Спасибо, Алекс. Семья у меня обычная с со своими заморочками, есть и счастья, и несчастья. Только с сексом все в полном порядке.

Да, конечно, бывает, что не хочется, но очень-очень редко.

Попытайтесь сами пойти к психологу и спросить совета. Также найдите разные психологические статейки и подсуньте ей. Скорее всего, проблема в разнице темпераментов.

Я, в какой-то мере, понимаю ее. Она не хочет обсуждать с третьим человеком свои интимные проблемы. Нужна естественность в организации встречи с сексологом, чтобы не испугать ее.

Даже не знаю. Вам нужен совет специалиста, определенно.

Кира, а вы не могли бы сказать что вам больше всего не нравится в отношениях, а также что удерживает вас рядом с ним не смотря ни на что.

Извините, пожалуйста, в предыдущее сообщение в мой файл подписи вкралась ошибка. Правильно будет вот так.

Василий Сенченко
психолог, мастерская по срочному ремонту Жизни,
знаток тайных троп из реального мира в мир Интернета,
владелец волшебной “Web-studio Василия Сенченко”
http://webstudio.rus-planeta.ru/

Несколько лет назад у меня обнаружили рак. Дела мои были плохи, о чем мне и сообщили. Сначала было очень больно. Все время мучила себя вопросами за что? Почему я?! Потом боль притупилась. Я стала много читать (не душеспасительную литературу, а треш), чтобы отвлечься.

Жизнь в реальности как бы исчезла. Можно сравнить эти ощущения с пребыванием в зале ожидания. Просто ждешь и все, а окружающее временно и незначительно. Спустя год меня отпустили из больницы. Сказали ремиссия. Т.е. можно еще пожить. Я была в эйфории. Поступила в университет, нашла новых друзей, со старыми стала видеться. Потом появился хороший друг. И все вроде бы отлично.

К учебе и всему прочему я все это время относилась как к временному развлечению. Ну, чтобы весело было (учиться получалось легко и хорошо). Подрабатывала, но карьеру не планировала. Зачем? Я вообще привыкла к мысли, что будущего у меня нет и смирилась.

Сейчас мне 21. Заканчиваю учиться и не понимаю, как быть. Устроится на хорошую работу сейчас тяжело, надо “пахать”, а здоровье не позволяет. Любимый хочет детей, но их у меня быть не может. Что делать, не знаю…

Алена

Все началось с виртуального общения, что продлилось около 7 месяцев. Молодой человек, младше меня на 5 лет, но намного интереснее мужчин старше. Как обычно бывает, обменялись фото, была взаимная симпатия, общие интересы. Для себя он определил, что я должна быть его, изначально. К цели своей шел необычным способом: то появлялся в контакте, то пропадал. Спустя время он просто пропал и все.

На душе было пусто, одиноко. Я встретила другого мужчину, собралась замуж. Но тут появился он, снова смс на телефон, звонки. Я ответила, сказала, что собираюсь строить жизнь с другим, но он продолжает писать, спустя неделю, месяц. Но самое странное — на мои вопросы не отвечает. Не могу понять, что надо человеку? Признаюсь, что за время общения интерес не угас к нему, даже больше, очень привязалась.

Он напишет, типа: “Я знаю, тебе одиноко”, или: “Я тебя люблю”, потом снова пропадает. Я пытаюсь объяснить ему, что его игры к хорошему не приведут, он снова говорит, что буду его… и пропадает. Мы живем с ним в разных городах, и не виделись никогда. Подскажите, как мне уйти от этого красиво?

Он сильный человек по духу, водолей по гороскопу, может, для него я очередная, но знает все равно, что близко принимаю к сердцу, и не оставляет в покое. Может, был у кого подобный опыт общения, поделитесь советом.

Катерина

Здравствуйте. Мне не с кем поделиться своей грустью, пишу вам свою историю.

Мы начали встречаться с ней три года назад. В то время когда я её не знал, у меня нередко было депрессивное настроение. Девушек до неё было немало, но к ним у меня была только симпатия и не больше. Как только встретил её, и, общаясь целыми днями… и переписываясь даже ночами, я понял, что очень привык к ней, что у меня появился тот человек, с которым мир наполнился смыслом.

Хотел, чтобы она была счастливой, всегда радостной, и делал для этого всё, что было на тот момент в моих силах. Тогда был ещё студентом университета. Ранее у неё было тоже самое, что и у меня. Мы друг друга дополнили, нам вместе было очень хорошо. Спустя некоторое время, она сама сказала, что я ей очень нужен, как воздух. Что без меня ей плохо. Я научил её любить, мечтать, улыбаться и радоваться.

Каждое утро начиналось с улыбки. Это её слова. И мне ещё больше хотелось дарить ей заботу, теплоту, нежность, ласки. Буквально каждой минутой жертвовал ради того, чтобы услышать её голос. Я жил “ради неё”.

С такой радостью я был всего год. Расстались из-за того, что я не мог быть с ней, когда этого хотели. Живу в одном городе, она в другом. А часто хотелось обоим уединиться, чтобы нам никто не мешал. Это мучило. Жутко. Из-за чего по многим другим причинам стал постепенно для неё холодным. Решила “моя близкая подружка”, что нам лучше остаться друзьями.

Расставание затянулось на целое лето. В какой-то день я приехал к ней попытаться всё вернуть, и мы снова не сдержались, чтобы оказаться в объятиях друг друга. После долгого поцелуя я почувствовал, что на моё плечо начали капать её слёзы. Меня это жутко задело, стал её успокаивать и говорить разные нежности, что всё равно никогда навсегда не расстанемся. Будем вместе, хотя бы друзьями, раз так всё вышло.

Спустя всего один день, мучаясь этими мыслями, что я без неё остался в этом пустом мире, кинулся к телефону и умолял её вернуться ко мне. Но всё равно ничего у меня не вышло. После этого звонка настала абсолютная тишина, я не мог ничему радоваться. И снова эта депрессия, снова полное равнодушие ко всему…

Проходит полгода. Она интересуется, как у меня всё сложилось за эти полгода. Рассказала, что после того моего последнего звонка долго плакала. Потому что сама была сильно расстроена. Остальные два года мы всё равно иногда встречались, так как друг по другу скучали. Но каждая встреча с трудом проходила дружественной. Переходили границы дружбы, от чего уходить мне было очень тяжело. Будто оставлял часть себя.

Спустя некоторое время, несмотря на то, что у неё есть другой, мы стали снова часто общаться. На этот раз виртуально. Встречаются они уже полгода. Я уже отошёл от той сильной депрессии, когда от сильных переживаний болело сердце. Сейчас мы близкие друзья, как родные. И снова встретились повидаться друг с другом. Весело пообщались, смеялись. Рассказала мне, что ей не хватает заботы и ласки, что эти обычные гуляния ей надоели. Но “Он” всегда хочет где-то гулять…

Между её новым парнем присутствует только страсть, так она всё равно продолжает его любить. По её словам он для неё невыносим, страсть её сжигает. Другого нет. Как далее оказалось, что всё равно она несчастлива. Часто грустит. Я уже как друг близкий успокаиваю её, что всё будет хорошо, не надо грустить, улыбнись пожалуйста. Я не хочу, чтобы ты была грустной.

После этой встречи, попрощались, обнявшись, и за весь путь до своего дома сам загрустил, впал в депрессию. А всё из-за того, что она несчастлива. Её фраза даёт понять многое: “Учусь грустить улыбаясь”. Меня это убивает. Захотелось оказаться на месте её парня и делать всё, чтобы стала счастливой, чтобы не знала грусти и печали.

Трудно мне осознавать её состояние. Я хочу снова быть с ней. Сделать её по-настоящему счастливой. За эти три года у меня до сих пор небыло никого, и на данный момент не могу думать о другой. Посоветуйте, пожалуйста, как мне поступить?

