И все же если вам удастся двигаться быстрее скорости света (кстати, чтобы перемещаться во времени, совсем не обязательно двигаться быстрее скорости света), и вы попадете на день назад, не обольщайтесь увидеть события, которые предшествовали тем, которые вы уже видели. Даже в прошлом все действия, которые были совершены в настоящем, уже совершены.

Какой скорости достадочно, что бы произошел сдвиг во времени значительно в прошлое или будущее?

Как можна узнать, что сдвиг во времени произошел в прошлое, если оно фактически не будет отличаться от настоящего, ибо в прошлом все действия, которые были совершены в настоящем, уже совершены?

Что гипотетически можна увидеть, перемещаясь во времени? Изменится ли человек, переместившийся во времени? Конечно если предположить, что это возможно.
Мне интиресно Ваше мнение, Евгений!

Здравствуйте, дорогие девочки. Как я Вас понимаю. Слов нормальных подобрать даже не могу, русские мужики просто ох…ли, простите за грубость.

Живу с мужем 3 года и каждый день задаю себе вопрос — а зачем я вообще замуж выходила… До свадьбы муж, конечно, темпераментом особым не отличался, но через день секс все же случался, и продолжалось это около года, а после свадьбы как отрезало, хотя до свадьбы мы тоже жили вместе.

Мне уже 26, ему 27, а детей все нет, да и откуда им взяться, если первое время секс после свадьбы был раз в 3 месяца, а сейчас вообще раз в полгода. Я привлекательная блондинка, высокая стройная, умею одеваться, слежу за собой, делаю успешную карьеру, всегда слышу комплименты в свой адрес не только от мужчин, но и от женщин, а муж не хочет… Только и талдычит: “Развод не дам, люблю, секс — это не главное”.

А что, простите, главное?! Я — успешная, красивая женщина — должна его обслуживать, кормить, стирать, прибирать… а он в ответ: “Спасибо любимая”… Знаете, я хочу детей, мне через 2 мес. 27 лет исполнится — ни ребенка, ни котенка, ни секса…

Я не считаю, что во мне проблема, у меня до мужа молодой человек был, мы 3 года встречались, секс был регулярный, ни одной жалобы, ни одной измены за 3 года, как только мы ни экспериментировали… и секс был, и взаимопонимание. Да мы и сейчас периодически встречаемся, если честно, а что делать… жизнь-то мимо проходить.

Я один выход вижу из такой ситуации — РАЗВОД, что я скоро и сделаю. Надоело уже себя заживо хоронить, только русские женщины, по-моему, способны прощать и терпеть, но зачем это нужно?

Женщины, любите себя!!!

Я прошлым летом ездила с мужем в отпуск за границу, за 2 недели секс у нас случился только 1 раз, это разве нормально??? Когда я одела сексуальное белье, стала его соблазнять, он оттолкнул меня, отвернулся и захрапел… На следующий день мы поругались, и я ушла на пляж одна, там мужчины не сводили с меня глаз, и один из них подошел, мы познакомились, и я отлично провела свой отпуск в присутствии мужа, который все это время пил в баре пиво.

Любовник, кстати, был иностранец. И мне не стыдно об этом рассказывать, должно быть стыдно тем мужчинам, которые не хотят своих жен. И сейчас каждый раз, когда я езжу отдыхать за границу, все больше убеждаюсь в том, что наши русские мужчины просто оборзели, что они воспринимают красоту и сексуальность как должное.

Какой скорости достаточно, чтобы произошел сдвиг во времени значительно в прошлое или будущее?

Повторяю: “Теория относительности утверждает, что движение быстрее скорости света невозможно”.

Если вы достигните скорости света, то в прошлое вы не попадете, а просто остановите время. Ни о каком “значительно” не может быть и речи.

Если же как вы говорите “гипотетически” переместиться во времени, то ничего не произойдет. Никто не изменится и не омолодится. Это следует из самой статьи (последняя иллюстрация).

Представьте, что время — это не время, а к примеру, высота (сравнение вполне корректно). Так вот, независимо от того, выше вы или ниже, ход событий (расположение прочих предметов) от этого не меняется.

Время — это еще одна степень свободы, перемещаться в которой мы пока не можем. Возможно, что перемещение во времени откроет нам возможность иначе перемещаться в пространстве (быстрее, короче, комфортнее). Но возвращаться и изменять ход событий не выйдет.

Полностью Вас поддерживаю! 5+

Я хоть и не жила с мужем более 20 лет, а только 3 года, но уже сейчас понимаю — бежать надо, бежааааать, и как можно быстрей и дальше!!!

Родители рожают детей, воспитывают их, тратят на них множество сил и огромные суммы денег

А эти дети, в свою очередь, то же самое делают для своих детей — такова жизнь.

Родители рожают детей, воспитывают их, тратят на них множество сил и огромные суммы денег, рискуя при этом на старости лет остаться не то что бы ни с чем, а остаться просто-напросто никому не нужными. Ужасно звучит, не правда ли? Зачем тогда прикладывать столько сил и средств на воспитание своего чада, если это чадо в будущем может отвернуться от Вас?!

Здесь три возможных варианта развития.

1. Дети “заводятся” для обеспечения своей старости. Типа такой бизнес — вкладываем сейчас, а получаем отдачу в будущем. Каков будет результат — не определено. Дети, скорее всего, будут как и родители — бизнесменистые (яблоко от яблони…). И своими мозгами заточенными на выгоду могут прийти к мнению — а зачем мне эти старики — невыгодно (если нет недвижимости и др. богатств).

