Оказывается, весной цветут не только цветы, и не только на лиственных деревьях распускаются листочки. Вечнозеленые хвойные деревья тоже обновляют и освежают свои наряды.
Самим Афинам нужно посвятить отдельный день. Это довольно большой город, с 4 миллионами населения. За стандартную двух часовую экскурсию мало чего можно увидеть. Афина — Богиня мудрости и познания. Обычно туристов привозят в центр города, здесь возвышаются два холма — Акрополь с его шедевром...
Змей обычно едят в прохладное время года, то есть с конца сентября по март. Китайцы считают, что мясо змеи, впавшей в зимнюю спячку, особенно вкусно. Зимой и осенью «змеиные лакомства» получаются нежнее, а, кроме того, по поверью, именно в холодное время года зелье обладает особой силой, зажигающей любовное пламя.
Закрыть на время сном глаза, забыться, — невольно программируешь уже: Должно так долгожданное то сбыться: — даст кто-то отдохнуть твоей душе... И видится во сне, что у порога душа вдруг оказалась у того, Который, распростёрся у чертога Создателя всех, — Бога моего. И спросит он...
Я, когда начала писать тут, вообще себя ненавидела
И в самом деле, твои сообщения здесь уже совсем другие Как-то спокойнее и мягче они стали.
А когда пишешь, отвечаешь на чьи-то вопросы, это действительно помогает прийти к определенным мыслям, найти ответ.
Да, это хороший способ разобраться в себе, если не с кем поговорить об этом.
Это похоже на адреналиновую зависимость, у меня такая есть — от экстрима, я не могу без риска, уже ничего не доказываю, просто не могу, крышу рвет, хочется снова этих ощущений, и каждый раз, чтобы ощутить удовольствие, нужна большая опасность. И так хочется ощутить это, что отключает инстинкт самосохранения. И в жизни — тот же алгоритм.
Синдром альпиниста касается не только альпинистов. Это как раз и относится к сфере жизни. У меня, например, такое было в отношениях с мужчинами. Почему-то спокойные, ровные отношения меня не устраивали. Я всегда искала приключений, и чтоб всё было не просто и не так, как у всех Слава богу, это уже позади. Тоже мечтала быть сильной и независимой. Тоже закаляла свой характер. Испытывала себя... Как мне это всё знакомо...
И так хочеться ощутить это, что отключает инстинкт самосохранения.
А вот это уже не очень хорошо. Но, раз ты пишешь об этом и хочешь разобраться во всём, значит, инстинкт всё-таки работает.
а вот если велосипеда нет, а для ребенка это "мечта жизни", то это уже травма.
Похоже, ты пережила в детстве травмы. Отсюда и всё твоё поведение сейчас.
Может, оттого, что считала мать, женственную женщину, трусливой неудачницей, живущей под пятой своего отца и не способной защитить меня.
И похоже, что ты сама прекрасно знаешь, откуда эта травма. И это мне так знакомо. У нас много общего. Я всегда возмущалась, что мать не может защитить себя и нас от отца. Вместо любви от родителей я получала встряску (не в физическом, а в моральном плане), а это и есть те порции адреналина, которых потом хочется всё больше и больше. И мне с детства хотелось вырасти и защищать её и младшего брата.
Это большая травма для ребёнка, которая сформировала неправильный взгляд на жизнь, а отсюда и всё моё дальнейшее поведение. Мы можем не помнить про эти травмы и даже не знать, что это травма, но она сидит где-то глубоко в подсознании. А подсознание очень сильно влияет на наши поступки, на наш выбор, хотим мы этого или не хотим.
Вот и я говорю, что подружка — это не младшая сестра. Но ведёшь ты себя, как с младшими сёстрами. Они ведь тебя раздражают? Это как какой-то привычный для тебя шаблон поведения.
На даный момент я в жизнь сестёр не вмешиваюсь практически и все привилегии общения оставила родителям...
Это понятно. Ты ведь и раньше не особо хотела вмешиваться, тебя просто заставляли, и выбора не было. Мы ведь все боимся рассердить своих родителей. Тебя это раздражало, злило? Сейчас ты стала взрослой, и сама можешь распоряжаться своей жизнью.
У меня, например, много подруг. Есть и старше (лет на 10), есть и младше (лет на 10). И я просто сама для себя распределила, о чём с кем общаться. У старших я с удовольствием набираюсь опыта, а с младшими с удовольствием делюсь, если, конечно, они обращаются за помощью. И мне это приятно. И даже у младших подруг мне есть чему поучиться. Т.е. происходит всегда какой-то обмен.
Раз твоя подружка использует тебя (как ты думаешь), то присмотрись, может, и она тебе чем сможет помочь. Обращайся и ты к ней за помощью, как можно чаще, только в том случае, если ты уверена, что в этой области она компетентна. Пускай сначала даже и искусственно, специально что-нибудь придумывай. Но ты ведь дорожишь этими отношениями. И раз ты старше, мудрее, то все в твоих руках.
Кстати, это и твоих младших сестёр касается. У них тоже можно чему-то поучиться. Я даже у своей 4-х летней дочери учусь. Главное, захотеть увидеть что-то в них.
Вот сейчас вспомнила. У меня есть подружка. Дружим уже лет 10. Она младше меня на 6 лет. Раньше она меня использовала. Меня это злило. Она всегда обращалась ко мне, только когда ей было плохо. Отказать я ей не могла. Зато теперь мы повзрослели, вышли замуж, родились дети. И она вспоминает это с благодарностью. И часто приходит мне на помощь, всегда отзывается. И дети наши дружат.
У меня точно такой же. Меня тоже поначалу обижало это... чисто эмоционально. Логика подсказывает, что это в нем говорит мужик с большой буквы. Как мужики говорят, у них все по-другому, что им надо оплодотворить как можно больше самок. У них типа инстинкт такой.
Не очень хочется в это верить, но даже если это так. Не думаю, что цель его в этом тебя обидеть, цель — просто показать, что он мужик. Ну и пусть себе мечтает! И правильно подметила, он ведь с тобой! А подруги могут еще и не такое сказать. Только на мозги могут капать! Если у них по-другому, это еще не значит, что у тебя должно быть так же, как у них.
Если как в сказке, не стоит себя мучить, принимай это как маленькую слабость своего любимого. Главное, чтобы это в большую слабость не переросло! Но обычно, кто много говорит, тот мало действует. Стал бы он при тебе говорить про другую, если бы на самом деле он что-то к ней испытывал? Мне кажется, это просто показуха! Показуха, того, что он мужик с большой буквы — не более того! Не переживай! И не слушай подруг! Пусть лучше о своим парнях заботятся!
Вообще, говорят, что до 35 лет женщина должна самореализоваться (это не ярлык , а совет психологов). Иначе потом она начнёт болеть (физически или духовно). А в чём самореализация - это уж каждому решать. Для одних женщин - это материнство, для других - это карьера и т.п. А что-бы это узнать нужно время и конечно же пробобовать себя в разных ипостасях, что-бы понять твоё это или не твоё. Ну не хочется быть матерью и не надо. Значет, ещё не готова.
Для кого-то важны и материнство, и карьера. Тогда важно понять, что сильнее.
Конечно, когда детей нет карьеру строить проще. Но... , когда появляется ребёнок жизнь наполняется совсем другим смыслом.
Я, например, 10 лет знала чего хочу и упорно шла этим путём, много чего добилась. Можно сказать самореализовалась. Но родилась дочь и всё, что я делала раньше для меня потеряло смысл и интерес. Вместе с ней я начала жизнь сначала. И карьеру теперь я совсем другую строю. Но я ни капельки не жалею о потраченом времени. Ведь я же получала раньше удовлетворение от того что делала. И ломать было не жалко. Просто перешла на другую ступеньку. И за это благодарна дочери.