Andrey

Несколько лет назад у меня обнаружили рак. Дела мои были плохи, о чем мне и сообщили. Сначала было очень больно. Все время мучила себя вопросами за что? Почему я?! Потом боль притупилась. Я стала много читать (не душеспасительную литературу, а треш) чтобы отвлечься.

Жизнь в реальности как бы исчезла. Можно сравнить эти ощущения с пребыванием в зале ожидания. Просто ждешь и все, а окружающее временно и незначительно. Спустя год меня отпустили из больницы. Сказали ремиссия. Т.е. можно еще пожить. Я была в эйфории. Поступила в университет, нашла новых друзей, со старыми стала видеться. Потом появился хороший друг. И все вроде бы отлично.

К учебе и всему прочему я все это время относилась как к временному развлечению. Ну, чтобы весело было (учиться получалось легко и хорошо). Подрабатывала, но карьеру не планировала. Зачем? Я вообще привыкла к мысли, что будущего у меня нет и смирилась.

Сейчас мне 21. Заканчиваю учиться и не понимаю, как быть. Устроится на хорошую работу сейчас тяжело, надо “пахать”, а здоровье не позволяет. Любимый хочет детей, но их у меня быть не может. Что делать, не знаю…

Алена

Ужасная ситуация! Я живу с мужем, у нас замечательная дочка! Ей 1,10 мес. Мы подумывали о втором ребенке! Даже имя придумали И наконец-то задержка! Я сообщаю мужу про беременность… и что же я слышу в ответ? Ужасное слово — АБОРТ!!! Я ничего не понимаю! Что это? То хочу, то не хочу! Как можно? Ведь это же жизнь!

В общем, у нас отношения на грани развода! Я не хочу и не могу жить больше с таким человеком! Он ни в какую не хочет меня слушать! Я ему пытаюсь объяснить, что это наш ребенок! А он в ответ, что не хочет ничего слышать, и что он знает только, что можно “оттуда” все вытащить! Как вам это?

Я приняла решение! Родить второго ребенка и уйти от мужа!

Хочу спросить совета! Как вы думаете, правильно ли я поступаю? И что бы сделали вы в моей ситуации?

Татьяна

Вот и у меня похожая ситуация… друзей у меня нет, такое чувство, жизнь делает все, чтобы у меня их и не было. Да и начну с самого начала…

С 5 по 7 класс я дружила с одной девчонкой, было все просто замечательно, я безумно привыкла к ней, в общем, это была настоящая подруга… Но наступил 7 класс, а она не пришла в школу, звоню, она не берет трубку, но когда взяла, она мне сказала лишь одно: “Я перешла в другую школу”, казалось, жизнь на этом оборвалась… Естественно, больше мы не виделись…

В классе мне пришлось искать снова какие-то пути и подругу, спустя год я ее нашла, подружились, прошло 2 года — она ушла в другую школу, причем узнала я это от классного руководителя. И снова я безумно переживала, да и класс у нас не очень хороший попался, но снова я нашла подруг, но мы ссорились и снова мирились, и опять ссорились… в общем, выпускной нас разъединил.

Пошла в универ, сразу же нашла подругу, никогда мне так весело и хорошо не было, мы с ней буквально понимали друг друга с полуслова и взгляда, никогда не ссорились, но прошло полтора года — она ушла из университета… я тогда на стены уже лезла, переживала жутко, в универ ходить не хотела, и вообще, потеряло все смысл. Прошло время, и я опять нашла подругу, и вы будете смеяться, наверно, вот недавно узнала, что она ушла.

Я снова одна… я не понимаю, почему так происходит, почему подруги от меня вечно уходят? Нельзя сказать, что я не общительная… нет! Я общительная, постоянно всех веселю, ко мне тянутся, но дело тут уже во мне… я не могу найти человека, с которым мне было бы хорошо… общие интересы, понимание друг друга… ведь, да, люди вокруг меня есть, со мной все общаются, рассказывают все, но я мало что рассказываю личное в ответ, да и просто общаюсь со всеми на уровне друзей по случаю (по школе, по универу).

Когда уходила со школы, мама говорила: “Вот найдешь себе там обязательно хороших друзей и парня”… но получилась фигня какая-то. Одноклассники были ужасными, а группа еще хуже, одно у всех увлечение — набухаться, накуриться, повалятся где-нибудь, а на утро рассказывать эти самые приключения. Мне это не интересно, я человек, который не курит и не пьет. Но если посмотреть сообщения, которые написаны выше, то получается, проблема лишь в том, что мы не курим и не пьем, этим и отличаемся, получается, от общества.

Неужели для того, чтобы найти настоящих друзей и компанию, нужно просто набухаться? Я этого не понимаю. Но люди, которые говорят, что пьют оттого, чтобы было весело, непонятные какие-то. Лично мне и так очень весело и хорошо, я запросто со всеми общаюсь и быстро нахожу общий язык, но видимо, этого недостаточно.

В общем, грустно как-то, хочется настоящих и веселых друзей, просто гулять вечером и позвонить человеку, которому действительно будут интересны твои проблемы, и которому ты это сможешь рассказать. Мне говорят в ответ — да забей, все будет супер… но что-то пока не верится в это. Может, просто дело во мне? Я 100 раз уже думала об этом и не понимаю, в чем мои ошибки.

Ладно, что-то на меня меланхолия сегодня нашла… если кто хочет пообщаться, пишите… всегда рада новому знакомству, 467-415-732 (мне 18).

Имея в собственном опыте отношения “втроем”, хотя и однократно, осмелюсь сказать с уверенностью, что они не приводят ни к чему хорошему, и сомневаюсь, что продолжительность подобного имеет значение. Главное — факт, имевший место, не суть, 6 месяцев или 16. Люди, живущие “на двоих”, демонстрируют безволие, трусость, и что хуже, играют на чувствах своих двоих партнеров, устраивая своеобразные “гонки” и порождая в Вас же “мысли и мысли”. Вряд ли стоит проявлять понимание только потому, что это не столько вина их, сколько беда.

В свою очередь, также подписываюсь под каждым словом своей тезки, включая тему дочери. Понимаю, насколько болезненна для Вас эта тема, но советую задуматься, такую ли большую роль в создании близких настоящих отношений с выросшей (подчеркиваю) дочерью будет играть Ваше совместное проживание с ней сейчас. Любые изменения, не инициированные нами лично, для нас нелегки, бьют как по самолюбию, так и по душе. Вы не контролируете эту ситуацию и не сможете. Просто выключите себя из нее.

Мне 30, в отличие от большинства всех отписавшихся здесь.

Знаете, друзья, я рада, что вы есть вот такие — желающие дружить, не пить и тянущиеся к прекрасному…

Я думала, что современные подростки и молодежь, особенно в маленьких гордах, из среднестатистических семей, со средним и ниже среднего материальным уровнем, все (за редким исключением) интересуются пивом, сексом и больше ничем. Конечно, так оно и есть. Но теперь я уверена, что большинство из них живут так, потому что не знают, как жить по-другому, не умеют, им (вам) никто не показал и не рассказал — как это делается.

Вы здесь в среднем 18-20 лет, дети, рожденные вместе с государством Россия, когда родители ваши рванули на рынок, зарабатывать “бабло” — покупать-продавать, чтобы прокормить вас и себя… и совсем напрочь забыли о духовном развитии, моральных и нравственных ценностях… и вот результат…

А сейчас, к 20 годам, происходит переоценка ценностей, кто-то уже наверняка задумывается о создании семьи, пусть не сейчас, но вообще и наталкиваетесь на трудности в общении со сверстниками лишь потому, что духовный уровень немного (а может, и намного) выше тех, кто окружает вас в силу обстоятельств… но наверняка среди них есть такие же, как вы, близкие вам по духу.