2. Дети появляются как стечение обстоятельств (залет, окружающие повлияли, пора уже было и т.д.). Как бы и не было потребности в детях, но вот появились. Обычно эмоциональная связь с детьми в этом случае либо минимальная (на уровне инстинктов), либо почти отсутствует — пища и крыша над головой присутствует — считается, что родительский долг выполнен.

В этом случае, когда потребность в родителях отпадает, то про них забывают. Опять же, в худшем случае, помнят про квартиру и иные материальные ценности родителей, и ожидается, когда все это достанется по наследству.

3. Дети желанны и им уделяется достаточно внимания. В этом случае родителя становятся важны и нужны до старости.

Бывают исключения:

а) ребенка перекармливают любовью и вниманием. получается либо махровый эгоист, либо ребенок отбивается всеми конечностями от такой суперопеки (сидеть на коротком поводке обычно не любят).

б) внимание и любовь выдаются невпопад. Сложный случай. Когда человек не хочет есть, а ему насильно пихают кашу, когда ребенок хочет побыть наедине, а ему лезут в душу. Вроде родители из чистых побуждений, но ребенку-то от этого не легче. Нередко это приводит к очень негативной реакции и фразе — лучше вообще не лезьте в мою жизнь, чем вот так.

Что в итоге — “что посеешь, то и пожнешь”. В целом полностью согласен с Ingeera.

А я считаю, статья очень хорошая и познавательная, правильно, что написали, нужно побольше таких статей писать, для нас девушек, ведь одни как Марго умеют все, другие — ничего. Если парень старается, чтобы удовлетворить тебя, почему не сделать наоборот!?

Живем вместе полтора года. Своего парня как мужчину уважаю, он активный и нежный, терпеливый, внимательный ко мне в постели, как мне и хотелось бы. Но у него большой половой член, мерить не мерила. Иной раз так больно, что трудно сосредоточиться на сексе, то есть радости, увы, меньше, чем хотелось бы…

Потерять его не хочу, придется терпеть… Прочитала рассказ Ирины Шестопал “Двадцать три сантиметра” — выходит и парни сами тоже несчастные от этого “природного дара” бывают.

Марина, спасибо за публикацию. Имя, конечно, знакомое, но не помню, чтобы я что-то читала, благодаря Вашему интересному рассказу прочитала сегодня “Здравствуй, грусть”. Очень яркое эмоционально произведение, хотя очень похоже на описание и переживания именно молодой девушки, еще героиня мне показалась очень похожей по Вашему описанию на саму Франсуазу Саган, и написано от первого лица :).

У меня следующая проблема. Я месяц встречаюсь с девушкой. Наконец-то у меня появились настоящие чувства. Решил сделать всё красиво: купил цветов, снял номер в гостинице.

Для храбрости решил выпить, наверно, перестарался. Я себя чувствовал адекватно, но физиологически эффекта не было никакого. Как ни старался, эрекция не наступала.

Во-первых, перед девушкой стыдно, во-вторых, в себе начал сомневаться, раньше со мной такого не было (мне всего 22 года). Посоветуйте, как поступить. Буду очень признателен.

Слава

Добрый день. На протяжении 4-х лет я встречаюсь с молодым человеком. И до сих пор я сталкиваюсь с такой проблемой, как зависимость от друзей.

Ежедневно у него сотрясается телефон от звонков, и каждый раз я вздрагиваю, создаётся впечатление, что звонят на телефон абсолютно свободного, независимого человека. А если он не хочет встречаться с ними, они говорят, что да ладно, вспомним как раньше отдыхали, как было весело. Мой мальчик загорается и идёт.

Раньше многие друзья говорили, что мы долго не будем вместе. Но сейчас мы встречаемся дольше всех. Я с уверенностью могу сказать, что я яркая девушка, и глаз многих друзей давно на меня положен. Симпатия всегда чувствуется. Я пыталась использовать один из методов — это “капание на мозги”, говорила любимому, что друзья плохие, неперспективные, выпивают… Но наступив на грабли, поняла, что это был неудачный опыт. Он злился только на меня, что я вредная, и ничем мне не угодить.

Но возникает второй вопрос. Что меня не менее тревожит. Это развитие наших отношений. Создаётся впечатление, что все эти 4 года мы топчемся на месте. Близкие, знакомые, друзья живут, женятся и рожают детей. А у нас этого даже в планах нет. Ночуем перебежками, то у моих родителей, то у его. Хотя когда речь заходит о нашей свадьбе, я говорю, что она должна быть незабываемой, чтоб туда было вложено много сил и денег, естественно. Видимо, этот факт его отпугивает. Но он работает и хорошо зарабатывает.

В общем, формулирую вопросы.

1. Каким образом сделать так, чтобы навязчивые друзья перестали названивать моему молодому человеку. И так же, чтобы мой любимый не чувствовал зависимость от друзей.

2. Каким образом повлиять на развитие наших отношений с молодым человеком?

Спасибо большое, заранее.

Карина

Я замужем около года. Муж — единственный сын в семье, его отец трагически погиб, и мать растила сына одна. У моего мужа в первом его браке жизнь не сложилась, его теперь уже бывшая жена выставила ему вещи за порог, и он вернулся к своей ненаглядной маме. У мужа от брака осталась дочь. С ней мы неплохо ладили до свадьбы, впрочем, как и с матерью мужа.

