Галаго толстохвостый — это очень редкий зверь для наших мест (стран бывшего СССР), а потому приобрести хорошее, здоровое животное по более-менее «реальной» цене почти невозможно. Если это животное, рождённое в неволе от хороших, здоровых родителей, то оно, как правило, очень дорогое.
Сразу скажу, что хоть какие-то травмы есть у всех. Потому что всегда маленький человек сталкивается с внешним миром, в котором все идет непредсказуемо, случается неожиданно и не поддается контролю. И тем более не всегда оправдывает его ожидания. А потому под воздействием того или иного события человек чувствует свою незащищенность...
Доброе время суток. Меня зовут Сергей, и у меня тоже сложилась неудачная ситуация на личном фронте. Пару лет назад я встретил девушку, мы подружились и со временем стали лучшими друзьями. Через какое-то время я понял, что у меня не просто дружба, я люблю этого человека. В итоге мы начали встречаться, и мои чувства усилились в несколько раз… Все было отлично, просто замечательно, но вскоре она перестала звонить, писать, стала избегать меня…
И через неделю вот таких отношений она позвонила и сказала, что нам нужно поговорить… Она сказала, что хочет расстаться, но быть такими же друзьями, как раньше. Свой шаг она объяснила тем, что лучшие друзья не могут быть вместе, и наши отношения — это неправильно…
С тех пор прошло уже 3 месяца, а я все так же сильно люблю эту девушку и стараюсь быть с ней рядом при первой возможности. Я время от времени говорю ей о своих чувствах, но ей, скорее всего, не по себе от этого… это видно по глазам. Я не знаю, что мне делать… на другого человека я переключиться не могу.
Если возможно что-либо сделать, как нибудь помочь, пожалуйста, помогите.
Просто замечание по ходу… Эта фраза, вот для меня лично, имеет тот смысл, что если я буду поступать как поступаю как всегда поступал, то произойдет то, что происходит обычно. :-) Т.е. проявление причинно-следственной связи. Однако, человек, как разумное существо, (ну, по крайней мере претендующее на это) имеет и другой вариант. Например поступать не так как обычно. ;-)
В применении к нашей ситуации с ревностью и изменой… Что-то же привело к тому что измена случилась? Это, как правило, не единичный факт или событие, а некая совокупность факторов растянутых во времени. Т.е. получается, что к этому событию, как бы, хоть и неосознанно, но целенаправленно шли в отношениях.
А вера с закрытыми глазами ни к чему хорошему не приведет…
Много времени прошло, но раз участники здесь - я все же вступлюсь за честь дальнобоев, среди которых, к слову, козлов абсолютный минимум.
Когда на хвосте 30 тонн, в коробке 16 передач (т.е. чтобы набрать лишние 10 км\ч надо переключиться два-три раза), максималка ограничена 95 км\ч, а обороты двигателя надо удерживать в узком диапазоне, чтобы не жечь зря солярку, езда из обычного топтания педелей превращается в подобие шахмат - со своей стратегией и тактикой. В частности, нельзя просто скатиться с горки и взобраться на следующую, как на легковушке: сила гравитации, помноженная на 40 тонн автопоезда - страшная штука. Правильный порядок действий - взять максимальный разгон на спуске и, используя набранную инерцию, влететь на подъем, только так получится не потерять ход. И вот представьте, начинает человек разгоняться с горки - и тут его пытается обогнать некое блондинко с явно нехорошими намерениями. Ибо, как извесно из опыта, фуру чаще всего обгоняют не потому что она медленно едет, а потому что за ней ничего не видно и ехать так некомфортно - то есть ее обгоняют, встраиваются впереди - и продолжают ехать с той же скоростью, что и до обгона. Для дальнобоя такой вариант означает, что сначала ему придется жечь тормоза, чтобы не догнать блондинко, а потом, потеряв инерцию, долго и натужно вползать в горку на первой передаче, переводя впустую литры топлива. Разумеется, в его интересах не допустить такого расклада: на машине prohojiy не написано ведь было, что она торопится. Так что не надо дальнобоев матюкать. Работа у них нелегкая и если приходится поступить невежливо - значит просто других вариантов не осталось. А вот в автошколах вполне могли бы преподавать тонкости взаимоотношений с грузовым транспортом, да только хрен дождешься.
Олег! Спасибо за ценную информацию! Никогда не обгонял с целью ехать с той же скоростью, но Ваш рассказ позволил увидеть другую сторону в жизни профессиональных водителей грузового транспорта. По крайней мере точно не буду так поступать.
Здравствуйте! У меня очень сложная ситуация, мне 16 лет, через месяц в июле будет 17, я учусь в школе, закончила 10-й класс. Этой зимой мой дедушка, он еще молод — ему 57 лет, он предложил мне подзаработать у него на предприятии в строительной фирме — сделать кое-какую работу его начальнику. Я не хотела с ним встречаться, немного боялась, хотела, что бы работа вся происходила через моего деда.
И тут настал день встречи, зашла в кабинет, и что я увидела? Поначалу я представляла пузатого дядю с лысиной. И что было дальше — зашла в кабинет, за столом сидел начальник, мужчина 36-37 лет, в общем, под сорок, среднего роста, обычного хорошего телосложения, чем-то медвежонка напоминает, черные волосы, симпатичный с красивой улыбкой, звали его Леонид Леонидович. Я прошла в кабинет, и мне было, можно сказать, всё равно, кто он, и как выглядит, я была к нему равнодушна, дядя и дядя, и всё!
Вскоре в процессе нашего общего дела и нашего общения я стала понимать, что мне с этим человеком очень комфортно и уютно, стала дожидаться новых встреч с ним. Конечно, хоть мы и общались в формальной обстановке и разговаривали о нашем общем деле в присутствии моего деда, всё это мне казалось очень увлекательным, хотелось, чтобы наше общение длилось всегда!
Но что же, всему есть свойство заканчиваться — наше дело подошло к концу, мне заплатили деньги, и мне пришлось распрощаться со своим временным работодателем. Это был апрель, и я постепенно стала понимать, что испытываю ужасную симпатию, можно сказать, любовь к своему Лёнчику, т.е начальнику.
Мы живем в посёлке, и он, как оказалось, живет недалеко, в 1 км. от меня. Я стала думать о нем день и ночь в буквальном смысле слова, при встрече с ним на улице у меня подкашивались ноги, а он только улыбался в знак приветствия и мотал головой. Я убитая горем, что влюбилась в взрослого мужчину, и любовь никогда не будет взаимной, впала в жуткую депрессию, из которой не было выхода, жизнь потеряла смысл, во всем бредила им, как это ни странно.
Учёбу запустила. Так живу я, уже четвертый месяц пошел, но сейчас я стала, я чувствую, потихоньку отходить — выходить из этого состояния, наверное, потому что реже его глаза в глаза стала видеть. Раньше, в учебные дни каждый день по пять раз на день видела его, он всегда улыбался, это еще больше располагало меня к нему. Да, забыла рассказать, любовь не любовь, но внутренне я же понимаю, что у этих мечтаний нет будущего.
Всё, надоело! Сказала я себе, в следующий раз, думала я, будет проезжать, как всегда улыбаться, а я скривлю лицо и сделаю вид, что его не заметила. Так я и сделала, и что вы думаете — в следующий раз нашей мимолетной встречи он со мной не поздоровался, сделал вид, что меня не заметил и проехал. Это меня огорчило и ужасно обидело, я хотела все вернуть и исправить, но было поздно!