Просто они слились со всеми, чтобы выжить в современном обществе. Они отказываются от веры в Бога, чтобы выжить; они пьют (чуть-чуть) перед тем как выйти в люди, чтобы выжить; они курят и матерятся, чтобы выжить… они боятся остаться одни и поэтому делают всё как все, чтобы выжить… понимаете? Это вы, это мы… это я.

Ребятки! Я вас очень прошу, никогда не сдавайтесь! Если вы понимаете, что вам противно пить, курить, материться, не верить в Бога, лгать, притворяться и пр., НЕ ДЕЛАЙТЕ этого лишь потому, что вам кажется, что вы лишитесь друзей (так называемых). А если вы пойдете по этому пути, то потеряете себя окончательно.

В свои 20 я тоже подыхала от одиночества — пила, курила, тусовалась по клубам… не надо было этого делать, столько времени потрачено впустую, его уже не вернешь… 19-20 лет — столько сил — учитесь в ВУЗах, колледжах, на курсах, там же есть всякие кружки, группы по интересам — спортивные, творческие; работайте, подрабатывайте, развивайтесь — вы везде можете найти друзей. Если вы живете в маленьком городе, и у вас никаких культурных учреждений нет (история Максима), вы же в Интернете — здесь есть все! Здесь есть выставки, музыка, общение…

Никогда не сдавайтесь! Будьте сами собой! И у вас обязательно появятся друзья!

Марина, вы, конечно, говорите очень правильные вещи, но если бы все так просто было в жизни. “Быть свободными (от зависимости) и сильными, самим решать свою судьбу” — такую роскошь могут не все себе позволить, иначе на свете бы не было несчастливых людей.

А по поводу некорректного обращения к Экзюпери, позволю не согласиться — мне кажется, жена любимого Светланы очень грамотно вжилась в образ несчастной, беспомощной розы, которую надо опекать, иначе зачахнет. Очень популярный и убедительный образ жертвы, на который попадаются тысячи людей, иногда это просто роль, а иногда выгодная жизненная позиция паразита. И “мнимую ответственность” несут на себе многие, которым повезло иметь подобных близких, родных, друзей, коллег по работе и т.п.

Можно сколько угодно ходить на тренинги, читать книги “Как обрести уверенность и сказать нет”, “Как стать хозяином своей судьбы” и т.д., но так не найти в себе силы скинуть с себя хныкающее, внешне слабенькое, но весьма хитрое существо.

Остается только восхищаться долготерпением Светланы.

Алиса, если бы все проблемы решались так просто, то в мире были бы сплошь и рядом здоровые и счастливые люди.

Во-первых, выводы я сделала из собственных слов Дианы.

Во-вторых, это не диагноз, а возможная версия происходящего, допустимая, НА ОСНОВЕ слов самой девушки и моего опыта работы психологом-консультантом.

Далекоидущие выводы делаете как раз Вы — сразу ставите диагноз: “С Вами все в порядке!”. На основе чего, позвольте, поинтересоваться? Художественного фильма? Собственных проблем? Кстати, если говорить о них, Вы напрасно обобщаете. Познакомиться можно где угодно, все зависит от внутреннего состояния. Ваше внутренее состояние создает и окружение. Так что окружение вторично.

Как объяснить ему, что еще не время для меня? Мне он сказал, что это как зубы чистить, обычное дело, стоить только попробовать… На мой взгляд, если действительно ценит и любит меня, то подождет и потерпит… Ведь так?

Я уж временами думаю, может, и действительно надо решиться на этот шаг и переспать с ним. Я очень боюсь, что пожалею… Я не уверена в своем парне, что он именно тот, кто мне нужен!

Юлиана, еще раз перечитала Ваши посты. Вы очень здраво размышляете. Ни в коем случае не поддавайтесь на уговоры тех, кто рассказывает Вам о “новой столичной” морали и предлагает контрацептивами защититься от плевков в душу. Вы сейчас увлечены, да еще предстоит разлука, это подогревает чувства. Но Вы не уверены в своем парне как в человеке, не уважаете его — и совершенно справедливо. И в своих чувствах к нему Вы не уверены. Тогда зачем Вам физическая близость с ним?

Его позиция подлая: Я хочу — значит, ложись, а если “не дашь”, то “даст” другая и удовлетворит мои потребности. Это по сути насилие над Вами, только не физическое, а духовное, он Вас шантажирует. Вот и пусть идет к той, которая “для потребностей”. Вы не из таких.

Понаблюдайте за парами, как молодыми, так и зрелого возраста, и пожилыми. Какое поведение мужчины по отношению к своей жене или подруге Вам нравится? Сформулируйте это для себя. А потом проанализируйте поведение Вашего молодого человека. Вы умны и рассудительны, сами все поймете и сделаете правильные выводы.

Валерия, с Вами тут все разговаривали в поучительно-трагическом тоне. Как-то уныло.

Я думаю, о дружбе речи и не идет (Марина Бондаренко очень хорошо написала). Флирт— вот как можно назвать эти отношения, ухаживания на грани, каждый думает о большем, но никто не подает вид. Нет ничего дурного, если Вы поддержите эту игру (если, конечно, нет любимого). Слава Богу, уже не актуален образ женщины-коллеги, которая наравне с мужчиной на субботнике бревна таскает.

Пусть, внимание интересного мужчины заставляет быть в тонусе, выглядеть каждый день сногсшибательно! Плохо, что Он женат, и если его внимание к Вам идет в ущерб семье. Хотя, может быть, все не так плохо, возможно, ему просто приятна красивая молодая девушка, почему бы не оказать ей внимание в рамках приличий.

Кто больше всех кричит об аморальности “прыгать к мужчине в машину”, видимо, не представляет, как это можно не закончить поездку совместно на заднем сиденье.

Не провоцируйте разговоры с подругами — “затащит в постель, не затащит”. Если Вы не хотите ничего, кроме приятного не обременяющего общения, не спрашивайте советов у многоопытных подруг, просто сами определитесь со своей позицией.

А вообще, как повторил за кем-то мой знакомый коллега-мужчина: “Дружба между мужчиной и женщиной? Возможна, если он импотент, или она выглядит как Катя Пушкарева “до”.”

А вам нужны мужчины? По большому счету?

То, что есть норма для одного, м.б. ненормально для другого. Вообще, она относительна. Вопрос в том, какую Вы хотите семейную жизнь, и как Ваши представления и желания соотносятся с представлениями и желаниями жены.

По-моему, основные вещи должны совпадать. И секс стоит тут если не на втором места, так на третьем точно, для меня. В каждой семье есть свои приоритеты… и еще по-моему, желательно, чтобы темпераменты (”аппетиты сексуальные”) совпадали. Хотя, знаю семьи, где допускались любовницы или любовники… ведь есть другие ценности, скрепляющие супругов. Вопрос в том, какую Вы хотите создать семью.

Мне нравится выражение, и по-моему, оно соответствует действительности: “Мы сами себе создаем ту жизнь, которой живем.” Для чего-то такая жизнь Вам нужна?!

А как вы терпите все это 9 лет?! Я была в такой же ситуации, только вы мучаетесь с женой, а я с мужем, у нас с ним темперамент не совпадал совсем, причем сразу же после свадьбы секс почти прекратился, через какое-то время на нервной почве я очень заболела! Болела почти 2 года, пока не разошлись. А вы обращаетесь к проституткам, видимо, это вас и спасает.

А вообще, думаю, что-то вас держит около этой женщины, какой-то расчет, в чем вы себе не признаетесь, иначе разрешили бы сами эту ситуацию.

