Спасибо огромное, Илона, за такую замечательную статью.

Да, Георгий, рекламу не запретишь. Нормальные люди просто уже не смотрят телевизор, а смотрят фильмы с дисков (без рекламы).

А то, что большая часть СМИ только вредят — хорошо, что народ это уже начинает понимать! И выбирать себе образ жизни — для каждого “свой собственный”!

Вы всё правильно и грамотно рассуждаете, Георгий!

Видно, что мышление у Вас - не плоское! Думаете о многом, и сразу! И, надо сказать - у Вас это получается! Да, мир разделился на деградирующих и прогрессирующих.

На общем – более обширном фоне деградирующих – гораздо меньше тех, кто не останавливается в своём развитии, но именно они будут идти вперёд и что-то поймут, и даже сделают что-то полезное в этом мире.

Сейчас у нас на дворе – интересная, судьбоносная эпоха! В мире назрел переломный момент. Ему начали приоткрываться такие истины и откровения, которые были под семью замками раньше - тысячи лет назад…

Одна из этих тайн и является ОСНОВНОЙ ТЕМОЙ, которую я сейчас разрабатываю!

Об этом я писала ещё только в самом начале, когда только начала публиковаться на этом сайте…
Я ниже дам ссылки на те – первые статьи.
Потом у меня был период отхода от темы – я писала совершенно о другом. Долго объяснять – почему.

И вот я снова возвращаюсь к своей теме, по которой в ближайшее время выложу массу интереснейшего материала.

Вы слышали что-нибудь о методике «Око возрождения» - тибетской практике возвращения молодости и здоровья? Она стала известна в европейском мире только в 1938 году. А в Тибете тысячи лет ламы практиковали этот комплекс простых упражнений, благодаря которому жили и живут по 500, 700, 1000 и более лет…

И я верю в это. ВЕРЮ!
Потому, что я много об этом читала, почти всю свою сознательную жизнь я только и занималась тем, что искала рецепты молодости и долголетия, рекомендации здорового образа жизни.

Вот уже 2 года я занимаюсь тибетской практикой «Око возрождения», у меня исчезли старые болячки, я стала гораздо лучше и моложе выглядеть, в общем – у меня есть, ЧТО сказать миру. И я обязательно скажу!

А пока – если интересно – почитайте мои статьи на эту тему.
Вот они:

№1 Почему мы раньше не знали, что очень-очень долгая жизнь — это не миф?

№ 2 Старость отменяется?

№ 3 Хотите вернуть себе здоровье? А молодость?

№ 4 Возможна ли вечная молодость?

№ 5 Так что же это за гимнастика тибетских монахов такая — «Око возрождения»? Часть1

№ 6 Так что же это за гимнастика тибетских монахов такая — «Око возрождения»? Часть2

Будет интересно узнать, прочитали ли Вы и ЧТО Вы об этом думаете!
С уважением, Марина.

Да, Марина, мы уже с Вами переписывались на эту тему. :-) Я - все тот-же Георгий. Он же Gera. Он же Гоша… Ой! Гоша - это уже из фильма. Я - не тот-же что из фильма. ;-)

Да, Георгий, я так и поняла!

Было приятно получить от Вас такой быстрый ответ!

Ну если время реакции в чуть меньше часа — быстро, то я рад, что нечаянно причинил Вам немного приятных ощущений. ;-) Однако, хочу отметить, что скорость реакции, в значительной степени, определяется реализацией механизма нотификации сервера webcommunity.ru и доступностью мне моего почтового ящика. :-)

А тебе не кажется странным, что в течении полугода у него не находилось времени для встречи с понравившейся ему девушкой? Не кажется, что он тебя просто “имеет в виду”. Может, он не одинок? А по поводу того, что не сказала о своей симпатии к нему, правильно сделала, он же не спросил тебя об этом, значит, его это не волнует. Делай выводы…

C чего вы решили, что бромелайн находится в мякоти ананаса? Мне известно, что в коре ананасового дерева. А к похудению приводит как наличие других ферментов, и тот момент, что вы ананасом замещаете другую более тяжелую пищу. Ну например, так же как и с овощами. Больше овощей и меньше хлеба — вот и похудеете.

Раньше, чем советовать что-то, нужно прежде всего выяснить ситуацию.
А без этого любой совет может оказаться вредным и даже катастрофическим.
Вы можете потерять обоих.
Прежде всего, постараться откровенно, доверительно, поговорить с дочерью.
С любовью, без ревности и моральных “наездов”, упреков и морализаторства.
Дать понять, что вы любите и будете любить дочь, несмотря ни на что.
И мужа тоже.
И что ваше отношение к мужу не будет зависеть от того, что она вам ответит.
Иначе трудно ожидать честного ответа.
А совет сексолога - хорошим назвать не могу.
Потому как он призывает к “выяснению” отношений, к каким-то постановкам границ.
Ведь муж и дочь у вам не слабоумные?
Неужели они сами ничего не понимают?! - Сильно сомневаюсь.
Резкие постановки могут подтолкнуть людей совсем в другую сторону.
Или вызвать черезмерное отталкивание друг от друга (и заодно от вас).
И кончится все всеобщим раздраем.
В любом случае - думайте о том, как сохранить мир в семье и ее целостность.
А не о том, что там соответсвует взглядам сексологов. (которые, увы, менее всего думают о сохранении мира в семье - их больше волнует стремление во что бы то ни стало, навязать некую “норму”)
Если дело не зашло далеко, или вам просто что-то показалось, то достаточно просто наведения ясности, спокойного, в любюовно-шутливом тоне разговора.
(если вы ошиблись - все спрячется за шутку). ..
Если дело зашло слишком уж далеко, то пожалуй, оптимальным будет вариант предложенный Bayron.