Но когда муж сказал своей маме, что мы решили пожениться, она просто встала “на дыбы”, она сразу изменила свое отношение ко мне, стала лицемерить и настраивать моего мужа против меня. Свадьба прошла (не хочу писать весь тот ужас, который я пережила при подготовке к свадьбе, могу сказать одно, вся свадьба была за мой счет).

После свадьбы мой муж стал требовать от меня любви к его дочери, моих объяснений, что я не могу любить его ребенка, он не понимал… В итоге муж настолько “перегнул палку”, что я возненавидела этого ребенка. Мать мужа постоянно спецом на все выходные тянет свою внучку, чтоб постоянно тыкать мне ею, мол у моего сына была дочь, а теперь я влезла в жизнь ее сына, и дочери стало мало внимания папы.

Откуда понять пенсионерке (это его мать), что у работающих людей нет времени на себя, и один выходной хочется провести с пользой (что-то и дома поделать), а не вытирать без конца сопли капризной девчонке.

У меня со свекровью вечный конфликт, я много раз шла на компромисс и давала шанс свекрови исправить свое отношение ко мне, но она откровенно плюет на меня. А самое противное, что муж, пообщавшись с ней, постоянно по приходу домой от своей матери начинает говорить ее словами мне гадости обо мне.

Подскажите, как объяснить взрослому человеку, что так, как ведет она себя по отношению ко мне, это ненормально?

Ирина

Познакомились как-то с ним случайно. Пересекались постоянно, взглядами встречались. Отношений не хотела, как думала, люблю свободу. “Привет”, — “Привет”, “Я Илья”, — “Оля”. Ему — 28, мне — 22. Оказалось, что работаем рядом, на следующий день зашел ко мне на работу, проболтали полдня, время летело — не замечала, так несколько дней. Легкие смс: “А какие любишь цветы? Цвет любимый? Зеленый?! Я тоже люблю зеленый! Хочешь в Питер?! Я тоже хочу, поехали вместе!!!”.

Вечером как-то встретились, пьяненький был, пошли гулять. Все рассказал про себя: в детстве над ним надругался взрослый мужчина, после этого, когда вырос, были неудачи с девушками, стал пробовать с мальчиками. Все это приводило к депрессии, алкоголю и наркотикам. Клялся, что сейчас не наркоман, да и с гомосексуализмом завязал. Хочет быть с девочками. Я жалела его и в уме думала: “Отношений точно не будет, но общаться буду по-дружески”.

Сама не поняла, зачем поцеловала и обняла… День за днем, опять погуляли, и странное какое-то чувство появлялось, общих разговоров как-то не было, все исчерпало себя быстро, но тянуло к нему. С ним — хочется быстрее уйти, нет его — плохо, скучать начинала (он — человек творческий, всегда на эмоциях, готов на странные поступки, многие не понимают его, порой неадекватен).

Собрались с ним на природу — пропал, потом взял трубку — пьяный. Сказал, что плохо ему, приезжай. Я поехала, попросил прощение на коленях, занялись сексом. На следующий день подарил цветы, была безумно счастлива! Вечером опять к нему, ночью домой. И так как-то втянулась… Со мной время не проводил, никуда не приглашал, только домой, но уже с ночевкой, утром — на работу.

Потом начала чувствовать зависимость его, отношения настолько притупились, был только секс, страсть. Начинала что-то выяснять — ссоры, непонимание. Рассказывал постоянно про мальчиков, девочек, которые ему нравились, я ревновала, уходила, возвращалась. Решила с ним расстаться, поговорили с ним, остались друзьями, ровно на месяц. Потом нашла повод, позвонила, помирились.

Вроде начала с его друзьями знакомиться, с мамой даже, с моей мамой познакомила. Потом опять расстались. Так уже второй год, пробовала другие отношения строить, не получается, психика подорвана. Можем ночью ночевать вместе, днем — как ни в чем не бывало. Никаких нежных слов (их можно по пальцем пересчитать), никаких поцелуев при встрече. Начинаю высказывать, говорит, что это все банально.

Задавать вопросы, что он чувствует, говорить в открытую — либо уходит от разговора, или просто говорит: “Если не ты, то кто”, “Не могу без тебя, и с тобой не могу”. Когда просто смотрим в глаза друг другу, то вижу, что любит и не врет.

Нервы на пределе. Не могу ни в чем разобраться. До истерики дохожу. Сама изменилась и курить начала, на весь мир смотрю другими глазами, с другими мужчинами стервозничаю, с ним — всю гордость потеряла. Как-то поссорились с ним, начал при мне целоваться с девочкой, я ему пощечину — он мне в ответную. Раньше хоть прощение просил, сейчас и этого не делает.

Я начинаю отвыкать от нежности, ласки. И на самом деле для меня все это тоже становиться банальным. Все говорят, что ничего ему не нужно, он потерянный человек, себя угробит, и я с ним. Пыталась много раз взять себя в руки, уйти, отвлекаться, занимать себя чем-то. Но все равно прихожу к нему, он рад, что возвращаюсь. Не знаю, что это — любовь, страсть или что-то другое. Скоро я сойду с ума! Депрессия — привычное состояние… Как дальше быть?

