перестал быть закоренелым эгоистом? Тогда оставьте его в обнимку с его депрессией. Пусть наконец поймет, что весь мир не обязан плясать вокруг него, а он “милостиво позволять” любить себя. И скорее всего, в этот период жизнь его многому научит. А если вы по-прежнему будете везде где можно подстилать ему соломки, то вы только укрепите его в его эгоизме и цинизме, и окончательно развратите своим вниманием.
Кстати - все это и будет жестом ЛЮБВИ по отношению к нему. Поверьте.

А с чего начался страх? Ведь ни один страх не начинается на пустом месте. В вашей семье были такие сценарии? Кто-то кого-то бросал? Мать, отец? Поищите корни ситуации прежде всего - откуда взялся этот страх? Почему вы решили что вас должны бросить? Есть еще вариант - возможно, вы сами не получили нужного количества любви в детстве (опять же, анализируйте от кого и почему), а сейчас пытаетесь “застраховать” себя от потери таким вот образом. Все это стоит обдумать и понять, какова же причина страха. Бороться с ним не надо, с ним надо договариваться. То есть понимать, откуда он взялся, от чего он вас пытается защитить, какую функцию страх выполняет. Почитайте вот это http://zerkalodushi.ru/complexes-and-fears возможно, поймете глубже, о чем я.

Может все потихоньку поделятся,своим опытом кто что делал для своего внешнего преображения?

А почему вы уверены что не можете выбрать жизнь сами? Возможно, такой ход вам еще не приходил на ум, но 18 лет - возраст когда люди часто уезжают из дома учиться в другие места, расстаются с родителями. ВОзможно, это страна - не ваша и никогда вашей не станет. На такие вещи надо уметь смотреть трезво. Как вы дальше видите свой жизненный путь? Куда пойдете учиться? КТо это решает? Вот над этими вопросами вам стоит задуматься прежде всего.
Вариант 2. Возможно, вы не там ищете. Если уже знаете язык, ищите в социальных сетях той страны людей по интересам, а не надейтесь на поддержку от старых друзей. Иными словами - тратьте осознанно время на поиск “своих”. Действительно трудно сохранить себя, не имея никого подтверждения извне, это умеют только очень зрелые и сложившиеся личности, в вашем же возрасте оно необходимо. И потому целенаправленно ищите, а не полагайтесь на школу. Наверняка по сети бродят такие же как и вы жители того же города, но они не живут с вами в одном квартале - только и всего. Но наверняка они так же часто сидят в сети и ищут - может быть, вас?

Добрый вечер, Вера! Понимаете, данная ситуация сложна тем, что девушка показывает свою низкую самооценку. Если быть честным, такие отношения ни к чему хорошему не приведут. Любовь - это когда хорошо и вместе и по-разинь. Такие люди слабы, они вечно думают только о своем любимом человеке, их ничего другое не волнует. В конечном счете, они не готовы услышать отказа от любимого человека и это может привести к суициду. Девушке я бы порекомендовал сделать, то, что я написал ранее. И даже больше, я бы настаивал, чтобы на некоторое время молодые отдохнули друг от друга. Пусть это будет и сложно для девушке, но как говорится - если любит, то вернется. Мое предположение такое - у девушки тревожная депрессия. Утверждать я не могу, т.к. с ней лично я не общался. Но симптомы похожи. Возможно врач порекомендует девушке пройти минимальный курс антидепрессанта. Сейчас есть очень хорошие антидепрессанты, которые действительно помогаю и с минимальными побочными эффектами.
С Уважением,
Сергей Евгеньевич!

Вам необходим какой-то первичный толчок к социализации. Как вариант - возможно, у вас есть в городе хоть 1 подруга, кто мог бы поддержать вас морально в этот период - где-то сходить с вами вместе, где-то побыть “группой поддержки”? Если нет, то тут вариант искать профессионального психолога, потому что социальная адаптация - это тема для серьезной работы. По идее, существует множество методик тренинга (индивидуального), способного восстановить вашу способность к общению. Возможно, если вас поддержит муж, то он может попробовать помочь вам восстановить эту способность - пусть почаще водит вас по компаниям, организует гостей и т.д. Здесь добиться чего-то можно только тренировкой.

