[...] Начало… [...]

[...] Начало… [...]

О! И Лапин подтянулся! :-) Как будто и не прошло почти пол года… Или больше?
Кстати! Привет, Алексей!

спасибо Ирина за комметарий. Да, конечно я думала над тем что вы говорите, вижу многие свои личные проблемы, осознаю их и только начинаю учится с ними работать, это, как оказалось, очень не простой труд.. но очень хочется найти способ понимать, чувствовать друг друга. Когда мы только начали встречаться, я познакомилась с его сестрой, а потом и с мамой, увидела их отношения и подумала- так нельзя, я не хочу так же относится к нему, я не хочу вести себя так же ( в отдельных моментах, касаемых этих самых упрёков) очень старалась не быть для него такой же, потому что видела как его это ранит… но когда со временем столкнулась с той же проблемой, получилось, что не сдержалась и повела себя так же…

“Почему Вы решили, что у Вашего любимого человека проблемы и ему нужно помочь?”
Он сам порой упоминает, что ему не нравится в себе то, то и то, что нужно развиваться, что он невнимателен, что забывает некоторое вещи, что ленится.. Он сейчас пребывает в какой то апатии, ему не нравится его работа, он не знает чего хочет в этой жизни, сам себе накручивает всяких мыслей и от этого ещё больше совершает те самые “косяки”, которые хочет исправить… по сути, это претензии, которые предъявляют ему сестра и мама ( при том сестра на 4 года младше его!!) в течение уже много времени….
я стараюсь его поддержать, иногда объяснить их позицию, что они чувствуют в момент конфликта, чтобы он попытался понять их (написала, перечитала и подловила себя на том, что по сути я в конфликте на их стороне….. над этим мне стоит задуматься) но когда те же самые “косяки” всплывают в отношениях со мной, я срываюсь, не успеваю вовремя себя “поймать” на этих эмоциях и возникает ощущение что “он меня понимать не хочет, он меня не любит” и т.д. и т.п. дальше уже мозг на пару с обидой много всякого начинают накручивать в голове… конечно мы разговаривали с ним на эту тему, он считает, и абсолютно правильно, что мои обиды и переживания только из-за сложных отношений с отцом, и говорит: “ты меня пойми, тогда я тебя пойму”. обижается… и мне плохо от того, что я его обижаю.. но пока не знаю как разрешить свою проблему и перестать мучить и его, и себя

Я женат уже 2 года. Свою жену я очень люблю.Но меня мучает ревность.Она очень красиво одевается, для меня делает все.Я её ревную к пустому столбу.И из-за этого у нас начинаются крики, ругань.Как мне с этим бороться.

Написала большой развёрнутый ответ на ваше сообщение Ирина, только не поняла отправился он или нет….

конечно же я задумывалась над своей ситуацияй, я понимаю что у меня много проблем с которыми мне на данный момент трудно справится. Подробно я писала о них здесь: http://psy-help.com/3906
“Вы знаете, Наталья, прочитала ваш пост и чуть не расплакалась. У меня ситуация точь-в-точь такая же, только с папой. Такая же в смысле отношений, доверия и т.п. У меня ещё есть старшая сестра, но мы очень разные по характеру.

Ей доставались те же самые колкости, упрёки и т.п., может быть, даже больше, чем мне, но она такая, что всегда борется, это прямо настоящие битвы были! А я другой человек по характеру, по натуре спокойная и меланхоличная, все эмоции у меня внутри, и на бой я никогда не выйду, поэтому расстраиваюсь, обижаюсь впадаю в “депрессняки”…

Знаю ведь, что он любит, для меня и сестры всё сделает, но при этом постоянные упрёки, как будто мы у него самые не то, что у других… Пока была мама, было легче, она была очень разумной женщиной, помогала улаживать многие вещи… Но её не стало с нами в самый непростой период, когда мне было 15, подкосила болезнь… И мы с папой остались вдвоём в огромной бездушной квартире, в которой ничего никому не надо и ничего никому не хочется…

Сейчас сестра работает, живёт отдельно, с парнем, и с папой у них сразу отношения наладились. А я живу с ним, в принципе завишу от него полностью на данный момент, пока учусь, и просто не знаю, как мне быть, потому что такие отношения вытягивают все силы, ничего не хочется, очень сложно поверить в любовь, в то, что она может быть созидательной, а не давящей и разрушающей…

Из-за этого очень сложно было парня найти, многое не складывалось… сейчас вот уже полгода встречаюсь с человеком и понимаю, что ему от меня достаётся… от моих страхов, от моих застарелый болей и обид. И ревность, и недоверие всплывают, как по весне… Понимаю, что милый-то мой не заслужил, 99 процентов проблем с ним мною надумано, а один процент имеет нормальное логическое объяснение…

Не знаю, как освободиться от этого, как не портить жизнь себе и окружающим… а главное, любимому человеку.”

Лапин! Так нечестно! Я так не играю! :-) Тут был твой комментарий! Верни взад! А то я начну думать, что на всю голову болен! :-)

попробую немного восстановить то, что писала в том сообщении, которое не опубликовалось..
ну во первых, конечно спасибо Вам за коментарий, вы поставили очень важные вопросы.
“Почему Вы решили, что у Вашего любимого человека проблемы и ему нужно помочь?” он сам часто говорит о том, что его в себе не устраивает то, то и то, что надо меняться. при этом он ещё работает на нелюбимой работе, хочет с неё уйти но совершенно не знает чем занятся, чего хочется в жизни, и постоянно находится в апатии… и чем больше он переживает из-за своих “косяков” типа лени, необязательности, нежелания что-либо делать, проблем с памятью, тем больше они дают о себе знать в жизни. наверное, эти мысли у него как раз от этих упрёков со стороны семьи… отец у него умер когда ему было 18, и к тому времени родители уже давно развелись. у меня мама умерла когда мне было 15, вот такая мы парочка.
дело в том, что когда мы только начали втсречаться и я познакомилась с его сестрой, а позднее и с мамой, я видела эти их отношения, доходило до того что мама просила сына о помощи с кривой улыбкой, мол “посмотрим, выполнишь просьбу мамы или как всегда” , сестра, которая при этом на 5 лет младше его, постоянно предъявляет какие то претензии и проскальзывает издёвка в её голосе… естественно это всё очень ранит моего любимого, он переживает очень, и я старалась его поддержать, говорила себе что не буду так нему относиться, не хочу так….. но при этом старалась объяснить ему, почему они так обижаются, чего они от него ждут…. (вот сейчас, пока печатала, подловила себя на мысли что я их понимаю и получается что в конфликте я на их стороне…. надо об этом подумать…)
а когда эти же “косяки” всплыли в наших отношениях, я не смогла себя вовремя поймать на этих дурацких мыслях, и тут уже начинает включаться программа “он меня не хочет понимать” , “он не внимателен ко мне” и “он меня не любит”… после ссоры мы конечно поговорили, он сказал что видит откуда родом эти мои обиды и переживания (он как-то раз буквально откачивал меня после сильного скандала с папой), и сказал: “пойми меня сначала, тогда и я тебя пойму”…
когда я отохожу, я понимаю какого ему было это выслушивать…. но ведь мне не хочется делать ему больно, напротив, очень хочется решить проблему и найти взаимопонимание. но пока я не знаю как мне решить эти свои проблемы, а ведь хочется наладить отношения, сделать их более близкими и доверительными

Отвечаю сразу на все Ваши письма. Я поняла, что у Вас с Вашим молодым человеком похожая жизненная ситуация, поэтому мои комментарии относятся и к нему. И Вам придется вместе с ним работать над собой.
Александра, спасибо за то, что Вы набрались смелости признаться в том, что у Вас есть личные проблемы, порождающие недовольство жизнью. Потому что у Вас появился шанс изменить свою жизнь в лучшую сторону. Для этого нужно мужество и терпение. Так как это путь преодоления и избавления от боли и обид, очищения своего сердца и души от негатива и только после этого там поселиться любовь и покой. Давайте начнем с начала. Вы определили причины своих бед в письме http://psy-help.com/3906 . Назовем их своими именами:

1. Отсутствие любви близких людей.
2. Предательство близкими людьми.
3. Обиды близких людей.
4. Клевета близких людей.
5. Не принятие Вас такой, какой Вы есть.
6. Отсутствие доверительного общения.
7. Насмешки и непонимание.

Последствия этих действий, которые отразились на Вашей жизни. Тоже назовем их своими именами:

Боязнь быть самой собой.
Постоянное желание спрятать, защитить свою настоящую личность.
Неуверенность в себе.
Попытки утвердиться и подняться выше, чтобы получить любовь и признание.
Неумение любить.
Недоверие людям, мужчинам.
Обиды на людей.
Нервные срывы, иногда агрессия, требование внимания и любви к себе.
Иногда вхождение в роль жертвы.
Гнев, обвинения, злость.
Плохие мысли, печаль, уныние, лень.
Боязнь любить, стать счастливой.
Страх быть непонятой, обманутой, преданной.
Ошибки в отношениях, разрывы, страдания.
Боязнь ответственности.
Эмоциональные срывы.

Вам это знакомо?

Как Вам работать над собой.

Во-первых, Вы должны понять, что никто не виноват в этом Вашем неврозе.
И не нужно срываться на всех, особенно на тех, кто, по Вашему мнению, Вам чем-то обязан. На самом деле никто Вам ничего не должен и не чем не обязан. Особенно нельзя срываться на близких и любимых людях.
Во-вторых, Вы должны учиться любить, так как Вы были лишены этого и Вас никто этому не учил.
Начинать нужно с себя. Любите себя. Начните с вашей внешности, здоровья, образования, питания. Очень внимательно шаг за шагом заботьтесь о себе. Примите себя такой, какая Вы есть со всеми недостатками и достоинствами (прочтите книгу Пола Феррини «Любовь без условий»).
И тогда Вы обнаружите, что:

Мир вокруг прекрасен (не враждебен по отношению к Вам).
Люди не хотят Вам плохого (им вообще нет дела до Вас).
Вы понимаете, любите и принимаете людей такими, какие они есть.
Быть счастливой каждый день в настоящий момент- это лучше, чем копаться в себе и других без остановки!

