Сегодня завершился конкурс “Активный игрок”, который продолжался в течение месяца. Победительница - Delya. Денежный приз в размере 40 Евро и наши поздравления!!!

Победительница прислала отзыв, в котором изложила свои впечатления от игры:

Здравствуйте, Яна! Я Вам очень благодарна за этот проект! Нашла я вас недавно и, совсем случайно, а может и нет, ведь говорят, что случайности не случайны. Я давно искала что-то подобное. А именно, проект, где можно получить реальную помощь и поддержку или самой кому-то помочь, поделиться своим опытом, но никак не ожидала, что за это можно ещё и деньги получить!

Я до самого конца не верила (но надеялась :)), что это реально. Оказалось, что да!

Но самое главное, это то, что я смогла решить свои некоторые проблемы. Участие в этом проекте даёт потрясающий результат!

До этого я более года ходила к психотерапевту. И там я поняла, как важно не держать в себе всё, как важно делится проблемами: не загонять вглубь, а говорить об этом. Мне понравились, как бы напутствующие слова моего терапевта: “То, что заканчиваются наши сеансы терапии не говорит о том, что заканчиваются проблемы в жизни. Самое важное это то, что ты теперь можешь самостоятельно справляться с ними - теперь ты сама знаешь как”.

Теперь я знаю секрет (психологического здоровья), а проект помогает мне.

Да, у меня есть друзья, но не всегда можно сказать им всё, что думаешь, о чём беспокоишься. А бывает, что и с друзьями начинаются разногласия. И как раз таки решить их можно здесь, создав виртуальную судьбу. При этом в реальности всё меняется!

И здорово, что находятся люди, которым не безразлична моя судьба. Ещё раз всем спасибо!

Как раз вчера я вдруг словила себя на мысли, что уже неделю как меня не беспокоят мысли по поводу моего МЧ: я очень ревновала его и как бы я с ним не разговаривала, ничего не помогало. А высказав свои опасения здесь и получив много ответов, что-то переключилось у меня внутри. Но произошло это так естественно, что я даже и не заметила. МЧ остался таким же, но изменилось моё отношение, а вследствие и наши отношения стали лучше, претензий к нему стало меньше. Всё что я сделала - это просто писала о том, что беспокоит, что наболело и внимательно читала ответы. Какие-то советы принимались, какие-то нет, но всё это сыграло огромную роль.

WEBvariator - потрясающий проект!

Галина

Я искренне рада, что проект приносит пользу и так приятно получить отзыв и благодарность! Я надеюсь, что вы тоже присоединитесь и воспользуетесь нашим ВЕБвариатором как инструментом принятия решений.

В ближайшие дни стартует новый конкурс! Следите за новостями.

Яна Лан

:((( Ужас какой… и меня, значит, это все ждет?…

С молодым человеком 2 года встречаемся, год живем вместе… еще полгода назад секс был 3-4 раза в неделю, сейчас в лучшем случае — раз в неделю, а чаще в 2-3… и самое ужасное, что сама тоже не особо хочу, потому что все стало так обычно и предсказуемо, что чертовски скучно… порой тупо лень… А он говорит, что просто не хочет секса…

А когда у меня появляется желание, он вечно занят, и его не оторвать от компа, а когда он все-таки от него отлипает, я уже злая-злая и уже точно ничего не хочется… И я чувствую, как у нас портятся отношения из-за этого, потому что я реально злюсь и раздражаюсь… и мои попытки заняться сексом все больше напоминают агрессивные нападки и требования… И я очень верю, что у него желания от этого больше не появится… Ужас какой :(((…

Давай общаться. У тебя есть аська?

Я считаю не стоит самому идти на примирения. как раз так уважать перестанут или не начнут, тут уж как повезет. чтобы заставить себя уважать, необходимо сделать, чтобы тебя перестали хотеть унижать. это важно на самом деле если вчитаться и как следует проанализировать. и вообще, что я тут пишу, даты старые.
самооценка - вещь очень важная!

Здравствуйте! Когда я забеременела, нам с мужем пришлось переехать в другой город, где у меня не было друзей и знакомых. Для меня это было дико: по натуре я общительный человек (была).

Пока сидела с ребенком, мне кажется, что я отупела. Меня ничего не интересовало, так как не было сил ни на что. А сейчас мне надо искать работу, а я боюсь идти на собеседование. Я уже не могу легко знакомиться и общаться с людьми. Помогите!

Лиза

Здравствуйте! У меня такая проблема: мне 14 лет, моему брату 20. Он решил познакомить меня со своей компанией (всем там по лет 17-20, в основном, парни). Все уверенно себя ведут, шутят в тему, а я просто стою среди них и не знаю, что сказать. Мне просто ничего не идет в голову, чистый лист в голове, просто стою, слушаю, улыбаюсь и молчу.

