Только в отличие от рыб ты сам запер себя в своём пруду. Если в твоей жизни нет большой и благой цели, ты будешь бесцельно слоняться по своему дому и, умирая, поймешь, что прожил зря. Если цель есть, всякий раз, делая шаг, ты будешь знать, приблизил он тебя к твоей цели или отдалил, и это будет наполнять тебя азартом и страстью к жизни.
И вновь зову я вдохновенье, свои томленья утолить. Чтоб перебить души мученья и сердце рифмой оживить. Иди куда-нибудь подальше, лети за музою, строка. И от предательства и фальши веди, как посох дурака. Я столько в жизни заблуждалась в путях и в мыслях, и в судьбе, И в новь удачно оказалась в плену Любви, — в твоем.
Предлагаю вашему вниманию первые фотографии, полученные мной в связи с фотоконкурсом "По дороге на работу". Жду следующих! Интересно, что активность в этот раз значительно меньше, то ли не так много читающих о конкурсе ходит на работу? :) То ли ничего интересного не встречается? Или нет желания поделиться с другими? Приглашаю полюбоваться дорогами тех, кто ходит на работу.
Известная певица, актриса и просто красавица Роксана Бабаян — женщина восточная… А по обычаям её народа, девушка, выходящая замуж, в первую очередь должна научиться готовить мужу толму, что Роксана Бабаян и умеет делать виртуознейшим образом. Недаром же её пригласили на ОРТ...
Доброго времени суток! Татьяна, я полностью поддерживаю слова Диогена, только хочу добавить, что не надо строить баррикады и возводить границы, а лучше строить мосты. В Вашей ситуации, мне кажется, очень важно с дочерью эти самые мосты навести. Вспомните, когда, на каком этапе её развития, Вы потеряли с ней контакт, когда перестали быть её первой подружкой, которой можно рассказать всё-всё. Постарайтесь восстановить(если они были) те доверительные отношения, которые обычно бывают у мамы и дочери. Я думаю, именно в этом, суть Вашей проблемы, т.е. той самой “первой подружкой” для дочери стал Ваш муж. И, что они оказались в одной постели,может быть, закономерно в Вашем случае.
Р.S.Вы не пишите, какие у Вас отношения с дочерью, и что произошло в Вашей семье четыре месяца назад, кроме того, что Вы перешли на сменную работу.
P.S2 Никогда не жалейте о том. что сделали. В данном случае не надо жалеть о разводе с первым мужем, ведь Вы пережили этот развод, отряхнулись и пошли дальше по жизни с выоко поднятой головой.Разве не так?
Виталий, я тебя очень даже хорошо понимаю, сам в такой же ситуации… и полностью поддерживаю Надежду, стоит применить так называемый метод ближе-дальше: к тебе хорошо — ты ручной, становишься ближе… к тебе хуже — ты дальше. Калибруй, ведь обыкновенная, но необходимая дрессировка укрепляет отношения…
Здравствуйте! Мне нужен совет! Вот моя история! Я замужем полтора года. С мужем встречалась меньше месяца. Это было какое-то наваждение, через месяц мы поженились. А до этого я встречалась с парнем два с половиной года, у нас все было очень серьезно! Просто он жил в другом городе, и мы виделись не очень часто, только на выходных и проводили вместе отпуск. Наверно, мне не хватало внимания, вот я от него ушла.
Спустя год после замужества я поняла, что совершила ужасную ошибку! Позвонила бывшему, оказывается, он меня любит и ждет! Мы общаемся по интернету, иногда видимся! Хотя редко! Мужу не изменяю! Хоть я человек и не очень религиозный, но все же узы венчания держат!
Не знаю как мне быть! Муж у меня хороший человек, но я его не люблю! Мне иногда кажется, что я пропадаю! Лечу в пропасть!
Здравствуйте! У меня такая ситуация. Как-то раз (пять лет назад) познакомилась случайно на улице с французом, который мне понравился с первого взгляда. Я ему тоже понравилась, это было видно и ощущалось очень хорошо. Сразу нашли общий язык, было очень комфортно вместе. Провели вместе шесть часов, гуляя по Москве. Даже на прощание поцеловались, хотя это не в моих правилах так быстро идти на сближение.
Мы расстались, обменявшись е-мейлами и адресами. На другой день он уже улетал домой. Первые полгода переписывались часто. Потом он пригласил меня в гости, приписав в письме, что если у меня будет такая возможность и желание. Желание у меня было, а вот денег было маловато в то время, к тому же работала много - и не поехала в том месяце, в каком он приглашал.
Потом он перестал писать — месяц, наверное, не отвечал. Я за это время переболела, выплакалась и решила его забыть. Было ощущение, что он пропал и уже не будет общения. Потом он писал мне часто, писал о своих проблемах в жизни, но я уже неохотно отвечала, спустя много дней, порой месяцев.
Так все тянулось долго. Я успела замуж выйти. Но как-то любви мужа ко мне не было никогда сильной. И в интимных отношениях он был слишком отсутствующий и пассивный. Вот я и заскучала по тем отношениям с французом. Развелась с мужем. И со спокойной совестью снова написала письмо своей мечте. Он сухо отвечал, порой игнорировал мои вопросы. И в конце-концов написал, что почувствовал с моей стороны что-то вроде любви, великой нежности к нему. И тут же дал понять, что у него в его жизни кто-то недавно появился, и что мы можем только дружить.
А я-то размечталась! думала, что если встретимся, это будет рай на земле. Он не хочет, видимо, меня совсем видеть. Может, я себе много насочиняла, нафантазировала, что он ко мне хорошо раньше относился и ценил меня, уважал. Мы писали такие длинные письма друг другу! Но о любви никогда не писали открыто. Так, между строк.
Люди добрые, откройте глаза на ситуацию! Я бы хотела с ним увидеться очень, в надежде, что встреча бы все показала и решила все мои сомнения. Но если только дружить, это значит, мы никогда не увидимся.
Посоветуйте, забыть его или как лучше?
Еще добавлю. И он, и я часто выезжали за границу — то в Италию, то в США, то в Египет, то в Испанию… то еще куда-то. А вот в Россию он не доехал. И я не доехала до Франции. Но он с тех пор меня особо не приглашал. Просто писал, что если я захочу когда-то приехать во Францию, буду его гостем. Вот я уже готова поехать, а он влюблен в другого человека…
Здравствуйте. Я ору на своего ребенка. Я уже сама от этого устала, а ей тем более — и вред, и стресс и т.п. Ей 2 года 10 месяцев. Я до родов была несдержанная. Но когда забеременела, твердо решила — соберу волю в кулак и буду работать над собой. Но во время беременности иногда с мужем ругались. Он спокойный, обычно я инициатор конфликтов и агрессии. Родила я и держалась где-то до полутора дочкиных лет.
Были выплески, но я могла себя контролировать, уйти в ванную — успокоиться. А сейчас… Она прекрасный ребенок. Она так хорошо и чисто говорит, добрая, не шкода — в меру, как все дети ее возраста. Я понимаю, что ругать ее совершенно не за что. И вот… у меня какими-то приливами находит… утро… все спокойно — встали, умылись, пошли завтракать, кашка на столе стоит, я верчусь — варю кофе… она зачем-то там полезла, и другая тарелка падает в кашу… и я как заору, она уже уши затыкает, глаза круглые… я за секунды понимаю, что я такая дура, что это все такая ерунда… но травма уже есть у нее… я извинюсь, она улыбается…
Она спокойна, но чувство вины перед ней как ком снежный все больше и больше. Я замечаю последствия моих воплей в ее поведении, мне еще хуже оттого, что я — ее мать, довела до такого состояния собственного ребенка… Я все понимаю, но сдерживаться не могу. Я не знаю, почему. Пойти к семейному психологу возможности нет, я еще не работаю, денег недостаточно. А просто сдерживать себя — это утопия.