Оксана, вот это действительно хороший ответ. Спасибо тебе. Действительно, главное — себя не потерять. Я недавно понял, что чем ты больше ищешь, тем меньше искреннего общения получаешь. Нужно просто быть самим собой, нужно делать что-то постоянно: заниматься дополнительными секциями, ходить на курсы, участвовать в выставках. И в общении нужно просто быть хорошим человеком и не загружаться мыслями насчет количества друзей.

Мария, добрый день! Я советую Вам не связывать свою судьбу с женатым мужчиной, тем более если у него есть ребенок. Во-первых , все обещания развестись могут остаться не более чем обещаниями, так как там у него есть реальный дом и семья, а с Вами пока ничего такого нет и все надо строить заново., а это ой как не просто. А во -второых, как говориться , на чужом несчатье свое счастье не построишь. Вы пишите, что ненавидите его жену…а за что? Позвольте спросить? За то что она раньше Вас вышла за него замуж??? А предствьте себя на ее месте, да еще и с ребенком на руках. Не хорошо получается, не так ли?
Так что советую, не надо связывать свою судьбу с этим мужчиной! Так Вы сделаете хуже и себе и ему!

И еще…Мария, никому ничего нельзя доказать. Человек либо сам видит это либо не видит!

Привет, Alex1!

«Находясь под одной крышей, я живу как холостяк — сам себе готовлю, сам себе стираю и т.д.».

Вопрос: нормально это или ненормально – когда женщина, будучи одинокой, стирает и готовит сама себе, будучи замужем – стирает и готовит себе, мужу, детям? То есть готовит и стирает ВСЕГДА!!!
Нормально или ненормально – когда мужчина, будучи холостяком – стирает и готовит себе сам, будучи женатым – НЕ стирает и не готовит ни себе, ни жене, ни детям? То есть, как бы считает, что, женясь на женщине, приобретает себе бесплатную прислугу.
Вы-то говорите, что стираете и готовите – но звучит это так, словно вы ставите себе это в заслугу. А это ведь нормально, когда мужчины и женщины имеют ОБА возможность отдыха.
У меня ощущение, что не все так просто, как вы пишете. Есть что-то в вас, что отталкивает эту женщину. Если бы она любила вас, то желание к вам, как к мужчине, у нее было бы всегда. Не факт, что вы спали бы каждый день, но она стремилась бы вас понимать.
А этого нет. Ей это не нужно. Вы не нужны с вашими мыслями и переживаниями. Что-то когда-то вы сделали не так, чем-то оттолкнули. Чем – я не знаю. Но это есть. Я «примерила» вашу ситуацию «на себя» - подумала, а как бы я поступала? Точно могу сказать, ради любимых мы сделаем невозможное. И еще в ответ, в благодарность. Но для этого мы должны чувствовать, что нас любят. А не воспринимают лишь как объект для секса и для стирки-готовки. А ведь ваши «претензии» к ней – не в том, что не чувствуете ее любви, а в том, что с вами не ложатся в постель, не стирают и не готовят…
Думать над тем, ЧТО в Вашей жизни и в Ваших чувствах не так, не нам, а Вам самому. Но! Самое главное - будьте откровенны перед самим собой. Не лукавьте перед собой. Сейчас перед нами Вы лукавили… Или сами не любите свою женщину, а она это чувствует, поэтому и не хочет с вами спать… Потому что, когда не любишь, чувствуешь себя той самой проституткой, ложась с нелюбимым в постель.
Что касается негатива, который не должен присутствовать в жизни. На мой взгляд, абсолютно правильное, нормальное желание. В нашей семье негатива (я не должен “нагружать” её никакими проблемами, в разговорах никакого негатива, будь то наши бытовые проблемы, либо какие-то неприятные события в мире, по сути чтобы никогда не было ссор, я должен признавать любую её точку зрения во всём и т.д.…) нет.
Проблемы мы решаем просто, по мере их возникновения. Телевизор с его «новостями» - неприятными событиями – не смотрим. Да и нет для этого свободного времени. Про ссоры вообще разговора нет. Что касается «разных» мнений (точек зрения), то они, естественно, есть у каждого. Но компромисс (взаимопонимание) в семье – залог покоя и счастья. И на него стоит идти. Вообще не вижу смысла – отстаивать то, что не нравится другому. Ведь суть семьи – чтобы любимому в ней было хорошо. Да и нет ничего такого глобального, ради чего нужно было бы «стоять стеной»…

ДОбрый день, Юлинана!
Видите ли, девственность сама по себе не ценность, ценность то, как Вы к ней относитесь. На мой взгляд, заниматься любовью надо с тем мужчиной, который Вас действительно любит и ценит. А судя по тому что Вы написали “парень так настроен на секс, что до армии готов с кем-нибудь переспать, и не важно, кто это будет, я или другая…” , он как-то вот не особенно Вас ценит. Поэтому я советую Вам не насиловать себя. Будет другой человек, который отнесетяс к Вам с пониманием, и все будет хорошо! И Вы будете для него самой лучше и желанной!

Да я бы с радостью хотела и пить и даже курить , лишь бы с кем то быть, но кто меня будет зват, я же не буду подходить ко всем поряд на улице и проситься к ним, я к тому же и не общаюсь…
У меня уже очень давно нет даже одной подруги лет 6,7 (мне 17 лет)

Я, вообще-то, о том написала, что НЕ надо “с радостью и пить, и курить, лишь бы с кем-то быть”…и с “кем-то” то же не надо…
«Уж лучше голодать, чем что попало есть, И лучше одному, чем вместе с кем попало» (Омар Хайям, «Рубаи») Вдумайтесь

Большое спасибо за комментарий, Марина, конечно же, далеко не так всё просто… здесь тогда на страницах нужно выложить всю жизнь до мельчайших подробностей, а именно в какой-то из них могут и находиться причины. Это для меня не реально, т.к. нужно было бы написать книгу. А выложить вкратце — не создаст полной реальной картины, поэтому наверное, сама идея обращаться за помощью на форум мало поможет мне что-то прояснить.

Смысла лукавить мне нет никакого, т.к. меня никто не видит и не знает. Я излагаю как есть не с целью кого-то обвинить и показать, какой я пушистый и хороший, или что должны женщины или мужчины. И вопрос “нормально или не нормально” — это не основной вопрос, который я хотел задать, я как-то неправильно его сформулировал, и смысл моего обращения стал каким-то другим.

Насчёт прислуги вы абсолютно правы, и я ничего не ставил себе в заслугу, только, понимаете, я тоже, наверное, что-то имею право чувствовать, т.е. например, если муж чем-то обидел жену или что-то сделал не так — она чувствует и может это высказать либо ему, либо кому-то другому. Я тоже могу что-то чувствовать и высказать о своих чувствах по какому-то поводу, не задаваясь целью обвинить или оправдать.

Я высказывал выше, что

не считаю некоторые бытовые вопросы как готовка, стирка и т.д. глобальными … она опровергала каждую из версий, утверждая, что причина не физическая, а возбуждение начинается с мозга . Я старался следовать этому курсу…

Но вы высказали некоторые вероятные причины сексуального поведения женщины, спасибо вам за это, если сказать упрощенно — женщина разлюбила мужчину.

Возникает другой вопрос — что её держит со мной?

Финансовой зависимости ни у меня, ни у неё друг от друга нет, детей нет, с астрономическими ценами на недвижимость в столице личным жильём не обзавелись — живём годами на съёмной квартире. При таких условиях многие женщины, наверное, просто “обязаны” были бы сбежать. Она вполне способна была бы жить отдельно, т.е. расчета ни с её, ни с моей стороны нет.

Мария, а Вы не боитесь, что он и с вами так же поступит?