Понимаю, что нелепо выгляжу, но мне абсолютно НЕЧЕГО СКАЗАТЬ, обычно со мной такого никогда не было. Может, потому что они меня старше, и я неловко чувствую себя рядом с ними?Н о мне очень нравится эта компания, я очень хочу подружиться со всеми, но я выгляжу среди них малолеткой.

Как стать среди них “своей”, о чем с ними говорить, если мне ничего не приходит в голову, как только стоять и глупо улыбаться. Посоветуйте мне что-нибудь, пожалуйста! Я буду вам очень благодарна. Просто я понимаю, что своим молчанием начинаю их раздражать, они уже смеются надо мной и спрашивают: “Чего ты молчишь?”

Еще мне там нравится один парень, и я хочу его заинтересовать, но даже не знаю, как… Помогите, очень вас прошу… Заранее огромное спасибо!

Ангелина

Мне 18 лет, 2 года назад я переехала в другую страну из-за работы моей матери. Переехав сюда, все пошло вкривь и вкось. В школе сразу не поладила с одноклассниками, целый год провела в одиночестве, ни с кем не общаясь.

Думала сначала, что так все поначалу, язык тогда еще плохо знала, ну вот сейчас живу уже тут 2 года, и все по-старому — друзей нет, люди, с которыми я познакомилась, мне не нравятся, у них в голове одно — сигареты, дискотеки, алкоголь. Я, познакомясь с этой компанией, сразу решила, что это не мое, и отделилась от них. Потом были и другие знакомые, но все тоже самое, я чувствую себя вечно лишней.

Конечно, в городе, где я раньше жила, у меня были друзья, подруги, они и сейчас есть, но вот проблема в том, что я больше не вернусь туда, я могу общаться с ними только по интернету, и это не то, что я хочу — сидеть целый день за компом, надеясь на поддержку.

Вот уже как полгода я поняла, что начала бояться новых знакомств, начала бояться быть неинтересной людям, думаю, что я им не понравлюсь. Я просто так больше не могу, посоветуйте, пожалуйста, что я могу сделать, я понимаю, что проблема есть, но я не знаю, как ее преодолеть.

Я по своей натуре очень интересный человек, умею общаться, я никогда не была замкнутой, разве что немного стеснительной, с внешностью полный порядок, я не понимаю саму себя и вот эти появившиеся комплексы по поводу общения и боязни людей.

Наталья

Здравствуйте. У меня не простая ситуация, но я очень хочу её решить.

Мне 17 лет, у меня есть друг, раньше мы с ним вместе учились, потом дороги разошлись. У меня остался его номер, и я решила возобновить общение. Сначала мы с ним общались редко, все ограничивалось словами “Привет, как дела?” по смс примерно раз в месяц. Потом он пригласил меня к себе в гости, я познакомилась с его мамой, и мы стали чаще общаться, позже он признался мне, что я ему очень нравлюсь.

Дело в том,что я не могу представить его на месте своего будущего парня, молодого человека. Он всегда бережно ко мне относится, боится обидеть.

Потом он стал более настойчиво выражать свою симпатию. И я решила поставить все точки над “и”. Я сказала, что предлагаю ему свою дружбу без надежды на что-то большее, он сказал, что понял меня. Мы стали с ним редко видеться, он мне очень редко пишет, в основном пишу я. Но самое главное, что когда его нет, я чувствую, что я по нему скучаю, мне хочется обнять его… меня расстраивает, что он мне пишет крайне редко.

У него еще была подруга, которой он нравился, но из-за меня он не обращал на нее внимание, а сейчас у них продолжается общение… мне это почему-то неприятно, и я, возможно, ревную…

Я не знаю, как мне себя вести, что делать, и я не могу понять, что я к нему чувствую…

Женя

Господи, да успокойтесь вы, ctcnhf, никого ваши способы не интересуют.

Юлиана, Вы сказали правду. Это обидная правда для Вашего парня, и он обиделся.

Раз он сказал, что будет встречаться с Вами только открыто, значит, у него есть чувство собственного достоинства. Ему выпал в жизни шанс: он понравился достойной девушке. Если у него к чувству собственного достоинства прибавлена хоть капля мозгов, он задумается о себе. Если нет — будет “нянчить” свою обиду и останется таким же болваном, как сейчас. Всю жизнь будет чистить пенис зубной щеткой. Простите за злой юмор.

Не знаю, почему Вы решились на этот разговор именно вчера. По-моему, поторопились, не продумали, как Вам быть дальше. Не знаю, в каких конкретно словах Вы ему все сказали. Правильно было бы сказать, что Вам и Вашему отцу не нравится его поведение и поведение его компании. То есть ругать не человека, а его поступки. Тогда, если его поведение напускное, он мог бы перестать подгонять свой стиль поведения под уличную компанию.

