Сообщество Профессионалов

У меня много сомнений по поводу того, а стоит ли сохранять семью? Муж (не официальный) регулярно не ночует дома. У нас есть семимесячная дочка. Живем с его матерью. Раньше, когда он не приходил домой, еще пытался что-то объяснить, говорил, что просто гулял, просто пил с тем или иным другом (хотя понятно, что это “просто” лишь для отвода глаз). Я закатывала истерики, но через день все становилось на свои места.

И тут он начинает: “А я специально не прихожу, не хочу возвращаться, не хочу криков”; “Не хочу приходить с работы и готовить с тобой”. Короче, готов был приплести все что угодно к этой ситуации, лишь бы ее в свою сторону развернуть.

Я начала готовить (регулярно). Его невозвращения стали учащаться. Я была беременная, со мной время проводить ему ой как не хотелось, я имела досуг в виде прогулки. Говорил, что какие прогулки после работы? А на следующий день мог снова не придти.Так с горем пополам я выносила ребенка. Пока я лежала в роддоме, он несколько раз брал отгулы, но не в связи со мной, а потому что ему надо было, раз мог взять отгул, почему не взял его тогда, когда я рожала? Как обидно!

После родов ничего не изменилось. Начал не приходить, не прошло и месяца. А если он и дома, так это значит-то немного. Ведь есть же компьютер: посидеть поиграть, да спать лечь — вот оно! Немного помогал. Но разговоры одни — я работаю, что ты от меня хочешь?

Выяснилось, что он продолжает свою нездоровую жизнь — нюхает, попросту говоря, наркоман. Выпьет — и во все тяжкие. И так регулярно. Мне помочь некому, поговорить даже не с кем. Подруг нет, мать пьянствует. Мне так плохо бывало, что думалось, а не умереть ли. Сцены скандалов были и есть просто душераздирающие, и все это видит ребенок.

При этом мои депрессивные состояния нисколько не беспокоят моего мужа. Он меня игнорирует, можно услышать лишь: “Че ты опять ноешь, надоела”. Ни одного конструктивного разговора не было — во всем обвиняет меня. И сейчас, несмотря на то, что скоро у меня госэкзамен, с ребенком посидеть некому, он говорит, что попьет пивка и придет. В чем я уже сильно сомневаюсь!

Устала, не знаю что делать.

Лара

Здравствуйте. Меня зовут Света, а мою подругу Саша. У меня пошла серия неудач. Всё довольно-таки запутанно. Дело в том, что сначала я общалась со всеми, доверяла всем и готова была сделать, что угодно для своих одноклассников. Но всё изменилось. Когда я стала общаться более крепко с одной девушкой. Она-то и открыла “правду”.

Оказалось, что в классе я всех раздражаю, что они ненавидят меня. Для меня это был удар, но я старалась ничего не показывать. Но через какое-то время я не выдержала и высказала им всё. Естественно, что я со всеми поссорилась, у меня осталась только одна подруга, которая могла меня поддержать.

Дальше всё стало ещё мрачнее. Одноклассницы выставили Саше условие — или она не будет общаться с ними, или со мной. Саша не смогла принять решение и так же общалась со всеми. Я не стала что-то делать, и мне кажется, что зря. После этого случая всё стало хорошо, у нас не было тайн, мы помогали друг другу, мы НИКОГДА не ссорились. Но за выходные всё изменилось.

У её мамы было день рождения, многие одноклассницы и их родители были там, а меня не пригласили. Я не была обижена, так как я не общалась с родителями Саши. За выходные мы не общались… В понедельник сбылось самое плохое — она перестала отвечать на звонки, на сообщения, когда она сидела за компьютером, на попытки поговорить Саша отвечала, что у неё кое-какие дела. Хотя вопрос был задан примерно в 23:40.

В школу она не явилась за всю неделю, и вот начались каникулы, она так же игнорирует меня, под тем же предлогом. Я ничего не понимаю, вот один раз пыталась ей позвонить, и она ответила, я сказала пару слов и просто расплакалась в трубку.