Так что действительно: всему своё время!
Но как быть, как сдержать обиду? Или вернее как вообще не обижаться в такой ситуации: я покупаю новую вещь, вижу, что мне идёт (кроме того, мужчины на улицах оборачиваются), примеряю, показываю ему, верчусь, кручусь, а в ответ: "Ну нормально". И в этот же вечер, глядя телевизор и видя очердную красотку (как обычно искусственную, загримированную и т.п.), у него вдруг просыпается красноречие и эмоции. Хочется кричать: Ау, я здесь !!! Я живая и настоящая !!!
Читаю, и диву даюсь... У меня точь в точь как ты описала! Значит я не одна такая!!!
Чтобы не обидится, я вхожу в его игру: Либо поддерживаю его (причем все по честному): говорю,она и правда красотка, либо говорю : фууу, да у нее все не настоящее, ну у тебя и вкус... Сначала, он не обращал внимания на мои высказывания, потом начал принимать мою точку зрения и говорить : ну да, ты права!!! или оспаривать, но обычно бестолку.
Хотя иногда все равно сложно сдержать обиду (комплиментов то хочется), когда говорит, какие у нее буфера, а я смотрю и думаю, что за бред, у меня в сто раз лучше, лучше мне комплимент сделал бы!!!
Мне тут пришло в голову, может они просто воспринимают нас уже как друзей, и как с другом говорят. Вот у моего очень мало друзей, с кем вот так поговорить... не о работе, поэтому и воспринимает как друга и думает можно говорить то, что думаешь!
Тем не менее думаю, он меня любит, обидеть не хочет... просто такой и все. Надо воспринимать таким -какой есть!
Меня всегда интересовали мужчины старше меня... и причем те, от которых "пахнет" успехом и сексом... Те, от которых невозможно отказаться...
Тут ничего удивительного. Большинство женщин попадает в такие "сети". Такие мужчины обычно чувствует, знают об этом и обычно пользуются. Но такие женщины, которые сами тянутся к ним, интересуют их не больше чем мышки кошку. "Зацепить" его может женщина, которая более чем он ""пахнет" успехом и сексом". Или (что очень тяжело, когда мужчина нравится) своим равнодушием, безразличием. Но надо не упустить момент. То есть показать себя такой с самого начала, при первом же контакте. Иначе потом это будет поздно или уже невозможно.
Могу рассказать один случай из собственного опыта. Мне очень нравился мужчина, такой как ты описываешь. Просто мечта всех женщин. Наглядно я его знала, а он меня не замечал. И вот однажды наши дорожки пересеклись. Он со мной познакомился, попросил номер телефона. Но я не дала, сказала, что если судьба, то мы ещё встретимся. Но я прекрасно знала где он работает, где бывает. И, переждав какое-то время, сама устроила встречу, вроде как случайную. Но я всй так же не шла на контакт. Сделала вид, что очень занята. А потом уже была и третья, но на самом деле случайная. А он запомнил мои слова и сказал, что теперь уже он меня не отпустит. И начались романтические, прекрасные отношения. Теперь мы просто друзья.
Да, тема щепетильная. Особенно когда это касается беременности.
Мне кажется, что решение ты приняла правильное :
Извинения приняла, но сделала выводы. Помогать ей злоупотреблять положением я больше не собираюсь, коль она меня в нем обвинила. Если ей надо, пусть сама идет и договаривается с моим отцом о том, что ей надо - а не через меня!
Следуй ему.
С её стороны, по твоим описаниям, я вижу зависть к тебе. А это уже не дружба. Это уже не порядочно. Мне кажется, что подругой её считаешь только ты. Она так не считает.
это будет обида (она то не поскупиться на это дело),
Обида - это средство управления, манипуляции людьми. Пока человек чувствует вину, он будет зависеть от обидевшегося. (То есть ты будешь идти у неё на поводу). Возможно она это делает подсознательно.
И особенно не приносит ей чести, если она собирается манипулировать всеми через своего неродившегося ещё ребёнка (что же будет когда он родится?). В её положении обижаться или нет - это её выбор. Пусть сама думает о сохранении своего спокойствия и о последствиях. Почему ты должна думать о её ребёнке, если она сама об этом не думает?
Почему-то она не боится тебя обидеть (т.е. манипулировать тобой), а ты боишься, переживаешь. Отсюда вывод напрашивается: ты, в ваших отношениях, порядочнее и честне, чем она.
Главное, чтобы ты не считала себя ни в чём виновной перед ней или должной ей что-то.
А Вы не пробовали спрашивать мужа о его планах, и почему он поступает именно так?
А Вы не пробовали настаивать на своем решении, аргументируя свой выбор как-то?
читаю и диву даюсь....очень похоже на мою историю чем-то... только в моём случае были не реальные, а как-бы бывшие...которых он вспоминал...
Пока мы были вместе- на других не смотрел, я была его солнышком... давала стимул к норм.и хорошей жизни, он чуствовал себя полноценным человеком... но слушать то как он познакомился со своей женой, как она смогла его завоевать...это было ударно больно...
но я выдержала, и ушла не поэтому, а просто потому что хочу нормальную и крепкую семью... с ним же это было невозможно (по некоторым причинам)...
а еще у меня похожая проблема - я могу подстраиватся под человека, быть такой какой он меня хочет видеть и порой даже не замеячать как меняюсь...
а сущность моя то всёравно не меняется - вот поэтому иногда возникает душевный дискомфорт.
Есть ситуации, в которых мужчине проще выразить симпатию незнакомой женщине (или модели или актрисе в телевизоре), чем своей любимой женщине... Может безопаснее так, может какой-то другой мотив за этим стоит....
А что если он своими высказываниями косвенно с вами заигрывает???
Вам это надо? действительно надо, потому что вы неуспеваете решить рабочие вопросы и выполнить поставленый задачи или просто решили, что хорошо б было б так сделать....
1) да, я сам легко увлекаюсь чем-то другим вразрез запланированному;
может просто для вас то что запланированот причиняет определённый дискомфорт - вот потому и отвлекаетесь на другое....
Я никогда не пишу список дел - но приблизно знаю что и как буду делать.... чтоб не сидеть долго и нудно над отчётом в конце месяце - реально сразу вносить в него данные...в конце подкоректировать и всё...
и еще -главное устранять не симптомы - а причины, проанализируй почему так получается и так ли уж ты недоволен результатом и своими действиями что нужно еще время тратить на "список задач и вопросов"
Если немного углубится в психологию то можна понять что мужчине от вас надо и об этом надо спросить...
Почему он с вами общается, только чесно...
Если - ты красива, мне приятно с тобой находится...
это больше походит на временное увлечение или игру в отношения...
причем многое в этих мыслях было фантазийное что ли... Мечты о чем-то большем чем он мог дать...
- значит сама добавляла черты характера или то что желала видеть к имеещемуся образу...
полностью не воспринимала человека таковым каким он есть, ожидала от него то что для этого мужчины вообще не свойственно.....
После множества неотвеченных звонков я взяла и удалила его номер телефона
Зачем же звонить бесконечное количество раз, потом когда дозвонился говорить :Почему не отвечал или почему так долго не звонил?
таким вопросом автоматически заставляем мужчину переходить в защиту его интересов, воспринимается как посягательство на его свободу...