Но все уже сделано, не воротишь. Теперь все зависит от того, к чему его будет тянуть по-настоящему. Будет тянуть помириться с Вами — найдет способ помириться. Не будет — тем лучше для Вас и для него.

Стоит очень серьезно прислушаться к мнению отца. Во-первых, он мужчина. Тоже был парнем, все знает и понимает про парней. Во-вторых, он взрослый, и если у него такая дочь, как Вы, то умный человек. Он видит Ваших приятелей насквозь. Ваши отношения с ними не поддерживает. Значит, добра для дочери от этих отношений не ждет. Вот и делайте выводы.

Сейчас надо взять тайм-аут. Ничего не делать. Жить своей жизнью. Дайте возможность своему парню принять решение и как-то проявить себя. Ему надо справиться с обидой и тоже сделать выводы.

Не торопитесь, успокойтесь. Еще и еще раз повторю: думайте о своем будущем. Чего Вы хотите? Задумайтесь об этом очень серьезно.

Ваша проблема далеко не новая. Еще классик писал: «Ум с сердцем не в ладу». Думаете, у меня такого не было? Еще как было. Это сейчас я взрослая тетенька и Вас поучаю. А тогда переживала точно так же, как Вы. Надо помнить одну важную вещь: что Б-г ни делает, все к лучшему. Это истинно так.

Слушайте, если Ваша задача поддеть собеседника, то я Вам сильно сочувствую. Меня поддеть довольно сложно, но можно — все мы живые люди. Другой же цели в Вашей придирке к словам абсолютно не прослеживаю. Мое личное мнение, что Вы тратите время на словоблудие. Хотя не сомневаюсь, что Вы приведете кучу аргументов, почему русские люди так считают, и где здесь у меня грамматические ошибки. С русским языком у меня все в порядке, будьте спокойны.

Если описка — это повод, чтобы наехать на человека и написать ему кучу текста, то лучше бы Вы Берна почитали, уважаемая, игра такая есть им давно описанная и ПРОКЛАССИФИЦИРОВАННАЯ: “Попался, негодяй!”. В оригинале может звучать по-другому. Вы в нее постоянно здесь играете, и совершенно не слышите того, что Вам говорят. Вы мыслите очень поверхностно, да при том шаблонно, не упускаете случая придраться к словам и к поверхности, не уловив сути, дабы выиграть в свою игру.

Я думаю, люди, которые здесь имели честь за Вами наблюдать, давно сделали выводы о том, стоит ли прислушиваться к Вашим так называемым советам.

Доказывать, почему способ отреагирования эмоций применим, я Вам не буду. Вы не мой оппонент на защите, не научный редактор и даже не коллега. В принципе, для того, чтобы понять смысл моих слов — достаточно почитать указанную литературу, а не тратить свое и чужое время на словоблудие. Разжевывать достаточно очевидные выводы из моих слов я тоже не буду — любой человек, который действительно пытается сделать выводы для себя и просечь смысл, а не показать свое красноречие и великий жизненный опыт, это сделает без труда.

Отвечать я также больше Вам ничего не буду, потому что в Ваших комментариях не вижу ничего полезного ни для себя, ни для автора поста. Играть в диалектику считаю бессмысленным. Хотя не сомневаюсь, что в ответ получу кучу текста с подробным “анализом” всей моей профессиональной деятельности. Ведь Вы из тех, за кем всегда последнее слово.

Спасибо огромное, Надюшка и Сергей, за ваши советы и комментарии.

Евгений, я благодарна вам за ваш замечательный комментарий и полезные ссылки. Пока еще не читала, но предвкушаю удовольствие от их чтения. Наверное, там я узнаю, чем занимается ваш клуб.

Открыться мужу, что все еще думаю о другом не могу, не хочу делать ему больно.

Я чувствую, что крупинка за крупинкой моя боль и сожаление о том, чего у меня никогда не будет, ослабевает.
Муж практически идеальный, есть страсть и любовь. Муж — больше мачо тип, хотя умный и образованный, брюнет; учитель — более тонкий и изысканный стройный блондин. Ах, как бы хотелось сделать коктейль из этих двоих.

Спасибо всем за добрые слова.

Это точно …Я тут понаблюдала за вами, тетеньки, и поняла одно — больные больным помочь не могу Вы уж не обижайтесь, но у вас самих тут проблем куча

Лена, вам нужно просто расширить круг общения, чтобы вокруг вас было больше людей. Тогда и шансы встретить свою любовь у вас увеличатся. Попробуйте пойти на какие-нибудь курсы, записаться в спортивную секцию или поехать куда-нибудь отдыхать с подружками. Это просто вопрос времени, не переживайте.