Все зависит от ситуации.

С уважением

Знаете, Владимир, я это не решала самолично, КАК и Вы, впрочем, - что бромелайн содержится в коре ананасового дерева…

Вы, скорее всего сами этого не проверяли, а поверили авторитетным источникам - как и я, в моём случае!

У меня такая ситуация. Я встречаюсь с парнем 3 месяца. Он ко мне очень хорошо относится!!! Он воспитанный, порядочный, любит меня, готов всё для меня делать, любит детей. В общем, идеал, таких сейчас очень мало.

Он говорил уже о планах на будущее, хочет семью, детей, но проблема в том, что я его не люблю. У многих сначала всё хорошо, а потом начинаются ссоры, а у нас неделя хорошо, а неделя плохо, и все ссоры начинаю я, так как он меня начинает раздражать.

Не знаю, как быть, расстаться с ним? Не хочу его отпускать. Остаться с ним и мучиться?

Наталия

Здравствуйте! Мне очень нужен совет… Мне 19 лет, учусь в институте, друзья есть, с этим вроде все хорошо. Проблема у меня в личной жизни.

Меня преследует какая-то страшная закономерность. Те молодые люди, которые нравятся мне, на меня никакого внимания не обращают. Правда, было у меня 2 парня, но они меня бросили, не объясняя причины… и честно говоря, я переживаю по поводу того, что могу остаться совсем одна, если в будущем будет меня сопровождать эта “невзаимность”. Пытаюсь искать причину в себе, но никак не могу понять, что к чему…

Помогите, пожалуйста… Заранее спасибо.

Midian

Здравствуйте! Мы с мужем поженились чуть больше 3-х месяцев назад, до этого встречались почти 3 года. Это моя первая большая любовь, я его люблю очень сильно.

Все начиналось очень хорошо, мы были влюблены, и соответственно, не замечали ничего вокруг себя, только мы… С ним я впервые испытала удовольствие в постели. Через какое-то время начали появляться ссоры, обиды. Ничего такого серьезного, он меня не бил, не изменял и изменять не собирается. Мелкие проблемки стали формироваться в ком. Со временем я перестала испытывать оргазм, до сих пор не могу его получить.

У меня с мужем идет постоянное недопонимание друг друга. Вот сейчас я пишу все это, а конкретно сформулировать проблему не могу. Может, я боюсь признаться самой себе. Я его очень люблю, не могу жить без него, когда мы ссоримся, мне очень плохо, ему тоже, я это вижу. Наверно, здесь все комплексно и взаимосвязано.

Я хочу, чтоб он был более решительный, эмоциональный по отношению ко мне, хотел развивать, обновлять наши отношения, был более романтичным, более внимательным ко мне. Он хочет, чтоб я больше обращала на него внимания, не унижала в ссорах (часто это в порыве эмоций, я себя не контролирую), понимала его потребности и желания.

Мы разговариваем о наших проблемах, но они заканчиваются опять же ссорами и обидами. Я не знаю, как конкретно мне с ним себя вести, я хочу быть более мудрой, изменять его в лучшую сторону, самой меняться, но у меня не всегда это получается. Может быть, это мелкие проблемы, а может, нет. Хотелось бы узнать стороннее мнение по этим вопросам. Заранее спасибо.

Анна

Мои отношения с родителями совсем разладились — из-за квартирного вопроса, моего отношения к брату. Брату 25 лет, он не работает и не учится, а живёт за счёт родителей. Станешь говорить об этом маме, она злится и ему во всём потыкает. Родители его кормят, купили ему квартиру, три машины. Сестре средней купили хорошую квартиру.

А я, как старшая, осталась в конце. Сказали, что помогу. Но жду вот уже три года, а ситуация не меняется. Станешь говорить об этом, им не нравится. Говорят мне: “Нет родителям помочь, а вы у нас просите” или “Нам надо брату помогать”, а теперь вот ссылаются на кризис. А я считаю, что всем детям нужно помочь поровну, если есть возможность. Если нет, то никому. Тогда и дети будут дружны и будут помогать друг другу.

Я имею три образования, работаю с 16 лет. Мне 37 лет, есть своя семья. Муж тоже работает. Пытались сами поменять свою 2-ку на 3-ку. Но муж не хочет. Говорит, что почему брат с сестрой должны жить в элитках, а мы в старой трёшке. В семье так не должно быть — кому-то самолёт, а кому-то велосипед, кто не работает — тот ест.

Отношения в моей семье стали разлаживаться, с мужем ругаемся, не можем прийти к единому мнению. Я, конечно, бы могла ждать, если б мне было 20 лет. Да и дети хотят свою комнату и нормальные спальные места, а не кресла кровати. У меня два сына. Если я, к примеру, одного выучу в институте, а другому скажу — ты уж извини, на тебя денег не хватило. Это будет несправедливо. А у нас именно так.