Прошло три недели, ровно столько я его и не видела, и в один прекрасный момент я его увидела, он ехал навстречу и смотрел мне в глаза, я переступив через гордость улыбнулась и кивнула головой, с тех пор всё началось сначала, я еще больше влюблялась в Леонида Леонидовича. Ну и тупость, думала я, и сейчас так думаю. Благо, что он холост, и есть только трехлетний сын, с которым он только видится, а то бы я с ума сошла от ревности.
Помогите мне, так дальше жить нельзя, это не жизнь, а мучение. Кроме него мне никто не нужен, хотя и понимаю, что всё это бессмысленно!
Здравствуйте. Очень хотела бы попросить совета у специалистов и всех людей, которые смогут ответить мне на такой вопрос. Мне 30 лет. Зовут меня Ирина. Я замужем. Моя проблема состоит в том, что у меня не может быть детей из-за соматического заболевания. И вот, посоветовавшись с мужем, мы решили усыновить ребенка, но многие говорят, что из-за болезни мне ребенка не дадут…
Мой муж полностью здоровый человек, работает на хорошо оплачиваемой работе, ему 26 лет. Возможно ли чтоб муж усыновил ребенка или нет? Или, может, стать патронажной семьей? Может, там не такие строгие ограничения? В общем, вопросов много…
Очень люблю детей, моя бабушка была в детсаду воспитателем, и я еще с детских лет мечтала о детях… Очень много времени проводила с младшим братом (он младше меня на 7 лет). Жилплощадью мы обеспечены. В общем, никаких препятствий нет, кроме моей болезни… Мама и мой отец поддерживают меня.
Подскажите, пожалуйста, есть возможность подарить и отдать свое тепло, понимание, любовь хотя бы одному человечку, обездоленному в этом мире?
Здравствуйте. Хочу попросить у вас совета вот с какой проблемой. Мы встречаемся с молодым человеком уже около полугода. Срок не большой и не маленький, у кого-то уже дети через полгода, а у кого-то и через 5 лет о семье нет мыслей… Я уже начинаю думать о семье, меня тянет к какой-то стабильности, и хочется серьёзных, семейных отношений.
Мне очень хорошо с моим любимым, когда мы вместе, мы понимаем друг друга, нас заботят одни проблемы, мысли. У нас общее хобби. Но чем дальше мы общаемся, тем дальше он начинает “разъединять” меня и всю свою остальную жизнь. Живём мы пока отдельно, с родителями, поэтому не делим друг с другом быт, и получается, что другие стороны жизни друг друга мы тоже не разделяем.
Я стремлюсь как-то поучаствовать в его жизни, спрашиваю, интересуюсь, но он очень мало чем делится. Даже наше общее хобби у нас стало отдельно Его и отдельно Моё, он перестал меня в него посвящать.
При этом, я знаю его семью, в хороших отношениях с ними, они не против, что я часто у него бываю, с его друзьями у меня тоже не было конфликтов никогда. Но я чувствую, как человек замыкается в себе, совсем не интересуется моей жизнью и очень мало делится своей. Я из-за этого очень переживаю, начинаю нервничать, что стало перерастать в конфликты… Каждый раз, когда миримся, говорим себе: Давай стремиться понимать друг друга!”, но снова срываемся…
Последний раз, когда поссорились, сказал такую вещь: “Ты меня пойми, тогда и я тебя пойму”. То есть человеку нужно, чтобы я его понимала, мирилась с его недостатками, но сам понимать мои чувства и недостатки не особо-то и стремится…
И ещё есть одна проблема, которая меня беспокоит — то, что он совсем не говорит о Нас, о наших отношениях, не говорит, чего хочет со мной. Даже в самом начале отношений он очень красиво ухаживал, улавливал мои желания и исполнял их, был очень очень внимательным, но никогда не говорил о чувствах и о том, что же между нами происходит. Конечно, я наблюдаю за его поступками, но они очень противоречивы.
Основных вопроса у меня два:
1. Что же мне делать с установкой: “Пойми меня, тогда я тебя пойму”? Что это — отстуствие понимания с моей стороны или это у него отсутствие желания меня понимать и ко мне стремиться?
2. Как понять, какие же у него намерения, какие чувства он на самом деле ко мне испытывает, если он не говорит о них даже в моменты, когда мы наиболее близки и лучше всего друг друга понимаем?
Моя история звучит так. Я познакомился с ней по пути на учебу, оказалось мы учимся в одном институте, и она мне сразу понравилась! Больше месяца мы просто вместе ездили домой, общались, одним словом.
Тут мне позвонил друг и предложил отдать билеты в кино, но только если я пойду с ней. В этот же вечер мы начали встречаться, это предложение прозвучало от неё. И с этого момента всё как в сказке, всё для неё! Знакомство с родителями, представил её друзьям, она меня — подругам… Вообще, было всё!!!
На тот момент встречались мы уже больше года. У меня начались проблемы с учебой, ушел в академ. Ну и не желая терять время даром, решил уехать на заработки в другой город. Поговорил с ней, с родителями, все отнеслись очень хорошо, я даже не ожидал…
Всё это время, пока меня не было, мы общались по телефону, и ни дня не проходило, чтобы не созвониться… Говорила что скучает и ждет… Вот я уже и домой вернулся, встретил и гулять пошли, ни что не предвещало проблем. На следующий день выясняется, что последние две недели она гуляла с моим очень хорошим знакомым.
Я не знаю, что делать, ведь мы уже собирались расписаться…
Поговорив с ней, я выяснил, что всё у нас было слишком хорошо, поэтому она выбрала его… С этого дня не могу… Подскажите, пожалуйста, что мне делать, ради неё я готов на всё!
знаешь просто тебе пора понять что она тебе не какая ни подруга а так просто человек к которому ты тупо привязалась и брось эту привычку привязываться к людям а то потом будет тяжело. а если б она была тебе подругой как ты себе придумала она бы не стала так с тобой обращяться да и запомни самая лучшая подруга это твоя мама и не кто больше. тебе пора это понять.
Меня девушка бросила вчера. Встречались год. Прошлую неделю постоянно ругались из-за фигни, и она мне говорила давай расставаться, так легко я был в шоке. Приезжал мне мирились, на следующий день или через снова, хотя договаривались не бросаться такими словами. И снова, вчера поругались из-за фигни, реально фигни, и снова она говорит давай расставаться. Переписывались всю ночь, я ее умолял не рубить с плеча, дать нам второй шанс. Но она говорит нет, мы разные люди, не понимаем друг друга, больше неи сил. Сейчас хочу позвонить ее сестре, приезжать к ней - боюсь еще хуже будет. Говорит что не хочет, не видеть не слышать. Что делать? Пить? Знаю что не поможет. Друзья зовут гулять, не могу идти, все время о ней думаю. Уверен она меня еще любит. Не знаю что случилось, может кто порчу навел.
В футбол он действительно хорошо играет, серьезно, он на секции всегда ходил. Он выучился на автомеханика. Сколько его помню, при мне не было такого случая, чтобы он лез к другим девушкам спьяну. Только вчера он проявлял повышенный интерес к ним. Обычно он даже с ними не разговаривает. Он всегда только с пацанами, он не может без их общества. Может быть, это жестоко и я эгоистка, но мне приятно думать, что он страдает. Мне хочется верить, что он относится к первому типу. Насколько я знаю, он с девушками мало встречался, на дня 2-3 и все, да и что-то серьезное у него было давно, в 11 лет, это была его первая любовь….. Я очень хочу верить, что его слова, сказанные по пьяни, правдивые…Такая сложная ситуация… Что мне делать?