Я всё ещё пытаюсь выяснить, что же случилось, но сама себе не верю, что у меня получится. Всё время сижу дома и плачу, хотя считаю себя виноватой, вспоминаю, не сделала ли я чего-то такого, что могло бы её обидеть до такой степени. Но последний нормальный разговор был приятным, без намёка на ссору.

А мысль о том, что у меня больше нет друзей, просто убивает меня. После всех неудачных попыток я решила найти решение в интернете и вот написала Вам. У меня всего лишь один вопрос: Что мне делать?

Света

Привет всем! Проблема вот в чем. У меня есть друг. Но это просто друг, отнюдь не парень! Давно уже я начала замечать, что друг неравнодушен ко мне. Необъяснимо, но факт: я его не люблю, но физически желаю страстно, как безумная.

Мне 21 год, с половой жизнью проблем не было, секс всегда доставлял удовольствие, партнеров было достаточно. Но ни к кому меня так не тянуло, как тянет к нему. Несколько раз уже случалось так, что мы начинали ласки, но все-таки дело до главного не доходило.

Вот как-то раз он пришел ко мне в гости, и так само собой получилось, что легли на кровать. Он начал меня целовать, я не противилась. Я была в юбке, и он легко мог трогать меня рукой. Он начал целовать меня с такой страстью, что у него чуть сердце из груди не выпрыгивало — так сильно билось! Наконец, он скинул с себя одежду, я сама была просто на пределе, и вдруг у него опустился.

Он отдышался немного и говорит: “Наверно, потому что я давно тебя хотел, теперь ничего и не получается”… А я вот ему не верю. Во мне поселился комплекс — может, всё дело во мне? Может, я плохо выгляжу, или, может, я его не привлекаю, или в чем дело? Я просто в отчаянии, честное слово! Со мной первый раз такое в жизни, до этого я всегда была уверена, что привлекательна и вызываю у мужчин желание.

Ксения

На протяжении уже нескольких месяцев не могу разобраться в себе. Замужем уже 7 лет, в наших отношениях с мужем никогда не было пылкой страсти, были скорей даже дружеские, “удобные” для обоих отношения, практически лишенные какой-либо романтики.

Мне же все это время не хватало огня и эмоций, кончилось все тем, что я ушла от мужа к другому человеку (коллеге по работе), которого полюбила безумно, это была настоящая страсть, с ним я чувствовала, что живу, что все то, что так долго было закрыто где-то в глубине меня (нежность, желание дарить себя и свою любовь) наконец вырвалось на волю. Но сказка длилась недолго, для человека, которого я полюбила, я была лишь временным лекарством от предыдущей несчастной любви, он бросил меня.

Муж все это время продолжал любить меня и просил вернуться, и я вернулась, полностью разбитая и уничтоженная, с пониманием того, что любовь моя оказалась никому ненужной, и что никому кроме своего мужа я больше не нужна.

Шло время, мы продолжали работать с человеком, которого я полюбила, с его стороны было полное игнорирование, я за это время более или меня привела свои мысли в порядок, свыклась с мыслью, что жить можно и без любви, но тут активизировался мой бывший, но ему не надо было ничего, кроме секса, и это заявления в очередной раз выбило меня из жизни.

Мне уже 28 лет, у меня есть муж, работа, квартира, машина, со стороны наша семья кажется благополучной, но только кажется, на самом же деле — это пустой сосуд. Муж мой замечательный человек, с таким можно и детей растить, и до старости прожить, а мне все это не по душе, мне нужны пылкие страсти и горячие эмоции, я продолжаю любить того человеке и не знаю, что с собой поделать.

Екатерина

Живем вместе 10 лет, и последнее время никак не клеится в наших отношениях, стал думать последнее время о крайних мерах. Устал! Зачем пишу, не знаю.

Самое дорогое у меня — это сын, ему 9 лет.

Такое ощущение что ребенок был как средство удержать “мужа”. Он вам сейчас нужен и важен ваш ребенок?

Юля, похоже Вы попали в ловушку переноса. Вы не его семью пытаетесь сохранить, а семью своих родителей. Я ничего не знаю о вашей семье, но могу предположить, что в той ситуации отыгрывается ваша детская история, ваши отношения с вашим отцом.

