Более приближёнными к людям по интеллекту считаются белоплечий капуцин, шимпанзе, яванские макаки, макак-лапундер. Гамадрилов, как более крупных и злобных обезьян, заводить в домашних условиях нежелательно, но бывают исключительные случаи, когда, например, нужно выкормить их детёнышей, и тогда их берут к себе домой служители зоопарков...
Многие европейцы именно так и воспринимают Люксембург — поездка выходного дня. Когда хочется отдохнуть, но при этом никуда далеко не уезжать, когда хочется почти сельский тишины и чистого воздуха. Полюбоваться на средневековые шедевры архитектуры или вкусно поесть в стилизованном под древность ресторане и выпить вина из местного погребка.
Ты сила счастья, чудо созиданья, луч света, указующий мой путь… Далекие Галактики смеются, когда я, мой Любимый, дорогой, Чуть свет с утра, едва успев проснуться, мечтаю, как увидимся с тобой. Об этом вся Вселенная мечтает. Ей тоже, так приятно обнимать Того, кто всю Любовь мою вмещает и заставляет о Любви писать.
У тебя проблемы не с отсутствием девушки, а с окружением в целом. В отличие от твоих друзей, ты умен и душевно здоров :) Не понимаю, какой тебе интерес общаться с людьми, если ты явно превосходишь их уровнем развития? Конфликт неизбежен. Они для тебя слишком пусты и глупы, ты для них слишком умен и непонятен. Вы скучны друг другу, у вас даже на эмоциональном уровне нет точек соприкосновения. Вы друг другу не нужны.
Умным людям сложнее найти себе друзей. Обычные вот взяли себе первых попавшихся, да и довольны. А тебе придется потрудиться, поискать. Ширпотреба много, личностей мало. Это не шовинизм, это статистика. Если ты будешь жить так же, как твои нынешние знакомые, ты проживешь несчастную жизнь. У тебя совершенно другие жизненные потребности. Вот и подумай, как их удовлетворить, не подстраивайся под свое средненькое окружение.
Ты пишешь об этих людях в раздраженном тоне, они тебе не приятны, не интересны, тебя ранит их оценка, но ты с ними все равно общаешься… Зачем?… Почему ты не уходишь от них, если они вредят тебе? Ты настолько с ними переобщался, что не веришь в существование людей твоего уровня. Даже от посетителей данного сайта ждешь идиотских советов типа “улыбнись и не парься”. Хотя, здесь обычно собираются взрослые люди, способные посоветовать что-то поумнее.
Не вздумай оценивать себя мерками своих друзей. Что-то ты слишком много на их слова ссылаешься… Какое тебе дело до мнения людей, которые глупее тебя?! Помни, ценность — ты, а не они. У тебя есть то, чего у них нет. Учитывая твой уровень, у тебя есть шанс прожить жизнь, которая будет в разы счастливее и интереснее, чем у обычных людей. Главное — разрешить себе это, найти, куда применить свои способности, чтобы они давали тебе радость жизни. Это проблема, которой нет у людей, лишенных способностей :) Они неприхотливы, живут себе потихоньку… Они живут бессмысленно, ничего не сеют, поэтому ничего не пожнут. Такой образ жизни, способ общения причиняет тебе боль. Это правильно. Жить нужно иначе.
Самое важное в жизни — это нравиться СЕБЕ самому, становиться таким, каким ТЫ хочешь себя видеть. Цени в себе то, что тебе дал Бог. Он это не просто так сделал. Уж точно не для того, чтобы плакать над Его дарами и в глубине души считать их чем-то ненужным, что только осложняет тебе жизнь… Ты так чувствуешь, потому что твои текущие друзья не ценят твои лучшие качества, даже демонстрируют пренебрежение… На самом деле только через полную реализацию своих способностей ты сможешь стать счастливым. Ничего лишнего нам не дают:) А окружение надо подбирать под свой вкус, отдалять душевно чужих, активно общаться с приятными. Не наоборот, меняться, как хамелеону, под то, что случайным образом досталось. Компаний может быть много, и разных, а ты у себя один.