Скорее всего, эти выплески и происходят не потому, что я предъявляю претензии к дочери, а накопилось, и она рядом, вот и получает из-под горячей руки. Мы с ней круглые сутки рядом. Вечерами и по выходным муж дома, но… вечером он уставший после работы и все равно… ну час-два он с ней, но я-то рядом, никуда из дома не ухожу. А она ко мне — и покормить мама, и на горшок посадить мама, и то мама, и это мама.
Чтобы папа что-то сделал вместо меня, надо уговаривать. Если мне уйти из дома, то папа за главного, тогда нормально, но если я рядом… По выходным я иногда ухожу на несколько часов, гуляю по магазинам, просто гуляю, ничего не покупаю :), можно сказать без удовольствия.
Подруг у меня нет, не с кем пообщаться, выплакаться элементарно… ну только мужу, но в присутствии ребенка плакать — это очередная травма… Вывод такой напрашивается — нет у меня собственной жизни, личного пространства… а раньше я очень любила бывать одна… ну то есть я это и сейчас люблю, но не имею такой возможности вообще.
Я никого не обвиняю, это же сознательный мой выбор — родить дочь. Но иногда мне кажется, что это только МОЙ выбор… муж любит ее и меня, но он целыми днями на работе, потом дома уставший на диване… Я все понимаю, но я-то устаю не меньше, особенно сейчас, когда ребенка просто в кучу не сгребешь не потащишь, куда хочешь. Постоянно нужно убеждать, уговаривать, строжиться, объяснять что-то, комментировать каждый свой шаг, все-время что-то ей рассказывать, выдумывать, фантазировать.
Я эмоционально от этого устаю и физически… я иссякла… жду не дождусь, когда выйду на работу, но понимаю, что это не выход… меня это даже пугает, когда она станет ходить в сад и будет целый день с чужими людьми, мне бы хотелось остаться для нее самым близким человеком, но не теряя собственного я, своего личного пространства, а как это сделать — я не знаю.
У меня огромное чувство неуверенности в себе. Я боюсь общаться с людьми, заранее ставлю их на позицию выше себя. Боюсь отвечать. Предпочитаю отсидеться в сторонке, лишь бы не привлекать внимания со стороны, я стесняюсь своей внешности.
У меня идет вечная война между мной и мной (внутренние конфликты). Раньше до 18 лет я была другим человеком, потом с переездом в Москву у меня что-то произошло.
Мне очень нужна ваша помощь, я хочу быть полноценным человеком, а не рабом своих комплексов. ПОМОГИТЕ, УМОЛЯЮ.
Да, Мария, пока ещё не спите, а завтра он придёт с розами и шампанским. Откажете?
Сомневаюсь. Даже что-то там “доказывать” женатому мужчине(да даже и не женатому, если у него есть отношения с другой) — это СВИНСТВО. Вы ещё и думаете - делать или нет. Да вам этот мужчина только и нужен, чтобы доказать, что вы “лучшекого-то там”.
Допустим вы чем-то лучше. И что? Вот, представьте, вы доказали, он развёлся.
ВАМ будет приятно осознавать, что ВЫ оставили чужую семью без отца?
Вы в полной семье росли? Я - нет. Знаете, как ребёнок плачет и говорит “а я хочу, чтобы у меня был и папа и мама!”. Или спрашивает “мама, а где папа? у всех есть, а у меня нету…”
Вам приятно будет всё это осознавать?
Я понимаю, были бы вы взрослой женщиной, для которой это - последний шанс, может даже последняя любовь.
Будьте же человеком! Отступитесь, именно этим вы и покажете, что вы лучше. Не “лучше, чем кто-то”, а просто хорошая, сама по-себе.
Не знаю… Зарекаться, конечно нельзя, но для меня чужой мужчина - всегда был табу. Да, влюблялась, страдала… Зато теперь у меня есть мой, единственный. И я знаю, что я его ни у кого не уводила, ничью семью не разрушала. В этом плане моя совесть чиста.
А если его жена что-то с собой сделает? Всякое бывает. Скажете “ну и дура!” Я лучше неё!” — так?
Одумайтесь. Да и вряд ли вы нужны этому мужчине. Он сам молод - ему только секс и нужен. Ребёнок подрастёт, отношения в семье стабилизируются.
У меня есть сёстры… Они говорят мне тоже, что и Вы… Они мне говорят, что я “лохушка”, потому что позволяю ему себя унижать… Я решила, что до армии расстанусь с ним. И скорее всего, в ближайшие дни…
У меня точно такая же ситуация на 100%, даже совпадает то, что мы живем у его родителей, а у них свой частный дом. Я не знаю, что мне делать… Буквально вчера-позавчера мы с ним помирились из-за его очедного залета, а вчера он не ночевал дома и вернулся в 5 утра… ужасно обидно, больно, и я совершенно не знаю, что делать, вернее, знаю — надо бросать, но столько раз пыталась это сделать, неделю все хорошо, а потом меня начинает ломать, и все опять и все снова…
Я не знаю, как заставить себя его разлюбить, и за этой помощью хочу обратиться ко всем женщинам, которые прошли через это, или психологам, имеющим опыт в подобных ситуациях… ПРОШУ, ПОМОГИТЕ ВЫБРАТЬСЯ ИЗ ЭТОГО ЗАМКНУТОГО КРУГА…
ctcnhf
Да выкиньте эту белиберду про “роли” из своей головы. Читал я по вашей ссылки. Откровенной чушью я бы то, что там написано не назвал, но то что эти “роли” в жизни не присутствуют в чистом виде — это однозначно.
Я часто видела такие ситуации в жизни приятельниц, собственной свекрови. Одна из подруг бесконечно жаловалась и “советовалась” со мной, но дальше нытья дело не шло. Истратив кучу сил на выслушивание ее и поддержку, в какой-то момент я поняла, что она не решит этот вопрос никогда. Не знаю, как правильно охарактеризовать это с психологической точки зрения, но мне стало казаться, что ей просто “на роду написано” так жить, и другую жизнь она вести не может по каким-то своим причинам, не связанным с мужем. Посоветую ей расстаться, она послушается и найдет себе снова такого же.
Не хотелось бы вот так категорично заявлять, что каждая имеет то, чего заслуживает, но что-то в этом есть. Если решение порвать с источником раздражения дается тяжело, надо поискать в себе, в своей жизни причину: почему вас тянет к человеку, являющемуся источником боли и унижения? Мне кажется, если вы избавитесь от нездоровой потребности в постоянных нервотрепках, интерес к мужчине, который их обеспечивает, пропадет сам собой.
Я вас не знаю, может, я ошибаюсь на ваш счет, но те вечнострадающие жены, которых я долго знаю, производят такое впечатление, что им просто нужен кто-то рядом, кто будет их постоянно расстраивать. И только отсюда все разговоры о неземной любви, которая их держит рядом с мужьями.
Света, мне очень жаль Вашу дочку. Бедный ребенок не виноват в том, что у мамы проблемы с психикой. При таком раскладе Вы НИКОГДА не будете для нее близким человеком. Это пока она маленькая, нуждается в Вас — “и покормить мама, и на горшок посадить мама, и то мама, и это мама.” Если Вы и дальше так будете себя вести, то Ваш ребенок из своего детства ничего, кроме маминого ора, не вспомнит.
Если честно, то Вас мне совсем не хочется жалеть. Наверняка ее рождение — это не Ваш выбор, а случайная беременность. Таким как Вы надо рожать детей попозже или совсем не рожать. Как можно орать на трехлетнюю малышку за то, что она что-то СЛУЧАЙНО уронила? Самое страшное, что она к этому привыкает… я могу представить испуганные глазенки маленького человечка…
Через 5-7 лет Ваша дочь будет Вас стесняться и не захочет никуда с Вами ходить — зачем ей нужна не контролирующая себя мама, которая может наорать в любую секунду, просто так, ни за что, да и вдруг еще на людях…
А лет через 10 Вы услышите ор от нее, в свой адрес…
Вы сами должны себя контролировать. Наверное лучше пойти в ванную и поплакать в одиночестве минут 5, чем орать на ребенка.
Позвоните в бесплатную психологическую помощь — такая услуга есть во многих городах.
