Люксембург — страна, расположенная на небольших холмах, на севере начинаются горы Арденны, которые больше похожи на высокие холмы, потому что высшая точка составляет всего 559 метров над уровнем моря. Треть страны занимают леса. Климат в Люксембурге мало чем отличается от соседней Бельгии. Средняя температура в январе + 3, в июле + 18...
Солнышко, когда человек находится в горе, он не должен переживать его один, Оксана верно сказала. В сети есть сайты, посвященные переживанию горя, на которых Вас выслушают и где Вы можете рассчитывать на поддержку таких же вдов, потерявших любимых, мужей, детей… Не оставайтесь одна. И может быть, Вам чем-то поможет эта ссылка: http://www.memoriam.ru/main/vina
В физике многое можно описать наглядно. Наглядное описание уступает в строгости формулам, но важно для понимания процессов. Формула дает ответ быстро. Если в выражении
устремить v -> c, получается любой конечный промежуток времени, становится бесконечно малым в системе отсчета движущейся со скоростью близкой к скорости света.
Максимально возможная скорость движения в пространстве будет достигнута, если все движение тела во времени перейдет в движение в пространстве. Это происходит тогда, когда все движение со скоростью света во времени направляется на движение со скоростью света в пространстве. Но если задействована вся скорость движения во времени, получится наибольшая скорость движения в пространстве, которую только может развить любое тело. У тела, перемещающегося в пространстве со скоростью света, не остается скорости на движение во времени. Поэтому фотоны никогда не стареют; фотон, который был излучен во время Большого взрыва, имеет тот же самый возраст, который он имел тогда. Ход времени останавливается по достижении скорости света.
Что касается таймера, то этот следует принять как должное потому, что этот феномен не может наблюдаться никакими сторонними наблюдателями. С неподвижной точки зрения таймер будет лететь со скоростью света (перемещаться). А если наблюдатель будет двигаться с таймером, то и для него время остановится. Следовательно наблюдать остановку времени он не сможет потому, что для него весь эксперимент пройдет за мгновение. И тем не менее на всем отрезке пути таймер будет одновременно. И это справедливо, только для системы отсчета в которой находится таймер.
Как утверждается, что если бы мы двигались со скоростью света, то находились бы одновременно на всех участках своего пути. Тогда подскажите, если мы с центра вселенной будем двигаться со скоростью света к её краю, и время для нас остановится, то когда достигнем цели, какое для нас время будет, место точки старта или время точки прибытия? (Вроде как самые древние участки образования вселенной находятся именно на её краю.)
Здравствуй, Карина. У меня такая же ситуация, как у тебя. Мой муж наркоман. Начал колоться 10 лет назад. Но его спасала тюрьма. Когда я начала с ним жить забеременев, никогда бы не подумала, что он вернется к наркотикам. Ведь ему уже 40 лет. Он стал каждое утро уходить из дома, придумывая разного рода причины, снял все мои деньги с карточки, продал телефоны и золото, постоянно брал у родителей деньги (говорил им, что мне).
Я его поставила перед выбором — или я с ребенком, или наркотики. Он долго мучился (ломка), и я думала, он бросил. Через месяц ему снова начали названивать “коллеги по несчастью”, и он не сдержался. Потом он ходил в клинику на лечение (ему кололи бупренорфин, заменитель наркотика). Прошел трех недельный курс. И все без толку.
Я тоже не знаю, что мне делать. Ребенку четыре месяца. А ведь бросить мужа я не могу, я его сильно люблю. Тоже пью успокаивающие. Нашла в интернете ссылки бывших наркоманов: никакие клиники им не помогли. Они каждый день просили Господа Бога о помощи и ходили в церкви. И теперь не употребляют наркотики. Своего мужа я тоже поведу в церковь, как только отойдет от очередной ломки. Я тебя прекрасно понимаю, ведь наркоман в семье это большое горе.