Юлиана, Вы дали отличный ответ на все вопросы. Нет, Вы не только из самолюбия сейчас с ним хотите видеться. Он Вам дорог. Вы его передо мной защитили очень аргументированно. Показали, что не так уж он плох. И в футбол хорошо играет, в секции занимался, и с мотоциклом возится профессионально, потому что у него специальное, кстати, очень хорошее образование, и к девицам не лезет. Согласились только с одним недостатком: социально зависим, не может без компании. Осталось разобраться, зачем ему компания, почему он без нее не может.
Думаю, что он смог, выпив, сказать Вам то, что не получалось сказать в трезвом состоянии. Ничего хорошего в таком поведении нет, но все же это, видимо, были искренние слова.
То, что Вам хочется его страданий, вполне нормально. Во-первых, если страдает, - значит, ему дороги Ваши отношения, дороги Вы. Посмотрите, что он сказал: отец не разрешает Вам встречаться, но между Вами и им все нормально. То есть он не переносит обиду на отца на Вас. Отец - это отец, а Вы - это Вы. Вот тут могу сказать только хорошие слова о нем: это замечательное качество, в том числе и в семейной жизни, и в дружбе.
Юлиана, напишите, пожалуйста, что говорит Ваш отец о нем. Что ему не нравится в Вашем парне и его компании?
Елена, Вы связываете его интернет-увлечение с отношением к Вам. Но переоценка ценностей может быть не только в личном плане. В семье и в любви у него все отлично, но он возвращается в детство: самая главная составляющая детства — беспечность. Не напрягаться. Разьве это нормальное поведение для директора фирмы в самом расцвете сил? Сейчас, конечно, кризис, так народ группируется перед прыжком, а не на “Одноклассниках” шарит. Вот если бы он там не “общался”, а искал связи по бизнесу, было бы другое дело.
А Вы сами не могли бы ему помочь с мотивацией? Может, ему надо новые горизонты какие-то увидеть в бизнесе? Рановато ему расслабляться. Очень легко сойти с арены при таком отношении. Не те времена.
Моему отцу не нравится то, что они все пьют, то, что мой парень в автоматы играет и не всегда удачно (потому мой папа сам ими увлекался в одно время). Он говорит, что мой парень балбес, что он непутевый, для меня не годится в качестве второй половинки, что он тупой, что у нас с ним нет будущего, его смущает разница в возрасте. Он говорит о том, что мне еще в школе год целый учиться и потом дальше идти, а эта «любовь» может мне помешать, потому что я всегда буду думать об этом.
Понимаете, как я уже говорила, я домашний человек, а тут я стала гулять, да еще и в компании, у меня появился парень (первый был только аж в 15), я стала общаться с парнями старшими меня лет на 5. Некоторые девки имеют или имели репутацию шалав (извините), бичих — вот это вот правда. Что касается их образования, то или какие-нибудь училища или вообще повыгоняли.
Он говорит о том, что у этих людей интересы другие, ценности в жизни ниже, что общаясь с такими, я ничего хорошо не найду, кроме проблем.
Компания? Он рос среди этих людей, и он не сможет от них оторваться. Я еще боюсь, что, например, сегодня он не будет уже такой ласковый. Так оно и будет, «плавали». Мне очень не нравится, что он пьет. Это большой минус. Я не знаю, как мне теперь быть с ним??? Что мне делать? Скрывать?
Ни в коем случае не скрывать. А если откроется, как Вы будете отцу в глаза смотреть? Что Вы ему скажете? Что он будет о Вас думать? Представляете, как он будет переживать?
Легко советовать. Не знаю, хватит ли у Вас сил так поступить, а Вашего парня — ума, чтобы понять, что ему же добра хотят. По-моему, надо сказать ему, что Вас в нем не устраивает и попросить подумать, так ли важны для него эти занятия — автоматы, выпивка, времяпровождение в обществе грубых, вульгарных девиц легкого поведения.
Спросите, зачем ему эти занятия и эта компания и какие эмоции он получает от общества таких людей. То есть я советую Вам не ругать его увлечения, а поговорить с ним о нем самом. Послушайте, что он скажет. Отойдите в сторону от компании, не возвращайтесь в разговоре к Вашей разлуке. Поговорите только о нем, с лаской, с любовью, с интересом.
Лиза, когда у человека страдает психосоматикой, он уже неосознанно будет ругать себя за свою внешность… Все лишь оттого, что это просто очень просто засело в ее голове, просто она уже не дает трезвой оценки ситуации, которая складывается вокруг нее, просто пытаясь сделать ее такой, какой хотелось бы ей… Но увы, ситуация разворачивается в противоположном направлении и бьет по лбу с удвоенной силой… Потому что она уже идет по-своему, не знакомым для девушки планом.
Вот тут-то надо избавляться от контроля над ситуацией! Вполне может помочь известный постулат “мне по…” )))
Возможно, грубо, некрасиво, но помогает забить на всяких там тугодумных созданий. А чего нам, собственно, и надо )
По поводу себя — ну что тут скажешь, есть свои недостатки во внешности. Но улыбка на моем лице меняет все моментально ) Вот, к примеру, одно ушко у меня отличается от другого… торчит, а вот второе — нет… Но я люблю просто более длинную прическу, так что этого не видно )) Да и не проблема это вовсе, чтобы бежать и делать пластику, чем страдают многие. Скажем так шутя, это моя особенность, моя эрогенная зона ))) Плюс ко всему я стеснялся своего роста. У меня-то 189 см, а все собеседники, как правило, ниже, и вот начинается… Приходится сутулиться, чтобы смотреть собеседнику в глаза, либо же чтобы он тебя лучше услышал — достали меня этим, жуть!
И вот в один прекрасный день сказал для себя — теперь подбородок будем держать ровно… И тут свершилось о, чудо ) Мое лицо изменилось… Оказалось, что у меня даже неплохие черты лица, когда спинка ровная, и это после стольких лет недовольства собою — забавно, не так ли? Да и все отмечают мои добрые глазки, что меня несомненно радует.
Насчет школы — была одна девочка, которая мне очень нравилась, ну она же подтрунивала, мол урод и так далее, делать ей нефиг было… Так вот в один прекрасный день “дымка”-то спала с моих глаз, когда увидел ее в пьяном виде… И послушав ее пару минут, стало мне все ясно, что той вот прекрасной девочки нет и в помине и никогда и не было!
Так что, Лидочка, не отчаивайтесь, все что ни идет, все это к лучшему!
Так вот, в то время, как все мальчики бегали за вот этими созданиями, я на это все забил и углубился в учебу, я с третьего класса преуспевал в английском языке, да и плюс ко всему была спец. школа с уклоном в иностранные языки. Итого, я закончил школу всего лишь с одной четверкой в аттестате! И все же, тогда еще в 9-м классе после этой вот истории ко мне подошла девочка Саша, тихая, но милая девочка, которая мне призналась в том, что любит меня. Так что, как оказалось, всему свое время!
И вы, Лидочка, пожалуйста, не отчаивайтесь, всему свое время ))
Неизвестно, каким бы я стал, если связался с первой понравившейся мне девушкой. А вот теперь просто ношу красивые вещи, ровно хожу, улыбаюсь и вот на улице девушки стали обращать внимание.