Здравствуйте, Даша! Я ни в коем случае на Вас не обижаюсь на:
Ааа… еще забыла сказать! Марина Бондаренко писала, подумайте, сколько дней вы прожили впустую… не думайте об этом ни в коем случае ))) Это ж мазохисткой надо быть, чтоб так думать, от этого только хуже будет. Лучше думать так: Вам ВСЕГО 21 год …уууу… сколько всего впереди еще интересного ))) Вы просто начнете жить заново… вот и все )
Даша, это только в юности кажется, что когда тебе двадцать лет, то впереди бесконечность, в которой можно тратить время впустую, надеясь на то, что впереди еще о-го-го сколько, и все успеешь. И поработать над своей внешностью, и побыть счастливой, когда надумаешь.
Поверьте, Даша! Мне сейчас 52, а 19 было совсем недавно. И пикнуть не успеваешь, и сын вырос, и уже старше меня той. Время летит катастрофически быстро. И я лично вот совсем недавно стала другой — вот такой радостной, позитивной и т.д. А раньше — многие годы — грузилась всякими вещами. И сейчас мне на самом деле жаль времени, которое ушло «впустую» — когда я о чем-то там жалела, когда рассматривала прыщики на носу и считала себя некрасивой…
Поверьте — жить надо не в каком-то там отдаленном будущем — в вечности, а именно сейчас, сию минуту… Понимаете? Или нет? И то, что я говорю о том, что потом безумно жаль дней, в которых ты сам себе не нравишься, когда страдаешь, когда делаешь что-то пустое, типа нелюбимой работы, и страдаешь из-за глупых ссор, глупых людей и т.д., и что эти дни никогда не возвращаются — все правда.
Человек никогда не становится моложе. И негативный опыт не приносит счастья. Я радуюсь, что вы девчонки еще молодые, и вас еще можно как бы предупредить — ну не тратьте на сопли ваше ЖИЗНЕННОЕ время, которое не возвращается…
Ладно, я глупостей столько понаделала в юности — грузилась чем попало, но ведь у вас есть возможность быть счастливее дольше! Ну вот об этом я писала. И никакого пессимизма в этом нет. А лишь реальный взгляд взрослого человека, который осознал, что жизнь такая замечательная. Но осознал это намного позже, чем стоило бы… И повторюсь:
Сейчас скажу до банальности простую, но самую главную мысль: Наша жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на обдумывания вот эти всякие, на депресняки и т.д.
Катя, я тебя очень хорошо понимаю! Просто ты ещё морально не готова, вот и всё.
Мне лет до 17, в принципе, ничего и не хотелось, боялась этого и тоже противно было. А в 18 просто встретила Его, полюбила и как крышу унесло ))) Никакого страха, желание было безумное, сама его соблазнила (он тоже был девственником, хоть и мой ровесник), уже больше года вместе, очень друг друга любим, и в плане секса у нас всё просто замечательно!
Не торопись, если боишься и тебе противно — зачем насиловать себя? Может, твой парень слишком настойчив и напугал тебя? Знаешь, если любит, то подождёт, а если нет — зачем такой нужен?
Встретишь ещё свою любовь. Секс — это естественно, это одно из проявлений любви, способ эмоционально сблизиться с любимым человеком и просто жить яркой, полной жизнью.
Света — это же всего-лишь твои одноклассники! Ты закончишь школу и через какое-то время даже не вспомнишь их имён. Ты не обязана с ними дружить, как и они с тобой. Это просто коллектив, в котором тебе придётся учиться.
Поговори с родителями — может, просто стоит сменить школу?
У тебя есть какие-нибудь увлечения? Запишись в какой-нибудь кружок, секцию. Например — любишь рукодельничать или хочешь научиться — там и познакомишься с ребятами, у которых похожие интересы, с кем тебе будет интересно.
Я в своё время была тихой и скромной девочкой, в друзья ни к кому не лезла, но меня всё равно иногда обижали просто потому, что я не могла за себя постоять, а теперь понимаю, что мне ещё и завидовали.
Тебе стоит начать больше себя уважать — тогда и другие тоже станут уважать.
Ничего-ничего. Меня не пугает прямота, если бы пугала, я бы никогда сюда не написала. К тому же, я понимаю, что вы просто тетенька, проходящая мимо, а не психолог, на помощь которого я расчитываю, размещая свою проблему здесь.
Ваша прямота крутится у меня в голове как пластинка изо-дня в день, в том смысле, что я и сама все это знаю, а я обратилась сюда за советами, консультацией, т.к. больше негде мне ее получить.
Я себя контролирую, пытаюсь, но мне все труднее и труднее это делать, я вижу проблему и поэтому и прошу совета. Не жалости к себе и ребенку, кстати рожденного совершенно осознано и очень любимого мной, иначе бы все это не было проблемой для меня.
Света, развивайте в себе способность проявлять любовь к близким, высказывать ее, делиться своими переживаниями на положительном эмоциональном фоне. Возможно, вам трудно понять: как это? Возможно (это лишь догадки), в семье, где вы росли, не у кого было перенять эту манеру, научиться приласкать ребенка и мужа “под хорошее настроение”, лишний раз дать понять, что они вам дороги, просить о чем-то делить своими сомнениями, чувствами.
Вот и получается, что чувство вины заменяет вам нежность и положительные эмоции. Вам приходится всякий раз создавать эту ситуацию: заставлять близкого человека страдать, а потом жалеть его, иначе эмоциональной близости не получается. Похоже, эта ваша манера уже начинает приводить к изоляции: при любой возможности вас избегают, стараются находиться вне досягаемости.
Старайтесь потихоньку, мелкими шажками менять атмосферу вокруг себя, делать ее более комфортной для себя и окружающих. Рано или поздно вы почувствуете отдачу. Может быть, вам удастся сблизиться с кем-то из тех, у кого в семье дружелюбная атмосфера, завести приятельницу, которая была бы для вас примером хорошей матери, и у которой можно исподволь перенимать манеру общения, учиться приходить в равновесие, даже просто настраиваться в этой компании на ровный лад.
Насильственно взять себя в руки все равно не получится. Нельзя не раздражаться. Но можно “выследить” причину своего раздражения и максимально защититься от нее. А причина - не в ребенке, а в вас. В вашем прошлом, в вашем внутреннем мире.
В самые “пиковые” моменты, когда очень хочется разораться, полезно представить себя как бы вне своего тела. Ваше сознание — как водная гладь, оно отражает окружающий мир как зеркало, оно было ясным чистым. Но вот произошло внешнее воздействие. Оно похоже на упавший в пруд камень, от него разбегаются волны. Вам достаточно ощутить, что бесполезно с этими волнами бороться: вы будете изливать свою агрессию, а сознание будет мутиться только все больше, как если бы вы волны пытались остановить руками. Если ничего не делать, вода сама успокоится.
Просто в момент раздражения наблюдайте реакцию своего организма (ведь физически чувствуете его). Прислушивайтесь к своему пульсу, к ощущениям на коже, вы сами увидите, как без ваших усилий и участия это все приходит в норму. Испытывать волнение, раздражение не стыдно, это не является признаком вашей нелюбви к близким. Испытывайте его на здоровье — это просто как волны, которые нужно пережидать, а не будоражить еще больше, если не хотите осложнять жизнь себе и окружающим, портить себе здоровье и наживать в дальнейшем проблемы с воспитанием ребенка.
Когда раздражение затихает, можно сказать дочери, что, по вашему мнению, она делает неправильно, подсказать правильной образ действий. Например, в 2 года она вполне может какое-то время играть одна, сама садиться на горшок, давать вам время для отдыха. Скорее всего, так и будет, если она сможет получать подтверждения вашей любви не после “выволочки”, когда у вас наступает прилив жалости, а просто в любой момент, когда ей этого захочется. Надо, чтобы для этого ей не приходилось вас “дергать”.
