Себя предать не удается. Ну, что теперь на дерзкий ум придется? Как много происшествий пронеслось… Припомнить, что опять не удается, иль вспомнить, — что нежданно, НО СБЫЛОСЬ? И в глубину души своей спуститься, увидеть там Вселенскую Любовь Желание с Любимым сутью слиться, и безысходность ожиданья… Вновь…
И действительно, куда уходит время нашей жизни? Другими словами, на что мы его тратим? Над этими простыми вопросами редко кто всерьез задумывается. Как правило, мы живем с таким ощущением, словно будем жить вечно. Наша жизнь перетекает из одного события в другое, и привычный бытовой уклад поселил в нашем сознании мысль...
В случае запущенного пивного алкоголизма может случиться склероз почечных сосудов, кровоизлияния в почки, инфаркты почек, могут появиться очаги отмирания. В дальнейшем из-за постепенного разрушения спиртом погибшие клетки замещаются соединительной тканью, почка уменьшается в размерах и сморщивается.
Моя мама постоянно орет на меня матом, подскажите, что делать? Если никак не реагируешь, она еще больше орет и может ударить, то же самое, если реагируешь на ее замечания…
Как говорится, когда имеешь — не дорожишь, а потерявши — плачешь. Был в такой ситуации. Пытался, бился, доказывал как мог, но увы… Пока она сама не поймёт в сравнении, кто для неё важнее, с кем надёжней, интересней, ничего ты не сделаешь. Так что, крепись и жди. Периодически, созванивайся, не теряйся, время всё расставит на свои места.
Всем привет! У меня такая проблема! У меня ещё никогда не было отношений с парнем, который бы мне действительно ОЧЕНЬ нравился! Но вот недавно я почти влюбилась в одного парня! Он старше меня на 4 года. Я с ним общаюсь по инету, и 1 раз мы с ним виделись, но не наедине!
Я поняла, что женским вниманием он не обделён, но он безумно вежливый и внимательный! Я боюсь 2-х вещей!
1 — что он меня воспринимает только как ребёнка.
2 — что я ему не понравлюсь, так как у него БОЛЬШОЙ выбор! :(
Я ужасно неуверенна в себе! И я боюсь его куда-то пригласить! Я даже не уверена, есть ли у него девушка… А если есть?? Я тогда умру…
Про Омара Хайяма и Мирзакарима Норбекова - загон интересный… Не слышал ранее такой трактовки. :) Впрочем, сдается мне, что его:
Запрет вина - закон, считающийся с тем,
Кем петься и когда. И много-ли и с кем.
Когда соблюдены все эти оговорки,
Пить - признак мудрости, а не порок совсем!
не призывают к бездумному питью. :-) А говорят об осознанном отношении к питью. Ну и не бросаться в крайности… Коим, мне лично, показалась трактовка Норбекова. :-)
Ну а что касается рекламы - тут я согласен полностью. Только ведь рекламу то- не запретишь. Поскольку это такие деньги… Кто-ж петлю себе наденет?! :)
Ну и в эту же тему еще анекдотец…
Приходит мужик к парикмахеру и когда тот его стрижет возмущается, что и то, в парикмахерской не так, и занавески не такие… На что парикмахер:
- Мужик, а тебе наше правительство нравится?
- Нет!
- Так что ты тогда с моей парикмахерской начал!?
:)
Так вот… Это к тому что не только польза от рекламы весьма сомнительная, но и вообще большая часть СМИ, по большому счету, к пользе не ведет… :)
Ну да, ну да… Только вот я не увидел тут идеи, которую бы пропагандировали. Тут ругают потребление пива. :)
Кстати, вряд ли хаенье какого либо продукта сможет сделать счастливую семью. Это, на мой взгляд, больше относится к грамотности построения отношений. ;)
Чрезмерное употребление чего либо ни к чему хорошему не ведет. Например еда. :) Сколько толстых и откровенно жирных! А ведь это ведет к тому, что, скорее всего, потомства, у них, не будет… Но никто же не кричит что еда вредна! ;)
Да и о телевидении и других СМИ. “Народ” от этой “жвачки для глаз” откровенно тупеет и деградирует. :) Может агитировать чтобы не смотреть? ;) Кстати, я вот, на полном серьезе, - не смотрю. :) Правда и пивом сильно не злоупотребляю. :) Хотя пью. Но не бутылочное. :)
Кстати, сайт, по моему, криво работает. Функция “Ответить” не прикрепляет коммент к тому на что отвечаешь. По крайней мере у меня это так выглядит.
Ну это к завершению обсуждения… :-)
Здравствуйте. У меня вот какая проблема в общих чертах. Дело в том, что при общении с людьми (любыми — знакомыми, незнакомыми, друзьями, подругами и т.д.) я чувствую внутреннее напряжение. Я не могу с ними спокойно общаться, я даже не знаю чаще всего, о чём мне с ними говорить.
У меня мало друзей, а те, что есть меня предавали, и не раз. Я бы их и не назвала друзьями. Даже приятелями я бы их не назвала — приятели ведь приносят тебе что-то приятное, а они делают мне только больно, смеются с моих слов, если я что-то не так скажу. Окружающие люди неохотно со мной общаются. Я вот, например, когда хочу подружиться с кем-то, те люди не очен- то и хотят..
Единственное, что я поняла за всё время, что мир — это отражение меня и моих мыслей. Если я думаю о себе не очень хорошо, то и люди также будут думать обо мне; если я не интересна себе, то я буду и не интересна людям. Отчасти, это и правда. Вот только я как будто стою на месте — я не могу быть интересна себе, я не могу нормально о себе думать, когда люди настолько нехорошо обо мне отзываются.
Мои вопросы на данный момент: “Как стать интересной самой себе?” и “Как полюбить себя и чувствовать себя замечательно и комфортно?”. Я уже много советов слышала, но не могу уложить в голове всё. С чего мне начать, потому что я уже настолько запуталась в советах окружающих..
Дело было так! У меня есть подруга! Она встречается с парнем полгода! Он старше её на 4 года… постоянно какие-то ссоры у них, и она всё время, так сказать, плакалась мне, и всё время я ей давала советы!
Но однажды их отношения зашли в тупик! Они очень сильно поссорились, на грани расставания… он нагрубил ей, её маме… обвинил их во всех смертных грехах (например, у него завалы в университете, и всё из-за их ссор и из-за того, что он пьёт, чтоб забыться)! Очень тупо, конечно!
На выходных Катя (моя подруга) решила поехать со мной на озеро отдохнуть, убежать от проблем на 2 дня… но так как Женя (её парень) узнал от неё, куда мы едем, он приехал с букетом роз просить прощения у неё и её мамы. После они помирились, и тут началось самое ужасное для меня!
Ну там как толком было.. он приехал сначала, говорил с её мамой, Катя со мной была. Потом Катя и Женя пошли болтать, я пошла к родителям, потом они говорят: “Пойдём с нами купаться.” Мы искупались, с пантонов идём. Женя такой говорит мне: “Кать (у нас одинаковые имена), можешь идти вперёд на несколько метров?”. Нет, ну нормально так говорить! Ну я и подумала… и ушла от них!
Потом они пошли в машину, а я загорать, сидела там 1,5 часа, никто не подошёл даже! Ток родители. Потом брату позвонила, сказал, что приедет… я хоть этому обрадовалась. А дальше Катя такая, типа: “Пойдём в машину, что одна-то сидишь”, я такая: “Ну пофиг…” Потом брат приехал с друзьями, выпили… А потом я ходила грустная, и она спрашивает:” Что обижаешься… глупо обижаться…”
Но всё же Катька надоедала со своим Женей! И чёт с утра с ними общалась, а они всё время ходят вместе и зажимаются… бесит аж! Ненавижу, когда так делают! Обиделась на неё! Сильно! А она: “А чё такого… тебе же весело было”. Нормально вообще…
Как поступать в такой ситуации… она очень запутанная, но что вы мне подскажете?
Здравствуйте. У меня вот какая проблема в общих чертах. Дело в том, что при общении с людьми (любыми — знакомыми, незнакомыми, друзьями, подругами и т.д.) я чувствую внутреннее напряжение. Я не могу с ними спокойно общаться, я даже не знаю чаще всего, о чём мне с ними говорить.
У меня мало друзей, а те, что есть меня предавали и не раз. Я бы их и не назвала друзьями. Даже приятелями я бы их не назвала — приятели ведь приносят тебе что-то приятное, а они делают мне только больно, смеются с моих слов, если я что-то не так скажу. Окружающие люди неохотно со мной общаются. Я вот, например, когда хочу подружиться с кем-то, те люди не очен- то и хотят..
Единственное, что я поняла за всё время, что мир — это отражение меня и моих мыслей. Если я думаю о себе не очень хорошо, то и люди также будут думать обо мне; если я не интересна себе, то я буду и не интересна людям. Отчасти, это и правда. Вот только я как будто стою на месте — я не могу быть интересна себе, я не могу нормально о себе думать, когда люди настолько нехорошо обо мне отзываются.
Мои вопросы на данный момент: “Как стать интересной самой себе?” и “Как полюбить себя и чувствовать себя замечательно и комфортно?”. Я уже много советов слышала, но не могу уложить в голове всё. С чего мне начать, потому что я уже настолько запуталась в советах окружающих..
Здравствуйте. Меня зовут Настя, мне 17 лет. Мои родители развелись (точнее, папа просто ушел), когда мне было только 4 года, и естественно, папу я не помню совсем. С того момента я жила с мамой, бабушкой и дедушкой. А потом мама заболела раком. Она умерла, когда мне было 11 лет. Я ненавидела, когда меня пытались утешить или выразить свои соболезнования, потому что просто не понимала, зачем мне нужны чужие эмоции и слова.
В 13 лет дедушка с бабушкой меня отправили жить в другую страну (другой язык) к тете и дяде. Летела я сама, но когда меня провожали (еще присутствовала моя лучшая подруга) расстроились все, кроме меня. Я сейчас не могу понять, почему, но мне было как-то все равно. И в этом, наверное, моя проблема. У меня нет (определенных) чувств или эмоций. Еще когда моя мама была больна, я не ощущала какого-либо сострадания или боли. Мне, правда, становится страшно, когда я думаю об этом.