Отпустите, еслион вам понравился - то не будь надоедлива, ни с этим, ни с каким другим...а то ситуация и ощущение фантазийности и ненатуральности будет повторятся...
ведь никто и никому по сути ничего не должен...
Витя, я именно этим вопросом задался 15 лет назад.
Сначала ты пишешь всё правильно — красное и фиолетовые смещения спектров радиоволн никто не отменял. И я тоже подумал — если мы удаляемся с почти световой скоростью от Земли и будем смотреть в телескоп, то увидим события на Земле замедленными. А вот, подумал, будем возвращаться обратно — навстречу лучам с Земли и всё опять убыстрится и, выходит, по времени не отстанем.
Обратился к одному умному мужику. Оказалось, всё не так просто. Дело не только в лучах. Наше время и по пути туда, и обратно будет идти медленней несмотря на то, что мы будем видеть сначала красное смещение, а по пути обратно-фиолетовое смещение света с Земли.
Он мне подсказал шикарную аналогию. Он сказал, свет (волну) надо представить не в виде цепочки корпускул, а виде спирали! Таким образом, длина волны — это расстояние между витками спирали, но нельзя сказать, где квант начинается и где заканчивается! А от нашей скорости пространство исказилось. Мы как бы частично “протыкаем” его, а сами “размазываемся” (габариты и масса растут). Спираль луча света с Земли “скрутилась”, “сжалась” (или наоборот — растянулась — сам уже запутался).
Мы видим красное смещение, но жизнь на Земле продолжаем видеть убыстрённой. А может, просто на обратном пути увидим уж ОЧЕНЬ убыстрённой. В любом случае, прилетев, “отстанем” по времени от Земли. В этом и прикол, что скорость света — АБСОЛЮТНА, а не ОТНОСИТЕЛЬНА.
Так что вакуум, пространство—- это не “абсолютная пустота”, это хитрая субстанция.
Или вот ещё одна аналогия. В начале топика Евгений рисовал плоскости для разных моментов времени. Так вот, разгоняясь до огромных скоростей, мы своей увеличившейся массой “прорываем” эти пластины, “проваливаясь” в будущее. И на обратном пути к Земле — тоже.
Не уверена, что вы прочитаете, Андрей, ну да ладно, может, кому-то поможет мой комментарий.
Убеждена, что секс одна из важнейших составляющих семейной жизни. Для меня лично — самая главная. Я замужем 20 лет, была девственницей до мужа. Не изменяла никогда. Секс — 4-6 раз в неделю всю мою жизнь. После вторых родов, 9 лет назад, начала достигать кульминационной точки. Получала удовольствие от занятий любовью всегда, но сейчас особенно. Не понимаю, как можно лишать мужа и себя такой радости.
Убеждена, что жить в семье без секса — это преступление. Это лишает жизнь счастья и полноты. Уверена, что Вы развелись, Андрей. Если нет, то спешите пока дочь мала. Если жена не хочет секса, она не хочет Вас. Может быть, она проснется после 40 лет, это возможно. А если нет? Вам придется нелегко с возрастом . От отсутствия секса мужчины страдают тяжелее.
Не слушайте тех, кто говорит что секс — не главное, что можно обойтись, что можно переключить внимание на другую деятельность. Любой доктор Вам скажет, что секс — неотъемлемая часть семейной жизни, а отсутствие его чревато последствиями для здоровья души и тела.
Не уверена, уместен ли мой комментарий, но абсолютно уверена, что это ненормально — не заниматься любовью с мужем.
Чистосердечно считаю, что это преступление со стороны жены. За 20 лет семейной жизни (2-е детей, и занимаемся сексом 4-6 раз в неделю.) отказывала мужу раз 5, если ссора свежа, и я обижена. Радуюсь от самой мысли, что будем заниматься любовью, радуюсь также, если это случается непредсказуемо. Мне 41, мужу 43. Я вошла во вкус секса после вторых родов 9 лет назад. Начала достигать оргазма — и это так здорово!!!
Понимаю вас, Алекс. Случаем не на Западе живете? Я на Западе. Есть знакомый моей знакомой, англичанин. Партнерша его (препод в универе) занята карьерой, замуж не хочет, детей нет, секса ему нет, сам стирает, гладит и убирает. Помятый ходит и голодный. Парню 45. Но ничего, живут люди, дом купили. Наверное, он тоже боится разрыва, а вдруг не найдет никого. Поэтому многие и женятся на не белых женщинах, кто не так эмансипирован и знает обязанности жены.
Я ни в коей мере не смеюсь и не осуждаю вас. Я понимаю, что такое 40 лет и сколько осталось и много деталей кроме этого, но осуждаю ее. Если женщина отказывается заниматься сексом с мужчиной, она его не хочет, его не принимает в себя и не любит однозначно.
p.s.
Алекс, попытались ли вы пойти к психологу или к сексологу вместе?
Я благодарю Вас за поддержку. Мне именно такие слова и нужны. И хочу всех родителей, проводивших своих деток поддержать. Силы и мужества пожелать и терпения и терпимости, и простить себя чтобы смогли, когда начинают мучительно размышлять, что не уберегли, и недолюбили своих ушедших деток. Нет. Мы и Любили и Любим. И каждый день сейчас — не меньше, чем тогда. И… такова воля Творца. И скоро встретимся. Что по сравнению с Вечностью несколько десятилетий, — конечно скоро. К Богу. А у Него, около Него впереди и позади Вечность… где мы встретимся все…
Взаимной Вам Любви, дорогие. С уважением, Марина Полякова.
Спасибо за коментарий Анна ,у вас наверное действительно счастливая семья . Добавлю , что я предлагал жене обратиться и к психологу и к сексологу , знаете что она ответила ? ” Какой мне смысл обращаться к ним ? Чтобы услышать от той (того) что я нитакая , от другого , третьего , что я нитакая ? ” После этого истерика, слёзы . И живем - то мы не на Западе а на Украине в Киеве . Ещё кто-нибудь может растолковать фразу ( после 9 лет совместной жизни ) : ” Секс для тебя важнее чем я “. Я всегда не то что старался , у меня всегда было желание проводить всё свободное время с ней , уделять внимание , как ещё доказать что она для меня важна ? То что нет секса после ссор это видимо нормально и наверное у всех так ( а также месячные, просто плохое самочувствие ,усталость … кстати первые два года даже при месячных “на ура”) но когда долгое время всё отлично - неделями без ссор , а в ответ “просто не хочу , когда захочу скажу “. Проходят недели но так ничего и не говорит.
Я бы мог понять если бы она меня люто ненавидела , но с её характером, поверьте тогда никто и ничто не удержало бы её со мной ( зарабатывает она не меньше меня ) .
Может у многих так действительно бывает ? Уважаемые девушки, женщины помогите советом , бывает ли у вас чтобы так долго не возникало никакого желания ? Коменты анонимны поэтому надеюсь что кто-нибудь ответит на столь откровенные вопросы .
Спасибо.
Нам всю жизнь вешают ярлыки! Ты девушка — значит, должна быть женственной, любить детей, слушать мужа. Ты мужчина — значит, должен зарабатывать деньги, должен пить крепкие спиртные напитки и всякое такое в этом роде! А если тебе это претит, ну если тебе это неинтересно? Ты должен делать так, как большинство???
Почему мне так нужна романтика? А он не видит в этом смысла? Не понимает почему я обижаюсь... когда 8 марта, он подходит к киоску со мной, чтобы купить маме цветы и спрашивает, какие хочешь себе цветы, выбирай. Таким образом врученные мне не доставляют радости... Что за прелесть от цветов, которые ты сама же и выбрала? почему мужчины не понимаю, что важнее не подарок, а внимание?!