А что касается Вашего отца и матери и сестры вашего любимого человека, то Вам необходимо пресекать их попытки оскорблять и манипулировать Вами. И делать нужно это открыто, прямо говоря им это в глаза. Не позволяйте себя больше обижать НИКОМУ. Это в Ваших силах, поверьте.

С Уважением,
Ирина Ольховская.

Привет, ребята! :-)))
Георгий, я помню о своем обещании дать свое мнение по поводу прочтения высланного текста…
Но каюсь, просто до сих пор руки не дошли. :-)

У меня возникла мысль, если бы Яна написала статью “Какая вам нужна жещина”, ответы бы были не менее интересные :-))).

Ну и что? вот думает так Госпожа Татьяна! Видно, в детстве предпоссылки для этого были - пример мамы с папой или еще что-то… Но каждому-то свое!
Тут бы статистику посчитать, что бы выбрало большинство женщин.

Спасибо Вам, Ирина.. иногда очень важно поговорить с объективным незаинтересованным человеком. Спасибо вам за советы.
Собственно этим я и занимаюсь последний год.. Учусь следить за собой, за своей внешностью, учусь общаться с мужчинами, читаю много книжек… книги Фролова например, “Бегущую с волками” Эстес, книги по йоге… и т.п. =) Но, увы, просто почитать мало. А практики пока не хватает, но всё впереди…

Ой! Не бери в голову, а посылай на метр ниже! :-) Я уже и забыл даже что за текст… :-)

А скажите, если бы она была просто вашей соседкой, то вы бы ее ревновали? Ну типа “Шарехада Ивановна, а куда это вы так сегодня вырядились?!”

Админы/модераторы - не понял, а где мой комментарий.
Я, что неугодный посетитель, но тогда - гут бай, панове.

Алексей, а он разве не из другой темы пропал? Или и тут был?

Георгий, ты прав - из другой, это я перепутал.

ЛАНА, а как ты думаешь, что бы большинство женщин выбрало? :)

Евгений, я тоже безумно ревнив… но способ борьбы есть. Только не с ревностью, а с её проявлением !

Поясню. Вот начала вас мучить ревность, вы что-то там себе надумали. Ваше первое действие? Нет, не убить, а ПОДУМАТЬ и ответить себе на вопрос — а есть ли реальная причина ревновать? А реальная причина — это флирт или измена. Ваша жена с кем-то флиртует? Видимо, нет. Ваша жена вам изменяет? Думаю, вы и сами знаете, что нет. Значит, ревновать не к чему. Так? А раз так, то хоть чувство никуда и не денешь, но можно хотя бы его не показывать — не сердиться, не ругаться, и т.п. Просто ведите себя как обычно, будто ничего не происходит (а ведь и правда ничего не происходит!)

Уверяю, довольно быстро вы научитесь сдерживать свои эмоции, связанные с безосновательной ревностью.

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, что мне делать в сложившейся ситуации, наверно, я не одна такая, и кто-то с этим тоже сталкивался.

Мне 42 года, мужу 43, вместе 20 лет, двое взрослых детей. Любимое развлечение мужа — переписка в «одноклассниках» и тому подобных сайтах… Знакомится, переписывается, берет номера телефонов, уверена что звонит, а может, и встречается, точно не знаю, но не исключаю этого… Не думаю, что изменяет физически…

За 20 совместно прожитых лет отношение ко мне почти не изменилось — добрый, внимательный, обходительный… Нам всегда есть о чем поговорить, отдыхаем вместе, нам не скучно друг с другом (так я чувствую, во всяком случае). Говорит, что все это общение — это просто так, развлечение, что ничего серьезного нет и быть не может, любит только меня… и т.д. и т.п.

А я страдаю… мне очень это все неприятно… муж об этом знает, но продолжает развлекаться… Я не могу понять — ну как так можно? Если на самом деле любишь человека, то зачем делать то, от чего он страдает? Даже если приходит с работы поздно и усталый, то все равно залезет в свои «одноклассники» и кому-нибудь что-нибудь напишет… От меня ничего не скрывает, все пароли забиты в компьютере…

Скажите, со мной что-то не так? Мне лечиться надо? Или я «маюсь дурью», и такое положение дел нормально? Я даже не ревную, мне просто обидно…

Елена

Я не могу понять сама себя. Я всегда была жизнелюбивой и оптимистично настроенной, а тут… Меня вдруг все перестало интересовать. Я отстранилась от своих прежних увлечений, потому что они больше не доставляют мне удовольствия, а новых не нашла…

Ловлю себя на мысли, что к своей жизни стала относиться равнодушнее. Нет радости и нет боли. Просто никак. И, самое главное, я не знаю, с чего это началось. Конечно, поводы для депрессии были (10 месяцев назад я рассталась с парнем, с которым встречалась два года), но мне казалось, что я это давно пережила, хоть и с трудом…

У меня большая, обеспеченная и благополучная семья, но я не очень-то доверяю родителям (с детства), а потому не могу с ними посоветоваться. Учусь хорошо, но скорее по привычке. Друзей у меня не много, но они близкие — так во всяком случае мне казалось.

А сейчас я пересматриваю свою жизнь и все думаю — а когда я была счастливой? Разве что в детстве… Не знаю, как вернуть интерес к жизни. Буду благодарна за все советы. Заранее спасибо.

Аня

Родители не могут спокойно решать проблемы. Родители 28 лет вместе. И в последние лет 8 постоянно ругаются. Причем если раньше это было где-то раз в месяц, то теперь все чаще и чаще. Разругаются из-за какой-нибудь мелочи.

Например, отец делает заказ подруге мамы и надо что-то уточнить. Он просит маму позвонить подруге и спросить, а она говорит: “Я в этом ничего не понимаю, и она такой же заказчик, как и остальные — позвони и спроси, что тут такого”. И начнут ругаться, вспоминая всю свою жизнь, кто кому что плохое сделал.

Доходит до того, что мама хочет развестись. Так и ходят по 1-2 недели молчат, или отец еще «подольет масла в огонь». Но потом помирятся. А потом все повторяется.

В основном, конечно, отец виноват всегда (как и в примере выше), не понимаю — то ли ревнует он, то ли что… и сам по себе такой человек, что все видит только плохое — пессимист тот еще, а мама, наоборот, сильный человек. Но иногда и она перегибает палку, и тоже бывает не права.

Плюс ко всему, есть еще братик, который вечно влипнет в какую-нить историю, и из-за него теперь они постоянно ругаются — то с ним, то из-за него между собой. Я уже и не знаю, как их успокаивать, как им объяснить, что многие проблемы можно решить спокойно, не обвиняя друг друга, а вместе ища общее решение. Но они не хотят, видимо, слышать меня.

Скоро перееду в свою квартиру, и мне реально страшно оставлять их троих, боюсь, они тут переругаются в пух и прах между собой… Сомнительно, конечно, что кто-то сможет тут дать какой-то совет… но сил уже нет смотреть на то, как близкие тебе люди не понимают друг друга и не слышат.

Михаил

Здравствуйте. Мне 17 лет. Я хочу себя переделать, но ничего не выходит. Вижу себя одним человеком, на самом деле другая. Проблемы и в семье, и в обществе.

У матери отношение ко мне как к “прилагающемуся”. С кем сходить на рынок или в магазин. Ей выгодно — доченька, доченька. Не выгодно — ругается со мной, стебется. Она по образованию психолог и все делает так, чтобы я почувствовала себя никем. Из-за этого у меня очень низкая самооценка. Друзья есть, но я стремлюсь к большой компании. Но, так думаю, не имею этого из-за проблем в себе.

1) Загруженность из-за матери.

2) Постоянно перед компьютером.

Уже не знаю что делать. Руки опустились. Истерики каждый день.

Ner

Здравствуйте. Прочла о Вашей проблемме и жутко стало. Моему сыну 16. тоже от компьютера не отходит. бросил колледж после первой сессии. ночи напролет сидит в интернете. днем спит, потом опять за компьютер. пробовала отключать интернет-устраивает скандалы, пропадает в салоне. и золото мое исчезало, и старые телефоны выпросил у меня. врал, что у кого-то нечаянно разбил и надо вернуть. вобщем, проблем куча. я ночами перестала спать. сижу на таблетках. он совсем не хочет общаться, грубит. если что-то начинаю запрещать- грозит уйти из дома. Я пошла на неприемлемый для себя шаг. уговорила его поступать учиться в другом городе (поселке) у родного отца. Хотя и не уверена, что там будет учиться. отец не совсем ответственный человек. “не нагулялся” до сих пор. но у меня нет сил справляться с проблемой. из-за всего этого-у меня проблемы с мужем (отчимом сына). у них отношения совсем не сложились, хотя живем вместе 14 лет. вобщем, я схожу с ума, не знаю, что предпринять. чувствую, что не права, что отправила сына. но здесь друзья непонятные, компьютерные салоны. интернет. больше ничего не интересует моего сына. еще и курит, уже почти в открытую. Что делать? я для него-только лишняя проблема, муха надоедливая.

