Сообщество Профессионалов

Мне 18 лет, а ему 21, совсем молоды, но… Он женат, ребенку два года! Мы только начали встречаться, и я каждый день слышу от него, что он будет разводиться, что он ее не любит и т.д. Мы видимся, только когда он может, и от этого мне больно. Конечно, я надеюсь на это, потому что не хочу ни с кем его делить, но в то же время боюсь всегда быть на втором плане, не хочу быть ЛЮБОВНИЦЕЙ!

Его жену я, конечно, ненавижу, но мне жаль ее, искренне, а особенно ребенка! Я еще молода, и все еще впереди, но я не хочу терять его!

Милые девушки, подскажите, как быть? Расстаться с ним, пока не зашло слишком далеко, или доказать ему , что я лучшее неё?

Мария

Здравствуйте. У меня странная и непонятная для меня самой проблема. Дело в том, что я часто не могу некоторых людей назвать по имени, т.е. обращаюсь просто «ты» или «вы», а назвать имя язык не поворачивается.

Могу годами общаться с человеком, так ни разу и не назвав его по имени. Я ничего не могу с собой поделать.

Помогите, мне очень сильно мешает этот комплекс

Ирина

Здравствуйте! Я бы хотела прояснить свои отношения с мамой! Я подросток, мне 17! В принципе, у нас с ней хорошие отношения! Она хорошая хозяйка: чистоплюйка, ответственная! Но меня смущает одно!

Когда я, например, пошучу над чем-то или кем-то (я не о злословии), то мы можем вместе посмеяться! А когда в доме другой человек или мы на улице, то у ее лицо приобретает такой злобный вид, от которого мне становиться жутко! И начинает меня воспитывать, пока не замолчу…

Мне кажется, она совсем становиться не такая! Как будто не моя мама! Почему так происходит? Или, допустим, я хочу поговорить о том, что меня волнует, объяснить свою точку зрения, но если она считает это мелочным или ненужным (я часто не пойму причину отказа), то мы замолкаем…

Я хочу быть искренней с ней, т.к. мне так легче, чем в чем-то обманывать, что-то умалчивать, и она, как мать, естественно, тоже! Но как я могу, если порой она не хочет слушать меня?

Инкогнито

Если у любви есть границы, это — не любовь? Отношения на расстоянии — очень сложный конструкт.

Мы познакомились, начали встречаться, безумно полюбили друг друга, но ситуация не позволяла быть нам вместе — работа, которую невозможно бросить — контракт, учеба… так, разделяло нас 1600 км, при этом виделись мы каждый месяц, плюс лето и праздники… планировали будущее.

У меня сформировались установки, жизнь без него я не могла себе представить, он был моей гармонией, моим самым большим счастьем, а он любил меня еще сильней, я даже позволяла себе вредничать, но мы искали возможность быть вместе…

Внешние негативные ситуации — финансовый кризис — невозможность переезда ко мне, в мегаполис, хотя это его родной город, да и работа в его ценностных ориентациях — на первом месте. Тем не менее, мы продолжали верить в любовь, искали способы быть рядышком.

Но… три месяца назад он мне написал, что встретил девушку, влюбился и не может мне врать… объяснил мне, что причина расставания — невозможность быть вместе в ближайшее время и в будущий год, как минимум… До сих пор утверждает, что любит меня сильно, что ему очень больно и грустно, тем не менее, продолжает встречаться с девушкой, которую встретил там.

Я чувствую его боль, а мне больнее вдвойне, а может, и втройне… Мы неоднократно это обсуждали, я готова была простить ему миллион раз, лишь бы вернуться к прошлым отношениям (а они были сказочными)…

На мой вопрос — чего реально хочет он, отвечает, что хочет того же, что и я — быть вместе, но считает это невозможным, так как видит множество барьеров — опять же, невозможность переезда, плюс отношения с девушкой там зашли далеко, слишком многое он ей наобещал, теперь чтобы как-то оправдать свои поступки, хочет хотя бы в отношениях с кем-то быть благородным (моя трактовка).