“Кто больше всех кричит об аморальности “прыгать к мужчине в машину”, видимо, не представляет, как это можно не закончить поездку совместно на заднем сиденье.
А вообще, как повторил за кем-то мой знакомый коллега-мужчина: “Дружба между мужчиной и женщиной? Возможна, если он импотент, или она выглядит как Катя Пушкарева “до”.
Ola, как насчет логики? Обходитесь женской?
Есть женщины-жены и женщины-любовницы. Та женщина, на которой стоит жениться, психологически отождествляет себя с женой и поэтому не не пойдет на отношения с чужим мужем. Женщины-любовницы спят с женатыми и зачастую стремятся разрушить семьи. “Жена плохая, я лучше - моложе, красивее, умнее, лучше одета и т.п.”, - считают такие женщины. Жизнь в большинстве случае их жестоко разубеждает. Семья распадается и мужчина вступает в новый брак, но не с любовницей, а с другой женщиной-женой. Либо продолжает жить с женой и годами морочить голову любовнице, а то и двум-трем одновременно. Женщина-любовница ищет новые отношения и находит, только вот незадача – новый мужчина тоже женат! А дальше – «у попа была собака…» Если же все-таки мужчина расстается с женой и вступает в брак с любовницей, то начинаются приключения, рассказами о которых полон этот сайт, - про ненавистных детей от первого брака, про слишком близкие отношения с первой женой, про новую любовницу, и т.д., и т.п.
«Флирт— вот как можно назвать эти отношения, ухаживания на грани, каждый думает о большем, но никто не подает вид.”
Ola, есть ли у Вас муж? Есть ли муж у Вашей матери, сестры? Захотите ли Вы ложиться в постель с мужем, когда у него на уме флирт с такой Валерией? Захотите ли готовить для него еду, заботиться о его одежде? Захотите ли такой ситуации для себя и своих близких, если, конечно, питаете к ним добрые чувства? Ведь «интересность» мужчины во многом поддерживается женой, ее силами и талантами. Должна ли жена тратить свою жизнь на то, чтобы Валерия «выглядела каждый день сногсшибательно»?
«Нет ничего дурного, если Вы поддержите эту игру (если, конечно, нет любимого)».
Выходит, если у Валерии есть любимый, то поддерживать игру нельзя, а если нет – можно. Значит, жена меньше значит, чем некий «любимый» у Валерии? Тем, кто так думает, рекомендую ознакомиться с постом Кари на этой ветке.
И что интересно: не со слесарями из ДЭЗа “дружба”-”флирт” заводится, а с климактерическими обладателями Лексусов…

Алёна, что для тебя важней — молодой человек, ребёнок, работа или что ты жива. У меня была такая же болезнь. Химия, лучевая, операция, химия. Мне 24 года, пока нет детей, замужем. Попробую ответить на твои вопросы, которые задавала и себе. Вопросы: За что? Почему я? А может, болезнь нам была дана, чтоб мы задумались о своей жизни. Я уверена, что ты за это время повзрослела, стала мудрее и вообще переоценила свою жизнь.

Жить надо сегодня, сейчас. Зачем думать о будущем. Ни один человек не знает, что с ним случится завтра. Я, если честно, перестала бояться смерти, потому что ни одному человеку не удалось её избежать, НИ ОДНОМУ. Кто-то уходит раньше, кто-то позже. Для чего же мы живём: работаем с утра до вечера, стараемся кому-то угодить ведь никакие богатства и драгоценности на тот свет мы не заберём. А жить надо для себя, радовать и быть счастливой.

Что касается работы — она всегда найдётся. Неужели ты себя чувствуешь 80-летней старухой? Больной и немощной?

Теперь о любви. Если мужчина любит, то любит любую (косую, кривую, хромую). Если не можешь иметь детей, возьми из детского дома, пусть не сейчас, потом, но обязательно возьми. Ты можешь ему стать прекрасной мамой. И ничего не бойся, ведь ты как никто другой знаешь цену своей жизни!

Татьяна, считаю Ваше решение правильным. Ни за что не предавайте Ваших детей. Не отдавайте их чужой ненависти и глупости. Да, именно чужой. Потому что муж в этой ситуации ведет себя, как чужой человек.

Это тяжелое испытание, но, пожалуйста, не отступайтесь. Я не знаю, какие слова найти.

Мне далеко за тридцать. Я ребенок женщины, сделавшей аборт. До беременности мной у моей матери была еще одна беременность. Она была убита. По настоянию мужа (моего отца). Но тут сама мать не проявила ни твердости, ни любви к своему ребенку, еще не рожденному.

Семья моих родителей была обеспеченной, если не сказать, богатой! Они вполне могли себе позволить родить и воспитать несколько детей.

Долго рассказывать, но моя жизнь и отношения с родителями из-за этого пошли наперекосяк. Между нами всегда стоял непреодолимый барьер. Если бы сказали мне: “Что ты хочешь изменить в своей жизни?”, — я ответила бы — “Хочу, чтобы у меня были брат или сестра”. Я совершенно одна. Родителей тоже уже нет на свете.

Я не пролайфер и не религиозна. Я просто… не сделанный аборт.

Надеюсь, что хоть чем-то помогла.

Не делайте этого, не убивайте… свою душу.

Вы сильная и уверенная в своей правоте женщина. Вы справитесь и сами, даже если Вас не будут поддерживать. Просите у Бога помощи. Рожайте спокойно и не злитесь на мужа. У каждого свои слабости и страхи, у него тоже может быть. А каждый из нас сам отвечает за свои поступки даже в браке…

Это тяжелое разочарование в муже, но все проходит со временем. Сосредоточьтесь на ребенке и будущем ребенке, не думайте про обиду. А он пусть сам решает, что делать ему.

Держитесь. И пусть Вам Бог помогает!

Привет! Я думаю ты должна хорошенько разобраться в себе самой , понять нужен ли он тебе вообще!!! Он, как мне кажется тебя любит! ПРосто один раз он перестанет тебе писать, и тебе сможет стать скучно, потому что ты привыкнешь к нему! Или просто встреться поговори с ним, расставь все точки на i, объясни ему всё! Посылать его не надо! Просто ( если он тебе безразличен) дай ему понять что он тебе не нужен! Желаю удачи!

Людмила, не замыкайтесь. Общайтесь с друзьями, даже если не хочется, заставляйте себя. Найдите интересное дело. Пойдите на танцы, хор. Это может не ваше отношение к нему изменилось, а ваше отношение к Вас самой к себе. Надо стать нужной в обществе. Попробуйте. И не гоните всякие глупые мысли. Удачи!

Привет, Alex1!

Я время от времени пытался выяснять причины, перебирая все возможные с моей точки зрения варианты, заводя откровенные разговоры с супругой, начиная с того, что у неё есть кто-то другой, заканчивая тем, что причина просто в её холодности (не “рубя правду матку”, стараясь довольно деликатно).