После переезда у меня было несколько парней. И я расставалась с каждым из них. Когда мне говорили, искренне, что любят меня, я воспринимала это как обман.
Недавно я разговаривала со своим отцом (наверное, первый раз за 5 лет), и его слова не произвели на меня никакого впечатления, не вызвали никаких эмоций.
Сейчас у меня есть друзья, но им трудно со мной общаться из-за моего характера. Я устаю от людей и часто выбираю одиночество. Самое страшное для меня сейчас — это отсутствие “взаимности”. Моя внешность предает мою сущность. Внутри я очень холодный жестокий человек. Многие тянутся ко мне, и я чувствую себя виноватой, потому что в какой-то степени обманываю их.
Я хочу научиться любить и не только “брать”, но и “отдавать взамен”, но мне говорили, что это или есть, или нет. Это действительно проблема (по крайней мере, для меня), а я не знаю, как и что делать.
Мне 13 лет, у меня нет родителей — они погибли, я живу с бабушкой и двоюродным братом. Меня никто не любит. Бабушка относится ко мне странно, она вечно ругает меня, даже когда виноват мой брат.
Еще мне нравится один парень, но он меня просто не видит и не замечает. И если бы просто не замечает: мы с ним раньше дружили, а потом поссорились. И не общаемся уже 2 года, и после этого он смотрит на меня так будто убить хочет.
ОЙ-ой, такие все моралисты! Полностью согласна с О-л-ь-г-а, здесь речь идет просто о приятельстве. Кого-то коробит слово флирт, прошу прощения, уважаемый(ая?) ctcnhf, женщина и мужчина в принципе даже при приятельском общении не могут общаться как бесполые существа.
Правильно заметила О-л-ь-г-а , охранник улыбается при встрече, Сан Саныч подвозит с работы девчонок с расчетного, Марья Петровна приносит домашние пирожки Тарасу Петровичу, а программист Игорь каждый день “ложит” на стол кассиру Аллочке шоколадку Ritter Sport, которые она так любит, а у Аллы Викторовны муж и сын в 5 классе, шоколадку она не выкинет в урну, и если какие-то проблемы с компом идет к нему, а не к сисадмину Семену.
Что все так раскричались и напустились на Валерию, ничего еще не произошло, и если даже она иногда и оценивает его как мужчину, это не значит, что она будет с ним заниматься сексом. Мы что, живем в викторианскую эпоху, когда порядочная девушка, сев в карету с мужчиной без дуэньи 60-70 лет, компроментировала себя и не могла расчитывать на замужество?
Валерия, если Вы сами определили для себя, что вы только приятели, никого ни о чем не спрашивайте и не оправдывайтесь. Подвез? Да подвез. Поболтали? Ну, да о том, о сем и ничего более. Кого-то покоробило слово “сногсшибательно выглядеть”, ну а что — юбку до пят одевать? Удовольствие от общения с любым человеком, в том числе, состоит в лицезрении приятного внешнего вида собеседника. Почему нет?
А то напророчили и распад семьи и т.д. и т.п. И что за выпад “климактерические обладатели Лексусов”? Уважаемый ctcnhf, может, и силен В Священном Писании, но явно слабоват в анатомии и физиологии — у обладателей Лексусов (я думаю, имелись в виду мужчины) климакса в принципе быть не может. Так стало обидно за сексуально обделенных работников ДЭЗа, что термины перепутались? )))
Алла, муж алкоголиком себя не считает (как не считает ни один любитель выпить). Он считает, что у меня “загон” по этому поводу из-за того, что у меня пил отец.
Алкоголь — это главная, но не единственная причина для разногласий. Еще мы ругаемся из-за нехватки денег, я выплачиваю кредит, а муж меня ругает за то, что остаток от зарплаты я трачу на свои нужды… В общем, в последнее время мы как кошка с собакой.
Любовь, спасибо Вам за добрые слова. Прочитала ваше письмо, и стало одновременно и страшно, и в то же время радостно. Радостно за вас, за то, что вам встретился на пути Достойный вас человек!
Я очень надеюсь за то, что мне хватит сил пережить все это, и если ситуация не разрешится, порвать эти болезненные отношения.
Наталия, бегите от него, как от огня! Он Вас не достоин! Я понимаю, что посоветовать легче, чем сделать, но не поддавайтесь на его провокации. Мужчина, который поднял на женщину руку — не мужчина!
Постарайтесь с ним вообще нигде и никак не пересекаться, начинайте потихоньку устраивать свою жизнь, и через некоторое время будете его вспоминать как страшный сон!
Лиза, наверное, Вы в прошлой жизни были декабристкой или нет, Вы просто Женщина — верная, любящая, умеющая ждать и прощать. А он… Он не мужчина? Да нет, именно он мужчина, для которого “первым делом самолеты, а девушки потом”. Он не плохой, просто карьерист и циник. Он поступил так, как посчитал должным, даже если это разбило сердце Вам и ему (не стоит делать из него негодяя, я думаю, ему тоже несладко).
Просто в системе его жизненных ценностей любовь стоит после карьеры и материального благополучия, и когда понадобилось определиться, он выбрал то, что удобно ему. Может, хорошо, что Вы расстались сейчас, кто знает, какой выбор поставила бы перед ним судьба в следующий раз, между кем или чем пришлось бы ему выбирать. Может, его выбор нанес бы удар много больнее теперешнего?
Ola, начнем с ликбеза. Викторианская эпоха – это в Англии, а дуэньи – в Испании. Климакс бывает как у женщин, так и у мужчин. Климактерические симптомы у мужчин весьма яркие, имеет место и так называемый патологический мужской климакс. В этом мужчины из ДЭЗов и Лексусов едины. А что касается сексуальной жизни мужчин из ДЭЗов, владельцам Лексусов тут есть чему завидовать. Сотрудники ДЭЗов уверены в своей мужской привлекательности – больше с них взять нечего, унитазы они чинят плохо. А владельцы Лексусов всегда сомневаются, кого хочет девушка – владельца или Лексус. Обычно Лексус лидирует.
“Кого-то покоробило слово “сногсшибательно выглядеть”, ну а что — юбку до пят одевать?”
Странная позиция. Обычно женщины с целью “сногсшибательно выглядеть” надевают платья с юбками до пят и даже со шлейфами.
“Женщина и мужчина в принципе даже при приятельском общении не могут общаться как бесполые существа”.
Именно об этом и речь.
“…охранник улыбается при встрече, Сан Саныч подвозит с работы девчонок с расчетного, Марья Петровна приносит домашние пирожки Тарасу Петровичу, а программист Игорь каждый день “ложит” на стол кассиру Аллочке шоколадку Ritter Sport, которые она так любит, а у Аллы Викторовны муж и сын в 5 классе, шоколадку она не выкинет в урну, и если какие-то проблемы с компом идет к нему, а не к сисадмину Семену”.
Эта картинка – кошмар владельца бизнеса :-). Масса трактатов на эту тему: вредит владельцу бизнеса флирт сотрудников или помогает. Люди, работающие на дядю, заводят на работе личные связи, чтобы снять душевную напряженность, чувство уходящей впустую жизни. Хотя вряд ли отдают себе в этом отчет.
“Что все так раскричались и напустились на Валерию, ничего еще не произошло, и если даже она иногда и оценивает его как мужчину, это не значит, что она будет с ним заниматься сексом”.
Согласна, не значит. Прежде всего по той причине, что он к этому не стремится.
“Мы что, живем в викторианскую эпоху, когда порядочная девушка, сев в карету с мужчиной без дуэньи 60-70 лет, компроментировала себя и не могла расчитывать на замужество?
А то напророчили и распад семьи и т.д. и т.п.”
Ola, самомнение Валерии на Вас повлияло. О каком замужестве речь? Где женихи? Какой распад семьи?
“Валерия, если Вы сами определили для себя, что вы только приятели, никого ни о чем не спрашивайте и не оправдывайтесь. Подвез? Да подвез. Поболтали? Ну, да о том, о сем и ничего более”.
Вот видите, Ola, Вы вроде спорите, а на самом деле подтверждаете.
я тоже придерживаюсь той позиции, что это испытание для меня, да, можно так порхать всю жизнь от цветка к цветку, от страсти к страсти, это конечно же легче, чем попытаться решить эту проблему. Я выбрала все же второе, если столько лет мы были вместе, значит еще не все потеряно, просто надо перейти на новый этап отношений, более зрелых. Спасибо большое тебе, анонимка, за твою историю, очень надеюсь, что и ты сможешь преодолеть это испытание
Диана, скорей всего от хорошей жизни, по крайнее мере у меня, потянуло на всякого рода приключения, не ценю то, что имею и понимаю, что человек мог бы быть действительно счастлив с кем-то другим, но вот не нужны ему другие, но я буду исправляться
Юлиана, Вам нравятся оба эти дурака :-). И Вы им обоим нравитесь. Но это все несерьезно. Вы просто молодые, влюбчивые. В этом и опасность. Влюбленность проходит, если людей ничто серьезное не соединяет. Как в сказке Андерсена: “Позолота сотрется, свиная кожа остается”.
Вы все время обдумываете сегодняшнюю ситуацию и все правильно понимаете про себя, Вашего парня и его брата. Предлагаю заглянуть в завтрашний день, каким он может стать в зависимости от Вашего выбора сегодня.
Допустим, Вы - неважно, вступив в половую связь или нет, - решили ждать Вашего парня из армии. Дождались. Вы все еще влюблены, он сделал Вам предложение, Вы согласились и вышли за него. У Вас родился ребенок. Начинаются будни семьи, которые могли бы принести большое счастье, но хамоватый и ненадежный муж оставит Вас в беспомощном одиночестве. С мужем можно расстаться, но Вы навсегда будете связаны с ним через ребенка. В ребенке, как бы хорошо Вы его ни воспитывали, проявятся папины черты. Они принесут Вам много забот и горя.
Что Вы знаете о семье Вашего парня? Нравятся ли Вам его родители, их семейный уклад?
“Но вот если его планы на мой счет не такие безобидные?”
И куча постов.
