Сообщество Профессионалов

Добрый день! Пишу, потому что сама уже не надеюсь разобраться. Мы с парнем встречаемся уже почти два года. Первые полгода для меня вообще ничего вокруг не существовало, кроме него, а потом… Потом куча ссор, причем постоянно с потрясающей периодичностью. Мы и недели не можем прожить, чтобы не поссориться. Иногда даже успеваем несколько раз в день поссориться и помириться.

Нет, это не громкие скандалы с разбиванием тарелок, это просто иногда даже из-за какой-то мелочи начинается. А заканчивается тем, что мы высказываем все, что думаем друг о друге в эту минуту. В основном, я. А потом чувствую себя просто стервой какой-то. При этом мой парень замечательный человек — он меня очень любит и терпит (я сама бы себя такую не терпела, на его месте).

Я его тоже очень люблю. Он уже предлагал мне семью… Но я боюсь — он не очень хорошо зарабатывает, и я не знаю, сможет ли обеспечить семью. Я сама выросла в не очень обеспеченной семье и не хочу, чтоб мои будущие дети так жили. Кроме того, мой парень моложе меня на год. Ему всего 22. Может ли он сейчас сознательно принимать решение о создании семьи? Не уйдет ли потом, решив, что я ошибка молодости, как когда-то решил мой собственный отец?

В общем, сплошной ужас. Да и родители мои не в восторге от такого будущего зятя. Я уже не знаю, что мне делать — отношения в последнее время тянут только на “3″. Стоит ли их сохранять? Или может я все усложняю? И как я могу с ним расстаться — мне без него плохо… и с ним ненамного лучше. Что делать?

Юлия

Может ли быть просто дружба между девушкой 20 лет и мужчиной 40 (плюс еще и женат, и с ребенком )?

Он коллега по работе. Мы мило общаемся. Иногда он подвозит домой. И так 4 месяца. За все это время ни разу никаких намеков на “понятно что”. Но все подруги твердят, что все равно у него мысли направлены в противоположное от понятия “друзья” направление. И я даже не знаю, что и думать.

Он хороший, добрый, всегда можно рассчитывать на его поддержку, поэтому быть его подругой мне бы очень хотелось. Но вот если его планы на мой счет не такие безобидные? Как его понять? И вообще, вы верите в такую дружбу “без продолжения банкета”?

Валерия

У меня много сомнений по поводу того, а стоит ли сохранять семью? Муж (не официальный) регулярно не ночует дома. У нас есть семимесячная дочка. Живем с его матерью. Раньше, когда он не приходил домой, еще пытался что-то объяснить, говорил, что просто гулял, просто пил с тем или иным другом (хотя понятно, что это “просто” лишь для отвода глаз). Я закатывала истерики, но через день все становилось на свои места.

И тут он начинает: “А я специально не прихожу, не хочу возвращаться, не хочу криков”; “Не хочу приходить с работы и готовить с тобой”. Короче, готов был приплести все что угодно к этой ситуации, лишь бы ее в свою сторону развернуть.

Я начала готовить (регулярно). Его невозвращения стали учащаться. Я была беременная, со мной время проводить ему ой как не хотелось, я имела досуг в виде, прогулки. Говорил, что какие прогулки после работы? А на следующий день мог снова не придти.Так с горем пополам я выносила ребенка. Пока я лежала в роддоме, он несколько раз брал отгулы, но не в связи со мной, а потому что ему надо было, раз мог взять отгул, почему не взял его тогда, когда я рожала? Как обидно!

После родов ничего не изменилось. Начал не приходить, не прошло и месяца. А если он и дома, так это значит-то немного. Ведь есть же компьютер: посидеть поиграть, да спать лечь — вот оно! Немного помогал. Но разговоры одни — я работаю, что ты от меня хочешь?

Выяснилось, что он продолжает свою нездоровую жизнь — нюхает, попросту говоря, наркоман. Выпьет — и во все тяжкие. И так регулярно. Мне помочь некому, поговорить даже не с кем. Подруг нет, мать пьянствует. Мне так плохо бывало, что думалось, а не умереть ли. Сцены скандалов были и есть просто душераздирающие, и все это видит ребенок.

При этом мои депрессивные состояния нисколько не беспокоят моего мужа. Он меня игнорирует, можно услышать лишь: “Че ты опять ноешь, надоела”. Ни одного конструктивного разговора не было — во всем обвиняет меня. И сейчас, несмотря на то, что скоро у меня госэкзамен, с ребенком посидеть некому, он говорит, что попьет пивка и придет. В чем я уже сильно сомневаюсь!