По этому поводу процитирую его слова: “Я думаю, что тебе будет лучше забыть меня, хочешь верь, а хочешь — нет, но это форма заботы, проявление любви”… Я не пойму, почему он говорит о любви, о том, как ему грустно, больно, когда абсолютно спокойно строит отношения с другой…

Я готова забыть его, хотя это нелегко, но меня держит то, что у него реально сильные чувства ко мне… и я это ощущаю. Но разговоры об этом сводятся к одному — ничего не выйдет… Что это на самом деле? Не любовь? Страх? Другие причины?

Лиза

Получается, что для Вас очень важен “план”, программа реализации успешной жизни. Кстати, интересно,откуда он у Вас взялся? От кого или отчего появилась такая мысль, что “все должно быть вовремя”? Возможно, молодые люди подсознательно чувствуют, что они нужны Вам не для души и любви, а для реализации глобального плана. Вас привлекло бы объявление “ищу женщину для реализации своего глобального жизненного плана”? Во-первых, это очень большая ответственность - реализовывать нечто глобальное (а не просто познакомиться для любви и радости) а, во-вторых, людям обычно не нравится настрой вписывать их в схему, это отталкивает.

Вы так загадочно все описали, тем не менее очень уверенно “знаете” все причины его поступков:
> Он сделал то, о чем говорил, что с моей стороны такого не простил бы
> Он знал, что мне будет неприятно, плохо, но сделал…
> он так легко ушел…
Вы знаете, его точно не переделать в противоположность, и, если он такой, как Вы описываете, то можно только сказать :”Действительно, какой ужас!”. Но мне все-таки кажется, Вы не можете знать до конца - легко он ушел или переживал, Вы же этого не видели, Вы же с ним не общались после ухода. Точно также Вы не можете утверждать, что он НАРОЧНО сделал Вам плохо. Я его не защищаю, отнюдь. Просто Вы его не до конца поняли, не все причины его поступков и не все его отношение к Вам, а он не понял Вас. И не нужно сейчас пытаться это сделать путем домыслов и накручиваний “я такая хорошая, а он -гад, мне всю жизнь испортил”. Что-то между Вами пошло не так, так случается, и в этом отчасти виноваты оба. Лучше сосредоточьтесь на том хорошем, что между Вами было и вынесите из этой ситуации тот опыт отношений, которому Вы научились. Опыт -очень хороший ресурс. Теперь в новых отношениях Вы сможете его использовать, так что произошло все это с Вами не зря.

Какой глубокий ответ про дружбу! Я аж прослезилась, честно. Мне так не хватает друзей, именно в том смысле в котором вы тут написали

«На какой такой секс я напрашиваюсь? Мне это не надо!»
«Но все эти разговоры о том, что друг ему не нужен и что так вот просто не бывает… Они сбивают с толку, и я хочу хоть какую-то поддержку получить, что все нормально, и что опасаться, что все перейдет вдруг не в ту сторону, не следует».
Валерия, на какой такой секс Вы напрашиваетесь, Вам виднее, у каждого свои пристрастия :-). А что Вам надо, вполне очевидно.
В разводилове, которым по сути является Ваша история, ярко видна склонность к театральности и эпатажному позерству. Прямо ода, как у Ломоносова с Державиным, высокий слог: «…взрослому, сложившемуся в жизни мужчине импонирует вести знакомство с юной особой» :-). «Импонирует», «юная особа» - лексикон позапрошлого века, а не современной молодой девушки. Начинаешь сомневаться, а так ли молод автор и о себе ли пишет.
Если Ваш рассказ правдив, то Вам не нужна поддержка, а хочется быть в центре внимания. Поскольку знакомые по горло сыты Вашим приключением и свое мнение уже высказали, Вы привлекаете новый круг участников - написали сюда.
Хотите учиться и слушать «умные вещи» – ступайте получать образование. Это эффективней, чем садиться в машины к чужим мужьям. Если мужчина женат, машина – семейная собственность. Совладельцы машины вправе публично с позором выкинуть Вас из семейной собственности. Ладно бы Вы дяденьку привлекали физически, можно было бы его как-то оправдать – мужчина все же :-). Хотя в приличном обществе сексуальные приключения тоже не принято выставлять напоказ. Завалил бы тишком, да и домой бы поехал, как все нормальные люди :-). А он цирк устроил.
Что касается Ваших «опасений», «сучка не захочет – кобель не вскочит». Грубая пословица, но правдивая.