Привет Всем!!! У меня новость — я нашла в себе силы уйти от него… сейчас снимаю квартиру, но на душе такая гадость… Не знаю, как снова начать жить, как побыстрей избавиться от этого ноющего ощущения разочарования и боли. Нет, к нему я возвращаться не буду, я просто хочу поскорее “выздороветь”…

Посоветуйте, что сделать, может, есть какие-нибудь книги, которые помогут смотреть на мир другими глазами, а если кто-то знает сайт, где их можно скачать, буду очень признательна.

Ner, предпоследняя строчка, как мне кажется, кое-что проясняет. Ты сама пишешь “Постоянно перед компьютером”. Ты не думала, что получается как бы замкнутый круг: ты сидишь за компьютером от того, что мама постоянно пристаёт к тебе с делами, а мама раздражается, что ты сидишь за компьютером и пытается тебя нагрузить. Ты опять сердишься садишься за комп, она раздражается и пытается тебя от него оттащить… В этой ситуации кто-то должен остановиться и перестать совершать привычные действия. Странно, что твоя мама, психолог, не может сделать первый шаг. Но, может быть, у неё есть на то свои причины.
Я так поняла, что когда ты во всем слушаешься маму, она добрая и милая, как только отходишь от её установок, срывается на тебя, да? Так вот, постарайся что-то поменять в ЕЁ жизни. Наверняка у неё есть подруги, предложи ей сходить в магазин не с тобой, а с ними, или попроси их позвать твою маму на прогулку. Им это не составит особого труда, у тебя же появится свободное время. Старайся, чтобы это свободное время не пропало даром - не сиди зря перед компьютером, лучше почитай книжку или погуляй с подругой. Но и не забывай про маму. Я правильно понимаю, что ты живешь с ней вдвоём? Поставь себя на мамино место: хрупкая одинокая женщина, вынужденная с утра до ночи работать, чтобы обеспечить свою дочь всем необходимым. И внешняя раздражимость, злость, нервозность - это всего лишь защитный панцирь женщины, которой не хватает любви, заботы, тепла, понимания. Она тебя любит, я уверена, просто множество бытовых проблем заслонили эту любовь и тебе кажется, что она считает тебя лишь “приложением”.
В конце концов мама - твой самый близкий человек, её нужно прощать и любить несмотря ни на что. Если никакие способы не помогают, попробуй серьёзно поговорить с ней. Ты уже не маленький ребёнок, а вполне самостоятельная взрослая девушка, способная принимать решения и отвечать за свои поступки. Желаю тебе удачи.

«Не знаю, почему Вы решились на этот разговор именно вчера. По-моему, поторопились, не продумали, как Вам быть дальше» - Вы так сказали. Понимаете, у меня просто не было выбора, мой отец очень строг, как сказал, так оно и будет, сегодня, значит, сегодня. Вы думаете, если у моего парня сильные чувства, то он попытается что-то предпринять??? Так почему мой парень так вел себя при нашей последней встрече? Из-за обиды?!! Я лишь повторила слова своего отца! Почему он не хотел последние минуты провести со мной????? Он хотел поскорее уйти….. И даже звонить ему тоже не стоит (просто так)??? Он переживает?????? Скажите пожалуйста!)))

Алла, я увидела, что Вам очень нужен конфликт – и пошла навстречу :-).
Я читала Берна. Наша с Вами ситуация не имеет ничего общего с игрой «Попался, негодяй». Это увидит любой, кто ознакомится с текстом Берна. Ваш текст - самозащита. Ни одной информативной фразы. А это зачеркивает весь пафос Вашего поста.
Вы считаете, что я трачу время на словоблудие. А я считаю, что Вы не понимаете ни ситуацию, ни человека, которому предлагаете способ отреагирования эмоций. Сам способ действенный. Но в другой ситуации. Тем, кого интересует этот способ, стоит почитать первоисточник и самим во всем разобраться. Намедни о нем сняли фильм, правда, не триллер с моей гибелью от руки агрессивного японца, а комедию :-).
Описка меняет фонетический облик слова. Например, если вместо «дом» написано «вом». Неверное написание слова «классифицировать» - не описка, а ошибка.
У меня тоже есть личное мнение. Я считаю, что психология – это область, в которой надо иметь интеллект, достаточный для грамотного письма. Неграмотный психолог, сколько бы бумажек о своей квалификации он ни предъявил, не существует.
Что касается угрозы не отвечать, то Вы могли сразу пойти по этому пути, не так ли? :-).

Света, это точно :-).
Скажем, Юлия терпеть не может чувствовать себя неправой или бояться. Я терпеть не могу, когда врут, притворяются, делают вид, что ничего не понимают. А по большому счету - каждый ведет себя, как может :-).
А насчет помощи больных больным не готова согласиться. Скажем, одноногий может однорукому чайку налить, разьве нет?