Найди людей, равных тебе по уровню, к которым твоя душа потянется. Они будут от твоих “философствований” торчать, а не лениво отбрыкиваться. Вы будете взаимно ценить друг друга, в тебе появится уверенность в себе. Насчет девушки, к сожалению, конкретных советов дать не могу. Любовь нам посылает Бог, когда посчитает нужным. Можно, конечно, насиловать себя и пытаться “полюбить” какого-то неплохого человека, но это все равно будет не то… Душа не будет сиять, как себя ни обманывай… Если ты религиозен, попроси Бога помочь. Других способов приблизить появление любви я не знаю.
Мне нравится, когда тут люди говорят, сама виновата. Мой муж тоже считает, сама виновата, раз родила, как будто женщина преступление совершает что-то вроде убийства, родила, значит, должна отсидеть.
Татьяна, как я тебя понимаю, у самой дети погодки, а с двойняшками, наверно, ещё больше заморочек. Я тоже с ума сходила, истерики и все такое. Когда вышла на роботу (хоть и тяжелую, малооплачиваемую и коллектив индо- филиппинский), стала чувствовать лучше.
Светлана правильно говорит, надо выходить, общаться. Представьте себе работу 24 часа, 7 дней и без выходных никто не выдержит .
А мне кажется, что такие чувства, как влюбленность, страсть, зависимость и т.д. и т.п. — своего рода, как разновидность любви. Просто каждый из нас действительно любит по-разному… кто-то сильнее, кто-то нет, кто-то предпочитает демонстрировать свои чувства, кто-то утаивать, кто-то делать все, а кто-то принимать все, кто-то хочет жить в браке с этой любовью и рожать детей, а кто-то хочет свою любовь делить только на двоих (на себя и партнера)… Понимаете, тут все еще от принципов человека зависит, как мне кажется…
31 июля в 16.00 по московскому времени начинает работу интернет-тренинг уверенного поведения. Тем из вас, кто не успел произвести оплату, ведущие предлагают поприсутствовать бесплатно в первый день тренинга, чтобы иметь возможность принять решение о дальнейшем участии.
Сам вебинар будет проходить в режиме скайпкастов в будние дни с 31 июля по 7 августа (чт, пн, вт, ср, чт) в 16.00 по московскому времени.
Если вам понравится первый день, вы сможете произвести оплату и продолжить участие в тренинге.
Программа первого дня:
СВОБОДА или НЕЗАВИСИМОСТЬ
От чьих мнений и почему возникает зависимость
Мы оцениваем, нас оценивают: механизм оценочной реакции
Чье мнение и почему авторитетнее - собственное или чужое?
В четверг начался вебинар «Свобода и Ответственность». Тем, кто не смог принять участие в первом дне, предлагаю почитать, послушать, о чем была речь. Тем, кто планирует принять участие в следующих днях, предлагаю начать делать домашнее задание. У желающих и сомневающихся есть время присоединиться.
Итак, вначале о чем речь - что такое свобода и ответственность.
«Свобода и ответственность - это управление своей жизнью, управление обстоятельствами своей жизни, формирование их по своему желанию. Безусловно, это очень приятно - это ощущение, что вам везет постоянно, а судьба бежит навстречу с подарками, разумеется, что жить в ситуации, когда тебе везет и судьба бежит навстречу с подарками гораздо приятнее, чем жить в ситуации с постоянными внешними помехами, когда не везет, куда ни плюнь, везде шипит. Речь идет о том, чтобы управлять, а управлять во имя чего? Да чтобы хорошо было. Если цитировать Фромма, то у него есть слова, что у человека нет выбора жить или не жить, у человека есть выбор жить хорошо или жить плохо. Предлагаю всем жить хорошо :), теперь осталось выяснить, как это сделать оптимальным способом. Этому и посвящен наш вебинар.»
Итак, первая тема первого дня. От чьих мнений возникает зависимость и почему.
«Зависимость. Поскольку мы все зависимы от других людей, то имеет смысл обратить внимание на то, что такое избыточная зависимость, лишняя, которая людям, которые зависимы, не нравится.
Например, человек делится своими проблемами и вы начинаете решать его проблемы в ущерб своим интересам, безусловно, это зависимость.
Человек или группа людей имеют одно мнение, которое расходится с вашим, и не смотря на то, что вы убеждены в своем мнении, либо оно вам дорого, вы либо не озвучиваете свое желание, мнение, чтобы не идти на конфликт, либо озвучиваете, но не отстаиваете, тоже в ущерб своим интересам. Это тоже элементы зависимости.