А сколько Вам лет? У меня было такое в подростковом возрасте и до института сохранялось. Я еще к тому же краснела часто. Но заставляла себя. Прямо через силу, называла по имени. Сначал мне казалось, все замечают, что я стесняюсь, а потом прошло… Надо перебороть в себе это чувство. Почаще обращаться по имени, через силу, специально, как можно чаще. Все пройдет. Ну если совсем не в моготу, тогда к психологу. Он сделает это профессионально и возможно, быстрее, чем сама

Полностью согласен с предыдущим высказыванием! Я ж просил (И НЕ ТОЛЬКО Я, КСТАТИ) Лиду, чтобы она мне фотографию прислала, но она даже проигнорировала этот комментарий. Она не понимает, что я над ней не собираюсь смеяться и издеваться, а просто хотел бы высказать всё, что я думаю об этом. Причём я уверен, что она действительно больше себе надумала, чем есть на самом деле…

Я такая, как и вы… мне тоже очень одиноко, и практически нет друзей. У меня есть только одна подруга, с которой мы дружим с первого класса, и я её считала лучшей, но вот недавно она меня предала, замутила с моим парнем… В итоге с парнем расстались, а с подругой помирились, но уже отношение к ней не то…

В школе меня тоже никогда не любили… да и в остальных местах тоже… Куда ни пойду, нигде не могу найти интересных по-настоящему мне людей… А так одиноко

Ирин, Оксана права, надо через “не могу”, перебороть в себе… трудно, но если хочешь избавиться от этого, стоит попробовать.

P.S.
Знаешь, как расположить к себе незнакомого человека? Самый простой способ — почаще называй его по имени (ну и еще улыбайся), запомни, это в жизни пригодится

А чем Вы лучше жены? Как говорят в народе, с золотым ободочком? И как Вы намерены доказывать, что лучше? Поделитесь опытом :-).

…не хочу ни с кем его делить, но в то же время боюсь всегда быть на втором плане, не хочу быть ЛЮБОВНИЦЕЙ! Его жену я, конечно, ненавижу, но мне жаль ее, искренне, а особенно ребенка!

У Вас такая богатая внутренняя жизнь, что в ней не сразу и разберешься :-).

Вы уже являетесь ЛЮБОВНИЦЕЙ, но выходит, против воли. Партнер Вас насилует?

Ненависть и жалость — чувства противоположные, как Вы ухитряетесь их испытывать одновременно? Ненавидеть Вам жену совершенно не за что, она ничего плохого Вам не делала и о вас знать не знает. А если уж Вам кого и пожалеть, то себя, потому что Ваше легковерие достойно жалости:

Мы только начали встречаться, и я каждый день слышу от него, что он будет разводиться, что он ее не любит и т.д. Мы видимся, только когда он может, и от этого мне больно.

То есть он скрывает от жены отношения с Вами и ставит их на второй план. Следовательно, не намерен расставаться с женой, а Вами просто спит. Может, жена ему отказывает в сексе, у нее ребенок маленький. Или муж ей надоел, разонравился, и она жалеет, что за него вышла, вот он и “забалтывает” свои неудачи перед Вами. Либо он якобы нелюбовью к жене оправдывает свою несостоятельность в семейном плане.

Я еще молода, и все еще впереди.

Молоды-то Вы молоды, да что у вас впереди? Если с 18 лет начинаете по чужим мужьям, вряд ли что-то хорошее. Некоторые женщины не могут иметь отношения со свободными мужчинами, им обязательно надо за кем-то подбирать. Таким женщинам свободные мужчины не встречаются или не обращают на них внимание. Среди мальчишек 21 года найти женатика — это постараться надо :-).

Вашего партнера мы и через 10, и через 20 лет обнаружим в той же позиции: он якобы не любит жену и рассказывает любовнице, что собирается разводиться. Паренек, конечно, последнего разбора. Но, как известно, соловей ищет соловейчика, воробей — воробейчика.