Сестра тоже закончила институт, работает, имеет свою семью. Брат не женат. Отношения с родственниками с каждым днём все хуже и хуже. Я их уже всех ненавижу. Собираюсь порвать все дальнейшие отношения. Подскажите, что делать, если я не права?

Знакомая

Здравствуйте, дорогие друзья! спасибо всем вам за ваши слова. за прошедшее время я многое передумал и пережил, но в результате только укрепился в своем решении. пока я не ночевал дома, жена (пока еще) приводила несколько раз своего … в дом, он оставался ночевать. я решил прекратить этот бордель и ничего ей не оставлять. это было внутреннее желание только для дочки, но никак не для их “любовного” гнездышка. жена, несмотря на свои угрозу забрать дочь и уйти к любовнику, не уходит, ведет себя как-то “пришибленно”. Когда я поставил ее в известность, что ни договора дарения, ни денег больше от меня не увидит, хвост поджала. оглядываясь назад, на ее жизнь со мной, ее поступки и мотивы я вижу, как правильно, не сгущая краски, сказал Страж - похотливую, жадную …, которая никого, кроме себя не любит. И внутри к ней у меня просто ничего не осталось, выжжено… жизнь продолжается и отражение собственным мыслям я нашел в ваших словах. Спасибо всем вам! И удачи

Здравствуйте! Знаете, я пока что ничего не предпринимала… Вчера он сказал мне по телефону: “Я люблю тебя”. Это было так сказано, как будто он чего-то стесняется, говорит о чем-то постыдном… Потом мы опять перешли к этой теме, я сказала, что тоже его люблю… Когда я попросила повторить его свои слова, то он не хотел, сказал, что завтра, что хочет спать (мы разговаривали ночью)…

Что Вы об этом думаете? Он действительно говорит правду или специально, чтобы затащить меня в постель (у меня такая мысль возникла, потому что он говорит, что я “наивная глупая девочка”…? Помогите, пожалуйста…

Он не повторил свои слова, а написал смс: ”Я тебя люблю…”

Прочитайте и примите к сведению “Некрасивая” Михаила Веллера. Ссылка на главу http://nkozlov.ru/library/s42/s206/d1191/

А как ты относишься к животным? Кошкам, собакам, например?
Попробуй завести маленького котенка.

А вокруг тебя нет других людей? Вы живете в лесу?

Нет кружков, секций или чего-то подобного? Там тоже есть люди.

Ты собираешься все время быть рядом с подругой? И если она выйдет замуж, залезешь к ней в постель?

Подруги — это хорошо, только это не значит, что у человека не может быть личной жизни.

Милые девушки! А не приходило ли вам в голову посмотреть на все эти ситуации со стороны жён этих “дружелюбных” мужчин? Я сама — весьма ревнива… Даже если понятно, что ничего, кроме общения, просто хорошие отношение и всё такое…

Знаете, всё равно неприятно, когда молодой человек/муж “дружит” с кем-то. Я пока ещё сама молода, но мы ровесники, когда-то мне и ему будет “за 40″. И как я буду себя чувствовать, если он станет девушек с работы по домам развозить?

Да, дружба бывает, но я согласна терпеть только какую-нибудь подругу детства, которую он бы воспринимал скорее как сестру, а не какую-нибудь молодую особу, желающую поживиться за счёт чужой семьи (”поддержка” — это и есть “поживиться”).

Это нормально, если мужчина оказывает знаки внимания, в конце-концов, даже лёгкий флирт невозбранен, если всё шутя и без всяких там дорогих подарков, совместных уикендов и “развоза по домам”.

Юлиана, может, конечно, он не совсем безнадежен, в глубине души есть у него что-то хорошее. Он встретил такую девушку, как Вы, и постепенно “оттаивает”.

А может, это прием, чтобы Вас уговорить. Мало фактов, чтобы судить точно.

Во всяком случае, любит — и хорошо. Но это не повод вступать с ним в половую связь, по крайней мере пока, до армии.

А Вы его разьве любите? Вы можете любить того, кого не уважаете?

Юлиана, сейчас для Вас большой риск. Вы услышали от своего парня то, что хотели. Но это всего лишь слова. Судить надо по делам.

Девушки, да поймите вы — все ваши проблемы не СНАРУЖИ, а ВНУТРИ! Вы сами себя не любите, сами не считаете себя красивыми — так что вы хотите? Когда девушка принимает себя, когда себе нравится — это всегда заметно. И на нее хочется смотреть, ей хочется восхищаться, она притягивает взгляд! Она красива в своих глазах, а значит, красива и в глазах окружающих…

Я бы вам советовала полюбить себя и изменить свой внутренний мир, а не внешний! Все свои несчастья вы создаете себе сами. Посмотрите фильм “Секрет”, я уверена, он научит вас смотреть на мир более оптимистично и менять свою жизнь в лучшую сторону! Девушка — сама по себе творение красивое и гармоничное! Цените себя! Желаю успехов!