Так что не печальтесь, вы уже рядом к поставленной цели!
Лида, я бы вам посоветовала отрастить длинные волосы, в том случае, если вы привыкли носить короткую стрижку, а если они у вас уже есть, то не просто лохмами носить, а красиво их укладывать, делать кудри, вытягивать феном, утюжком, плести косы всякие разные — длинные волосы очень украшают девушку, да и мужчинам нравятся, по себе знаю.
Ещё рекомендую скорректировать форму бровей, потому что они задают тон всему лицу, правильная форма сделает внешность более благородной. Можно нарастить ресницы, взгляд получиться открытый, такой девичий, наивный, а исправить не прибегая к пластической операции можно довольно много, я визажист, поэтому могу вам что-нибудь подсказать дельное, стучитесь в аську 441524807. Нет ничего невозможного!!!
Я знаю, что если папа узнает, будет только хуже… Но я не хочу говорить папе, он меня вообще тогда гулять не отпустит, да и еще и неизвестно, как будет себя дальше вести мой парень… Я вообще не знаю, как дальше будет, мне он дорог, но в нем немало тех вещей, которые мне не нравятся, с которыми мириться я не хочу… Посмотрим, что будет дальше… Или как минимум сегодня… Обязательно напишу продолжение… )))
Sunni-Hei, и что вы хотите услышать в ответ?
“Отлично, как это я не догадалась, спасибо за совет, щас всё брошу - учёбу(так как надо будет в октябре в любом случае ехать делать паспорт, если не сделаю местную прописку), бабушку(всё равно ей недолго осталось)”?!!
Думайте, что пишете.
Мне нужен вполне определённый совет, если бы я могла себе позволить всё бросить и жить в своё удовольствие - наверное, я бы не расписывала тут “сочинения”, логично?
Смысл вашего поста “делай, как знаешь!”
“Спасибо”, просто “отличный” совет.
Уж если совсем нечего сказать по делу, на мой взгляд - лучше вообще ничего не говорить.
А я вот стала встречаться с мужчиной — он самый лучший! А через 2 мес. выяснилось, что он официально не разведен, хотя с женой не живет уже 7 лет. У него двое детей — 14 и 12 лет. После кого, как они разошлись, у него была еще одна девушка, с которой он прожил 6 лет в гражданском браке… если можно так сказать… Я была замужем 2 раза — оба раза неудачно, детей у меня нет. Развелась.
Когда узнала правду — был шок!!!
Для мужчин действительно формальности почти не важны — они считают, что главное — любовь! Остальное — второстепенно…
Я хотела с ним прекратить отношения — не смогла. Он тоже очень страдал (( Потом, когда все утряслось, я ему сказала, что встречаться буду, но не более, и то, что он женат, ВСЕГДА будет меня беспокоить. Будем вместе, то счастлива я до конца не буду в таком положении НИКОГДА! Особо скандалов не устраиваю, но когда возникает разговор, сразу портится настроение, ухожу в себя и становлюсь совсем немногословной. Пусть он видит, какие чувства вызывает у меня эта ситуация!
Сказала ему, что на таких условиях согласна только встречаться, жить вместе не буду! У меня вообще такое воспитание, чтобы все по-честному и по правилам, поэтому всегда оформляла свои отношения. Но у меня ничего не сложилось. Видимо потому, что я всегда предавала штампу большое значение, осуждала тех, у кого не улажены формальности. Вот и сама поплатилась за это… Но все же считаю, что дети и семья только после развода — однозначно!!!
Так что, если любите, наберитесь терпения — не разведется в течение двух-трех лет, это повод задуматься над его чувствами. Я своему сказала, что жалею, что я развелась со своим последним мужем, так бы у меня хоть статус остался, и я бы сильно не страдала… В общем, время покажет!
Но знаете сейчас мне ситуация уже не кажется такой уж безнадежной, прошло не так много, а он уже говорит: “Что-нибудь придумаем, не хочу, чтобы ты так переживала!”
Ну вот, из Лидиного “крика о помощи” устроили целый форум на тему: “Как стать красивым?” Скоро ссылки на нас будут раскидывать по женским сайтам))))
А Лидочка - молчит. То ли старательно занялась собой, то ли наоборот - забилась в угол и лелеет свою “болячку”. Ей бы вживую пообщаться с людьми, сменить круг знакомств, глядишь, и самооценка бы поднялась…
Боюсь, одна она на это не сподвигнется. Нужен очень терпеливый и любящий человек, чтобы ее “подталкивать”. И человек это должен быть, желательно, мужского полу…
Они определенно теряются..красная полосочка модератора так и сквоизит через ваше-неваше сообщение…вам определенно нечего сказать…
Воспользуюсь вашим методом, чтобы напомнить Вам это Ваше :
“Я терпеть не могу, когда врут, притворяются, делают вид, что ничего не понимают. ”
Зачем тогда вы здесь вообще? если Ваше:
“А может, в реале Вы муж Светы? Может, Вы любовница мужа и знаете о жене с его слов? Или психолог-практикант, которому интересна проблема и реакция на форуме. Откуда известно, кто Вы на самом деле? На интернет-форуме комментируются не реальные судьбы реальных людей, а анонимные тексты виртуальных авторов.”
никогда не даст Вам поверить никому и соответственно быть искренной с другими.
Будь то форум или реальное общение.
Интрига с Вашим, так называемым образому меня в голове, мжучины с пр. атрибутами, всего лишь интрига, шутка, провокация
Я не муж Светы, не любовник и даже не Света, это очевидно, вы правы…но я женщина 30 лет и как меня зовут, совершенно не важно в данном случае, которая обратилась с реальным советом…
…Вы, возможно не понимаете, что делая вид, что советуете, берете на себя ответственность …в моем случае, конечно я не пострадаю от Ваших советов…но есть здесь совершенные дети, которые Вам могут поверить и ваши горе-советы могут им навредить…ведь если вы не профессиональный психолог, то вы сорняк
У Вас нет никакого морального права давать советы в том контексте, в котором вы даете, а именно - выдавая их за профессиональные.
Вы прямо заявляйте, что вы не профи - в первом же своем сообщении к теме и тогда, возможно, не разочаруете того, кому советуете…если конечно вашей душе искренне хочется помогать людям, а не наоборот
я не против - я же писала свой номер для Лиды. Повторю на всякий случай: 404-135-036. Но: в аське я буду только завтра, с 9-30. Буду рада с вами пообщаться, Александр - вы кажетесь мне неглупым и вполне адекватным человеком.