Если человек предъявляет вам претензии, а вы не хотели бы выполнять его просьбы, но тем не менее идете у него на поводу, вы зависимы.
Вот в тех примерах, которые я привела могут участвовать разные стороны, это могут быть родители и ребенок, два супруга, подчиненный и руководитель, либо группа руководителей, либо линейные коллеги, например в ситуации, когда ваше мнение непопулярно, но для вас оно значимо и на совете директоров к примеру оно остается почему-то невысказанным.
Это основные моменты. Кроме того, что речь идет о зависимости от мнения других людей и это еще согласуется с так называемой эмоциональной зависимостью, когда например меня не устраивают отношения с каким-то человеком, но сам по себе человек для меня очень дорог и я бы не хотела рушить с ним отношения, а хотела бы их перестроить, пересмотреть, построить новые, каким-то образом откорректировать и в ситуации, когда я не корректирую, а продолжаю находиться в отношениях не устраивающих меня, понятно, что оправдывая себя тем, что человек для меня дорог, но если я не совершаю определенных шагов для коррекции отношений, чтобы они были более меня удовлетворяющими, то можно сказать, что я в этой ситуации зависима.»
«Посмотрим зависимость на примере родителей и детей. Если ребенок полностью выполняет волю родителей, в ущерб даже своим желаниям, и делает все так, как они ему советуют и говорят, в этом случае мы скажем: «Да, он зависим от родителей».
В случае, если он делает все с точностью до наоборот, старается, следит, чтобы во внешнем выражении было не так, как ему советовали или делали сами родители, это тоже зависимость.
И в том, и в другом случае отправной точкой является поведение родителей. Просто в первом случае, человек следует их указаниям, а во втором навязчиво не следует и в том, в другом случае речь идет о зависимости.
Независимое поведение, это когда человек пользуется своей волей, при этом, это может выглядеть и как согласие, и как несогласие с родителями, но основное это своя собственная воля.
Это что касается независимости. Что такое независимость? Это отсутствие зависимости, но это еще не означает свободы. О том, что же такое свобода, мы будем говорить в следующие дни тренинга."
Домашнее задание.
I.
Составьте список референтной группы, но не всей группы, а укажите тех людей, от мнения которых, как вам кажется, вы излишне зависимы.
Напротив каждого напишите какие-то ситуации избыточной зависимости.
Проранжируйте список, поставив на первое место самые болезненные для вас и мешающие зависимости и далее по убывающей.
II.
Обратите внимание, какое поведение других людей вызывает желание критиковать. Запишите примеры и ситуации, которые заметите в ближайшие дни.
По многочисленным просьбам наших посетителей некоторое время назад мы приступили к формированию библиотеки на проекте WEB community. Сейчас можно сказать, что основные работы закончены и я хочу пригласить вас в нашу библиотеку, которая находится по адресу www.cons-help.com
Пока что там не очень много книг, но мы работаем над этим вопросом и новые поступления идут еженедельно. Уже сейчас вы можете найти литературу по эмоциям, отношениям с детьми, о любви и отношениях в паре, психологии влияния и манипуляции, а также художественную и эзотерическую литературу.
Присылайте свои пожелания - какие книги вы хотели бы видеть в нашей библиотеке.
Несколько месяцев назад в рубрику проекта Нужен совет обратилась девушка с маленьким вопросом: "Как можно избавиться от несчастной любви?". Несмотря на краткость формулировки, эта публикация затронула огромное число наших читателей. Часть из них делилась своим опытом, кто-то предлагал различные методики, откликнулись и специалисты проекта.
Самое удивительное то, что публикация, размещенная довольно давно, по сей день остается одной из самых популярных на сайте. Приходят новые люди, рассказывают свои истории и с надеждой ждут советов. Поэтому мы решили выпустить специальную книгу, в которую вошли 50 лучших статей и консультаций о любви. И кроме этого - эксклюзивная статья Галины Хензель, автора методики по избавлению от несчастной любви. Статья нигде ранее не публиковалась и была написана специально для данной книги.
