Уважаемая Ирина, спасибо вам за статью, она оказалась очень актуальной. У меня такая проблема с моим любимым человеком. Только получается, что я его “гноблю”, упрекаю в его недостатках, причём тоже самое у него происходит в отношениях с его мамой и сестрой, они упрекают его в тех же самых вещах. Он обижается, говорит, что “вы меня все достали” , когда я пытаюсь поговорить и объяснить, что если ему многие люди, притом самые близкие и дорогие, говорят одно и тоже, то возможно, стоит задуматься.

С другой стороны, я понимаю, что упрёки он воспринимает как то, что в него не верят, в нём сомневаются и его не любят, но иногда очень трудно сдержаться.

И если Вы вдруг услышите: «Я так и знал, что ты такая не хозяйственная, и лишний раз в этом убедился» или «Вот ты и опять показал, какой ты не экономный» — это все поиск повода для отказа от построения отношений, это все претензии-претензии-претензии — все это признание в НЕ ЛЮБВИ или неготовность к отношениям. Если слышите такое — не теряйте время. Идите дальше…

Я вижу в этих словах себя, но ведь я очень люблю его, мне без него очень плохо, и мы оба страдаем, когда ссоримся и не общаемся день-два (живём мы не вместе). И ведь я переживаю и говорю ему эти вещи, именно потому что люблю, потому что мне небезраличны отношения, но человек замыкается в себе…

Может быть, я выбираю неверную форму, и мне не хватает терпения, я очень эмоциональный человек, но ведь так хочется, чтобы всё наладилось, чтобы человек прислушался к советам близких людей, не только меня лично, ведь любовь может сменится, а вот мама и сестра у него навсегда, мне бы хотелось ему помочь решить конфликты не только со мной, но и с ними…

Абсолютно правильный вывод, я тоже к нему прищла спустя 20 лет. Только мы же не психологи.
Но некоторые женщины ( что ли изначально у них чутье) делают правильный выбор, и потом видно так правильно все делают, что все хорошо.
В общем загадка.

Никто не ответит на этот вопрос, что им надо. Одни парадоксы. У меня несколько знакомых, жены толстые, неинтересные, некоторые не работают- сидят как репы дома ( и это не те варианты когда жены по клубам, массажам и косметологам ходят).
А мужья не на радуются на них и все нормально у них. Я думаю, что не знаю каких то секретов.

Никаких парадоксов. Мужики, в большей своей части, не имеют желания заниматься сексом с мужиками. Ну а с мамочками, по другим причинам, но тоже желание возникает не у большинства и не часто. Такова природа… Что ей сделаешь!? :-)

Спасибо и Вам, Наталия, за внимание!

Ну, конечно - это переживания именно молодой девушки, потому и похожа героиня на саму Франсуазу Саган, и написано от первого лица :).

Только вот у неё в 19 лет - по свидетельству биографов, - не было ничего такого, что она описывает, всё она придумала.
Воображение, конечно бурное и фантазия летит легко, как и у многих “книжных и начитанных”…
Вот она и “наколбасила” цельный роман!

Мне, если честно - не очень нравятся её произведения. Просто написала о ней, как о феноменальном случае в литературе - что в 19 лет взлетела на Олимп, да так с него и не спускалась.

В этом “Здравствуй, грусть!” мне по-человечески жалко и будущую мачеху героини, для которой она сплела эти свои безжалостные сети, и отца её недальновидного.
И вся эта нечистоплотная и недостойная нормального человека интрига, которую затеяла Сесиль - восторга у меня не вызвала.

Я была “всю дорогу” в недоумении… Ну, и концовка - соответственно - оставила во мне неприятные чувства (когда погибла мачеха).

Ещё один её роман - “Немного солнца в холодной воде” - тоже какой-то мелкий: отражает такие чувства и поступки людей, о которых не хотелось бы думать, а тем более им подражать. Может, подобное у французов и вызывает глубокие переживания, но на мой взгляд - мелкие, субъективные чувства, причём надуманные, необоснованные, - и, тем не менее - претендующие на глубину.

О чём я? Вкратце: в этом последнем, упомянутом мной произведении Саган - главная героиня кончает самоубийством из-за любви, из-за псевдо-предательства любимого человека, с которым в общем-то - можно было просто разобраться и поставить всё на свои места…
А там раздут из мухи слон и опять же - когда дочитывешь до конца - чувствуешь какое-то, опять же недоумение - тебя просто развели, извиняюсь, так как надо было придумать что-то срочно…. (для денег)

Да, и вот когда я подробнее узнала об этой писательнице - то и поняла, ЧТО ПИСАЛА-ТО ОНА, КАК РАЗ - ВСЕГДА ИМЕННО ИЗ-ЗА ДЕНЕГ, то-есть - когда в этом была острая необходимость.

Статья великолепная, а комментарий автора оставил странное впечатление. Наверное, только русский человек с безусловно живой душой способен так горестно воскликнуть - писала-то она из-за денег )) Вроде как подразумевается, что ни души, ни таланта, ни слез, ни боли автором вложено не было, просто набор букв, за который заплатят. А как же великие произведения Достоевского, которые также были написаны из-за денег? А вообще советую перечитать “Немного солнца в холодной воде”, картина депрессии там дана настолько точно, правдиво и понятно, буквально в деталях - кусочек мыла, усталость, что лично мне дало о депресси полное представление, задолго до того, когда она была мной испытана, и не позволяла путать ее с хандрой, как это часто случается. “Любите ли вы Брамса” я также смогла оценить только с годами и с личным опытом психологического состояния старения, “Смутная улыбка” - поразительно точное описание любой не очень счастливой любви, я уже не говорю о ее пьесах, настолько всегда психологичных, просто и в то же время пронзительно написанных. Я не поклонница дамской прозы и любовных романов, но проза Франсуазы Саган всегда привлекала меня не сюжетом о любовном многоугольнике, а именно тем, что внушала в общем-то чуждые мне чувства и эмоции, те, что обычно человек приобретает только с собственным жизненным опытом или возрастом. Депрессия, старение, первая любовь, измена, моральная дилемма, вынужденное сокрытие чужой тайны, необходимость мириться с окружающими - их романами или истериками, внимательное и заботливое отношение к миру каждого человека, будь он никчемный алкоголик, престарелая кокетка, прожигатель жизни, мать семейства, сумасбродная женщина, солидный и серьезный человек, успевающий студент.

Идеальный муж должен обладать следующими качествами:
лояльность, покорность, исполнительность, эмпатия, привлекательная внешность, аккуратность, верность, уместная инициативность (например, когда его необходимо отправить загранку оформлять), тактичность… В целом, это все.

Александра, спасибо за отклик. Рада, что вы положили начало в разрешении СВОЕЙ проблемы в поднятой мною теме.
Давайте начнем с того что Вы зададите себе первый вопрос.
Почему Вы решили что у Вашего любимого человека пролемы и ему нужно помочь?
У меня наоборот сложилось такое мнение то это у Вас проблемы, а так же у его мамы и сестры? Вы не здумывались об этом?
А я вот Вам скажу -Вы все вместе взятые недовольны, только вот чем?
А я Вам скажу - Вы недовольны собой, не любите себя и как следствие не умеете любить близких Вам людей.
Поэтому прежде чем помогать другим для начала решите свои проблемы, займитесь собой. Устаните собственное недовольство собой и своей жизнью.
Полюбите себя. Станьте женственной женщиной- красивой, здоровой, заботливой и понимающей. Научитесь говорить о СВОИХ чуувствах и переживаниях своему любимому человеку, не перекладывая ответственности на него за Ваше недовольство СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ. Откройтесь перед ним, и тогда у него появиться шанс тоже понять Вас , ваши переживания и чувства. Обратите внимание понять не претензии и наезды - а то, что Вы чувствуете , когда он делает что-то, что Вам не нравиться.
Научитесь любить и понимать себя и любимого человека, спокойно без эмоций обсуждайте все вопросы и отношения наладяться.
С Уважением, Ирина Ольховская.

Здраствуйте,у меня тоже проблема!
сейчас мне 15 лет и я иду в 9 класс,я планирую закончить 9 классов и поступить в какой-нибудь колледж, но не могу точно определится куда именно и на какую проффесию,в моих планах поступить на юридический факультет.но незнаю точно,боюсь что не понравится и я брошу)хочу заниматься чем то таким,что мне будет нравится!!!
помоги пожалуйста))
..катя)

Я, конечно, понимаю, что мужчины- это как инопланетяне, но надо ведь как-то жить, находить общий язык. А как его найдёшь, если он даже разговаривать о проблемах не хочет.?! Вот и сейчас взял паузу в отношениях, чтобы в себе разобраться. Это, конечно, серьёзный подход. Но а мне-то что делать. Я же не вещь какая-то, чтобы мою судьбу решали, а я бы просто наблюдала и ждала, чем всё дело закончится. девочки, ну как жить-то, а?