Валерия, если дело касается исключительно вышеприведенной фразы, то чего вы себе моск разрушаете? Он похож на маньяка? Он способен увезти вас в лес и наброситься? Вы чего опасаетесь?
А если вы не умете отказывать “грязным предложениям”, то и не ездите с ним, и вообще не подходите - “грязное предложение” можно сделать и не в машине.
Здравствуйте, Аня! Да что Вы! Вы отличая девушка, и наверняка знаете это в глубине души! Ваша самооценка упала из-за критики Вашего молодого человека. А он очень не прав. Верно, если любишь, любишь любым, а если начинаешь приглядываться и сравнивать…значит не любовь это вовсе! Не расстраивайтесь! Живите полной жизнью, уделяйте время своим интересам и развивайте их! :)! И не замыкайтесь в себе! И скоро появится человек, который будет любить Вас, а не Ваши физические достоинства!
Аня, дам совет юмористический, но очень действенный. Если молодой человек скажет, что у вас маленькая грудь, посетуйте, что у него маленький пенис :-).
О, да! Как мне это знакомо….Мне было 13, когда я начала замечать, что грудь растет у всех, кроме меня…я подкладывала вату в бюстик, и стеснялась мальчиков, ведь могло произйти разоблачение, при касании … не увеличилась она и в 16, не увеличилась она и в 20, не увеличилась она и в 25, не увеличилась она и сейчас - мне 30, размер между 1 и 2, при крупном телосложении, выский рост и широкие плечи, не хватает минимум пары размеров для пропорции… И вот что я вам скажу Ну и что? У меня все-равно были мальчики, была первая любовь (не грудью же любят), был первый поцелуй..сейчас я замужем, есть ребенок, которого до полутора лет я кормила своей маленькой грудью..Лера кстати правильно сказала, после кормления грудь маленького размера можно легко вернуть в форму, практически без усилий… еще недавно узнала, что в солярии девченки грудь поднимают, чтобы под ней загорала кожа (не в обиду пышногрудым, но это смешно, когда представишь) …С грудью любого размера - есть свои плюсы и минусы, но в любом случае, если ты родилась с грудью, значит ты женщина :)… А женщина прекрасна и умна!
Появится рядом Мужчина, который оценит по достоинству все твои достоинства, в том числе и небольшую грудь, которая остается при сообтветсвующем уходе девичей чуть ли не до старости Когда он появится, в тебе будет больше уверенности, а сейчас оцени по достоинству свои достоинства сама!
ctcnhf как всегда отжигает. Враги и лгуны - повсюду Найдем и обезвредим. Мне вас просто жаль.
По сабжу. Валерия, надо быть внимательной. Дружба, естественно, возможна. Причем, дружба между людьми с разницей в возрасте около 20 лет предполагает определенное покровительство старшего. Она возникает в том случае, если старшему это интересно, если он получает моральное удовлетворение от таких отношений. Соотвественно, это не вы используете его, а происходит обоюдное использование, ничего плохого не вижу.
Но, разумеется, вы должны четко понять, что вашему другу от вас нужно. А в вашем письме уверенности на сей счет не видится. Вот и приходится гадать: что нашел взрослый преуспевший мужчина в 20-летней “пустышке”? Кроме молодости и привлекательного тела? Вы знаете ответ на этот вопрос? Иметь и отстаивать такие отношения вам будет непросто. В них должно быть что-то очень ценное для вас и вашего друга, чтобы сохранить их, не дать себя скомпрометировать перед сослуживцами, перед его семьей, не осложнить жизнь себе и ему, не втянуться в нехорошую историю, которая может повредить вашей карьере. У меня полно друзей (ну, скорее, хороших приятелей) среди мужчин. Были и старше меня на 20 и больше лет, я очень благодарна им за “умные вещи”, которые узнала от них о жизни, о работе. Но я пришла к такому выводу, что иногда нужно сводить на нет такие контакты, если они начинают угрожать моему спокойствию. Например, в одном из случаев ревновала жена приятеля. Догадываюсь, что он ее обманывал раньше, иначе с чего бы ей на всех парусах мчаться на дачу, где мы обсуждаем его посадки, являться к нам без предупреждения, с выпученными глазами, с явным желанием нас “застукать”? Какое мне удовольствие от таких отношений? Я ведь не вижу в мужчине потенциального любовника, жену не рассматриваю как соперницу, ее унижение меня только расстраивает. Такие отношения надо сворачивать. Тем более, жена его знает дольше, чем я, и его стиль поведения ей известен. Возможно, она видит в его действиях то, чего не вижу я.
Если уверены в себе и своей “внутренней” привлекательности, способности обогатить душевно своего друга так же, как он обогащает вас, дружите! Такие отношения возможны, и они существуют. Но не будьте дурой. Многие мужчины действительно маскируют сексуальный интерес дружеско-приятельстким. Если окружающие предупреждают вас, это неспроста. Я по жизни убедилась, что со стороны многое виднее, и зря таких вещей говорить не станут.
Учтите, что это - ваш старший коллега по работе. Если вы затянете процесс “дружбы” до такой степени, что он сможет заявить о своих сексуальных притязаниях, как будете из этой ситуации выкручиваться? Запомните, что умные женщины ведут себя осторожно, а глупые как друзья никого не интересуют :))))
На всякий случай скину, как измерять размер груди, может тебе только кажется. что она маленькая, а когда переведешь в цифры, то кажется, что ого-го! Размер ведь ты не написала
КАК ОПРЕДЕЛИТЬ РАЗМЕР
Размер бюстгальтера определяется двумя составляющими: обхватом под грудью (например - 70, 75, 80) и размером чашки (например - A, B, C, D).
Чтобы определить размер груди наденьте бюстгальтер, который больше всего вам подходит по размеру. Это должен быть обычный бюстгальтер (не минимайзер, не пуш-ап). Если необходимо подтяните или ослабьте лямки. Если возможно, то лучше попросить кого-то помочь снять мерки, чем делать это самой.
Измеряем обхват под грудью:
Выдохните воздух из легких, приложите сантиметр прямо под грудь, так чтобы он достаточно плотно прилегал к телу. Держите его строго параллельно полу. Запишите или запомните полученный результат.
Измеряем объем груди:
Станьте ровно. Измерьте обхват по самой выступающей точки груди. Для этого приложите сантиметр строго горизонтально по окружности, но так чтобы он прилегал свободно и не сдавливал грудь. Запишите или запомните полученный результат.
Определяем размер бюстгальтера:
Сначала определим размер чашки бюстгальтера. Разница между первым и вторым замером определяет размер чашки:
Размер чашки Разница в объеме
AA 9-11 см.
A 11-13 см.
B 13-15 см.
C 15-17 см.
D 17-19 см.
DD 19-21 см.
E 21-23 см.
F 23-25 см.
FF 25-27 см.
G 27-29 см.
GG 29-31см.
H 31-33см.
HH 33-35см.
Теперь округлите объем под грудью до ближайшего числа кратного 5 (например, если размер под грудью 73, то округлите до 75; если 81 то до 80 и т.д.). Полученный результат будет второй составляющей вашего размера бюстгальтера.
Примеры:
грудь 83 см., под грудью 72 см. – ваш размер 70A
грудь 92 см., под грудью 77 см. – ваш размер 75B
грудь 104 см., под грудью 81см. – ваш размер 80E
Дело не только в груди. Есть свои горячие поклонники у каждого типа женской красоты. Странно то, что МЧ выбрал вас, а потом начал “прессовать” и унижать, негативно отываться о ваших пропорциях? А раньше куда смотрел? Зачем привязался? Похоже, просто хотел изгадить кому-то самооценку. Не берите в голову.
Юлия, вот Вы и проявились – и, разумеется, в качестве лгуна и врага. Таков Ваш выбор. Я так и думала, что не выдержите. Пропадали-пропадали, но нашлись, а я уж отожгу, обезврежу. Сможете еще раз меня пожалеть :-).
«Например, в одном из случаев ревновала жена приятеля. Догадываюсь, что он ее обманывал раньше, иначе с чего бы ей на всех парусах мчаться на дачу, где мы обсуждаем его посадки, являться к нам без предупреждения, с выпученными глазами, с явным желанием нас “застукать”? Какое мне удовольствие от таких отношений? Я ведь не вижу в мужчине потенциального любовника, жену не рассматриваю как соперницу, ее унижение меня только расстраивает. Такие отношения надо сворачивать. Тем более, жена его знает дольше, чем я, и его стиль поведения ей известен. Возможно, она видит в его действиях то, чего не вижу я».
Ой, нет, Юлия, не в его действиях. Вот знаковая фраза: «…иначе с чего бы ей на всех парусах мчаться на дачу, где МЫ обсуждаем ЕГО посадки, являться К НАМ без предупреждения…». К кому к вам? Вы, как говорят в суде, кто по делу? С какого перепугу жена должна была предупреждать о появлении на собственной даче? А не Вы ли обязаны были предупредить хозяйку о присутствии на ее территории? Не Вы ли обязаны были убедиться, что она не против Вашего присутствия?
Не про то Вы догадываетесь, про что нужно женщине догадываться. Женщине желательно догадываться, как не попадать в щекотливое положение и не ставить в него других. У жены есть права, а у Вас их нет. Если жена «с выпученными глазами» приезжает, чтобы проверить Вас – не мужа, зря валите с больной головы на здоровую, - а именно Вас, это унижает не проверяющую, а Вас. Так что нечего за жену расстраиваться, расстраивайтесь за себя. Да Вы и расстраиваетесь – вон как жену честите за то, что она всего лишь на собственную дачу приехала. Если знали, что жена приятеля болезненно ревнива, зачем провоцировли ее ревность? Вы дали основания усомниться в Вашей порядочности и повели себя как женщина, которую можно застукать с чужим мужем. Осложнили людям семейные отношения, сами пережили унижение, а теперь в бессилии что-либо поправить пишете гадости о жене – знает кошка, чье мясо съела.
Вы неверно оцениваете свою роль роль в ситуациях, где Вы выступаете лично. Вам не хватает такта и чувства собственного достоинства. Вы не чувствуете границы личности и собственности, не знаете прав и обязанностей ни своих, ни других людей, не понимаете, что можно и нужно, а что категорически нельзя. Там, где у Вас есть права, Вы пасуете и протест против самой себя выражаете в агрессии по отношению к слабым. Там, где прав нет, Вы становитесь в нелепую позу оскорбленной невинности. Отсюда поход в поликлинику с больными почками и злоба по отношению к старухам в очереди, болезненная реакция на дискуссию о Елене, мысли об эмоциональном выгорании.