Устала, не знаю что делать.

Лара

Ольга, привет! Я тебя во многом понимаю, у моих знакомых другие ценности, нежели у меня, я, конечно, не помешанный на учёбе ботан, люблю пообщаться, но как-то сигареты, выпивка и “ой, я такие тени себе купила!” мне не нравится… Может, поэтому есть 2-3 подруги, с которыми без напряга общаюсь, есть общие темы, интересы…

Я буду рада с тобой познакомиться и пообщаться! Пиши, если хочешь, моя аська 218 857 229

Я считаю, что ребенок абсолютно ни при чем..!

Просто у нее нет к вам чувств, о чем она открыто сказала при встрече. Не думаю, что любовь появится.

Просто, когда девушке одиноко и не хватает рядом мужчины, она, возможно, захочет вернуть того, кто ждет ее и любит. Но взаимностью тут не пахнет…

Согласна с рецензентами! Мужчина должен быть любимым, иначе Вы сильно о том потом будете желаеть.
Да и 13 лет - это еще очень мало. Потом возможно проблемы со здоровьем.

Есть ещё одна вероятная причина такого состояния. Возможно вы - сова, и живёте несоответственно своему биоритму. Скорее всего вам просто нужен отпуск, чтобы восстановить силы))).

Возможно у Вас присутствует внутреннее напряжение и обида за подругу, он это понимает и закрывается от Вас. Попробдуйте просто успокоиться по его поводу, как будто в нём нет ничего того, что могло бы Вас волновать, относитесь к нему снисходительно. Пусть ему будет легко рядом с Вами.

помогите. я вот не знаю о чем с парнями разговаривать. очень много советов, что нужно расспрашивать парня о нем. я так и делаю. но через какое-то время он начинает говорить: про себя-то расскажи что-нибудь, что молчишь? и так на одном-двух свиданиях все заканчивается. и уже много раз об этом говорилось, но я повторюсь)): у некрасивых девушек есть парни, причем нормальные, я таких пар немало знаю. а я одна. и это все потому что не научилась общаться с парнями.

Roxi, это конечно врядли, но тебя случайно не Ада зовут?

Анастасия пишет: (8 Июнь 2009 в 9:02 … Просто хочется раскрыться полностью человеку, довериться ему, самой любить. Но раскрывшись полностью, перестаешь быть интересной. Парадокс?)
А кто это сказал, что «…раскрывшись полностью, перестаешь быть интересной»?
Анастасия, мне кажется, ошибка Ваших размышлений вот в чем. Мысль эта – о раскрытии себя ПОЛНОСТЬЮ – банальна и ошибочна. Человек НЕ МОЖЕТ раскрыться никому ДО КОНЦА, потому что этого «конца» нет… Человек живет и меняется. Каждый день, минуту час… Мы не знаем, что будем думать, в какие ситуации попадем завтра, что будем чувствовать и как себя вести… Приоритеты наши (От Wally пишет: 5 Июнь 2009 в 22:20: («Сюда входит: что ты любишь, что тебе нравится, что подходит тебе, а что тебе не идет») – меняются… Человек не стабильная и закрытая система. Человек «рождается и умирает» каждую минуту, все на нас может влиять и менять наше мнение, настроение и психологическое состояние: внезапный дождик, мелодия, включенная кем-то в соседнем доме, новости по телеку, ссора с подругой, еда и т.д. Я уж не говорю об общении с любимыми мужчинами…
Поэтому абсолютно не согласна с мамой Wally. Все как раз наоборот. Когда мы общаемся с людьми, особенно ставшими нам близкими (с кем встречаемся, живем), то первое, что стоит делать – быть открытыми к ним. Не бойтесь: ВСЕ вы все равно не сможете им открыть (даже если захотите). Именно ввиду того, что мы все равно остаемся загадками даже для самих себя. А вот открытость рождает то, о чем тут (на сайте) многие пишут, чего людям недостает в общении – а именно ПОНИМАНИЕ другого человека. И чем более человек открытей, тем легче и ему самому и тому, с кем он общается. У любого возникнет больше уверенности в себе, когда он ЗНАЕТ, что любит его любимая женщина, чего боится, чем может быть недовольна. Чем больше общих ЗНАНИЙ, тем легче и приятнее общение. Большая глупость и ошибка многих, что они пытаются от БЛИЗКИХ людей закрываться, надеясь, что останутся «загадками» и больше привлекут. Глупости все это. Все до наоборот. Непонимание (отсутствие знаний) – вот есть основная причина разводов, разрывов, ссор и т.д. Когда люди не могут понять чего-то в человеке, когда зациклены на себя, ожидая от другого каких-то знаков внимания, а их нет, то и начинаются все эти обиды… Вот, мол, он не понял, или я не понимаю, чего ему надо…
Все идет именно отсюда – от мнимой «загадочности».
Когда ты открываешься человеку, то не только вселяешь в него уверенность, но и рождаешь в его сердце благодарность за доверие. И он еще больше готов для тебя сделать.
СОЛ!!! Я все больше восхищаюсь Вами. Вы вновь – правы!
Анастасия! Мой совет прост – зачем ждать два месяца, чтобы начать открываться человеку? Если ты чувствуешь, что он тебе нравится, то почему не быть с ним сразу простой и откровенной? Почему не говорить с ним искренне? Почему не дать ему понять, что он и сам тебе интересен (если это на самом деле есть)?
Будь просто искренней и легкой. Откровенность – не значит, слету грузить его своими проблемами. Вот это как раз и может напрягать. Когда люди начинают встречаться – самое главное – понять друг друга, понравиться этим. Глядишь, и собственные прежние «проблемы» исчезнут. Главное помнить всегда, то наши проблемы – только наши. И справляться с ними лишь нам. А другому человеку стоит дарить только заботу, любовь и внимание… Это уж когда не справляешься с чем-то сам, тогда, если этот человек стал тебе уже достаточно близок и ты знаешь (понимаешь), что он поймет тебя как надо, можно с ним поделиться…
Отношения между людьми не сходят на нет (не сбегают люди через два месяца), если между ними рождается настоящее понимание. Напротив, именно такие отношения люди берегут, как зеницу ока…