Разберитесь с этим, и вы легко сможете увидеть эту картину в ином свете, и выйдете из неё не только без потерь, но с приобретением не повторять это вновь и вновь. Вы можете сделать это сами, а можете обратиться за помощью к хорошему психотерапевту. Удачи Вам.

У меня такая проблема. я встречался с девушкой 2,5 года. позавчера она меня бросила, сказав при этом мол наши отношеня сошли на нет, нет той искорки которая была раньше , у нас стали отношения как друг с другом а не как парень с девушкой. за день до этого я звонил ей она сбрасывала,я писал смс она не отвечала, даже не знал где она. пришел на следующий день и она мне так сказала! я не знаю что мне делать, звоню сбрасывает , а как то взяла подняла и сказала не звони мне больше, не пиши и при чем очень очень грубо , я и не знал что такой она может быть , как будто не знакомый человек. а я ей твердил ты моя и ничья больше. вчера зашел дамой к ней ,а мне ее мать говорит мол она уехала к одногрупнице, в какой то поселок! теперь сижу и с ума схожу , как вы думаете у меня есть надежда???? я ее очень люблю!

«И то, что жена и дети — меня не смущает, ведь я его не собираюсь уводить из семьи».
Валерия, а если попробовать быть чуть поскромнее в самооценке? Вдруг получится? Не слишком ли много Вы на себя берете – уводить из семьи? У Вас пока не вышло даже простейшее – уложить мужика на себя, а Вы про увод из семьи заговариваете :-).
«Говорят, либо что “у него все равно постель в голове”, и рано-поздно это проявится, либо что ждет, чтобы я первая к нему подкатила (а этого, естественно, он не дождется, тогда интересно, что дальше?) …»
Вы первая к нему уже подкатили, и неоднократно: четыре месяца подсаживаетесь к нему в машину, несмотря на отсутствие сексуального интереса с его стороны. Вероятно, верите подружкам, что рано или поздно все наладится, измором возьмете и мужик наконец клюнет на Вас – а иначе «почему дружелюбный такой»?
Что у него в голове, неясно, потому что Вы не написали о нем ничего, кроме возраста и семейного положения. «Все равно постель в голове» у Вас, поэтому-то «все вокруг в штыки воспринимают эти отношения». Такое никому не понравится, когда девушка напрашивается на секс с женатым человеком, который ей в отцы годится, да еще и разыгрывает перед окружающими спектакль невинной дружбы.

Ребенок не был средством для удержания “мужа”, он его хотел и был рад ему, более того муж сам меня хотел удержать таким способом, так как на тот момент наши отношения были неустойчивы. Сижу и думаю сейчас, не понимал он чего хотел, ну вот дома я, с ребенком, всегда при нем, никуда не хожу, с друзьями не общаюсь. И не нужна я ему теперь, понимаете? Весь его досуг проходит абсолютно без меня. Сегодня к слову, он снова не ночевал, на звонки до сих пор не отвечает.
Получается такая ситуация, что я потеряла себя, забыла про свои интересы, моим интересом стал он, я тоже зависима, психологически. А он напротив, вернулся к самому себе или всяческими силами пытается это сделать, вот так вот по-детски не идя на контакт. Но заметьте пожалуйста, когда я завожу разговор о том, что не могу в том же духе продолжать отношения, и готова расстаться он не согласен с моими выводами, говоря мне, что повода нет. Под поводом он понимает измену, и хочет этим сказать, что вечерами, ночами, и прочими отсутствиями он мне не изменяет, и все мои беспокойства и “предъявы” ни к чему - вот о чем он мне говорит.

Да, я работаю. И после замужества не собираюсь бросать работу. Хотя мой парень говорит,что жена должна сидеть дома и воспитывать детей.
Но я так не смогу, все равно работать буду.
Что касается страха и неуверенности Вы правы. Мои родители развелись когда мне было 14. Это был кошмар, и даже не это слово, просто нет слова, что бы выразить то, что было.
Наверное эти воспоминания тяготят меня. Я очень не хочу, что бы мои будущие дети пережили развод родителей. Но как я могу им это гарантировать?
Касаемо профессии - мой парень повар, очень хороший. Я думаю, он сможет развиваться дальше в этой области.