Хочешь быть его игрушкой? Он поиграется и бросит, а потом, может быть, опять поиграется.

Здравствуйте снова! Это опять Юлиана, та, что девственница. Мой парень так настроен на секс, что до армии готов с кем-нибудь переспать, и не важно, кто это будет, я или другая… Мне так больно от этого… Но он не видит в этом ничего дурного… Он только и говорит, что “пойми и ты меня” и “ты же не даешь”!!! Меня это так обижает!

Я уж временами думаю, может, и действительно надо решиться на этот шаг и переспать с ним. Я очень боюсь, что пожалею… Я не уверена в своем парне, что он именно тот, кто мне нужен!

Девственность — ценность? А может, мне с ним просто расстаться? Помогите, пожалуйста!

Здравствуйте снова! Это опять Юлиана, та, что девственница. Мой парень так настроен на секс, что до армии готов с кем-нибудь переспать, и неважно, кто это будет, я или другая….Мне так больно от этого….Но он видет в этом ничего дурного…Он только и говорит, что “пойми и ты меня” и “ты же не даешь”!!! Меня это так обижает!!! Я уж временами думаю, может, и действительно надо решиться на этот шаг и переспать с ним……Я очень боюсь, что пожалею……Я не уверена в своем парне, что он именно тот, кто мне нужен! Девственность - ценность??? А может мне с ним просто расстаться?……………..Помогите пожалуйста!

Здравствуйте всем!!! Дело в том, что я девственница. У меня есть парень. Мне 16, а ему 20. Мы уже почти полгода как вместе. Он хочет секса, а я еще не готова, я боюсь, что первый раз — это больно, боюсь, что можно забеременеть.

Страшно не только с физической точки зрения, но и с моральной: я считаю, что мне еще рано, не время. Через месяц его заберут в армию, он хочет до армии секса со мной и не понимает, почему я отказываю ему. У нас не все так гладко, как бы мне хотелось, я не вынесу, если после этого он меня бросит…

Я ценю то, что я девственница, для меня морально высоко это понятие. Я и парня своего понимаю, но и меня можно понять. Я не знаю, как быть. Как объяснить ему, что еще не время для меня? Мне он сказал, что это как зубы чистить, обычное дело, стоить только попробовать… На мой взгляд, если действительно ценит и любит меня, то подождет и потерпит… Ведь так?

Да и вообще, я не знаю, как себя вести при первом разе… Я боюсь… Временами мне хочется заняться сексом, но в моих представлениях заниматься им в 16-ем возрасте неприемлемо…

Как объяснить это все моему парню??? Права ли я в данной ситуации??? Помогите, пожалуйста! Мне нужен совет!

Уважаемый автор. Я тоже так думала. И тоже — мне 20, ему 42. Обхаживал он меня тоже пару месяцев. Потом потеряла невинность, влюбившись в результате (причем ничего от него не ожидала, не просила, а он оказался и без того “экономным мужчиной”). Влюбилась в него совсем… первый, интересный такой… Потом — это случилось со временем, потом недолгое продолжение — и все. Переключился любимый на другой объект. Бросил. По телефону. Сначала позвонил, потом сошлись снова, я простила, потом бросил по СМС. Такая вот “дружба” вышла.

Всем подругам доказывала, что он просто друг, а они правы оказались. Сейчас наблюдаю, как приезжает и привозит домой вот таких вот девушек как я, бывает моложе — на квартиру (мы соседи домами). Надо мной смеялся, что я такая наивная подумала про наши отношения “в неправильном направлении”.

Жена с ребенком живет в соседнем городе (рядом — 20 км.), это квартирка для встреч с подрастающим поколением оказалась. Дочку привозит и жену иногда, показывает квартирку с наметкой отдать ее дочери потом (наверное, когда дочка созреет для половых геройств). Знала бы про такую дружбу автор, не общалась бы, выключила телефон, исключила все общение.