Статьи и публикации о любви разбиты в книге по темам:
Боль расставания
Зависимость от любви
Страх в отношениях
Любовный треугольник
Ревность
Как его (ее) вернуть?
Измена
Создание отношений
Секс
Тесты о любви
Скачать книгу можно совершенно бесплатно на любой странице проекта WEBcommunity - ссылка на скачивание находится в правом верхнем углу.
Несколько месяцев назад у нас появилась новая рубрика, которую назвали Нужен совет. В эту рубрику писали те люди, кто хотел получить совет или рекомендацию читателей нашей рассылки и посетителей сайта. Ведь ситуации, в которые мы попадаем, подчас очень похожи и опыт других людей может значительно помочь. Поэтому рубрика довольно быстро стала популярной и мы приняли решение выделить ее в отдельный проект, развивающийся "под крылышком" издания WEBcommunity.
Проект получил название Душевные советы и теперь находится по адресу http://psy-help.com. Сами советы и комментарии кним по-прежнему будут выходить в рассылку каждый день.
Мы рады вашим вопросам и приложим все старания, чтобы каждый из вас получил как можно больше различных ответов и рекомендаций. Если вы неравнодушны к чужой боли - приглашаем вас принять участие в развитии проекта Душевные советы - у вас наверняка есть опыт, которым вы сможете поделиться. Если у вас близкие, которым нужна помощь - перешлите им ссылку на наш проект. Они смогут получить рекомендации как читателей, так и специалистов проекта WEBcommunity.
Если у вас есть возможность разместить на своем сайте или в рассылке ссылку на www.psy-help.com - огромная вам благодарность за доброе дело!
Проект WEBcommunity - динамично развивающийся интернет-ресурс, который предлагает своим партнерам сотрудничество в качестве рекламной площадки. Ваша реклама размещается на приоритетном месте на всех страницах проекта в рубрике Спонсор месяца.
Стоимость размещения - 300 USD за один календарный месяц. В качестве бонуса мы разово даем вашу рекламную информацию в рассылку проекта тиражом свыше 60 000 человек.
Компания «Дельта инвест-ресурс», основанная в 2000 году, уже 8 лет работает на рынке стройматериалов и специальной строительной техники. Мы работаем напрямую с поставщиками, в связи с чем держим цены на самом низком уровне.
Мы отдаем себе отчет, что сегодня выбор стройматериалов и строительной техники велик, и потому одной из главных задач считаем удобство выбора для клиента. Поэтому вы можете воспользоваться нашим каталогом продукции не выходя из дома или офиса и подобрать для себя все, что необходимо вам для строительства.
Наша компания выполняет полный комплекс проектных, строительных, монтажных, отделочных, ремонтных, реконструкционных работ для различных зданий и сооружений. Мы используем новейшие прогрессивные технологии и технические решения, качественные материалы, современное оборудование ведущих производителей.
Мы делаем внутреннюю отделку и занимаемся ремонтом…
Ремонт квартир осуществляется с использованием новейших строительных технологий и высококачественных материалов. Гибкий творческий подход к любой задаче в сочетании с жёсткой дисциплиной и высокой производственной культурой позволяют достичь действительно высочайшего качества.
Мы работаем напрямую с предприятиями-изготовителями, без посредников. За счет длительного сотрудничества с отработанными, сертифицированными заводами и предоставления им высоких объемов продаж выпускаемой продукции, мы имеем льготные цены.
Работая с нами, Вы приобретете профессионального, надежного партнера, всегда готового к открытому диалогу с заказчиком.
Санаторий "Аквадар"- современная водолечебница в Украине с радоном. Санаторий расположен в живописном уголке украинской лесостепи на околице дубового гая, в окружении трех озер в 180 км от Киева. Cанаторий предлагает оздоровление и отдых для всей семьи.
Для Вас:
- бальнеологический центр (водные процедуры)
- лечебный массаж
- минеральные грязи
- радоновый источник
- соляная шахта
- фитотерапия
- увлекательные программы на Новый Год
- путевки в кредит
От одноместного - до апартаментов. В каждом номере имеются все удобства (телевизор, холодильник, душевая кабина, туалет, набор мебели, минеральная вода).
Питание:
3-х разовое заказное (на выбор предоставленные варианты меню).