Ты просто не расстраивайся , попробуй найти новых друзей. Ведь не все так плохо как ты думаешь! И ты гоовришь что раздражаешь всех в классе? а подумай , что может их раздрожать? мне кажется что тебе надо поработать над собой! И еще , мне бы было интересно с тобой познакомиться…

Сергей, сейчас много всяких форумов, где можно пообщаться с людьми, да с теми самым же программистами. Возможно Вы в ходе разговора выйдете и на другие темы - спорт, фотография, путешествия. А еще попробуйте вспомнить, что Вы любили в 8 лет назад? Наверняка были любимые книги, фильмы. Они ведь никуда не ушли. Попробуйте просто вспомнить. А с девушками, постепенно все образется :)! А 25 лет - это еще только начало!

«Я была беременная, со мной время проводить ему ой как не хотелось, я имела досуг в виде, прогулки. Говорил, что какие прогулки после работы? А на следующий день мог снова не придти.Так с горем пополам я выносила ребенка. Пока я лежала в роддоме, он несколько раз брал отгулы, но не в связи со мной, а потому что ему надо было, раз мог взять отгул, почему не взял его тогда, когда я рожала? Как обидно!»
«Ребенок не был средством для удержания “мужа”, он его хотел и был рад ему, более того муж сам меня хотел удержать таким способом».
Лара, это две цитаты из Ваших постов. Где правда?
«Когда я завожу разговор о том, что не могу в том же духе продолжать отношения, и готова расстаться, он не согласен с моими выводами, говоря мне, что повода нет».
«Получается такая ситуация, что я потеряла себя, забыла про свои интересы, моим интересом стал он, я тоже зависима, психологически».
Готовы расстаться – расставайтесь, к чему разговоры? А если зависимы психологически, значит, расстаться не готовы. Разговоры и скандалы заводите, чтобы привлечь к себе внимание человека, которому с Вами невмоготу. Это видно из его поведения, а Вы все время на слова ссылаетесь. Если зависимы, надо покончить с зависимостью, тогда и разговоры не понадобятся.
Постарайтесь не только чувствовать, но и думать. Вы уже дров наломали достаточно, ладно бы в собственной жизни, а то в жизни ребенка, который никак не может защититься ни от Вас, ни от папы с бабушкой.

Света, ещё в самом начале твоей истории у меня возникло какое-то неправильное ощущение… Ты общалась с одноклассниками, доверяла им - и вдруг слова какой-то девушки смогли изменить твоё отношение? Тут что-то неправильно. Ты уверена в том, что сказанное ею - правда?
Если нет, то, я думаю, тебе стоит пересмотреть свои взгляды на одноклассников, выяснить, на самом ли деле тебя так уж все ненавидят и если это не подтвердится, то лучше попросить у них прощения.
Если же одноклассники и вправду тебя, мягко говоря, не очень любили, то тут два варианта - либо ты не такая, либо они не такие. Ты “не такая” - это значит, что ты как-то отличаешься от них, может, слишком умная, слишком красивая или слишком независимая, а может, слишком наивная, слишком глупая, слишком назойливая. Они “не такие” - это значит, что эти люди устраивают свою жизнь, свой мир, распределяют роли, а ты в эти роли не вписываешься, и они ненавидят и презирают тех, кто “не как они”.
Попробуй разобраться. Если причина в одноклассниках - их уже не переделаешь. Подруга, скорей всего, перешла “на их сторону” и играет по своим правилам. Ну что ж, она сделала свой выбор. Не будем ей мешать. Но если причина в тебе - то тут придётся переступить через себя и начать меняться, чтобы в следующий раз, если окажешься в новом коллективе, не получить такое жестокое разочарование. Удачи тебе.