Ola пишет: (5 Июнь 2009 в 6:32: «Если человек легко рвет прежние отношения, где гарантия, что так же просто, не чувствуя ответственности за “тех, кого приручил”, он не поступит потом?»).
Я не согласна с таким предположением. И вообще с фразой о том, что мы кого-то «приручаем»… Может, Экзюпери вовсе и не это имел ввиду? А фраза стала расхожей… И все эту цитату приводят, когда заходит речь об ответственности. На мой взгляд, о мнимой ответственности…
Посудите сами: если обратиться к любому человеку и спросить его, хочет ли он, чтобы им постоянно кто-то руководил? Другими словами, если кто-то (муж, друг, брат и т.д.) решил, что, раз вы в близких отношениях, то нужно нести за вас ответственность? А что в его понимании «ответственность»? То, что они должны делать все, чтобы нам на голову не капало» - предохранять нас от всего, чтобы все у нас было «тихо и замечательно», и чтобы у нас ни о чем голова не болела…
Но ведь в жизни все происходит наоборот. Каждый человек САМ хочет решать за себя свою судьбу и исполнять именно СВОИ желания. И у каждого человека есть свое понимание о жизни, свое отношение к ней. По-моему, никто не желает, чтобы о нем все время только «заботились», не давая самому голову поломать в решении какой-то проблемы.
Ошибка многих людей в том, что они стремятся прожить жизнь за другого. Тем самым, лишая человека свободы… и возможности стать сильному самому, решая свои «проблемы».
Что и есть «мнимая ответственность». Любимый мужчина Светланы, на мой взгляд, страдает именно этой «мнимой ответственностью», руководствуясь вот этой фразой о том, что он, якобы, ту женщину (свою жену), приручил и теперь вот в ответе за нее. Забывая при этом, что она – сама человек. А любой человек, по сути, самодостаточен….
И поэтому я не согласна с OLA, что, если человек рвет прежние отношения, то это может говорить о том, что он порвет их и в следующий раз…
Нужно просто быть свободными (от зависимости) и сильными, самим решать свою судьбу. Пять лет – немалый срок. И все пять лет он любил Свету. А мнимая ответственность не дает ему быть счастливым со Светланой… Честно, мне жаль их обоих. И так хочется помочь.
Светлана, хочу порекомендовать вам интересную дискуссию на тему о «приручении», которую ведет Яна Лан. Это можно посмотреть по ссылке: http://webzametki.com/272/comment-page-1#comment-97
Она называется : «Мы в ответе за тех, кого приручили. Так ли это?».