Хорошее руководство к действию. Люблю секс и оральный в том числе, люблю видеть и чувствовать, как хорошо моему мужчине. Одно лишь “но”….секс у нас уж такой редкий…хоть” волком вой” порой. Все возможные способы соблазна уже использовала. Может подскажите, что делать-то?!!!!

Отлично сказано! Я, приблизительно по такому-же алгоритму, собаку выбирал! Действует - безотказно! Рекомендую! :-)

Насколько интересно и приятно было читать о жизни Франсуазы Саган, хотя более подробное знакомство с ее биографий у меня было год назад благодаря журналу “Караван Историй”, настолько вызвало, как минимум, недоумение комментарий автора о ее творчестве.
Жаль, Марина, что Вы так и не ощутили такой эмоционально яркий, глубокий талант этой заслуженно признанной писательницы. И уж точно про нее не скажешь “наколбасила”.
Чтобы написать такой роман “Здравствуй, грусть!” в 19 лет , не имея жизненного опыта за плечами, надо иметь не только хорошее воображение и определенную начитанность, но и как верно заметила в своем комменте Таня, уметь вложить свою душу, талант, слезы,боль, а не только “просто набор букв, за который заплатят”.

Так Вы , silmariljon, воспользуйтесь этой паузой и попробуйте тоже в себе разобраться. И возможно не придется просто наблюдать, “чем все дело закончится”. Правильно, свою судьбу самой надо решать:-)
Мужчины, кстати, совсем не похожи на инопланетян, и находить общий язык с ними не так уж сложно, тем более в постели. Меньше к ним претензий и требований, а больше внимания и любви. И прежде всего любить себя, любить свое тело, не скрывать женственность и сексуальность. Вы сами должны быть уверены, что Вы неотразимы, тогда и мужчина это почувствует.

Ксения, Ваше “находить общий язык с ними не так уж сложно, тем более в постели” напомнило мне анекдот…
Из женского форума:
Топик - “Как манипулировать мужчинами?”
Второе сообщение: “Главное - правильно взяться за манипулятор…” задало тон всей ветки…
:-)

А у меня парадоксальная проблема – жена не хочет секса. Для неё секс – физиологическая необходимость, как потребность организма или продление рода. Двое детей уже есть, а потребность организма стала редкой – 1 раз в неделю в лучшем случае, а в основном больше. Разговор о сексе для неё неприятен.
Я полностью согласен с Мариной:
«- Но лично для меня секс — это одно из важных проявлений чувств! Да и просто — это же так приятно!»
Кроме этого сексуальная энергия несет в себе «эликсир» молодости. Моя жена не желает это признавать, не смотря на свою физиологическую старость - постоянная усталость, головные боли и сильная ревность.
Я думаю, не только женщины страдают от недостатка секса, но и мужчины тоже – просто они не хотят об этом говорить.

Да нет, постель, а точнее, секс, много решает в жизни,очень много, но не всё. Хотя советом Ксении в себе разобраться, я , конечно же, воспользуюсь. Спасибо. Да вот только, я уже себя столько раз, миллион раз спрашивала, нужен ли мне этот человек, люблю ли я его. Люблю, очень люблю. И мне совершенно неважно его материальное положение. Я его знаю с разных сторон, совсем не идеализирую. Но каким бы он ни был, я готова разделить с ним всё,и трудности, и радости. Потому что давно поняла, что он- моя вторая половина и мне без него очень плохо, как если бы от вас вторую часть отрезали и сказали-живи! И невозможно так жить, никак. И пытаюсь не думать обо всём этом, отвлекаюсь работой, домом. А всё равно- не получается.

Екатерина), направьте мне вашу дату рождения по электронной почте help@rus-planeta.ru, например, 16.05.1994 г., я постараюсь по расчету Пифагора указать ваши основные задачи по жизни и возможности.

Вы можете сами посмотреть свою характеристику на сайте http://aversfond.ru Калькулятор Пифагора вверху страницы сайта. Кроме механического расчета надо суметь настроиться на волну вашей души и от неё получить верные слова, помогающие правильно понять расчет.

Зная свои задачи, вы сможете более осмысленно и уверенно сделать свой выбор. Я сделал более тысячи расчетов, точность моего рассказа очень высокая, более 90%.

Василий Сенченко
психолог, мастерская по срочному ремонту Жизни,
знаток тайных троп из реального мира в мир Интернета,
владелец волшебной “Web-studio Василия Сенченко”
http://webstudio.rus-planeta.ru/

Георгий :-)))))))))

Нетрудно заметить в нике “Госпожа”… Татьяна себе подбирает раба, а не мужа :-)))
Впрочем, отличие от собаки минимально - возможность заниматься сексом (и то бывают исключения - некоторые и с собакой могут) :-)

Я бы еще добавила, что некоторые и без секса могут:-)) Актуальная тема на сегодняшний день. Подробней в ветке “Муж не хочет секса..”:-)

Георгий, Ваш анекдот напомнил мне о просмотре одной статьи…
из психологического форума:
Топик - ” Как удовлетворить мужчину?”
Из самого топика: “Обязательно, необходимо любить его член..” задало тон всей ветки..
:-)
Важное дополнение из первого сообщения: “Главное теперь, чтобы парень нормальный попался..”
:-))

Мне это тоже кажется парадоксальным, когда женщина не хочет секса. И я солидарна с Мариной в том, что “..секс — это одно из важных проявлений чувств! Да и просто — это же так приятно!»
Однако, если бы здесь была задана тема “Жена не хочет секса..” я бы нисколько не удивилась.. и мужчины очень даже говорят об этом.. если даже не сказать, кричат, даже, если “про себя”… С проблемой, озвученной в данной статье, я столкнулась лишь единожды, и то, не сама, а в лице своей близкой подруги… а вот, страдающих от недостатка секса мужчин, встречала немало.. :-) Достаточно зайти на любой сайт знакомств - 70% мужчин - женатые, которые ищут секс “на стороне”. Чаще всего, выясняется в разговоре, то, о чем Вы, Собеседник, упомянули - потребность, возникающая изредка, только причины разные:
- у одних женщин это действительно низкая физиологическая потребность, даже если прекрасное взаимопонимание с мужем, чувства, но вот не надо ей чаще;
-у других, реакция на стресс- если в семье превалируют ссоры, скандалы, какой уж тут секс ;
-у третьих, отказ от секса - чистая манипуляция мужчиной- “все тебе будет, милый, если заслужишь” или “отработаешь”, не важно чем, для одной достаточно посуду вымыть, для другой, новое бриллиантовое колье купить;
-у четвертых, отказ от секса в наказание, таже манипуляция, “не сказал, что любишь”, “не так на соседку глянул” и т.д. и т.п., и это кстати, довольно распространенное явление из всех;
и можно перечислять и перечислять, потому как, сколько женщин, столько и вариантов:-))
И это было бы смешно, если б не было так грустно.. Причем грустно, как для мужчин, так и для женщин. Честно сказать, лично меня, что письмо автора, что комменты многих женщин со схожими проблемами, повергли, я бы даже сказала, в шок! Секс - 1 раз в год, и так на протяжении 20 лет!! А такое вообще возможно?!! Вот оказывается, возможно:-(
Прожив “небезоблачную”, бывало всякое, и скандалы с битьем тарелок:-),18летнюю жизнь в браке, сексуальные отношения с мужем не только не остывали, но и с каждым годом становились все более разнообразней и чувственней. Потому, как в молодости, женщина и не раскрылась еще, и не умела ничего, и не прочувствовала кайф, а с возрастом приходит чувственность, опыт, уверенность, ты знаешь уже все, что хочет мужчина, а он знает все твои желания, и вы еще и продолжая изучать, узнавать друг друга, обмениваясь энергией, дарите и получаете друг от друга невероятное наслаждение… В нашем случае даже быт “не убивал “секс, более того, чаще всего, секс примирял.. :-)
Что лично мне кажется важным, мужчина, безусловно, должен ощущать, что женщина его “хочет”, но это ее “желание” должно быть не агрессивным, не явно наглядным, что ли, и не выпрошенным.. Как можно требовать от другого, чтобы тебя любили? Вот так же и требовать, чтобы с тобой спали?… Я думаю, основная проблема в том, что мы, прежде, чем “получить”, не научились “дарить”, дарить нежность, ласку, ЛЮБОВЬ..
Особенно, если на заре семейной жизни все было “хорошо и часто”, значит, что-то ушло во взаимоотношениях обоих, в чувствах к друг другу.. надо разговаривать, разбираться… или расставаться…
Мне очень понравилась как-то фраза из книги писательницы Маши Арбатовой : ” Я себя, любимую, не на помойке нашла!”:-))

:))). Интересная дискуссия :). Поэтому поделюсь еще своими впечатлениями. Именно о сюжете «Здравствуй, грусть!», потому как за деньги или нет было написано как-то мне в данном случае неважно, а с другим творчеством Франсуазы Саган не знакома. Я пробую смотреть на описанные события с точки зрения целей, выборов средств и результата. Если так рассматривать, то мне кажется достаточно глубоким это произведение, чтобы на эту тему подискутировать и поразмышлять.