Юля, Вы смотрите в самый корень. У меня эмоцинально холодные рдители. До сих пор с ними не получается сблизиться. Общаемся только на обычные темы, ничего личного. Я не думала раньше что это важно, точнее не понимала. Когда поняла, еще задолго до беременности - обижалась на них за это и решила, что никогда я такой не буду… Мой муж в этом плане свершенно другой и рядом с ним я тоже становилась контактнее…но…не знаю чего-то не хватает…
Вспышки гнева, не только обращенные на дочь, вообще, не умею гасить. Можно подробнее? Как это? - “Просто в момент раздражения наблюдайте реакцию своего организма (ведь физически чувствуете его). Прислушивайтесь к своему пульсу, к ощущениям на коже, вы сами увидите, как без ваших усилий и участия это все приходит в норму. ” То есть - замереть и сконцентрирваться на физических прцессах внутри себя?? Мне крушить охота все вокруг…не дай Бог рядом кто-то, ему достанется, прямо или косвенно… Мне нужно быть абсолютно на едине, чтобы сконцентрирваться на себе и “потухнуть”… но дочь всегда рядом, даже если в ванную закроюсь - она стоит под дверью и стучит и зовет…Конечно, я попробую применить Ваш совет на практике - Больше спасибо! Все же это лучше - чем орать.
К слову, ведь на людях я не ору на нее, могу себя контролирвать, а когда на едине - я без тормозов…из серии “раним тех, кто ближе всего нам, потому что только им можем показать себя всего - и хорошего, и плохого”.
Света, это невроз. Вам надо к врачу.
У Вас есть какая-то глубокая нерешенная внутренняя проблема, глубокое недовольство. Об этом Вы говорить не решаетесь или не хотите. Я не этот сайт имею в виду, а Вашу реальную жизнь. А поскольку проблема не решается, Вы срываетесь на того, кто под рукой.
Еще русские мамы орут на детей, когда за них пугаются.
Немотивированную агрессию дает также снижение давления на фоне недосыпа.
Ну, например, ребенок канючит, требует подойти или еще что-то. Можно сказать: “Сейчас, дорогая, подожди минутку” или что-то вроде того. И на некоторое время переключить внимание просто на свой организм. Что вы чувствуете физически? Кровь шумит в ушах? Сердце бьется учащенно? ЖЖение на коже? Это ведь всего лишь игра природы, нормальная реакция на стресс. Она дана нам, чтобы справляться с экстремальной ситуацией - быстрее бегать, поднимать тяжести, проявлять физическую выносливость, когда это необходимо для выживания. Обычное действие гормонов. У матери маленького ребенка это всегда выражено сильнее, ведь вы должны быть готовы защитить себя и ребенка в случае чего, быстро реагировать на опасность. Это так же естественно, как иметь молоко.
По ряду причин организм “подыгрывает” вам в вашей непростой житейской ситуации: реагирует на то, что стрессовой ситуацией, по сути, не является. Надо дать ему возможность повозмущаться и успокоиться, ведь, как правило, ситуация не требует немедленного реагирования. Просто уделить внимание своим ощущениям. Убедиться, что они быстро возникают и быстро проходят, и никакого дискомфорта вы уже не чувствуете. Природа все сделает сама. Она заложила как механизм возбуждения, так и механизм торможения. Вы получили ложный сигнал о тревоге, и ваш мозг сам даст даст “отбой”, не нужно насильно сдерживать агрессию, то есть, концентрироваться на причине стресса. В любой момент, когда вы осознали, что раздражаетесь, возьмите себе несколько секунд, чтобы переключиться на себя. Даже если придется оборвать свой монолог на полуслове. Придумайте стандартную отговорку, чтобы никого не удивлять. Мужа можете поставить в известность, зачем вам это нужно. Если один раз удастся это сделать, вы сами удивитесь, насколько легко проходит возбуждение, когда вы себя сами не распаляете, а просто смотрите на себя.
И, конечно, обращайте положительне эмоции на мужа и ребенка, когда вы в хорошем настроении. Похоже, они просто неосознанно научились вас “заводить” ради компенсации, которая следует за приступом агрессии. Сейчас она заменяет им вашу любовь, ваше расположение. Возможно, когд все хорошо, вы ведете себя слишком сухо, и им хочется какой-то близости с вами.
Юлиана, дело не в том, позволяете ли Вы ему унижать себя, а в том, что он испытывает потребность унижать девушку. Нормальному мужчине не хочется унижать женщину.
Еще раз повторю: думайте о будущем. Он не подходит для Вас как муж, как отец Ваших будущих детей. Он и как любовник немного стоит с его взглядами и манерами.
Дорогая Ирина!
Каждый человек в этом мире дорогого стоит, ведь все мы созданы по образу и подобию Бога. И вы в этом плане не исключение.
Расскажите более подробно, что с вами случилось после 18 лет, и сколько лет вы чувствуете себя “не в своей тарелке”? Где Вы учились, учитесь или может работаете? Напишите побольше фактов из вашей жизни.
Если, конечно, вас и правда интересует какой-то совет или помощь со стороны.
Сейчас я прорву времени общаюсь с другом по телефону...
Говорим практически обо всём... об прошедшем дне, настроении, проблемах, интересах, о прошлом, о своих ошибках, может читать книжку по телефону... А МОЖЕМ ПРОСТО ПОМОЛЧАТЬ и подумать... даже это нас сближает...
Это-то меня и задевает и заставляет задуматься: неужели это так важно? В реальности он мне говорит совсем другое, но его поведение заставляет задуматься (ведь слова - это ум, а поведением руководит наше подсознание): а из-за чего он тогда со мной?
Но, не смотря на всё это (что мне не понятно), он думает, что они родные люди. Я очень хочу поговрить с ним про это. Но не знаю, что ему сказать. Как аргументировать своё мнение. Не хочется и его чувства задеть. Как объяснить ему, что такое - родство, и кто такие - родные люди?
Все советы приму на вооружение.
Нет это такое безаппеляционное слово,и наверно самое главное для реьенка где можно ,а где нельзя.
Вот например можно ли толкнуть стул,чтобы посмотреть как он упадёт,игра ли это,или уже шалость.Почему то в последнее время стала кошку обнимет,а потом ей брысь говорит,как объяснить? Подскажите если стаким сталкивались.
И во еще как поощрять сон.Сколько слышу все спать детки уже хорошо ложаться у нас с боем,слезами,долгими укачиваниями.Большая уже коровка чтобы стоя на руках укачивать,обяательно стоя,спина отваливается.Как научить???
Первое время когда мы еще только познакомились, когда я на День Рождение приготовила подарок сюрприз - он был в восторге. Говорил, что я первая кто устраивает ему такое. Что это супер! А теперь не смотря на то, что сюрпризы разные - его это не трогает!
Теперь он, зная это, когда у него плохое настроение, специально начинает "колоть" меня. Вот я и думаю, следует ли дальше ему говрить о своих чувствах? Уколы бывают обидные. Но я стараюсь не реагировать на них. Понятно, что это привычная для него модель поведения из прошлой семейной жизни.
Да вы правы дети и животные ведут себя одинаково (с кошкой на счёт воситания у меня лучше пока получается:)).Сейчас читают книгу Карен Прайор. Нe рычите на собаку,мне нравится,муж даже себя решил воспитать по этой книге,я только за всё хорошие начинаия.
Не получится,мужик у неё хитрый ,во мне сразу увидел проблему своего беззаботного существования.
При моей бабуле,он сестру учил "Забудь сестру,забудь отца,он бедным только прикидывается,нужно как можно больше из него высосать".
И фразы знаете, типо он мне говорил,что ты это будешь говорить.
На протяжении жизни наши ценности меняются. Мне всегда было сложно расстаться с каким то другом. Только сейчас я понимаю, что это происходит из-за того, что мы меняемся... Кто то меняется вместе с нами, кто-то остается на том же уровне, а кто-то уходит далеко вперед.
Рассталась с мужчиной - решительно, неожиданно для него и осознанно... И я знаю, что нам обоим будет намного лучше по отдельности.. Как будто мы друг для друга как камни, которые тянут на дно...
всё же я не много переживаю за эту встречу с его роднёй (у него с ними бывают сильные разногласия), понимаю что волноватся это естественно, но как вести себя так чтоб" и волки сыты, и овцы целы"...