Вот вы бредовые - я работаю в крупной компании и у нас годами сотрудники подвозят друг друга просто что бы сэкономить на транспорте и времени, и просто что бы помочь коллеге (особенно если работают в одной “команде”). Уверен что если бы мужчина расчитывал на секс, он бы не стал ждать 4 месяца. По-этому просто не забивайте себе голову всякой ерундой, человек просто старается вам помочь и помогать другим людям тоже может быть приятным. А если вдруг его потянет на секс (в чём я сильно сомневаюсь из-за 4-х месяцев), просто поставите его на место и перестаните с ним ездить. Так что не делайте из мухи слона.

Олег, да это ежу понятно.
Проблема в том, что он не расчитывает на секс, а она очень даже расчитывает. Но он - ни тпру ни ну уже четыре месяца, вот незадача :-).

А у меня еще не было секса как такового, петтинг был, но не с любимым, в общем, я девственница, и теперь у меня есть человек, которому я хочу принадлежать. Но проблема в том, что я из Солнечного Дагестана, и у нас не принято заводить интимную жизнь до свадьбы, а мы с моим любимым хотим пожениться и родные не против, но мы еще молодые 18 и 21, так что рано семью создавать.

Мы знаем, что будем вместе несмотря ни на что, да и преград никаких нет, но мы очень сильно хотим друг друга, и уже не терпится как ему так и мне заняться любовью, а я, как уже говорила, девственница, но я хочу быть только его и поскорее бы. Но вот незадача, что такие обычаи. На днях это чуть не случилось, но мы сдержались, а я уже второй день хожу и жалею! Вот так вот я хочу его! И хочу, не просто чтобы удовлетворить свои потребности, а хочу ему принадлежать и сойтись с ним единое целое!

И я знаю, что у него нет постоянок и вообще секса с другими, он ждет меня, а мне его жалко, я хочу, чтобы он любил меня во всех смыслах! Что делать? ПОМОГИТЕ, ЛЮДИ ОПЫТНЫЕ!

Здравствуйте!
Хочется дать Вам совет, но, к сожалению, не знаю, какой… Очень сложная ситуация, и, наверное, ее надо рассматривать во всех подробностях. Лишь потому, что не могла так просто родительская любовь обойти Вас, именно Вас, стороной.

Во-первых, муж никаким образом не должен на Вас давить в отношении Ваших родителей. Это совсем не по-мужски. Максимум, поддержать Вас.

Мне кажется, что Вы, как старшая дочь, ровно как и Ваши родители, несете ответственность за брата и сестру. Представьте, как маме тяжело сейчас. Вместо поддержки, она слышит упреки и недовольство с Вашей стороны.

У меня тоже есть младший брат, которому мама помогает постоянно. И я тоже работаю с 15 лет. Но ни разу в жизни я не сказала ей: “Почему ты ему помогаешь больше, чем мне?!”. Мне будет просто стыдно! Понимаю, обидно, очень обидно. Но может, ВЫ подумаете о том, что родители уже достаточно Вам помогли и имеют полное право на Вашу заботу. Может, тогда они и первые смягчаться. Желаю удачи

Мужики, когда кого-то “клеят”, всегда жалуются на жен, а он не жаловался.

Или представляются холостыми. Или восхваляют жену и говорят, что ее не достойны. Некоторые молча приступают сразу к делу. По-разному бывает.

Это уж потом “додумали”, что я встречалась с мужчиной втайне от его жены для усиленной дружбы на ЕЕ даче. В действительности никакой тайны не было.

Ближе к вечеру, когда мы осматривали сад, у него зазвонил телефон. Он снял трубку и ЧЕСТНО сказал, что находится на даче с Юлей.

Сознался :-). Как видим, жена не знала, что Вы посетите ЕЕ дачу. Или в Вашем понимании это ЕГО дача?

…если бы я собиралась присоединиться к мужу, который находится на даче, я бы поинтересовалась, сколько он там пробудет, предупредила бы, чтобы он без меня не уезжал…

Вы бы. Но его жена — не Вы. Это ЕЕ муж и ЕЕ дача. Вы за собой смотрИте. Учитывайте, как выглядите со стороны. Жена Вам не доверяла. У Вас не хватило такта наладить с ней отношения или отказаться от приемов, где муж присутствует, а жена нет. Ладно Валерия не соображает, она еще девчонка, начиталась чуши про свободу в браке, да и мужик уж очень приглянулся. Но Вы-то взрослая, замужняя, детная тетенька.

Юлия, проблема в том, что Вы завышаете свою социальную роль, весьма скромную, и легко выходите за ее рамки. При этом недооцениваете роли других людей, куда более значимые, чем Ваша. История с ребенком на стройке — характерный пример.

Чехов в «Вишневом саде» хорошо сказал: «Себя помнить надо». Вы провели анализ психологии клиентов, но куда нужнее проанализировать неловкие эпизоды из своей практики, чтобы понять, где Вы заступали черту дозволенного.