По сути, сюжет можно свести к тому, что три дамочки разного возраста и социального статуса бьются за право счастиво жить с отцом главной героини, одна из них подруга бывшей жены, вторая любовница, а третья дочь. Марина, мне кажется, что пожалеть тут в итоге можно каждого героя :). Что касается выбора средств, то по сути Сесиль выбрала тот же вариант, что и Анна, которая действовала также запланированно-продуманно, чтобы увести ее отца, разве нет? :) Она ведь тоже сплела интригу, в которую отец Сесиль благополучно попался, только ее эмоции и размышления не были так подробно описаны. Анна как на танке въехала в их жизнь, чтобы «причинь им добро». Хотя, можно сказать, что действия каждого обусловлены естественными желаниями, и все герои в качестве достижения выбрали интригу, и Анна, которая приехала на виллу с целью, и Эльза, которая хотела «вернуть былое счастье», и Сесиль, которая пыталась защититься от такого резкого и неожиданного вторжения.

Марина, это я делюсь своими размышлениями, поскольку мне кажется не все так однозначно и на поверхности, как плетение сетей главной героиней-интриганткой, вполне можно посмотреть на это же, что она в панике вырывалась из сетей, которыми ее плавно и нежно опутывала будущая мачеха. А вот ее переживания и метания, действительно, описаны очень подробно, как будто читаешь дневник, который написан в моменты этих переживаний. Конечно, меня *несколько подудивило* :) сочетание популярности с отраженными в произведении казалось бы нормами повседневности того времени – девушка-подросток в присутствии старшего поколения курит, периодически напивается до беспамятства, до утра тусуется с отцом по ночным заведениям в компаниях, где все спят со всеми. Интересно, когда в России она начала издаваться?

Мне очень плохо… я не знаю, что мне делать… Я очень люблю парня. Он старше меня. Мне 16, а ему 24 года. Мы встречались. Он замечательный человек, просто необыкновенный. Такого я встречаю первый раз… мы не то что расстались, просто у него были какие-то проблемы, а на мои просьбы поделиться ими со мной — мы бы что-нибудь решили — он говорил, что он мужчина, и это только его проблемы…

Что мне делать? Я его безумно люблю… Как мне его вернуть? Мы ещё переписываемся и перезваниваемся, но общение у нас не такое. Я очень страдаю…

Анастасия

Мне очень плохо… я не знаю, что мне делать… Я очень люблю парня. Он старше меня. Мне 16, а ему 24 года. Мы встречались. Он замечательный человек, просто необыкновенный. Такого я встречаю первый раз… мы не то что расстались, просто у него были какие-то проблемы, а на мои просьбы поделиться ими со мной — мы бы что-нибудь решили — он говорил, что он мужчина, и это только его проблемы…

Что мне делать? Я его безумно люблю… Как мне его вернуть? Мы ещё переписываемся и перезваниваемся, но общение у нас не такое. Я очень страдаю….

Анастасия

Здравствуйте! Дело произошло так. Мы с лучшей подругой живем в одном доме в разных подъездах, в один день я пригласила подругу к себе домой пообщаться, и вдруг она увидела на столе спрей для волос и молча ушла. На следующий день мне пишет смс та подруга: “Как ты могла? Зачем ты так поступила?” Я так и не поняла, в чем дело, что происходит. Я решила зайти к ней домой, чтобы поговорить, она не открывала мне дверь, я писала смс ей не один раз.

Оказывается, что у её у мамы потерялся какой-то дурацкий спрей, и она подумала, что я украла у неё, точнее у подругиной мамы. У меня был шок, что подруга обо мне такого мнения, я от неё не ожидала такого, и я решила доказать им, что я ничего не брала у них, потому что я не такая, а во-вторых, подруга знает меня отлично, что я очень хорошая. Мы с ней дружили 12 лет, всегда были вместе, поддерживали друг друга, гуляли всегда вместе и т.д.

И на этот раз я хотела позвать подругу, чтобы вместе с ней пойти в тот магазин, где я покупала этот мой спрей. Но она не захотела, она мне сказала цену и название спрея. Я с другой подругой пошла в магазин и всё узнала. Оказывается, что у нас спреи почти совсем одинаковые, и форма, и цвет, но цены разные совсем и названия. Я написала подруге смс, что у нас действительно разные спреи, а она мне в ответ: ” Я не хочу тебя больше слушать, ты мне врешь на каждом шагу, и я не хочу с тобой общаться”.

Мне было так обидно. Я теперь не знаю, что мне делать?! Мне подруги говорят, чтобы я её забыла. А это очень трудно, потому что мы с подругой были всегда вместе, она мне как сестра, правда, характер не легкий у неё, но я привыкла… Поэтому помогите мне, пожалуйста, посоветуйте, что мне теперь делать?

Екатерина

Я боюсь обмана… Мы встречаемся с молодым человеком на большом расстоянии уже полгода. Вначале все было хорошо — хорошее общение, потом становилось все хуже и хуже, мы расставались, но потом снова стали вместе.

Я очень переживаю, что он уже меня разлюбил за это время, хоть и пишет, что любит. Или что изменил… Сейчас он скоро приедет, я так боюсь, что он будет со мной, но обманывать меня… Что делать с моими сомнениями. Я очень люблю его.

Солнышко

Здравствуйте! Мне очень нужен ваш совет. Дело вот в чем. Мы с моим МЧ начали встречаться полтора года назад. Он просто закружил меня ураганом своих чувств. Потрясающий конфетно-букетный период длился 9 месяцев. И вдруг — первая ссора. И даже не ссора — он просто замкнулся и все. Мы с первых дней наших отношений договорились не замалчивать свое недовольство, чтобы негатив не копился, а решать проблемы, что называется, на месте.

Естественно, я приехала к нему и спросила: “Что произошло?” Он ответил с отстраненным видом, что все в порядке. И все. Я очень переживала оттого, что не понимала, из-за чего же такая его реакция. Было чувство, что носили на руках, а потом неожиданно уронили головой об пол. Прошло несколько дней, и вроде бы все опять наладилось. Я пыталась вернуться к этой проблеме и узнать, чем же было вызвано такое его поведение, чтобы впредь не повторять тех же ошибок. Он ушел от разговора.

Через три месяца подобное повторилось. В этот раз он сказал, что причиной была моя приятельница, которую мы провожали из ресторана. Она ему жутко не понравилась (потому что была изрядно подшофе, всю дорогу изливала душу по поводу одного очень неприятного события в ее жизни…), он сказал, что это все не его, ему неприятно… Я ответила, что мне тоже было неприятно, но это же не значит, что я такая…

В первую ссору я пыталась разобраться, что происходит, приставала к нему с расспросами… Во вторую — я сначала пыталась воззвать к его здравому смыслу, а потом просто замолчала на несколько дней и все. Он позвонил первый, и вроде бы опять все стало хорошо.

Третья “ссора” произошла за несколько дней до Нового года. Понятное дело, что за все время наших отношений мы строили планы на будущее. Причем, инициатива исходила от него — насчет семьи, детей и т.п. Я не спешила со своим решением, не хотела, чтобы его решение было слишком поспешным. И когда я почти сдалась, он мне сказал, что ему все это не надо, что он меня обманывал, что верить никому нельзя, в том числе и ему.

Я расплакалась, был долгий разговор (очень неприятный для меня), в котором он сказал, что если бы я была одна, то он бы очень хотел, чтобы я стала его женой. Но так как у меня есть дочь, то он не уверен, что сможет найти с ней общий язык, и поэтому вот так все сейчас складывается. Я подумала несколько дней, причем все эти дни опять были прекрасные отношения (я задавила в себе свои чувства), а 31 декабря я ему сказала, что он мне очень дорог, что я не хочу его терять, но просто дружить с ним я не смогу. И поэтому желаю ему счастья и исчезаю из его жизни.