Он любит и общаться, и флиртовать. Но сам не начинает. Он очень легко ведётся: если с ним просто общаюся, то и он общается, а если начинают флиртовать, то и он отвечает тем же.
Да, со мной никогда такого не было. Я сама уже боюсь полностью погрузиться, подстроиться под него, под его видение женщины. Но, за собой следить я стала ещё больше. То, что он обращает внимание на других, для меня является хорошим стимулом.
Да. Это тоже правда. Где-то в глубине я понимаю, что это инстинкты. Да и мнение подруг на меня не сильно влияет. Особенно видя, что у них-то как раз отношения и не сложились.
Больше месяца назад мы с подругой поругались. После этого почти сразу помирились. Но я излекла из этого урока. Решила, что если она обо мне так плохо думает, тогда уж пусть все так и остается. Чем за добро получать пинки... Но теперь мне опять ее жалко!
по характеру - я наверное Лидер, может и ошибаюсь, но меня родители не заставляли воспитывать,и вообще детьми не нагружали....
Я люблю командывать... и это всегда сказывалось на моих отношениях с сёстрами...
Возможно так и есть, она знает что я ответственый человек и не боится доверится мне, но и не стесняется складывать свою ответственость на меня когда ей лень...
До этого "экземпляра", у меня было знакомство с мужчиной, который надолго занял мои мысли - причем многое в этих мыслях было фантазийное что ли... Мечты о чем-то большем чем он мог дать...
Вы оказались в сложной ситуации и не знаете, как поступить? Сформулируйте проблему и задайте вопрос – уже завтра вы получите поддержку и узнаете, как другие люди решают похожие проблемы!
Добрый день! Пишу, потому что сама уже не надеюсь разобраться. Мы с парнем встречаемся уже почти два года. Первые полгода для меня вообще ничего вокруг не существовало, кроме него, а потом… Потом куча ссор, причем постоянно с потрясающей периодичностью. Мы и недели не можем прожить, чтобы не поссориться. Иногда даже успеваем несколько раз в день поссориться и помириться.
Нет, это не громкие скандалы с разбиванием тарелок, это просто иногда даже из-за какой-то мелочи начинается. А заканчивается тем, что мы высказываем все, что думаем друг о друге в эту минуту. В основном, я. А потом чувствую себя просто стервой какой-то. При этом мой парень замечательный человек — он меня очень любит и терпит (я сама бы себя такую не терпела, на его месте).
Я его тоже очень люблю. Он уже предлагал мне семью… Но я боюсь — он не очень хорошо зарабатывает, и я не знаю, сможет ли обеспечить семью. Я сама выросла в не очень обеспеченной семье и не хочу, чтоб мои будущие дети так жили. Кроме того, мой парень моложе меня на год. Ему всего 22. Может ли он сейчас сознательно принимать решение о создании семьи? Не уйдет ли потом, решив, что я ошибка молодости, как когда-то решил мой собственный отец?
В общем, сплошной ужас. Да и родители мои не в восторге от такого будущего зятя. Я уже не знаю, что мне делать — отношения в последнее время тянут только на “3″. Стоит ли их сохранять? Или может я все усложняю? И как я могу с ним расстаться — мне без него плохо… и с ним ненамного лучше. Что делать?
Может ли быть просто дружба между девушкой 20 лет и мужчиной 40 (плюс еще и женат, и с ребенком )?
Он коллега по работе. Мы мило общаемся. Иногда он подвозит домой. И так 4 месяца. За все это время ни разу никаких намеков на “понятно что”. Но все подруги твердят, что все равно у него мысли направлены в противоположное от понятия “друзья” направление. И я даже не знаю, что и думать.
Он хороший, добрый, всегда можно рассчитывать на его поддержку, поэтому быть его подругой мне бы очень хотелось. Но вот если его планы на мой счет не такие безобидные? Как его понять? И вообще, вы верите в такую дружбу “без продолжения банкета”?
У меня много сомнений по поводу того, а стоит ли сохранять семью? Муж (не официальный) регулярно не ночует дома. У нас есть семимесячная дочка. Живем с его матерью. Раньше, когда он не приходил домой, еще пытался что-то объяснить, говорил, что просто гулял, просто пил с тем или иным другом (хотя понятно, что это “просто” лишь для отвода глаз). Я закатывала истерики, но через день все становилось на свои места.
И тут он начинает: “А я специально не прихожу, не хочу возвращаться, не хочу криков”; “Не хочу приходить с работы и готовить с тобой”. Короче, готов был приплести все что угодно к этой ситуации, лишь бы ее в свою сторону развернуть.
Я начала готовить (регулярно). Его невозвращения стали учащаться. Я была беременная, со мной время проводить ему ой как не хотелось, я имела досуг в виде, прогулки. Говорил, что какие прогулки после работы? А на следующий день мог снова не придти.Так с горем пополам я выносила ребенка. Пока я лежала в роддоме, он несколько раз брал отгулы, но не в связи со мной, а потому что ему надо было, раз мог взять отгул, почему не взял его тогда, когда я рожала? Как обидно!
После родов ничего не изменилось. Начал не приходить, не прошло и месяца. А если он и дома, так это значит-то немного. Ведь есть же компьютер: посидеть поиграть, да спать лечь — вот оно! Немного помогал. Но разговоры одни — я работаю, что ты от меня хочешь?
Выяснилось, что он продолжает свою нездоровую жизнь — нюхает, попросту говоря, наркоман. Выпьет — и во все тяжкие. И так регулярно. Мне помочь некому, поговорить даже не с кем. Подруг нет, мать пьянствует. Мне так плохо бывало, что думалось, а не умереть ли. Сцены скандалов были и есть просто душераздирающие, и все это видит ребенок.
При этом мои депрессивные состояния нисколько не беспокоят моего мужа. Он меня игнорирует, можно услышать лишь: “Че ты опять ноешь, надоела”. Ни одного конструктивного разговора не было — во всем обвиняет меня. И сейчас, несмотря на то, что скоро у меня госэкзамен, с ребенком посидеть некому, он говорит, что попьет пивка и придет. В чем я уже сильно сомневаюсь!
Ольга, привет! Я тебя во многом понимаю, у моих знакомых другие ценности, нежели у меня, я, конечно, не помешанный на учёбе ботан, люблю пообщаться, но как-то сигареты, выпивка и “ой, я такие тени себе купила!” мне не нравится… Может, поэтому есть 2-3 подруги, с которыми без напряга общаюсь, есть общие темы, интересы…
Я буду рада с тобой познакомиться и пообщаться! Пиши, если хочешь, моя аська 218 857 229
Согласна с рецензентами! Мужчина должен быть любимым, иначе Вы сильно о том потом будете желаеть.
Да и 13 лет - это еще очень мало. Потом возможно проблемы со здоровьем.
Есть ещё одна вероятная причина такого состояния. Возможно вы - сова, и живёте несоответственно своему биоритму. Скорее всего вам просто нужен отпуск, чтобы восстановить силы))).
Возможно у Вас присутствует внутреннее напряжение и обида за подругу, он это понимает и закрывается от Вас. Попробдуйте просто успокоиться по его поводу, как будто в нём нет ничего того, что могло бы Вас волновать, относитесь к нему снисходительно. Пусть ему будет легко рядом с Вами.