Если у моего парня есть чувства ко мне, почему он тогда не любит говорить о них, вообще о “любви”? А как лучше расстаться: при встрече, по телефону или по смс…

Как бы меня не тянуло к нему физически, духовного как такогого нормального контакта, увы, нет, а это самое главное в отношениях…Вы думаете, это нормально, что я оттягиваю расставание? Ведь, если так посудить, что мне дадут эти несколько дней? Но надо решиться на этот шаг…

Здравствуйте, Ольга!
Вы действительно “ненормальная мама, которая не любит своего ребёнка”.
Удивляюсь таким родителям, если честно…
В том, каков есть ваш ребёнок(ваша родная кровь!!!) - вина ваша.
Значит, не так воспитывали…
Может быть слишком опекали, что даже допекли этим настолько, что он предпочёл виртуальный мир жизни с вами.
Возможно и другое - он такой человек, ему так проще, лучше. В чём проблема?
Кому-то необходимо всю жизнь жить с родителями, делиться своими проблемами, а кому-то проще жить своими интересами.
В самом деле - он же сидит и вам не мешает. Вот и вы не мешайте - не нервируйте его.
Возможно это такой период в жизни, может у него есть виртуальная любовь…
Он уже не дитя. Его жизнь - это его жизнь, он не обязан исполнять ваши мечты, у него же есть свои!

В любом случае - то, какой он есть - это не повод его нелюбить. Родительская любовь, да и любовь вообще - должна быть бескорыстно! Матери любят детей не за какие-то качества, не за достижения, а просто за то, что они - их дети, вот и всё.

И младший, кстати, не виноват, что старший не оправдал ваших надежд.

Не обижайтесь, просто я сама не так давно была подростком, поэтому мне проще понять вашего сына. Наверняка он чувствует вашу нелюбовь, ему просто больно… А в виртуальном мире - легко забыться, найти новых друзей и даже любовь… Что ж делать, если в реальном мире родная мать не любит и только скандалит?

А насчёт службы в армии - это тоже не панацея! Не зря же проводят мед.комиссию. Кому-то она вообще противопоказана не только по физическим, но и по психологическим особенностям.
Кто-то сам тутда рвётся и возвращается возмужавшим, а кто-то ломается, как личность.
В любом случае никто не в праве решать за молодого человека идти ему в армию или нет, если есть альтернатива.

Мама - эта та, которая примет тебя любым. И будет любить тебя любого…

да, вы правы… в такой ситуации только мы сами можем себе помочь перебороть эти сложности. стараешься как-то абстрагироваться, держать себя в руках, не переносить свои личные травмы на любимого, но всё равно нет-нет да и сорвёшься порой..

Einzig
“…девушки … Которые готовы сидеть дома и ждать вас…”
а сколько молодых людей за последние полгода зашли к вам домой? Если много - расскажите как вы их привлекаете в свой дом. Если мало - вы думаете такое “ожидание” приведет к успеху?

Нельзя им - мужчинам их свободу ущемлять. Это уж точно знаю. Даже если ничего конкретно не запрещаете, и свобода эта мнимая, для них это важно. Важнее, чем для нас женщин. У меня ситуация хуже, он хочет общения живого, а не через инет или телефон, и на это много времени уходит. Обидно, но не переделаешь. Мало того разговоры на эту тему воспринимаются как давление с моей стороны, и в штыки. Ожидая и боясь мою реакцию может и соврать, хоть это уже другая история. И все равно уходит, чтоб доказать себе, мне всем, что его свободы никто не ущемляет.
У вас есть доверие друг к другу, и это самое главное. Не страдайте, Елена. Мне психолог говорил по этому поводу, что надо своим счастьем жить и оно не должно зависить от действий другого человека. Трудно, но надо стараться.

Света, вероятно, я что-то в Вас чувствую, а что-то нет. По каким-то вопросам есть эмоциональная связь, а по каким-то нет. Я ведь Вас не знаю, сужу только по Вашим словам. Очень сожалею, если сложилось впечатление, что я сторонник разводов. Ни в коем случае.
Я комментировала Ваши посты не в порядке психологической помощи. Скорее это был обмен жизненным опытом. Астрология ни при чем. Я не астролог, честное слово, уж скорее противник астрологов :-). Но агрессия Льва и агрессия, скажем, Водолея - это разная агрессия, истоки и цели у нее разные. Гороскоп дает понимание определенных вопросов. Если Вы этого не хотите, могли бы изначально на этот вопрос не отвечать.
Свои дети у меня есть. “Отказаться от собственных планов во благо ребенка” - эти слова можно очень широко толковать. Из Ваших слов не понятно, о чем речь. Мой вывод сделан на основании предыдущего текста.
Человек такой, какой он есть. Не переделаешь. Единственное, чего можно достичь, - это разобраться в себе и в том, кто рядом, чтобы понять, как вместе жить. Внутренне освободиться. Определить, что сама хочешь, и стремиться реализовать свои желания. Не хотеть от человека того, что он не может дать, и радоваться тому, что он дать может.
И опять же по опыту. Люди очень положительно воспринимают комментарии, пока не коснешься “больного” места, о котором они запрещают себе думать или делают перед собой вид, что это место у них не болит. А как коснешься…

В том-то все и дело, я не сразу поняла, что это НЕ психологическая помощь. А теперь, когда поняла, мне совсем не хочется продолжать. Дело не в том что я не готова обсуждать больное вообще, просто это не место и вы, как я поняла, не тот человек с кем бы мне хотелось это больное обсуждать. Здесь и сейчас, я перестала чувствовать себя в безопасности, поэтому тссс
По поводу “Человека не переделаешь”….его не переделает никто другой, но сам себя он может так переделать, что сам же и удивится, но на это способны только сильные люди. А я сдаваться не собираюсь (в плане ора). Советы других людей мне очень помогают взглянуть на привычную ситуацию под другим углом и сделать выводы… и измениться Спасибо

Да, Света, Вы правы. Я не тот человек, с которым могли бы обсуждать больное Вы. Нам обеим хорошо понятно, почему Вы здесь и сейчас перестали чувствовать себя в безопасности. И тогда, конечно, тссс.
Если человек себя переделывает, старается перестать быть самим собой - сила ли это? Такое по-другому называется.

Ну и как же?

Света, разрешите, отвечу чуть позже. Вынуждена отвлечься.

Привет всем! Какая темка-то интересная, прямо для меня. Лида, хочешь, я тебе мозги промою конкретно? Лучше бы, конечно, нам вообще в реале встретиться, чтоб ты на меня вживую посмотрела. Ты в Москве? Если в Москве, напиши мне, может, встретимся. Милая моя - что у тебя за проблема? Мордаха не фотнан? Нос длинный? Усы над губой? Детский сад, ясельная группа! Зайди на портал Disabiliti.ru, где инвалиды общаются, и тогда ты поймешь, КАК на самом деле судьба наказывает и обделяет. Есть женщины, у которых, волею обстоятельств вообще нет никакой надежды быть любимыми - паралич, тяжелые увечья, врожденные уродства. Но они все равно не теряют надежды. У тебя проблема не на лице, а в голове - внутри. Самооценку тебе в школе опустили ниже плинтуса и от этого ты впала в жесткую депрессию. Тебе сейчас нужно не пластику делать, а выходить из депрессии. А потом уже можно и к хирургам идти, по крайней мере, ты пойдешь на операцию сознательно, а не от отчаяния: “Авось, это поможет!”
Вот скажи честно - если бы в твоей жизни появился любящий тебя мужчина, который всегда был бы с тобой рядом, восхищался, говорил комплименты, хотел бы тебя с утра до ночи - ты бы все равно мучилась от того, что ты некрасива и прислушивалась к голосам за спиной? Да тебе плевать было бы с высокой колокольни, кто и что о тебе говорит! И глядя в зеркало, ты видела бы БОГИНЮ! Значит, проблема не в твоей внешности, а в отсутствии любви в твоей жизни. А любовь и не появится, пока ты в таком депресссивном состоянии.
У меня есть конкретный план действий. Вернее, ты можешь пойти двумя путями:
1. Найти хорошего психотерапевта и походить к нему на сеансы, чтобы вывести себя из депрессии. Кстати, хороший психотерапевт найдет источник твоих проблем, и, уверяю тебя, это будет НЕ внешность. Возможно, какие-то проблемы детские с родителями, возможно, еще что-то, но внешность твоя, вернее, низкая самооценка, это не причина, а следствие. После курса психотерапии тебе уже намного легче будет действовать - ведь ты будешь знать корень проблемы.
2. Если ты боишься идти к врачу и раскрывать ему душу, рассказывать о себе всю подноготоную, можно пойти вторым путем - сосредоточится на поиске любимого. Для этого мы максимально улучшаем внешность - эпиляция, новые шмотки, консультация у хорошего стилиста(а лучше даже - найди телевизионного или киношного гримера и возьми у него пару уроков - тебя научат, как при помощи косметики убрать все недостатки и подчеркнуть достоинства). Потом меняем круг общения - ищем место, где много мужчин и мало женщин, чтоб выбор у тебя был больше, а мужчин, соответственно, меньше - ну, хоть парашютный спорт, скалолазание какое-нибудь, можно в поход пойти на байдарках по горным рекам, да хоть секретаршей в воинскую часть устроиться. Через пару недель наметятся первые кавалеры. Выбираешь одного, самого, на твой взгляд, перспективного, и начинаешь планомерно окучивать - глазки туда-сюда, голосок нежный, “Ой, Вова, ты такой умный!” - и все с придыханием, с восхищением. Не устоит ни один, гарантия. НЕТУ такого мужика, который остался бы равнодушным к женскому восхищению! В природе нету. Влюбится, как миленький. Пусть на пару месяцев, но ты переживешь настоящий бурный роман. Отношение к жизни поменяется кардинально. Только, прошу тебя, не повторяй моих ошибок - не выходи замуж за первого, кто предложит. Я в свое время сделала именно так - из-за собственных комплексов выскочила замуж в 22 года за первого попавшегося человека, которого совершенно не любила. И оказалась привязана к нему на долгие годы. Сейчас мне уже 35, у меня двое чудных детей, с мужем я два года, как развелась и прекрасно себя чувствую. Я состоялась, как женщина. Несмотря на то, что внешние данные у меня от природы были намного хуже, чем у тебя - у меня лицо изуродовано шрамами. С детства. Это тебе не длинный нос и не усики над губой. Мне в 16 лет соседка-азербайджанка, с кривыми ногами, ростом 1,50 м и усищами на лице - красавицей казалась! Потому что она - НОРМАЛЬНАЯ! А себя я считала чудовищем, которому жить незачем. Шрамы у меня и сейчас остались, никуда не делись, но я уже спокойнее к этому отношусь. Коплю деньги на пластику, в следующем году планирую сделать первую операцию. Всего их понадобится 3-4 - т.е., когда у меня наконец-то будет “нормальная внешность”, мне будет уже 40 лет. Для тебя сейчас это невообразимый возраст, тебе кажется, что в 40 лет уже и жизнь заканчиывается. Я тебе только одно пытаюсь внушить - действуй! Прочитай хорошую книжку “Приключения майора Звягина”, автор - М.Веллер Рассказ “Некрасивая”. И вот так же и действуй. Ты все-таки напиши, надо бы нам встретиться, ты меня очень интересуешь.