НА самом деле, он считает, что все это каприз, гормональный взрыв, или что-то сродни этому... что я это сгоряча и на самом деле совсем не хочу с ним расставаться.
Всё что я сейчас делаю, это пытаюсь показать ему совсем другие отношения, отличные от прежних. И то, что он сказал, что он уже прежней жизни не хочет, считаю достижением.
Иссякли мои фантази по поводу укладывания ребёнка.
И меня укачивать птались,и любимую игршуку,и просто одна подруга оставляла своего вкомнате одного,он у неё сразу отрубается.И лошадки спят и ежатки,и тёти дяди все спат,колыбельные ей пою потом час раговаривать немогу (песен 10-почти как сольный альбом),и сказки и т.п
Не спит она,плохо как днём,так вечером,и утром.
Второй день подряд подъём в 4 утра (хорошо хоть с папой по переменке поспали чуток)
дневной сон в 16-00
На ночь в 11-00,а то и в полночь.
Выматываюсь,как спать укладывать так с силами собираюсь,было пару раз что она в обед за столом уснула,Боже какое счастье!!!Всегда бы так,может и с энергией было бы получше.
Пробовали не укладывать вообще до 1-30 ночи вытерпели с мужем,а дочь всё активничает.
Дети те еще экспериментаторы!!!
Ершик туалетный лучшая забава:D
Конечно не ругаю,просто не знаю,что делать когда это уже по пять раз на день???
Про то что упадёт,говорила,падал,не поняла.
И пальцы прищемляла раза три,я понимаю нужно время чтобы закрепить,но обычно хватает раза
Конечо она угуливает,домой загнать проблема.Выходные мы на даче,ностоит заработаться,с мужем по всему обществу носимся в поисках.Ну и конечно она начинает меня повторять,ковыряет своёй лопаткой грядки,полет лук,вместо сорняков.Знаю,знаю потерпеть,терпелки бы всем побольше.На даче хорошо когда бабуля-свекровь приезжает,она с ней может часами ходить,а я все успеваю прополоть и посадить.Только нашу бабулю пряником не выманишь.За 2 месяца 3 раза(за то как обещали все родственники помогатьс ребенком,когда узнали,что я беременна).
На детской площадке как-то села на лавку,бегает далеко увегает,а я всё сил не за ней носится,конечно кроме поползновений на дорогу.Как раскудахтались ммши,что-ты мол так спокойнок этоу относишься.Ну всё сил моих нет ещё эти нелепые нравоучеия.
Всё верно,только Бразильский метод не помогаетт.Толи случай тяжелый, толи мир сошёл с ума.
Когда они рассписались (перед свадьбой она попросила сводить к гинекологу-а там полный венбукет,и после этого выйти замуж?).Вообщем я поняла что я ей точно не помогу,я ее оставила,уже прошло три года- видемся не чаще 2х раз вод и то я с ней,как говориться о погоде разговариваю.Ну я не знаю.Ни подруг ни сестры.Она даже свадьбу тайком у строила и ворчала,если кто-то разузнал и по телефону её решил поздравить.
Как можно быть такой замкнутой,как может свет сойтись клином на этом типе.
Да она уматывается на прогулках,но на обратной дороге всегда засыпает (в коляске), приходим домой 15-30 минути она уже встает.А если дома уторкаю, пару часов передыки помогаю до вечера дожить.
Танцует,обожает фуете делать:D, да только на долго её не хватает.
Хорошо,что был дедушка такой замечательный, мой отец в другом городе,а у мужа к сожалению алкоголик,которому ребенок не интересен.И вообще,тем кому родственники помогаю полегче.А тут 24 часа в сутки,круглогодично,без месячного отпуска:D,это шутка,я сейчас пойду высплюсь,и завтра,как огурчик найду чем занять ребенка...
А уж если говорю нет... то лучше меня не раздражать - предлагая неугодный мне вариант...
Самый лучший способ меня в чём-то переубедить... это не переубеждать... а предоставить на моё усмотрение оба варианта (или больше) и последствия выбора...
А в общем, моим родителям было проще, у меня был старший брат (3 года разница).
Вот муж тоже, может, уже второго? Но я что-то пока не настроена, перерывчик должен быть.
Плюс я перед декретом закончила университет, прошла ординатуру, а по специальности не успела поработать — надо бы и об этом подумать. Когда куча детей — это прелесть, вдвоем они действительно друг друга занимают.
К психологу она не пойдёт,лучше деньги отдать мужу чтобы он пропил.(это по правде),а если на самом деле,для того чтобы идти психологу надо признаться самой себе что есть проблема.
По словам матери (она уже умерла) ,когда родилась сестра папа к ней 2 месяца первых не подходил,но потом как всякий отец еще сильнее любил...
Вот представляете как так можно!!!
Мужа оставили на выходные на работе,договорились с свекровью на дачу съездить список того что надо высадить из рассады просто тьма(помидоры у же с помидорками болеют им тяжело,перцы с перчинками баклажаны,капуста,огурцы у меня тоже в рассде и арбузы)..
Мне кажется - это здорово. Романтика. Разговаривайте сколько вам хочется. Это же так интересно. А ожидание встречи так прияно волнительно. Наслаждайтесь этими чувствами!
познакомились через инет совершенно случайно...
Случайность - это хорошо спланированная закономерность. Раз вам был дан такой шанс, то значит надо его использовать. Что бы не заниматься самообманом не рисуйте в голове никаких сказочных картин и ни на что не настраивайтесь. Просто подумайте, что этот человек, возможно, сыграет в вашей жизни какую-то роль и вы в его жизни тоже. Раз вы начали, то надо пройти этот путь до конца. Иначе не узнаете.
я могу сказать что люблю себя, даже слишком, иногда я мыслю довольно эгоистично, да и поступаю так.
Ну слишком любить - я даже не знаю как это возможно.
А в эгоизме я вообще не вижу ничего плохого. Более того, я часто руководствуюсь принципом
Если человек сам вовремя себе не позаботится, то окружающие в один прекрасный момент обнаружат, что им не о ком больше волноваться
Поэтому, я предпочитаю думать о себе, а окружающие могут позаботиться о себе сами. И это гораздо правильнее, чем когда все решают проблемы друг друга, помогают друг другу, и вообще занимаются устраиванием чужой жизни, только бы своей не заниматься.
И вообще даже в Библии сказано
Возлюби ближнего, как самого себя
Но ведь не больше самого себя. А люди частенько себя толком и не любят.
Другое дело эгоцентризм когда все должно вращаться вокруг Вас, все должно быть для Вас, и только Вам. Это действительно нехорошо, да и некрасиво.
Ну я думаю, что навести мосты с друзьями можно за общим застольем. Выберете какой-нибудь подходящий повод, хоть шашлыки на даче (а что, вроде на выходные обещали неплохую погоду). И посмотрите на его друзей.
Но несмотря на всё это (что мне непонятно), он думает, что они родные люди.
Ну она-то для него все-таки мать его сына, и его жена (они же ведь еще не разведены). Так что даже если она к нему относится как к вещи, то он к ней относится как к бывшему(?) родственнику. Ну а потом, не забывайте, что послать ее куда подальше — признать свой выбор э-э... мягко говоря, не самым удачным.
В сочетании с комплексом вины, это может дать совершенно фантастический результат... Так что мб имеет смысл сходить к семейному психологу.
Очень рада за вас! Удачи! А знакомство сразу с родственниками — это хороший знак. Мужчина, с которым теперь живу, на 2-ом свидании познакомил со всеми родственниками, тоже был праздник — Новый год.
Обязательно потом напишите, как всё прошло (если захотите, конечно). Я так люблю романтические истории!
СARPEN DIAZ — означает — лови момент, живи сегодняшним днем, извлекай максимум из сегодняшнего дня, из настоящего.
Забитая собака так и останется забитой. И будет норовить закусать любую руку, которую к ней тянут (это я на себе проверила). Слава Богу, вроде люди в этом отношении более подвижны.