Он “не отпустил” (сказал, что я ему нужна и т.п.) После нового года началось что-то страшное. Если говорить образно, я с небес падала на землю с огромной скоростью, а потом с такой же скоростью взлетала на небеса. Однажды он сказал, что если бы я в некоторых ситуациях вела себя по-другому, то и он был бы другим. Я попросила объяснить на примерах, сказала, что в некоторых случаях была просто уверена, что ему нравится что-то и продолжала так делать (с его одобрения), а оказалось, что ему это не нравится.

В конечном итоге я ему сказала, что я совсем запуталась и просто уже не знаю, как мне себя вести. В общем, через два месяца после нового года он опять ушел в себя. Я пришла к нему и сказала, что так больше нельзя, что раз ему со мной плохо, то мне лучше уйти. Он рассмеялся, обнял и сказал, что этот вопрос в одиночку не решается. И если бы я ему сказала, что не могу больше терпеть его, то он бы не стал противиться и отпустил бы меня. А так он не может позволить мне совершить такую глупость и разорвать наши отношения.

Извините, что получилось длинно, но на самом деле это вкратце. Я запуталась, не понимаю, что ему от меня нужно, какие чувства он испытывает по отношению ко мне. Терять его не хочу, дочка его обожает (в буквальном смысле смотрит ему в рот), я его люблю… Но как-то все это очень больно. Помогите разобраться в нашей истории.

Оленька

Я вас тоже хорошо понимаю,Александра.
чем дальше,тем больше я понимаю, что в отношениях с моим парнем я становлюсь похожей на маму, часто перегибаю палку. а он такой спокойный, любит меня очень, редко ссорится со мной. я потом понимаю, что вспылила не по делу, извиняюсь ….
трудно от этого уйти, мы ведь видели отношения наших мам и пап, они подсознательно стали для нас эталоном.
надо с этим бороться самой. кто еще,кроме нас, искоренит из нас примеры поведения родителей …

Юлиана, все понятно в этой истории после Вашего рассказа.
Отвечу подробно чуть позже, сейчас работа, вынуждена отложить на некоторое время ответ Вам.
Как хорошо, что Вам от природы свойственно вдумчивое отношение ко всему. Это Ваше огромное достоинство в жизни.

У меня в голове возникла такая мысль, что мой парень и его брат просто издеваются надо мной!!! Мой парень просто хочет «отыметь» (извините за такую резкость) меня, а замашки его брата говорят о его неуважительном отношении ко мне? Последние выходки этого брата говорят, что он ко мне, как к «шалаве» относится…Они унижают меня!!! У меня сейчас минута прозренья!!!! Какая же я дура!!! Они издеваются надо мной, да еще и вдвоем!!! У меня вообще мысли есть, что они даже поспорили на меня: сможет ли мой парень меня в постель затащить или, может быть, кто вперед «целочку снимет»? Я сейчас задумалась….По-моему, они ужасные люди….Я просто, как представлю, что они между собой обсуждают меня, смеются надо мной, мне аж не по себе!!! Мы сейчас в одной компании гуляем, а есть такое выражение: «Девушка( девственница), как банка консервная, один откроет, все попробуют». Мне прям страшно, не по себе..Я боюсь…… Вы думаете я права? У меня есть причины для беспокойства?…… Я живу в «розовых очках», а реальность – сурова……….Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, помогите мне!!!

Ctcnhf, спасибо Вам за Ваши советы! Я искренне благодарна Вам! Вы мне действительно оказали помощь! Я очень жду Вашего ответа, «концовку» моей истории…Пожалуйста, напишите мне, что Вы думаете о моей ситуации, если можно, то поподробнее. Мне нужно разобраться во всем, расставить все точки, пока не случилось чего-то непоправимого, такого, что заставило бы жалеть меня всю жизнь! С нетерпением жду вашего ответа! Спасибо Вам большое!!!))))))))))))))

Юлиана! Пока, как в книжке, спокойствие, только спокойствие!
Не демонизируйте двух балбесов, это просто дворовая пацанва, ничего из себя не представляющая. Любая девушка в силу возраста и полового созревания могла бы оказаться в Вашей ситуации. А Вас от подавляющего множества девушек Вашего возраста отличает вдумчивость и способность анализировать происходящее. Значит, все будет хорошо.
Как только смогу, отвечу сегодня подробно.

Вера-Вера… Кроме того, что мы тёзки - мы ещё и похожи) Я тоже выгляжу младше, уже заканчиваю второй курс, а соседки говорят “Ой, уже такая взрослая стала! Наверное, уже школу закнчила!”
Знаешь, я не комплексую, а горжусь) мне нравится удивлять людей своим возрастом и умом.
Главное - быть собой и любить, прежде всего - себя.
Тогда найдутся люди, которым будет с тобой интересно и тебе с ними)
У нас в группе тоже есть отдельные компании, мы общаемся впятером, девчёнки очень хорошие - вечно с ними смеёмя, прикалываемся, шутки у нас свои есть)) Другие нас не всегда понимают, но принимают такими, какие мы есть.

И ещё - ну, это же всего-лишь одногруппники твои) Неужели у тебя совсем нет друзей вне института?
Запишись в кружок по интересам - на танцы, например или на аэробику - там с новыми людьми познакомишься.

Можно и в интернете поискать-пообщаться с кем-то из твоего города. Ты не одна такая - миниатюрная, нас много! С такими подругами ты сможешь раскрыться и понять, что тебе просто завидуют - вот и всё)

Развивайся - читай, занимайся творчеством, делай то, что у тебя лучше всего получается.

Всё у тебя будет хорошо)
Лучше быть одной, чем с кем попало) А настоящие друзья обязательно появятся, вот увидишь!

А какой давности нужно привести в пример событие - из недалекого или из детства ( Чтобы я о нем не помнила, а другие - да)?
А с чем же мне идти к неврпатолгу или нейрохиругу? К кому лучше?
..Вы во всем абслютно правы, в своих догадках и заключениях, вы очень хорошо (как мне кажется) чувствуете меня. Мне бы освободиться, но сначала узнать от чего

Юлиана
У меня сложилось такое ощущение что вам очень не хватает общения и внимания. Есть ли у вас подруга с которой вы можете обсудить свои впечатления и переживания?

“Так его брат дотронулся рукой до моих ягодиц, я обернулась и замахнулась на него в шутку, а он, как всегда только улыбнулся… Мы пошли с моим парнем…Так его брат крикнул «давай я провожу», а мой: «Давай, может тебе дадут…» Все, что делает его брат в мою сторону, он представляет в виде прикола, причем, всегда, когда девушки рядом нету…А, может, они просто прикалываются или издеваются надо мной? Вот в такие моменты я понимаю, что этот брат мне не безразличен…”
а по этому эпизоду можно сказать что вы с этими ребятами почти исключительно из-за недостатка внимания. Ведут с вами не очень корректно, но вам нравятся такие отношения потому что вам уделяют внимание. Не рассчитывайте на длительные серьезные отношения - потом наплачетесь.

Ирина, а вы не пробовали начать с себя? Разобраться в себе, что вас так раздражает. Поверьте, все люди, с которыми мы общаемся — наше зеркало. И в том, что вы получаете от свекрови, это создано вами. Измените свое отношение к ней, к девочке и увидите, что не все так плохо.

Я никогда не стану ждать помощи от родителей. Мой муж должен обеспечить меня и наших детей, а не мои родители. У меня тоже есть младший брат и ему помощь нужна больше, чем мне. Ему еще жениться и устраивать свою жизнь. Если мои родители сочтут нужным все оставить ему - я не буду обижаться. Если же поровну - я всё - равно отдам свою долю ему.
Просто я люблю своего брата и не имею права рассчитывать на что- то от родителей. Захотят дадут, не захотят - их дело. Повторю еще раз - муж должен обеспечивать семью.

Доброго времени суток! Ангел, в своём письме Вы сами частично ответили на свой вопрос, что Вы хотите. Вернее, для себя Вы уже определили, что вы не хотите — выходить замуж за этого человека. Частично это подтверждается Вашим стилем изложения ситуации. Вы ни разу не назвали статус Вашего избранника (любимый, жених, друг, партнёр и т.д.). В письме фигурирует только слово — ОН.

У него трудный характер! Он меня ревнует ко всему без повода! ОН мне портит все праздники, даже день рождения! На моем дне рождения он не давал мне поговорить с гостьями, требуя все время внимания!