Девушка, ну вы даёте!!!! Жить в одном городе, но просто в разных районах и не написать ему “в контакте”??!!! Что мешает-то? Я вот познакомилась тоже в поезде с молодым человеком, мы разговорились, мне было так с ним легко общаться, как ни скем другим…Ехали мы 2 суток, я к бабушке, он домой…Мы обменялись контактами..Я выходила раньше, когда выходила, поняла,что очень сильно влюбилась, таких чувств у меня еще не было…он стоял до последнего на подножке, даже когда поезд уже тронулся, и смотрел на меня… Когда я вернулась домой, он написал мне на мыло, мы начали переписываться, вспоминать поезд, и оказалось, что он тоже безумно влюбился…Но у нас проблема 3000 км между нами…Хотя если любовь настоящая, думаю и это не помеха…
Так что будьте смелей и напишите ему, такие шансы упускать нельзя!!!

“Просто хочется раскрыться полностью человеку, довериться ему, самой любить.”
Если я правильно понимаю у вас огромное желание любить и быть любимой. Может быть из-за этого огромного желания вы “бросаетесь” на всех более-менее подходящих молодых людей? Если это так - это не очень хорошо.
Во-первых, если получится связать судьбу с кем-то, потом может выясниться что вы очень разные.
Во-вторых, когда человеку полностью раскрываются, то это налагает на него большую ответственность, а это тяжелая ноша.

Анастасия, а вы уверенно чувствуете себя в этом мире? Может вы подсознательно хотите найти “каменную стену” за которую можно спрятаться от бурь и невзгод? Бывает что когда “полностью раскрываются”, то пытаются переложить ответственность на другие плечи.

Марина Бондаренко
может быть огорчу вас, но кажется мой образ в ваших глазах гораздо лучше чем есть на самом деле.

У меня лично сложилось впечатление, что вы, Юлия, чувствуете, что в ваших отношения дело идет к моменту окончательного выбора - либо вы становитесь семьей, либо расходитесь. Вас не устраивает ни один из них. Свой страх и неуверенность вы как раз и выплескиваете в этих ссорах.
Один год разницы в таком возрасте - это вообще ничего, вы ровесники.
Может ли он принимать решение о семье сознательно или нет сказать не видя его невозможно. Кто-то в 22 года еще подросток, у которого на уме только гулянки и развлечения, а кто-то уже зрелый сознательный человек. Так что тут вы сами смотрите по его поступками и словам.
В этом возрасте действительно хорошо зарабатывают единицы, в основном те, кому с работой помогли родители. Надо смотреть в перспективу, есть ли у него стремление работать и обеспечивать семью в будущем, какая у него спекциальность и пр.. А сами вы, Юлия, работаете? Планируете работать после замужества?
Разберитесь в своем отношении к вашему парню. Что из них ваши собственные мысли, а что навеяно родителями? “Ошибка молодости” - это явно из репертуара родителей. Сами вы готовы принять ответственное решение за будущее этих отношений? Или все делаете с оглядкой на родителей?

СОЛ, а полного «образа» нету. Просто мнение о Вас меняется. В той дискуссии про выгорание Вы пытались меня «поймать» - подцепить, а это злило… Потому что я, ну очень искренняя была. И на самом деле – все описывала, как есть. Только вот у каждого свое место. И каждый делает ТО, что выбирает, что умеет лучше всего (это я Вам в ответ на предложение поработать в поликлинике)…
Что касается других постов. Я наблюдаю за Вами, поскольку это нетрудно, так как Вы пишете часто. И наблюдаю за тем, что Ваше мнение всегда разумно, заставляет задуматься. Чем дальше, тем все больше «совпадений» с моим собственным жизненным «опытом»… Так почему бы не порадоваться и не выразить Вам восхищение? Стараюсь не пропускать такой возможности – сказать человеку то, что думаешь о его мыслях. А значит, о нем… Но отдельные мысли пока еще не образ… Цвета глаз не знаю… :)).
Ну а о том, что «образ» лучше или хуже… (чем на самом деле), то зря Вы это… Лучше все-таки ценить свои мысли. Ведь они – не из чужой головы, а из собственной… свой труд «думания», свои чувства… А то Вы скромный такой…