Марианна, знаете, есть такое старое как мир избитое правило: “Девушки выбирают в мужья тех, кто похож на их отцов”. Но на то оно и правило, чтобы существовали исключения. Всегда нужно стремиться найти не “такого, кто похож на отца”, а “такого, кто будет лучшим отцом моим детям”. Из вашего рассказа ясно, что вашему мужу 27. ВСЕГО 27. А он уже катится по наклонной. Я вам могу посоветовать только одно - развод. Я понимаю, что сложно развестись с ним, ведь до женитьбы он был такой милый, добрый, ласковый, внимательный, заботливый… Но сейчас это уже другой человек. Очень сложно его переделать. Я знаю множество примеров подобных вашей семей. И, к сожалению, судьбы практически всех таких “ячеек общества”, начинаясь красиво и романтично, заканчивались очень печально. И детей в такой семье, я думаю, тоже заводить не стоит. Они будут обречены на ранние нервные срывы, психозы и многие психологические проблемы.
Не мучайте себя. Вы молода, у вас всё впереди. Вы обязательно найдёте себе любимого человека, который не даст вам проронить ни одной слезинки. Желаю вам счастья и удачи. И запомните самое главное - нужно верить в себя!

Когда учился в школе, были и друзья, и общение, но теперь стал одиночкой, почти ни с кем не общаюсь, и это убивает… Тяжело на душе и одиноко, а открыться некому. Даже в виртуальном мире общения как такового нету…

Знакомая ситуация…
Тоже были отношения,которые длились 5 месяцев. потом, через время расстались.
Сейчас тоже отношения,но уже 3 месяца. и тоже полная неразбериха!
Советую переступить через себя и “сблизится” с ним. А там 2 варианта:либо ты поймёшь,что не готова уделять этому человеку своё время,эмоции,переживания. Либо увидишь в нём другого человека,того с кем будешь готова делить и радость и горе. И будешь ценить его!

Валерия!
А чего вы боитесь? Почему вас так волнует возможна ли дружба или “все дороги ведут в постель”? Хотя, пожалуй, понимаю - Вам всего 20, а ему - 40. И опыта немного…
Так вот что хочу сказать - все зависит от тебя. Конечно, не все - но очень много.
Каких отношений хочешь ты? чего ждешь? что тебя привлекает? а что пугает? - Это то, о чем полезно поразмышлять…
В том, что тебя подвозят я лично не вижу ничего особенного. Я вот регулярно женщину с работы подвожу, это же не говорит о моей нетрадиционной ориентации Жил бы в соседнем доме мужчина - велика вероятность, что подвозила бы его - мне не трудно, а человеку приятно
Во всяком случае, если он предложит тебе постель - ты всегда можешь отказаться. И не факт, что на этом ваши отношения закончатся. Если не предложит - ты не обязана делать это предложение :).
Живи. Наслаждайся тем, что имеешь. И думай о том, чего бы еще хотелось иметь Удачи!

Света, есть такой тип людей,которые не могут жить спокойно в мире и согласии. Им так не интересно, им нужны непременно страсти, сплетни, скандалы. И быть они хотят непременно в самой гуще. Если коллектив хороший и ровный, то они начинают своими руками создавать такую обстановку. Стравливать людей друг с другом, пускать сплетни.. Она про тебя классу тоже наверняка рассказывает гадости, почти не сомневаюсь. И как человеку, который тебя знает близко, ей наверняка верят..
Выход тут один - поговори с одноклассниками, выясни с чего все началось, объясни как все было на самом деле и помирись с ними. А потом, когда сплотитесь снова, все вместе у этой Саши спросите зачем она это все устроила. И по мере сил постарайся оградиться от общения с ней.

Ксения, привет!
Скорее всего дело как раз не в тебе, а в его физиологии. Ему бы к сексологу сходить. То, что ты описала - одни из признаков надвигающейся импотенции. Ему можно только посочувствовать….
так что не вздумай комплексовать!! и лучше с ним вообще не связываться - так может все далеко зайти, что ты со временем почувствуешь себя монашкой, старухой непривлекательной ни для кого…
желаю удачи и поскорее забыть этого товарища!