И что Вы думаете? Я сегодня ходила на дискотеку, но пред этим позвонила ему, поздравила с праздником, спросила, как отметил и все. Потом он сбрасывает мне, я перезваниваю, он спросил где я, с кем, но я была не с компанией, он сказал «ну, ладно» и все. Потом я на улицу выходила, захожу, смотрю, он перед выходом с пацанами стоит. Я на него так глянула, с таким видом типа «И ты здесь? А зачем?» При виде него у меня внутри срабатывает какой-то рефлекс. Я как-то становлюсь такой недружелюбной, не могу улыбнуться, посмотреть с приятным видом… На прошлые его шутки я так же отвечаю резковато. Такое же у меня и с его братом. Не знаю, почему так. Но когда тогда мой бывший меня обнял, то я «растаяла»… Одна моя подруга сказала, что я «бегаю» за ним, унижаюсь, что так нельзя, пошел он …, если надо будет, то сам посуетится. А мой такой, что сам первый шаг редко, когда сделает… Как я и ожидала, ничего такого, как вчера, ни случилось… Он, видимо, мало выпил, раз все так. Пипец! Что он мне мозги пудрит? Он думает, что стоит ему «пальчиком поманить», так я и к нему сразу. Так оно и есть, получается, что он играет на моих чувствах. Мне неловко от этого в глазах моих друзей, компании, его знакомых, всех тех, кто знает про нас. Мне небезразличен он, поэтому я и «ведусь»… Вчера такой милый был, а сегодня и следа этому нет! Как так??? Вообще вчера (ну, когда он обнял меня и т.д.) он мне в начале нашего разговора сказал что-то типа, «да, ты мне нравишься, но мы не можем быть вместе, так я буду искать девушку, с которой могу быть и т.д». РАЗВЕ ЭТО ОТВЕТ??? Как так??? А как же бороться за любовь????? И что же дальше??? Что от него ждать, а чего, может быть, и вовсе не ждать. Получается он просто наобнимался, нацеловался и все??? Потом, когда опять захочет, получается, что снова подойдет??? ?? Пожалуйста, ответьте мне на все эти вопросы. Если так, то ОН свинья!!! Вообще не уважает какие-либо чувства и меня в том числе! Тоже мне, влюбленный, блин! Он что такой тормоз??? Временами мне его жалко, временами – прибить готова. А я что ли на дуру похожа? Я наивная, а это очень плохо. Что мне делать??? Я чертовски разочарованна… Мне опять грустно, и я подавлена…
Потом он куда-то ушел, и домой я пошла одна… Он мне позвонил, сказал, что ждал меня, но меня не видел, что я ему не позвонила, он бы меня проводил, я сказала, «что так получилось», а он мне ( с иронией ): «у тебя что-то все так получается. Спокойной ночи!» Я не понимаю, в каких мы с ним отношениях…
Все правильно, проще себя сравнивать с теми, кто на ступеньку ниже, или у кого что-то не сложилось…Вот не приходит же в голову сравнивать себя с теми, кто добился большего! Хорошая идея провести отпуск там, где нет интернета, можно попробовать это воплотить…спасибо за идею.У меня много подруг, и общение “в живую” мне нравится больше, чем виртуальное, ведь в виртуальном общении скорее всего много лжи, можно говорить все что угодно,никто тебя не знает.Не люблю ложь, да и врать не умею…Спасибо вам.
Вот мне и обидно, что тратится время впустую,специально посмотрела, на подобных сайтах очень мало мужчин в возрасте 35-45 лет, потому что они делом заняты !!!!! Им просто некогда! Сказала мужу об этом, в одно ухо влетело….Таскаю его на велопрогулки, затеяла ремонт - ну чтобы время на инет меньше оставалось…Может, это разновидность компьютерной зависимости? Ну у кого-то игры, а у него общение? Перспективы в бизнесе есть, он их и сам видит…вот этот кризис….Я очень благодарна вам за ваши советы.
Вот в мужских прическах не профессионал, скажу лишь ориентируясь на свой вкус, хорошо когда у мужчины там на голове всё аккуратно и чистенько), это уже кое что, и омг, не носите вы эту ненавистную мне челку, ну знаете такую коротенькую и жиденькую, а если появляется лысина, то по мне лучше и всё оставшееся сбрить, лысый мужчина-это ммм.., как сексуально.
Я вообще всем советую, по больше экспериментов с собственной внешностью, не надо бояться перемен, так вы найдете свой самый удачный образ.
А какая у вас была дружба?
Если вы вместе проводили время и просто общались - это одно.
Если в течении дружбы вам пришлось пережить разные эмоции, глубокие эмоции - это совсем другое.
Люди сплачиваются при пережитых совместно сильных эмоциях (если конечно не разбежались при негативе).
А если поболтать да поохать и поахать - какая разница с кем это делать? Люди меняются, особенно за такой срок - 10 лет.
Мне кажется, вы чувствуете, что ваш МЧ несколько потерял интерес к вам. Вы для него как прочитанная книга, а ему интересно узнавать что-то новое и непознанное. Т.е. он может предсказать, что вы сделаете в следующий момент, что скажете, как отреагируете.
Чтобы этого не происходило, развивайте свой внутренний мир, чтобы не только вашему МЧ было интересно с вами, но и другим, окружающим вас людям.
“Наверное, каждому из нас хотелось бы знать, способен ли он на большую и светлую любовь. Ту, о которой снимают фильмы и пишут книги, ту, которая наполняет жизнь великим смыслом и счастьем. Миллионы томов и полотен, горы дисков и пленок с фильмами, музыкой, стихами, прозой, живописью о любви свидетельствуют о том, что она — главная тема нашей жизни!
Кто-то хочет поспорить со мной? Кто-то хочет об этом поговорить?
Мне кажется, в жизни нет ничего более ценного, чем любовь. Ее ни с чем не сравнишь, никакие материальные блага не могут уступить ей пальму первенства. И при этом нет ничего на свете эфемернее и таинственнее этого понятия. Никто до сих пор не смог дать ей мало-мальски вразумительного объяснения. Разночтения одного и того же определения поражают.
Ибо любовь — это всего лишь чувство, которое нельзя измерить. Невидимый, неконтролируемый, неподвластный разуму канал сопричастности и взаимодействия с другим человеком, природой, миром. Некое состояние глубокого внутреннего погружения в кого-то и связанного с этим подъема и удовлетворения, которое настолько субъективно, что допускает бесчисленное количество трактовок.
Это состояние, заставляющее нас творить. Созидать себя и свою жизнь, весь мир, который нас окружает по образу и подобию чего-то невероятно красивого и светлого, что есть в каждом из нас.
Так много всего о ней сказано, что ты невольно загораешься. И тебе во что бы то ни стало хочется тоже. Дурной пример заразителен! Нельзя отставать от окружающих. Ты ведь ничем не хуже, а где-то может быть и лучше остальных.
И если по какой-то причине вышеозначенные высокие чувства и романтический пыл обходят тебя стороной, и тебя не тянет томно вздыхать и бросаться в объятия другого человека, как пишут в книгах или показывают в фильмах, ты начинаешь переживать. А способен ли ты на любовь?
Оказывается, и для любви нужны какие-то там способности и таланты. Говорят, не каждый умеет… И не каждому дано…А вдруг тебе не дано? Что делать-то будем?
Никому не хочется прослыть бесчувственным чурбаном, даже если на внешнем плане человек хорохорится и называет себя сухарем. Где-то в глубине души он надеется на то, что способен любить так же красиво, как в кино.
Но в жизни ему встречаются не идеальные герои, а живые люди. В которых есть масса сопутствующих жизни нюансов. От лопоухих ушей до скверной привычки ковырять в зубах вилкой.
И просто море недостатков, с которыми по сценарию великой любви надо мириться. А как же! Как в книгах. И прощать все на свете, благодарно и трепетно заглядывать в глаза, и говорить нежные слова и пылать, пылать, пылать… Вечным огнем незатухающей страсти.
Собственно, человек сам виноват в том, что придумал себе эту сказку. Красивую, совершенно далекую от реальности сказку, которую с маниакальной настойчивостью пытается всеми силами воплотить в жизнь. Уговорить себя, убедить, что у него тоже получается.
Ну, посмотрите. И слова такие же научился говорить, и так же смотреть, и так же вздыхать. Все в лучшем виде, по сценарию. А если что-то не стыкуется или не совпадает, можно закрыть на это глаза, не обращать внимания. В крайнем случае, сменить предмет обожания.