Лара, о какой “семье” речь? Вы живете у человека, который не знает, как от Вас избавиться, и вытесняете его из собственного дома.
«Раньше, когда он не приходил домой, еще пытался что-то объяснить, говорил, что просто гулял, просто пил с тем или иным другом (хотя понятно, что это “просто” лишь для отвода глаз). Я закатывала истерики, но через день все становилось на свои места. И тут он начинает: “А я специально не прихожу, не хочу возвращаться, не хочу криков”; “Не хочу приходить с работы и готовить с тобой”. Короче, готов был приплести все что угодно к этой ситуации, лишь бы ее в свою сторону развернуть. Я начала готовить (регулярно). Его невозвращения стали учащаться».
Никакой он Вам не муж, зря Вы это слово употребляете:
«Муж (не официальный) регулярно не ночует дома».
Ему, видно, просто духу не хватает Вас выгнать.
Мало того, что Вы прижили девочку от пьянчуги и наркомана вопреки его желанию:
«Я была беременная, со мной время проводить ему ой как не хотелось, я имела досуг в виде, прогулки. Говорил, что какие прогулки после работы? А на следующий день мог снова не придти. Так с горем пополам я выносила ребенка. Пока я лежала в роддоме, он несколько раз брал отгулы, но не в связи со мной, а потому что ему надо было, раз мог взять отгул, почему не взял его тогда, когда я рожала? Как обидно! После родов ничего не изменилось. Начал не приходить, не прошло и месяца»,
так Вы еще и держите ребенка в ненормальной обстановке:
«Сцены скандалов были и есть просто душераздирающие, и все это видит ребенок».
Но Ваши мысли только о себе, Вы себя жалеете:
«Мне помочь некому, поговорить даже не с кем. Подруг нет, мать пьянствует. Мне так плохо бывало, что думалось, а не умереть ли».
А может, пожалеете ребенка, которого родили от наркомана, да и бабушка от папы недалеко ушла. Может, подумаете о том, что живете в чужом доме вопреки желанию хозяина. О себе и своем образе жизни подумаете.
«Ни одного конструктивного разговора не было — во всем обвиняет меня».
Трудно с Вашим сожителем не согласиться. А кого обвинять? Он, как наркоман, не дееспособен, но Вы-то, по Вашим словам, вроде трезвая.

Анастасия,Привет!Я согласна с Мариной Бондаренко!
Не нужно из себя что-то строить,или кого-то.Будь сама собой такой какая ты есть. Каждый человек индивидуален,и нет единой системы как удержать мужчину.У меня была такая же ситуация,и что только я не перепробывала,короче мой тебе совет.Будь собой!!Говори что ты думаешь,и чувствуешь,ну конечно не в омут с головой.И человек увидя твою искренность,ответит тем-же.А если нет,то значит не твое.Вот и все.

Валерия, Ваши планы по его поводу вполне меркантильные:
“Он хороший, добрый, всегда можно рассчитывать на его поддержку, поэтому быть его подругой мне бы очень хотелось”.
В то же время Вы опасаетесь: “Но вот если его планы на мой счет не такие безобидные? Как его понять?” То есть Вам хотелось бы и невинность соблюсти и капитал приобрести.
Но даже при условии, что он хочет переспать с Вами, Ваши планы на него куда менее безобидные, чем его планы на Вас. Пересып - всего лишь обоюдное удовольствие, а Вы хотите им как человеком воспользоваться, в одностороннем порядке, ничего не предлагая взамен, да и предложить, видимо, кроме пересыпа, нечего, иначе бы Вы не думали на эту тему и не советовались бы с “многоопытными” подругами.
А Вы с другой стороны на ситуацию посмотрите: зачем Вы садитесь в машину к чужому мужу и отцу? Напрашиваетесь на мысли в противоположном от “друзья” направлении?

мне только 15.но я уже год встречаюсь с парнем-с которым мы вместе проводим время с утра до вечера-школа,университет,и на тулице(вечером).моя мама боится за меня и вот уже на протяжении 5 лет мне рассказывает о том что можно забеременеть,хотя у меня в голове и мыслей об этом нет,и у моего парня! она мне запрещает чтобы он звонил,не дает мне переписываться с ним в интернете,сажает на дом.арест при малейшей причине,еслит я опоздаю домой на 1 минуту-то на слудующий день гуляю на пол часа меньше.сейчас у меня каникулы-и мама разрешает мне с ним видеться только 2-3 часа в день,и то она совсем не хочет чтобы я с ним встречалась.я уже много раз пыталась ей объяснить-что не ей с ним дружить,а мне,и что для меня он самый лучший из всех,с кем я встречалась,и кого я знаю.она этого не понимает,и издевается просто надо мной.а если у меня прольется из-за этого хоть одна слезинка-то она сразу сажает на дом.арест на несколько дней.я уже совсем не знаю что мне делать,он через несколько дней поедет со своей мамой по россии,и почти все лето я его возможно не увижу.да и его мама меня очень любит.а моя мама радуется что он уедет и открыто мне это говорит.я скоро с ума сойду.с ней невозможно разговаривать уже.мне надоело так жить.она все решает за меня. и так с самого детства.что мне делать???