Вышел в свет второй выпуск журнала Бриллиант Общения. Выпуск посвящен теме доверия.
В этом номере вы узнаете, на чем основано чувство доверия, как его завоевать, кому можно верить, а кому не стоит, как заново научиться доверять своим детям и самое главное — себе. Можно ли верить знакомствам по Интернету? Как не ошибиться в выборе спутника жизни? Возможно ли доверие в бизнесе?
Доверие — самый важный элемент в построении человеческих отношений, без него невозможно построить полноценных отношений, но, в то же время считается, что доверять сейчас очень опасно. Недоверие — современная «панацея» от всех бед.
В нашем насыщенном событиями и негативными эмоциями XXI веке мы теряем самое главное — способность доверять, хотя жить без доверия — значит жить в постоянном стрессе! Мы перестаем доверять близким, партнерам, детям и даже самим себе...
О доверии себе предлагаю вам небольшой отрывок из статьи, которая так и называется «Доверять себе»
Акио Морита, один из двух основателей компании SONY, прославившийся своей необыкновенной проницательностью и интуицией, был признан одним из самых успешных бизнесменов XX века: "Главная функция менеджеров — принятие решений, что требует профессионального знания техники, а также и способности предвидеть будущее направление или тенденции в развитии техники или технологии. Я считаю, что менеджер должен обладать широким кругом общих знаний, касающихся той области, в которой он ведет дело. Это способствует также возникновению шестого чувства, которое порождают знания и опыт, чутья в своем деле, которое уже не связано со знанием фактов и цифр, это интуиция, дар".
Важно различать доверие другим и попытки переложить на других ответственность за свои решения в частности и за себя в целом. Фразы типа "я доверяю твоему вкусу" имеют смысл "я полагаюсь (!) на твой вкус". Очевидно, что речь идет не о доверии: это не доверяю, а полагаюсь, лежу (или, например, "сажусь на шею").
Практикующие психологи часто в своей работе сталкиваются со случаями, когда клиент находится в депрессивном (или другом деструктивном) состоянии по поводу "девушка бросила парня — муж ушел к другой — друг предал" и т.п. "Я ему доверяла, а он ... (меня предал, мне изменил, врал, воспользовался доверием — нужное подчеркнуть)". Безусловно, в первую очередь работа психолога заключается в том, чтобы вывести человека из актуального негативного состояния. А уже в обязательную вторую очередь обеспечить условия для осознания клиента: как именно в системе ценностей и поведении происходила подмена понятий "доверие" и "полагание", снятие ответственности.
В смешении чувств обиды, злости, одиночества и уязвленности у брошенного/обманутого всегда присутствует доля разочарования. А для того, чтобы разочароваться, необходимо сначала очароваться. "Где были мои глаза?" — сокрушается обманутый (читай: обманувшийся) человек. А действительно, где? В абсолютном большинстве случаев глаза были устремлены на образ другого человека, образ отношений или события, на желаемый сценарий развития ситуации, то есть на иллюзию, собственные домыслы.
В то самое время, когда эмоции, ощущения и интуиция человека сигнализировали, что доверять следует именно им, то есть самому себе, собственным иррациональным проявлениям, — человек пребывал в плену иллюзий. Собственных, заметьте, иллюзий, даже если эти иллюзии активно поддерживались окружающими. Важно, что при этом, как правило, "пленник иллюзий" хоть какой-то минимальный отчет о действительном положении вещей себе отдает, и с той или иной степенью осознанности делает выбор — либо в пользу недолговечной, но милой сердцу иллюзии (за участие в которой рано или поздно он будет расплачиваться — "но не сегодня, поэтому пока не будите меня"), либо в пользу доверия себе. Если человек, находясь в иллюзии, сам обманывает себя — какие претензии к сторонним обманщикам? Осознанное различение доверия другим и попыток переложить на других ответственность — залог того, что не придется внезапно обнаруживать себя обманутым или использованным и разочаровываться.
Правил жизни число обозримо вполне,
Как каменья у чистой речушки на дне.
Каждый камень — опора, но лучше их видит
Кто идет, а не едет на чьей-то спине. Дмитрий Колганов
Важно подчеркнуть, что доверие себе не только не исключает доверия другим, но является необходимым условием для построения действительно доверительных отношений. Полагаться на других свойственно тем, кто не привык доверять себе. Поэтому поговорим подробнее о том, что такое доверие человека самому себе...