Привет, Екатерина!
Если бы я не столкнулась с похожей ситуацией в жизни - написала бы , что попробуйте выстроить с мужем более романтичные и страстные отношения. Разные там ужины при свечах, и тп. Но так как ,по всей видимости ,муж ваш в эмоциональном плане “сухарь” или лучше сказать - холодный человек, то понимаю, что такие трючки с ним не пройдут , если он к этому не расположен и не горит желанием генерировать амурно-интимно-романтичные идеи и их воплощение. Скорее всего, вряд ли удастся изменить что-то. Если только его инопланетяне не похитят и не вернут на землю другим человеком - страстным, полным огня и желаний!
Если логически рассуждать , то нужно самой для себя решить- готова ли прожить всю жизнь в такой атмосфере недостатка любви, эмоций со стороны супруга. А ведь когда появятся дети - наверное будет обидно за то, что и к ним он равнодушен, не проявляет ласку и чувства. Детям ведь любовь нужна не меньше, чем взрослым!
А в сексуальном плане он удовлетворяет твои потребности? или и тут ощущается недостаток внимания с его стороны?..
чего ты сама хочешь? быть верной женой несмотря ни на что? или расположить к себе бывшего коллегу, чтобы с ним что-то серьезное построить? - что в принципе не получится, тк. он ясно дал понять, чего от тебя ждет и хочет…
или может ищешь в себе силы оставить прошлое и попробовать стать интересной для других мужчин? - вдруг среди них встретится тот самый единственный, в чувствах которого ты не усомнишься и который тоже будет тебе нужен и дорог…
Что касается твоего мужа - ты же сама написала, что у вас сложились “удобные “отношения для вас обоих. Значит, ты еще в самом начале приняла такой расклад. Именно приняла; тебе -то в этих отношениях не очень радостно живется..
напиши, я примерно правильно поняла вашу (твою ) ситуацию?

Здравствуйте!
Прочитав все комментарии, пришла к выводу, что вам, Лара, либо нужно терпеть (то есть дышать в тряпочку, не выяснять отношений, не ругаться, радостно его встречать в объятья, на плите ужин ) и т.п. , либо уходите из этого дома с дочкой, приходите в себя и начинайте “крутиться “, выстраивая новую жизнь без этого мужчины.
Как следует из вашего описания проблемы, пока вы ждете чуда и надеетесь на лучшее - что в один прекрасный день отец вашего ребенка одумается, осознает все свои ошибки и прибежит к вам просить прощения за все причиненные обиды, огорчения и потраченные нервы. Но такого не случится , потому что мужчины иначе устроены, чем мы , женщины. И к тому же , он 100% уверен в своей правоте. Да-да-да, это именно так. Представляете? все, что он делает - он делает для себя в угоду себе. Он именно так и хочет жить! И ему глубоко фиолетово, что вы думаете об этом по этому поводу. Раз хочет - делает. А последствия … жизнь покажет.
Конечно, у вас очень тяжелая ситуация и тут нужно сконцентрироваться на здоровой атмосфере в семье - или принять мужа таким, какой он есть, не отчитывать его, не учить жизни, не быть назойливой мухой или рвать этот узел и убегать. Кстати, если вы уйдете - то куда? уже обдумывали варианты?
Мужа переделать и изменить не удастся. А какая разница вам, изменяет он вам или нет? - все равно, его дома нет - ему хорошо где-то там… с друзьями, на работе, наркоманя… даже если изменяет, это не меняет сути. Вас он не ценит и не уважает. но и не гонит из дома.

Сказать, что материально обеспеченная не могу. Поступила в финансовый колледж, учусь бесплатно. Работала, веду дом (уборка, мытье посуды и т.Д) без оговорок. Готовлю по праздникам, но я тоже человек, поэтому обеды на маме.
За продуктами ходим мы с мамой вместе.
Скучно - это значит мама моя почти не общалась с друзьями, общалась только со своими братом и сестрой. Не скучно - это значит, что сейчас, пока я учусь, пока есть время на другие допольнительные досуги, я хочу побольше общения и радости.
Но сейчас, спустя очееень много времени от своего поста - я поняла в чем было дело. Оказывается моя мама просто не любит моего парня, но я то его люблю. Я смирилась, что мама есть мама, а с парнем поговорила и он меня понимает. Так что пока спокойно и хорошо! Спасибо вам за советы!