(«Я закатывала истерики…»).
(«И тут он начинает: “А я специально не прихожу, не хочу возвращаться, не хочу криков…»).
По-моему тоже, этому человеку совсем не хочется идти К СЕБЕ домой. По сути, Лара, вы, закатывая истерики, приложили к этому немало усилий.
Я не оправдываю Вашего сожителя в его выпивках и наркомании, может, это началось и до Вас. Но тогда где Ваши глаза были – начинать совместную жизнь с ним, да еще и рожать ребенка. Вы хоть думали, ЧТО предстоит этому ребенку? И в плане здоровья, и в плане душевного спокойствия?
Но если начиналось все красиво, и он не пил и не наркоманил до Вашей встречи, и вы решили родить ребенка, когда все было еще хорошо, то тогда во многом есть и Ваш вина…
Вы не знаете, что делать. Но и он тоже этого не знает. Хотя жить с Вами и не хочет…
И мы Вам мало чем поможем, правда?
Все решения принимать Вам. Но ребенка от этой семьи надо спасать.

Ирина, тут немного другая история. Из рассказа Наташи не видно “рекламаций” со ее стороны. Речь идет скорее о психологической несовместимости характеров.

Наташа, я думаю, что в произошедшем нет вашей вины. У каждого человека своя судьба. У вас совершенно другой характер, поэтому вы вряд ли повторите историю взаимоотношений с матерью.

Эх, люди. Не удержусь и опять пожалуюсь на свою судьбу. В автобусе вчера группка девушек, лет 16 -18, увидев меня, начали хихикать и шушукаться. А, когда я заняла свое место как можно подальше от них, услышала, как они радостно меня обсуждают. ” Ну и лицо! Фу. Просто Баба Яга, вы видели?”, ” Да уж, страшная так страшная.” Ну и прочие комплименты. Как я до дому доехала, не знаю. Дома, как обычно, была истерика. Наверное, я ко всему этому никогда не привыкну. А пожаловаться некому. Во-первых, неловко заговаривать на эту тему, видеть реакцию. Сначала - жалость, какие-то банальные советы вроде ” Не обращай на них внимания” или ” Ну, сделай с волосами что - то или к визажисту сходи”, а то и пресловутое ” Внешность - не главное.” Странно, почему-то эту фразу говорят только некрасивым в утешение. Потом раздражение: ” Ты уже достала своей жалостью к себе. Это ничего не даст. Живи и радуйся, у нас у всех проблемы.” А результат один и тот же - насмешки незнакомых людей на улице, постоянные издевки парней на работе за моей спиной и желание умереть, когда вижу в зеркале это безобразное лицо.

у меня проблема аналогичная Roxi. я очень высокая и безответно люблю парня почти год. только я старше Roxi на 2 года.

Лида, а можно фото? здесь уже многие просили безо всяких насмешек. и прочитайте все предыдущие советы - мне это помогло, всем спасибо!))