Не знаю, насколько это у вас принято… И не противоречит ли это обычаям… Но все же. Способов удовлетворить друг друга много, например, оральный секс. И не обязательно доводить дело до проникновения члена во влагалище — ведь как бы вы не предохранялись, есть риск забеременеть, а в случае с вашими обычаями это уже серьезный “прокол”. Детей до свадьбы при таких условиях лучше не заводить и даже этим не рисковать. До свадьбы вы можете оставаться девственницей, но кто мешает вам удовлетворять друг друга иными способами? Как говорится, и овцы будут целы, и волки сыты…

ctcnhf, после того, как вы в общей сложности потратили несколько часов на анализ моих душевных свойств, мое мнение о собственной персоне еще выросло

Не каждый удостаивается такого внимания. Вот, меня, например, ваша социальная роль и оценка вами других людей нисколько не волнует. Хотя, удивительно, что у вас возникают какие-то проблемы, когда я завышаю свою социальную роль :)))

Знаете, мы постоянно ругаемся… Когда я прихожу домой, то я постоянно расстроена, подавлена, мне плохо, просто хочется плакать. Если он меня не увидит, то для него это ничего страшного. Он не может пораньше выйти гулять, у него всегда дела…

Вот, если взять его брата близнеца… У него тоже есть девушка, он с ней 3 года. Несмотря на то, что этот брат более грубый, к девушке он относится лучше, все для нее, везде она с ним: дома, на улице и др. Вот, например, у их старшего брата будет День рождения, так он меня даже не позвал, хотя, на мой взгляд, мог бы и позвать. Когда я ему начинаю говорить про чувства, как должно быть в моем понимании, так он говорит, что я сериалов насмотрелась. Он также говорит, что я его постоянно «пилю» этим.

Он говорит, что по моим словам получается, что нам надо расстаться, что если я так хочу, то мы можем разойтись. Но когда я спрашиваю, хочет ли он расхода, то он говорит, что нет, я нужна ему… Но сегодня, когда мы ссорились, он произнес: «Нее… Дальше мы точно вместе не будем…» Полный трындец… Я его сама держу… Получается, что так, но отпустить не могу…

Здравствуйте, Лида!
Мне кажется, надо быть выше всего этого ) Судить человека только по внешним данным — это, по крайней мере, глупо!!! Поэтому подумайте об умственных способностях тех людей, которые что-то там говорят про вас… их людьми-то сложно назвать!!! Красивая внешность — это не заслуга человека, а лишь то, что досталось нам от родителей, бабушек, прабабушек и всего нашего предшествующего рода…

Лида, а вы на самом деле пробовали улыбаться? Мне кажется, это всех красит… правда

Вот я сама себя красивой не считаю, у меня еще и фигура не сказать, чтоб гармоничная! Талия очень слабо выражена, ее практически не видно, грудь малехонькая, икры довольно полные, хотя я сама не толстая! А еще у меня лопатки торчат… вот ))) И ладно уж, раскрою свой самый страшный секрет — у меня живот торчит, если его не втягивать! Красотень я еще та!!!

А лицо… вот знаете, у меня оно как раз зависит от улыбки ) Если просто так смотрю в зеркало — совсем не нравится: какое-то апатичное выражение, взгляд пустой, ну у меня и черты лица далеко не “правильные”… в общем, ничего привлекательного нет. А как только рот до ушей, все сразу нравится )

Лида, если вы говорите, что так страшны (хотя я, как и многие, сомневаюсь, что ТАК) поверьте, с улыбкой все равно станет лучше )))

Еще хочу сказать, что у самой всякие комплексы были, ну и сейчас еще чуток остались, но как-то не сильно, и мне все больше становится ПО ФИГ на недостатки!!!

Хотя я пойти на фитнес или танцы, чтобы фигурка получше чуток стала, но я люблю себя уже сейчас — вот какая я есть. Поэтому если вы решитесь на пластическую операцию, то знайте, она всех ваших проблем ведь не решит, главное, полюбить себя до вашей операции, а потом еще красивее станете )

А вот насчет парней, как-то грустно слышать от вас “хотя бы элементарно партнер для секса” и “хочу встречаться с ПАРНЯМИ” …неужели уже не верите в любовь??? Зачем вам несколько парней, которые нравятся? По-моему, одного, но хорошего, вполне хватит ))) А знаете, почему еще не встретили его? Конечно, потому, что заморачиваетесь на всякой ерунде! Вот вам судьба пока и не посылает любовь! Так что комплексы долой!

Вы еще писали, что в 21 девственница — а что плохого? У меня сестренка в 21 тоже, и парня пока не было, и ничего… не заморачивается, учится себе спокойно, говорит, пока и не надо любви, время не пришло еще…

Как было сказано про примеры: красивый парень, а девушка не очень — тоже такие знакомые есть! А вы говорите, что так не бывает, да глупости это все )))

В общем, Лида, я думаю, вам надо чем-то увлечься (книги, фильмы, музыка, кулинария, спорт… да как обычно, что вам нравится — тем и занимайтесь), и сходите к психологу или психотерапевту, если не можете сами избавиться от комплексов… и тогда все у вас в жизни наладится )

Удачи вам и любви

Ааа… еще забыла сказать! Марина Бондаренко писала, подумайте, сколько дней вы прожили впустую… не думайте об этом ни в коем случае ))) Это ж мазохисткой надо быть, чтоб так думать, от этого только хуже будет. Лучше думать так: Вам ВСЕГО 21 год …уууу… сколько всего впереди еще интересного ))) Вы просто начнете жить заново… вот и все )

Марина Бондаренко, извините, все было сказано не в обиду вам Просто ваша установка какая-то пессимистичная была…

Юлия, выросло еще Ваше мнение о собственной персоне, и прекрасно, не так ли? Вот только о Ваших душевных свойствах я не писала. Речь шла о Ваших поведенческих особенностях.