Это в Ваших действиях жена видела то, чего, к сожалению, не видите за собой Вы. И клиенты это видели. Потому и с ландшафтным дизайном не вышло.
“…надо быть внимательной…умные женщины ведут себя осторожно, а глупые как друзья никого не интересуют :))))”.
ctcnhf , вы чего чужую ветку засоряете своими комплексами? Если хочется, откройте отдельную - для обсуждения моих пороков. Будет время - поучаствую даже, чтобы доставить вам удовольствие.
Юлия, когда у Вас была возможность всерьез говорить о Ваших проблемах, Вы это делать не стали - вероятно, не были готовы.
Хотите вернуться к обсуждению Ваших проблем, возвращайтесь, есть ветка об эмоциональном выгорании.
Возможно,но рано или поздно мне кажется это перетечет в отношения…
Я считала одного парня хорошим другом…..мы 10 лет просто общались никакого намека вообще не было на отношения..никакого…..
И вот последние время он все чаще и чаще мне намекает….
З.Ы.Тут главное как ты себя поведешь и тебе решать как близко вам быть друзьями
:)))))) О своих проблемах я узнаю главным образом от вас.
К сожалению, Юлия.
Вы все других виноватите - глаза выпучивают, в очередях в поликлинике клуб устроили и т.п. А дело-то в Вас, в искаженном представлении о своей социальной и личной роли.
Ваш пост к Валерии - яркое тому свидетельство. Вы хотите ей подсказать линию поведения, а получается демонстрация собственных ошибок.
ctcnhf , не расстраивайтесь и не злитесь. В этой теме я сумела показать несостоятельность ваших злобных измышлений. Но будут и другие ветки. Изучайте логику, вырабатывайте позитивный взгляд на мир, и, возможно, уже в следующей дискуссии сможете поспорить со мной на уровне логики, а не эмоционального бреда !
Дискредитация оппонента - старый и грязный дискуссионный прием, свидетельствующий о беспомощности. Не можешь опровергнуть утверждение - попытайся дискредитировать автора. Неужели это еще действует?
Лара, наркоман не может быть мужем, другом или кем-то еще. Все эти понятия из его жизни вытеснило ВЕЩЕСТВО. Мы судим о зависимом человеке по своим критериям, но это большая ошибка, ВЕЩЕСТВО управляет сознанием и поступками вашего мужа, и вам его не понять. Какое-то подобие дружбы, любви, взаимопонимания между вами возможно только в том случае, если вы сами станете наркоманкой. Поэтому вы и ваши дети в опасности, пока вы остаетесь рядом с ним. Сейчас вы живете с ним в разных мирах, в разных измерениях, в разных системах ценностей. Вы не сможете “затащить” его в наш мир. Остается выбор: или сохранять статус-кво, или присоединиться к нему. Третий путь - уйти, избавиться от этого раздражителя.
здравствуйте, Натали!
случайно наткнулась на Ваше письмо.
у меня была подобная ситуация. я тоже ушла от мужа. Очень сильно переживала, любила, страдала, но не могла простить измен и грубости. Я начала встречаться с молодым человеком, потом мы стали жить вместе, прожили полгода. Бывший муж не мог никак успокоиться, часто приезжал ко мне на работу, умолял начать все сначала, говорил, что не может без меня, что все осмыслил, изменился и т.д. Я очень сильно любила его и решилась на возврат. Итог- муж как гулял, так и гуляет, только осторожнее. его верности хватило на полгода.а я сижу дома с ребенком, что то менять в своей жизни сейчас я не могу-ребенок еще очень маленький. Если бы я тогда не вернулась, все пошло бы по -другому. мой Вам совет-не входите в одну реку дважды. Люди, особенно после 30, не меняются. живите и наслаждайтесь тем, что имеете.
Жить вместе двум людям, которые не умеют обращаться с деньгами, нельзя. Уж не знаю, использует она вас или нет. Если не уверена, что вы женитесь, - возможно, использует. Если собирается с вами жить - значит, такая же идиотка, как и вы (не обижайтесь, я сама такая, в моей семье в вопросах расходов функцию “тормоза” выполняет муж). Ведь она тратит направо и налево предположительно семейные деньги.
Вместе вы разоритесь. Подумайте об этом.
“В этой теме я сумела показать несостоятельность ваших злобных измышлений”.
Это было исключительно в Вашем воображении.
“Дискредитация оппонента - старый и грязный дискуссионный прием, свидетельствующий о беспомощности. Не можешь опровергнуть утверждение - попытайся дискредитировать автора. Неужели это еще действует?”
Юлия, Вам виднее. Если Вы пользуетесь этим приемом, наверно, предполагаете, что ответ положительный :-).
“Изучайте логику, вырабатывайте позитивный взгляд на мир, и, возможно, уже в следующей дискуссии сможете поспорить со мной на уровне логики, а не эмоционального бреда!”
Конфликт непродуктивен. О том, что происходит с Вами, я написала. Постом к Валерии Вы еще раз подтвердили мои выводы. Они полностью соответствуют действительности, и Вы отлично это понимаете, иначе не рассвирепели бы так.
Говорить стоит, если будете готовы обсуждать вопрос всерьез, а не огрызаться.
Как оживить подсказать не смогу, но поделюсь своей аналогичной ситуацией. Мы живем вместе около двух лет всего, но секс давно стал никаким. При этом у него тоже никого нет (хочется верить, хотя часто не ночует, но это другая история). Так вот, секса может долго не быть, а бывает он только после того как он вдохновится уличными “контактами” с девушками, девочками и т.д., либо порнушкой. Я для него стала невидима в этом плане - не помогают ни новые чулки, ни пояски, ни трусики, даже прямые слова - я тебя хочу не срабатывают, короче возбуждают только чужие, понимаете, чтобы было новое тело. При этом мне всего 22, и мне очень обидно чувствовать себя сексуально непривлекательной для своего мэна. Что делать тоже незнаю, но иногда назло думаю об измене, пока только думаю…
Ребята, вы что??? Жизнь ОДНА!!! А вы мучаете друг друга… Вам нужно быть вместе и не дурить.
Вы исключительно добрый и чуткий парень. Это такие ценные качества… просто до слёз было больно, читая Вашу историю…
Может быть, Вам как мужчине всё спланировать? Взять и увезти её к себе! Или самому к ней переехать. Спланируйте, согласуйте с ней. Да просто украдите её! На коня и вперёд, как в стародавние времена! (Шутка, конечно, но в каждой шутке есть рациональное зерно…)
Банально же: вам нужно быть вместе, так будьте! А то всю жизнь будете жалеть и страдать вместо того, чтобы наслаждаться счастьем и нарожать счастливых детишек в ЛЮБВИ…
Будьте вместе!!! Зачем мучить друг друга? Ваши чувства проверены временем…
Да, дорогие ледис, как жить дальше? Мне всего 22, а меня муж мой тоже не хочет (ему 25). Не помогает ничего. Банальщина, понятно надоела. Ему хочется анального секса, двух девушек и прочего по-возрастающей. Я на это пойти не могу. Поэтому возбуждают либо недоступные девицы с улицы (проверено), либо порно. Меня все это раздражает и я просто с ума схожу от ревности.
Юлия П и Сtcnhf! Супер! Не уверена, что хозяйка ветки очень радуется вашему диалогу, но я радуюсь. Соскучилась за вами. Так искрометно, живо! Честно, обрадовалась вам, как не просто «знакомым», а вот вашему потрясному диалогу. Лично я много почерпнула в «страстям» по Елене. И вправду, Юлия, возвращайтесь!
ВАЛЕРИЯ! Мне кажется, что Вы сами давно уже себе ответили на свои вопросы. По большому счету на СВОИ вопросы человек всегда отвечает САМ. То, что подсказывают Вам люди здесь на дискуссии — это все тоже ВЕРНО. Просто это и взгляд со стороны, и опыт многих и многих людей. Как и прежде, я сказала бы, что, несмотря на то, что комментов уже к сорока, но конкретных фактов от вас так и не поступило…
Знаете, я вот подумала. Дружба — это в первую очередь искренность. Такая, какой НИГДЕ больше нет. Между родителями и детьми нет, хотя интуитивно они хорошо друг друга понимают, в коллективе — тоже нет. В любви? Тут сложнее, и каждый стремится показаться другому лучше… В семье? Почти тоже, что и в любви, но еще проверяется народ на силу, прочность и т.д.
Но самая настоящая искренность существует лишь в дружбе…
Поэтому, мне кажется, что в ваших отношениях с этим парнем дружбы никакой на самом деле нет… Вы только «мило общаетесь», но на самом деле вы лжете друг другу… Вы — о том, что ничего не думаете об ЭТОМ, он — тоже…
И более. Хочу задать Вам, Валерия, вопрос. Его жена знает о Вас? Это ключевой вопрос. Потому что, если не знает, то значит, он, скажем так: «держит вас ТАЙНЫМ другом». А такого, в принципе, быть не может. Потому что это исключает ту самую искренность… Если он скрывает отношения с Вами от жены, значит, он лжет Вам о своей дружбе, лжет жене…
А ложь никогда и никому еще не приносила ничего приятного.
Но если я ошибаюсь, и жена обо всем прекрасно осведомлена, и не возражает, относится к Вам с симпатией и рада тому, что у ее мужа есть замечательный друг, то значит, вы на самом деле ДРУЖИТЕ, и все в порядке. Всем хорошо, и никто не в обиде…
Подумайте об этом…
ЮЛИЯ П., а разбор Сtcnhf Вашей ситуации, думаю, очень полезен Валерии. Это наглядный пример, к чему могут привести приятельские отношения, которые существуют в тайне от жены.
“Он рассказывает мне все о своих отношениях с женой, говорит, что переписывает имущество на других людей и т.д.”
Мария, он что, свою жену и ребенка обобрать готовится? А какое у этого сопляка может быть имущество?