Есть мнение… не моё, но я к нему присоединяюсь.

Человек рождается самим собой. Потом он растет. И пока он растет, он обрастает шелухой общественных стереотипов (родители, педагоги, друзья, случайные люди и пр.). И наступает момент (у всех в разное время, я полагаю), когда он понимает, что куда-то он сам подевался… он перестает быть счастливым, потому что то, что он делает, как ведет себя, и даже как он думает — это все то, что он нахапал, а то, что есть он сам — оно глубоко под этим хламом… И тогда он начинает понемногу сбрасывать с себя это все, пытаясь стать тем, кем он когда-то родился…

Так вот в моем представлении пытаться измениться — это как раз пытаться стать самим собой, тем самым, которым ты являешься внутри… то есть я не собираюсь менять себя и становиться кем-то другим, а просто процесс изменения — это очищение от ненужного (потому что только повзрослев, человек способен отличить нужное от
ненужного) и явление себя миру именно такой, какой я являюсь для самой себя.

Ну и соответственно, явить себя миру тем, кем ты родился, без притворства, считаю силой. Мало кто на это способен.

Вот как-то так

Света, вы все же попробуйте применить мой совет. Это безопасно В худшем случае, ничего не произойдет, в лучшем — ребенок станет меньше вас “дергать”.

Когда дочь не капризничает, когда у вас хорошее настроение и все идет хорошо, выделяйте 2-3 раза в день по несколько минут на такое общение, чтобы ребенок почувствовал себя обласканным. Можно, слушая новости по телевизору, подержать ее на руках, погладить по головке. Словом, что-то такое, что у вас приживется, что удобно и доставляет удовольствие вам и дочке.

Например, когда моей дочке было 2, мне надо было работать. По вечерам и по выходным я была совершенно измотана. Нашелся такой способ: я играла с ней, лежа на полу. Или по воскресеньям позволяла ей забираться ко мне в постель — ребенок по мне лазил, а я додремывала. Судя по своему состоянию, я или играла с ней в игрушки или позволяла себя украшать и причесывать Но это, конечно, крайний вариант — просто хотелось показать, как найти время и место для тесного общения, для какого-то телесного контакта, для того, чтобы ребенок чувствовал, что мать на нем сосредоточена.

Мне кажется, дочь нашла у вас “кнопку”, позволяюущую переключить на себя внимание. Возможно, ей кажется, что вы недостаточно на ней сосредоточены. Любого нормального человека можно превратить в “зверя”, если знать, куда ткнуть. Наградой дочери служат ваши извинения и ласки после конфликта. А вы попытайтесь нащупать способ давать ей это вне конфликта. Наверняка ее потребность “заводить” вас уменьшится.

Не пугайтесь, что это может произойти не сразу. Должны найтись хорошие идеи, устояться хорошие привычки. Ребенок должен приобрести уверенность, что своя порция ласки ему гарантирована. Тогда ваши отношения станут спокойнее.

А насчет “невроза” — согласна с Аллой. Мы все злимся, и это абсолютно естественно. Это заложено природой.

Да, я уже начала увеличивать дозу телесного контакта Меня и саму это успокаивает, ну а дочу тем более Спасибо

Невроз стопроцентный, все правильно вам объяснили. Невроз нужно лечить и как можно скорее. Записывайтесь к психотерапевту, а чтоб муж не доставал расспросами, скажите, что у вас повышенное внутричерепное давление или еще какая-то сложная болячка, и сеансы вам необходимы.

Еще, конечно, добавилась “материнская усталость” — это реальное явление, его даже врачи признают. Когда молодая мать несколько месяцев хронически недосыпает — это может очень плохо кончиться. Плюс еще ответственность за ребенка — у вас ведь первый ребенок? У меня двое, поэтому поверьте, со вторым ребенком НАМНОГО легче и проще, чем с первым! Первый ребенок — это как по канату идти ежедневно — все время боишься сделать что-то не то, не так, навредить малышу.

Груз ответственности — гигантский! Остеохондроз — прямое следствие этого постоянного напряжения сил и нервов. Хорошо помогает бассейн — можете записаться на занятия вместе с малышкой. Еще отличное средство — пустырник. Как только чувствуете, что вы утомились, занимаясь обычными делами — быстренько накапайте себе капель 20 и пять минут посидите, подышите глубоко.

Еще хорошо снимает невроз мелкая ручная работа — бисер, бусы какие-нибудь. Купите крупные шарики и садитесь собирать вместе с дочкой. Для ребенка это тоже полезно — развивает мелкую моторику. И не бойтесь, что она проглотит бусину или засунет ее в нос — вы же рядом и контролируете процесс. В крайнем случае — мой ребенок один раз в ухо бусину засунул — можно налить растительного масла и шарик выскочит.

А самое главное — не обвиняйте себя в том, что вы — плохая мать!!! Нельзя этого делать! Обвиняя, вы загоните себя в тупик, откуда не выбраться. Запомните — вы не виноваты в том, что кричите на ребенка! Это ваша болезнь, а не сознательное издевательство над дочкой! И вы уже начали ее лечить — ваше обращение сюда есть первый шаг лечения, очень правильный. И с сегодняшнего дня вы обязательно будете контролировать свое состояние. И пойдете к врачу. И будете пить пустырник.

Желаю вам скорейшего выздоровления, а вашей дочке — любящей и ласковой мамы!

Это очень приятно!

И не считайте себя ненормальной, не вините себя за агрессию. Агрессия — великая сила. На высокий уровень агрессии способен любой или почти любой организм. Это когда здоровый мужик боится подойти к котенку или слетку-вороненку, потому что мать вырвет ему глаза. Вы когда-нибудь озверевшую ворону видели? Жуткое зрелище. Но вполне естественное. Опасность пропадает — и ворона сразу успокаивается.

У вас тоже маленький ребенок. Ваш организм сейчас “заточен” на подобные проявления. Проблема только в том, что “датчик” включается по ошибке. Мое предположение в том, ребенку одиноко, и он с этим “датчиком” играет. Но можно поискать еще какие-то проблемы, если мои советы не помогут.

Спасибо!

Здравствуйте))
Прочитала все комментарии, сколько хороших советов!)) Сама я только к своим 17-ти годам поняла, что внешность не самое главное. Признаюсь до недавнего времени считала себя некрасивой, худая, усы, груди нет практически… даже подумывала насчёт операции по увеличению груди…но потом поняла, что жизнь моя от этого не изменится, разве что стесняться буду меньше, а то, глядишь, и похлеще проблемы появятся…
Сейчас смотрю на себя в зеркало, а я ведь красавица)) Мне многие это говорили, но я не верила, и только сейчас поняла какое красивое личико, фигурка у меня)
Хм… и что? Парня, как не было, так и нет( Даже ревела по поводу того, почему же я такая домашняя, почему у меня одна лучшая подруга, а компании нет, почему люди не стремятся к общению со мной, или стремятся только, когда им что-то от меня нужно… Думала проблема во мне, может у меня внутренний мир какой-то не такой или энергетика отрицательная… Да нет же, нет, всё у меня нормально)) Интересная, разносторонняя, неглупая девушка)) Разве что проблема в моей стеснительности… я долго привыкаю к новым людям, а потом по мере общения застенчивость улетучивается и я открыта дружбе)) Не принижаю себя, да и нос не задираю… А парня нет… думаю просто ещё не время) Предлагали многие, но не нравились они мне, просто как хорошие знакомые) И я девственница всё ещё) Не вижу ничего в этом плохого!
Есть у меня одноклассница, когда в первый раз увидела её (год назад), подумала как она с такой внешностью ходит, и лицо страшное, сутулая очень, мужиковатые манеры, голос грубый, а потом по мере общения поняла, что она хороший человек, и вообщем даже нормальная девушка) (хоть и характер не сахар) У неё и парень есть, который любит её) Так что в общении с людьми внешность ей не мешает! Это только при первом знакомстве немного пугает, а потом уже не важно!
И вообще есть нормальные люди, которые ценят в человеке его внутренний мир! Есть и те, которые ищут в других недостатки и высмеивают… так они самоутверждаются… Лида, они просто не выросли) Во взрослом обществе не обзывают из-за оттопыренных ушей (или носа), как это делают в школе…
Любите себя, любите мир и будьте открыты счастью и любви!! Не теряйте надежды!!