помогите. я вот не знаю о чем с парнями разговаривать. очень много советов, что нужно расспрашивать парня о нем. я так и делаю. но через какое-то время он начинает говорить: про себя-то расскажи что-нибудь, что молчишь? и так на одном-двух свиданиях все заканчивается. и уже много раз об этом говорилось, но я повторюсь)): у некрасивых девушек есть парни, причем нормальные, я таких пар немало знаю. а я одна. и это все потому что не научилась общаться с парнями.
Анастасия пишет: (8 Июнь 2009 в 9:02 … Просто хочется раскрыться полностью человеку, довериться ему, самой любить. Но раскрывшись полностью, перестаешь быть интересной. Парадокс?)
А кто это сказал, что «…раскрывшись полностью, перестаешь быть интересной»?
Анастасия, мне кажется, ошибка Ваших размышлений вот в чем. Мысль эта – о раскрытии себя ПОЛНОСТЬЮ – банальна и ошибочна. Человек НЕ МОЖЕТ раскрыться никому ДО КОНЦА, потому что этого «конца» нет… Человек живет и меняется. Каждый день, минуту час… Мы не знаем, что будем думать, в какие ситуации попадем завтра, что будем чувствовать и как себя вести… Приоритеты наши (От Wally пишет: 5 Июнь 2009 в 22:20: («Сюда входит: что ты любишь, что тебе нравится, что подходит тебе, а что тебе не идет») – меняются… Человек не стабильная и закрытая система. Человек «рождается и умирает» каждую минуту, все на нас может влиять и менять наше мнение, настроение и психологическое состояние: внезапный дождик, мелодия, включенная кем-то в соседнем доме, новости по телеку, ссора с подругой, еда и т.д. Я уж не говорю об общении с любимыми мужчинами…
Поэтому абсолютно не согласна с мамой Wally. Все как раз наоборот. Когда мы общаемся с людьми, особенно ставшими нам близкими (с кем встречаемся, живем), то первое, что стоит делать – быть открытыми к ним. Не бойтесь: ВСЕ вы все равно не сможете им открыть (даже если захотите). Именно ввиду того, что мы все равно остаемся загадками даже для самих себя. А вот открытость рождает то, о чем тут (на сайте) многие пишут, чего людям недостает в общении – а именно ПОНИМАНИЕ другого человека. И чем более человек открытей, тем легче и ему самому и тому, с кем он общается. У любого возникнет больше уверенности в себе, когда он ЗНАЕТ, что любит его любимая женщина, чего боится, чем может быть недовольна. Чем больше общих ЗНАНИЙ, тем легче и приятнее общение. Большая глупость и ошибка многих, что они пытаются от БЛИЗКИХ людей закрываться, надеясь, что останутся «загадками» и больше привлекут. Глупости все это. Все до наоборот. Непонимание (отсутствие знаний) – вот есть основная причина разводов, разрывов, ссор и т.д. Когда люди не могут понять чего-то в человеке, когда зациклены на себя, ожидая от другого каких-то знаков внимания, а их нет, то и начинаются все эти обиды… Вот, мол, он не понял, или я не понимаю, чего ему надо…
Все идет именно отсюда – от мнимой «загадочности».
Когда ты открываешься человеку, то не только вселяешь в него уверенность, но и рождаешь в его сердце благодарность за доверие. И он еще больше готов для тебя сделать.
СОЛ!!! Я все больше восхищаюсь Вами. Вы вновь – правы!
Анастасия! Мой совет прост – зачем ждать два месяца, чтобы начать открываться человеку? Если ты чувствуешь, что он тебе нравится, то почему не быть с ним сразу простой и откровенной? Почему не говорить с ним искренне? Почему не дать ему понять, что он и сам тебе интересен (если это на самом деле есть)?
Будь просто искренней и легкой. Откровенность – не значит, слету грузить его своими проблемами. Вот это как раз и может напрягать. Когда люди начинают встречаться – самое главное – понять друг друга, понравиться этим. Глядишь, и собственные прежние «проблемы» исчезнут. Главное помнить всегда, то наши проблемы – только наши. И справляться с ними лишь нам. А другому человеку стоит дарить только заботу, любовь и внимание… Это уж когда не справляешься с чем-то сам, тогда, если этот человек стал тебе уже достаточно близок и ты знаешь (понимаешь), что он поймет тебя как надо, можно с ним поделиться…
Отношения между людьми не сходят на нет (не сбегают люди через два месяца), если между ними рождается настоящее понимание. Напротив, именно такие отношения люди берегут, как зеницу ока…
Ola пишет: (5 Июнь 2009 в 6:32: «Если человек легко рвет прежние отношения, где гарантия, что так же просто, не чувствуя ответственности за “тех, кого приручил”, он не поступит потом?»).
Я не согласна с таким предположением. И вообще с фразой о том, что мы кого-то «приручаем»… Может, Экзюпери вовсе и не это имел ввиду? А фраза стала расхожей… И все эту цитату приводят, когда заходит речь об ответственности. На мой взгляд, о мнимой ответственности…
Посудите сами: если обратиться к любому человеку и спросить его, хочет ли он, чтобы им постоянно кто-то руководил? Другими словами, если кто-то (муж, друг, брат и т.д.) решил, что, раз вы в близких отношениях, то нужно нести за вас ответственность? А что в его понимании «ответственность»? То, что они должны делать все, чтобы нам на голову не капало» - предохранять нас от всего, чтобы все у нас было «тихо и замечательно», и чтобы у нас ни о чем голова не болела…
Но ведь в жизни все происходит наоборот. Каждый человек САМ хочет решать за себя свою судьбу и исполнять именно СВОИ желания. И у каждого человека есть свое понимание о жизни, свое отношение к ней. По-моему, никто не желает, чтобы о нем все время только «заботились», не давая самому голову поломать в решении какой-то проблемы.
Ошибка многих людей в том, что они стремятся прожить жизнь за другого. Тем самым, лишая человека свободы… и возможности стать сильному самому, решая свои «проблемы».
Что и есть «мнимая ответственность». Любимый мужчина Светланы, на мой взгляд, страдает именно этой «мнимой ответственностью», руководствуясь вот этой фразой о том, что он, якобы, ту женщину (свою жену), приручил и теперь вот в ответе за нее. Забывая при этом, что она – сама человек. А любой человек, по сути, самодостаточен….
И поэтому я не согласна с OLA, что, если человек рвет прежние отношения, то это может говорить о том, что он порвет их и в следующий раз…
Нужно просто быть свободными (от зависимости) и сильными, самим решать свою судьбу. Пять лет – немалый срок. И все пять лет он любил Свету. А мнимая ответственность не дает ему быть счастливым со Светланой… Честно, мне жаль их обоих. И так хочется помочь.
Светлана, хочу порекомендовать вам интересную дискуссию на тему о «приручении», которую ведет Яна Лан. Это можно посмотреть по ссылке: http://webzametki.com/272/comment-page-1#comment-97
Она называется : «Мы в ответе за тех, кого приручили. Так ли это?».
Девушка, ну вы даёте!!!! Жить в одном городе, но просто в разных районах и не написать ему “в контакте”??!!! Что мешает-то? Я вот познакомилась тоже в поезде с молодым человеком, мы разговорились, мне было так с ним легко общаться, как ни скем другим…Ехали мы 2 суток, я к бабушке, он домой…Мы обменялись контактами..Я выходила раньше, когда выходила, поняла,что очень сильно влюбилась, таких чувств у меня еще не было…он стоял до последнего на подножке, даже когда поезд уже тронулся, и смотрел на меня… Когда я вернулась домой, он написал мне на мыло, мы начали переписываться, вспоминать поезд, и оказалось, что он тоже безумно влюбился…Но у нас проблема 3000 км между нами…Хотя если любовь настоящая, думаю и это не помеха…
Так что будьте смелей и напишите ему, такие шансы упускать нельзя!!!