Действительно, не каждый удостаивается такого внимания. Ваша история весьма интересная и показательная. Потратила я на нее не несколько часов, а несколько дней.

Было бы странно, если бы Вас волновала моя социальная роль или оценка мною других людей, — ведь Вы об этом ничего не знаете.

Хотя, удивительно, что у вас возникают какие-то проблемы, когда я завышаю свою социальную роль :)))

Ну к чему это? Будет Вам, Юлия.

Юлиана, детка, это неуравновешенный человек, который манипулирует Вами. Держит Вас в напряжении и угнетает Вашу психику. Думаю, это связано с его сексуальными проблемами, он просто бесится.
Вы теряете способность ориентироваться. Скорее бы он ушел в армию.
Плохо, что рядом с Вами нет друга, подруги, которые бы Вас поддерживали.
Юлиана, у Вас сейчас очень важный период. От него зависит Ваше будущее. Выбирать надо будущее. Рядом с этим парнем будущего у Вас нет.

А мне кажется, вернее, я уверенна, что ни кто ни кому ни чего не должен
Не быть выше, не ниже, не тоньше, не глубже, ни краше, ни умнее!

Тут на самом деле вершит судьбу возможность выбора:

- или чувствовать себя всё время несчастной (провести вечность в слезах и жалобах), это будет тяжко, мучительно, но зато привычно, и ничего нового делать и придумывать не надо

- или ПОСТАРАТЬСЯ стать счастливой, ошибаясь, делая много серьёзных и смешных ошибок, сгорая от стыда, но расцветая и внутри и снаружи всё ярче с каждым денём, ПРИЛОЖИТЬ УСИЛИЯ ДУШИ, УМА, СЕРДЦА, в резульате научиться стойкости, мудрости, быть красивой, стать счастливой <З
перебарывая страх и неуверенность, спотыкаться, но идти, расти

Решать каждому самому.

Удачного выбора нам всем!

Мария, я искренне желаю, чтобы и ваш муж от вас ушёл к любовнице, оставив вас с ребёнком. На чужом несчастье своего счастья не построишь!!!
Это его жена вас ненавидеть должна, ведь она вом ничего плохого не сделала, а вы ТАК с нею поступаете! Спите с отцом её ребёнка! Я бы на вашем месте сгорела бы от стыда. Срам какой… Тьфу!

Интересно, каков процент человечества, в 40 лет рассчитывающих на помощь родителей, испытывающих желчное недовольство при ее отсутствии и жгучую зависть по отношению к тем, кому она досталась?
Муж не хочет жить в старой трешке? А он заработал на элитку? Может быть, здесь и подойдет цитата, кто не работает, тот не ест? Только в масштабе Вашей семьи, Вашей “епархии”, поближе к объективности, так сказать? Ему тоже под 40? И даже не стесняется в открытую жаждать халявы со строны? Не при Ваших мальчиках, надеюсь, произносятся им сии пламенные речи?
Дети хотят свою комнату? А их кто рожал - Вы с мужем или Ваши родители?
У Вас три образования? Ни одно из них не научило Вас заработать на квратиру?
Вы видете идеал отношений братья-сестры в помощи друг другу? Вы воспринимаете это всерьез, учитывая, что в основе Ваших отношений в трех направлениях Вы-родители, Вы-брат-сестра, Вы-муж (ибо ссоры) плотно лежит корысть и принцип “дай”? Родители произвели Вас на свет. Их финансовые обязательства в Ваш адрес закончились в Ваши 16 лет, когда Вы оказались способны познать, что такое зарабатывать деньги, и трижды закончились в тот момент, когда Вы вышли замуж. Каким образом Вашим родителям достаются деньги и как они их распределяют - не Ваша забота, и тем более, не забота Вашего мужа.
Если кого-то в этой истории жаль, так Ваших родителей и, главное, Ваших детей, если в них уже заложен принцип “дай”, “ты мне должна”.
Уродливо, право…

У меня такая история. Познакомилась в контакте с парнем. Общались как друзья там 6-8 месяцев… потом вдруг так спонтанно решили встретиться.

Я была ооочень поражена! На мой взгляд, ТАКИЕ парни как он редкость в наше время!!! Очень, ОЧЕНЬ добрый, хороший порядочный и интеллигентный парень! Он долго рассказывал про свою девушку, а я сидела и слушала… Прообщались на разные темы весь вечер. А придя домой, Я поняла, что я должна с ним быть.

Но… он очень любит свою девушку… а я не хочу портить чужие отношения.