И еще кое-что добавлю, мне кажется, это важно. У всех некрасивых жинщин(подлинно некрасивых или считающих себя таковыми) доминантным чувством является ОБИДА.
Обида на мир, который несправедлив. “Почему мне все достается с боем и после долгих усилий, а красавицам стоит только захотеть - и все само плывет им в руки? Почему ИМ все достается даром, а мне надо заслужить?” Эта обида отравляет мозг и душу, это она заставляет прислушиваться к тому, что говорят о тебе за спиной. А за спиной будут шептаться до тех пор, пока ты будешь выглядеть жертвой. А ты сейчас выглядишь именно жертвой - у тебя в глазах готовность страдать, привычное горе. Вот тебе маленький пример - сидит на улице котеночек - пушистый и прехорошенький и жалобно мяукает. Какие чувства? Хочется погладить, пожалеть и взять домой. А если котеночек - весь в лишаях и струпьях, шерстка облезлая, глазки гноятся? И тоже жалобно мяукает? Пожалеть - пожалеешь, но вот желание взять его домой вряд ли появится, не так ли? Захочется побыстрее пройти мимо, а парень бы еще и ногой пнул, чтоб не лез, тварь паршивая! Так вот, ты тоже производишь впечатление “паршивого котенка” - в глазках - боль и надежда, что приласкают, а люди только мимо пробегают. Необходимо выйти из роли жертвы, немедленно. Научиться уважать себя. Афина уже написала, как она сама вышла из положения(Не скажу, что это лучший вариант, но тоже вариант).
А обиду на мир нужно изжить. На этом чувстве ничего не построишь. Вообще, можно кардинальные меры применить - пойти волонтером поработать куда-нибудь в хоспис, или в интернат для психически больных инвалидов или в детскую онкологию. И посмотреть - ЧТО такое истинное страдание, ежедневное, постоянное, привычное, ставшее жизнью страдание. Очень сильные впечатления будут. Зато обида на мир испарится, как дым.
А если ты будешь продолжать эту обиду лелеять и пестовать, жить в ожидании, что придет кто-нибудь, и оценит, и полюбит такой, какая есть, и тогда “они все узнают”, и “они все поймут” - так можно всю жизнь прожить и не дождаться. Потому что жизнь - это действительно, не сериал “Не родись красивой”. Чтобы в жизни что-то получить, надо прежде всего любить ее, жизнь. А как можно любить жизнь, если ты на нее обижаешься? Так что - работать, работать, работать. Над собой и с собой. Еще раз предлагаю, если тебе просто хочется выговориться - мы можем пообщаться в реале. Или в ICQ. Мой номер - 404-135-036, ник - SAP.

“Но и Вы-то тоже бесцеремонно раскритиковали все, что я написала, даже не разобравшись в ситуации, не узнав, что же было на самом деле.”
если я не понимаю ситуацию - я в нее не лезу. В вашем случае мне была ясна, скажем так, структура вашей личности. Конечно есть вероятность что я ошибаюсь. Скажем по мелочи - считал что у вас превалирует девичья незрелость в силу возраста, но судя по началу последнего поста (это про животных) вы чужды манипулированию, то есть можете (хоть и слабовато) и применяете манипуляции.

А о чем вы думали перед тем как выйти замуж? Судя по вашему описанию вы совершенно не знали за кого собирались замуж.

“Я уже успела пожалеть, что что-то написала на этом сайте.”
а что вы ожидали? - кучу внимания, вопросы, что вас тут пожалеют? Вам не с кем пообщаться?

Жизнь, она черно-белая, от того что вы не хотите видеть не очень приятные вещи, это “черное” не исчезнет, просто будете ходить по граблям (замужество - это тоже ваши грабли).

модератор, исправьте предложение, предлог “не” перед “чужды манипулированию” вставить

Скажем по мелочи - считал что у вас превалирует девичья незрелость в силу возраста, но судя по началу последнего поста (это про животных) вы не чужды манипулированию, то есть можете (хоть и слабовато) и применяете манипуляции.

Доброго дня всем!
Наткнулся на этот сайт по одной причине, я (как и все отписавшиеся тут) очень одинок. У меня нет друзей, никогда не было девушки. Сейчас мне 17 лет. Начну свою историю с начала.
Живу в замечательном городе Запорожье, на Украине. Уже закончил школу и первый курс коледжа. В школе общался с однокласника, но мне никогда не было с ними интересно, всегда был какойто белой вороной, все общение заключалось только в школе, стоило прийти домой и все…. скукота, одиночество, никто тебе не позвонит, никто не позовет гулять. Потом пошол в коледж, думал новые люди, новая обстановка, должен найти друзей, но и тут облом…. прошол год учебы, а друзей у меня все также нет. Пока в коледже, вродебы нормально, общаюсь со многими, со старшими курсами, с других груп, ну и т.д., а вот стоит приехать домой и опять все тоже самое, сидиш грустиш и так изо дня в день…. Иногда такая грусть находит, шо хочетса выпрыгнуть в окно. Со школьных моих “друзей” по прошествию года осталось 3 человека, с которыми мы иногда переписуемся в аське, и очень редко встречаемся, это те люди, с которыми мне хоть немного интересно побщаться, с ними есть о чем поговорить, но все же это не те друзья, которых мне хотелось бы иметь….
У тех, с кем общаюсь в коледже, только одни интересы, набухатса и на следущий день расказывать как они чудили шото. Мне это не интересно, я так не хочу. Вот и получаетса так, что я постоянно один, сижу дома, занимаюсь веб-дизайном, потихоньку делаю разные сайтики… А что остается делать?? Ведь никого нет, никому я не нужен….
Часто думаю и прихожу только к одному, обо мне вспоминают окружающие только тогда, когда им чтото надо от меня, больше никогда….
Последнее время мысли об одиночестве постоянно лезут в голову, спрятатьса от них помогает работа (подрабатываю монтажником в сетке у себя на районе), но ведь постоянно работать не получаетса….
Я знаю, чтоб что-то исправить нужно начать с себя самого, нужно искать причину в себе, но я не могу ничего поделать с сабой. Сколько себя помню, я всегда был не такой как все, всегда был белой вороной в учебе, в отдыхе, во всем….
Очень хочу иметь друзей, хотя бы одного, но такого человека с которым мне было бы по настоящему интересно и хорошо….

Да очень дельные советы!Автора последнего поста поддерживаю на все 100%!!!!!
Sunni-Hei,я смотрю вы дельный собеседник)))Если можно хотелось бы пообщаться с вами в аське…..
От себя скажу еще кое что))))
Вспомним немного из мудрых вещей))) Итак “Бог нас создал по своему образу и подобию”
Значит мы с вами совершенны,ведь творцу то было виднее что кому и как сделать))
Нельзя же на него обижаться.
Если исходить из этого то все просто же прекрасно)))))
Лида вы вот говорили что у вас фигура нормальная и это уже вам мега плюс.
Ведь миллионы девушек которые являются полными считают себя ужасно не красивыми….. Хотя полнота это все такая ерунда..
Как ни как я парень и мне виднее.И если же вы прекрасный собеседник то в вашем обществе можно же проводить часы))
Вот верно писала Afina,нужно уметь себя поставить!
Нужно вам бы выработать гордую осанку!
И превратить свою фигуру таким образом в вашу главную изюминку!!!
И я уверен вы даже и не заметите как отношения к вам изменится!

Спасибо за комент. Согласна с вами, чувство обиды, несправедливости и от этого - невыносимой жалости к самой себе, угнетает. Но жизнь и в самом деле несправедлива, а если она несправедлива к тебе самой, очень сложно ” нейтрально” к этому относиться, без жалости к себе самой. Вы говорите, это я провоцирую окружающих своим видом ” жертвы”. Но именно они заставили меня почувствовать себя жертвой и неполноценной. Ведь человек не рождается с чувством неполноценности. Его прививают окружающие, а потом еще и используют его для нанесения новых ударов. То есть не я своем видом жертвы их провоцирую на насмешки и обсуждение, а наоборот - они своими насмешками и обсуждениями сделали меня забитой и запуганной. Даже самого уверенного в себе человека можно “забить”, если регулярно сыпать в его адрес унизительными коментариями и насмешками. А я наслышалась уже столько всего в свой адрес, чего хватило бы на десятерых минимум.

Александр, вы,конечно же, правы. Насчет того, что каждый из нас - подобие Творца и для Него любая душа имеет одинаковую ценность, независимо от того, в какое тело заключена эта душа. Но у Лиды проблема, мне кажется, не столько “на лице”, сколько в голове. Обратите внимание на лейтмотив ее высказываний: “За моей спиной шепчутся”, “Про меня говорят, что я некрасивая”, “Парень сказал, что я уродина” и т.п. Видна ОГРОМНАЯ зависимость от оценки окружающих. Она не может оценивать себя адекватно, только через призму чужих мнений о ней. А из всех мнений она почему-то вычленяет только отрицательные. Вот с этой проблемой - с самооценкой и надо в первую очередь работать. Самооценка у ребенка закладывается еще в детстве, в отношениях его с родителями. И для девочек огромное значение имеет отношение к ней отца. Отец - самый первый и самый главный мужчина в жизни женщины, и если его нет, или он недостаточно проявляет свою любовь к дочери - она впоследствии будет иметь заниженную самооценку, независимо от того, какая у нее внешность.Если девочка - красива, то, когда она вырастет, ее самооценка, конечно, слегка поднимется в общении с мальчиками, но каждого потенциального поклонника она будет проверять на “настоящесть чувств” и все равно не будет полностью счастлива. В то же время масса примеров есть, когда дурнушки с детства чувствовали себя ослепительными красавицами, потому что это внушил им любящий папа. Такие женщины просто не знают, что они - некрасивы и идут по жизни с гордо поднятой головой, окруженные массой поклонников. Лиде нужно в первую очередь разбираться в своих отношениях с родителями - почему она выросла с такими комплексами. И в первую очередь - в своих отношениях с папой. Нужна долгая и трудная работа с собой, своими ощущениями, десткими воспоминаниями, установками. Это гораздо сложнее, чем сходить к косметологу и купить новое платье. Но без этого она не сдвинется с мертвой точки.