Оля

По-моему Вам не хватает эмоций ( я говорю о любовных) в семье. Нет ничего плохого, если нас будут хвалить, и дома, а не воспринимать, как само разумеющее. Вы нагружаете себя работой, а удовольствие вы от нее получаете? Вы же не телегу везете… Вам не хватает теплых отношений в семье. Нужен всплеск эмоций. Представьте… вы моете посуду, а муж подойдет и поцелует нежно в ушко, потрется о ваше плечо щекой. Это любовная игра! Представьте свою ситуацию. Нам не хватает нежных прикосновений от любимого мужчины. Выражения своей любви! Одна вы не справитесь, нужны двоя. Поговорите с мужем, я думаю, и он не откажется от новых эмоциональных отношений. Станьте снова юными в душе! Любовь, как костер складывается из взглядов (листочки, сухая травка), пожатий рук (тоненькие веточки), объятий ( веточка потолще – хи-хи) , поцелуев (французских …придумайте сами , что положили в костер) . Вот и горит наш любовный костер. Но со временем все растаскивается и костер гаснет. Почему бы мужу не пригласить вас на свидание? Только не дома, а позвонить , назначить встречу …… и заняться сексом …..в гостинице.

Знаете, я бы не увела парня у этой девушки, я тут с Вами полностью согласна. Кстати, оба брата уходят в армию… Только я не могу решиться на расставание… Я не хочу быть одна… Не то, что бы я хочу быть неважно с кем, хотя, наверное, все так и выглядит.

А что касается брата моего парня, то я не думаю, что он бросит девушку, они уже так долго вместе. Он не сможет ее бросить… Просто, на мой взгляд, он относится к таким парням, которые вроде бы с одной, но и глазками «пострелять» тоже не против. Он пошел в отца (как сказала его девушка), причем тот тоже не против. А мой парень — в мать… Эта девушка говорит, что мой — «маменькин» сынок, что она всегда его жалеет. И это действительно так, его за то, что он поздно приходит, не так ругают, как его брата.

Как мне говорила девушка брата, то мой парень «пофигист», что ему по фиг и на меня. У него одна отмазка: «Если бы ты мне не нужна была, я бы с тобой не был…» Что-то же действительно тянет его ко мне и держит? Ведь так?

Что же касается секса, то он ничего не говорит, лишь иногда. При этом он даже начинает целоваться по-другому, по-особенному. В эти моменты чувствуешь, что он испытывает потребность во мне, но только я не понимаю — просто из-за чувств, если они есть, или из-за того, что он просто хочет секса…

Мы как-то переписывались, он написал мне: «Я хочу тебя, и поцеловать, и заняться с тобой…» И ни слова про любовь… Это меня зацепило, ну что он не сказал: «Я тебя люблю»… А вообще, он мне сказал, что из него не надо ничего «тянуть», что он сам все скажет, когда посчитает нужным… А мне хочется, чтобы мне это всегда говорили… Если не с ним быть, то у меня уже есть кандидат…

Он не пьет, не курит, вежливый, воспитанный, симпатичный, работает, он такой же чувствительный, как я, некоторыми вещами, поведением его я просто восхищаюсь. Мы как-то все вместе гуляли… Так этот парень сказал моему (мой в магазин пошел за пивом): «…На вот купи своей подружке шоколадку…» У меня глаза как блюдца стали… Как это понимать? А мой парень ничего не сказал. Мы вместе на лавке сидели, разговаривали, с нами девчонка еще была, он сказал, что зачем тебе он нужен с таким отношением…

Он всегда улыбается мне… Но он всегда всем улыбается… Как-то шла, так он мимо проезжал на мотоцикле, пипикнул, потом улыбнулся… Но я думаю, что я ему не нравлюсь! ((( А Вы как думаете? Сама бы написать ему я не смогла… Он классный, мне так кажется… Но есть большая проблема… Ему 23 года Но он встречался с моей знакомой, а она младше меня на 1,5 года где-то. Наверное, это ужасно выглядит, что я будучи с парнем, уже о другом мечтаю. Вот такие вот дела…

Я не согласна с Надюшкой, которая сказала, что дети ни чего не должны родителям, это большое заблуждение. Когда родители становятся немощными, то они вправе рассчитывать на заботу детей, как и дети , которые получали заботу от родителей.
И даже есть закон, когда родителям можно потребовать хотя бы материальную помощь от нерадивых детей через суд.
Дашина ситуация мне вполне знакома. У меня дочь учится в универе. И происходит то, что дети становятся самостоятельными, что хорошо по сути. Но мы, мамы, привыкли заботиться о детях, а следовательно контролировать. Возникает конфликт.
У вашей мамы есть в жизни только вы, Даша, и это доводит конфликт до абсурда.
Вам, надо отстаивать возможность строить свою жизнь, так как вам хочется, это надо делать уверенно, но мягко. Постарайтесь маму не обижать. Найдите такой вариант общения, чтобы мама не чувствовала себя забытой, одинокой и обиженной. Интересуйтесь ее жизнью, дарите подарки пусть пустяковые, говорите, что вы ее любите. Всегда можно объяснить, что сейчас вы очень заняты, нет ни какой возможности в данный момент ей помочь.
Хороший совет, когда ей плохо, сказать, что сейчас вызовете врача для нее ( психиатрическую помощь не надо)., чтобы он оценил ее состояние, чтобы ни чего с ней не случилось.
Когда вы поменяете манеру общения с конфликтной на доброжелательную (пожалейте маму, она одна и у нее сложный период, ей надо привыкнуть к мысли, что вы теперь взрослая и у вас своя жизнь), то я уверена, что ваша мама перестанет устраивать истерики.