Я Вас уважаю, как психолога, но в Ваших словах много как умного, так и пустого. У меня есть много жизненных примеров, когда всё было испробовано, и в итоге пьяница оставался с бутылкой или в психушке, а жена и дети начинали новую жизнь без папы. Хорошо говорить, когда человек сам хочет выбраться из запоя, но когда он прав — всё впустую.
А почему же любимый человек — женщина и дети должны терпеть всё? Да бог терпел и нам велел. Но если опустить религию, остаётся жизнь в беспросветном пьянстве и перегаре. Кто сказал, что надо терпеть. Я могу понять, когда пара живёт много лет, вместе вырастили детей и много пережили, и хорошего, и плохого, тогда, наверное, невозможно бросить мужа-пьяницу (хотя жён таких бросают чаще). А вот если полгода семейной жизни, я не знаю, стоит ли жить дальше, заведомо зная, что муж пьёт и будет пить, да ещё если есть такая предрасположенность.
Каждый день по бутылке пива — это вроде бы и не пьяница, но уже и не трезвый муж, которого хочется обнять в постели. А он почему-то удивляется и обижается, когда жена с ним спать не хочет. Да ещё попробуй скажи, что у него запах изо рта неприятный, может, надо зубки почистить на ночь, и так это стараешься сказать, чтобы, не дай бог, не обидеть. Разве о таком мечтала девушка, выходя замуж.
Почему мужчины ищут себе оправдание? На работе неприятности — выпил чуть-чуть. На работе день рождения сотрудника — выпил чуть-чуть, на работе у сотрудника умерла бабушка — ну как не выпить чуть-чуть. А вот жена должна в это положение входить, что тут такого, я же не один пил, там все были.
А вот ситуация в точности наоборот — если жена будет делать то же самое, нет так нельзя — ты же женщина, ну и что? А ты МУЖЧИНА! Ты же мать, как ты можешь? А ты отец, как ты себе позволяешь? Вот это жизнь.
А то что Вы пишете, уважаемый Василий, трудно применимо к действительности. Это Ваша правда. А есть моя правда, и я думаю, что таких как я большинство. Мужа своего я люблю, и терплю, и обижаюсь, другого уже мне не надо, всё надеюсь, что он меня будет больше понимать, а пока всё оставляет желать лучшего (что касается выпивки).
Всем желаю любви и терпения, никого не хотела обидеть.
Если вы почитаете мои комментарии на теме “Муж пьет? Что делать?”, то вам станет понятно, что с вами происходит. Не с мужем, не с другими людьми, а именно с вами.
И закономерно возникают вопросы: зачем с вами это происходит, что вы такого сделали, что вас надо учить таким образом, как выйти из этого обучения.
Урок жизни проходите вы. Задача — изменить своё восприятие мужчин как пьяниц, бабников и хулиганов (стереотип).
Можно с очень высокой вероятностью предположить, что источник ваших стереотипов в детстве, получен от мамы и далее по женской линии. Если вы вспомните свои детские и школьные годы, то вы увидите, что вам такие мужчины и встречались, а честных и порядочных мальчиков вы отвергали, да и они вас избегали.
Итак, для напоминания вам о вашем неправильном восприятии мужчин ваш муж из-за любви к вам добровольно согласился выполнять роль выпивохи.
Так было в древней Греции. В Спарте нанимали мужчину, который должен был напиваться до свинячьего визга и в таком непотребном виде ходить по улицам в качестве воспитателя, учителя и взрослым и детям.
Что делать? Впомнить эти ваши зацепки о пьющих мужчинах как норме, когда и откуда они у вас образовались и распорядиться ими. Свои мыслеформы вернуть к себе и отменить. Чужие мыслеформы отправить к маме и другим авторам, при этом удалить свой адрес, чтобы они не
вернулись к вам.
Ах, Виктория, так вы же не умеете управлять своими и чужими мыслями! Как это сделать? Очень просто! Обратиться к Богу с просьбой о милости. Проявить свою Любовь! Прочитайте на теме “Муж пьет? Что делать?” мои рекомендации, Виктория.