Девушки, мне кажется, вы слишком много думаете о себе и о своей внешности. А симпатии вызывает тот, кто думет об окружающих. Человек эгоистичен по своей приоде. Вашего потенциального МЧ привлекает не внешность, не духовный мир, вообще очень мало чего одного человека в другом привлекает. Волнует одно: будет ли мне с ней (с ним) хорошо? Важно то, что, находясь рядом с вами, человек испытывает. Что ты можешь дать, и что хочешь получить взамен. А “с лица воду не пить” - знакомое лицо всегда воспринимается всего лишь как знакомое, “усы, лапы и хвост” - не более чем возможность вас узнать, вот и все.
Похоже, вы просто скучные, зацикленные на себе и своих переживаниях дамы, и мужчины боятся, что вы их будете “грузить” своими проблемами.
Надеюсь, без обид? Не хочу сделать никому из вас больно, но, надеюсь, мой ответ кого-то “встряхнет” по-хорошему. Вы никого не интересуете, а сами-то по-настоящему кем-нибудь интересуетесь? Именно жизнью определенного человека, его переживаниями, его внутренним миром, а не только “нравлюсь я ему или нет”?

Нет, Лида, вы не правы. В смысле, неправы в том, что вас сделали забитой в сознательном возрасте. Это произошло раньше - в ваших отношениях с родителями. Может быть, вы не чувствовали их любви? У вас не было чувства защищенности? Вспоминайте, копайтесь в своем детстве, припомните даже самые незначительные подробности - вы должны найти корень проблемы. Как только вы найдете тот исток, отправной пункт, точку, с которой началось ваше недовольство собой - вы поймете, КАК и КУДА вам нужно двигаться дальше. Хороший психотерапевт может помочь вам в этом, быстрее найти корень проблемы, но вы справитесь и без него, просто на это могут уйти годы.
И поверьте мне, человеку, с рождения жестоко изуродованному, обделенному судьбой сильнее, чем вы - как только вы нащупаете эту “отправную точку” - сразу станет легче. И уже проще будет отношение к мнению окружающих, больше желания будет себя менять, перестраивать. И вы поймете, наконец, что вы можете, имеете полное парво и обязательно БУДЕТЕ счастливы! Пока вы еще это мало осознаете - вам кажется, что с такой внешностью вы не можете быть счастливой. Работайте с собой!

А вы не замечали, что мужчины тоже очень много внимания придают нашей внешности? И, что отталкивающая их внешне девушка часто теряет всякие шансы?

Вам обидно, что муж уделяет внимание общению с другими, помимо вас? А почему вам это обидно? Теоретически, вас это не должно обижать - ведь муж ничего не скрывает, не прячется, тайком от вас не общается - значит, все в рамках нормы. Тогда откуда такое ваше отношение? Ответьте себе на этот вопрос и вы поймете, что дело не в “Одноклассниках”, а в чем-то другом. Может быть, в ваших отношениях наступил кризис? Или вы перестали быть уверены в своем муже? Вы не чувствуете его поддержки? Внимания? Вы боитесь, что он вас разлюбил? Как следует подумайте, и напишите здесь, в чем же все-таки дело. Только тогда можно будет думать, что делать дальше.

Мужчина обращает внимание на какие-то особенности, которые его возбуждают сексуально. Это очень личное. У многих, наверное, есть какие-то “фетиши”: или большая грудь, или маленькая, как у девочки, или руки, или волосы Других больше манит не внешность, а голос или походка. Тут речь идет не о “красивом” или “некрасивом”, а именно об интимных переживаниях. Не путайте эти две вещи. Тут у каждой найдутся свои поклонники.
Если же речь идет неких идеалах женской красоты, то в наше время их придумывают гомосексуалисты-модельеры.

Самая обычная ревность к родительскому вниманию, только здесь переведенная в материальную плоскость. Вылечить ее крайне легко - вы просто должны сказать своей маме, что вы ее любите и спросить: “Мама, ты меня любишь?” Дайте понять родителям, что вам обидно не из-за квартир-машин-дач - это все второстепенное, а из-за того, что вам они уделяют меньше внимания, меньше с вами общаются. Уверена, что ваши родители тут же кинутся вас разубеждать и уверять в своей любви. Иногда полезно прийти к родителям и поплакать - просто поплакать. Это не только вам, это вашим маме с папой надо. Чтобы они вспомнили, что вы - их первенец, самый первый, самый любимый ребенок. Попробуйте - и все получится, я уверена. Ваши родители сумеют проявить свою любовь к вам, просто дайте им понять, что вы в ней нуждаетесь.

Кстати, насчет фетиша Юлия права - очень велик процент мужчин, которые в первую очередь смотрят не на лицо девушки, а на общий силуэт, ноги, грудь - у кого что. Очень важна общая картина - походка, осанка, как девушка держится. Вы выдели, Лида, профессиональных танцовщиц? Лица далеко не у всех крас ивые. А вот то, как она двигается, как держит голову - и притягивает все взгляды. Я знаю это не понаслышке, потому что моя дочка ходит заниматься танцами и там я насмотрелась на девушек из группы бальных танцев и латины. Честно говоря, есть откровенно страшненькие, коротконогие, маленького росточка. Но походка, осанка, поворот головы! Эти девушки не чувствуют своей некрасивости. Кстати, у меня идея - может, вам на танцы записаться? Через год будете прекрасно двигаться - это очень поможет в плане поднятия самооценки.

Sunni-Hei,полностью с вами согласен!
Да роль родителей немаловажна,но и сваливать все на упущения отца я бы не стал…
Поскольку тут уже играет фактор кокона человек уже просто начинает закрываться от жизни.Поэтому надо бы как то для начала прекрасное солнышко Лиду вернуть к жизни,и ко многим ее явлениям.
Sunni-Hei а вы случаем не читали Лазарева?
Да по поводу поднятия самооценки тут уже надо работать на перерождения внутреннего мира.Тут хорошо поможет аутогенная тренировка Шульца.Если нужны будут какие либо советы по этому поводу пишите мне в асю помогу всем чем смогу.
И все я считаю что Лидочке необходимо так же начать с пересмотра ее шкалы ценностей…
Я имею ввиду что нужно на первое место поставить чувство любви!
И начать стоит к любви к самой себе.
Я понимаю что тяжело но все же я считаю что утром после того как проснулись можно этому уделить хотя бы 15 минут.
Вот Лида заметила,что ее сделали жертвой.
В этом случае она права так как у социума есть свои недостатки,просто за ее счет решили самоутвердится,а ее ранимое сердце это все очень глубоко восприняло.И теперь эта зараза пожирает у нее не только душу но уже глубоко засело в голове.
Снова же стоит обратить внимание на самые разнообразные психотехники которые приведут в конечном результате к полному раскрепощению.
Собственно этой цели и надо добиться!
Просто сменится оценка той или иной ситуации…..
Что является на мой взгляд ключевым моментом к переосмысления доброго отношения к себе.
Успехов вам Лидочка,сообща мы победим!

Юлиана, конечно, нормально, что Вы оттягиваете расставание. Вам же нравятся братья, расставаться тяжело.
Но Вы сейчас не должны расставаться формально. Не надо объяснений при встрече, смс, телефонных разговоров. е ссорьте и не порывайте отношения. Мы же говорим о тайм-ауте, верно? Не говорите и не пишите конкретные слова про расставание. Не надо произносить “Я больше с тобой гулять не буду”, “Ты меня не устраиваешь, мы больше не будем встречаться” или чего-то подобного. НИЧЕГО НЕ ГОВОРИТЕ О СВОИХ ПЛАНАХ. Когда предложат пойти куда-то вместе, встретиться, погулять и т.п., скажите, что, к сожалению, сейчас ничего не получится, нет возможности. Сами не объясняйте ничего. Нет возможности, и все. Обратите внимание: не желания нет, а возможности. Если очень будет приставать, скажите, что срочно надо что-то делать дома, что, похоже, простудились, голова болит. Придумайте что-нибудь заранее. Разговаривайте очень приветливо, как будто все в полном порядке, просто у Вас в этот день не получается встретиться. Сколько раз будут приглашать и звать, столько раз отвечайте, что очень рады, но не получается сегодня. На вопрос, все ли в порядке между Вами, отвечайте, конечно, в порядке, все отлично. Сумеете правильно себя повести? Надо постараться. И посмотрим, как развернутся события.

Ха вот,то о чем я говорил немного выше….
Гордая осанка основа всему!!!Дерзайте!

Александр, Лазарева я не читала, и даже не знаю, кто это. Хотя книг по психологии проштудировала немало. Я из них вынесла одно глубокое убеждение - комплексы - это как алкоголизм: пока сам человек не захочет от них избавиться - никто не поможет. Никакие антидепрессанты, никакие психотерапевты. Лида не может выбраться из “кокона”, как вы верно заметили, потому что не верит, что у нее это получится. А не верит, потому что нет хотя бы малейшего положительно подкрепленного опыта. Как только такой опыт у нее появится, она “попрет” вверх так, что не остановишь. Проблема в том, чтобы дать ей этот толчок, этот первый опыт успеха. А она закрыта и вылезать из “лягушачьей шкурки” не хочет. Как тут быть?