Света, я думаю, вы абсолютно правы: людей “здоровых” на психологическом форуме нет. Более того, осмелюсь предположить, что и в профессию психологов людей приводит что-то личное, что помогает осознать ее важность… Вы понимаете, о чем я?
И, я думаю, это правильно. “Сытый голодного не разумеет”. Наверное, люди, испытавшие в свое время какие-то проблемы, в большей степени способны понять и поддержать таких же, как они. И это не значит, что пользы для вас не будет (за исключением тех случаев, когда человек и не стремится искренне помочь, а решает только свои проблемы за счет общения с вами).
И, уж конечно, неправда, что больной больного лечить не может. Что уж, врачи совсем не болеют? Может, они и живут вечно? Хотелось бы верить, что кто-то открыл в этой жизни рецепт вечной жизни и вечного счастья и вот сейчас поделится со мной… Но, нет! Не открыл. Увы, любой врач чем-нибудь болеет и любой психолог когда-нибудь плачет. Ведь все - люди

Давайте вдумаемся: мы обязаны научить своих детей жить без нас
я об этом постоянно ему твержу..но куча отговорок.иногда он становится понятливым.. немного работает.но все это не то..как только мы перестали их водить за руку в школу- они меняются. становятся свободными-но не взрослыми. мои беседы- что взрослость-это ответственность и тд.. ничего не дали. иногда слушаешь взрослых”дяденек” они рассуждают еще более инфантильные.
что они видят.. в глаза им бросаются богатые дяденьки на крутых авто. золотая молодежь..которой все это просто дается..я не виню их.но это эталон красивой жизни.
и мой пример- 2 работы. ВУЗ и тд- ему плохой пример…он видит.что…………..нам такими не стать.
взять телевидение …итд.что там? как плохо живут и как очень хорошо и красиво..и все…а как до этого дошли- тишина.
я дала ему хорошее образование-самая лучшая школа. ВУЗ. но он его бросил. и тд.как у всех.
платить деньги за экзамены .зачеты- я отказалась-его отчислили.
деньги.
стараюсь ограничивать до минимума. контролирую каждую сотню.вы знаете во что я превратилась?.представляю..какая я в его глазах. УЖАС!!..а мы дружили.вместе- кино- музыка-фотошоп.моя личная жизнь..и это было.но вместе с ним.сейчас ситуация не критическая-но нам ..воспитанным в 80-не приемлемая

“А вам и не надо спрашивать, я то представилась — Света, 30 лет Я спросила вас о возрасте, чтобы, как вы сами когда-то на гороскоп сослались, чтобы какой-то образ собеседника в голове иметь… а вы на вопросы молчите, уходите от прямого ответа… Что за ник “ctcnhf”? Сестра… чья? Или милосердия что ли? …Читайте внимательнее, Сестра ” вы этого избегаете, стало быть боитесь”
Я не избегаю, а вы. Вы и боитесь, Сестра”.
Вам самой-то не смешно? Некий автор постов позиционирует себя как Света 30 лет. Допускаю, что так и есть, хотя это не имеет значения. А может, в реале Вы муж Светы? Может, Вы любовница мужа и знаете о жене с его слов? Или психолог-практикант, которому интересна проблема и реакция на форуме. Откуда известно, кто Вы на самом деле? На интернет-форуме комментируются не реальные судьбы реальных людей, а анонимные тексты виртуальных авторов.
«Что за ник “ctcnhf”? Сестра… чья? Или милосердия что ли? …»
А что за ники Sunni-Hei, silmariljon, Einzig? Это ники – этим все сказано.
«Я спросила вас о возрасте, чтобы, как вы сами когда-то на гороскоп сослались, чтобы какой-то образ собеседника в голове иметь…»
Вопрос о знаке Зодиака был по теме Вашего поста. Он не связан с образом собеседника. А у Вас в голове образ собеседника уже имеется:
«…Знаете, мне кажется, что вы мужчина ))) Лет за сорок с хвостиком и нет детей и полно свободного времени »
«… вы на вопросы молчите, уходите от прямого ответа…»
На вопросы отвечаю всегда и прямо. Но мои ответы не соответствуют Вашим ожиданиям :-).
“А еще вы так много цитируете, что ваши личные изречения на фоне чужих цитат теряются… вы определенно боитесь, закрылись, спрятались и играете”.
Присмотритесь: цитаты от личных изречений модератор отделяет цветом. Легко найти :-).