В связи с выходом нового выпуска предлагаем вам возможность получить первый выпуск, «Бриллиант Общения. Знакомство», отправив СМС — быстро, удобно, дешево.
Сегодня, в понедельник, последний день акцииБриллиант за СМС. Если Вы еще не получили первый выпуск журнала «Бриллиант Общения», то самое время сделать это сейчас, поскольку именно сегодня это можно сделать со скидкой 85% и просто отправив СМС.
Для тех, кто принял участие в акции мы предлагаем второй номер со скидкой 50%. Напишите по адресу о том, что Вы участник акции «Бриллиант за СМС» и получите второй выпуск за половину стоимости (в письме укажите страну, вашего оператора и номер телефона, с которого вы отправляли СМС).
Подробное содержание второго выпуска, посвященного доверию здесь, а сейчас небольшой экскурс по материалам второго выпуска.
«Часто дети не знают, чего хотят, что им интересно. Значит, не нашли еще себя, не почувствовали, значит, долго жили по чужой указке и потеряли связь с собой. Помочь восстановить ее - задача родителей. Понаблюдайте за ребенком, чем он интересуется, что ему нравится. Попробуйте учитывать его интересы, и свои в вашей повседневной жизни. Это научит его считаться с теми, кто рядом, чувствовать себя и других.
Задумайтесь, насколько ваша жизнь в семье интересна, как часто всей семьей вы чем-то занимаетесь, где-то вместе бываете. Есть ли у вас самих интересы, желания, умеете ли вы их осуществлять в своей жизни? Бывают ли моменты, когда можно просто поговорить по душам? Может ответы на эти вопросы помогут взглянуть на ситуацию общения с вашим ребенком с другой точки зрения и подскажут вам как поступать.»
«Хотите, чтобы ребенок вас услышал?» Нарица Неля
«Знаете, что больше всего ненавидят бухгалтеры?
Нестандартные проводки! Т.е. те, которые заставляют их вылезать из привычной рутинной работы и искать решение.
Наша жизнь похожа на цепь стандартных проводок, и изменение хотя бы одной из них обязательно приводит к стрессу и нарушению привычного уклада жизни. А как же! Комфорт - дело приятное! Начальник добрый, цветы в горшочках, до работы 10 минут пешком или на автобусе...
Но, несмотря на отчаянное желание людей сохранить статус-кво, жизнь все-таки меняется, и вместе с ней меняются наши представления о том, какой именно должна быть жизнь, что мы хотели бы иметь и чем заниматься.»
«Как простому бухгалтеру увеличить свой доход?» Галина Острикова
«...В общем, нашёлся один такой. Переписывались недолго, он назначил встречу, я пришла. Поговорили, чашечка кофе в кофейне, попрощались у подъезда... Странный и смешной тип, но умный и весёлый, подумала я. Честно говоря, я его ещё не планировала тогда, я не подозревала, что всё будет столь серьёзно. У меня была приличная работа, причём работодатели мои были помешаны на секретности и безопасности, и, узнав в процессе общения, что Сашка занимался вопросами обеспечения безопасности в одной из коммерческих фирм, я даже, грешным делом, подумала - а не проверка ли это "на благонадёжность" от моих работодателей? Тем более, что он был безмерно таинственен и загадочен во всех вопросах, касающихся его социального и прочих статусов. Загадки для моей деятельной натуры - это, несомненно, вызов. Но, благодаря свойственной мне деликатности, привитой в детстве, мне весьма сложно задавать людям прямые вопросы, касающиеся их лично. И понеслось... Недомолвки, намёки, интерпретации, дедуктивный метод в действии - всё пошло в ход.»
«Пицца с паранойей» Марина Сергеева
Радостного общения и доверительных отношений с близкими!
Здравствуйте, уважаемый читатель! С вами Яна Лан и предпраздничные новости с подарками.
Преддверие Нового года — хорошая пора для перехода в новую, более качественную жизнь. С огромной радостью сообщаю о нашем новом проекте — вышла в свет бета-версия психологической игры нового поколения -WEBvariator.
Позвольте познакомить вас с концепцией и основной идеей нового проекта, а ниже вы найдете все необходимые ссылки.