насчет одноногого с одноруким согласна
..знаете, мне кажется, что вы мужчина))))

Лет за сорок с хвостиком и нет детей и полно свободного времени

Я сама не знаю чего хочу…. Вы считаете, он прсто должен смириться и ничего предпринимать? Да, папа потребовал, чтобы я бросила своего парня и его компанию. ” Хотите показать, что он Вам не безразличен, несмотря ни на что? Он и так это знает” - сказали Вы, почему он знает? Потому что я так там разревелась??? Вы правда думаете, что он очень переживает???Мне сейчас очень больно, но я понимаю, что так, наверное, будет лучше..Но в глубине души я жду от него каких-то действий…. Он не сможет измениться, мне так кажется…

А меня он случайно ни в чем не винит??? Он ведь по телефону не хотел со мной разговаривать…

А еще у вас пунктик по ущемлению ваших прав в любой области и по любому критерию

Не поняла. Это же просто форум, разговоры в письмах. Из-за Интернета мы вернулись в 18 век, когда все переписывались как подорванные :-). Это та самая рваная бумага, которую предлагает Алла. Снимаем душевное напряжение, вместо того чтобы действовать.

Разъясните, пожалуйста, свою точку зрения насчет ущемления прав. Налейте чайку :-).

Ну эйджизм, сексизм …вы же знаете значение слов, которыми оперируете? Это дискриминация по возрастному и половому признакам, соответственно, вы этого избегаете, стало быть боитесь

…Чаек выпила уже могу еще налить, но пить не буду, а то лопну

Вам, пожалуй, больше, чем за сорок, раз помните 18 век )))

Образ сформирован. Ужасно интересно. Учту. А почему считаете, что нет детей?
Если бы у меня было полно свободного времени, сидела бы я за компом, как же :-). Делаю очень нужную для меня, но тягостную работу. Форум - это люди, это интересно и важно, даже если мнения не совпадают.

Не волнуйся. Если ты имеешь к сексу отвращение, это, в общем-то, нормально (раз у тебя его ещё не было). Поверь, не беспокойся, всё придёт само. Если ты ещё не готова, то и не надо.

Если честно, я тоже девственница. Я просто рассуждаю логически. Начинай заниматься сексом тогда, когда будешь готова морально и физически.
Удачи, Алина

Наливайте мне :-).
“ну эйджизм, сексизм …вы же знаете значение слов, которыми оперируете? это дискриминация по возрастному и половому признакам, соответственно, вы этого избегаете, стал быть боитесь”.
Света, о поле и возрасте говорите Вы. Я не спрашиваю ни о поле, ни о возрасте. Так кто из нас боится?

Einzig
Интересное у вас направление мыслей - сразу скатились к публичному дому.
Жаль, но похоже вы ничего не поняли из моего сообщения (хотя это то же самое что сказала Sunni-Hei 25 Июнь 2009 в 10:39).

“Есть девушки/женщины, которые хотят нравиться многим, а есть те, которые хотят нравиться одному мужчине, своему любимому.”
как девушка сидящая дома найдет своего единственного?

Пришлось учить и сдавать историю. Помню не только 18 век, но и более раннее время. Смело можете считать, что мне больше нескольких тысяч :-).

А вам и не надо спрашивать, я то представилась - Света, 30 лет Я спросила вас о возрасте, чтобы, как вы сами когда-то на гроскоп сослались, чтобы какой-то образ собеседника в глове иметь…а вы на вопросы молчите, уходите от прямого ответа…что за ник “ctcnhf”? Сестра…чья? или милосердия что ли? …читайте внимательнее Сестра ” вы этого избегаете, стал быть боитесь”
Я не избегаю, а вы. Вы и боитесь, Сестра.
А еще вы так много цитируете, что ваши личные изречения на фоне чужих цитат теряются…вы определенно боитесь, закрылись, спрятались и играете

И потому что разревелись, и потому что встречались с ним, несмотря на неприятие его характера и поведения.

Переживает он очень, можете быть уверены в этом.

Вы ждете, что он придет и скажет: “Поговори с отцом, я изменюсь, я докажу, что могу быть другим”. Но не верите, что у него получится измениться. Значит, пусть лучше все будет так, как есть.

Вас он винит. Понимаете, Вы с самого начала знали, что он Вам не пара, но встречались. Отказались бы сразу — не было бы проблемы. Но легко обвинять. Вы встречались, потому что влюбились, и сами страдаете не меньше него.

Сол, вы тоже не поняли то, что я хотела сказать. Мой коммент был для Инкогнито — это раз, два — я имела в виду, что найдется девушка, которая будет ждать его дома.