“Просто хочется раскрыться полностью человеку, довериться ему, самой любить.”
Если я правильно понимаю у вас огромное желание любить и быть любимой. Может быть из-за этого огромного желания вы “бросаетесь” на всех более-менее подходящих молодых людей? Если это так - это не очень хорошо.
Во-первых, если получится связать судьбу с кем-то, потом может выясниться что вы очень разные.
Во-вторых, когда человеку полностью раскрываются, то это налагает на него большую ответственность, а это тяжелая ноша.
Анастасия, а вы уверенно чувствуете себя в этом мире? Может вы подсознательно хотите найти “каменную стену” за которую можно спрятаться от бурь и невзгод? Бывает что когда “полностью раскрываются”, то пытаются переложить ответственность на другие плечи.
У меня лично сложилось впечатление, что вы, Юлия, чувствуете, что в ваших отношения дело идет к моменту окончательного выбора - либо вы становитесь семьей, либо расходитесь. Вас не устраивает ни один из них. Свой страх и неуверенность вы как раз и выплескиваете в этих ссорах.
Один год разницы в таком возрасте - это вообще ничего, вы ровесники.
Может ли он принимать решение о семье сознательно или нет сказать не видя его невозможно. Кто-то в 22 года еще подросток, у которого на уме только гулянки и развлечения, а кто-то уже зрелый сознательный человек. Так что тут вы сами смотрите по его поступками и словам.
В этом возрасте действительно хорошо зарабатывают единицы, в основном те, кому с работой помогли родители. Надо смотреть в перспективу, есть ли у него стремление работать и обеспечивать семью в будущем, какая у него спекциальность и пр.. А сами вы, Юлия, работаете? Планируете работать после замужества?
Разберитесь в своем отношении к вашему парню. Что из них ваши собственные мысли, а что навеяно родителями? “Ошибка молодости” - это явно из репертуара родителей. Сами вы готовы принять ответственное решение за будущее этих отношений? Или все делаете с оглядкой на родителей?
СОЛ, а полного «образа» нету. Просто мнение о Вас меняется. В той дискуссии про выгорание Вы пытались меня «поймать» - подцепить, а это злило… Потому что я, ну очень искренняя была. И на самом деле – все описывала, как есть. Только вот у каждого свое место. И каждый делает ТО, что выбирает, что умеет лучше всего (это я Вам в ответ на предложение поработать в поликлинике)…
Что касается других постов. Я наблюдаю за Вами, поскольку это нетрудно, так как Вы пишете часто. И наблюдаю за тем, что Ваше мнение всегда разумно, заставляет задуматься. Чем дальше, тем все больше «совпадений» с моим собственным жизненным «опытом»… Так почему бы не порадоваться и не выразить Вам восхищение? Стараюсь не пропускать такой возможности – сказать человеку то, что думаешь о его мыслях. А значит, о нем… Но отдельные мысли пока еще не образ… Цвета глаз не знаю… :)).
Ну а о том, что «образ» лучше или хуже… (чем на самом деле), то зря Вы это… Лучше все-таки ценить свои мысли. Ведь они – не из чужой головы, а из собственной… свой труд «думания», свои чувства… А то Вы скромный такой…
Лара, о какой “семье” речь? Вы живете у человека, который не знает, как от Вас избавиться, и вытесняете его из собственного дома.
«Раньше, когда он не приходил домой, еще пытался что-то объяснить, говорил, что просто гулял, просто пил с тем или иным другом (хотя понятно, что это “просто” лишь для отвода глаз). Я закатывала истерики, но через день все становилось на свои места. И тут он начинает: “А я специально не прихожу, не хочу возвращаться, не хочу криков”; “Не хочу приходить с работы и готовить с тобой”. Короче, готов был приплести все что угодно к этой ситуации, лишь бы ее в свою сторону развернуть. Я начала готовить (регулярно). Его невозвращения стали учащаться».
Никакой он Вам не муж, зря Вы это слово употребляете:
«Муж (не официальный) регулярно не ночует дома».
Ему, видно, просто духу не хватает Вас выгнать.
Мало того, что Вы прижили девочку от пьянчуги и наркомана вопреки его желанию:
«Я была беременная, со мной время проводить ему ой как не хотелось, я имела досуг в виде, прогулки. Говорил, что какие прогулки после работы? А на следующий день мог снова не придти. Так с горем пополам я выносила ребенка. Пока я лежала в роддоме, он несколько раз брал отгулы, но не в связи со мной, а потому что ему надо было, раз мог взять отгул, почему не взял его тогда, когда я рожала? Как обидно! После родов ничего не изменилось. Начал не приходить, не прошло и месяца»,
так Вы еще и держите ребенка в ненормальной обстановке:
«Сцены скандалов были и есть просто душераздирающие, и все это видит ребенок».
Но Ваши мысли только о себе, Вы себя жалеете:
«Мне помочь некому, поговорить даже не с кем. Подруг нет, мать пьянствует. Мне так плохо бывало, что думалось, а не умереть ли».
А может, пожалеете ребенка, которого родили от наркомана, да и бабушка от папы недалеко ушла. Может, подумаете о том, что живете в чужом доме вопреки желанию хозяина. О себе и своем образе жизни подумаете.
«Ни одного конструктивного разговора не было — во всем обвиняет меня».
Трудно с Вашим сожителем не согласиться. А кого обвинять? Он, как наркоман, не дееспособен, но Вы-то, по Вашим словам, вроде трезвая.
Анастасия,Привет!Я согласна с Мариной Бондаренко!
Не нужно из себя что-то строить,или кого-то.Будь сама собой такой какая ты есть. Каждый человек индивидуален,и нет единой системы как удержать мужчину.У меня была такая же ситуация,и что только я не перепробывала,короче мой тебе совет.Будь собой!!Говори что ты думаешь,и чувствуешь,ну конечно не в омут с головой.И человек увидя твою искренность,ответит тем-же.А если нет,то значит не твое.Вот и все.
Валерия, Ваши планы по его поводу вполне меркантильные:
“Он хороший, добрый, всегда можно рассчитывать на его поддержку, поэтому быть его подругой мне бы очень хотелось”.
В то же время Вы опасаетесь: “Но вот если его планы на мой счет не такие безобидные? Как его понять?” То есть Вам хотелось бы и невинность соблюсти и капитал приобрести.
Но даже при условии, что он хочет переспать с Вами, Ваши планы на него куда менее безобидные, чем его планы на Вас. Пересып - всего лишь обоюдное удовольствие, а Вы хотите им как человеком воспользоваться, в одностороннем порядке, ничего не предлагая взамен, да и предложить, видимо, кроме пересыпа, нечего, иначе бы Вы не думали на эту тему и не советовались бы с “многоопытными” подругами.
А Вы с другой стороны на ситуацию посмотрите: зачем Вы садитесь в машину к чужому мужу и отцу? Напрашиваетесь на мысли в противоположном от “друзья” направлении?