Судьба…Знаете, мне был дан знак свыше: вмешались мои родители…мой отец…Папа считает, что ОН мне не пара, что вся его компания мне не ровня! Я так плакала, слезы бегут не переставая….. просто хочется исчезнуть… Когда я сказала ему, то мне кажется я не такого ожидала от него……Он сказал, что ему, мол, «вместе со мной плакать?»… «Так быстро, ведь родители же знали про нас…», «Что мне надо с отцом идти разговаривать?» - его фразы… Он вроде бы сидел такой загруженный… Но ни обнять, ни поцеловать не тянулся, пока я его не попросила… Он мне говорил «не плачь, все будет нормально»… Я спросил, любит ли он меня, так он сказал, что это не имеет значения уже, сказал, что типа нет, что мне та легче быть должно… Он сказал, что «либо мы нормально встречаемся(не прячась ни откого), либо никак»…Папа сказал, что, если что, то «пусть он в армию сходит, а там видно будет»… Так мой парень сказал, что в будущее не будет заглядывать..Он не хотел стоять со мной, хотел скорее домой уйти… Когда я тормозила его, то он бесился…. Мне это показалось очень странным и даже задело меня…Он сказал, я так себя веду, будто последний день живу…Он сказал, чтобы я позвонила ему, как поговорю с отцом…. И он ушел, я смотрела ему вслед, мне было так больно….. Я просто села возле подъезда и плакала…Потом кругами рядом ходила…Пинала порог…Он написал мне, чтобы я не плакала и что все будет хорошо… Придя домой, я позвонила ему… Я говорила, что ничего не изменится, что мы расстаемся, попросила остаться друзьями….Он сказал, что он с кем встречался, ни с кем, друзьями не может быть и нормально общаться….Что ни о чем не надо говорить, чтобы меня еще больше не расстраивать… Я спросила у него свои фотки (он обещал раньше мне их), он сказал, что нет, ничего мне не даст…Когда я говорила, он слушал меня как будто краем уха….Я спросила: «Почему?» Он сказал: «Я не хочу с тобой разговаривать..» Почему???? Меня это вообще убило….Я то ведь и не виновата…Он видел, как мне больно, Он сказал «До свидания», я спросила, что это значит: Пока или прощай? «Понимай, как хочешь» - ответил он………Мы сказали друг другу «пока» и всё……… Я написала ему, что не напишет ли мне он что-нибудь в последний раз, он ничего не ответил…….. Может, ему тоже больно? Так больно, что видеть меня не может?….. Вот такие вот дела…. Мой разум понимает, что это к лучшему, но сердце безумно ноет от боли…………. Я уже вот третий час подряд плачу….Очень больно……И как Вы думаете? Он нормально реагировал? Это конец???

Ничего не выйдет……..Всё уже случилось…..

Я не берусь судить, насколько искренни ваши и его чувства, не берусь делать прогнозы, как сложатся ваши отношения. Вам ведь сейчас ЧТО больше всего нужно - чтобы он оставил вас в покое? Или чтобы последнее слово в ваших отношениях осталось за вами - т.е., чтобы ВЫ его бросили, а не наоборот? Я вам могу предложить одно полезное упражнение - попробуйте представить ваше с ним будущее, то, чего вы хотите, самый лучезарный вариант. Напрягите воображение. Представьте вашу свадьбу, море цветов, подарки, его счастливое лицо, любящие глаза…. Вы именно ЭТОГО хотите? А после свадьбы? Представьте себя замужем за этим человеком, как он приходит с работы, а вы его встречаете, что он вам говорит, что вы ему. Если картинка получилась правдоподобной и вы уверены, что все это вам нужно - тогда действуйте! Сохраняйте отношения, развивайте их, двигайте. Если же вы представите себе ваше совместное будущее, и придете в ужас или начнете смеяться над этой картиной - тогда зачем вам эти отношения? А если он вам не нужен - почему вы так болезненно на него реагируете?

В этот момент я даже и не вспомнила о его брате, для меня был важен только ОН, наши отношения….

Спасибо:) Как ни странно на работе приглянулась одна девушка. И симпатия между нами взаимная. 21 год и еще девственница, сейчас такое редкость. Умная, образованная и без закидонов, очень красивая.

Скажите, а поступление в ВУЗ в Москве - это обязательное условие для того, чтобы состояться в профессии? Если у вас талант и вы - прирожденная актриса, то не имеет значения, какое и где вы получите образование. Мне кажется, вам не стоит зацикливаться на поступлении в институт. Проще поискать какой-то проект, куда вас возьмут и где вы сможете проявить себя. Ну, и конечно же - если вы слетели всего с 2-х прослушиваний - это еще не причина ставить на себе крест. Вы выбрали такую профессию, где отказ - нередкое дело. Вам еще придется привыкать к отказам.
Пересмотрите фильм “Трасса 60″ - он как раз о знаках судьбы, о выборе, который мы делаем. Если вы не уверены - возьмите паузу. Удачи вам! Я верю, что у вас получится разобраться в себе.

Тут надо просто дать выход вот всему тому что у нее скопилось…….
Надо взять боксерскую грушу(подушку)И до вести себя до 7мого пота!!!!!
Либо же заняться более жесткими методами,погрузить на время свою психику в животное состояние,представить себя собакой к примеру и походить на четвереньках.
Что бы хоть как то отрешиться от реальности,просто необходимо дать толчок для перерождения внутреннего мира!!
И в принципе это вполне осуществимо!

Юлиана, Вы сказали ему, что Ваш отец против, или Ваш папа сам с ним говорил?

Тон Ваш, ctcnhf, достаточно странный.
Вместо того чтобы культурно спросить, в чем же собственно суть данного рвания бумаги и, мол, объясните, Алла, того, что я в упор не понимаю и не вижу, Вы вдруг резко критикуете и обобщаете, нелепости говорите.
Нет ощущения, что Вы действительно хотите вступить в диалог. Вопросы Ваши скорее риторические. У Вас уже на них ответ готов, так мне кажется. Поэтому особенного смысла спорить с Вами я не вижу.
По Вашим обильным комментариям я заметила, что Вы в принципе очень легко обобщаете и рассматриваете людей через схемы. “Японцы - все несчастные, потому что зависят от корпораций”. Спорить с таким нелепым заявлением, ИМХО, просто тратить время. Ничего не остается как пожать плечами и последовать сильному желанию пойти заняться чем-то другим, более полезным.
“Советы Ваши никуда не ведут” - снова делает вывод умнейшая г-жа ctcnhf. Вы провели исследования по моим советам? Собрали статистику по тем, кто им следовал? Или Вы основали такое утверждение на собственной проекции, не находясь в такой ситуации? Возможно, Вы просто другой способ используете и к нему уже привыкли, а тут бумагу рвать - какая неожиданность. Понимаете ctcnhf, люди все разные. Нельзя их взять и прокласиффицировать - жены налево, любовницы- направо. Этих - к врачу, а у тех - невроз. Это примитивная и упрощенная модель мира, которая оправдывает нежелание принимать что-то непохожее на себя, учиться, признаваться в том, что зная многое, мы на самом деле ничего не знаем.

Кстати, выливание своих эмоций в массы тоже есть один из способов их отреагирования (Света, можете записать еще один способ - только имейте в виду, что он небезопасен для масс)

В общем, если Вам действительно интересно, суть всех этих способов в том, что безопасным способом осуществляются вполне себе реальные вещи. Вместо того чтобы плевать в лицо начальнику можно плюнуть в лицо кукле. Гнев при этом был реальный или игрушечный? В том-то и дело,ctcnhf, что реальный. По отношению к начальнику был гнев. И он выплеснулся. И после того как он выплеснулся, он больше не беспокоит ни японца, ни его начальника. А если не плевать в куклу и не плевать в начальника, а годами копить в себе гнев, то рано или поздно, когда чаша переполнится, японец может приехать в Россию и прикокнуть первого попавшегося невинного человека. Может быть, даже Вас. И это уже не приколы и не безделушки.
Если мои советы кажутся Вам неподходящими, то почитайте Карла Витакера. Это метр семейной психологии. На своих сеансах он выявляет ненависть, гнев членов семьи по отношению друг к другу и предлагает им драться подушками. На самом деле.

Да, я еще забыла сказать по поводу неврозов. В каком месте, покажите пожалуйста, я отговаривала Свету идти к врачу? Я рекомендовала ей не прислушиваться к медицинским советам немедицинских людей. Мне это кажется логичным. Ведь Вы так любите логику, ctcnhf?

“…в моем представлении пытаться измениться — это как раз пытаться стать самим собой…”
Света, все как раз наоборот. Вы именно хотите измениться, не быть самой собой. Это у Вас временное, пройдет.
Вы ведь все о себе знаете.

” Это когда здоровый мужик боится подойти к котенку или слетку-вороненку, потому что мать вырвет ему глаза. Вы когда-нибудь озверевшую ворону видели? Жуткое зрелище. Но вполне естественное. Опасность пропадает — и ворона сразу успокаивается”.
Юлия П, Вы что, нарочно или как? В данном случае озверевшая ворона не на здорового мужика, а на собственного вороненка кидается!

Ну и что вам посоветовать? Вы сами-то прочитали, что написали: “я не женат, она - одинокая, месяц встречались, потом стали жить вместе, почти не общались, потом разбежались”. Встретились - разбежались, все логично. А как вы хотели? Всю жизнь прожить с чужим вам человеком, без чувств и без эмоций? Только по принципу “я одинок, ты - тоже. давай вместе жить?” Вы вообще не пишете, какой она человек, что вы успели о ней узнать, кроме того, что она хотела “мужика в семье”, что она любит, что не любит… Складывается впечатление, что вы просто вместе ехали в одном купе полгода, а потом она вышла на остановке, а вы поехали дальше, не понимая, почему она вышла. А может, ей просто пора было выходить? Или она четко поняла, что вы не тот попутчик, который ей нужен? Вы ее любите или нет? Она нужна вам? Если да - то добивайтесь, звоните, встречайте, дарите цветы и говорите слова. Короче, проявите свои чувства. А если вы ее не любите - тогда зачем страдать? Найдете другую “попутчицу”.