Виктория, я все же отстаю свою точку зрения. Ребенка никто не спросил, хочет он рождаться у этих родителей (я не рассматриваю вопрос с религиозной точки зрения), а обязанности вы ему уже предъявляете. Кто принимает решение, тот и отвечает. Ребенок рождается с любовью к родителям. Он ее просто дарит! А вот смогут ли родители укрепить эту любовь, научиться самим и научить ребенка выражать эту любовь. Закон есть, но я бы не хотела получать материальную помощь (а больше он ничего не гарантирует) от своей дочери по решению суда. Закон не даст и не вернет любовь, внимание и заботу ребенка. А виноваты сами родители, пренебрегли своими обязанностями, не научили любить, выражать свою любовь, заботу и внимание. Ребенок вырастит и сам станет родителем, и чему он научит своих детей? А как сами родителя относятся к своим родителям? Дети все видят и чувствуют и часто копируют наше же отношение к другим.

Карина, есть закон “хотеть и влиять можно только для себя и на себя”!

Сама постановка вопроса неправильна!

Вмешательство во взаимоотношение других людей выйдет вам “боком”, что Вы уже и почувствовали. Переформулируйте вопрос — “Как МНЕ не реагировать на звонки друзей моему другу?” Как мне не реагировать на зависимость моего друга от его друзей? Как мне выйти замуж? … За этого парня (или другого…).

Даша, начните познавать себя, и Вы познаете, поймете и простите маму. И у Вас с мамой всё будет хорошо. Начните познавать свое тело, свои мысли, свои поступки, причины поступков, свои ощущения, закономерности, свое мировоззрение, проявите творчество в этом поиске.

И побольше молчите с мамой в это время. Молчаливый человек — неуправляемый человек. И от него вскоре отстают. А через разговор управляют. Так же помогайте маме во всем, но уже молча.

Слово — серебро, а молчание — золото. Пробуйте!

Можете писать мне.

Ivan, А что сделал бы на Вашем месте настоящий мужчина?!

Вот и сделайте это!

Ирина, не буду пытаться в одном посте писать обо всем сразу, такие проблемы решаются во много этапов. Сейчас скажу о первом этапе. Это отношения с мужем. В них нет ясности. Например, моя покойная свекровь, как и ваша, имела тяжелый характер. Видя это, мой муж прилагал все усилия к тому, чтобы обзавестись собственным жильем. Собственно, мужем он мне тогда не был, мы познакомились, когда уже у него была квартира. Уже в ходе нашей совместной жизни, в обрывках каких-то разговоров составилась картина: он понимал (вернее, чувствовал), что, рано или поздно, найдет невесту и будет жениться, а с мамой нормальной жизни не получится. Поэтому все свои заработки и усилия направлял на то, чтобы отделиться. Почему ваш муж не предлагает жить отдельно? Почему становится на сторону того уклада, который сложился до вас?
Из описанной вами ситуации видно, что ваш муж вроде как и не хочет иметь своей семьи. Даже на свадьбу не стал тратиться. Вы платили за нее так, как будто это вам одной нужно. В отношениях с вами он демонстрирует своим поведением, что его семья – это мама, ваши интересы не учитываются. Все дальнейшие ваши действия по «усмирению» свекрови имеют смысл только при условии, что у вас с мужем есть семья, образованная по взаимному желанию.
Как бы это ни было больно, прежде всего, придется честно ответить себе на вопрос: нужны ли вы мужу, хочет ли он с вами считаться и хочет ли видеть вас рядом с собой счастливой. Если нет, то, не смотря на штамм в паспорте, он вам и не муж, а свекровь – не свекровь, а чужая женщина, в доме которой вы находитесь только по недоразумению. Остается только пойти в ЗАГС и зафиксировать это положение дел в официальном порядке.

Здравствуйте, Екатерина!

К сожалению, проблема, с которой Вы столкнулись, очень распространена в современном мире. Многие люди становятся зависимыми от наркотика. Но существует еще и такое понятие, как “созависимость”. Созависимость выражается в сильной поглощенности, а также крайней зависимости (эмоциональной, социальной и иногда физической) от человека или предмета. Зачастую, близкое окружение потребителей алкоголя и наркотиков неосознанно становятся созависимыми.

Катюша, Вы умница, что не замыкаетесь со своими переживаниями и опасениями один на один и ищете ответы на волнующие Вас вопросы! Я думаю, что реальную помощь Вы сможете получить в Вашем же городе. Сейчас открывается много благотворительных организаций, которые занимаются проблемами алкоголизма и наркомании. На их базе проходят как группы анонимных наркоманов и алкоголиков, так и группы людей, которые живут с алкоголиками и наркоманами. Во многих городах подобные группы проходят прямо на территории монастырей и церквей.

Поузнавайте, я уверена, что и в Вашем городе есть такие группы. Главное, не стесняйтесь, все эти группы анонимны. И там Вы сможете познакомиться с людьми, которые столкнулись с такой проблемой, преодолели ее и теперь готовы помочь справиться с ними другим.