Вы предполагаете, что самой спервоначалу трудненько будет. Да, согласен, Виктория. Ищите помощников. Ими могут быть психологи разного рода (психологи по профессии, священники, просто умельцы разговорного жанра). Кого можно считать помощником? Спросите его
сразу, умеет ли он управлять мыслями? Если да, то работайте. Если нет, то поблагодарите и ищите далее.
Мои рекомендации: начните с чтения книг хороших психологов. Валерий Синельников (книга “Возлюби болезнь свою”), Луиза Хей, Александр Свияш, Анатолий Некрасов (книга “Материнская любовь”), Пётр Кононов (серия книг “Русская психоаналитика”). Их сайты и нектороые книги можно найти в интернете по автору. Я также читаю Евангелие и жития православных святых.
Эти книги заинтересуют вас жить счастливо, помогут вам создать интерес к жизни и расскажут о простых и доступных методах движения к счастливой жизни в любви и радости.
На моих консультациях я обращаю внимание клиентов на их слова. В вопросе содержится больше половины ответа, практически весь ответ, если удалить знак вопроса. В вашем письме содержится ответ, вы описали себя в отношениях с пьющим мужчиной. Гнев (недоумение, непонимание, недоразумение, безумение) и уныние (нежелание жить правильно в тех условиях, которые Бог предоставил вам), да ещё надо прибавить ваше чревоугодие (желание жить за его счет).
Это грехи в понимании православия. Грех по гречески — отклонение от цели, промах. Вы промахнулись, Виктория! Теперь надо снова увидеть цель и устремиться к ней. Цель — это Бог, который есть Любовь! Пробуйте, Виктория! Бог всех нас любит и всегда готов принять, даже самого грешного грешника. Вспомните двух разбойников на кресте с Христом. Один обратился к Богу и был принят им. А второй отправился в ад.
Виктория! Я надеюсь, что заинтересовал вас. Если будет желание, пишите. Читайте мои статьи.
P.S. Подробнее про себя я рассказываю на проекте “Школа жизни”, а мои статьи на интересные для меня темы здесь на “WEBcommunity — Сообщество Профессионалов”.
Вы оказались в сложной ситуации и не знаете, как поступить? Сформулируйте проблему и задайте вопрос – уже завтра вы получите поддержку и узнаете, как другие люди решают похожие проблемы!
Здравствуйте! Я проработала на своей работе два с половиной года. За это время очень сблизилась с коллективом (он у нас небольшой), а особенно близко подружилась с Катей. Всё было замечательно, как мне казалось. За эти годы я ни разу не позволила себе кого-то оскорбить или как-то грубо с кем-то обойтись. Всегда всё выполняла в срок, когда девочки просили выйти на работу в выходной — выходила, съездить на фирмы и привезти продукцию — без проблем (в мои обязанности это ну никак не входило), старалась всегда выслушать и помочь, даже когда самой было тяжело, старалась никого не грузить своими проблемами.
Всё началось с того, что однажды я пришла на работу с плохим настроением. Никому не грубила, просто сидела молча и читала книгу. За это девочки попросили другого администратора выйти в мою смену, а меня отправили на другой день. Этот другой админ сделала ошибку на кассе, влетело за это почему-то мне. Когда я высказала своё недовольство, на меня все обиделись и сказали, что я хочу подсидеть(!) эту девушку. У меня даже в мыслях такого не было. Потом, когда я вышла на работу, со мной почему-то никто не разговаривал.
И тут я делаю ошибку совсем некстати (понимаю, что виновата) — даю клиентке домашний телефон сотрудницы — моей подруги Кати, а у неё дома серьёзные проблемы. Я сама не поняла, как смогла сделать такую глупость, но тем не менее сделала. Я очень долго извинялась перед ней, но всё безрезультатно. Я очень ценила Катю как подругу, дорожила нашими отношениями, всегда была готова прийти на помощь. Я прекрасно знала, какая у неё обстановка в семье… И всё разрушила. Сейчас меня поставили в такие условия на работе, что находиться там невозможно. Я увольняюсь. Подруга со мной обходиться теперь так будто я её предала.