Юлиана!
Прочитайте сами внимательно все, что Вы писали о своем теперь уже бывшем парне. Это и будет портрет Вашего сказочного принца и Вашей истории Любви.
О том, как он изменял, о том, как не раз уже думал с Вами расставаться, о том, как они с братом относятся к Вам. Скорее всего, после этого отпадут все сомнения в его глубоких, сильных и искренних чувствах в Вам. Вы же сами завершили такими словами: “Я всегда бегала за ним, теперь хватит!”
Может, и правда хватит?.. Пропойте ему песенку Верки Сердючки: “Ты уволен, ты просто уволен, ты просто уволен из сердца моего навсегда!”
И вспомните золотые слова ctcnhf : “За короткий срок знакомства он успел Вас замучить. Вам надо расстаться как можно скорее и работать над собой, чтобы такое не повторилось в Вашей жизни. Иначе Вы, расставшись с ним, можете опять влюбиться в подобного парня”.

Ребята, вы заметили, что все разговоры о Драконах? Именно им, рожденным в 1988 году, сейчас 21 год.

И вот что я вам скажу - бесполезное дело давить на Дракона. И стучаться в их души и умы - пустое дело. У них, в основном, т.е. в нормальном варианте, очень медленный и низкий старт. При этом они рождены в большой год Змеи - т.е. все такие чувствительные, нежные, чуть что - жалуются, что их “обижают”. Отлепляться от родительской семьи не торопятся, самостоятельно жить можно их вынудить только жесткими мерами. Оно вам надо?

Драконы вообще долго ищут себя. А те Драконы и Драконши, которые находят себя рано и фонтанируют с юности реализованными талантами и мастерством, очень быстро теряют жажду жизни, часто скоропостижно умирают от загадочных каких-то болячек.

И еще есть одна особенность у людей, которые никак ни к чему не пристроятся - очень слабо выраженный элемент Самовыражения в Столпах Судьбы и Удачи при сильном элементе Личности или при сильном элементе Ресурсов.

Эта беда вполне просто корректируется. Через мои руки прошли десятки людей с таким дефектом по судьбе, все отмечают после коррекции как внутреннее, так и внешнее улучшение ситуации с самоопределением.

А у меня такая же проблема, что и у многих здесь…
Мне в этом месяце исполнилось 19. Я одна, парня не было и нет. Больше всего меня раздражает то, что есть мальчики которые заигрывают со мной, приглашают куда-то или просто хорошо ко мне относятся (однагруппники например).., но нет среди них парня который бы хоть чуточку привлекал меня, наоборот же потом не знаю как отвязаться от них….Иногда мне кажется, что за все то время ожидания ЕГО я привыкаю к одиночеству и просто не смогу в один прекрасный момент начать встречаться , т.к. буду чувствовать себя неопытно для своего возраста и он обязательно заметит это…..Самое отвратное, что когда я отвечаю знакомым девушкам, что парня у меня на данный момент нет, они задают “супер” вопрос : А почему??
Конечно потом я сижу и думаю……..а почему же?
На самом деле уже мне не важно что подумают другие, мне не нужен парень ради галочки. Я просто очень хочу нежности и тепла от любимого человека, друга прежде всего….

Я недавно определила для себя что некрасивых людей нет. во-первых вкусы у всех разные, а во-вторых если нет от рождения той общепринятой красоты, значит надо постараться подчеркнуть в себе самое лучшее и не в коем случае не показывать остальным, что ты себе не нравишься или что ты комплексуешь. Если сможешь посмотреть на себя с другой стороны, забыть все те ужасные слова и нести себя как нормальную полноценную девушку, то и все станут воспринемать тебя так.
Вот у меня тоже внешность не совсем, как я считала раньше, удачная.На всю жизнь осталось в памяти то, как один мальчик назвал меня некрасивой( это было в 13, сейчас мне 19, но до сих пор обидно..). Поэтому понимаю как тебе больно слышать обидные слова в свой адрес и как трудно с этим жить, но не опускай руки и счастье не пройдет стороной, я ,прочитав полностью твое письмо, в этом уверена.