мне только 15.но я уже год встречаюсь с парнем-с которым мы вместе проводим время с утра до вечера-школа,университет,и на тулице(вечером).моя мама боится за меня и вот уже на протяжении 5 лет мне рассказывает о том что можно забеременеть,хотя у меня в голове и мыслей об этом нет,и у моего парня! она мне запрещает чтобы он звонил,не дает мне переписываться с ним в интернете,сажает на дом.арест при малейшей причине,еслит я опоздаю домой на 1 минуту-то на слудующий день гуляю на пол часа меньше.сейчас у меня каникулы-и мама разрешает мне с ним видеться только 2-3 часа в день,и то она совсем не хочет чтобы я с ним встречалась.я уже много раз пыталась ей объяснить-что не ей с ним дружить,а мне,и что для меня он самый лучший из всех,с кем я встречалась,и кого я знаю.она этого не понимает,и издевается просто надо мной.а если у меня прольется из-за этого хоть одна слезинка-то она сразу сажает на дом.арест на несколько дней.я уже совсем не знаю что мне делать,он через несколько дней поедет со своей мамой по россии,и почти все лето я его возможно не увижу.да и его мама меня очень любит.а моя мама радуется что он уедет и открыто мне это говорит.я скоро с ума сойду.с ней невозможно разговаривать уже.мне надоело так жить.она все решает за меня. и так с самого детства.что мне делать???
(«Я закатывала истерики…»).
(«И тут он начинает: “А я специально не прихожу, не хочу возвращаться, не хочу криков…»).
По-моему тоже, этому человеку совсем не хочется идти К СЕБЕ домой. По сути, Лара, вы, закатывая истерики, приложили к этому немало усилий.
Я не оправдываю Вашего сожителя в его выпивках и наркомании, может, это началось и до Вас. Но тогда где Ваши глаза были – начинать совместную жизнь с ним, да еще и рожать ребенка. Вы хоть думали, ЧТО предстоит этому ребенку? И в плане здоровья, и в плане душевного спокойствия?
Но если начиналось все красиво, и он не пил и не наркоманил до Вашей встречи, и вы решили родить ребенка, когда все было еще хорошо, то тогда во многом есть и Ваш вина…
Вы не знаете, что делать. Но и он тоже этого не знает. Хотя жить с Вами и не хочет…
И мы Вам мало чем поможем, правда?
Все решения принимать Вам. Но ребенка от этой семьи надо спасать.
Ирина, тут немного другая история. Из рассказа Наташи не видно “рекламаций” со ее стороны. Речь идет скорее о психологической несовместимости характеров.
Наташа, я думаю, что в произошедшем нет вашей вины. У каждого человека своя судьба. У вас совершенно другой характер, поэтому вы вряд ли повторите историю взаимоотношений с матерью.
Эх, люди. Не удержусь и опять пожалуюсь на свою судьбу. В автобусе вчера группка девушек, лет 16 -18, увидев меня, начали хихикать и шушукаться. А, когда я заняла свое место как можно подальше от них, услышала, как они радостно меня обсуждают. ” Ну и лицо! Фу. Просто Баба Яга, вы видели?”, ” Да уж, страшная так страшная.” Ну и прочие комплименты. Как я до дому доехала, не знаю. Дома, как обычно, была истерика. Наверное, я ко всему этому никогда не привыкну. А пожаловаться некому. Во-первых, неловко заговаривать на эту тему, видеть реакцию. Сначала - жалость, какие-то банальные советы вроде ” Не обращай на них внимания” или ” Ну, сделай с волосами что - то или к визажисту сходи”, а то и пресловутое ” Внешность - не главное.” Странно, почему-то эту фразу говорят только некрасивым в утешение. Потом раздражение: ” Ты уже достала своей жалостью к себе. Это ничего не даст. Живи и радуйся, у нас у всех проблемы.” А результат один и тот же - насмешки незнакомых людей на улице, постоянные издевки парней на работе за моей спиной и желание умереть, когда вижу в зеркале это безобразное лицо.
Все люди очень разные. И не может быть ко всем без исключения женщинам-мамам один подход. Есть мамы, которые «душа в душу» с детками, а кто-то, наоборот, очень строг и не допускает «панибратства»… Многое идет из предыдущих семей – какой уклад был у бабушек-дедушек… Кроме уклада, играет роль и личность самого человека. Есть открытые люди, закрытые, мнительные, высокомерные, стеснительные, гордецы и т.д.
Мы всегда ждем от мамы, что это наш самый любимый и родной человек, что это тот же «Я», но только взрослый и умный. И у этого «моего» взрослого «Я» больше опыта. И что он в любой ситуации поможет, всегда правильно направит…
Мы этого ждем.
Но не учитываем, что таки люди все разные. И бывает, что не все наши ожидания сбываются такими, какими МЫ задумали…
Материнскую любовь не измеришь… Мы любим, КАК УМЕЕМ! Как любили нас. И боимся за своих детей. И неважно, сколько детям лет, хоть 6, 20 или 40. Мы все равно боимся за них. И ВСЕГДА чувствуем ответственность, если что-то у них не ладится… И душу бы прозакладывали, чтобы что-то изменить…
Есть люди более умные, и мудрые, которые дают больше свободы своим детям… Хотя… эх, внутри все равно ж переживают…
Наташенька, если мама была с тобой строга, это не факт, что она не любит тебя, или что не желает добра. Ну, вот, воспитывала, как умела…
И в чем-то ее слова: («Ты сама виновата. Ты очень высокомерная. Просто так тебя б никто не тронул. Ты их спровоцировала»), верны… Ведь суть в том, что если человек сидит тихо как мышь, то его и не замечают, и проблем не возникает…
Может быть, твоя мама именно это и имела ввиду? Другими словами – в чем-то пыталась предостеречь, осуждая твое поведение в этот раз?
Ты, Наташа, ни в чем, конечно, не виновата в том, что у вас сложные отношения…
Мой совет?
Как ни странно, но я бы посоветовала не принимать в штыки мамины советы и сентенции. Попробуй вслушаться в них. Почему-то уверена, что помимо спонтанного своего отрицания, ты неожиданно в них найдешь… ЗАБОТУ о тебе. Пусть не кричащую, пусть не явную, пусть она будет выглядеть как осуждение…. Но она все равно будет заботой. Иначе мамы просто не могут…
Мы почти никогда не перестраиваемся, и не начинаем видеть в дочках-сыновьях совершенно взрослых людей… «Матери» в нас сидят до самого-самого конца…
Насчет «психологической несовместимости характеров»… А знаете, Сергей, все люди ВООБЩЕ РАЗНЫЕ. И «совместимость» возникает тогда, когда люди хотя бы пытаются «услышать» другого человека. Пытаются понять, что стоит за поведением и словами других. Да, да! Порой приходится как бы «расшифровывать» их поступки и слова… Но это стоит того! Чем больше мы будем пытаться понять друг друга, тем больше вероятности того, что станет меньше ссор, недомолвок, недопонимания, обид…
Наташенька зря обижается на маму…
Я советую ей попытаться просто ее «слышать»… И мамины слова не принимать в «штыки»… И не обижаться на то, что та что-то рассказала кому-то. Кто знает, почему она это делала? Может быть, делилась-радовалась, может, искала совета? Мы ведь много не знаем о своих любимых родных… И всегда существует возможность стать им ближе. В ЛЮБОМ возрасте. Никогда не говорите, что «поезд ушел». Типа, раз в детстве были недопонималки, значит, во взрослом состоянии и вовсе поздно.
Никогда не поздно. И «взрослое» состояние даже лучше для взаимного понимания… Уже ведь мы умнее…
Просто стоит в какой-то момент улыбнуться, обнять маму и… поблагодарить ее за то, что она – ЕСТЬ! За то, что была рядом все эти годы. И за то, что еще много-много лет с ней впереди!
И думаю, Наташа, тебя ждут удивительные «открытия»… Просто стань сейчас «мудрее»… И может быть, уже не ты будешь ждать от нее доверительности, а она?
Сергей, а Ирина права, когда говорит: («По-настоящему Вы поймете свою мать, когда у вас будет своя дочка»).