Я искренне желаю Вам победить все невзгоды и сделать верные шаги в сторону Вашей счастливой жизни и жизни Вашего сына. И не забывайте: Вы не одна. В мире много людей, готовых протянуть руку помощи. Оглянитесь, возможно, они совсем близко.

“У меня всегда есть слово НАДО…”
кому надо?

Глупы те, кто так говорил о тебе… Потому что в свои 21 с каждым днем больше и больше убеждаюсь, что главное — душа в человеке, и глуп тот, кто с этим будет спорить!

Зачем нужен глупый фантик, с которым будет в тягость жить? Лучше чтобы душа была хорошая и теплая. И никаких проблем тогда не будет!

Секс — это, конечно, хорошо, но любовь все же лучше! Уж лучше быть с одним единственным, но любимым человеком чем иметь миллионы поклонников…

И вообще, поставьте цель быть счастливой! Хоть каждое утро просыпайтесь с мыслью в голове: “Все мужчины хотят именно меня, потому что я себя люблю, и поэтому они любят меня”. Вы сами не заметите, как к вам изменится отношение!

А если снова станет совсем плохо, не отчаивайтесь, если нужна будет поддержка, либо просто захочется поговорить, пишите мне в асю, вот мой номер 399717824

Сколько вам лет обоим?? Может, у него кризис какой-то? У Вас законный легализированный брак? Зачем ему фиктивный брак с той девочкой? Может он тайно с Вами развестись? И чего Вы хотите? Вернуть блудного мужа? И жить в постоянном недоверии и лжи?

Извините, что отвечу на этот раз, не прочитав внимательно всех комментариев. В общем, с первых слов позиция участников обсуждения была понятна. Моя в корне отличается.
Использовать доверие другого человека для того, чтобы насмехаться над ним, публично унижать близкого человека - предательство. Ваша мать из тех, кто не считает мужа и ребенка людьми. Вы - ее собственность, часть ее жизни, часть ее достижений и ее самой. По ошибке многие называют это любовью и оправдявают этой самой любовью отвратительные, аморальные поступки. Но это ни разу не любовь. Любовь предполагает внимание, сочувствие, уважение, она несовместима с предательством чувств и интересов друг друга.
Наталья, вы ни в чем не виноваты абсолютно. Все мамочки, подумайте о том, что ваши дети - тоже люди и обходиться с ними нужно порядочно, если не хотите в старости, когда придет время искать опоры, поддержки и “разбить копилку” ваших с детьми взаимоотношений, обнаружить ее пустой.

4 года… и непонятно, хочет ли он совместного будущего именно с Вами. Сколько лет-то вам обоим? Я бы поставила условие — “Или что-то решаем конкретно, свадьба не позже чем через полгода” или “Извини, у меня другие жизненные планы”.

Очень больно рвать по живому, но еще горше сожалеть потом о напрасно потраченном времени и возможностях, о прожитых годах с человеком, который тебя не ценил, да и не любил по-настоящему. (По-настоящему — это когда совместные планы и взгляд на будущее). Извините, если резко.

У меня сейчас похожая ситуация: тоже нет друзей, даже близкой подруги… а парень, которого я люблю, вообще находится за несколько тысяч километров… Но на самом деле прав тот, кто говорит, что дружба — это х..ня, как впрочем и любовь, и все остальное. На самом деле, настоящие друзья, как и настоящая любовь, даются человеку очень редко, а многие думают, что у них есть все и это все настоящее, и так будет всегда, но это всего лишь самообман.

Из всех историй, которые здесь прочитала, поняла одно: вы все, кто считает себя одинокими, впускаете в сердце всех подряд без разбора. Открываете им душу и каждый раз думаете: “Вот он настоящий друг (подруга). Я сделаю для него (нее) все, что угодно, ведь настоящие друзья именно так поступают!” Вы вкладываете столько сил и энергии в отношения всего с одним человеком, готовы ему (ей) помочь в чем угодно, а как он вас отблагодарит в один “прекрасный” момент? У кого-то подруга увела парня, о ком-то подруга врет окружающим, настраивая всех против и т. д. и т.п.

Кстати, заметьте, в основном всякие подлянки делают именно те, кого мы считаем лучшими подругами.

Я сама раньше была такой же, как и вы. Дружила в принципе со всеми и всем помогала, чем могла, особенно своей лучшей подруге… ну я ее считала такой хорошей, а зря. У нее не было парня долгое время, и она все время тусовалась со мной. Теперь, когда у нее появился парень, она обо мне забыла. Я сначала жутко обижалась, устраивала скандалы и истерики, а потом забила на это.

Поняла одну простую вещь: она никогда не была мне подругой. Просто бы период времени, когда мы вместе тусовались и все. Сейчас мне трудно с ней общаться, потому что я поняла, насколько она ограниченный человек, и я с ней не общаюсь — зачем себя мучить?

А вам я скажу вот что: Вы все, кто считает себя одинокими, действительно не такие, как все. Вы добрее, чище, лучше. Вы способны на больший спектр чувств, чем “пожрать”, “набухаться”, извините “посрать” и “потрахаться”… У вас очень много энергии, поэтому к вам липнут всякие “вампиры”, которых к вам как магнитом притягивает.