ЧИТАЙТЕ ВНИМАТЕЛЬНО!
ВЫ МОЖЕТЕ СМЕНИТЬ СУДЬБУ — И ПУСТЬ ВСЕ ИЗМЕНЕНИЯ БУДУТ ТОЛЬКО РАДОСТНЫМИ!
Каждый приходит сюда с ящиком инструментов
и комплектом проектной документации
на построение Собственного Будущего.
Вот только не каждый помнит,
куда он все это засунул.
Ричард Бах
Человек имеет возможность выбирать свое будущее и согласно этого выбора переходить из одного жизненного сценария в другой. Момент перехода — принятие решения. Перекресток судьбы. «Да» или «Нет». Решения мы принимаем весьма часто, да что там говорить — постоянно. Одни из них несущественные и позволяют нам спокойно плыть в имеющейся реальности в рамках одной судьбы. А другие — являются поворотными этапами и могут в корне изменить жизнь, создав такой сценарий, который и не снился.
Вопрос в том, что если не осознавать эту точку перехода, это магическое решение — сценарий все равно изменится. Но без участия человека он меняется произвольно. К примеру — в случае отказа принимать решение события складываются случайным образом. И тогда не стоит пенять на судьбу. Но если момент осознается, то шансы попасть в нужную реальность весьма высоки.
Только представьте себе всю грандиозность конструкции — ежедневно каждый из вас сворачивает на такие перекрестках в определенную сторону, выбирая сценарий своей будущей жизни! А вы никогда не задумывались, что было бы если бы... в тот или иной момент вы приняли иное решение и выбрали иной поворот? К сожалению, проверить это на практике нет никакой возможности — мы пишем свою жизнь сразу на чистовик, ее нельзя переиграть обратно.
С другой стороны, если продумать сценарий своего будущего заранее — то шансы его воплощения довольно велики. Во всяком случае, реальность если и будет отличаться от задуманного, то не кардинально, а только в различных деталях. Ну а по ходу развития событий можно уточнять и сами детали. Никто же не мешает заниматься изменениями по ходу, правильно?
Да, немаловажным является и то, что другие люди тоже осознанно или неосознанно формируют свое будущее. И их сценарий порой имеет жесткую сцепку с вашим собственным, что не может не вносить возмущения, которые выражаются в изменении ваших планов. Особенно сильно «вредят» люди близкие, которые имеют на вас «виды». Их ожидания относительно вашего поведения имеют большую силу. Как же быть?
Тренироваться!
Вы когда-нибудь пробовали писать сценарий своей жизни? Не от случая к случаю, а целенаправленно и осознанно. Даже если и пробовали, то как проверить в реальности возможное влияние других людей и обстоятельств на ваш сценарий? Никак. Да и зачастую человек сталкивается с элементарным тупиком — просто не видит различных вариантов развития событий в силу собственных стереотипов. Ведь часто кажется, что выхода нет, а если и есть — то он не устраивает.
А теперь представьте такую возможность, при которой вы попали на виртуальный тренажер «Вариатор», в котором одновременно участвует множество других людей. Эти люди пишут свои сценарии, внося изменения в ваш, и одновременно могут предлагать вам различные варианты выхода из тупика. Вы можете точно также моделировать реальность в этом пространстве, корректируя свой сценарий и помогая другим людям своим опытом и рекомендациями.
Войдя в «Вариатор» первый раз, вы можете ознакомиться с вариантами развития событий на данный момент и с теми людьми, кто уже формирует сценарий своей жизни. После чего вы можете создать своего персонажа, для которого вы будете писать сценарий. Достаточно вспомнить, что вы — СОЗДАТЕЛЬ. Это значит, что вы можете творить без ограничений. Создайте различные варианты своего будущего — выберите идеальный и не удивляйтесь потом, когда он воплотится в реальной жизни.
Вы можете пригласить сюда близких людей, с которыми хотите сформировать общее будущее. Узнайте, насколько ваше видение этого будущего совпадает. Ведь лучше узнать это сейчас в забавной игре и уберечь себя от дальнейших разочарований.
P.S. Поскольку система WEBvariator работает в тестовом режиме, правила игры могут изменяться и дополняться. Все ваши вопросы и предложения мы ждем на специальном блоге, открытом для обсуждения системы.