Спасибо всем за советы, очень приятно, что есть люди, готовые поддержать и посоветовать, что же делать дальше.
Марина, я, конечно, не знаю, какой возраст вы подразумеваете под словом “молоденькая”, ну мне вот-вот 18 стукнет.
Рания, Вы хотите с ним хотя бы дружить… Ну вот, представьте, что это произошло: Вы стали ему другом. О чем вы будете говорить, что делать, как общаться?
В те редкие и бесценные для меня моменты, когда мы оставались одни, нам было о чем поговорить. Люди обо мне говорят, что я интересная, начитанная, неловких молчаний не было. У нас много общего в интересах и взглядах.
Насчет идеальных образов я уже думала и пришла к выводу, что обычно такие образы далеки, ими увлекаются девушки 13-15 лет, и чаще всего они по ту сторону экрана. Этот же человек мне как бы свой, я знаю его вдоль и поперек, я в курсе всех его недостатков, мы вместе дрались в песочнице много лет назад, но в то же время он очень далек совсем в другом смысле… Я просто стала его бояться, шугаться… Вот в чем моя проблема.
И я считаю себя вполне достойной его: у меня много талантов, я начитанная, я жизнерадостная, я милая внутренне и внешне в конце-концов. Но перед ним это все как-то забывается, я даже идти ровно не могу когда он идет навстречу и вот именно это, на мой взгляд, моя проблема )))
(«И как я могу с ним расстаться — мне без него плохо…») – Вот Вам, Юлия, и ответ! Мы с моим мужем поженились, когда оба были студентами. Мне было 19, а ему – 20. И ни минуточки за всю жизнь не пожалели об этом… Потому что… на самом деле – мне без него плохо.
Работа, зарплата – все пришло. Столько, насколько мы сами себя ценили… Вырастили сыночка. Замечательного и славного. Он родился, когда мне было 22. Да, мы немного ссорились с мужем в первые годы. Как без этого? И тоже – по мелочи. Но с годами научились понимать друг друга без слов…
Подумайте, Юля, о том – что для Вас Ваша Жизнь? Это любовь и любимый человек, без которого Вам плохо? Или сытая запланированная жизнь? Ну, найдете Вы себе богатенького жениха, с которым, твердо будете уверены, что кушать будете хорошо, долгов не будет, в общем, материально будете обеспечены на все сто. А вот как же любовь? По-моему нет ничего прекрасней, когда рядом тот, без которого тебе плохо… Жизнь – не только, и не столько удовлетворение материальных потребностей и сверхдостаток, и даже вовсе не это. Разве это важно: есть каждый день красную икру ложками или селедку с картошкой? Ну правда, совсем неважно…
Зато важно каждое утро видеть любимые глаза. И видеть эти глаза на лице маленького сына…
Дружба существует. И может быть, естественно, – в любых возрастных и половых вариантах. Между ребенком и стариком, парнем и девушкой, мужчиной и женщиной, женщиной и женщиной и т.д. Абсолютно в любых вариантах – дружба как явление существует. И держится эта дружба на абсолютной искренности, честности и любви к другу.
Но самое главное – дружба – бескорыстна. Если ваши отношения с этим человеком таковы – значит, да, вы дружите. Но, судя по Вашему письму, то нет, вы, Валерия, небескорыстны. И это очень верно заметила ctcnhf.
Что касается Вашего друга – я не знаю, конечно, ЧТО у него в мыслях и душе. В Вашем письме слишком мало фактов. А вернее, вообще нет, кроме домыслов Ваших подруг, у которых, похоже, мысли вращаются только возле «этого»…
Марина, в письме действительно с фактами плохо, но один точно имеется, и весьма существенный: Валерия уж и в машину садилась, и дружила… но за четыре месяца от мужика никаких поползновений. Железный Дровосек - или Феликс, на выбор :-). Заинтересованность в половом смысле с его стороны не наблюдается. Инциатива явно не от него исходит :-)).
Вы правы, ctcnhf, этот «факт» - есть… Что никаких поползновений… Даже интересно. Может, он ждет, что Валерия проявит инициативу? А он «хороший и добрый» не откажет?
Не знаю, но ощущение, что он просто на самом деле: «хороший и добрый». И все. А там – любимая жена и ребенок. Семья! Которую ни за что не хочется менять ни на что мимолетное.
Я бы тоже посоветовала Валерии не садиться в машину. Если она такой хороший ему друг, то пусть побережет его семью…
хаха)я понимаю что мужчина должен быть любимый.)ВЫ просто не поняли.я просто немного так сказала.все верно чувства есть причем сильные.какк бы к этим отношениям “дорога” длилась 3 года..
ну вот я и хотела узнать какие проблемы.
А какие факты вас интересуют, чтобы наиболее полно представить ситуацию? И почему я не могу к нему в машину садится? Я ведь ничего ТАКОГО от него не хочу (а он и не намекает). И то ,что жена и дети - меня не смущает , ведь я его не собираюсь уводить из семьи. Единственное-вопрос почему он меня подвозит до дома(иногда заезжает перед работой)(правда это не так часто происходит-в неделю раз,а то и реже), почему дружелюбный такой? Я бы сказала дружба. И все. Но все вокруг в штыки воспринимают эти отношения. Говорят либо что “у него все равно постель в голове” и рано-поздно это проявится,либо что ждет ,чтобы я первая к нему подкатила (а этого естественно он не дождется.-тогда интересно что дальше?)… Поэтому хотелось бы узнать как вы к такой дружбе относитесь. Тоже думаете, что неспроста подвозит?
Самим Афинам нужно посвятить отдельный день. Это довольно большой город, с 4 миллионами населения. За стандартную двух часовую экскурсию мало чего можно увидеть. Афина — Богиня мудрости и познания. Обычно туристов привозят в центр города, здесь возвышаются два холма — Акрополь с его шедевром...
Змей обычно едят в прохладное время года, то есть с конца сентября по март. Китайцы считают, что мясо змеи, впавшей в зимнюю спячку, особенно вкусно. Зимой и осенью «змеиные лакомства» получаются нежнее, а, кроме того, по поверью, именно в холодное время года зелье обладает особой силой, зажигающей любовное пламя.
Закрыть на время сном глаза, забыться, — невольно программируешь уже: Должно так долгожданное то сбыться: — даст кто-то отдохнуть твоей душе... И видится во сне, что у порога душа вдруг оказалась у того, Который, распростёрся у чертога Создателя всех, — Бога моего. И спросит он...
Как-то спокойнее и мягче они стали. 
Или что-то вроде того. Лишь бы не приставала к нему. 
Добрый день! Пишу, потому что сама уже не надеюсь разобраться. Мы с парнем встречаемся уже почти два года. Первые полгода для меня вообще ничего вокруг не существовало, кроме него, а потом… Потом куча ссор, причем постоянно с потрясающей периодичностью. Мы и недели не можем прожить, чтобы не поссориться. Иногда даже успеваем несколько раз в день поссориться и помириться. 
Может ли быть просто дружба между девушкой 20 лет и мужчиной 40 (плюс еще и женат, и с ребенком )?
У меня много сомнений по поводу того, а стоит ли сохранять семью? Муж (не официальный) регулярно не ночует дома. У нас есть семимесячная дочка. Живем с его матерью. Раньше, когда он не приходил домой, еще пытался что-то объяснить, говорил, что просто гулял, просто пил с тем или иным другом (хотя понятно, что это “просто” лишь для отвода глаз). Я закатывала истерики, но через день все становилось на свои места.