“Но зачем держать нелюбимого мужчину, угрожать ему тем, что он не увидит ребенка?”
Это он Вам рассказал или она?
“…каждый день отчитывается, почему не может приехать… но от этого мне не легче, и я ему не верю!!! Не подумайте, я не давлю на него, я не звоню ему сама, потому что знаю — захочет, найдет возможность позвонить! Я не настаиваю на встречах по той же причине! Терпеливо жду!”
Непонятно, зачем Вы терпеливо ждете, если ему не верите.
Мне вот просто интересно, как много среди отвечавших мужчин? Мой любимый муж в свое время крайне подробно и терпеливо разобрал со мной похожую ситуацию, в которые я, по наивности и неопытности попала. Опаздывала на работу, голоснула машину, приятный мужчина в возрасте (ну, при моих тогда чуть за двадцать мне он вообще старым показался, хотя сейчас думаю, что наверное где-то около 40 или чуть за 40 ему было), подвез, денег не взял. Поблагодарила, ушла. Потом через неделю опять он оказался на остановке и предложил подвести. Мило поболтали, рассказал о своей семье, я - о своем муже. Ничего глубоко личного, приятельская беседа. Потом как-то чуть ли не каждый день-через день он начал появляться на остановке, хоть и говорил, что просто в это же время тут проезжает по своим делам. Разумеется, я все рассказывала мужу (как собственно и все, что у меня происходит за день). Но на все его попытки сказать, что ко мне явно и недвусмысленно имеют интерес, я смеялась и говорила, что этого быть не может, потому что и у меня, и у него семьи, потому что он для меня старый и меня в этом плане ВООБЩЕ не интересует и т.п. На что он мудро заметил, что мужчина явно не считает себя для меня слишком старым и что даже просто интерес к беседе с ним и отсутствие явного отпора и отказа с моей стороны видимо воспринимается как то, что есть надежда на “продолжение банкета”. При этом я УВЕРЕНА, что не флиртовала с ним, УВЕРЕНА, что ничего “левого” в мыслях не было (я обожаю своего мужа до сих пор, хотя его уже нет…), просто наивно полагала, что расставила все точки (а оказалось - нет). В общем, в конце концов муж мне предложил: “Давай так, когда в следующий раз он будет тебя подвозить, ты ему скажешь вот это и вот это, и если после этого он опять появится и предложит подвезти - да, я не прав, и это просто дружеский интерес с его стороны”. К сожалению, не могу вспомнить, что именно нужно было сказать, но ни грубости, ни наездов в этом точно не было. Я именно так и сделала и уже через неделю мне пришлось признать правоту мужа - мужчина перестал появляться и до сих пор за почти 10 лет НИ РАЗУ мы не столкнулись в моем районе (через который он якобы все равно ездил по делам:))
Марина, возможно, этот пример был бы Валерии действительно полезен, но я приводила его в другом качестве. Это уж потом “додумали”, что я встречалась с мужчиной втайне от его жены для усиленной дружбы на ЕЕ даче. В действительности никакой тайны не было. Так и быть, напишу подробности.
Он - начинающий садовод, до описываемых событий был моим шапочным знакомым. Потом попросил совета, пригласил приехать. На первой встрече его жена была. Но заинтересовалась растениями не она. Ему понравилось сажать, возникло увлечение. Спрашивал, что и где продается, приглашал съездить за покупками, много раз я была и у него на даче, в том числе со своим папой и мужем. С моей стороны, он мне был интересен как довольно успешный предприниматель, прошедший “огонь, воду и медные трубы”. Я с деньгами не дружу, и черпала у него житейскую мудрость. Заодно и отоваривалась в загородных питомниках на халявном бензине. Вообще, он любит гостей, шашлыки-машлыки, если бы мы отвечали на все его приглашения, то так бы у него на даче и поселились. Но, как теперь только вижу, особенно он любит устраивать “сабантуи”, когда жена в отпуске где-нибудь с ребенком. Жена участвует редко. Почему - я не спрашивала. Вообще, тема взаимоотношений полов ни в общем, ни в частностях, нами никогда не обсуждалась. Я думаю, это говорит от отсутствии сексуального интереса. Мужики, когда кого-то “клеят”, всегда жалуются на жен, а он не жаловался.
Упомянутый мной эпизод выглядел так. Ближе к вечеру, когда мы осматривали сад, у него зазвонил телефон. Он снял трубку и честно сказал, что находится на даче с Юлей. Долго ли еще пробудет, не сказал. Спустя час она примчалась. То есть, после разговора, наверное, сразу выехала. Приехала взволнованная, начала глазами обводить и чуть ли не обнюхивать обстановку. Убедившись, что мы действительно разговариваем о цветах, смутилась. Под словами «приехала, не предупредив» я подразумевала не предупреждение типа «убирайте постель», а чисто практическую вещь: если бы я собиралась присоединиться к мужу, который находится на даче, я бы поинтересовалась, сколько он там пробудет, предупредила бы, чтобы он без меня не уезжал. Дело-то было к вечеру.
Поэтому, если говорить о том, какая мораль для Валерии, я бы не стала все сводить к простейшему: «втайне нельзя, с согласия жены – можно». Обычно все в жизни более запутано. Вот, в моей ситуации жена знала, и даже делала вид, что согласна, и что? Достаточно просто понять, что в данной ситуации поддерживать дружбу – это нарываться на неприятности. И неважно, кто там у них прав, кто виноват. Может, она – ненормальная, патологическая ревнивица, и тогда она будет мне домой названивать с угрозами или сочинять про меня гадости, чтобы рассказать их мужу и знакомым. Может, он собирается покуситься на мою честь, а кому, как не жене это виднее всего? Может, он использует меня как прикрытие, создает видимость «стройки века» на даче, чтобы встречаться с кем-то еще? Я даже не пыталась догадываться, а приведенный выше (далеко не полный) список вариантов дала лишь для того, чтобы вы могли убедиться: как ни крути, мне такие отношения не нужны. Если жена ревнует, то не по делу испорченное настроение гарантировано, а это противоречит самой цели дружбы и приятельства. И, наверное, кроме «жена ревнует» существуют и другие неблагоприятные для дружбы расклады, которые надо распознавать и учитывать. Дружба – это не любовь, где похвально прорываться «через тернии» и страдать, это должна быть награда и удовольствие.
Маша, сразу оговариваюсь - в моих планах нет смотреть на Вас свысока по причине возраста, но.. Маша, почитайте этот сайт. Просто почитайте.О каких отношениях Вы вообще говорите? Вы с ним не занимались сексом? И Вы лично планируете отношения и рассматриваете вариант создания семьи (”доказать ему,что я лучше”)? Маша, Вы девственница? Мне 32 года, я не знаю и не верю в возможность рассматривания “отношений” без того, чтобы узнать, насколько люди подходят друг другу в этой важной составляющей “отношений”. Бросайте в меня камень любой, но если постель - скука, если постель - мука или полное несовпадение двоих, это не отношения, уж по крайней мере не начало отношений и уж точно не в 20-летнем возрасте. Он рассказывает о семейных проблемах? А Вы не думали, что он просто сливает их в готовые слушать уши, потому ли что другие устали или других нет и не было? Чего Вы ждете? Зачем? Это называется, пудрить себе мозг, имхо. Есть некий человек, который Вам чем-то симпатичен. Всё. Что из этого следует? Надумки? Меня умилила фраза “мне нужны отношения”. Если человеку нужны “отношения”, он сначала расчищает свое личное пространство и делает его готовым к этим “отношениям”. Вы строите ситуацию на пустом месте, а, глядя на него, невольно научаетесь тягомотству, пустословию, показному трагизму и принятию некому ненужных уз. Зачем Вам лично в ваши 18 лет быть такой душной?
Не верю ему,но жду ,что все станет по другому…
Я не хочу оправдываться не перед кем, я прошу совета!!!
Сама прекрасно понимаю, что в некотором не права!
Его жену конечно можно жалеть бесконечно, но мне от этого не легче.
Я не девственница, и кто сказал ,что я с ним не собиралась в дальнейшем заниматься сексом? Просто для себе хочу решить нужно ли мне это (хотя и хочется), потому что потом мне будет больнее. Он меня не торопит, и не давит… мы прекращали с ним общаться на неделю по его инициативе, он говорил, что поступает неправильно, что не хочет меня напрягать, тем что у него СЕМЬЯ, но потом все по старому…
Спасибо тебе огромное, за то ,что ты так серьезно на мой взгляд подошел к моему вопросу, хотя казалось бы должно быть параллельно!
У меня нет аськи, есть только мейл-агент,напиши мне пожалуйста свой емейл!
“Не верю ему, но жду ,что все станет по другому…”
Маш, не дождетесь. Если и станет по-другому, то у его жены. Если он отвалит, она перекрестится. Хотя вряд ли он на это пойдет, скорее всего просто языком мелет. Ну и влипли же Вы обе. Ей вдобавок еще и всю жизнь барахтаться с его отпрыском. Поэтому действительно жену можно жалеть бесконечно, тут Вы совершенно правы. Но у Вас еще есть возможность соскочить, не упустите :-).
Лара, Вы уверены, что он захочет с Вами видеться, да еще всю жизнь? Он уже сейчас старается видеть Вас как можно реже.
Вы себе все это “объясняете”, потому что не готовы на решительные действия, хотя бы, скажем, по поиску отдельного жилья.
Я тоже думаю, что, даже если он и захочет видеться, это будет продолжаться недолго. Не говоря уж о том, что у наркоманов теряется интерес ко всему, включая детей, не уверена, что он вообще долго будет жить. Позаботьтесь, кстати, о том, чтобы ребенку досталось наследство, если оно вообще предполагается.
Меня все считают страшной,даже лучший друг в открытую сказал что я страшная!!!Вы бы меня видели-кривой нос,кривые ноги,грудь -1 размер,на лице пятна-пробовала много средств и ко врачу ходила и на уколы и крема-ничего не помогает!!!не знаю даже как себя утешить-иной раз скажу себя какая ж я красивая сегодня,а в школу приду обзовонут и всё настроение упало.И как себя любить после всего не понимаю!!!многие говорят что внешность не важна а главное внутренняя красота.сейчас в такое время мало кто обращает на эту внутреннюю красоту-для парней важна внешность.