Конечно, сидя дома, невозможно найти своего единственного )

Лене же, действительно, нужно расширить круг общения, как сказала Sunni-Hei. Поехать куда-нибудь.

А ведь и правда, дело-то скорее всего во мне…Хочется больше внимания со стороны мужа , вокруг столько историй : муж нашел молодую, ушел к ней….Это моя неуверенность в себе, наверно, мне нужно поднимать свою самооценку…во только как?

Марийка, спасибо за ваш отзыв на мою историю. Не понимаю мужчин в этом плане: какая личная свобода, если ты женат?

Вот мы, женщины, какие? (думаю, многие со мной согласятся) Вышли замуж — ну не нужен нам больше никто! А они… другая планета, честное слово… Держитесь, Марийка, и спасибо вам!

У меня сейчас такая же ситуация произошла. У меня есть, то есть были лучшие подруги. Неделю назад у меня были с ними теплые очень отношения. Но сегодня… я просто не ожидала… Оказывается, я их оговаривала и говорила, что они дуры. Им рассказали этот миф.

Я сначала сказала, что я на них не гнала и не обзывала по правде. Но потом я у них спросила, когда это им сказали. Они сказали, что неделю назад. Но неделю же назад были совсем другие отношения, а тот, кто им это наговорил, уехал. И я очень возмутилась. Я сказала, что можете мне не верить, делайте свои выводы.

Я хочу с ними поговорить наедине, не теряя самообладания, и так, что бы зло не удвоилось.

У меня с недавнего времени тоже не стало друзей! Лет 6 у меня была “подруга”…таковой я её считала всегда…мы понимали друг друга,всегда интересно проводили время вместе…НО…когда она начинала встречаться с парнями она могла просто напросто про меня забыть…не звонить,а когда я встречалась с кем-нибудь я всегда брала её с собой…всегда старалась,чтобы мы были рядом…! Старалась не обижать её!Если мы с ней когда-нибудь и ругались,хотя это было редко…то с ней разговаривать было просто бесполезно…она всегда перебывала,орала и говорила что права только она…т..е. донести до неё что-то было просто бесполезно!Были моменты,когда она меня предавала….мне очень запомнились 2 момента…за которые я её не простила,но продолжала с ней общаться! Хотя она даже не подозревала о том,что я на неё очень сержусь за то,что она сделала! Моя ошибка была скорее всего в том,что надо было ей сказать,что так не надо было делать,что мне это не приятно….но я молчала….почему сама не знаю…сейчас жалею наверное… Прошло время и мы очень серьёзно поругались и вот сейчас у меня нет её…я поняла что просто привыкла к ней тогда…что дружба эта наша была односторонней…давала я ей всегда…а от неё помощи и не дождёшься….вообщем я поняла,что подругой то она мне совсем и не была…просто знакомой хорошей с которой мы тусовались вместе…!У меня есть парень…мы встречаемся 2 года…видимся каждый день почти…но есть такие моменты …когда уже вроде бы хотя бы 1 раз в неделю можно было бы отдохнуть друг от друга,он со своими друзьями пообщается и я с кем-нибудь отдельно…но мне не с кем общаться кроме него….просто хочется немножко разнообразить свою жизнь…а то так можно и надоесть друг другу совсем если видеться только нам с ним двоём всю жизнь!!! Я очень общительный человек…люблю что-то новое всегда узнавать…люблю потоусить,по клубам походить))Лично я не раз задумывалась на тему дружбы и проанализировав свою жизнь я пришла к такому выводу,что я МОГУ быть другом….а главное,что я этого действительно очень хочу!!! Я не курю…выпиваю очень редко! Мне 21 год …=))

Наталья, я очень хорошо вас понимаю! оказалась в той же ситуации, жила в Швеции 6,5 месяцев. Жила, можно сказать, в полном одиночестве. Конечно же общалась с разными людьми, но друзей (настоящих) так и не нашла. Я имею в виду таких людей, с которыми можно было бы говорить обо всем… после этого я как бы сломалась в психологическом плане… комплекс на комплексе… ты живешь с таким чувством будто бы ты один и никому нет дела до тебя, а еще на тебя смотрят и и не хотят принимать всерьез. Когда я вернулась домой, я сама себе начала доказывать, что я интересная, что я красивая, что у меня все хорошо и пр… И вот уже прошло 5 месяцев и я никак не могу придти в себя, избавиться от этих комплексов, стать такой же, какой я была до этой поездки… И в общем-то сейчас я поняла одну великую истину :)) Переезд в другую страну - это большой стресс. Сложно в психологическом плане, языковом и пр… Так вот, чтобы избавиться от всего этого, надо просто расслабиться и не думать ни о чем!… Конечно, звучит глупо и наивно, но чем больше об этом думаешь, тем только хуже становится. Поверьте!