Так человек попадает на стезю вечного поиска идеального партнера. Меняет их, как перчатки и думает таким образом скрыть свою собственную несостоятельность. Все ищет какие-то совпадения, искру, которая обязательно должна сверкнуть с бешеной силой, и все расставить на свои места.
А если не сверкает? Не искрит и все тут.
Тогда человек с ужасом понимает, что он не способен любить. Представляете, как это тяжело, признаться сбе, что ты нравственный урод, которому не известны тонкие человеческие чувства. И человек начинает отрицать ее существование. Если он ее не испытывает, значит ее и нет. Все очень просто!
Но утешает слабо, потому что вокруг тысячи примеров обратного и неодолимая жажда испытать ЭТО тоже.
И Фома Неверующий лихорадочно пытается исправить положение и встать на путь истинный. Он читает книги, статьи, шарит по сайтам, ищет рецепты. И думает, что любви можно научиться. Стоит только зазубрить правила и составить схемы поведения. Прощать, говорить ласковые слова, терпеть, угождать, приносить удовольствие, удовлетворять запросы – вот приблизительный краткий перечень требующихся от него умений и навыков.
И он штудирует «Камасутру» и технику НЛП, использует психологические методики и чудодейственные аффирмации, но любви как не бывало. Или вроде бы есть, но какая-то совершенно не такая, как в классических образчиках великого искусства. Простенькая такая, ежедневная. Ничего особенного. Завтраки, ужины, обеды, быт и нравы простого совместного проживания.
То ли дело адюльтер. А не махнуть ли налево, чтоб освежиться? Какая часть из нас бросается в омут страстей, сбегая от скучной обыденности привычной «семейной любви», к которой мы когда-то так жадно стремились? Не большая ли часть? Но там, в этом омуте, водятся не только черти, а та же самая рутина и привычка, от которой мы убегали. И жаркая любовь поворачивается другим боком. Посмотришь на нее с этой стороны, а у нее уши торчком, нос крюком, а над губой вместо мушки волосатая бородавка.
И кого тут винить? Обстоятельства, себя, избранника, неправильные книги и бракованные образцы, по которым ты сформировал свое представление о человеческом счастье?
Некого тут винить, да и незачем. Потому что никто все равно не докопается до истины.
Что такое эта пресловутая любовь? Умею ли я, способен ли на нее, или можно уже поставить на себе большой крест?Но не отчаивайтесь, не все так плохо, как может показаться. Что бы там ни говорили скептики, привыкшие все подвергать циничному своему сомнению, ЛЮБОВЬ все-таки существует. Потому что существует сама жизнь. И каждому человеку на земле знакомо это чувство на уровне первозданного априорного инстинкта. Он получает его от матери. Еще в утробе.
Трудно переоценить роль женщины- матери в жизни любого человека. С нее начинается все. Именно она — источник и проводник любви. Совершенно не любить своего ребенка она не способна, если она не больна психически. Даже самые жестокие и на первый взгляд равнодушные к своим детям матери, на природном бессознательном уровне дают своему ребенку первый урок любви.
Это то зернышко, то начало, из которого может родиться большое сердце, а может — маленький уродливый колосок. Но совершенно пустым, лишенным этого изначального кода природы на свет не может явиться ни одно живое существо.
Поэтому говорить о том, что есть люди, не способные любить, нельзя. Просто зернышко материнской любви, посеянное в сердце ее ребенка, нужно бережно хранить и пестовать, поливать и удобрять почву. И если мать забывает об этом, то зернышко прорастает внутрь. Забивается куда-то в самые глубины биологической памяти. И может так всю жизнь и пролежать там невостребованным и заплесневевшим комочком человеческой жажды любить и быть любимым.”
Мне нужен вполне определённый совет. Если бы я могла себе позволить всё бросить и жить в своё удовольствие — наверное, я бы не расписывала тут “сочинения”, логично? Смысл вашего поста “делай, как знаешь!”. “Спасибо”, просто “отличный” совет.
А сопли вам вытереть не надо? Какой совет вам нужен?
Наплюй на бабушку, делай что ты хочешь? — Он вам не подходит.
Ухаживай за бабушкой, забудь про лето? — Он вам тоже не подходит.
Счас мы все начнем лоб морщить, придумывать, чего бы такого насоветовать — только после фраз типа “Думайте, что пишете.” этого делать совершено нет желания — люди не обязаны тут отчитываться, а могут лишь давать советы, и это ВАШЕ решение — принимать их или нет.
Огромное спасибо Вам!!! Я тоже такого мнения… думаю, что хочет, но боится повтора… но при разговорах вспоминает прошлое с плохой стороны… Очень благодарен.
Позвольте Вас спросить, многоуважаемый Сол, Вы что ли психолог с завидным опытом?
А вы считаете, что в людях разбираются исключительно психологи, пищу готовить могут только люди с образованием повара, а с компьютером работают только люди со специальным образованием? Вы тоже любите всех по полочкам разложить?
Я ошиблась в том, что не знала на своем опыте, что после свадьбы ничего не меняется!
Вообще-то, люди разные — кто-то не меняется, кто-то — наоборот.
А в принципе, ваша цель пообщаться? Насколько я вижу — “Посоветуйте, забыть его или как лучше?” — как-то не очень и интересует.
А в целом, для меня, значительное расхождение между основным сообщением и вашими комментариями — ощущение, что написано разными людьми, либо основное сообщение было написано под влиянием эмоций.
Юлиана, Вы знаете, я о Вашей истории даже со своей подругой поговорила. И мы обе вспомнили: у нас были молодые люди, с которыми вроде ждешь встречи, вроде приятно проходит время в их обществе, вроде не было ничего плохого во время встречи, но как расстанешься — все, настроение никакое, тягостно на душе, буквально места себе не находишь, все из рук валится. Пройдет какое-то время, приходишь в себя. Снова ждешь встречи, перезваниваешься и т.п., а произойдет встреча — все то же самое. И так тянется довольно долгое время, пока не расстанешься. Всю душу вымотают.
У меня был такой один, и у подруги такой был. Причем если Вашему можно дать отрицательную характеристику: автоматы, выпивка, плохая компания, — то наши с ней молодые люди в этом отношении были образцово-показательные. Образование, работа, непьющие, умные, порядочные и т.п. Но от встреч с ними оставался всегда тягостный осадок. Может, он из таких?
Плохо то, что Вы с ним никогда ни в чем не уверены, не знаете, чего ждать, всегда в подвешенном состоянии. Все нервы измотал.
Но и Вы с ним неприветливы. Не может ли быть его поведение ответной реакцией на Ваше?
Зависимость не на пустом месте образуется. Ой, нет, неправильно, именно что на пустом :-). Чего-то нет в реальной жизни, и от этого “Одноклассники”. Виртуал вместо реала. Вы говорите, что ничего от Вас не прячет. А о чем он с людьми переписывается, темы какие?
У меня проблема. Я учусь в 10 классе. Среди одноклассников был друг, но он погиб в аварии. Потом появился еще один друг. Именно друг, но сейчас он уходит в колледж. Я гуляю с одноклассниками, но они не всегда меня берут с собой. Я в жизни похож на Баттерса из Саус Парка. У меня нет друзей из моего дома, т.к. нет таких, кто моих лет (мне 15). И что мне делать. Я каждое лето езжу в лагерь, знакомлюсь, появляются хорошие товарищи, но они живут в других городах. Пожалуйста, скажите, что делать?