Вот опять! На какой такой секс я напрашиваюсь? Мне это не надо! В том-то и дело. Поэтому я и хочу понять ЕГО . Ведь странно, когда взрослому, сложившимуся в жизни мужчине импонирует вести знакомство с юной особой . ПРОСТО знакомство. ПРОСТО болтать о ерунде , о делах на работе , о жизни… Мне очень интересен этот человек - все-таки умные вещи говорит , от него много чему учишься. Но все эти разговоры о том , что друг ему не нужен и что так вот просто не бывает … Они сбивают с толку - и я хочу хоть какую-то поддержку получить,что все нормально и что опасаться, что все перейдет вдруг не в ту сторону не следует. Опять повторюсь-он мне в сексуальном плане не интересен!

Ирина, давайте все-таки более конструктивно общаться. У Наташи проблема, а не просто повод потрещать на сайте. А у вас слов много, а смысла ноль, он просто тонет в словах.

Валерия пишет: («Поэтому хотелось бы узнать, как вы к такой дружбе относитесь»).
Смущает слово: «к ТАКОЙ дружбе»…
Дружба она и есть дружба… Из многих понятий, это (дружба) имеет общее, ценностное значение.
Скажем так: дружба – это духовное единение сердец.
С детства, юности каждый человек мечтает о друге… Не о любви (это потом), а именно о дружбе. Другими словами, о человеке, который ПОНИМАЛ бы. Помните фильм «Доживем до понедельника»? Там парнишка в сочинении про счастье написал: «Счастье, это когда тебя понимают». И все. Понимание, вот чего нам всегда не хватает.
Мы бесконечно ищем того, кто нас понимает, нашу душу, наши поступки… Словно ищем некоего подтверждения тому, что то, что мы делаем, то, как думаем – правильно… И более того, друг – это тот, кто думает также… Единомышленник. И еще друг – тот, кто любит. И кого любишь ты. Бескорыстно, без всяких «но»…
Но главное, без желания сексуальных отношений… И вообще, без всяких мыслей об этом.
Почему мы тут все время об этом говорим – о присутствии «сексуального духа» в Ваших, Валерия, отношениях с тем мужчиной? Потому что все Ваши письма просто пропитаны этим духом. Неужели Вы сами не видите этого?
Ведь Вы задаете нам вопросы, упирая именно на это: присутствует ли мысль о сексе у Вашего друга?
Если бы «сексуальный вопрос» не присутствовал, не занимал бы все Ваши мысли четыре месяца, Вы бы сами это чувствовали и знали. И не задавали бы нам этих вопросов…
Потому что, когда между людьми просто дружба, то этих вопросов и даже мыслей об ЭТОМ НЕ ВОЗНИКАЕТ!!!
Дружить можно, как я уже говорила, с кем угодно. В том числе, спокойненько может существовать дружба между мужчиной и женщиной. Пусть пишут об этом сколько угодно. Но сколько существует людей, столько у них есть своих понятий и отношений. И нельзя заведомо считать шаблоном, что между мужчиной и женщиной не может быть дружбы, и что мужчина может смотреть на женщину только лишь мужскими глазами. Читала я такое…
И скажу просто: нет, вовсе не обязательно. Если есть общее в духовной близости, то дружба МОЖЕТ БЫТЬ. У меня есть друзья мужчины. Замечательные люди. Да, женатые. У нас так сложилась, что уже много лет, нас, несколько семейных пар, объединяет самая замечательная крепкая дружба. И ни раз за все эти годы ни у кого не возникло никаких «левых» чувств и поползновений к какому-то из «другой» пары… Самое главное, я всегда знаю, что мы не просто придем на помощь, если нужно. А вообще можно поговорить обо всем с любым из них, и я знаю, что поймут…
В юности у меня были иные друзья… Например, Ральф Эмерсон… Не шучу. Да, он родился двести лет назад. Но в юные годы у меня еще не было нынешних друзей, и вообще не было никого, кто понимал бы меня. А в его книгах я находила полное соответствие своим мыслям. В любой сложных, или радостный момент жизни я брала его книгу, открывала любую страницу, и чувствовала, что он «отвечает» мне – настолько замечательны и сильны были его мысли…