Я чувствую себя очень и очень виноватой. Это чувство давит. Что делать, не знаю, она со мной не разговаривает две недели, на просьбы о прощении не отвечает. Это моя первая ошибка на работе и в отношениях с подругой. Неужели меня нельзя простить? И неужели я, правда, совершила предательство? Я же не специально.
Мы с матерью подруги… Она никогда не навязывала мне своего мнения по поводу выбранного мужчины. До сегодня советы были действенны, сохраняли мою независимость в принятии решения. Полюбила мужчину намного старше себя, ниже по социальному статусу, понимаю, чем буду жертвовать, но отказаться от него не могу. Он мне очень нужен.
Мама настороженно относиться к избранному человеку, а он в свою очередь не ищет и не желает путей сближения с моей семьей, при этом бережно и любяще относится ко мне. Возможно, я болею любовью, и чувство мое не свободно, как вылечиться? Я где-то глубоко и мимолетно желаю Ему счастья и не могу отпустить, понимая, что себя теряю. Благодарю за поддержку.
Здравствуйте. Прошу помочь мне в моей ситуации. Мне 23 года, живу вместе с родителями. С того момента, как я начала с кем-то встречаться, мама всегда не одобряла моего выбора. Я однажды познакомила ее с молодым человеком (мне было 18 лет) — она сразу сказала, что он мне не подходит (причины всегда одни — у него плохое образование, не та должность и не то финансовое состояние, в общем, не для него меня растили), в результате я почти 2 года скрывала от нее наши отношения…
В итоге я разошлась с этим человеком, поняла, что это маменькин сынок, а нянчится всю жизнь с ним не хотелось — сама искала сильного мужчину. Два года назад познакомилась с парнем, он меня искренне любит, и я влюбилась в него, познакомила с родителями… мама снова ежедневно стала мне твердить, что он мне не подходит, и причины те же… я снова стала скрывать свои отношения…
Но сейчас я больше не могу ежедневно обманывать родителей, глядя в глаза, да и они переживают, думая, что я все одна да одна. А я не могу решиться рассказать им, боюсь, что если мама узнает, просто откажется от меня и будет выгонять из дома (так было в прошлый раз, если я не брошу парня, который ей не угодил), а уйти некуда… возможности жить отдельно у нас нет, а у родителей — он против. Я уже так запуталась… я считаю, что не может быть серьезных отношений, если скрывать их от родителей. Да и я окончательно не могу разобраться, люблю я этого человека просто за то, что он у меня есть, или люблю за его отношение ко мне.
Для меня важно определиться — стоит ли продолжать отношения с ним дальше, а я не могу, т.к. мысли только о том, чтоб родители не узнали… мне кажется, что если бы родители приняли его, и мама не устраивала бы скандалов ежедневно, как раньше, то я бы поняла, как на самом деле я отношусь к своему парню, и хочу ли я в дальнейшем быть вместе с ним. Знаю, что ситуация запутанная, но, может, ответы на мои проблемы очевидны, а я из-за своих переживаний просто не вижу их. Заранее спасибо за помощь.
Инна, дорогая! Тут говорят об уходе от проблемы. История показала, что уход от проблемы не приводит к её решению. Только к передышке. Потом Судьба все равно приведет вас к её решению. Но может оказаться, что вы уходили от проблемы со своей матерью, а Судьба принесет эту же проблему в другой модификации с вашими детьми.
И еще, никто не обвинял вас в лукавстве. Просто предложили посмотреть на эту проблему глазами вашей мамы.
Думаю, Лехана не права, не видя человека ставить ей диагноз только по одной ей известным признакам, потому что они ей встречались.
И Катти со своей колокольни не поймет ни вас, ни вашу маму. Да, она смогла наладить отношения со своей дочерью. Но пусть не зарекается — не известно, что произойдет в следующие кризисные периоды. Вполне может оказаться, что ваша дочь обвинит вас в том, что вы подавляли её лучшие чувства и не принимали её мнения во внимание, навязывая своё. Сейчас, в силу молодости, и каких-либо причин она просто, возможно, не осознает этого. А вы ваши разговоры оцениваете как доверительные беседы.