Кто чем может помогите совет дайте в такой ситуации!!!я не знаю что ещё делать!!!заранее спасибо
Лара, а вы себя не обманываете? “Кака така любовь?” (с) Присмотритесь к ситуации. К нему присмотритесь. Ко всей своей жизни. У вас любовь? Или блажь? Или зависимость? Мне лично нравится фильм “Любовь и голуби”. Скачайте, пересмотрите. Вот это любовь. Когда про нее не думаешь, а она есть, и всем правит, и только потом когда-нибудь понимаешь, ее существование и ее силу. А все остальное - блажь и суета.
Маша, все-таки обиделась) что делать? да убегать от веселой семейки и улыбаться жизни) зачем тащить на себе неполноценного и неуверенного мужика, который уже в 21 год таким стал?! а с годами, простите, мудреют те, в ком есть чему мудреть..
Добрый день, Алена:)
Не вешайте нос! Вы молоды и у Вас еще все впереди.
Вообще, что бы ни происходило в Вашей жизни, всегда помните,что:
1. Могло быть еще хуже.
2. Что бы ни случилось — то к лучшему.
3. …. И это тоже пройдет.
Жизнь действительно сталкивает нас с теми людьми и событиями, которых мы заслуживаем. Все идет от нашей “головы”, т.е мы являемся продуктом наших мыслей.
Не хочу утомлять вас всякими рассуждениями, просто порекомендую вам две вещи:
1. Посмотрите фильм “Секрет” (он говорит, что надо делать с собой, чтобы чувствовать себя прекрасно в этой жизни).
2. Прочтите книгу ТРАНСЁРФИНГ РЕАЛЬНОСТИ (автор Вадим Зеланд) — книга говорит, как сделать это конкретно для себя.
Это займет не так много вашего времени, это позитивные вещи.
Мария, вам только 18 лет! Ваша задача — к 25-30 годам развиться в полноценную женщину, благоухающий цветок, а не дать сгрызть себя в стадии бутона какому-нибудь долгоносику
Надеюсь, аллегория понятна? Пусть это будет больно, но гнать его на фик, по многим причинам, сразу и навсегда. Понять, что сначала должна быть Цель, а уж потом, в соответствии с целью выбирать мужчину. Пока у вас нет собственной цели, вы являетесь средством достижения целей, не всегда понятных и не всегда благородных.
В вашем возрасте выбирайте себе МЧ, с которым — никаких обязательств и никаких заморочек. Просто такого, чтоб провести с ним время, для взаимного удовольствия: кино, Макдональдс и т.п. Вот такие ситуации, которые на вас пытаются взвалить (жена, ребенок и т.п.) — это непосильная ноша даже для более зрелых женщин. Это что, единственный мужчина в вашем племени/ауле/резервации? (шутка)
Вы — человек, а ресурс человеческой жизни ограничен. Взвалив на себя чужие проблемы смолоду, вы отвлечетесь от собственной жизни и уже никогда не сможете этот разрыв наверстать. Не надо тратить на него время.
Дааа, в моей голове наконец что-то стало проясняться, я поняла одну вещь (не без вашей помощи, дорогие девушки): если он действительно хочет разводиться, то почему он скрывает от жены, что у него есть я?! А то получается, что он и со мной хороший, и жене не изменяет… неее, брат
Спасибо всем за советы!!!
Я уйду от него, а если захочет меня вернуть, то сам поймет, что мне нужно… если я, конечно, смогу уйти (нелегко)
Маша, неправильно ты говоришь, в корне! Обе твои мысли мне не нравятся, спорь, спорьте, кто хочет, но с такими ты точно никуда не уйдешь, а если от него уйдешь, то в себе будешь годы ковыряться, гарантирую.
Первая. ПОЧЕМУ ОН СКРЫВАЕТ ОТ ЖЕНЫ? Маш, да какая разница? этот человек не для тебя, в принципе, вообще, какая разница, почему и что он делает? тем более, какая разница, что он делает по отошению к третьему человеку? если из всего сказаного ты находишь для себя рациональное зерно, увидь и то, что тебя АБСОЛЮТНО НЕ КАСАЮТСЯ чужие мотивы поведения и пр. Кто-то выше писал, от кого ты вообще знаешь про ситуацию в его доме? От его жены? От него? А я тебе скажу, что я королева английская елизавета вторая, а тут тусуюсь так, для разнообразия жизненных ощущений. Все,что он говорит, думает, делает, сочиняет, переводит и планирует не имеет никакого значение по прош. двух (!)месяцев. Никто не хотел и хочет разводиться. Это очевидно.
Вторая. ЕСЛИ ОН ЗАХОЧЕТ ВЕРНУТЬ. Маша, уходя, уходи. Не покупай новое платье, в надежде, что ему понравится. Не читай новую книгу, в надежде, что она тебя изменит для него. Ничего он не поймет, потому что ему не нужно понимать, что тебе нужно. Просто не надо ему это. Не было надо и не будет.
По поводу, “смогу ли уйти”. Неплохое средство, этот сайт. Пройдись и почитай. Посмотри, сколько людей годами (!), не по два месяца, годами, анализируют, надеются, страдают, вхолостую прокручивают себя на пустом месте, на том, чего не было у них никогда или было, да ушло, навсегда. Хочешь пополнить их ряды? А ты замечала, сколько людей невольно начинают наслаждаться своей участью? Замечала, сколько людей упиваются своей болью? Ты падаешь и ранишь коленку. Ранка заживает. Тебе придет в голову расковырять ее, чтобы кровушка снова потекла? Вряд ли, ты ее зеленкой замажешь и бинтиком замотаешь. Душа тоньше коленки. За что мы душу-то так травим?
«Понять, что сначала должна быть Цель, а уж потом, в соответствии с целью выбирать мужчину».
Не буду рассматривать само утверждение, это отдельная песня. Скажу о Марии применительно к этому высказыванию.
Мария действует в точности по рекомендации. У нее есть цель, и именно в соответствии с целью она выбрала мужчину. Цель Мария сформулировала в своем первом посте, эту формулировку модератор поставил в заглавие: «…или доказать ему , что я лучшее неё?» Какая цель - такой мужчина. С другими мужчинами эта цель не только не осуществима, но не может существовать.
Зачем Марии этот конкурс, чем она лучше жены, как собирается доказывать свою «лучшесть», я спросила в первом комментарии. Ответа нет. А почему нет? Да потому что на эти вопросы можно ответить, если конкурс и доказательства были бы для Марии средством. Скажем, средством стать женой тюнингующего кризис-менеджера. Но на самом деле средство - сам тюнингующий кризис-менеджер. Он - средство доказать, что Мария лучше. Не просто так сама по себе Мария, а ЛУЧШЕ.
До тех пор, пока Мария ставит перед собой такую цель, она будет вступать в такие связи.
Почему у нее такая цель? Почему Мария не воспринимает себя автономно, а только в сравнении с другой женщиной? Вот где @!
Да, дети всё чувствуют, и кусается, когда хочет внимания, только всё время ребёнку не уделишь — есть работа, есть домашние дела, на которые надо находить время.
Между прочим, когда она остаётся с бабушкой, она идеальный ребёнок, видать, ко мне она уже выработала свой психологический контроль, как его теперь исправить...
У меня с сестрой до сих пор не клеится. Папа говорит: "Вот подожди, будет у тебя две девчонки". А по-моему, они очень неправильно нас воспитывали, младшей всё разрешали, меня всегда наказывали как старшую. Так и по жизни она творит со своей судьбой, что хочет, никогда у родителей не спрашивая разрешения, всегда большая сенсация, что она сделала.
О хоть одна родственная душа,а то я думала что проблемы с ребёнком только у меня.
что же мы делаем не так.Тут недавно были в гостях у нх погодки,пришли домой,каждое свое занятие нашла,и никакое внимание им не нужно.
Спит моя радость сейчас в обнимку скошкой.Ну почему они такие хорошенькие,когда спят и такие чертята,когда бодрствуют.
Но обращать внимание можно по-разному.
Конечно же я понимаю, что причина моей реакции во мне. Лет 10 назад я встречалась с парнем. Длилось это около 3-ёх лет. Его поведение в отношении женщин тогда очень мне напоминает поведение моего мужчины сейчас.
В принципе, я добилась чего хотела (и в себе, и в жизни) и иду дальше. Я знаю чего хочу и знаю как этого достичь. Просто внутри постоянно происходит борьба.
Да, они были родными. Но, если бы его жена сама нормально ко всему относилась. Это она сделала выбор разрушить семью, а теперь мешает ему строить новые отношения. Родные (по настоящему люди) желают друг другу счастья, а не ставят палки в колёса.
я сейчас воспринимаю своё сердце как нераскрывшийся бутон...
при разных катаклизмах погоды... только начинаешь раскрыватся, расправлять лепестки на встречу ожидаемому теплу от другого человека, как оказывается что этот человек всего лишь хочет меня использовать, срезать и укоротить и без того не длинную жизнь...
да... наверное так и есть...
мне кажется что родные еще просто и злятся, на то что теперь он иногда даже лучше чем они, это их выводит из себя и показывает что человек может изменится если хочет...
всё стараюсь понять - почему иногда принимаю ложное и фальшивое за настоящее?
зачем позволять портить свою внутренюю красоту и допускать посягателям оставлять там царапины и шрамы?
Возможно, он чего-то ждёт подсознательно. Официально они ещё не развелись: какие-то веские причины находит. И 100%, я больше чем уверена, что она им пользуется.
С самого начала наших отношений я ему говорила и говою, что я всегда готова его поддержать. В прежние я не вмешиваюсь. Я вмешиваюсь в нынешние отношения. Потому что её поведение влияет на меня, на мою жизнь сейчас.
Я не вмешиваюсь в судьбу сестры,всё прекрасно понимаю,свои мозги никому не поставишь.
Да может она и счастлива только каким-то не нормальным счастьем (не работаююююющий гуляющий и пьющий муж-врядли кого-то сможет осчастливить).
И плохо ей-я это чувствую,только она гордая в этом плане все отговаривали,как теперь на попятную пойти....