Скорей всего ваш “ОН” неуверенный в себе человек с кучей комплексов, к тому же влюблённый в себя. И измениться он может, если сильно захочет. А вот этого, скорей всего, он делать не будет. Ему и так удобно.

Я не знаю, как мне быть, он меня очень любит и страдает, а я не знаю, я вроде не хочу, но в то же время мне его жалко!

Вы пишете о его любви к Вам, но ни разу не упомянули о своих чувствах к нему, кроме жалости. А на жалости к человеку отношений не построить. Через некоторое время, Ваша жалость перерастёт в раздражение, т.к. человек, по-видимому, слабак по жизни, а потом раздражение перейдёт в ненависть. Подумайте о себе, как долго Вы выдержите такое состояние Вашей души. Впрочем, решать всё равно Вам. Удачи!

Спасибо большое за ваши советы.
Приятно, что есть люди, готовые выслушать. С родными и близкими об этом почти невозможно поговорить! Видимо, я не совсем точно описала проблему. У меня нет претензий к прошлому, но что делать теперь я не понимаю. Не знаю я, как обходится с заманчиво-туманным будущим. Я привыкла, что его вообще нет.
Все было очень просто и легко - как игра, только ненадолго, для удовольствия. А теперь все должно быть серьезно, надолго. Просто руки опускаются. В перспективе работа, от которой уже сейчас противно на душе (экономист я теперь, с красным дипломом). Семья с проблемами из-за моей болезни. И ради всего этого надо себя пересиливать. А зачем? Нет у меня такой далекой перспективы. С родными говорю, а они в ответ, мол, проживешь сто лет, все у тебя будет. Все у меня для счастья есть, а самого его нет. Не знаю, как со всем этим быть. Иногда хочется убежать куда-нибудь в лес или в монастырь (даже ездила в один, но уж больно там контингент кошмарный, поговорить не с кем). В общем, все, что раньше мне так нравилось, теперь стало источником проблем. Вот это моя беда.

Андрей,
спасибо за совет, но и Вы туда же. Прямо, как родители. Что значит вся жизнь? Мне уже 21! Это что не считается? Моя задача как-то разобраться сейчас, а про «потом» я буду думать потом, если оно наступит. А не наступит, так одной проблемой меньше. Фильм “Секрет” я смотрела, но не до конца. Терпения не хватило. Суть фильма поняла так “как ты думаешь, так все и будет” (зачем было снимать фильм на 70 минут?) Было со мной как-то раз, что я думала, что жизнь моя прекрасна, а будет еще лучше. Что из этого вышло? Читайте мой вопрос. Теперь, наоборот, иногда думаю, что будет плохо. Если все обернется лучше - радуюсь, а если нет, то говорю себе: так я и думала, и чувствую себя ужасно мудрой. Вот такое у меня позитивное мышление. Слово “позитивное” сейчас вообще стало каким-то замусоленным. Мечтать я люблю, но мечты и есть мечты - для развлечения. Вот, например, мечтаю я, чтобы у меня были крылья как у стрекозы и чтобы летать. Красота!!! Но если у меня от этого “секрета” и правда крылья вырастут?! Да, не дай Боже! В общем, проблема моя не в этом. За сочувствие и совет спасибо, правда, спасибо, но, наверное, последовать ему я просто не сумею.

И еще одно. Если Вы действительно считате, что в жизни с людми случается то, что они заслужили. Ладно, я действительно могла успеть нагрешить… Ну там секс вне брака или убиство полутора сотен комаров. Предположим, что я все, что со мной произошло заслужила. Хотя я до сих пор считаю, что это может с кем угодно случиться, независимо от заслуг.
Но как Вы, Андрей, мне можете объяснить вот что. В той же больнице (в детском корпусе, но на облучение вместе ходили) от рака мозга долго и мучительно умирала четырехлетняя девочка. Она ЭТО тоже по-вашему ЗАСЛУЖИЛА??? Что ж она такого сделала??? ЗА ЧТО??? Можете объяснить своей теорией???Почему она, а не я???
И уже только вот этот конкретный пример должен, по-моему, убеждать, что не от заслуг это зависит. Лично я считаю, что судьба нам разные карты сдает, можно только так или иначе их разыграть, но не выбрать. И проблема-то моя в этом. Карты хорошие, вроде, а все перспективные комбинации ведут не к счастью…

Привет, Дмитрий.
Со мной что-то подобное было. Нормальное самочувствие вернется не сразу. Химия выводится из организма года 2 (у меня было 4 курса 5 лет назад), а может, и больше. Посоветуйте знакомому меньше нервничать и напрягаться. Пусть чаще бывает на природе, только желательно не пить спиртного (на печень и так химия сильно действует). Спортом можно заниматься, но ЛФК или легкой атлетикой, чтобы не перенапрягать вены и сердце (тоже сильно химия воздействует). Всякие биодобавик лично мне ничем не помогли, но и вреда от них не было. В общем и целом, просто надо подождать пока организм оправится. Это долго, но тут уж ничего не поделаешь. Температуру и озноб, если есть не надо снимать таблетками (ну там аспирин или еще что), это тоже вредно. Лучше побольше спать и отдыхать. Еще нельзя загорать, ходить в баню и летать на самолете (но это он и сам знать должен). Всего доброго! Будьте здоровы!

знаю чем помочь.моя тётя пила препараты с хитином или с хитозаном.он и сорбент и много в нём микроэлементы.в течение 3-х лет встала на ноги,в смысле окрепла.

Дорогая Настя!
Я живу со своим мужем уже 7 лет. У него есть дочь от первого брака, у меня сын от первого брака.
Сейчас дочери уже 20 лет, в начале нашей совместной жизни было 13. Мой сын младше ее на 2 года.Муж водил дочь каждый день к нам в гости, возил ее по городу - в школу, на кружок, в гости к подругам. Бывшая жена звонила и давала ценные указания, как ему лучше ухаживать за дочерью. В то время она была счастлива в браке.Дочь очень часто оставалась у нас ночевать. Т.к. мой муж очень хорошо помогал мне в воспитании сына, я имею в виду материальную сторону, то я и виду не показывала, что я чем-то недовольна.Муж приходил с дочкой домой и я должна была им прислуживать-подавать на стол, мыть посуду, развлекать интересными разговорами. И это при том, что муж с моим сыном практически не общается.
Что тут скрывать, мне было тяжело. Представьте себе, муж дома ничего не делает, а только целыми днями занимается тем, что катает дочь. И это продолжается уже 7 лет! Несмотря на то, что дочери 20 и она учится в другом городе, он продолжает носиться с ней как “угорелый”!Сейчас она на каникулах.Муж пока был в отпуске все свое свободное время, а это целый день, проводил с дочерью.
Я их целый день кормлю и развлекаю, как прежде!Ничего с годами не меняется!Деньги в основном, тратятся на дочь! Мне приходится экономить на всем, а она одевается в бутиках и ни в чем себе не отказывает!Сейчас захотела выучиться на права, пожалуйста! Я намекнула, что тоже хотела бы…Муж сказал, что мне это ни к чему, дочери важнее! У нее болит спина, он ее ведет на массаж. У меня болит спина- ничего, пройдет! За много лет совместной жизни, я поняла, что самое главное в жизни моего мужа-это дочь! Поэтому, просто отпустила ситуацию! Занимаюсь собой, сыном, поддерживаю хорошие отношения с дочерью, несмотря ни на что! Теперь, если мне что-то надо, то я прошу дочь, чтобы она поговорила с отцом, ей-то он не откажет!У нас дома мир и покой!
Единственное, что раздражает в этой ситуации,это бывшая жена! Она разошлась со вторым мужем, живет одна, в свое удовольствие, ни в чем себе не отказывает. Всю свою зарплату тратит на себя любимую!Дочь всегда напоена, накормлена папиной женой! Что бы так не жить?! Но это, уже другая история!
Если, честно, иногда хочется забрать вещи и уйти из дома.Удерживает материальная зависимость от мужа. Чтобы так жить, нужно уметь быть терпеливой, иначе никак!Поэтому, наберитесь терпения и живите в данной ситуации. А если такового нет, то лучше уйти и не мучиться!

Здравствуйте! Знаете, я уже наплакалась достаточно… Разве это внимание? Это неуважение и унижение… ((( Вы считаете, что только из-за внимания? А чувств у меня к ним нету? Вы так думаете? И я им безразлична?