Я думаю, что Вам стоит ответить на такие вопросы:
- зачем мне нужен этот человек?
- нужна ли я этому человеку?
- на что я готова ради того, чтобы он был рядом?
Вода камень точит. Но имейте в виду, на то, чтоб его приручить, чтоб его освободить, чтоб его раскрыть уйдет не один месяц, а может, и год. Что получится и будет ли стоить результат затраченных усилий — я не возьмусь сказать.
Недавно я его спросила, почему он мне не говорит заранее о своих планах на вечер, хотя сам уже их знает. Мне тоже ведь нужно знать, чтобы запланировать свои дела. А он ответил (ерунду какую-то), что вот я тебе скажу, а потом не получится, и ты будешь на меня наезжать.
Мб, стоить объяснить, что Вы будете наезжать, если он будет вести себя в том же духе?
Все же надеюсь, что все в вашей сказке будет хорошо. Злые чары рассеются, пир на весь мир, и жили они долго и счастливо.
Вот например можно ли толкнуть стул,чтобы посмотреть как он упадёт,игра ли это,или уже шалость.
Я, например, своей дочери разрешаю экспериментировать. Иначе дети на словах плохо понимают. Главный принцип воспитания малышей - принцип наглядности. Например, была проблема с игрушками: в связи с неаккуратным обращением они ломаются у нас. Сколько я не говорила... Пока однажды, в очередной раз поломав игрушку, она не подошла и не попросила сделать. Я сказала, что всё, теперь ей нужно выбросить, сделать уже нельзя, надо было аккуратно играть. Слёз было много, но и это не помогло любимой игрушке. Только после этого она стала понимать слово "аккуратно". Обычно, когда что-то происходит я не ругаю её, а пытаюсь обяснить, что она делает плохо. Если разлила воду, то не дам другую игрушку пока она не уберёт. Стул может упасть на ножку и будет больно (этого она очень боится). Как-то она лезла в крапиву, на все мои запугивания не обращала внимания. Тогда я её взяла за руку и подвела к крапиве и сказала, что бы она дотронулась пальчиком. Теперь она очень хорошо знает и даже других детей учит.
Почему то в последнее время стала кошку обнимет,а потом ей брысь говорит,как объяснить?
Может она вас копирует? Дети всё за нами повторяют. Если не хотите что бы она говорила брысь, то и сами не говорите. А понимание к месту она это говорит или нет придёт позже. Но объяснять надо. Ругать - нет.
И во еще как поощрять сон.Сколько слышу все спать детки уже хорошо ложаться у нас с боем,слезами,долгими укачиваниями.
Постепенно, методично. Надо пробовать всё. Дети разные и подходы разные.
Серенады - это обязательно. И ваша позиция должна быть не менне тверда чем у ребенка. Кстати, насколько она часто пребегает к слезам, чтоб добиться своего? И насколько успешно?
Тут должна быть определенная твердость, и даже жесткость.
Где взять энергию, честно скажу, не знаю - проблема знакомая, потому что маленькие карапузы отжимают так, что никаким т.н. энергетическим вампирам никогда не снилось. Однако помнится в детстве у меня была дочка - куколка. И когда я уматывала всех родственников, я начинала заниматься с ней, воспитывать ее, одевать, раздевать, гулять с ней... Часа на два ее хватало. Ну а там опять можно было родственников допекать.
Могу посоветовать еще угуливать ее, но тут еще вопрос, кто кого угуляет.
Конечно, идеальный летний вариант - отправиться куда-нибудь на дачу, где у соседей есть такие же карапузы, а у Вас есть хорошо просматриваемый "приусадебный участок". Где дите может тешится без вашего участия, но под вашим неусыпным присмотром.
Если я начинаю рассказывать своему о каких то бытовых проблемах или даже что-то семейное... Он может меня не слышать точно также... Но я никогда не заостряю на этом внимание. Спокойней надо ко всему относится. Начинает меня спрашивать: я повторяю... как маленькому ребенку по нескольку раз... поскольку если я начну говорить, что уже говорила... как бы нападать, ест-но "мужчина всегда прав", поэтому начнется нападение, как в случае с вашим мужчиной. Просто задумайтесь о том, когда вы может его не слышите? Я вот знаю, что я периодически своего тоже не слушаю, когда он мне начинает рассказывать про свою работу, какие то моменты, которые я просто не понимаю... я задумаюсь о своем и киваю.. могу услышать последнюю фразу и спросить... и он мне повторяет все также... Ну это нормально. Другое когда какие то важные вопросы обсуждаешь для себя, опять же для тебя могут эти вопросы быть очень важными, а для него нет... по этому он может и не понять, что для тебя это так важно... Я вот сколько убеждаюсь, что человек не понимает что ему говорят, пока с ним не происходит тоже самое. Найдите у него слабое место и давите, он же сразу взбрыкнет. Тогда надо сразу и вставить: ага! больно! мне точно также больно, когда ты делаешь такие то вещи! Хотя вообще я думаю, это не такая уж проблема. Если вы сейчас заставите его скрывать свои чувства, это не изменит его, это не исключит возможности измены и прочее извращения. Лучше постараться смириться с его этой особенностью. а то что вы боитесь(это ваши тараканы в первую очередь, а не его), что эта ситуация из прошлого повториться, то зря - все люди разные и вообще нужно стараться не боятся того, что может произойти, а думать о сегодняшнем дне. Если он в итоге извращенец - ну что поделаешь, придется искать другого, а то что вы заставите его не говорить о других женщина - не изменит его внутренне. Тут два варианта, либо мериться с недостатками, либо уходить! А переделать, сами знаете, себе дороже!
Как младшая, могу сказать, что быть младшей это только лет до 10 плохо. А лет с 11 уже очень даже и хорошо. И опять же по себе скажу, что взрослеть начинаешь, только тогда, когда деваться некуда. Начинаешь соображать своей головой, когда оказывается, что на чужую надежды нет. И вообще по моему глубокому убеждению люди начинают думать, когда СОВСЕМ припрет.
Так что предлагаю "бразильский метод обучения" от моего старшего брата.
Говорят, что в Бразилии в ребята играя во дворе, ставят своих вратарей перед окнами - ты мяч не поймал, ты и объясняйся с хозяевами.
Идея очень проста - чем хуже/сложнее, тем лучше.
Оставьте сестру в покое всей семьей и предоставьте ломать дрова в гордом одиночестве. Она ВЗРОСЛЫЙ человек. У нее есть муж. Значит пусть и будет взрослой. Самостоятельной. Самодостаточной.
На вопрос - а оно действует - скажу действует да еще как (на мне проверено).
И помните - Вы не сторож своей сестре. Она сама за себя отвечает (а то знаем мы все эти фокусы с перекладыванием ответственности).
Если сама попросит о помощи, тогда помогите, а нет - так нет. Гордая - так гордая. Устраивает ее все, значит устраивает. А из родителей сосать нечего! Все нормальные дети, наоборот, родителям помогают. Эту светлую мысль, конечно, стоит довести до ее сознания. Но это пока желательно, а не обязательно.
Я помню, что когда была влюблена, то все советы подобного рода просто не слышала.
Может и у меня так. Время покажет. Но всё-таки здравый смысл, как мне кажется у меня присутствует хоть немного. Я не строю грандиозных планов, а пытаюсь разобраться в том что сечас есть. И понять надо ли мне это?
Почему все взять и не бросить?! И не бросаешь... потому что жаль потерянного времени, жалко денег, боишься, что назовут неудачницей...
Времени не вернешь - еще больше потеряешь.
Деньшги - дело наживное, и нужны лишь для того, чтоб не думать о них.
А какая, в общем-то, разница
что будет говорить княгиня Марья Алексевна
?
Я не понимаю своих однокурсников, которые поступили потому что родители захотели, продолжают учиться, потому что раз начал, то не бросать же на полпути... и т.д. и т.п.
Если то чем Вы занимаетесь не доставляет Вам никакого удовольствия, то Вы занимаетесь чем-то не тем. Это тогда надо называть не самореализацией, а саморастратой.