Не переживай. Ты просто поверь в себя, уверь себя, что не лишняя срели них. Не знаю, может просто больше читай книжки, юмористичекие книжки. И не бойся в своей хебре выражать своё мнение, делай это смело, если они от тебя этого и хотят. И ты можешь поговорить с тем парнем, который тебе нравится. Все очень просто. Просто надо быть уверенной в себе и надо настраиваться на хорошее настроение, на активное общение)

а как это стать самой собой?
Однажды мне мой бывший молодой человек сказал :”Ты слишком зависишь от чужого мнения”. А я наоборот всегда говорила то, что думаю САМА.. А после его слов во мне что-то перевернулось, оборвалось и я как-то начала доказывать всем и прежде всего себе, кто я и чего я стою… И видимо настолько надоказывалась, что теперь уже и сама не знаю кто я…

Этого молодого человека теперь просто ненавижу за это :)))))))

Ирина, быть одной - не так уж плохо)
Просто не зацикливайтесь на парнях иони сами станут зацикливаться на вас)

спасибо за совет :))

Ты знаешь, со мной тоже была похожая история, когда мне было 14. Я пыталась влиться в компанию брата своей подруги, которым тоже было около 20. С тех пор прошло довольно много времени, и я поняла, что единственное, что поможет тебе чувствовать себя органично - делать и говорить о том, что тебя лично интересует - о том, что ты читала, видела, задумывалась. Прислушайся к тому, о чем говорят старшие ребята. Тебе это интересно? Если да, подумай на досуге об этих вещах, и спокойно, без стресса сформулируй свои мнения и идеи. Кстати, лучший способ преодолеть неловкость - это сказать о ней вслух - “Вы такие крутые, и я не знаю, что вам сказать такого умного”. Вместе посмеетесь, и никакой напряженности не останется. Не старайся надувать щеки и казаться не той, кто ты есть - обычно это выглядит нелепо, и тебе самой будет некомфортно. Даже если так ты привлечешь внимание, тебе будет казаться, что дружат не с тобой, а с той девчонкой, за которую ты себя выдала
Удачи, и не грусти! Все будет супер

Здраствуйте Ольга.
мне очень нужен ваш совет…
я со своим парнем знакома 2 года, мы учимся в одной группе. пол года назад мы начали встречаться)) у нас обоих от счастья светятся глаза, все говорят, что мы две половины одного целого..
но вот уже как месяц мы часто ссоримся из-за мелочей… часто спорим.. хотя и меримся..
подскажите пожалуйста, как мне уходить от ссор с ним, ведь я его очень люблю и не хочу потерять…?

Спасибо большое за комментарий) Я признавалась ему в любви, он считает это пустые слова, банальная фраза: ” Я люблю тебя”, нужно судить по поступкам ( с моей стороны достаточна таких поступков было).

СладкоежкА, я уверенна, что у тебя есть и другие знакомые, кроме этой так называемой подруги, с которыми можно и в кино сходить, и в кафешке посидеть и поболтать о том, о сем)

Ангелина,просто будь сама собой!Ты,очевидно,просто боишься ударить в грязь лицом : сказать что - то лишнее или не в тему…Понятное дело,люди старше тебя и ты чувствуешь себя неестественно в их среде.Но ведь,во - первых,у тебя есть брат,который тоже мог бы тебе помочь адоптироваться,а,во - вторых,все не так уж и сложно!Просто не старайся показаться кем - то другим или выглядеть старше,чем ты есть!Будь собой!Уверена,если ты будешь вести себя естественно,к тебе потянутся,в том числе и тот парень,что тебе понравился…Желаю удачи!

Может вы не так рассказали о ссоре, но пишите, что отец виноват всегда, как и в приведенном примере. Это не совсем так. Я читаю, что ваш отец обратился к маме с просьбой, позвонить ее подруге, на что получает отказ. Да, он мог позвонить сам, но обращается к маме. Что он ждет? Возможно заботы и внимания от мамы. Можно предположить, что в последнее время ваша мама перестала дарить тепло и заботу своему мужу. Тут может быть и ревность, если не ему, то кому?
Или, как вы говорите, он специально попросил ее о помощи, зная, что получится скандал. Тогда в их жизни не хватает эмоций, все слишком однообразно, скандал, а затем примирение дают массу эмоций. Если так, то надо находить пути получения эмоций в другом виде, найти какое-то занятие, которое будет обоим приносить удовольствие, например танцы, катание на лыжах, походы в кино, прогулки, путешествия, что-то, чем им хочется заниматься. Иначе скандалы будут усиливаться и ни чем хорошим это не кончится.
Отношения, это всегда двое. Они сами должны понять, что между ними не так. Скандалы, это высказывание взаимных претензий, не имеющие отношение к конкретным ситуациям, т.е. мелочам. Вы только можете им посоветовать разобраться в своих отношениях путем мирных переговоров, чтобы они смогли друг друга услышать, и постараться сохранить то, что они имеют. Жалко тратить жизнь на скандалы.