А результаты этой дружбы — люблю уже 3 года и ненавижу, просыпаюсь каждый день с обидой и чувствую себя дурой, иду домой с работы и вижу знакомый лексус (или покруче машинку, он их менять любит), а иногда и девочку под ручку… Тошно. Со свои парнем рассталась, прожив с ним год (не могу полюбить никого уже, постоянная грусть и страх одиночества, мужчин боюсь и уже разучилась их понимать).

Я очень изменилась и не в лучшую сторону. Теперь просто не хочется жить, хотя раньше было весело и хорошо, и я думала, что жить можно без последствий, и он честен, он не обидит, он надежный…

Реальная история, автор. Думайте сами, но понимаете ли. Для любого мужчины семья — главное. И если он какими-то действиями нарушит спокойствие семьи, то первым, кем он пожертвует… вы знаете. И если захочет найти новый объект… И жаль ему не будет.

А если кто-то был в подобной ситуации, пишите, какой есть выход linda_G@ukr.net

“Мне он сказал, что это как зубы чистить, обычное дело, стоить только попробовать… ”
Откуда он знает, как это, если он никогда не пробовал? :-))
У него тяжелые психологические проблемы. Может, я Вас обижу, все же Вы с ним встречаетесь, значит, что-то привлекает, - но он полный придурок, совершенно безнадежный прежде всего в половом плане. Вы не кукла из секс-шопа, чтобы его задвиги удовлетворять.
Не вздумайте ему уступать. Не хватало лишиться девственности с таким идиотом. Как Вы, такая чудесная девушка, можете общаться с подобным типом? Еще и боитесь, что он Вас бросит! Это по молодости, по глупости :-)). Гоните его в шею! А на память подарите зубную щетку, пусть ею себе пенис массирует.

Здравствуйте Юлиана!
Вы знаете откуда произошла ценность девственности-с тех времен,когда еще не было контрацепции и это было единственной превентивной мерой для гарантии,что женщина не выходит замуж беременной.Что она не носит в себе плод от другого мужчины.А если за нее еще и приданное давали,то потеря девственности была недопустима!
Я в свое время тоже впитала такое отношение-будешь не девственницей-замуж тебя никто не возьмет.(Хотя на замужество это не повлияло:))
Но это было лет 20назад.И распространено было больше где-то на переферии.Сейчас времена поменялись.И женщина вольна выбирать когда и в каком возрасте ей начинать половую жизнь.И критерием является не чьи-то моральные убеждения,а ее собственные ощущения,внутренняя готовность.
И близость между мужчиной и женщиной не что-то постыдное,а естественный акт,для радости и разделения,подаренный природой.
Для лучшего понимания Вашего м/ч-у мужчин желание и потребность в сексе проявлена по-др.-для них сексуальное напряжение переживается более остро,и в 20лет,при мощной гормональной активности,составляет естественную необходимую потребность.(И если она не удовлетворяется через половой акт,то мужчине остается мастурбация)
Девушки более романтичны в Вашем возрасте и им легче воздерживаться от половой жизни.
Юлиана,только Вы можете знать и чувствовать,хотите ли Вы близости с Вашим м/ч.Близость -для обоюдного наслаждения двоих,это не односторонний процесс.
И гарантировать Ваше с ним будущее никто не может.Как с его стороны,так и с Вашей-Вы можете встретить другого м/ч,влюбиться…
Так что лучше прислушаться к себе-Вы хотите близости?Если да-решите вопрос с контрацепцией.Если нет-достаточно ласк,петтинга.Первая близость не делается второпях-женщина должна быть расслабленна и готова к этому.Хотеть этого.А мужчине нужно подготовить женщину,чтобы она могла довериться,расслабиться. И только потом играть с ее телом,ласкать,возбуждать.Сделать так,чтобы этот процесс произошел деликатно,мягко.(Ведь женщины чаще зажимаются от страха перед болью,чем от самой боли.Когда тело женщины достаточно возбуждено,и процесс происходит медленно и мягко-то нет особых болезненных ощущений)
Доверяйте себе.И тогда не будет ни поспешности,не сожалений.

Не думаю, что у меня на лбу написано - реализация семейного плана! Общаюсь как обычно без намека, делаю для себя выводы и все, подходит или нет!