Они отбирают время и энергию, отбирают у вас все хорошее и оставляют ни с чем. И пока вы не научитесь закрываться от таких людей (я не имею в виду сидеть дома, ни с кем не общаться, никуда не выходить) и не перестанете пытаться стать такими, как все, подогнать себя под какой-то надуманный стандарт, до тех пор вам будут встречаться только такие твари…

Сейчас вы одни, не потому что худые или у вас темные волосы, когда все девчонки в классе или в группе блондинки. Сейчас вы одни, потому что вам дают время подумать, понять себя, понять, что есть только ваша жизнь, и для вас именно она должна быть на первом месте, вы должны заботиться о себе, и не важно, будет ли возле вас кто-то. Самый близкий человек — это Вы сами. Только Вы знаете, что для вас хорошо, а что плохо, что вам нравится, а что нет.

И если вы сейчас смотрите в окно, там отличная погода, а никто не зовет вас пойти погулять — ОТОРВИТЕ СВОЙ ЗАД ОТ КРЕСЛА И ПОЙДИТЕ ПРОГУЛЯЙТЕСЬ САМИ! НАЙДИТЕ МЕСТО, ГДЕ ВАМ БУДЕТ ХОРОШО И СПОКОЙНО. НЕ ПОДСТРАИВАЙТЕСЬ НИ ПОД КОГО!

И помните — ВЫ НЕ ОДИНОКИ! Здесь столько людей написали, что они одиноки… но ребята, если всем собраться в реале, то получится огромная компания ))) и можно и в кино, и на дискотеку, и в музей, и куда только захотите

Я не вижу что у нее есть к вам чувства.

Ей нужен партнер, который обладает определенными качествами, а у вас этих качеств она не видит. У нее в голове этакий “список качеств будущего мужа” — это есть, ставим галочку, а этого нет, и этого резюме не подходит.

По-видимому, она руководствуется целесообразностью. Для нее муж как мебель — необходим для выполнения определенных функций. А для чего вам нужна эта женщина?

Какой это, например? Мое Эго?

А про травму — я не знаю, но часто подозреваю, что с головой что-то не то… я совершенно, напрочь, многого не помню из своей жизни, только по рассказам знакомых и родных, своих воспоминаний нет почти, очень мало. И это касается не далекого прошлого, а того, что было недавно…

Если сейчас провериться на предмет травмы — можно выявить? И как это делается? Томография?

Вы очень точно сформулировали, что я чувствую

Вы находитесь не там, где хотели бы, и делаете не то, что хотели бы. Вы хотели бы, чтобы Ваша семья одновременно и была, и чтобы ее не было. На какое-то время не было, как если вещь можно спрятать в ящик и достать, когда понадобится. Чтобы была семья, но чтобы Вы были от нее свободны в своих действиях и не испытывали при этом чувства вины.

Нет, Ваш приоритет — это проблема, которую Вы не можете решить. У Вас есть какое-то внутреннее противоречие. Что-то есть в вашей жизни глубоко противоречивое.

Ребенок обычно привлекает Ваше внимание именно в тот момент, когда Вы глубже всего сосредоточены на себе, на внутреннем ощущении. Вы напряжены, а он Вас выбивает из сосредоточенности. Вы не можете себе позволить — из страха потери, вероятно, — орать там, где это было бы оправданно. Не Вы хозяйка положения. Поэтому орете, срываясь.

Если не помните недавнее, это скорее психологического характера явление.

Можете привести пример события, которое Вы не помните, а близкие рассказывают Вам о нем?

Нужно к неврологу или к нейрохирургу обратиться. В истории болезни у Вас ничего нет? Ваши родители не рассказывали Вам о травме?

Вам тут желали счастья, любви. А я Вам желаю освободиться.

Хочу подписаться под каждым словом Ланы. Действительно, всё так и происходит ) проверено на своём примере )

Очень долго переживала, что нет никого, хотя все подруги флиртуют, общаются, а у кого-то уже и серьёзные отношения, “бросалась на амбразуру” со всей дури, думала, что влюблялась и очень сильно “обжигалась” и “билась”. После очень жестоких неудач совсем уж было отчаялась, и было точь-в-точь как написано — хочу парня! Это было каждое желание под бой курантов, под счастливый билетик и падающую звезду )))

В общем, ночью разбуди, спроси — моментально отвечу: “Хочу отношений с парнем”. А вот каких отношений и с каким парнем — уточнять забывала. Потом, как обычно бывает, с горя и тоски залезла на сайты знакомств )) Пообщалась с многими приятными людьми, и пусть не сложилось, но здоровый флирт и несколько дружеских свиданий ещё ни одной женщине не вредили ))) Потом какие-то чаты, много людей, парней и подруг, я заметила что парни-то оказывается мной интересуются, и оказывается, я могу по-настоящему нравиться!

И вот когда начали за мной ухаживать разные парни, пусть и из чата, но ухаживаю-то в реальности )) Тогда я начала понимать, что загадывать нужно поконкретней. Когда увидела, чего мне НЕ нужно, сразу как-то сложилось противоположное — а что же нужно? И вот когда в голове сложилось более-менее конкретное описание (не внешности, конечно, не характера человека, а скорее то, чего ждёшь от отношений), вот тогда влюбилась. С первого взгляда.