Что я могу сказать…Время покажет… Он, наверное, уже в прошлом, и, чтобы двигаться вперед, надо забыть его… Я бы еще хотела быть веселой в этой компании, но не могу, такой я человек…По мне видно, что мне не все равно… Я, конечно, отойду, но со временем…

Если я правильно Вас понимаю, Вас сейчас больше всего волнует, что он не ведет себя так, как Вы считаете нужным. То есть и в этой ситуации повторилось то, что Вас развело: по своему складу характера он не соответствует Вашим запросам - Вот тут очень правы. Меня это не просто волнует, а даже задевает и обижает. Он далеко не идеал для меня, просто прикипаешь к человеку, симпатия, все равно жалко как-то все прекращать было… Если бы я знала, что он чувствует сейчас то же, что и я, мне было бы легче, не то, что я хочу, чтоб он мучился, просто, значит, я ему небезразлична и он не врал мне. Маска для компании? Зачем??? Он хочет показать, что он такой непоколебимый бесчувственный пофигист??? Все это уже и так поняли. Знаете, как он вел всегда себя со мной, получается, что это не маска, а его истинное лицо. Вы думаете, что если он действительно что-то чувствует, то сможет пронести эти чувства через армию, целый год??? Он придет с армии, а зная его, то могу сказать, что только начнутся одни отмечания его возвращения, гулянки, пиво, а то и девки… тут не до меня…А вот если мы будем рядом находиться, как он должен себя вести (учитывая, что ему якобы не все равно)???

Знаете, да… За одни встречания я успела уже пережить и несколько расставаний (с обеих сторон), измену, неуважение, вопрос о сексе… Как бы ни было грустно, зато потом будет, что вспомнить!))) Надо верить, не словам, а действиям… В глубине души мне бы хотелось, чтобы он объявился, сердцу так хочется, а разум говорит, что ВСЕ КОНЧИНО, и надо забыть - так я и буду пытаться делать! Спасибо Вам за советы и моральную поддержку!!!)))

, Юлиана, пофигист - это маска. Ее надевает человек, который боится или не способен жить полной жизнью. Отсюда пустопорожнее времяпрепровождение, гулянки, хамство по отношению к девушке, ответы приятелям: “А мне по х…” Нет планов, не мыслит перспективно. Посмотрите, Вы его значительно моложе, но думаете об образовании, о том чтобы лично состояться., что-то представлять из себя в жизни.
Вы наблюдательны и вдумчивы, это замечательные черты. Подмечаете очень важное:
“Он не пьет, не курит, вежливый, воспитанный, симпатичный, работает, он такой же чувствительный, как я, некоторыми вещами, поведением его я просто восхищаюсь. Мы как-то все вместе гуляли… Так этот парень сказал моему (мой в магазин пошел за пивом): «…На вот, купи своей подружке шоколадку…» У меня глаза как блюдца стали… Как это понимать? А мой парень ничего не сказал”.
Я тогда не стала комментировать этот эпизод, а теперь выскажусь. Этот поступок унизил Вашего парня в его собственных глазах и перед Вами, причем очень сильно. Не знаю, сделано ли это было специально или спонтанно, но этом поведении отразилось чрезвычайно низкое мнение о Вашем молодом человеке. Он его в грош не ставит, считает полным … Понимаете, этот парень сам мог купить Вам шоколадку, если хотел сделать Вам приятное. А он дал деньги Вашему молодому человеку, на глазах у Вас, да еще с такими приговорами. А Ваш тормоз даже не нашелся, что возразить. Отсюда и пофигизм. А что еще ему делать?
Кстати, за чей счет гуляем? Пиво и т.д.? Ваш юноша где-то работает, учится? Чем он занимается в промежутках между питьем пива и пофигизмом? По-моему, Вы об этом не писали.

Опять же я не готова бросаться в новые отношения... Мне хочется конфетно-букетного периода... свиданий хочется... романтики... я не рвусь "замуж", а уж тем более за первого встречного...

Но голос у него приятный, говорит он грамотно, и манеры (судя по нашим разговорам) у него хорошие...

Он много спрашивает про меня, я тоже им интересуюсь, но пока что без особого энтузиазма

голос у него приятный

хочется конфетно-букетного периода

Я вот что поняла — для меня важна мужская оценка. И мне хочется, чтобы меня ценили не только за внешность, а и за личностные качества.

Господи, да что же это такое! Неужели я так и буду всю жизнь подстраиваться под мужиков???