Случай Инны нужно рассматривать индивидуально. Ей нужна хорошая психологическая помощь, чтобы выстроить нужную линию поведения и решить проблему с мамой.
Также и со Светой. Считаю недопустимым сваливать две похожие проблемы в одну кучу.
Сделайте романтический ужин, не зря говорится, путь мужчины лежит через его желудок. Будьте лучше другой. Пусть ужин будет при свечах. Приготовьте, что он любит. И когда он поест, скажите ему о своих чувствах. Не скрывайте их. Мы так много времени тратим как сказать. Скажите, я думаю, он даже не подозревает, что вы к нему чувствуете. Удачи!!!
Чарнетте Петровне
Почему на этом сайте? Зацепило, вспомнилось свое… Очень захотелось помочь Наташе понять то, на осознание чего у меня ушло непростительно много времени.
И еще я, со своей стороны, считаю посты Юлии интересными — теоретически, но практически — очень вредными.
Ничего Наташа не сможет переделать. Сколько я потратила сил и времени! Небесполезно для пасынка и бывшего мужа, но практически бесполезно для себя. И зачем?
Взрослый умный, опытный мужик и неопытная, зависимая от него женщина. Пофигистка дочка… Нужно думать о себе, ребенке и искать потихоньку ровесника.
А главное — понять, если муж говорит о необыкновенной любви, а срежиссировал все так, то тебе плохо, тяжело, ты “в отчаянии”, тогда его слова — манипуляция.
Да, у меня вот вопрос. У меня та же проблема, что и у Сергея — у меня член тоже немного влево, что с этим делать или это вообще не важно. Просто не хочется, чтобы потом девушка говорила, что я не хочу ничего, У ТЕБЯ КРИВОЙ. Что делать, помогите!!!
Слова из Бибили: “Мудр ли и разумен кто из вас, докажи это на самом деле добрым поведением с мудрою кротостью. Но если в вашем сердце вы имеете горькую зависть и сварливость, то не хвалитесь и не лгите на истину. Это не есть мудрость, нисходящая свыше, но земная, душевная, бесовская, ибо где зависть и сварливость, там неустройство и всё худое. Но мудрость, сходящая свыше, во-первых, чиста, потом мирна, скромна, послушлива, полна милосердия и добрых плодов, беспристрастна и нелицемерна. Плод же правды в мире сеется у тех, которые хранят мир” (Иакова 3:13-18).
Аноним, у меня естественный интерес к доходам мужа. Я считаю, что в НОРМАЛЬНОЙ семье должно быть еще и ДОВЕРИЕ. Моя семья не голодает, поскольку на сегодняшний день эту семью (если можно так ее еще назвать) обеспечиваю Я. Понимаете — Я, а не муж. Я покупаю все продукты, все хозяйственные расходы, одежду мужу тоже покупаю Я. А мой муж платил бешенные алименты, плюс возвращает банку кредит, который брал до меня и просто спустил его на непонятно куда. А остаток денег, который, как я уже теперь поняла, причем хороший остаток, муж куда-то спускает, если не ныкает.
Я пытаюсь мужу объяснить, что сегодня весь доход обеспечиваю я, а уйду я в декрет, или уволят, или еще что случится, что мы будем делать тогда?! Как жить. У мужа ответ — когда что случится, тогда и подумаем. То есть опять не он будет думать, а мы. Когда я мужу сказала на днях, что нет, мой дорогой, то, что ты собираешься из себя разыгрывать жертву и всю жизнь содержать только своего ребенка, то так не будет, будет так, как ХОЧУ Я, или ты будешь приносить деньги домой, или мы заводим общую кассу — на пропитание часть денег кладу я, часть по совести кладешь ты, на продукы и хоз. расходы хватит, а про остальное ЗАБУДЬ. И машину, которую мы собрались купить опятьже на мои деньги, мы покупать не будем.