Света, цитировать фразу, которую комментируешь, - акт вежливости по отношению к автору поста. На сей раз обойдусь без вежливости.
Параллели между анонимным интернет-общением и общением в реале принципиально невозможны. Вы не понимаете, что такое искренность на интернет-форуме. Объяснять не имеет смысла, невозможно слепому рассказать, что такое цвет. На Интернет-форуме любой желающий имеет моральное право давать любые советы в любом контексте. В этом смысл форума.
Вам в доброхоты не стоит записываться. Это не Ваша роль по жизни. Мне поверят – и правильно сделают, и ничего, кроме добра, от этого не получат. Прежде чем заниматься моей ответственностью, попробуйте для начала не гнобить хотя бы собственного ребенка.
Вы прекрасно понимаете внутренние причины своего ора, но очень хотите считать себя белой и пушистой. Я Вас раскусила, вот Вы и злобитесь.
Нет. В этой ветке обсуждается другая тема. Вкратце: я хотела лишь сказать, что психология была и остается попыткой решить проблемы на том уровне, на котором они возникли. Тот, кто обращается за помощью, тем самым тоже оказывает кому-то помощь. Я так это понимаю. Безгрешных нет. 100% счастливых нет. Всегда знающих, что и как нужно делать, нет. А, если и есть, то они - и есть самые настоящие психи.
Елена, а почему вы думаете, что погоня за всеми возможными перспективами в бизнесе вместо общения с теми, кто знал вас в юности, — это правильно? Возможно, ваш муж просто хочет зарабатывать, чтобы жить, а не жить, чтобы зарабатывать. Из вашего письма я не поняла, доволен он сложившимся положением дел или нет (вероятно, для вас его душевное состояние не на первом месте, если не пишете об этом подробно).
Мне кажется, что круг общения “между семьей и работой” вообще не для многих подходит. Хочется видеться с друзьями детства и юности, иметь увлечения, знакомых, которые их разделяют. Разве это говорит о зависимости? По-моему, это самое нормальное положение вещей.
Я вас ни в чем не обвиняю и ни за что не агитирую, но, по-моему, у вас такой выбор: или осознать, что у вашего мужа есть другие интересы кроме семьи и работы, признать их, или оставаться собственницей и страдать. Подумайте: был бы он собой без своего детства, своей юности, без всех этих людей, которые его окружали? Добился бы успеха? Был бы вам нужен? Почему вы не относитесь к кругу общения вашего мужа как к части его самого?
Да-да, простите меня. Вернемся к теме…В чем же Вы меня раскусили? Я, если честно, так и не поняла Вас, начиная с
“Нам обеим хорошо понятно, почему Вы здесь и сейчас перестали чувствовать себя в безопасности.”
Мне, например, не понятно, что вы поняли? Объясните, если не трудно.
“Вы прекрасно понимаете внутренние причины своего ора, но очень хотите считать себя белой и пушистой.”
Может, Вы лучше понимаете причины моег внутреннего ора, потому что мне не понятно, иначе зачем я здесь? И это, тоже, если не трудно.
Сол, возможно найдутся люди, которым есть, что написать по делу. Не надо всех судить по себе.(”раз я вижу только два выхода из ситуации - значит других и не существует”)
Я раскрыла свою проблему не для того, чтобы меня судили(А судьи - кто?).
Просто не понимаю, зачем писать абы что.
Если бы вы читали внимательно - вы бы увидели, что мне в любом случае ПРИДЁТСЯ ухаживать за бабушкой и мне нужен совет по поводу КАК СМИРИТЬСЯ И НЕ РАССТРАИВАТЬСЯ. Ничего сложного нет, между строк что-то выискивать - тоже не надо(так что не бойтесь за свой лоб)
Sunni-Hei единственная написала по делу, посоветовала “менять угол зрения”, чем я сейчас и занимаюсь. Александра видно, что тоже поддержать хотела, а у остальных, видимо, своих проблем в жизни много, раз такие сердитые.
И лично ВАС никто не заставляет “морщить лоб и что-то придумывать” - это ваше добровольное решение написать, что вы не в состоянии что-либо мне посоветовать дельное. Дело ваше)))
Да уж, очередной раз “спасибо” за “совет и поддержку”.
Юлиана, ни в коем случае не встречаться тайно. Не огорчайте отца, не разочаровывайте его. Это отец, а парней у Вас еще будет как грязи. Тем более что теперешний весьма далек от идеала. Ваше мнение о нем полностью совпадает с мнением отца, вот в чем дело. Взгляните на ситуацию со стороны. Своей сестре и другому близкому человеку Вы бы посоветовали бы с ним встречаться? Однозначно нет. Вот и себе не советуйте.
Юлиана, Ваш папа сказал очень правильную вещь. Пусть сходит в армию, а потом посмотрим. Не сближайтесь с ним снова. Боюсь, что Вы на эмоциях позволите ему лишнего. Напрасно боюсь или нет?
А про парня, который велел шоколадку купить, скажу, что не здорово, когда в 23 года встречаются с 14-летней девочкой. Девочки, конечно, тоже разные бывают :-), но все же.
Бояться, думаю, Вам не стоит, лишнего не будет. Про того парня Вы ничего плохого не думайте и про эту девчонку тоже. Может, я преувеличиваю, но этот парень хороший очень. И они, конечно же, не спали (проверено). А если мой парень спросит о том, буду ли я его ждать с армии? Я, наверное, не хочу… Сейчас бы быть с ним мне бы хотелось…
К тому же бывают ситуации, когда человеку просто необходимо высказаться, на форуме много таких тем. Взрослые люди относятся к этому с пониманием.
Иногда достаточно и просто элементарной человеческой поддержки.
Кому-то интересно подобивать человека, которому и так нелегко - это их выбор, но и отношение будет соответствущим)
Мне кажется, что всё решится само-собой, когда он уйдёт в армию.
А несчастная любовь полностью проходит примерно за 3 года, может и быстрее.
Очевидно, что с этим человеком не получится у вас хорошее будущее, не замыкайтесь на нём.
Счастья вам) Будьде сильной.
Вот уж, Света, не Вам решать, закрыта тема или нет.
А с чего бы Вам ждать другого ответа? Другого ответа в природе не существует. Вы-то такая, какая Вы есть. Но Вам все хочется самого Г-да Б-га на хромой козе объехать.
А я не думаю про плохое. Думаю как раз про психологический аспект. Я знаю одну пару, бывшую, правда. Он в 20 лет смотрел только на 13-14-летних, в 30 смотрел на них же, в 38 прижил ребенка с 15-летней, в 16 лет их расписали по поздним срокам беременности. Она родила, прошло года три, то есть ей стало 19 лет, и он просто физически не мог с ней общаться. Она стала взрослая девушка, а его тянуло к малышкам. Ничего у них не получилось. Они расстались, и он отправился на поиски следующей девочки подросткового возраста. Ни одна женщина не остается всегда юном возрасте. Конечно, я не могу утверждать этого, парня никогда не видела, но если ему за 20, а девчонки каждый раз очень молодые, это тревожный звоночек, присмотритесь к нему.
Юлиана, своими последними словами Вы сами все сказали. Сейчас быть хотите, а ждать из армии - нет. То есть рассматриваете его как временный вариант. Сейчас Вам трудно взять себя в руки и прекратить встречи, но в будущем он Вам не нужен.