Духовная связь. Дружба – это еще и нечто романтическое. Потому что в каком-то смысле друзья – это те «совершенные» люди, о любви которых мечтаешь. И любовь которых дает силу…
Примеры? Хотя бы «Старик и море» Хэмингуэя. Там дружили старик и мальчик…
Вы, Валерия, либо лукавите, либо на самом деле такая наивная?
Вы почему-то ждете от нас подтверждения» своим собственным «надеждам». Только вот чего ждете? Что мы скажем, - да, девочка, этот парень – самый распрекрасный твой друг, и ни о чем можешь не волноваться?
Или – да, он мужичина, а у мужчин только одно на уме. Секс.
Или еще того больше – коль скоро мужчина четыре месяца возит тебя, значит, имеет «дальние» планы, несмотря на жену и ребенка…
Какой из этих вариантов Вы ожидаете, Валерия?
Да, мы говорили, что Вы об этом мужчине и Ваших отношениях толком не написали ни слова…
Вот это: («Мы мило общаемся», и «ПРОСТО болтать о ерунде , о делах на работе , о жизни…») – ни о чем в смысле вашей дружеской духовной близости не говорит. Так «мило общается» все человечество. Попутчики в поезде, соседи по пляжу, тети в очереди в поликлинику, просто знакомые, встретясь на улице и т.д.
Когда люди по-настоящему дружат, они обычно просто «милой болтовней» не занимаются. А разговоры, в основном, о чем-то более серьезном… В частности, о себе, о своем отношении к чему-то, И о близких. Можно рассказать, поделиться успехами сына/дочки, жены/мужа…
«Факты», которые бы Вам самой открыли глаза о его «отношении»: это, например, разговоры его с Вами о его семье. Вариантов много. Но важны два. 1. Если он делится с Вами по поводу себя и своей семьи с теплом и нежностью, то,– значит, да, в какой-то степени Вы его друг. Потому что только друзьям можно доверить настолько сокровенное. 2. Если он говорит с Вами о них, но с негативным оттенком, жалуется на что-то, то значит, имеет в виду Вас, как объект для ЭТОГО…. Но в этом случае, Вы бы сами знали все, и не задавали бы тут вопросов.
Значит, он с Вами вообще не говорит о семье, о чем-то своем сокровенном?
Значит, и дружбы особой между вами нет.
Возможны легкие приятельские отношения… Вот только вопрос: КОМУ из вас они нужны? И зачем?
Вы не отказываетесь от этой «дружбы». Настойчиво, в течение четырех месяцев оказываете внимание только этому человеку… Хотя, по идее, Вам бы гулять с подружками, встречаться со своим парнем… Но вместо всего этого Вы предпочитаете непонятную дружбу с занятым мужчиной, оправдывая это тем, что вы чему-то у него учитесь.
Чему, интересно?
Обычно учатся у книг, у учителей, но главное, люди учатся у самих себя.
Вы у него не учитесь, а просто слушаете «отчеты» о его пройденном пути, о ЕГО опыте. Но не факт, что это все понадобится Вам. Потому что свою жизнь мы делаем сами.
В общем, все-таки, Валерия, вы перед нами лукавите. И неспроста задаете вопросы: а нет ли тут ЭТОГО?
Потому что внутри себя как раз и думаете об ЭТОМ. И подружки об этом говорят, и вообще все: («Но все вокруг в штыки воспринимают эти отношения. Говорят, либо что “у него все равно постель в голове”, и рано-поздно это проявится, либо что ждет, чтобы я первая к нему подкатила (а этого, естественно, он не дождется, тогда интересно, что дальше?»)…
Мой совет я повторю: «не садиться в его машину». В обоих смыслах. И в прямом, и в переносном. Тем более, что вот это: («Но все эти разговоры о том , что друг ему не нужен и что так вот просто не бывает … Они сбивают с толку…») говорит о том, что все так и есть. Это уже явные намеки, что ТАК ПРОСТО не бывает. А коль скоро вы настроены как бы никаких сексуальных отношений с ним не иметь («Опять повторюсь-он мне в сексуальном плане не интересен!»), то тем более, не дразните парня…