Есть такой метод:Работа с подсознанием.есть такой диск с программой “Я сексуальный Гегант”.Даёт уверенность во всех отношениях.Есть много и других программ, по другим темам,но это другая тема.Я их не реализовываю,могу подсказать ,где приобрести. почта:f-laukar7@mail.ru

Здравствуйте, Иван! Мне кажется, Вам надо научиться общаться с ней. Ведь для женщин очень важен не только язык эмоций, но и им важно выговориться, чтобы их выслушали, но и они в свою очередь могли бы послушать, может быть, помочь, дать совет. На мой взгляд, проблема в том, что она подумала, что Вы закрываетесь от нее, возможно то, что Вы не рассказываете про свою работу и свои дела, она воспринимает как то, что Вы скрытничаете.

Постарайтесь объяснить ей свои особенности и больше интересуйтесь ее делами, расспрашивайте, что и как. Для женщин это очень важно. Возможно, она истолковала Ваше молчание как то, что Вам все равно, что с ней происходит.
Главное, не бойтесь раскрыться, и все получится! Успехов Вам!

Здравствуй, Соня! Попробуй заняться самовнушением и медитацией. Рекомендую книгу Дункана Макколла Магическая сила сознания, Техники созидательного мышления. Запиши самогипноз на кассету и прокручивай на ночь каждый день. Внушай себе позитивные мысли. Еще советую очень хорошую книгу психолога Виктора Франка “Скажи жизни ДА!”. Все у тебя будет хорошо, Счастья тебе!

Уважаемая Ангел! Нет, он не изменится, скорее ситуация даже усугубится. Никто не в силах изменить человека — ни Вы, ни его родители. Измениться может лишь только он сам, точнее, не измениться, а изменить свое отношение к чему-либо. Поэтому, если Вы чувствуете, что что-то не так, и Вас не тянет за него замуж, не соглашайтесь. Сейчас эти проблемы еще решить можно, потом уже будет довольно сложно.

Вам надо разобраться в своих чувствах к данному человеку, потому что возможно, это какие-то временные сомнения, они бывают у всех, но судя по Вашему письму, мне не показалось, что Вы не горите желанием быть его женой. Любите ли Вы его? Если нет, то лучше не надо связывать с ним свою судьбу. Как бы это ни было для него сейчас больно, но это будет честнее и сделает вас счастливыми в будущем.

Сол, Вы тут все осудили. Если Вас не затруднит, напишите, что в Вашем понимании — “повзрослеть”? И если честно, об обиде не идет речь вовсе. Никто ни на кого не обижен. Просто мне непонятно, стоит ли поддерживать какой-то контакт с этим человеком или лучше просто его забыть и все.

Привет, Катя! Подумай, если она так легко рвет с тобой дружбу на пустом месте, обвиняя тебя в том, чего ты не совершала, не верит тебе, нужна тебе такая подруга?

Обычно, если человек дорожит дружбой, он призывает здравый смысл. Я так поняла, что ты с ней уже разговаривала, пыталась объяснить ей все, а она и слушать не хочет. А теперь спроси себя, чем я хуже нее? Почему должна оправдываться в том, чего не совершала? Обычно, если человек хочет продолжать отношения, он идет на прощение, а ты ни в чем не виновата.

Поэтому сделай паузу в отношениях. Можешь позвонить ей и сказать, что видимо, она не дорожила вашей дружбой, что ты не виновата и оправдываться тебе не в чем. Что это тебе надо обижаться на нее, поскольку она так легко поверила в то, что ты на такое способна. Удачи!

“…мой муж очень хорошо помогал мне в воспитании сына, я имею в виду материальную сторону, то я и виду не показывала, что я чем-то недовольна”.
“если мне что-то надо, то я прошу дочь, чтобы она поговорила с отцом, ей-то он не откажет!”
“Удерживает материальная зависимость от мужа. Чтобы так жить, нужно уметь быть терпеливой, иначе никак!”
Елена, муж содержит Вас и Вашего сына, который ему никто. Вы живете с мужем только из-за денег, которые он Вам дает на Вас и сына. И еще вдобавок манипулируете дочкой, чтобы она выпросила у отца что-то для Вас. О чем тогда разговор?
Вот мужики глупые! Это надо же - жениться на подобной Вам! Совсем у Вашего мужа крышу снесло.

Милая Юлиана!
С самого начала было понятно, что у Вашего парня не все в порядке с сексом.
Девушка решает, позволить юноше близость или не позволить. А у юноши больше проблем: «смогу – не смогу», «даст – не даст». Судя по его трепотне, у Вашего парня не очень получается. Первый брат, видимо, более успешен успешнее в сексе. А они близнецы. Скорее всего, первый брат и родился первым. Он в их паре ведущий. Он посмеивается над братом и подталкивает его к решительным действиям. Дескать, видишь, она в меня влюблена, поэтому и тебе не откажет.
Первому брату понятно, что он Вам нравится сильнее, чем брат, и Вы со вторым встречаетесь больше из-за того, что Вам нравится первый. Да и Ваш молодой человек понимает, что не он Вам нужен, а другой брат. Может, они на Вас и спорили. Споры на девушку распространены среди недалеких и гадких парней.
Мне кажется, у Вашего молодого человека какие-то чувства к Вам есть. Может, не будь брата, между им и Вами все было бы по-другому. Но он не позволяет себе относиться к Вам чисто и серьезно, потому что конкурирует с братом, не хочет отставать от него. Отношения между собой для братьев важнее, чем Вы.
Поэтому причины для беспокойства у Вас есть. Надо закончить бразильский сериал с братьями. Оборвите резко. Будут лезть – скажите, надоело, с ними все понятно и поэтому стало скучно. Они на самом деле не Вас хотят отыметь физически, а друг друга хотят отыметь морально. Это их дело, пусть как хотят друг к другу относятся. Они вам никто.
При таком раскладе отношений между братьями они допрыгаются, что попадут в руки девице, которая ради развлечения стравит их между собой до полусмерти. Тогда посмотрим, кто будет развлекаться и кто кого отымеет.

Света, Вы написали, что не помните недавние события, а люди Вам о них рассказывают. Поэтому приведите пример недавнего события в Вашей жизни, о котором, так сказать, узнали от людей.
Вам нужен умный врач, не формальный. Расскажите ему о нервных вспышках и о проблемах с памятью. О травме ничего не говорите. Не подсказывайте диагноз :-). Он сам увидит, если дело в травме. Попросите сделать исследование мозга, исследовать Ваш нервный статус. Сначала к невропатологу, а потом, если окажется нужно, - к нейрохирургу.
Освободиться нужно от Вашей проблемы. Постарайтесь точно ее сформулировать. Чего Вы не хотите? Чего боитесь? Почему проблема не решается? От кого или от чего зависит ее решение?
Позитив - это позже, когда с негативом разберетесь.

Юлиана, хочу Вас попросить вот о чем. НИКОГДА не применяйте к себе подобные выражения и не думайте, что с Вами такое может случиться: ” «Девушка ( девственница), как банка консервная, один откроет, все попробуют».
Во-первых, сама пословица - неправда. Девушка может отдаться кому-то по любви, а на всех остальных даже не смотреть годами, а то и десятилетиями, иногда до конца своих дней.
Во-вторых, Вы должны помнить очень важную вещь. Мужчины, которые так говорят о женщине, себя ненавидят и презирают, у них предельно низкая самооценка. Они думают, что если женщина не погнушалась интимом с такими убогими подлыми тварями, как они, то она еще хуже них.
Поэтому, как только в компании оказались юноши с заниженной самооценкой, а таких, к сожалению, не так уж мало, Вы немедленно, под любым предлогом должны покинуть эту компанию.
Ищите общество интересных, умных, достойных молодых людей. Вы будете влюбляться, как и все молодые девушки. Постройте свой круг знакомств так, чтобы рядом не было неумных, неразвитых парней с грязным воображением. Среди таких тоже бывают внешне привлекательные, можно увлечься, а потом страдать, как это сейчас с Вами происходит. Так что лучше заранее выбрать достойное общество. Тогда не будет стыдно и страшно.

Если честно, не очень понятно, чего Вы сами от него хотите. Ведь это первично (для Вас). Вы вроде бы поставили ультиматум - с намеком на серьезные отношения, но как-то быстро сдались и все осталось как есть.
Насчет него - возможно, он еще не готов к серьезным отношениям, хотя и хорошо к Вам относится. Он думает и размышляет. Вы же сами не можете порвать с ним, хотя теоретически рассуждаете “либо по-серьезному либо никак”. Но это в теории.
То, что он выразил сомнения по поводу дочки - по-моему, это говорит в его пользу. Он честно признался в своих сомнениях, и, может быть, ему нужна в этом Ваша поддержка. Если Вы как-то покажете ему, что готовы помогать налаживать отношения с дочкой, то, возможно, ему будет проще решиться.
Что Вам делать? Я бы Вам посоветовала дать ему время. Подождать. Но не бесконечно. Это время должно быть ограничено. И Вы можете прямо ему об этом сказать. Что готовы подождать сколько-то месяцев. Но если он за это время не созреет, то вечно ждать у моря погоды не стОит.