где грань между тем, что это просто сомнения, которые терзают каждого и тем, что это тебе правда не нужно?!
Вы же не сомневаетесь, когда Вам хочется есть или спать или, в конце концов, mile pardon, в туалет.
Что значит просто сомнения - сомнения на пустом месте не вырастают. Так что если сомнения есть, стоит призадуматься а чем это они вызваны. Если у Вас все получается - то скорее всего Вам просто не нравится, то чем Вы занимаетесь, тогда или меняйте профессию или ищите хобби - но найдите, то что Вам бы приносило удовольствие.
Если у Вас не получается, но когда получается Вы на седьмом небе от счастья, то это просто сомнения вызванные неудачами. Кончатся неудачи - кончатся сомнения, и наоборот, кончатся сомнения - кончатся неудачи.
В любом случае, если Вы занимаетесь своим, то Вам это приносит удовольствие, а не опустошение.
Например я фатазирую только о том чего хотелось бы. Иногда фантазии становятся целью. И постепенно делая что-то я добиваюсь этого.
Вот это меня и беспокоит в его фантазиях. Не станет ли это для него целью.
И ещё, если человек долго фантазирует о чём-то, а это не сбывается, то это уже своего рода травма личности происходит.
У меня фантазии, которые не могут в принципе сбыться!
Значит у меня травма личности???Совсем не согласна... Мне нравится фантазировать что-то, но это не значит, что я хочу чтобы это сбылось. Даже совсем не хочу, потому что в реальности так не бывает, как у меня в фантазиях!
Просто вы еще находитесь в периоде влюбленности очень сильной, у меня также было... Ни о чем думать не могла, только о нем. Теперь прошло. Влюбленность переросла в любовь. Есть границы у каждого человека, которые никогда нельзя нарушать! Нельзя чтобы человек принадлежал вам целиком и полностью! И если вы все время о нем думаете, а он не думает, это не значит что он испытывает меньшее чувство, просто оно другое! Позвольте ему быть ни таким идеальным, примите таким, какой он есть и он вас отблагодарит!
Вы нарисовали себе идеал и влюбились в него... и постепенно будете узнавать всякие "неприятности", что в общем то это не идеальный человек!
У меня было так. Стали жить вместе и повылазили тараканы... Сколько слез я пролила! А потом просто поняла, он не идеал - есть свои недостатки, но я готова с ними мириться, потому что у него гораздо больше достоинств. Лучше подумайте о том, что в нем хорошего, за что вы его полюбили? Вы готовы смириться с этим его недостатком, ради достоинств? Если да, так зачем мучить себя его! Старайтесь свыкнуться! ну такой он! И изменить вам его не удасться! просто заставить замолчать его можно, но стоит ли?
И во еще как поощрять сон.Сколько слышу все спать детки уже хорошо ложаться у нас с боем,слезами,долгими укачиваниями.
Я ненавидела спать среди дня. Но... после длительных пеших прогулок с дедом (мы жили в Зеленограде, и ему частенько со мной приходилось обходить чуть ли не весь город). После купания, в общем, когда я действительно выматывалась, то засыпала как миленькая... Главное было поймать момент и отвести в кроватку.
Так что думайте, как ребенка укатать. Вот... Вспомнила, что любила в детстве плясать до упаду. А взрослые отмазывались от танцев тем, что они будут на меня смотреть (тогда я разрешала не танцевать).
Так что безудержная физическая активность, может помочь и Вам.
Видимо вы забыли мечтать о том, чтобы он мечтал о вас. А так все, конечно, красиво получилось.
Тепреь получается, что если он и будет дальше мечать о всяких там звездах супер моделях, то и получит их всех вместе под новый год.
Вы главное теперь ему скажите, чтобы он не совершил вашей ошибки и чтобы мечтал не только о моделях, а еще и том, чтобы модели мечтали о нем.
Уф, чего только не сделаешь для любимого.
А что касается вас, то раз у вас так хорошо получается, то стоит начать мечтать о человеке мечтающем о вас (только не забудте о том, что он еще должен и быть " мужчина из моёй мечты"). И, глядишь, к новому году такой у вас будет.
Большая уже коровка чтобы стоя на руках укачивать,обязательно стоя,спина отваливается.Как научить???
а попробуйте помянять роли...
предложите ей чтоб она вас спать уложила, а вы хоть и маленькая, хорошая девочка, спать сейчас отчаяно не хотите... её задача уложить вас... скажите что сразу проснётесь - если "малышка-мама" не дождётся рядышком пока вы уснете...
это не надолго...но может быть и действенно...
И маленькое уточнение...ребёнок не засыпает в дневное время или вечером?
я например за всё время что ходила в детский садик действительно спала от силы два раза...
Ну не могла я спать при дневном свете, в худшем случае при глубоком полумраке... зато только стемнеет - можна и в кроватку без всяких возражений...
Ну и от физ.активности тоже зависит...
есть ощущение, что он мне родной человек, который знает обо мне почти все.
это ощущение - сродни самовнушению... естественно он вас хорошо знает, знает теперь как на вас можна надавить... что ты от него ожидаешь...
может и думает что ты это сделала так, для профилактики, потому что ну уж очень сильно стало в нетерпёж услышать комплиментов и внимания с его стороны...
Я думаю, что смогла бы с ним общаться как друзья
сомневаюсь, хоть и бывают исключения, так как именно вы ушли и нанесли удар по его самолюбию. а не наоборот...
Внутри у меня есть ощущение законченности совместной жизни с ним
доверяйте своей внутреней интуиции, если она так говорит, то может стоит прислушатся...-
подумайте как могла б сложится ваша жизнь дальше(реальное состояние, а не вымышлено-сказачное), продолжение упрёков и недостатка внимания, могла б ли эта любовь через год-два перерасти в тихую ненависть?
Может не даром говорят - что "К былому возврата нет"?!
А еще мне кажется, что в любой ситуации когда что-то приходится менять и делать выбор в пользу чего-то - жизнь устраивает что-то типа ловушки, с помощью которой проверяется способность поменять жизнь и выбрать что-то новое....
Мне не хочется быть привязанной... Хочу свободы, новых знакомств...
Тем более, ты правильно поступила... Когда знаешь, чего хочешь, это уже маленькая победа... Новых тебе свершений...
И действительно, если вы вдруг сойдетесь, то это уже будут другие люди, но так, как раньше, уже никогда не будет... но это открывает нам путь к саморазвитию и расширению кругообзора )))
Мне не хочется быть привязанной... Хочу свободы, новых знакомств...
А может, действительно не нужны? Подумай, какие реальные причины, что вы с Пашей не расстаётесь? А с Мишей?
А то, что Миша еще соглашается с вами гулять, когда у него есть жена и ребёнок, то возможно, это такая черта характера как "слабохарактерность"? Не может отказать бывшей хорошей подруге?
Ему легко с тобой, ты им восхищаешься, он и доволен...
Имела дело с похожим мужчиной... так я теперь рада, что всё позади. Я представила, что ну будет нам хорошо вместе несколько лет, а потом я не выдержу и взорвусь...(из-за того, что он уехал к ребёнку и жене, и не позвонит). Тем более, что я знаю, чего я хочу: семьи и ребёнка, своих... а не чужих.
Не бойся начать всё сначала... ведь ты практически моя ровесница...
Нравоучения пусть детям своим читают
Ну так обещанного три года ждут, вот подождите станет дите постарше, посознательнее - сразу все бросятся воспитывать.
Ну и конечно она начинает меня повторять,ковыряет своёй лопаткой грядки,полет лук,вместо сорняков.
Выделети ребенку его личную, сотку, пусть она там полет, сажает, поливает и вообще занимается своей затейливой огородной деятельностью.
Не знаю поможет ли Вам это - детский бассейн (на даче естественно) - мне его хватало часа на три (как раз приготовить чего-нибудь и еще грядку прополоть).