Все люди очень разные. И не может быть ко всем без исключения женщинам-мамам один подход. Есть мамы, которые «душа в душу» с детками, а кто-то, наоборот, очень строг и не допускает «панибратства»… Многое идет из предыдущих семей – какой уклад был у бабушек-дедушек… Кроме уклада, играет роль и личность самого человека. Есть открытые люди, закрытые, мнительные, высокомерные, стеснительные, гордецы и т.д.
Мы всегда ждем от мамы, что это наш самый любимый и родной человек, что это тот же «Я», но только взрослый и умный. И у этого «моего» взрослого «Я» больше опыта. И что он в любой ситуации поможет, всегда правильно направит…
Мы этого ждем.
Но не учитываем, что таки люди все разные. И бывает, что не все наши ожидания сбываются такими, какими МЫ задумали…
Материнскую любовь не измеришь… Мы любим, КАК УМЕЕМ! Как любили нас. И боимся за своих детей. И неважно, сколько детям лет, хоть 6, 20 или 40. Мы все равно боимся за них. И ВСЕГДА чувствуем ответственность, если что-то у них не ладится… И душу бы прозакладывали, чтобы что-то изменить…
Есть люди более умные, и мудрые, которые дают больше свободы своим детям… Хотя… эх, внутри все равно ж переживают…
Наташенька, если мама была с тобой строга, это не факт, что она не любит тебя, или что не желает добра. Ну, вот, воспитывала, как умела…
И в чем-то ее слова: («Ты сама виновата. Ты очень высокомерная. Просто так тебя б никто не тронул. Ты их спровоцировала»), верны… Ведь суть в том, что если человек сидит тихо как мышь, то его и не замечают, и проблем не возникает…
Может быть, твоя мама именно это и имела ввиду? Другими словами – в чем-то пыталась предостеречь, осуждая твое поведение в этот раз?
Ты, Наташа, ни в чем, конечно, не виновата в том, что у вас сложные отношения…
Мой совет?
Как ни странно, но я бы посоветовала не принимать в штыки мамины советы и сентенции. Попробуй вслушаться в них. Почему-то уверена, что помимо спонтанного своего отрицания, ты неожиданно в них найдешь… ЗАБОТУ о тебе. Пусть не кричащую, пусть не явную, пусть она будет выглядеть как осуждение…. Но она все равно будет заботой. Иначе мамы просто не могут…
Мы почти никогда не перестраиваемся, и не начинаем видеть в дочках-сыновьях совершенно взрослых людей… «Матери» в нас сидят до самого-самого конца…
Насчет «психологической несовместимости характеров»… А знаете, Сергей, все люди ВООБЩЕ РАЗНЫЕ. И «совместимость» возникает тогда, когда люди хотя бы пытаются «услышать» другого человека. Пытаются понять, что стоит за поведением и словами других. Да, да! Порой приходится как бы «расшифровывать» их поступки и слова… Но это стоит того! Чем больше мы будем пытаться понять друг друга, тем больше вероятности того, что станет меньше ссор, недомолвок, недопонимания, обид…
Наташенька зря обижается на маму…
Я советую ей попытаться просто ее «слышать»… И мамины слова не принимать в «штыки»… И не обижаться на то, что та что-то рассказала кому-то. Кто знает, почему она это делала? Может быть, делилась-радовалась, может, искала совета? Мы ведь много не знаем о своих любимых родных… И всегда существует возможность стать им ближе. В ЛЮБОМ возрасте. Никогда не говорите, что «поезд ушел». Типа, раз в детстве были недопонималки, значит, во взрослом состоянии и вовсе поздно.
Никогда не поздно. И «взрослое» состояние даже лучше для взаимного понимания… Уже ведь мы умнее…
Просто стоит в какой-то момент улыбнуться, обнять маму и… поблагодарить ее за то, что она – ЕСТЬ! За то, что была рядом все эти годы. И за то, что еще много-много лет с ней впереди!
И думаю, Наташа, тебя ждут удивительные «открытия»… Просто стань сейчас «мудрее»… И может быть, уже не ты будешь ждать от нее доверительности, а она?
Сергей, а Ирина права, когда говорит: («По-настоящему Вы поймете свою мать, когда у вас будет своя дочка»).

видимо не хочет девушка.. ну ладно.. не будем травмировать человека…..

Спасибо всем за советы, очень приятно, что есть люди, готовые поддержать и посоветовать, что же делать дальше.

Марина, я, конечно, не знаю, какой возраст вы подразумеваете под словом “молоденькая”, ну мне вот-вот 18 стукнет.

Рания, Вы хотите с ним хотя бы дружить… Ну вот, представьте, что это произошло: Вы стали ему другом. О чем вы будете говорить, что делать, как общаться?

В те редкие и бесценные для меня моменты, когда мы оставались одни, нам было о чем поговорить. Люди обо мне говорят, что я интересная, начитанная, неловких молчаний не было. У нас много общего в интересах и взглядах.

Насчет идеальных образов я уже думала и пришла к выводу, что обычно такие образы далеки, ими увлекаются девушки 13-15 лет, и чаще всего они по ту сторону экрана. Этот же человек мне как бы свой, я знаю его вдоль и поперек, я в курсе всех его недостатков, мы вместе дрались в песочнице много лет назад, но в то же время он очень далек совсем в другом смысле… Я просто стала его бояться, шугаться… Вот в чем моя проблема.