Не могу… мне плохо очень… Что делать…? ((

У меня такая же проблема…
Я знаю, почему я такая, но ничего не могу с собой поделать. Никогда не была ревнивая, а потом меня предал человек, который был для меня всем. Разочаровалась, разлюбила, научилась жить заново.
Встретила другого… Вместе уже больше года, любим друг друга - даже знакомые завидуют. Знаем друг о друге многое, откровенны друг с другом, много времени проводим вместе. В общем - я счастлива…
Если бы только не эта ужасная ревность! Я знаю, что очень его расстраиваю… Я понимаю, что должно быть личное пространство, что “меньше знаешь - лучше спишь”, что он любит только меня одну… Я умна и всё-всё это понимаю.
Но мне от этого не легче… Безумно боюсь потерять его, я второй раз такого могу и не выдержать. Хочу быть с ним всегда… Не хочу его расстраивать…
Как быть?
Когда он рядом - практически не ревную, мне так спокойно и хорошо. Мы с ним даже “тёлок обсуждаем”, абсолютно по-дружески) Нам весело вместе, мы друг друга понимаем.
А когда его нет рядом - приходит беспокойство… Вот сегодня - залезла с его аккаунта в одной соцсети… Вижу - делал комплименты другим девушкам… Вроде ничего такого, а настроение испорчено. Или если слишком много при мне уделяет внимание кому-то… Портится настроение и, как он оворит “начинаю выносить мозг”, могу даже до слёз довести. Самой потом стыдно и больно и его жалко.
Мне уже почти 20, он чуть младше, собираемся пожениться, когда закончим , ВУЗы, хотим детей…

Была один раз ситуация - он общался с девушкой в тайне от меня, она ему навязывала общение, а он говорит, что просто “дружить хотел”(наивный какой), ну, что с парня взять, ему тогда и 18 не было. Была только переписка и 1 раз гулять они ходили… с её компанией… А мне сказал, что со своими друзьями… А она кидалась ему на шею, мне угрожала, я тогда чуть не потеряла его. Нашла в себе силы простить, он очень переживал… Столько времени прошло и мы теперь намного ближе, чем тогда, он меня замуж зовёт… А всё ещё вспоминаю эту проклятую девчёнку, никак не могу забыть… Не знаю, может я его не простила? Вряд ли… Скорее её не простила. Жалкая завистливая малолетка…

Никогда я злой не была, скорее наоборот - слишком мягкой… А тут просто не могу, иногда такая агрессия просыпается, просто чудовищем себя ощущаю.

Как думаете, после свадьбы это пройдёт? Может стоит обратиться к психологу?
Очень не хочется заставлять его страдать, я ведь так его люблю, но и держать всё время в себе - тоже тяжело, потому что выливается потом в скандалы, от которых и мне и ему очень плохо.

Помогите, пожалуйста, очень нужен совет.

Уважаемая Ангелина! Я сама была в подобной ситуации, когда “любовь в разъездах”. И все мои подруги удивлялись, как я могу так долго хранить верность только ему… Это не сложно, когда любишь. Чаще пишите письма ему, и чтобы он вам писал.

Правда… В моей ситуации первым не выдержал он, предложив “расстаться на время”… А потом ещё и выяснилось, что изменял… Но это уже другая история.

Совсем не трудно любить — это легко и приятно. Не сомневайтесь — ждите. Счастья Вам!

Я не задаюсь целью доказать, что я лучше!!!

Я спросила, что, может, стоит быть для него лучше, чем она… я не собираюсь уводить его у нее, чтобы сделать его своим МУЖЕМ! Я просто хотела понять, нужен ли мне этот мужчина…

Вера, если бы вы почитали комментарии выше, вы бы поняли, что я НЕ СПЛЮ с отцом её ребенка! И еще раз могу сказать, что не я была инициатором отношений, а от стыда я могу гореть только из-за того, что позволила себе влюбиться в несвободного мужчину!

Мария, это Ваши слова:

Расстаться с ним, пока не зашло слишком далеко, или доказать ему, что я лучшее неё?

Почему Вы от них отказываетесь?

Вы же в последнем посте еще раз написали:

Может, стоит быть для него лучше, чем она…

Это и есть Ваше целеполагание, хотите Вы это признавать или нет.

Здравствуйте. Мне 21 год. Я закончил год назад колледж, получил средне-специальное образование. Переехал в Москву к своей девушке, сижу полтора месяца без работы, сейчас пытаюсь устроиться хоть куда-нибудь.

Девушка последнее время начала говорить, что мне ничего от жизни не надо, так как я не могу определиться с выбором своей профессии. Действительно, я год работал ранее помощником юриста, в другом городе, не по специальности.

Быстро нахожу общий язык с людьми, да и вообще, веду активный образ жизни, но так трудно определиться с профессией, нужно высшее образование, не знаю, куда пойти учиться! Очень нужен совет.

Юлия П, спасибо вам, что вы отнеслись к моему вопросу серьезно. Не указывая мне на мой возраст, вы корректно предостерегли меня! Я многое почерпнула из вашего совета!

Наверно, у меня и правда нет цели, и я пытаюсь уцепиться за то, что не является моим (

Спасибо.

Здравствуйте, ctcnhf. Вы можете каждый раз цитировать мои посты, показывая мне, что я сама себе противоречу, какие глупости пишу и т.д. — для вас я всего лишь ребенок, который взял чужого медвежонка поиграть, а отдавать не хочет!

Я потому и задавала здесь вопрос, что не могу сама найти выход.

Спасибо всем, кто не остался равнодушными к моей проблеме (может, для кого-то детский сад, а для меня проблема).