А в общем, моим родителям было проще у меня был старший брат (3 года разница). Так что мы вдвоем друг друга развлекали в городе. А на даче у нас было много друзей а на одном участке (строенном) жило 3 семьи, там все дети и обретались как правило. Очень удобно, карапузы достают друг друга, дети постарше приглядывают, про взрослых ничего не помню, но всегда кто-то был =) Такой вот дачный импровизированный детсад.
Ну, я думаю, что папа после рождения девочки хотя и расстроился, что не мальчик, но все же был ей отцом. Не говорил же он ей, что вот "девочка".
14 лет - чудесный переходный возраст, я тоже много чего своим тогда наделала и наговорила. Правда вот потом обнаружила, что родственники это единственные люди кровно в тебе заинтересованные.
Так что сестренке мб имеет смысл к психологу сходить. В 23 года выглядеть на 16 и вести себя как в 14... Но ведь для этого нужно признать свои проблемы... А почему она общается с Вами? Если она вся из себя такая родства не помнящая?
Могу Вам только выразить свое восхищение и посочувствовать. Без родственников и правда туго (хотя иной раз такие родственники бывают....) А нет ли у Вас подруги со схожими проблемами? Может найдете с кем объединиться? одна гуляет другая готовит, через два часа меняетесь...
А Вы не подумывали еще параллельно работой дома заниматься? Не 1-2 часа в день, а серьезно, фирму свою открыть:-))) Попрбуйте, очень весело! Няню не нанимать, т.к. дите чужих не признает кроме мамы. А! Есть еще одно условие - еще один ребенок. Вот! Тогда вопрос спать или нет не встает, как понимаете:-))
Ну. Может, еще и не так плохо, что отказалась. (Я, правда, не знаю ее возраст), но моя бабушка после 70 стала сильно сдавать, а признаться, что плохо себя чувствует, или что ей что-то не по силам, может лишь на грани обморока (давление...). Это еще хуже (я так на даче влипла — бабушка и ребенок 5 лет, и я одна), потому что на руках у Вас оказывается свой собственный ребенок, за которым глаз да глаз, ну и бабушка, вокруг которой надо бегать-прыгать, утаскивать в прохладу, таблетки искать, отнимать их у ребенка...
А как насчет конструкторов (с большими деталями, чтоб не ела)? Тоже отличная развлекалочка для детей...
Тут, главное, мыслить стратегически — сейчас заводить, получится два карапуза, за двумя следить сложнее. Вот через годик — самое то!
Дети — они всегда такие, мы с родителями вообще на публике очень мило себя вели. Я обожала походы в гости — мне многое разрешали (а то ж — поди, угомони разгулявшуюся стихию), ну а я старалась не испытывать судьбу, проверяя, а что мне позволено. Да и вообще приятно, когда о тебе говорят хорошие вещи (лишь бы руки не тянули...).
Каюсь, есть у меня упрямство и гордость, иногда очень мешают действовать разумно.
Я поняла одно, что сделано — то сделано, прошлое не исправить, надо задумываться о настоящем. А прошлое оставить в прошлом. И не сильно думать о будущем, чтобы не растрачивать зря энергию на пустые мечты. Есть такое наблюдение, что если о чём-нибудь помечтать, это не сбудется, или сбудется, но не так, как ты себе это представляла.
Так что думайте о том, что происходит в данный момент, не зацикливаясь на прошлом, в то же время, стараясь из него делать выводы и не повторять те же ошибки. Вся жизнь еще впереди, надо её прожить так, чтобы в старости не было грустно об упущенном времени.
Наслаждайтесь жизнью, чем более вы создадите радости внутри себя, тем больше она к вам будет притягиваться, положительный настрой — это сила. Встаёте утром — и такая весёлая с ничего, а потом только появятся радостные события. Не даром столько поговорок есть. Утро вечера мудренее и т.п.
Да ситуация не из лёгких на днях смотрела фильм "Мосты в округе медисон",чуть чуть другая ситуация,но тоже навечные темы как быть?!
Так вот,вся прелесть встреч с любовником-это тайна,это урывки жизни.Совместная жизнь очень часто не клеится,если всё таки пара решает пожить вместе,в памяти то беззаботное время,встречи друг для друга без семейных хлопот,а на проверку быт получается почти с каждым мужчиной в чём то одинаковый.
Напишите прелести и достоинства своего мужа,вспомните как у вас всё начиналось,вспомните приятные моменты вашей совместной жизни и поймите,согласны вы потерять,то что уже имеете на "кота в мешке",конечно он может оказаться и котом в сапогах,и просто дранной кошкой.А дети очень сильно в этой ситуации играют роль,маленькие,а так много от них зависит,если его жена ещё ни о чём не догадывается,можно всё поставить на свои места.Подумайте,особенно мальчику нужен папа.
Ну а вы в сердце можете оставить приятные минуты провождения в своём сердце и даже любить его всю жизнь!!!
Только в отличие от рыб ты сам запер себя в своём пруду. Если в твоей жизни нет большой и благой цели, ты будешь бесцельно слоняться по своему дому и, умирая, поймешь, что прожил зря. Если цель есть, всякий раз, делая шаг, ты будешь знать, приблизил он тебя к твоей цели или отдалил, и это будет наполнять тебя азартом и страстью к жизни.
И вновь зову я вдохновенье, свои томленья утолить. Чтоб перебить души мученья и сердце рифмой оживить. Иди куда-нибудь подальше, лети за музою, строка. И от предательства и фальши веди, как посох дурака. Я столько в жизни заблуждалась в путях и в мыслях, и в судьбе, И в новь удачно оказалась в плену Любви, — в твоем.
Предлагаю вашему вниманию первые фотографии, полученные мной в связи с фотоконкурсом "По дороге на работу". Жду следующих! Интересно, что активность в этот раз значительно меньше, то ли не так много читающих о конкурсе ходит на работу? :) То ли ничего интересного не встречается? Или нет желания поделиться с другими? Приглашаю полюбоваться дорогами тех, кто ходит на работу.
Известная певица, актриса и просто красавица Роксана Бабаян — женщина восточная… А по обычаям её народа, девушка, выходящая замуж, в первую очередь должна научиться готовить мужу толму, что Роксана Бабаян и умеет делать виртуознейшим образом. Недаром же её пригласили на ОРТ...
Здравствуйте! Мне нужен совет! Вот моя история! Я замужем полтора года. С мужем встречалась меньше месяца. Это было какое-то наваждение, через месяц мы поженились. А до этого я встречалась с парнем два с половиной года, у нас все было очень серьезно! Просто он жил в другом городе, и мы виделись не очень часто, только на выходных и проводили вместе отпуск. Наверно, мне не хватало внимания, вот я от него ушла. 
Здравствуйте! У меня такая ситуация. Как-то раз (пять лет назад) познакомилась случайно на улице с французом, который мне понравился с первого взгляда. Я ему тоже понравилась, это было видно и ощущалось очень хорошо. Сразу нашли общий язык, было очень комфортно вместе. Провели вместе шесть часов, гуляя по Москве. Даже на прощание поцеловались, хотя это не в моих правилах так быстро идти на сближение. 
Здравствуйте. Я ору на своего ребенка. Я уже сама от этого устала, а ей тем более — и вред, и стресс и т.п. Ей 2 года 10 месяцев. Я до родов была несдержанная. Но когда забеременела, твердо решила — соберу волю в кулак и буду работать над собой. Но во время беременности иногда с мужем ругались. Он спокойный, обычно я инициатор конфликтов и агрессии. Родила я и держалась где-то до полутора дочкиных лет. 
У меня огромное чувство неуверенности в себе. Я боюсь общаться с людьми, заранее ставлю их на позицию выше себя. Боюсь отвечать. Предпочитаю отсидеться в сторонке, лишь бы не привлекать внимания со стороны, я стесняюсь своей внешности.
Раз вам был дан такой шанс, то значит надо его использовать. Что бы не заниматься самообманом не рисуйте в голове никаких сказочных картин и ни на что не настраивайтесь. Просто подумайте, что этот человек, возможно, сыграет в вашей жизни какую-то роль и вы в его жизни тоже. Раз вы начали, то надо пройти этот путь до конца. Иначе не узнаете. 