Я не сексопатолог. Но насчет «холодности»… Опять я про это. У меня были отношения не с одним мужчиной. И честно: была и «холодность», и до наоборот… И все зависело от отношения к мужчине. Когда начиналась «холодность» (безразличие), я понимала, что уже не люблю…
То есть, как бы «сама» холодность – не есть вообще качество женщины. Оно зависит от того, что я чувствую по отношению к мужчине. Понимаете?
Потому и написала Вам, что, может, любовь исчезла? Если она вообще была. Вы же пишете, что и раньше:

…хотя уже изначально для того, чтобы её возбудить, требовались порой очень немалые усилия…

Насчет «лукавите». Ну вот было у меня ощущение, что Вы чего-то не договариваете… И о любви ни слова…
Конечно, все люди разные, темперамент, отношение к жизни, эмоциональный уровень у всех различный… Но все равно, в отношениях между мужчиной и женщиной бал правит любовь. Если ее нет, то и начинаются между ними всякие «непонятки». Вы ее не понимаете. А она не хочет Вас понимать. Не дает себе труда прислушаться… Ведь понимание – это когда мы человека слышим… Когда любим, то мы слышим, стараемся понять. Когда нет, то дистанцируемся.
Я думаю, что вы должны все-таки понять, что она чувствует. Девять лет – срок, когда уже начинаешь чувствовать человека, как родного, близкого, понятного… У меня такое ощущение, что Вы ее не чувствуете. Это вот и удивительно.
Может быть, вам стоит вместе поехать куда-нибудь? Тока не в людное место, типа моря. А в горы куда-нибудь… Просто побыть наедине с природой, друг с другом. Вечерами сидеть у костра, смотреть на горящее пламя… Может быть, тогда вы сможете откровенно поговорить и что-то решить. Потому что, может усталость какая-то сейчас есть. По-моему, нет ничего невозможного в плане понимания. Это ведь так просто научиться понимать.

Ctcnhf, здравствуйте! Дело в том, что мы уже расставались с ним… и не раз… После месяца наших встречаний, он написал мне смс, где извинился, сказал, что у нас ничего не получится и попросил остаться друзьями. Я не ожидала этого, мне было больно… Я плакала. Но я согласилась с ним. Через 4 дня он сам написал мне, спросил, не нашла ли я кого-нибудь себе, мы долго разговаривали.

Он сказал, что причина нашего расставания, что я не могу допоздна гулять, а он рано выходить не может (бредовая какая-то причина, связанная с тем, что мы люди с «разных кругов»). Короче, он вернул меня. Опять проходит месяц. Я узнаю, что он был в ресторане, не один, конечно же, а с народом, и среди этого народа была Наташа, с которой он так шутил, что будто что-то имеет в виду, и вообще собирался дальше гулять с ней (проверенная информация)…

Я так ругалась, когда у знала это, мы поговорили с ним, все вроде бы нормально стало. Он ушел. Я пошла домой. Он должен был позвонить мне, но не звонил. В глубине души у меня было какое-то предчувствие нехорошее. Я звоню ему.

Вот наш диалог:
— Ты что не звонишь?
— А ты что не спишь, уже поздно.
Тут я слышу голос женский, спрашиваю у него:
— Кто это?
— Да так… Знакомая с города…

Эта Девушка — Наташа — сказала ему: «Значит, я для тебя просто знакомая?!» Он быстро сказал, что перезвонит, бросил трубку. Потом звоню. Он не брал трубку. А потом вообще отключился. Мне же он сказал, что батарея выпала (ЛОЖЬ чистой воды). Потом поговорили с ним позже. Вроде все нормально стало. На след. день эта Наташа мне звонила, спрашивала, встречаюсь я c ним или нет, она сказала, что она с ним целовалась, а когда я спросила про большее (секс), она сказала: «А тебе не рановато ли знать?» (ей 18 лет)

После этого разговора я в слезы. Меня аж трясло. Он не отвечал… Тогда я собрала волю в кулак и написала ему все, что думала, что он не достоин меня, сказала ему, что он еще пожалеет, но будет поздно… В общем, я бросила его. На следующий день он написал мне: «У нас все кончено, скажи да или нет?» «Да, а ты что не понял?!» — написала я сквозь слезы…. «Я понял, прощай…»

Я пластом лежала неделю, я плакала, на уроках сижу, а мысли все о нем… Мне было очень больно… Для меня это измена. Потом мы разговаривали на эту тему недавно, он был под воздействием пива, сказал, что он действительно целовался с Наташей, но не более того. А поцелуи — это типа фигня. Он сказал, что она предлагала ему остаться ночевать (секс), но он отказался, потому что знал, что я есть у него. А ему не даю! — так он говорит.

Спустя две недели он позвонил мне, спросил: «Как дела, как у нас дальше отношения будут?» Я только немного успокоилась, а он опять. Я простила его и согласилась. Через два месяца он пошел в ресторан, мне ничего не сказал, не сказал, что с города приехал, меня не звал, я обиделась и сказала ему: «Гуляй дальше!» Я вовсе не подразумевала разрыв. Мы не общались 2 недели. Я просто с ума сходила за это время. Я ходила гулять и видела его, но только издалека.

В это время эта Наташа хотела встречаться с ним. Но он отказал ей, когда она звонила ему, он говорил ей: «Отдыхай!» (проверено) Вот сейчас мы снова вместе. Я уже говорила, как он шутил, что мы расстаемся (смотрите в предыдущей записи). Но все не так гладко. Мне кажется, что ему пофиг на меня… На телефоне у него постоянно нету денег. За то, что он много пьет пиво, мне нельзя ему говорить, его это бесит, он сказал: «А то это плохо кончится для нас».

Он хочет, чтобы все было так, как он сказал. Когда не соглашаешься с ним, то он начинает с гонором говорить, почти что орать. Он не дорожит мной, мне так кажется, он думает, что я его не брошу.

Знаете, ни один человек не сказал мне, что мой парень подходит мне. Теперь армия… Я не уверена, что мне стоит ждать его… Просто, если так посудить, кого я буду ждать? Он меня даже не любит, наверное, если бы любил, так не относился бы… Получается только год терять.

Я сама не знаю, что чувствую, я не такого человека хочу видеть рядом… Но я, наверное, привыкла к нему, к его такому поведению. Мне трудно поставить точку в наших отношениях, что мешает… Когда думаю про расставание, внутри сердце щемит, дух захватывает… Я запуталась… Я устала… Если расставаться, то до армии… В армии бросать парней нельзя! По моим убеждениям, это просто по-свински! Так нельзя делать!

Сейчас он уехал в город по учебе на неделю. Я боюсь, что он изменит мне там. Там есть возможность. Я сказала ему, что если он так сделает, то мы сразу расходимся, он сказал: «Обещаю», с какой-то улыбкой. Ужасная эта неделя будет для меня. Пожалуйста, посмотрите раздел «Я не могу найти общий язык с братом моего жениха», я там тоже оставляла заметку… Она связана с моим парнем и его братом-близнецом… Знаете, Ваши советы очень глубокомысленны, спасибо Вам!

Вот так ее, вот так ее, эту Валерию! Правильно, нечего садиться в машину к женатому человеку!! да еще и четыре месяца подряд!! Совесть нужно иметь!

Да, девушки! Сердцу не прикажешь! Вы мечтаете о коллеге по работе, забросив своих супругов в самый дальний угол сердца.
Но нужно проявлять твердость и быть последовательными. Если вышли замуж - будьте замужем и не ищите связи на стороне , успокойтесь и ищите лучшее в муже. Хоть я и не видела ваших мужей - могу представить, что они добрые, милые, мягкосердечные, хорошие, заботливые, верные, любящие, может даже умные и симпатичные…
А если не получается восхищаться мужем…может познакомите меня с вашими идеальными , замечательными ведомыми мужьями!? я как раз такого ищу себе! с которым можно и детей растить, и до старости прожить! Вдруг мне кто-то из них сильно понравится? ну и что, что женаты - пока женаты… Я -то знаю, что вы их не цените, им рано или поздно надоест вас ублажать, особенно, если у них вспыхнет страсть к какой-то другой - может, ко мне?.. Если вы их не любите, они вам не нужны… не мучайте их, отпустите, они еще смогут встретить ту, с которой будет очень хорошо и комфортно, где будет царить взаимопонимание и взаимная любовь!
Что вы мне ответите на это?
У вас значит страсть не проходит к чужим мужчинам… может и ваши мужья без вас в кого -то втюрятся, кто их оценит по достоинству?..

Обратитесь к врачу, возможно что-то с гормонами, а это важно для здоровья.
Если все в норме, то надо “отпустить” последние отношения.