Мария, Вы, в свою очередь, можете делать вид, что меня не поняли, что я показываю, как Вы себе противоречите и пишете глупости. Вы также можете придумывать, что для меня Вы всего лишь ребенок, который взял чужого медвежонка поиграть, а отдавать не хочет.
Я так не считаю. Вы не ребенок. Глупостей не пишете и себе не противоречите. Вас здесь стыдят, обращают внимание на моральную сторону проблемы - якобы Вы разрушаете чужую жизнь. Никто не может разрушить ничью жизнь. То, что с Вами проиходит, к морали не имеет никакого отношения, и Вы в этой истории не обидчик, а пострадавший. Страдаете Вы от самой себя. Так что речь не о чужих медвежатах, а о Вас.
“Я потому и задавала здесь вопрос, что не могу сама найти выход”.
Выход можно найти, если признать проблему и захотеть ее решить. А если прикладывать все силы, чтобы усугубить проблему, то выход не найдется никогда.
Ваша проблема в том, что Вы не воспринимаете себя автономно, а только в сравнении с другой женщиной. До тех пор, пока Вы не избавитесь от такого взгляда на себя, у Вас будут такие партнеры, как сегодняшняя Ваша “любовь”.
Если бы Вы просто влюбились, то жены для Вас просто не существовало бы. Мысли о ней никогда не приходили бы Вам в голову. И Вы бы очень расстраивались, если бы на Ваших свиданиях он вспоминал о жене. Вам было бы обидно: он с Вами, а думает и говорит о ней.
А у вас вот что:
“Я прекрасно понимаю его жену, и могу поставить себя на ее место — такого никому не пожелаешь. “Его жену я, конечно, ненавижу, но мне жаль ее, искренне…”
“Он рассказывает мне все о своих отношениях с женой…”
Жена, жена, жена… У него в голове жена, у Вас в голове жена… Причем тут любовь?
О чем думаете, то и есть Ваша жизнь, Ваше настоящее и Ваше будущее. Если не хотите всю жизнь о чужих женах думать, исправьте свое отношение к самой себе.

“Но зачем держать нелюбимого мужчину, угрожать ему тем, что он не увидит ребенка?”
“Знаю, что с ребенком он мало проводит времени, он в основном сидит в гараже с машиной…”
Напугала жена ежа голой … Она бы лучше ему пригрозила, что он больше гараж не увидит :-).

Можно понять его так, что в данный момент у всех какая-то нестабильность, ведь сейчас кризис, быть может он оценил и понял, что ещё одного ребёнка в данный момент он не потянет. Но в любом случае это грех, и это отвратительно, что он так вот принял за вас решение, не подумав о ваших чувствах при этом, о вашем здоровье, мало того, что это процедура не из приятных физически, оставляет душевные раны, так ведь ещё и грозит серьёзными последствиями. Рожать однозначно надо. А мужчина, он вас любит наверняка, просто так уж сложилось, когда в наше время женщины сами с лёгкостью решаются на аборт, мужчина уже не видит “ничего такого” в том чтобы предложить любимой женщине сделать аборт. Поговорите с ним спокойно, выслушайте его, есть ли у него объективные причины не хотеть ребёнка, расскажите о своём положение в этой ситуации, что вы чувствуете.

Прочитала комментарий женщины, мать которой сделала аборт, её уговорил на это муж. В моей семье было нечто похожее. Маме было 18, она была замужем, я должна была быть вторым ребенком, сестре был почти год. Заставила маму сделать аборт бабушка (мама), потому что в отце моём не была уверена, и знала, что вытягивать троих ему будет не по силам, ему было 18. Отец узнал об этом, примчался в больницу, “навалял” матери и бабушке за желание тайно избавиться от меня. Когда я позже узнала всю эту историю, я разозлилась на бабушку. Но потом поняла, она просто не хотела, чтобы мы росли нуждающимися. Слава Богу, что эти прогнозы не оправдались. А в том, что она меня любит, я никогда не сомневалась, вижу и чувствую её отношение к нам, что дороже нас с сестрой у неё никого нет.

И потом, может, он  сам не знает, почему он так хочет...

Может я совсем не та женщина, которая ему нужна?

А может он не тот мужчина, который мне нужен?

Кто вам сказал, что я хочу поменять человека?

Я хочу взаимопонимания

Я хочу что-бы и меня любили

Я хочу, что бы наши отношения длились долго

но вот мечтаю и любуюсь другими

Это целая наука такая.

Потому я так и беспокоюсь

мужчины обращают на меня внимание только из-за внешности.

[Но раз я начала об этом размышлять,/quote]
это и есть усовершенствование своей личности... особенно когда есть подсказки со стороны...
это помагает понять себя для начала

И получается, что лично для меня, поиски истины - занятие очень полезное. У меня в этом процессе жизнь меняется в лучшую сторону.

Тут очень важно понимать, что вы — взрослый родитель, и вы должны управлять ситуацией, а не ребёнок. И главное, чтобы это "нет" было одинаково у всех членов семьи.

Вообще, когда появляются дети, по крайней мере, лет до трёх, про спать до высыпа думать не приходится

У  нее было четыре шипа, и однажды  она сказала ему: — Пусть приходят тигры, не боюсь я их когтей!
(Маленький Принц)

спокойствие, только спокойствие