О ласки у нас предостаточно,муж говорит что чересчур.Ну как можно не целовать своё дитя,не гладить по головке.(у меня была проблема с зачатием,тяжелая беременность,худшие роды,и потом месяц в детской больнице).Ведь они долгожданные,самые любимые и самые самые.И частенько самые вредные:yes:
Вот тут встают проблемы,где надо пожесче,там я видать сильно мягкая...
[quote]Практически у всех. Просто, как я вижу в своём окружении, многих не особо это волнует.[/quote]
Это точно подмечено,как в каменном веке только один способ у многих родителей,кнутом и пряником.
Да мне тоже не нравяться "воспитанные" дети-стерильные-без желания к чему либо-просто сломанные.
Те кто меня знает, понимают, что я довольно доброжелательная, а вот первое впечпатление, что я какая-то агрессивная, язвительная и циничная. Хотя многим нравиться, не смотря на агрессивность,я легко схожусь с людьми. В принципе это мне жить не мешает.
Между прочим, когда она остаётся с бабушкой, она идеальный ребёнок, видать, ко мне она уже выработала свой психологический контроль, как его теперь исправить...
У меня та же история. Ничего изменить я не смогла. Теперь дочь ходит в сад — и то же самое. В саду говорят, что спокойный ребёнок. А дома она другая. Нет, она не капризная, просто постоянно придумывает что-то, чтобы я не расслаблялась. За 5 минут сто "хочу", "дай". Когда я говорю — возьми сама, то она придумывает такое, чтобы она сама не смогла достать или включить.
Ей надо моё внимание. Это я понимаю. Я с этим не борюсь, а просто стараюсь больше быть с ней. Пусть 15-20 минут получается, но я полностью с ней, мы просто балуемся. Я заметила, что после этого она спокойнее реагирует на то, что я занимаюсь другими делами.
Ведь если подумать, то сейчас мы нервничаем из-за того, что дети требуют внимания, а когда они вырастут, появятся свои друзья и интересы, то нам так их будет не хватать... А я очень хочу, чтобы мы были подружками.
как быть со строгостью, нужна она в воспитании, и где граница дозволенности и чрезмерности.
Я считаю, что строгость отца нужна, но не меньше, чем любовь.
Граница дозволенности зависит от каждого конкретного случая. Надо понимать, откуда эта строгость, её причины. Неоправдана она может быть в случае, если отец строг, потому что в его семье так было положено. Ведь сейчас другая семья, и каждый ребёнок индивидуален. А если ребёнок провинился действительно, то возможно, только строгий тон (не крик и не ремень) отца даст понять, что ребёнок неправильно поступает. Ну и конечно, везде это пишут, нельзя говорить ребёнку, что он плохой, нужно говорить, что он плохо поступает в такой-то ситуации.
Воспитание — очень сродно впитыванию, как сделать себя добрее и спокойнее, чтобы впитывалась доброта и спокойствие?
Вот именно, прежде чем воспитывать, а потом предъявлять претензии ребёнку, надо посмотреть на себя и что-то переосмыслить. Как сделать себя добрее и спокойнее? Мне кажется, нужно находить побольше приятного в том, что делаешь (работа, домашние дела, воспитание), если это не приносит удовольствия, то или поменять что-то в своей жизни, или поменять своё отношение к этому.
Я понимаю, что страшно если повторится предыдущая ситуация... Страшно, если даже повторится хоть треть из того, что вы пережили...
Но раз ситуация слегка напоминает прежнюю - у вас есть шанс пересмотреть ваше отношение и ваши реакции...
Думаю, что стоит рассказать о вашем негативном опыте любимому мужчине... Так хотя бы он будет в курсе что вам больно (реально больно) и вы не хотите повторения... Мне кажется, что это должно сблизить вас... и не будет иллюзии того, что вы без конца к нему придираетесь... Думаю, что вместе вы с этим справитесь лучше и быстрее, чем когда вы вот так барахтаетесь одна...
Понимаю. Сама такая же. Мне обязательно надо шлятся по каменоломням и теплотрассам, а лучше гор могут быть только горы. Ну про полеты я ужу говорила.
А со скуки я могу натворить кучу глупостей, да еще каких. Это не адренолиновая зависимость - это просто желание жить ярко. Ну чтоб было что вспомнить на пороге вечности ;)
Когда я ушла от него, то он сказал: "Надо было с самого начала кричать на меня, ругаться, делать что-то, может и не дошло бы до такого..."
Он просто переложил ответсвенность на вас.
Так вот, если (не дай бог конечно) ваш теперешний мужчина будет сниматься в домашнем порно у вас в квартире, и потом вы расстанетесь он вполне может сказать вам: — "А не надо было на меня кричать и упрекать с самого начала, до этого бы и не дошло".
Понимаетет в чем смысл? Это-же слова. А как всем нам вросло-трезво мыслящим понятно, что слова — это только слова.
Люди от слов не меняются. Они вобще практически не от чего не меняются. И будет так как будет.
Характерно лиш-то, что мужчины (видимо ввиду своей недоразвитости) гораздо меньше пытаются изменить свою милую, чем женщины. И есть в этом определенное рациональное звено. Хотя, возможно, нам просто этого не понять.
О хоть одна родственная душа,а то я думала что проблемы с ребёнком только у меня.
Более того, могу сказать, что у многих такие проблемы, практически у всех. Просто, как я вижу в своём окружении, многих не особо это волнует. Они просто пытаются менять, ломать, воспитывать нравоучениями, а не вос-ПИТАТЬ ребёнка. Не все хотят в этом копаться и разбираться. Не все понимают, что в первую очередь надо меняться самим. А кто-то понимает, но ничего не делает.
что же мы делаем не так.Тут недавно были в гостях у нх погодки,пришли домой,каждое свое занятие нашла,и никакое внимание им не нужно.
Никогда не сравнивайте своего ребёнка с другими. Мы все всё делаем так. Нет хороших или плохих детей. Все дети с индивидуальными особенностями.
Возможно, какая-то черта её характера, которая сейчас вас беспокоит в будущем будет достоинством. Надо посмотреть на это с другой стороны. И, возможно, вы увидите, что всё просто прекрасно. Надо думать, что у вас самый прекрасный и замечательный ребёнок.
Мне, например послушные дети не совсем нравятся. Они какие-то не естественные, как будто искуственно сделанные (в смысле характера). Мне нравятся живые, активные, жизнерадостные, бунтари. По-моему, они в жизни больше смогут добиться, чем привыкшие к послушанию дети.
Любите и цените вашего ребёнка таким какой он есть.
Иногда я даже учусь у своей дочери.
Занимаю всем,чем могу рисуем,танцуем,лепим-куда уж больше внимание-может его чересчур тоже плохо?
Моей дочери, например больше нравится когда мы с ней не занимаемся, а просто пообнимемся, пощекочим друг друга, в шутку подерёмся. В общем, какой-то телесный контакт. После таких баловств у неё глаза выражают полную радость и удовлетворение. Попробуйте. Мне кажется это очень важно.
Моей дочери, например больше нравится когда мы с ней не занимаемся, а просто пообнимемся, пощекочим друг друга, в шутку подерёмся. В общем, какой-то телесный контакт.
я полностью поддерживаю Delya...
часто действительно просто нехватало мне обьятий и ласки... так как я в семье не одна, то было б просто здорово если мы б в детстве не соревновались за внимание родителей... а просто наслаждались ихним теплом...и все вместе обнялись... а то всё дела да дела, мамыны слова: "Я же не валяюсь на диване, а о вас забочусь" (или что-то в этом роде).
Да надеююсь,что папа ведёт себя правильно и мне просто как матери ребёнка жалко.
главное не показывай эту жалость внешне и сразу после воспитательного опроцеса, а то получится прямопротивоположный эфект, от желаемого...
и никогда-никогда не сравнивайте своих детей...
Так что я пока просто жду и жду, да боюсь, что так можно прождать всю жизнь, так и не решившись уехать.
не жди... сложа руки, знай что если ты этого действительно хочешь, то оно будет... не запрещай своему воображению представлять новое местожит-ва, новую работу... прочуствуй как изменится твой внутрений мир если все вокруг станет другим, подумай - а так ли это надо?
Если ты теперь еще больше думаешь над вариантом переезда, то не используй такую отговорку как:
Хотя сейчас, конечно, этот процесс затормозился нашей излюбленной темой — кризис
Может у тебя уже есть конкретное место куда бы ты хотела б переехать?
Ket, вы правильно отметили. Я начала давать ребёнку это тепло только тогда, когода осознала, что в детстве мне так этого не хватало. Хоть нас и двое в семье было, но мои родители, просто не умели выражать свои чувства. Их так воспитали. Для них любовь - это покормить, одеть, постирать и т.п.
А занятий по рисованию, чтению и танцам им и в детском садике будет предостаточно.
Показывайте свою любовь как только сможете, везде и всегда. Например, утром я бужу ребёнка не словами, а нежными поглаживаниями, поцелуями в щёчку. И она всегда просыпается с улыбкой.
На быструю отдачу не надейтесь, но она будет обязательно. Что посеешь, то и пожнёшь.
Вы так и не ответили ни на один из вопросов - для нас....
Надеюсь, что внутри и для самой себя у вас есть эти ответы...
Ведь он хочет меня видеть такой сильной, уверенной.
откуда вы это знаете??? мне кажется, что с супервумен сложно жить - не надо строить из себя суперсильную и всемогущую... будьте настоящей и не стоит придумывать, какую он вас хочет видеть... скорее всего - искренней и настоящей, сильной и слабой - в общем, разной...
но всё равно, иногда они как будто с цепи срываются... а иногда всё более мирно и спокойно...
Знаете, иногда такие отношения с родственниками сладываются и не только по причине судимости. Раз он всё сделал, а ситуация в семье не меняется. Может стоит спросить у родствеников, чего они хотят от него, почему они срываются? Может всё, что он сделал - не то?
Снять квартиру, уехать в другой город -это действительно проблематично. Пока этого не получается надо стараться разобраться в ситуации.
Хорошо, если он разозлится (в хорошем смысле слова) и докажет родственикам, что он может чего-то добиться, что бы они стали уважать его. Видно, сейчас он зависит от них. И это позволяет им так вести себя.