Почему он не хочет второго ребенка? Какая для этого причина? Вы сидите дома с дочкой, а он зарабатывает деньги на содержание вас троих? Насколько его работа его выматывает и коснулся ли финансовый кризис его заработков? Это чрезвычайно важно, если семью содержит только он. Как изменилась атмосфера в вашей семье с рождением первого? Не погрузились ли Вы в материнство настолько, что перестали уделять ему такое внимание, которого он достоин? В письме Вы не сказали ничего, что было бы ответом на эти вопросы. Допускаю, что это вызвано Вашим эмоциональным состоянием. Однако, если лозунг не допустить убийство ВАШЕГО нерожденного ребенка, подкрепленный подобными мыслями и эмоциями - действительно Ваш по крови, то, разумеется, используйте мужика как донора и рвите отношения, в этом случае вряд ли ему с Вами по пути.

Да… очень тяжело бывает, когда кончаются отношения…
Думаю, что раз вот так быстренько ушёл, значит был готов уйти.
Значит, звонить бесполезно, бессмысленно…
С его стороны всё кончилось раньше.

Как это пережить?..
Искать радость жизни во всём, где только можно.
Заняться дыхательными упражнениями.
Выезжать с друзьями за город.
Заняться собой (образованием, воспитанием, ростом)…

Вот всё, что могу предложить )
Сама всегда разрывы переживала очень болезненно )

Считаю, что смыслом жизни одного человека не может быть другой человек…

Ваш виртуальный мужчина - энергетический вампир.Вы постоянно “кормите” его своей энергией.Как только Вы переключаете свои мысли на другое или другого,он напоминает о себе и всё опять идет по кругу.Тот факт,что вы с ним ни разу не виделись при такой “любви” и ментальной связи,тоже о многом говорит.
Как расстаться красиво? Просто забыть,перестать думать о нем.Это легко сказать,но не просто сделать.Есть много техник, как избавиться от ненужных связей.
Используя такие техники можно освободиться от такой зависимости и стать по настоящему счастливой!

По-моему это бред - такая отчаянная критика того, что я сажусь к нему в машину ! Женатый - значит не общайся ни с какой представительницей противоположного пола и уж тем более не подвози даже если по пути. Конечно, эту позицию легко понять - здесь у многих мужья и сам факт мысли о том,что их любимый вон че вытворяет за пределами дома…(хотя ничего сверхъестественного и не происходит). Это чистой воды страх за то,что “а вдруг бросит , уйдет к другой” . Все понятно. Все логично. Но надо как-то поспокойней что-ли в этом плане быть. Одно дело - подвоз на общую работу , другое - гулянье непонятно где . И не стоит одно путать с другим. К тому же : человек , вступая в брак , так и остается свободным человеком. Мы продолжаем жить своей прежней жизнью ( правда, живем вместе - потому что умеем жить друг с другом и быть друг другу нужными ) и если у кого-то появляются другие планы и переживания - он свободен. Муж не является собственностью жены, жена не является собственностью мужа , и один другого в чем-то ограничивать (запрещать и т.д.) не может. Ограничения есть, но только собственные, внутренние, вызванные уважением,любовью и благодарностью к другому супругу. Неужели вы так не доверяете своим мужьям, что они даже знакомую подвезти не могут ? Неужели так в нем не уверены ? Тогда это уже повод задуматься …

Я думаю,дружбы между вами быть не может. Вас,Валерия тянет на то что он взрослый,и вы смогли его заинтересовать. Его тянет,так как он смог заинтересовать такую молоденькую как вы :)) тут сугубо НЕ дружеские а скорее наоборот,спортивные что ли, интересы

БОЛЬШОЕ ВСЕМ СПАСИБО!!!
Очень во время эта тема )))))

Афинушка, целую тебя в обе щёчки!!! Молодец!
Меня многие считают красивой )
Но комплексов и придирок к себе - хоть отбавляй не ненаотбавляешься )))))

Смотрела “Секрет”. Эксперементировала много раз:
Настраиваешься на всё красивое, смотришь в зеркало и отмечаешь то, что нравишься, занимаешься аутотренингом - глядь!!!! В один из дней действительно видишь в зеркале красавицу. Потом забываю. Проблемы, горестные мысли, недовольство собой и куча прочего делают своё дело - начинаю себя судить и комплексовать, а дальше - утром в зеркале уродина Потом опять )))))))))))
Так было много раз ) Это просто пагубная привычка себя доводить до ручки )

Но на мне лично доказано, что думаешь о себе, то и видишь.
Начни думать о себе иначе, запрети думать, как прежде. Не получается - отвлекай мозг хоть мантрами, хоть “Любовь дарует мне успех!” К стати о любви: она берётся только изнутри. Рождается там робко, прорастает, расцветает. И вот уже многому снаружи хочется приобщиться к этому чуду. И мир начинает идти к тебе навстречу.

Когда мои мысли наполнены прекрасным и возвышенным, мудрым - в зеркале на меня поглядывает красавица. Когда я ворчу, ругаюсь или ною - в зеркале уродина.

Моё лицо очень сильно меняется.

Сей час на работе прохожу другой урок - уверенность ))))
Действительно, когда ты желая обмануть других, начинаешь делать всё уверенно, вдруг - раз!!!!! и получилось!!! Да ещё так, что похвалили ))))

Делая что-то для других, на публику, мы изменяемся физически - жесты, манеры и пр. В какой-то момент физическое передаётся психическому и наступает чудо - ты уже сам забываешь, что на самом деле “ты не такой, каким хочешь казаться”. И все вокруг тоже забывают тебя прежнюю! Вот такой фокус покус )))

Физическое и психическое очень взаимосвязаны!

Можно начать и с другого конца ))) Проговаривая любые аутотренинги, постарайся прочувствовать своим сердцем радость от того, что ты говоришь, от того какая ты в этот момент. Эта радость обязательно передастся физическому и окружающему миру!

Спасибо Марине, спасибо ВСЕМ!!!!
Написала сбивчиво ))) перечитывать не буду )))
От того, что написала, сердце поёт и люблю вас сей час невероятно!
Желаю вам всем уверенности, радости и доверия своему мудрому сердцу!
Если сердце радуется, значит правильной дорогой идём )))
Если горюет, значит, срочно ищем выход из этого болота

«…здесь у многих мужья и сам факт мысли о том,что их любимый вон че вытворяет за пределами дома…(хотя ничего сверхъестественного и не происходит). Это чистой воды страх за то,что “а вдруг бросит , уйдет к другой”
Уважаемая Валерия! Не переводите стрелки :-). Речь не о мужчине, который Вас подвозит. Если он че и вытворяет за пределами дома, то не с Вами :-). Ваше самомнение просто восхитительно! За четыре месяца мужчина никак на Вас не клюнул, Вы вся извелись по этому поводу. Но это не мешает Вам чувствовать себя опасной женщиной :-).
«К тому же : человек, вступая в брак, так и остается свободным человеком. Мы продолжаем жить своей прежней жизнью ( правда, живем вместе - потому что умеем жить друг с другом и быть друг другу нужными ) и если у кого-то появляются другие планы и переживания - он свободен. Муж не является собственностью жены, жена не является собственностью мужа , и один другого в чем-то ограничивать (запрещать и т.д.) не может. Ограничения есть, но только собственные, внутренние, вызванные уважением,любовью и благодарностью к другому супругу».
Милочка, с чего Вы это взяли? Ничего подобного! Кто такие «мы», от лица которых Вы повествуете? Вы сначала дождитесь, когда Вас замуж позовут, а потом теоретизируйте. Рассуждаете, о чем не знаете. Женатые мужчины, вступая в связь на стороне, прежде всего говорят любовнице: «Я не свободен». С точки зрения мужей, их жены тоже ни капельки не свободные, ни на одну минуточку :-). Большинство обеспеченных мужчин не пускают жен на работу, потому что боятся приставаний к жене и ее измены. Интересно было бы, если бы муж обнаружил в машине жены двадцатилетнего сослуживца, которого она подвозит на общую работу. Вот был бы концерт!
Грамотешки у Вас маловато для рассуждений. В Священном Писании о браке сказано: «Да будут двое плоть едина». Люди вступают в брак не чтобы жить своей прежней жизнью, а чтобы изменить жизнь: создать семью и иметь детей. Ваш сослуживец, может, знакомую подвозит на общую работу, да Вы-то про другое думаете. Ведь это Вы сюда написали, а не он.