Тогда у моего ненаглядного почему-то нашлись деньги, и вчера он ровненько принес хорошую сумму домой. Понимаете, вопрос о деньгах я никогда не поднимала, поскольку они у меня есть, но я хочу планировать наши расходы, покупки. Поскольку муж весь в мечтах о доме (именно в мечтах), поскольку когда подвернулся этот самый дом, муж быстренько замолк, поскольку ощутил сколько работы нужно делать в своем доме, чтобы довести этот дом до хорошего состояния. Проще же тупо мечтать, лежа на диване.
А дочь его я действительно не могу принять, мне она очень неприятна, и это не ревность, это ошибка молодости моего мужа, из-за которой ломается моя жизнь.
Воображение часто рисует нами картины, которые не соответствуют реальности. И часто мы не хотим видеть ту самую реальность, потому что она нам не нравится. Со стороны все гораздо нагляднее. Мне кажется, ваши друзья уже много всего Вам насоветовали, в том числе и то, чтобы Вы расстались с Вашим “парнем”.
Это — женатый мужчина, у него проблемы в семье. Жена изменяет (кстати, если это и правда, то почему она это делает, Вам не известно). Вам лучше уйти в сторону, мужчина же должен решить проблемы в своей семье, какие бы они ни были. Если Вы действительно любите его, то отпустите сами его, посоветуйте ему вернуться в семью, решить с женой всю сложившуюся ситуацию. Может, у них все наладится, и семья сохранится. А Вы встретитесь со свободным человеком, с которым у Вас все будет замечательно!
Дашенька, ну что Вы! Если и мои посты так выглядели, прошу прощения!
Постараюсь еще раз сформулировать свою мысль.
Вашему молодому человеку ПОЧЕМУ-ТО ВАЖНО НЕ ЗВОНИТЬ. Можно строить предположения: не хочет чувствовать себя связанным, попросту забывает, потому что увлекается работой, находится среди людей, при которых не хочет звонить… Точно можно сказать, только зная Вашего молодого человека и ситуации, в которых он находится.
Если бы для него это было НЕ ВАЖНО, он бы давно исполнил бы Вашу просьбу и звонил. Если во все остальном этот человек Вас устраивает, дайте ему возможность в данном вопросе вести себя как ему хочется. Просто потому, что для него это ВАЖНО. Если волнуетесь, звоните сами.
Вы скажете, а почему он не делает так, как МНЕ ВАЖНО? Справедливый вопрос. Но у каждого из нас есть какие-то “заморочки”, когда мы не уступим никому. Понимаете, он ведь Вам звонить не запрещает и на Ваши звонки обещает ответить, рассказать все, что Вам интересно. То есть Ваши права признает и никак не ущемляет. Вот и Вы дайте ему возможность поступать, как он хочет, не вдаваясь в подробности. И у Вас с ним все будет хорошо.
Надя, я вдовею полтора года и понимаю Вас. Это слишком долгий должен быть разговор, чтобы уместить его в рамки комментария. Напишите мне bers-elena@mail.ru Сейчас же скажу самое основное: не принимайте никаких решений, думайте “коротенькими мыслями” — вымыть голову, сходить в магазин, принять душ… Не загадывайте даже на день вперед, сейчас Ваша задача — доживать до следующего дня. Не делайте ничего, чего не хотите делать, даже если Вы не хотите есть. Не делайте чего-то только потому, что “так полагается”. Не задумывайтесь о том, как Вы выглядите в глазах окружающих. Поступайте так, как считаете нужным. Скоро кончится самый страшный месяц, и Вам не то чтобы станет легче — Вы притерпитесь к боли и начнете учиться с ней жить. Потерпите, это пройдёт, не скоро, но пройдёт.
Во сюжет завернули-то!!!
Из маловнятного мыла под конец получаем увлекательный детектив. Жаль главная героиня покинула проект.
Уже наплевать, кто и что там хотел в первоначальной теме, но вопрос — кто есть ху в этой семье — вырос неимоверно.