Познакомились мы уже намного позже, я всё мучилась, удастся нам познакомиться или нет (самой инициативу не было возможности проявить), и тогда я увидела, что он подходит под то описание, которое я загадала незадолго до встречи с ним. Вот, встречаемся уже полгода, всё хорошо, ухаживает, любит, ссоримся-миримся, в общем, всё как у людей )

Вам, Елена, желаю не отчаиваться и скажу эту ненавистную вам фразу, но в которой всё же что-то есть Общайтесь! Общайтесь побольше с парнями, знакомьтесь! Даже если он не будет вашим избранником, он сможет помочь вам понять себя и понять, чего вы хотите! А это самое главное. Подумайте, кого вы хотите найти, и вы обязательно его найдёте ) Удачи вам и терпения!

Вы знаете, Наталья, прочитала ваш пост и чуть не расплакалась. У меня ситуация точь-в-точь такая же, только с папой. Такая же в смысле отношений, доверия и т.п. У меня ещё есть старшая сестра, но мы очень разные по характеру.

Ей доставались те же самые колкости, упрёки и т.п., может быть, даже больше, чем мне, но она такая, что всегда борется, это прямо настоящие битвы были! А я другой человек по характеру, по натуре спокойная и меланхоличная, все эмоции у меня внутри, и на бой я никогда не выйду, поэтому расстраиваюсь, обижаюсь впадаю в “депрессняки”…

Знаю ведь, что он любит, для меня и сестры всё сделает, но при этом постоянные упрёки, как будто мы у него самые не то, что у других… Пока была мама, было легче, она была очень разумной женщиной, помогала улаживать многие вещи… Но её не стало с нами в самый непростой период, когда мне было 15, подкосила болезнь… И мы с папой остались вдвоём в огромной бездушной квартире, в которой ничего никому не надо и ничего никому не хочется…

Сейчас сестра работает, живёт отдельно, с парнем, и с папой у них сразу отношения наладились. А я живу с ним, в принципе завишу от него полностью на данный момент, пока учусь, и просто не знаю, как мне быть, потому что такие отношения вытягивают все силы, ничего не хочется, очень сложно поверить в любовь, в то, что она может быть созидательной, а не давящей и разрушающей…

Из-за этого очень сложно было парня найти, многое не складывалось… сейчас вот уже полгода встречаюсь с человеком и понимаю, что ему от меня достаётся… от моих страхов, от моих застарелый болей и обид. И ревность, и недоверие всплывают, как по весне… Понимаю, что милый-то мой не заслужил, 99 процентов проблем с ним мною надумано, а один процент имеет нормальное логическое объяснение…

Не знаю, как освободиться от этого, как не портить жизнь себе и окружающим… а главное, любимому человеку.

Вчера мы стояли возле подъезда нашего дома (мы в одном доме живем), потом к нам подошел его брат, он разговаривал по телефону со своей девушкой (он от нее шел). Мой парень начал что-то ему говорить, так его брат прервал и сделал знак, чтобы тихо, а то его девушка услышит…Потом он поговорил, мы все вместе стояли, так брат моего парня начал пытаться обнять меня з раза, руки ложит мне на спину и плечо, приговаривая при этом «это по-дружески» и «мой брат не будет накалять тебе», я его отталкивала…Хотя внутренне хотела…… Он также стоял, курил и выдохнул дым на меня, а потом сделал движение губами в виде поцелуя, при этом он всегда улыбается и посмеивается… Он может назвать меня «детка», «девочка», якобы шутя…. Он сказал, что его девушка гонит со своей ревностью и что он не говорил, чтобы она со мной не общалась, а, наоборот, она ему сказала, чтобы он со мной не общался…Мой парень нормально на это реагировал, а потом сказал «улыбнись давай ему», а я стою или еле сдерживаю улыбку… Также он сказал пошли домой (а мне так хотелось остаться), а брат его – типа «останься я, покурим». Мой парень пошел вперед, а я следом за ним.…Так его брат дотронулся рукой до моих ягодиц, я обернулась и замахнулась на него в шутку, а он, как всегда только улыбнулся… Мы пошли с моим парнем…Так его брат крикнул «давай я провожу», а мой: «Давай, может тебе дадут…» Все, что делает его брат в мою сторону, он представляет в виде прикола, причем, всегда, когда девушки рядом нету…А, может, они просто прикалываются или издеваются надо мной? Вот в такие моменты я понимаю, что этот брат мне не безразличен… Мне кажется странным, что мой парень так спокойно на все это реагирует, а если «накаляет»,то только мне, брату – ни слова не скажет! Что-то тут неладное…Когда мы пошли домой, то еще постояли…В один момент, это длилось где-то секунду, мне показалось, что передо мной стоит не мой парень, а его брат….Но все-таки мой парень – что-то близкое и как бы родное мне, а его брат – не знаю… Когда я начала общаться с моим будущим парнем, я боялась, что для меня он станет лишь заменой своего брата, я боялась, что те чувства, которые я испытываю к моему парню связаны с его братом…Я запуталась…. Я брата-то этого и не вспоминала, пока мы начали вместе видеться и гулять….Господи, я вообще уже ничего не знаю… И мой парень для меня что-то значит, и его брат в тоже время мне небезразличен… А этому брату я небезразлична??? Как выпутаться из этой ситуации?

Для того, чтобы иметь возможность оказать эффективную помощь клиенту, у него должно быть желание решить свою проблему.

Помощь нужна тому, кто обратился к специалисту. А не тому, для кого обратившийся просит помощи.

Наверное это потому, что человеку в принципе на дано предвидеть будущее и знать, что то или иное событие принесет ему пользу.

Главное, не противиться переменам и не бояться их...

А где ваш папа.