Люди общаются не только на уровне сознаний, но и на уровне подсознаний тоже. Так что есть смысл прислушаться к себе внимательно - все-таки есть этот план или нет. Потому что если это действительно так, то мужчину это банально ЧУВСТВУЮТ, и никаких больших букв не надо. равно как и сознательных намерений. Достаточно того что есть бессознательные.

Девчонки, пишите можем пообщаться и встретиться, я уже писал, прочитайте еще раз мой пост!!! вот дата Sasha пишет:
19 Май 2009 в 4:16
и запомните, если вы тут отпишитесь и на этом ваши действия закончатся, вы ничего и никогда не добьетесь!!!!
И еще ставьте галочку напротив пункта Оповещать о новых комментариях по почте

Ужасная ситуация! Алексей, даже не представляю, как Вам удается это выносить. Поначалу думал, мазохизм какой-то, но дочитал до конца… Вы вели себя очень достойно. Про струны в душе Вашей жены… Как это высокопарно. Да сука она. Похотливая и аморальная. Краски я сгущаю намеренно. Мой совет - начинайте новую жизнь. Измены жены - это повод для развода. У вас своя жизнь, так и проживите ее для себя. Если получится, с той, которая Вас будет любить. А дочка. Ну что дочка? Во-первых, видеться с ней Вам никто не запретит. Более того, суд будет на Вашей стороне. Во-вторых, Вы живете не для нее, а для себя. Через полтора десятка лет она выйдет замуж, Вы из ее жизни окончательно выпадете. Повторюсь, Вы живете для себя, это Ваша жизнь. Не для жены, не для дочки.
Ольга очень хорошо написала. Подпишусь под каждым словом. Начинайте новую жизнь, и не с этой потаскушкой, чтобы она там Вам не говорила про “чистый лист”.

Уважаемый, Рамиз! Вы просто молодец, что сохранили девственность до 18 лет. Только не понимаю, почему вы этого стесняетесь? Я тоже довольно долго была девственницей и ничуть не переживала по этому поводу. Это ведь не цель жизни, с кем -нибудь переспать. Берегите себя для жены. Что в этом такого. Воспринимайте людей противоположного пола, именно как ЛЮДЕЙ. Девушка - это такой же ЧЕЛОВЕК как и вы. Относитесь к людям так, как хотели бы чтобы относились к вам. Это золотое правило всей моей жизни. И вам его советую. Не придумывайте себе проблем, займитесь спортом, станете уверенней в себе. Девушки сами к вам потянутся. Все будет хорошо. Я вас уважаю. Пусть вы встретите ту единственную, порядочную и понимающую девушку. Будьте счастливы!!!

ctcnhf, сильно! Только не слишком ли цинично? Обычная влюбленность, к тому же безответная.
Диана, это пройдет. Он к Вам ничего не испытывает. “Хорошие друзья” - пустые слова. Дружба между мужчиной и женщиной - это нечто большее, чем треп по телефону или аське.
Чем быстрее Вы “переключитесь” на новый объект (более достойный и, главное, отвечающий Вам взаимностью), тем будет лучше. Для Вас и “того парня”.

Strazh, цинизм - как известно, наглое пренебрежение нормами нравственности или чем-либо, пользующимся общим признанием и уважением. Случайный секс с подпития в нормы нравственности не вписывается. А что касается всеобщего признания и уважения, то, скажем, Ваши родственницы практикуют такой секс?
Вы ставите телегу впереди лошади. Влюбленность – это ДО секса и БЕЗ перепоя. А то, что ПОСЛЕ и С, зовется по-другому.
Не так много любителей переспать с пьяной женщиной, но, может, в ночных клубах они дислоцируются кучнее. Чтобы быстрее переключиться на новый объект, можно попробовать опять хорошенько набраться в ночном клубе. А какой рецепт ускоренной смены сексуального объекта предложите Вы? :-).

Strazh, не стоит заслоняться от правды красивыми словами. Лучше смотреть правде в глаза. Желательно не переключать внимание, чтобы снять душевную напряженность, а осмыслить произошедшее и сделать выводы. У Дианы для этого есть предпосылки: недаром она пишет “мерзопакостная ночь”.