Пусть эти издевательства будут ему стимулом к действию. Да, ему сейчас в сто раз тяжелее, чем если бы не сидел. Но испытания на то нам и даются, что бы проверить свои силы. И важно, как ты выйдешь из этих испытаний: "со щитом или на щите". Больше, чем мы можем вынести нам не даётся. Значит это в его силах, Главное сейчас не оступиться.
Стараюсь поддержать и проявить внимание, особенно когда подвергается различным нападкам со стороны своих же родных.
Вы очень правильно делаете. В таком положении это очень важно. Иногда чужие люди могут оказаться роднее близких по крови.
То, что вы описываете, и то что вам рассказывают - это взгляд одной стороны... а в семье всегда есть двое... и ни вам, ни тем более нам (обитателям вебвариатора) не получить объективной картинки - кто прав, а кто виноват....
В ваших силах быть с вашим мужчиной. и поддерживать его и прекращать разговоры о его предыдущих отношениях со стороны его сестры или кого-то еще.... Если он осмелится - то обсудит с вами.... И если вы начинаете с ним разговор и он уходит - сделайте так, чтобы он услышал главное - что вы рядом и если он захочет он может с вами поговорить....
Про себя скажу, что у меня не было желания мешать личной жизни никого из моих бывших... Наверно это зависит от воспитания и от внутренних границ каждого человека... Я рада за моих любимых мужчин (пусть и бывших) и я им благодарна за то, что я стала такой, какая я есть....
Ах, обмануть меня не трудно!...
Я сам обманываться рад! А.С.Пушкин
всё стараюсь понять - почему иногда принимаю ложное и фальшивое за настоящее?
потому что хочется радости, сказки... хочется быть любимой и счастливой... Это не поддается пониманию... Это просто важно принимать в себе... т.к. только в сравнении познается настоящее....
эти шаги навстречу счастью будут всегда - мне кажется, это дар, который у нас есть... есть стремление к счастью и это здорово.... и здорово, что есть ситуации, которые пробуждают жажду этих шагов и стремление к счастью
Так и по жизни она творит со своей судьбой, что хочет,
А вы? Что вы творите с вашей судьбой?
Вообще, ей попался охотник за деньгами, перессорил всю нашу семью. Сам пьёт, не работает, живут на подачки.
Это её выбор. Значит её всё устраивает.
К сожалению, иногда самым близким людям мы ничем не можем помочь. Может просто мы думаем, что им плохо, а на самом деле у них всё замечательно и без наших вмешательств?
У меня брат. Тоже младший. И мы тоже очень разные. Я раньше как-то жалела его, пыталась помочь его семье. Но это бесполезно. Один мой подарок (из лучших побуждений я подарила брату деньги на машину) чуть не привёл к разводу. Теперь не вмешиваюсь. Как-то задумалась: А кто пожалеет меня?
Пожалуй, что она действительно его просто пользует. Видимо она привыкла, что он всегда под рукой, а тут вдруг оказалось, что это не так. Вот она и дергает его по пустякам, да так, что хоть на край света беги (ну и видимо, спохватилась, что хорошего человека потеряла). Ну я думаю, что надеяться, на то что его чаша терпения переполниться - бесполезно... Если он терпел ее пьянки-гулянки, то уж не знаю, что ей надо отколоть, дабы он разозлился и понял, что его просто используют. Если бы кошки-мышки, она же к нему относится как к вещи: муж бытовой, хозяйственный 1 штука.
Я думаю, что надо поговорить не с родственниками, а с его друзьями - если у него есть закадычный приятель, чье мнение для него ОЧЕНЬ ВАЖНО, и который знает всю эту историю (а главное разделяет Ваше мнение), то это самое то. Нужно, чтоб они обсудили его жену, я думаю, что мужская точка зрения, да еще из уст его друга убавит розовых тонов в его восприятии своей жены. А развод - должен состояться. Пусть алименты (а может Вы сына к себе возьмете), пусть раздел имущества, но он от нее должен быть ФОРМАЛЬНО свободен, чтоб у нее не было никакого морального права на посягательство.
Во-первых, поделитесь негативным опытом. Пусть он расскажет, как ему было плохо с женой, а Вы расскажете свою историю. Я думаю, что этот обмен очень многое Вам даст в понимании друг друга. А главное обрисует те самые острые углы, на которые Вы могли бы наткнуться.
Во-вторых, а что у него с друзьями? Почему бы Вам не предложить ему раз в неделю собираться с приятелями, пить пиво (или что он любит), смотреть футбол, фантазировать сколько влезет и обсуждать девушек модельной внешности по самое не хочу. Соответственно, Вы в этот день будете ходить с подругами по распродажам, или навещать родственников или заниматься чем-то еще, что ему не очень нравиться. В остальное же время у него есть Вы. А у Вас он. Так же (но наверное это уже было) объясните, что он Вам дорог, но Вас тревожит, то что он ведет себя по отношению к другим более внимательней, чем к Вам. В конце концов, с утрируйте и скажите, что чувствуете уколы ревности. А актрис и прочих деятельниц шоу-бизнеса всегда есть за что похвалить и за что поругать. Так что можете шутки ради поддержать эти обсуждения из серии: да че буфера, они же у нее накаченные, ты вот на ноги посмотри - вот это произведение искусства. Что-то похвалить, что-то поругать.
У меня своих детей нету, поэтому мои советы будут носить несколько теоретический характер, если они покажуться Вам немного... наивны, пусть это компенсируется искренностью.
Во-первых, кроме кнута и пряника по сути ничего и не придумали, (просто обновляют список кнутов и список пряников - и вот новый метод воспитания).
Во-вторых, детей надо баловать - тогда из них вырастают настоящие разбойники. Но детей надо учить думать. (А этому [вырезано цензурой] почему-то не учат). А потому Вы должны проявлять просто чудеса дидактической мысли, чтобы не навязать ребенку СВОЕЙ системы ценностей, мышления и пр., но в тоже время, чтоб помочь сформировать свою.
А к хозяйству можно попробовать приучить в игровой форме. Дети (как показывает мой опыт общения с чужими детьми), существа компанейские, поэтому если Вы сможете облечь приготовление ужина, уборку и чистописание в завлекательную форму увлекательной игры и баловства, то ребенок с радостью будет помогать Вам. Ничего страшного, что после этой помощи всю кухню придеться отмывать... Подрастет - Вы будете играть в игру "кто самый аккуратный". И помните, что ребенок учится даже глядя на Вас и на папу.
Сплетни — это всегда зло. А почему бы Вам самой не познакомиться с этой женщиной? Чтобы не из третьих рук, а по собственным ощущениям составить мнение о его жене, посмотреть, что она такое.
Тормошите его, но ненавязчиво, ему, наверное, больно и неприятно обсуждать эти темы. Я думаю, что ему тоже хотелось бы написать пост в мужском аналоге вариатора из серии: "что делать, как же быть, как же дальше буду жить", чтобы дали советов... но мужчины часто держат свои проблемы в себе... Так что поддержите его просто лаской, улыбкой, словами: "Я рядом" или "Я с тобой".
Понимание поведения бывшей жены Вам ничего не даст. Актуальнее заставить ее вести по-другому.
Хвойные продолжают удивлять своими премудростями :). Если с зеленеющими маленькими веточками более-менее понятно, то с природой вот этого явления с первого взгляда и не разберешься.
Как вы думаете, это экзотические водоросли из южных морей? Или может - кораллы? Как один из вариантов - клетки эпителия слизистой оболочки тонкого кишечника? На самом деле, это...
Себя предать не удается. Ну, что теперь на дерзкий ум придется? Как много происшествий пронеслось… Припомнить, что опять не удается, иль вспомнить, — что нежданно, НО СБЫЛОСЬ? И в глубину души своей спуститься, увидеть там Вселенскую Любовь Желание с Любимым сутью слиться, и безысходность ожиданья… Вновь…
И действительно, куда уходит время нашей жизни? Другими словами, на что мы его тратим? Над этими простыми вопросами редко кто всерьез задумывается. Как правило, мы живем с таким ощущением, словно будем жить вечно. Наша жизнь перетекает из одного события в другое, и привычный бытовой уклад поселил в нашем сознании мысль...
В случае запущенного пивного алкоголизма может случиться склероз почечных сосудов, кровоизлияния в почки, инфаркты почек, могут появиться очаги отмирания. В дальнейшем из-за постепенного разрушения спиртом погибшие клетки замещаются соединительной тканью, почка уменьшается в размерах и сморщивается.
Здравствуйте. У меня вот какая проблема в общих чертах. Дело в том, что при общении с людьми (любыми — знакомыми, незнакомыми, друзьями, подругами и т.д.) я чувствую внутреннее напряжение. Я не могу с ними спокойно общаться, я даже не знаю чаще всего, о чём мне с ними говорить.
Дело было так! У меня есть подруга! Она встречается с парнем полгода! Он старше её на 4 года… постоянно какие-то ссоры у них, и она всё время, так сказать, плакалась мне, и всё время я ей давала советы!
Здравствуйте. Меня зовут Настя, мне 17 лет. Мои родители развелись (точнее, папа просто ушел), когда мне было только 4 года, и естественно, папу я не помню совсем. С того момента я жила с мамой, бабушкой и дедушкой. А потом мама заболела раком. Она умерла, когда мне было 11 лет. Я ненавидела, когда меня пытались утешить или выразить свои соболезнования, потому что просто не понимала, зачем мне нужны чужие эмоции и слова.
Мне 13 лет, у меня нет родителей — они погибли, я живу с бабушкой и двоюродным братом. Меня никто не любит. Бабушка относится ко мне странно, она вечно ругает меня, даже когда виноват мой брат.
Да что Вы! Вы отличая девушка, и наверняка знаете это в глубине души! Ваша самооценка упала из-за критики Вашего молодого человека. А он очень не прав. Верно, если любишь, любишь любым, а если начинаешь приглядываться и сравнивать…значит не любовь это вовсе! Не расстраивайтесь! Живите полной жизнью, уделяйте время своим интересам и развивайте их! :)! И не замыкайтесь в себе! И скоро появится человек, который будет любить Вас, а не Ваши физические достоинства!