Лучше расстаньтесь.
Этот парень после этой девчонки встречался с другой, ей было за 20 (по поведению она чем-то была похожа на моего парня, так он и расстался с ней), так что я не думаю, что он такой, как тот, которго Вы описали. Я почему-то уверена, что он хороший челоовек, вообще я ему сочувствую, у него родители пьют сильно. Ужасная история. Я, наверное, ужасные вещи говорю, что рассматриваю своего парня, как временный вариант… Тогда получается, что мы сошлись с ним??? Но как тогда временный вариант может быть мне дорог? Я стерва, наверное…
Юлиана, Вы стерва? Здравствуйте, приехали!
Так, хватит мазохизма! Срочно смотрите какое-то смешное и радостное кино с красивыми людьми и одеждой, как например, “Моя прекрасная леди”. Срочно слушаете ВЕСЕЛУЮ музыку, под которую хочется в одиночку танцевать до упаду. Срочно вспоминаете, какие на свете есть красивые места, замечательные люди и занятия - спорт, танцы, пение, вышивание, рисование, посещение выставок, театров, концертов и пр., и пр. Срочно вспоминаете, какая мерзкая компания с шалавами и бичихами ждет Вас на улице. Срочно тошните от этой компании. Срочно смотрите в зеркало, соображаете, что сделать, чтобы стать еще прекраснее. Может, прическу новую сделать, может, маникюр с педикюром не такие уж совершенные, может, надо похудеть или поправиться, тогда прочитать про диеты или записаться на танцы. Или просто какой-нибудь новый прибамбасик пришить на маечку, или купить новый бюстгалтер для повышения самооценки. И вперед!
Стерва она, видал ты чего придумала!
Я в себе не могу разобраться, а еще чего-то от него требую… У меня ведь какие-то вечные к нему претензии, то не так, это не так… Может, это у меня проблемы, а не у него?
Был мой день рождения. все мы выпили. и подвернулся случай пообщаться с моим двоюродным братом... Мы никогда в таком ключе с ним не общались... да и вообще я узнала о том, что он такой есть лет в 14.
С благодарностью не получится, моя свекровь тоже прожила 27 лет со своею свекровью и дети т.е мой муж впитал что на до за родителями ухаживить.Свекровь же себя все время успокаивая,что это её крест прожила с алкоголиком.А теперь она резко стала себя любить,ни с ребенком не посидеть,ни даже увидеться не тянет,мы собрались на дачу,муж говорит своей маме доча сопливет,с намёком мож возьмёт её,тем более что нам теплицу надо делать-быстрее бы сделали,на что наша бабушка "старые болеют и малые",как в сказке что воля,что не воля-совсем без эмоций.
Любит наша "бабушка" и без выходные ситуации ставить,перед новым годом ей срочно нужны лекарства на приличную сумму.
Вы знаете в таком случае,лучше без бабушки-чем она будет моего ребенка под себя строить.
Да и воспитывать не умеет,её двумя сыновьями занималась,как раз их бабушка с которой они ругаясь прожили 27 лет.Муж мой так маме и говорить,ты прости мама,но нас воспитала бабуля.
Был неприятно удивлён узнав, то, что девушка должна была сказать сразу... Если строятся какие-то отношения, и я могу чем-то навредить – почему об этом не сказать сразу?!
И девушка не обязана была отвечать так, как вы себе придумали. В жизни еще не видела людей, которые честно, глядя в глаза, такое скажут.
Она потому и сбегает, что ей вас жаль и что она не хочет делать вам больно. Не только подростки так поступают... взрослые дяди и тети так поступают сплошь и рядом!
Зная то, что я теперь прочёл – я бы никогда не осмелился мешать их счастью.
Это вы сейчас ответственность на нее перекладываете. Мол, сказала бы сразу, я бы иначе поступал... Т.е. она должна была нести ответственность? И за вас и за ваши чувства? А ваша ответственность тогда в чем, простите?
Вот и не среагировали сразу! И не надо себя винить за это. Обсуждать вы продолжили по инерции - вы же почувствовали рядом брата, родного человека, после этого вы уже не могли его оттолкнуть. Хоть он и повел себя некорректно.
Вот ведь... сначала он вошел в доверие на почве братства, поддержку предложил, а потом целоваться. Нечестно как-то. Может, еще и поэтому у вас осадок остался?
Просто надоело слушать глупые отговорки: Возраст... Время.. Обстоятельства... А эта причина меня вполне бы устроила! Наверное... Рядом с ней совсем теряю голову...
То, что испытывает жалость ко мне - это понятно. А главное понимает меня.. И теперь старается помочь! Я ей за это очень благодарен!
По поводу боли... Больнее не будет! После общения с ней мне стало как-то полегче. Глубже осознал эту проблему... Понял, что нужно что-то менять, т.к. сам явно с этим не справлюсь! Но всё наладится. Я переборю себя и моя идеальная любовь превратится просто в хорошего друга. Она замечательный человек и мне не хочется полностью выкидывать её со своей судьбы. Нужно просто изменить статус...
И вообще я её не в чём не виню...
Скорее это моё поведение не верное... Было! Но я на пути исправления .
В Карпатах огромное множество водопадов - больших и совсем крохотных. И каждый второй из них зовется Гук :). Один из них мы посетили за Яремче в Татаровской долине. Его называют Женецкий Гук.
Галаго толстохвостый — это очень редкий зверь для наших мест (стран бывшего СССР), а потому приобрести хорошее, здоровое животное по более-менее «реальной» цене почти невозможно. Если это животное, рождённое в неволе от хороших, здоровых родителей, то оно, как правило, очень дорогое.
Сразу скажу, что хоть какие-то травмы есть у всех. Потому что всегда маленький человек сталкивается с внешним миром, в котором все идет непредсказуемо, случается неожиданно и не поддается контролю. И тем более не всегда оправдывает его ожидания. А потому под воздействием того или иного события человек чувствует свою незащищенность...
Здравствуйте! У меня очень сложная ситуация, мне 16 лет, через месяц в июле будет 17, я учусь в школе, закончила 10-й класс. Этой зимой мой дедушка, он еще молод — ему 57 лет, он предложил мне подзаработать у него на предприятии в строительной фирме — сделать кое-какую работу его начальнику. Я не хотела с ним встречаться, немного боялась, хотела, что бы работа вся происходила через моего деда. 
Здравствуйте. Очень хотела бы попросить совета у специалистов и всех людей, которые смогут ответить мне на такой вопрос. Мне 30 лет. Зовут меня Ирина. Я замужем. Моя проблема состоит в том, что у меня не может быть детей из-за соматического заболевания. И вот, посоветовавшись с мужем, мы решили усыновить ребенка, но многие говорят, что из-за болезни мне ребенка не дадут… 
Здравствуйте. Хочу попросить у вас совета вот с какой проблемой. Мы встречаемся с молодым человеком уже около полугода. Срок не большой и не маленький, у кого-то уже дети через полгода, а у кого-то и через 5 лет о семье нет мыслей… Я уже начинаю думать о семье, меня тянет к какой-то стабильности, и хочется серьёзных, семейных отношений. 
Моя история звучит так. Я познакомился с ней по пути на учебу, оказалось мы учимся в одном институте, и она мне сразу понравилась! Больше месяца мы просто вместе ездили домой, общались, одним словом. 
так и сквоизит через ваше-неваше сообщение…вам определенно нечего сказать…