не так…не кому, а зачем?

…а надо мне и окружающим…

Лидочка, не делайте себе пластику. Это не решит проблему. А может даже и усугубит…начнтие с психолога.
Я скажу свое мнение, хотя многие возможно меня посчитают наивной… У вас именно такая внешность, которая Вам нужна, с которой вы можете открыть себя. И у каждого человека такая внешность - это не случайно. И если вы что-то будуте в ней кардинально хирургически менять - то возникнет конликт похлеще того, что вы сейчас имеете.
Я уверена, что вы встретите человека который именно вашу внешность будет считать самой прекрасной. А то, что у всех “глаза одинаковые” - я с вами не соглашусь…более того, кроме глаз есть и другие органы чувств, которые принимают участие в выборе партнера, у разных людей по-разному воспринимают информацию. Все ваше тело транслирует людям информацию ( в том числе и о здоровье и о характере) о вас гораздо больше, чем они осознают. Если все так шарахаются, то возможно нужно больше уделять внимание своему внутреннему миру и заняться здоровьем ради здоровья, а не ради красоты, которй впринципе не существует…но это уже другой вопрос…
Я расскажу про себя…. Мне 24, внешне вполне приличная, хотя тоже существовует ряд комплексов, которые родом из подростничества, обзывательства в школе были и клички из-за худобы и высокого роста - я думаю это в принципе не редкость…ну дело не в этом. После школе я, обращая на себе внимание молодых людей стала веренной в себе. Мне нравилась моя внешность в принципе, а на недостатки, вроде как внимания не обращала…даже наоборот, делала из них достоинства: маленькая грудь преподносилась мною как “супер-пупер”.
Но недавно мной случилось следующее: за мной ухаживал молодой человек, очень долго и настойчиво приглашал меня в разные места, тратя суммы денег, чем я , каюсь, пользовалась. мне было приятно чувствовать себя такой неотразимой, значимой (грешна).
Сама бы я к нему знакомиться идти не стремилась вообще, и не тупо из-за “некрасивоси”, а просто как-то он отталкивал всей своей сутью, энергетически, что-ли…. Хотя некоторые мои знакомые находили его симпатичным. Мне часто нравились и нравяться парни, которых мои подруги считают гоблинами. а мне вот тянется к таким, если есть в них искра особенная.
Я, будучи девушкой честной, при первой его попытке поцеловать меня призналась, что не хочу с ним отношений сексуальных. На что он ответил, о.к. будем друзьями….мы дружили. У меня менялись парни, а С..(не хочу писать его настоящее имя) оставался другом. Я даже шутила по этому поводу, что парни приходят и уходят, а С. остается. Он всегда мне помогал, никогда прямо не говорил о своих чувствах, но косвенно давал знать как много я для него значу. После расставания со своим очередным парнем, я стала по-другому смотреть на С. Он стал умней, интересней. И даже стал секс.привлекательным. У нас возникли отношения. С. летал от счастья, я тоже. Он обожествлял меня, говорил, что я такая вся раскрасавица, что прям всех прекрасней. Мы с ним встречались больше года.
Только недавно в одном из задушевных разговоров, я узнала о него, что при знакомстве со мной, он вовсе меня красавицей не посчитал. Лицо мое ему показалось каким-то впалым. Более того, на одном из свиданий, он заметил, что у меня малюсенькая грудь (которую я гордо выпячивала всегда) и пожалел меня в сердцах, про себя разумеется. А познакомился он со мной, будучи неуверенным в себе юношей, посчитав меня скромненькой “безопасной” девушкой, которая уж точно не будет выпендриваться…но потом типа заинтересовала внутренне и он зхахотел со мной общаться. Мне было очень неприятно это узнать, хотя многие скажут, что “заслужила мол, стерва такая…” Я не знаю сейчас как мне к этому относиться, но скорей всего я пересмотрю наши отношения с С.(мы еще вместе). Взвешу все “за” и “против”.
Потому что, Лида, я всегда была уверена , что если люди действительно подходят друг другу, они почувствут симпатию, притяжение… Тело само скажет: “Вот он!” И мнение окружающих будет “пох…”, а вы станете красивой даже для этих самых кружающих. так как будете светиться счастьем, а значит и красотой)))).
И это не внушение, Лидочка, у меня было такое один раз… но это человек погиб.
У вас будет свое счастье. Так что не меняйте внешность кардинально, чтобы ваш человечек смог вас узнать, хотя он вас и так почувствует, ведь даже из вашешо текста ощущается ваша тонкость и настоящесть. Большой вам респект за то, что вы не подавляете в себе живые импульсы боли: ведь гораздо легче перейти в другую крайность, взять в ежовые руковицы свои раненные чувства и переключиться на карьеру, чем переживать здесь и сейчас хреновость ситуации. Вы переживаете! Вы молодчина… И почему-то мне кажется, что вы не такая уж некрасивая, как вы себя презентуете. Вот, уверена я в этом, и все тут!

Ну про недавние события…это наверное у многих так бывает… Муж обижается, что я ему чего-то не говорю, а мне прямо четко помнится, что говорила. А что-то я говорю ему больше одного раза, т.е. мне кажется, что я не говорила. Действия я пока не забываю Но часто бывает, что ухожу из дома с ребенком и вспоминаю, ничего не забыла ли я? Очень часто чувство, что что-то забыла, преследует до самого возвращения домой. Ну я думаю это все не то….не серьезно.
Про то чего я не хочу..
Вы уже писали:
“Вы находитесь не там, где хотели бы, и делаете не то, что хотели бы. Вы хотели бы, чтобы Ваша семья одновременно и была, и чтобы ее не было. На какое-то время не было, как если вещь можно спрятать в ящик и достать, когда понадобится. Чтобы была семья, но чтобы Вы были от нее свободны в своих действиях и не испытывали при этом чувства вины.”

Вот я чувствую, что я недостаточно хорошая жена и мать, что не тяну на эту роль, постянно ошибаюсь, нагружаю себя сама кучей ответственности, от котрой у меня уже натуральный хандроз по всей спине. Что я накручиваю себя и, что неприятно, замечаю в себе не очень хорошие качества (и муж мне о этом говорит), которыми наделена моя мать, из-за чего она (как мне кажется) несчастлива. Мои родители живут вместе, но у них сложные отношения. До какого-то момента все было гладко у них, но потом…то ли я повзрослела, то ли у них отношения не заладились, в общем что-то стало не так…отец уходил в запои, с деньгами было туго, про их секссуальные отношения я не в курсе, но (подозреваю) не гладко было, особенно когда он уходил в запои. У него сейчас до сих пор проблемы с алкоголем, не такие как раньше, но все же… Короче это я к тому…что во мне дурной ген - по линии отца, по линии матери…и там и там мужчины пили, а женщины все волокли на себе…мой муж не имеет слабости к алкоголю, он вообще идеальный в большенстве аспектов человек. Но он ленив и сам об этом знает. И перспектива стать вьючным животным, когда я пойду на работу (а это время уже не за горами, пара месяцев осталась)…меня совсем не радует. Весь быт на мне (уборка, стирка, глажка, приготовление пищи, покупки, оплаты счетов, за исключением кредита за квартиру и домофона… ), уход за ребенком на мне…и вот я выйду на работу..я представляю сколько часов я буду спать в сутки…детский сад рядом с моей работой - забирать буду я дочу…у него з/п конечно больше моей, но не сильно высокая, сейчас, пока я не работаю, минус кредит за квартиру, живем ниже среднего - не развлекаемся, не гуляем, только бытовые, необходимые расходы и покупки, если праздники и дни рждения - то в бюджете брешь…мысль, что кто-то живет хуже меня увы не греет, если все время ориентирваться на бомжей и бичей, то никогда не достигнешь в жизни успеха…а у меня сложилось четкое впечатление о муже, что золотые горы ему не нужны…
вы не подумайте я не ною, просто описываю то, о чем вы просили - чег я не хочу, чег боюсь и т.п….
У меня призоша переоценка ценностей, я поняла, что верю в Бога, я не стала религизной, но я в этом плане вырсла и тут выяснилось, что мой муж убежденный атеист, хотя крещеный и носит крест - по этой причине мне и в голову не пришло его спрашивать вере в Бога..просто случайно разговаривали и выяснилось…
Потом также случайно выяснилось, что мы расходимся в желании иметь собственный дом - он не хочет, я хочу. … Я просто не понимаю, что присходит… Либо я была слепая и глухая до того, как все это прояснилось..либо я стремлюсь к развитию и развиваюсь, а он стоит на месте и отстал от меня…Я разочарована в муже и не знаю как с этим жить дальше.. мы знаем друг друга 10 лет, а получается, что не знаем :(… мы ведь любили искренне…секс есть, не всегда гладко, но все же…я перестала видеть в нем мужчину, опору, точнее я раньше не задумывалась. что мне нужен муж, как опора, настолько я была уверена в себе и своих силах..а сейчас…блин я плачу…я этого всего не осознавала до сих пор…но как же быть???
Ведь мы уже родные …
…Вот как-то так :(…