Граждане форумчане, давайте скинемся и пошлем человека с видеокамерой для съемки данной семьи. Мне, лично, жутко интересно, что это за семья, и что за люди там живут.
Вы ждете, что вам вам все разжуют? Не вижу абсолютно никакого желания поработать самой. Может, есть люди (в том числе на этом форуме), которые любят “водить за ручку” “неразумных человеков”, но это точно не я.
Было дано достаточно информации, чтобы попробовать хоть что-то сделать. Насильно что-то заставлять вас здесь, я думаю, желающих мало.
Наташа страдающая сторона , так как она страдает. Из-за чего — другой вопрос. 50 %, возможно, — от зависти к дочке.
Вообще, с какой целью она написала сюда? Думаю, “И вообще, нормальна такая ситуация?” — вот ключевой вопрос. И хотела собрать ответы — “ненормально”, “какая ужасная дочь”. Возможно, показать мужу — вот что люди говорят.
Ей объяснили в целом — да, нормально. Дочка имеет право жить с отцом в его квартире. И жена имеет это право. И он имеет право выселить их обеих. И все это будет в пределах нормы. Живут люди — большинство — куда теснее.
В детстве мой отец жил в комнате, где жило 11 человек. Норма — это условность.
Ну, то, что дочка ездит раз в 2 месяца за границу:
1. Может оказаться неправдой, вызванной желанием вызвать “классовую ненависть” или зависть, для того, чтобы побольше собрать голосов.
2. Полуправдой — она может работать где-то в турфирме, у них постоянно ознакомительные туры.
В общем, мы понимаем, Наташе верить можно условно — написала бы в первом письме, что квартира принадлежит мужу, — и получила бы во многом, думаю, другие советы.
А Юлия для меня загадка — зачем она писала? Возможно, студентка-психолог ищет материал для диплома. Может, клиентов-пациентов искала. Ох, представляю, что бы ей сказал муж Наташи — он похоже, человек восточного типа, — на ее предложение вместо зарабатывания денег “раскрыться как семьянин”.
Надежда, я не знаю, кому вы предназначали эту цитату, но выражу свою мысль — не воспринимайте книгу (любую) как истину в последней инстанции, попробуйте жить своим умом, а не чужими изречениями, ибо даже по приведенным вами словам могу привести примеры, когда эти слова не принесут пользы.
Эльвира, что значит “естественный интерес к доходам мужа”. Это исключительно ваше любопытство, все. Если ваш муж начнет интересоваться вашими интимными принадлежностями, это тоже будет естественным? Нет НОРМЫ, в каждой семье индивидуально, но некоторые стороны жизни воспринимаются одинаково с обеих сторон, а есть моменты, которые обговариваются во взаимоотношениях супругов, и ваше одностороннее вмешательство, в общем случае, не есть естественно.
А по ситуации — тут существует две точки зрения, точка зрения бывших жен и точка зрения текущих жен (вот не подобралась адекватное слово).
Про вашу ситуацию с дочерью мужа ничего сказать не могу — может, дочь монстр (что маловероятно), либо у вас заморочки (судя по всему не только у вас, т.к. даже слово мачеха довольно отрицательно вообще). Я просто НЕ ПОНИМАЮ, как можно гнобить ребенка в принципе (фразы “не хочу любить” и т.п. есть жесткое дистанцирование, что для ребенка обычно является негативным моментом). Но это моя мужская точка зрения.
P.S.
Резко, не резко — если человек пишет по делу, лично меня эмоциональность не задевает.
Афанасий, у меня часто в жизни были ситуации, когда я проходила со многими людьми какой-то отрезок пути, а потом наши дороги расходились. Эти люди сыграли важную роль в моей жизни. Обогатили меня, мое понимание жизни, разделили со мной все, что могли. Было жаль, что наши дороги расходятся. Было жаль, что общение себя исчерпало. Было грустно.
… Но жизнь продолжается.