“Если расставаться, то до армии… В армии бросать парней нельзя! По моим убеждениям, это просто по-свински! Так нельзя делать! ”
Юлиана, Вы очень хорошая девочка.
“Теперь армия… Я не уверена, что мне стоит ждать его… Просто, если так посудить, кого я буду ждать? Он меня даже не любит, наверное, если бы любил, так не относился бы… Получается только год терять.
Не стоит брать на себя обязательства. Ждут, если любят. У Вас явно не тот случай.
“Я сама не знаю, что чувствую, я не такого человека хочу видеть рядом… Но я, наверное, привыкла к нему, к его такому поведению. Мне трудно поставить точку в наших отношениях, что мешает… Когда думаю про расставание, внутри сердце щемит, дух захватывает… ”
Для привычки слишком мало времени прошло, привычка формируется годами. Вас тянет к нему физически, хотя Вы еще не готовы к близости и не потеряли контроль над собой. Это зов тела, а разум против. Ваш парень не годится в мужья, потому что Вы ему не доверяете и не уважаете его. И правильно делаете: доверять ему нельзя, а уважать не за что. Грязь какая-то вокруг него.
“Я запуталась… Я устала… ”
Такие горькие слова в устах шестнадцатилетней девушки. За короткий срок знакомства он успел Вас замучить. Вам надо расстаться как можно скорее и работать над собой, чтобы такое не повторилось в Вашей жизни. Иначе Вы, расставшись с ним, можете опять влюбиться в подобного парня.

Так странно все это для меня…Сколько себя помню-вокруг просто толпы ходили.Мне общение нравится,людей люблю-все такие разные,в детстве смотрела вечером в темноте,как загораются окна в домах и думала-сколько же там народу живет!И у каждого столько всего интересного!!!Так и жила-пересеклись с кем-то где-то-у меня всегда интерес к людям и огромное желание узнавать,понимать,делиться-всем,что есть-событиями,фактами,мыслями,чувствами.А иначе зачем жизнь?как это-нет друзей?Это же значит-жить,как в пустыне.Я с детства помню-мультик про Чебурашку с Геной смотрю-аж слезы наворачивались,что у кого-то может друзей не быть.Одно хочу заметить-товарищ малознакомый однажды сказал-”Я-то всем готов протянуть руку помощи в любую минуту,но не уверен,что ко мне так же относятся,как и я.А хотелось бы”Я с ним согласилась тогда,наверное.А с течением времени понимаю-так самые дорогие люди поэтому и дороги,что из массы тех,с кем пересекались пути,именно эти интересовались тобой и твоими делами так,что стали на всю жизнь твоими друзьями.Ведь у кого-то поверхностный интерес.у кого-то-глубокий.Кто-то готов дружить так.чтобы это не обременяло и не обязывало-а так не бывает,иначе вся соль дружбы пропадает.У кого нет друзей-предлагаю задуматься-а есть ли у меня интерес,искренний и неподдельный к окружающим меня людям?И был ли когда-нибудь?Если-да,то что мне мешает дружить?Ведь каждому человеку приятны одни и те же,в принципе,вещи-внимание,сочувствие,понимание,терпимость к его недостаткам,умение со-радоваться и т.д.Согласны?Готова стать другом каждому.Ольга.

Можно начать со смены телефонного номера и отключения интернета если нет сил перестать отвечать на смс и звонки и заходить в контакт. Только в том случае если действительно желаете от этого уйти. Если нет - выходите из виртуального пространства, которое Вас, таким образом, однажды, как и многих до и после Вас доведет до потери ориентации в нормальном мире. Если этот человек оттолкнет Вас при личной встрече своими качествами или просто внешностью, проблема решится сама собой. Если нет - это будет уже другая история.

Прочла с удовольствием некоторые рассуждения) Немного переключу на исходное послание. Дружба. Где? В общении на работе? В поездках до работы? Сколько они длятся? 15 минут? 25? О какой дружбе вообще здесь идет речь? Может приятельство, на худой конец? Да и то.. Все люди, работающие в коллективе, общаются, ходят курить и нередко ездят вместе, если живут в одном направлении. Скажите мне, пожалуйста, многие из вас, придя домой, вспоминают своего “друга”? Или просыпаются утром с мыслями о нем?) А задаются вопросом, почему с нами общается Маша из офиса напротив или почему красавчик-охранник улыбается при встрече - многие? Валерия,зачем вам его ПОНИМАТЬ? Вам нравится разговаривать с ним в 15-минутной поездке? Так разговаривайте) Валерия, сохраните эти посты. Лет через 5 Вы улыбнетесь, потому что поймете, у кого и в какой возрасте на самом деле мысли повернуты на “понятно что”))

Под  истерикой я понимаю, когда  человек ... начинает вести себя как ребенок... И капризничать это прерогатива детей дошкольного возраста, а  у взрослых людей есть более адекватные и действенные  рычаги достижения целей.

Я просто стараюсь не реагировать, хотя сложно, так хочеться вмазать пощёчину хорошенько, чтобы человек перестал капать на мозги.

я конечно понимаю, это такая психика, но от этого, они меня меньше не раздражают

А агрессию постараюсь проявлять  уже сознательно, и там, где это не помешает или даже нужно.

чтобы мечтать и воплощать мечты в реальность...

со временем их лодки могут превратиться в большой корабль под названием семья.

помогите найти хоть какое-то место в нашей жизни,

я сама свидетель некоторых таких случаев, когда не просто налаживалась жизнь, но и создавались счастливые семьи...

Такое ощущение, что мне обязательно нужно быть на грани,  иначе и жизнь не мила.

Как избежать боевых столкновений фрегатов под названием "семья"?

а если человек уже изменился...то лучше хотя бы не мешать ему жить норм.жизнью

Может, я слишком серьёзно к этому отношусь?  Но ничего с собой поделать не могу.

Но, проблема в том, что ему нравятся любые женщины: и полные, и худые; и блондинки, и брюнетки, и шатенки (особенно); и высокие, и не очень. Под все подстроиться я не могу.  

Это наводит меня на мысль, что ему чего-то не хватает. И это заставляет меня беспокоиться.

Петух может совокупляться с курицами до 60 раз единовременно. Однако он не спаривается с одной и той же курицей более пяти раз в день. После пяти раз петух совершенно теряет к ней интерес. А будучи допущен к новой курице, он начинает топтать ее с таким же восторгом как и предыдущую. Это явление известно под названием "эффект петуха".

Ау, я здесь!!! Я живая и настоящая!!!

Ох, как бы мне хотелось разобраться. С другой стороны, я понимаю, что женщине мужчину не понять, так же как и мужчине женщину.

Да, конечно же, я его воспринимаю таким, как есть, конечно же, люблю и дорожу им.  Но считаю, что о своих обидах говорить надо. И от него этого прошу. На то она и есть — притирка.

а это обращение внимания на других для меня является ложкой дёгтя в бочке мёда

Но знаю одно, что я хочу, чтобы и в фантазиях своих он был со мной.