Он к Вам серьезно не относится. Он просто еще не готов кого-то любить, т.к. сам еще для собственного удовольствия жизнью не насладился. Вы попробуйте признайтесь ему в любви (только на свой страх и риск, мекня потом не обвинять;)почти уверенна, взаимностью не ответит… Скажет потом через какое-то время или сразу, что он таких сильных чувств не испытывает. Хотя, может я и ошибаюсь. У самой “Депрессия — привычное состояние…” почти из-за такого же непостоянного мужчины…

Единственно, что могу Вам сказать: держать возле себя человека, которого не любите - это подло. Себя мучаете, так сказать, и его будущее убиваете… Не будьте эгоисткой - отпустите!

Света, во-первых,задавить эмоции внутрь и сдержать у Вас не получается, и это не стОит пробовать. Вы очень эмоциональный человек и к тому же сильно уставший от ситуации. Ситуацию изменить пока не получается, хотя это тоже вариант и Вам здесь об этом написали.

Но есть и такой вариант: научиться отреагировать эмоции другим способом. Не на дочке. Например, всем известно, что в некоторых японских корпорациях держат куклу начальника, чтобы подчиненный не задваливал в себе эмоции и не орал на начальника (что чревато последствиями), а плевал или пинал куклу. Таким образом отреагируются эмоции. Вариантов отреагировать эмоции множество - рвать бумагу на мелкие кусочки, бить кулаками подушку, рисовать разными цветами, писать надписи, характеризующие ваше состояние и т.д. и т.п. Важно делать это не в присутствии дочери. В ванной, в другой комнате, на кухне.

Еще Вы написали, что почти не бываете одна и у Вас нет личного пространства, при этом сетуя на ситуацию. Ситуация здесь отчасти при чем, но мне кажется, Вы ее нарочно усугубляете. Вам зачем-то нужна такая ситуация, которая отнимает у Вас ВСЕ личное пространство. ДАвайте рассудим логически. Ваша дочка спит? В 2 и 10 дети спят как минимум днем и рано ложатся спать. Значит, у Вас есть как минимум 1 час свободного времени днем и 1 час вечером. Извините, Вы ходите в туалет? Моетесь? Это же происходит не вместе с дочкой? Так что при желании можно выделить для себя немного времени и пространства. Другой вопрос, что Вам это не особенно надо. Это неосознанно, конечно, ненарочно. И в этом хорошо бы разобраться в дальнейшем.

А поговорить с ним, поделиться сомнениями не хотите? Его реакция могла бы многое прояснить.

Действительно, Вы попали в дурацкую ситуацию. Многие на Вашем месте поступили бы также. Обидно, когда обвиняют в том, что не совершал. Но не нужно ничего доказывать. У подруги появилась “бредовая” идея и Вы ничего не докажете, пока она сама не изменит своего мнения.
Любой человек может ошибиться. А… Вам не кажется странным, что подруга могла заподозрить Вас в краже? Быть может, доверие к Вам с ее стороны совсем не такое же, как Ваше к ней?

Врешь мне на каждом шагу.

Интересно, зачем ей вообще было такое общение, в котором она якобы терпела ваше “вранье”?
Знаете, я лично считаю, что если с человеком что-то происходит, значит произошедшее должно дать ему какой-то опыт или определенные выводы о жизни.
И, мне кажется, одна из вещей, о которых стоит задуматься после этой ситуации: каким образом Вы не заметили настоящего отношения человека, которого знаете 12 лет? Может, стОит больше задумываться об ИСТИННОМ отношении людей? Об истинных отношения между Вами? и тем что вас связывает НА САМОМ ДЕЛЕ?

Можно пойти на тренинг уверенности или заниматься с психологом лично. Главная цель, которой надо достичь: должно стать интересно одной, самой с собой. Надо обнаружить такие занятия, такие увлечения, времяпрепровождение, которое именно интересно было бы делать одной, для которого никто не был бы нужен.
Для кого-то это экстремальные виды спорта, для кого-то танцы, песни, у кого-то любимая работа или помощь детям/собакам/бездомным и т.п. Каждый будет советовать что-то, что помогает ему, но только Вы можете обнаружить сами себя и то, что Вы из себя представляете.

Бла бла бла пустые советы делай пластику и не парься что ты от этого потеряеш ?начни со своего носа я могу сказать что не кто и не заметит что ты ее сделала главное не сильно распостроняйся, темболее нынче это дело доступное и не очень дорогое.После пластики станет легче психологически. Но не думай что мир вокруг тебя сразу измениться надо будет над собой поработать

Лида!
Успакойся…у меня внешность не то что бы не красивая но и не красивая хотя многие почему то считают меня симпатичной..но не в этом суть….
Кагда я хожу по улице я всегда смотрю на реакцию людей м когда кто то тычет в меня пальцем и что то нашептывает это конешно не приятно…я признаю что не люблю свою внешность..от этого все беды…
Возьми себя в руки крепко сожми и скажи что ты себя любишь какая ты бы нибыла!!!
год назад я встретила очень симпатичного парня он нравился многим очень многим…я знала что у меня нет шанса…мы стали очень хорошими друзьями…я не пыталась его привлеч там соблазнить…нет…просто была радом с ним сама собой…
я знала что рядом девчеки в 10 раз красивее меня..но …он выбрал меня…я не знаю почему но вот так…
просто будь собой!!!люби себя!!!Живи как тебе надо по твоим правила!!

Спасибо канечно!!!!но все же есть варианты?как лучше сделать чтоб она была со мной?там романтика или что нибудь!!!присылайте варианты какие могут быть чтоб понравились девушки по идее они ведь все равно одинаковы!!!им всем по сути одно и надо!!!!но чтоб сделать как то лучше как это нужно?!я щас пьяный поэтому пишу все наискосяк!!!!мне больше всегод нужны идеи как сделать лучше качественнее и лучшек всего ответ пикаперов!!они знают толк в этом!!!

Спасибо, Татьяна! За тепло и ваши слова. Многое нам с дочкой еще предстоит пережить, процесс обещает быть долгим. Но верю и хочу сделать все, чтобы было хорошо. жизнь полна хороших, чудесных, замечательных моментов и людей. А плохое и горькое со временем развеется, как пыль над морем.

Мне важно, чтобы мужчина видел во мне не только красоту внешнюю, но и внутреннюю... и странно, что после нескольких часов общения на разные темы повторяет, что я красивая...

А почему я ведусь на внимание мужчин???

Хочу стать другой

и допил вопросом :"сколько берёте?"

это судьбоносное решение должно потом перевернуть всю мою жизнь, если смогу довести всё до конца.

Так во. и хочется это сокровище наполнить всеми хорошими качествами,которых часто не хватает в людях с которыми прихидится общаться.

она всегда завидовала, и она меня ненавидела.

так мне говорил и бывший, и просто знакомые парни, и друзья иногда...

до создавалась, и настолько успешно что теперь приходится прилагать столько усилий чтоб оно всё норм.закончилось...

но это как черта характера, думать что будет, редко рискую в таких вопросах...

Сразу скажу, потому что для меня это важно, что он младше меня на 12 лет.

наш разговор ещё состоится, он сам мейчас ищет повод для встречи. Как мне быть? Как вести себя?

но вчера видать сил не хватило... сказать всё одним взглядом...

а какой еще стиль у купальника может быть? к откровенным его точно не отнесешь...

ребенку однозначно надо подавать хороший пример.И вы считаете всё на этом головная боль в воспитании будет решена?

кто читал про мою сестру,до смерти матери-это был тихий ребенок,из подтишка делавший мне гадости,про которые я быстро забывала,а мама в упор их не видела