Орать на своего ребенка и чувствовать от этого душевный дискомфорт - это не значит быть самой собой. Я хочу быть самой собой, той которая внутри, которая не орет на своего ребенка. Которая может быть спокойна и добра, которая не боиться быть уязвимй, показав свою слабость. Я такой была давно, а потом очерствела…я вернусь к себе самой… Никто не знает о себе всего, а других и подавно.

А сколько Вам лет, если не секрет?

Знаешь голословно просто говорить дети для них не помеха а повод манипултровать нами женщинами вынесит весь мозг заберу не увидишь если со стороны твоих родных есть помощь уходи я сделала ошибку родила вторую дочь теперь жалею как я могла с этим козлом связать свою жизнь аборт не делай им вдвоем потом будет легче а сейчас …быстро все.. пройдет лавное у тебя будут здоровые детки а ты счастливая мама двоих детей

Тон, Алла, такой, какой Вы провоцировали. А вот почему Вы его провоцировали…
Мои вопросы именно риторические. Так что спор не предполагается.
“Японцы - все несчастные, потому что зависят от корпораций”.
Это «нелепое заявление» сделали Вы, Алла. А вот что написала я:
«По-моему, лупить кукол и рвать бумагу вместо того, чтобы плюнуть в лицо начальнику, - это способы для несчастных японцев, привязанных на всю жизнь к своей компании. Деваться некуда, зависят от начальства, вот и лупят кукол».
Обратите внимание: в моем тексте нет слова «ВСЕ». Почувствуйте разницу!
«По Вашим обильным комментариям я заметила, что Вы в принципе очень легко обобщаете и рассматриваете людей через схемы».
Поскольку Вы пытались подвердить этот тезис вымышленным примером (см. выше), приходится на данном этапе считать его недоказанным :-).
«Понимаете ctcnhf, люди все разные. Нельзя их взять и прокласиффицировать - жены налево, любовницы- направо».
Эта классификация не мной придумана. Но практика показывает, что она верная :-).
“Советы Ваши никуда не ведут” - снова делает вывод умнейшая г-жа ctcnhf. Вы провели исследования по моим советам? Собрали статистику по тем, кто им следовал? Или Вы основали такое утверждение на собственной проекции, не находясь в такой ситуации? Возможно, Вы просто другой способ используете и к нему уже привыкли, а тут бумагу рвать - какая неожиданность».
Опять передергиваете, как с японцами. В советах с бумагой нет неожиданности. Такие практики широко используются в народе: «А вот мы побьем камушек, раз он Ванечку ударил». Статистика самая положительная, если из века в век бабушки так говорят внукам. Так что действенные советы, но в иной ситуации. Света написала про крик в подушку: только горло болело.
«Этих - к врачу, а у тех – невроз».
Не так, Алла. У кого невроз, тех к врачу, вот как.
«Это примитивная и упрощенная модель мира, которая оправдывает нежелание принимать что-то непохожее на себя, учиться, признаваться в том, что зная многое, мы на самом деле ничего не знаем».
Правда Ваша. Например, не знаем, как пишется «классифицировать»…
«А если не плевать в куклу и не плевать в начальника, а годами копить в себе гнев, то рано или поздно, когда чаша переполнится, японец может приехать в Россию и прикокнуть первого попавшегося невинного человека. Может быть, даже Вас. И это уже не приколы и не безделушки».
Это сценарий фильма ужасов со мной и японцем в заглавных ролях. Я Вам так сильно мешаю?
«В каком месте, покажите пожалуйста, я отговаривала Свету идти к врачу?»
Показываю:
«Проще всего послать человека: “С вами все плохо — идите к врачу”. Не думаю, что стоит серьезно прислушиваться к таким советам».
Логику люблю, не отпираюсь :-).

Про возраст спрашивать не полагается. Если окажется, что я моложе Вас, скажете, яйца курицу учат. А если я старше Вас, скажете, поучаю свысока. В любом случае эйджизм обеспечен :-).
“Орать на своего ребенка и чувствовать от этого душевный дискомфорт - это не значит быть самой собой. Я хочу быть самой собой, той которая внутри, которая не орет на своего ребенка. Которая может быть спокойна и добра, которая не боиться быть уязвимой, показав свою слабость”.
Света, с точностью до наоборот. Орет та, что внутри. Та, что снаружи, чувствует вину.

А зачем мне много парней в моем доме? Мой дом не публичный.
Мне нужен только один человек и я готова ждать его, когда он вернется с работы/учебы. И я знаю, что он благодарен мне за это и, что для него это важно.

Есть девушки/женщины, которые хотят нравятся многим, а есть те которые хотят нравится одному мужчине, своему любимому.

Редкость) но не значит, что этого не существует.
Рада, что у вас все хорошо. Желаю вам совместного счастья.

Если вы не профессионал и говорили лишь об обмене опытом
“Я комментировала Ваши посты не в порядке психологической помощи. Скорее это был обмен жизненным опытом.”
значит мы на равных должны знать друг о друге то, что хотели бы знать. Я на ваши вопросы отвечала честно, а вы на мои нет, тем самым вы вызвали недоверие.
А ваши способы убедить не убедительны, т.к. вы не объяснаете и не аргументируете, лишь утверждаете.

Я сказала, что мой отец против, против него, что он мне подходит, что вся его комнания - тоже…Лично он с ним не разговаривал… Пожалуйста, скажите что делать? Что Вы об этом думаете?……

«Если вы не профессионал и говорили лишь об обмене опытом, значит, мы на равных должны знать друг о друге то, что хотели бы знать».
Не вижу причинно-следственной связи.
«Я на ваши вопросы отвечала честно, а вы на мои нет, тем самым вы вызвали недоверие».
Я задавала вопросы только по проблеме, с которой Вы написали на сайт. Вы на большинство моих вопросов отвечать отказались.
«А ваши способы убедить неубедительны, т.к. вы не объясняете и не аргументируете, лишь утверждаете».
Судить, убедительны ли мои способы убедить, Вы не можете, поскольку Вы их не знаете, не наблюдали. Я считаю, что практика убеждения неэффективна. Если Вам нужны мои объяснения и аргументы, я их приведу. Укажите тезисы, которые Вас интересуют

Светлана состояние, которое вы переживаете известно с древних времен, еще Авиценна - Абу Али Ибн Сина в XI в. называл это “слишком сильная любовь” - заболевание, вроде наваждения, похожа на меланхолию.
Накопилось много материала и в прошлом веке ученые наконец-то раскрыли его истоки, природу и течение. И то, что бытовая культура, особенно телевизор, называют «сумасшедшая любовь», «сердечный жар», смятение, боль души и др.
Постучалась в дом боль незваная,
Вот она любовь окаянная
Из песни Н.Кадышевой
на самом деле относится к группе расстройств – нехимические зависимости.
Профессор А.М. Полев называет это «невротическая любовь», д.м.н. М. Литвак – «Наркоманическая (компульсивная) любовь». В популярной и хорошо написанной книге «Надо ли быть рабой любви?» Робин Норвуд известная психотерапевт из Калифорнии сравнивает эту зависимость с алкоголизмом. Это расстройство коварно изломало и продолжает ломать много жизней, когда оно переходит в хроническую стадию, за т.н. точку невозврата.
Подробнее:
Когда уже невозможно избавиться от «любви».

Светлана то, что вы ему признались это правильно, отпала необходимость в фантазиях и иллюзиях. А еще вам повезло, что преподаватель оказался порядочным, в противном случае можно было бы потерять много времени – годы, нервов, жизненной энергии.
Это расстройство не только хорошо изучено, но с высокой долей вероятности можно предсказать, что произойдет, если бы вы с преподавателем стали вместе жить. Это не значит, что для вас наступил бы рай на земле, начнется другая не менее драматичная, невротичная страница этого расстройства. Самое известное публичное переживание этого расстройства и первого, и второго этапа демонстрирует Филипп Киркоров к Алле Борисовне.
Я умру
Посмотри в глаза мне
Я не лгу
Ты скажи, я за тебя умру
Только бы ты знала
Что никто тебя не любит
Так как я люблю
Я за тебя умру.
Оно тягостно не только для субъекта расстройства, но и для его объекта.
У сложных задач нет простых решений. Нет какого-то короткого совета, с помощью которого можно избавиться от этой или другой болезненной зависимости. На избавление нужно тратить усилия и энергию.
Подробнее:
Как избавиться от “любви”?
Светлана вы целеустремленная энергичная женщина, точно описали свою проблему, без употребления понятия «любовь», а точно назвали это наваждением. Главное, что у вас уже есть понимание ненормальности своих переживаний, а значит, у вас получится с освобождением от этой напасти. Не нужно только затягивать с окончательным решением и активным, бескомпромиссным избавлением от зависимости. Т.к. промедление это время, украденное у себя, своего здоровья и своей семьи.
Евгений Пушкарев Председатель Интернет - Клуба «ПРОСВЕЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ»

не именно сами изменения, а то как наши мнения теперь могут в некоторых вопросах расходится..

Еще года 3 мназад больше влияла она на меня, теперь немного по другому...

но верно и то что я могу поддержать её, и желать добра и благополучия.

С той же меньшей, как-то само собой рассосалось...я её заранее предупредила об возможных грядущих изминениях... я не вычеркнула "В" из своей жизни, но оставила гораздо меньше места в моей жизни.

Спасибо за классификацию в сфере деятельности детей, помнится такое проходили, но нет ничего лучше, чем правильное слово в нужный момент.