Учитесь отпускать людей, позвольте им быть самими собой. Тогда не будет трагичности и разочарований. Не нужно оправданий и отчета с их стороны. Если ситуация на сегодняшний день такова — хорошо. Вы можете принять ее. Что можно сделать, если это так? Просто идти дальше. Встречать новых людей, с которыми Вы сможете разделить все самое лучшее, что у Вас есть. Дружить, любить, общаться. Встречаться и прощаться. Это жизнь — в ней есть место всему. Поблагодарите и идите дальше, навстречу новому, что ждет Вас в жизни.
Желаю Вам всего самого лучшего!
Проявляйте дружелюбие — оно согреет Ваше сердечко и наполнит жизнь близкими по духу людьми.
Не думаю, что ответы на проблемы очевидны. Тут дело не в Вашей глупости вовсе. На мой взгляд, путаница возникла в том, что Вы не совсем определились, кто есть Ваша семья.
Когда Вы были маленькой, Ваша семья были мама, папа и Вы. Естественно, для Вас как для нормального человека важно, чтобы Ваши поступки оказывали положительное влияние на семью или по крайней мере не несли ничего отрицательного в семью. Пока Вы там с “кем-то” встречались, этот кто-то был вне Вашей семьи, и невозможно было встречаться с тем, кого не одобряет семья, потому что Вы как член семьи не можете идти против семьи.
Теперь Вы взрослая, а взрослые люди создают свою собственную семью. Но Вы продолжаете жить с родителями и по-прежнему мыслите как член родительской семьи. Отсюда и противоречия, Вы не можете разорваться на две семьи. И идеальным вариантом было бы включить молодого человека в прежнюю семью. Для этого мать должна принять его, но она не примет, как Вы указали выше. Значит, объединение 2-х семей в одну для Вас не вариант. И остается выбор — либо Вы остаетесь в родительской семье, но одна, либо Вы отделяетесь от них и создаете свою собственную семью. Тогда Вам не придется спрашивать их мнения, а только ставить в известность по факту.
Еще есть подозрение, но может быть, это и не так — Вам мысль “на подумать”: что Вы не дозрели до отделения от родителей и хотите с помощью молодых людей отделиться. Т.е. использовать молодого человека для создания семьи, не потому что хочется с ним создать семью, а потому что НЕ хочется уже быть членом семьи родителей. Это, конечно, все происходит неосознанно, ну а на поверхности это выражается в виде сомнений, а действительно ли есть любовь? Если так, то отделитесь вначале от родителей в семью “я” — из одного человека — такая вот единичная семья. А дальше посмотрите, будет ли охота включать в эту семью еще кого-нибудь.
Любой человек может совершать ошибки. Ни один батюшка в церкви никогда не заречется, что он больше не согрешит. Такова природа человека — совершать ошибки и учиться на своем опыте. Тем более сделали Вы это неспециально. Свою вину признали, извинились.
Что же это за дружба такая, если подруга принимает Вас только тогда, когда Вы хорошая, а как только сплоховали, сразу Вы ей и не нужны? Это больше не на дружбу похоже, а на манипуляцию. Вы что — человека убили или украли что-то у подруги? А ведет она себя именно так. И чувство вины — это давно известный способ манипуляции совестливым человеком. Вы ошиблись в человеке — стоит горевать только по этому поводу.
Что делать? Просто идите дальше — иногда ненужное отваливается само собой, а у Вас свой путь, не самый легкий. Не теряйте время и силы — для того момента, когда встретите нормальный коллектив вменяемых искренних людей, таких, как Вы.
Яна, один из способов поменяться — работать с психологом. Примерное направление здесь и было обсуждено — найти способы адекватного проявления своих эмоций. Пока получается неконструктивно — Вы не понимаете друг друга с Вашим молодым человеком. То, что Вы испытываете эмоции — это нормально и здОрово, вопрос в том, чтобы энергию направить в нужное русло.
Это работа большая и длительная, а по Вашим вопросам складывается ощущение, что Вы хотите прямо в этой дискуссии научиться всем этим управлять и быстренько измениться. Рады бы, но это невозможно. Если так сильно желание работать — направьте энергию на поиск психолога да и работайте, куйте, как говорится железо, пока горячо.