И я считаю себя вполне достойной его: у меня много талантов, я начитанная, я жизнерадостная, я милая внутренне и внешне в конце-концов. Но перед ним это все как-то забывается, я даже идти ровно не могу когда он идет навстречу и вот именно это, на мой взгляд, моя проблема )))

(«И как я могу с ним расстаться — мне без него плохо…») – Вот Вам, Юлия, и ответ! Мы с моим мужем поженились, когда оба были студентами. Мне было 19, а ему – 20. И ни минуточки за всю жизнь не пожалели об этом… Потому что… на самом деле – мне без него плохо.
Работа, зарплата – все пришло. Столько, насколько мы сами себя ценили… Вырастили сыночка. Замечательного и славного. Он родился, когда мне было 22. Да, мы немного ссорились с мужем в первые годы. Как без этого? И тоже – по мелочи. Но с годами научились понимать друг друга без слов…
Подумайте, Юля, о том – что для Вас Ваша Жизнь? Это любовь и любимый человек, без которого Вам плохо? Или сытая запланированная жизнь? Ну, найдете Вы себе богатенького жениха, с которым, твердо будете уверены, что кушать будете хорошо, долгов не будет, в общем, материально будете обеспечены на все сто. А вот как же любовь? По-моему нет ничего прекрасней, когда рядом тот, без которого тебе плохо… Жизнь – не только, и не столько удовлетворение материальных потребностей и сверхдостаток, и даже вовсе не это. Разве это важно: есть каждый день красную икру ложками или селедку с картошкой? Ну правда, совсем неважно…
Зато важно каждое утро видеть любимые глаза. И видеть эти глаза на лице маленького сына…

Дружба существует. И может быть, естественно, – в любых возрастных и половых вариантах. Между ребенком и стариком, парнем и девушкой, мужчиной и женщиной, женщиной и женщиной и т.д. Абсолютно в любых вариантах – дружба как явление существует. И держится эта дружба на абсолютной искренности, честности и любви к другу.
Но самое главное – дружба – бескорыстна. Если ваши отношения с этим человеком таковы – значит, да, вы дружите. Но, судя по Вашему письму, то нет, вы, Валерия, небескорыстны. И это очень верно заметила ctcnhf.
Что касается Вашего друга – я не знаю, конечно, ЧТО у него в мыслях и душе. В Вашем письме слишком мало фактов. А вернее, вообще нет, кроме домыслов Ваших подруг, у которых, похоже, мысли вращаются только возле «этого»…

Марина, в письме действительно с фактами плохо, но один точно имеется, и весьма существенный: Валерия уж и в машину садилась, и дружила… но за четыре месяца от мужика никаких поползновений. Железный Дровосек - или Феликс, на выбор :-). Заинтересованность в половом смысле с его стороны не наблюдается. Инциатива явно не от него исходит :-)).

Вы правы, ctcnhf, этот «факт» - есть… Что никаких поползновений… Даже интересно. Может, он ждет, что Валерия проявит инициативу? А он «хороший и добрый» не откажет?
Не знаю, но ощущение, что он просто на самом деле: «хороший и добрый». И все. А там – любимая жена и ребенок. Семья! Которую ни за что не хочется менять ни на что мимолетное.
Я бы тоже посоветовала Валерии не садиться в машину. Если она такой хороший ему друг, то пусть побережет его семью…

Так, для справки. Сегодня (9 июня) Международный День друзей…

хаха)я понимаю что мужчина должен быть любимый.)ВЫ просто не поняли.я просто немного так сказала.все верно чувства есть причем сильные.какк бы к этим отношениям “дорога” длилась 3 года..
ну вот я и хотела узнать какие проблемы.

А какие факты вас интересуют, чтобы наиболее полно представить ситуацию? И почему я не могу к нему в машину садится? Я ведь ничего ТАКОГО от него не хочу (а он и не намекает). И то ,что жена и дети - меня не смущает , ведь я его не собираюсь уводить из семьи. Единственное-вопрос почему он меня подвозит до дома(иногда заезжает перед работой)(правда это не так часто происходит-в неделю раз,а то и реже), почему дружелюбный такой? Я бы сказала дружба. И все. Но все вокруг в штыки воспринимают эти отношения. Говорят либо что “у него все равно постель в голове” и рано-поздно это проявится,либо что ждет ,чтобы я первая к нему подкатила (а этого естественно он не дождется.-тогда интересно что дальше?)… Поэтому хотелось бы узнать как вы к такой дружбе относитесь. Тоже думаете, что неспроста подвозит?

Ну а сама что думаешь делать, наверника есть какие то мысли как жить дальше?