Ner, вы хотите себя переделать, значит если есть желание, то найдете средства.
Если сидите за компом, то можно найти массу литературы подходящей, а можно и у мамы поискать, если она психолог. Сейчас вы пытаетесь отстаивать себя истериками, это не совсем подходящий метод, им пользуются дети. А вы вступаете во взрослую жизнь. И “прилагающаяся” вы только до тех пор, пока сами выбираете для себя эту роль.

Лия…к сожалению нет…таких знакомых с которыми мне хотелось бы общаться вообще нет…вот именно поэтому я щас здесь и пишу=)) …У меня нет никого с кем мне хотелось бы общаться…кроме моего парня…но это совсем другое…хотелось бы иметь подругу с которой можно было бы обсудить какие-то проблемы,выслушать совет,просто поболтать и повеселиться забыв обо всём =))

Поросто я иногда представляю себе такую ситуацию,когда мне даже к примеру на свадьбу будет некого пригласить в роли свидетельницы….что я понимаю,что близкой подруги …да и вообще подруги у меня просто напросто нет…Становится даже стыдно перед самой собой…!Я не знаю как мне быть дальше….щас живу так, как живу…общаюсь только со своим молодым человеком….слава Богу что он у меня есть….а то так бы я вообще с ума сошла наверное….!….Но когда мы с ним ругаемся например,кому -то хочется расказать,поделиться,послушатьсовета,как-то развееться и забыть об этой ссоре……..а с кем мне это делать??? не с кем…Эх…ДРУГ-это тот,кто знает мелодию твоего серца и может напеть её тогда,когда ТЫ забудешь слова…Возможно это и так…но у меня таких друзей не было…к сожалению…!Мне кажется ,что было бы лучше,если бы каждый кто здесь пишет говорил откуда он….из какого города….а вдруг когда-нибудь и увидимся или пересечёмся))))))

Ирина можно Вас спросить? У меня просто ситуация аналогичная, но дело в том, что я слишком зациклен или еще какая-то причина и мне советы психологов не помогают. Мне интересно Ваше мнение - Вы уже решили для себя, что будете делать или уже делаете? Спасибо!)

Мой мейл - millagroz@mail.ru

Я ходила в магазин и оказалась неподалеку от того места, где гуляла его компания…Они видели меня..Ко мне подошла моя подруга, мы разговаривали…. Так ммой экс-парень взял и ушел с кем-то куда-то, я думаю, что он подумал, что я могу подойти к ним…После я сидела на лавочке с подружкой возле дома..Мимо шел он… В последний момент позвала его по имени..Он сказал: “Что?” Я: “Привет!” Он: Привет…”(тихо сказал). Как мне сказали, когда он гулял, то был обычный, нормальный и не тени грусти!!! И я не верю, что он переживает!!! Если я переживаю, то я плачу, я без слез на него смотреть не могу, у меня лицо опухшее от слез, над глазами мешки… Мне кажется странным его поведение, я думаю, что ему так гораздо лучше, и я не нужна!!! Он бы мог мне звонить, писать тайно или хотя бы при виде меня не шарахаться!!! Значит, так любит!

Когда все же пришлось уходить, этот хитрюга обнял меня всеми лапами и при каждой попытке его столкнуть прикрывал глаза, делая вид, что его сморил глубокий сон.

Устои в семье — вещь железная!

К сожалению, я думаю, что уже не удастся мне его переделать. Хоть у него и не второй брак, романтику он не понимает. Хотя вот странно, раньше принимал ее с благодарностью, а  теперь вдруг как-то безразличен...

все делать по квартире (прибить гвоздь и пр.)

Вообще, я в раздумьях. То ли думать над сюрпризами, сделать их поинтересней, или просто оставить это гиблое дело и не мучиться понапрасну...

Спасибо за совет. Имеет место такое быть.

как к представлению в цирке — на это прикольно посмотреть со стороны, но быть участником — увольте.

Я вполне нормально себя чувствую и одна, и это не притворство — так и есть.

Поэтому я ушла и, видимо, разочаровалась в возможности гармоничной семейной жизни.

Беда в том, что я часто забываю о том, что обладаю силой, и потому эта сила бездействует

Вот когда ДЕЙСТВИТЕЛЬНО буду считать себя личностью, то наверняка меня вообще перестанут волновать оценки мужчин. Так что есть над чем работать.

Я вот что поняла - для меня важна мужская оценка.

Неужели я так и буду всю жизнь подстраиваться под мужиков???