Вы оказались в сложной ситуации и не знаете, как поступить? Сформулируйте проблему и задайте вопрос – уже завтра вы получите поддержку и узнаете, как другие люди решают похожие проблемы!
Мы встречались около двух лет. Живем в разных городах, видимся только по выходным. На все мои попытки переехать к нему наталкивалась на отказ, за исключением первого времени, когда предложения были от него, а я была не очень уверена в своих чувствах. У меня не ладятся отношения с его родными — сама виновата, в принципе, против их воли он не пойдет.
Месяц назад предложил расстаться, сказав, что общего будущего у нас нет, рядом он меня не видит, хотя и любит. Предложил остаться лучшими друзьями. А у меня потом месяц истерики — ни есть, ни спать не могу, ощущение пустоты и что сердце вырвали. Месяц прошел, а мне не легче, мы общаемся, созваниваемся, встречаемся иногда, и каждый раз как нож в сердце, очень больно. Иногда срываюсь по пустякам, веду черте знает как себя. Наверное, просто боюсь ему верить.
Скажите, пожалуйста, что мне делать? Я люблю его, но стараюсь не навязываться, но очень больно, когда он не звонит и ставит стенки.
Добрый день! Предыстория: с МЧ вместе уже 4 года, очень родные, близкие, душевные отношения, как семья. Но была измена: в течение 1,5 лет он параллельно встречался с другой девушкой, был в нее влюблен. Когда я об этом узнала, мы расстались на несколько месяцев. Сейчас снова сошлись, снова понимание, родство и т.д.
Проблема такова, он говорит, что любит меня, но ему во мне чего-то не хватает. Я ему родной человек, без которого ему не жить, но нет гармонии. Говорит, что в той другой было то, чего нет во мне, а ней не было того, что есть во мне. Не хватает ему страсти, эмоций, сексуальной инициативы и энергии. Говорит, что я должна измениться, но разве можно вернуть страсть, если ее уже давно нет? Есть понимание, нежность, внимание, забота. Но нет секса.
Я в замешательстве: стоит ли себя менять ради любимого? Не будет ли это ломкой себя — ведь я такая, какая есть, меня надо любить такой. Или я не права? Люблю его, хочу быть с ним, он мне очень близкий и родной человек, я готова простить измену и быть с ним, но нет гармонии. Как ее обрести и возможно ли? Иногда кажется, что я борюсь с ветряными мельницами, пытаюсь вызвать в нем то, чего уже нет и не будет. Быть может, стоит оставить эти отношения и попробовать встретить мужчину, которому во мне будет всего хватать?
Здравствуйте! ОЧЕНЬ нужен совет! Меня преследует мой бывший муж, просто не дает мне жить. Я много раз пыталась ему объяснить, что между нами ничего и никогда уже не будет, что я никогда к нему не вернусь, но он меня не слышит. Ситуация осложняется еще и тем, что мы вместе работаем.
Ведет он себя по-свински: прилюдно оскорбляет, распускает сплетни, пытается настроить против меня коллег. А потом просит прощения и клянется в вечной любви! Угрожает натравить на меня своих друзей (он имеет судимости по тяжелым статьям и друзья, соответственно, тоже), если я пожалуюсь на него начальству. Я пыталась поговорить с ним по-хорошему — результат нулевой, пыталась его полностью игнорировать — не помогло. Работу свою я люблю и уходить из-за него не хочу, но нервы уже на пределе.
Вы научились, как и все кругом, рассуждать, что такое хорошо и плохо. Но жизнь часто показывает, что эти два понятия очень сильно переплетены между собой, часто ситуация, поступок — это медаль с двумя сторонами, на одной хорошо, на другой стороне плохо. Я сама себя долго тренировала на тему: “Не суди, да судим не будешь”. Да и до сих пор дрессирую во многих направлениях. Ведь рассуждая и осуждая чужие поступки, мы так же поступаем и с собой. Научиться принимать медаль сразу с двумя сторонами, потому что это ей присуще, и по-другому это уже не медаль
Но в первую очередь, всё же потребуется полюбить себя (аналогично медали). Я такая, как есть. Поверить, что без всяких побед и достойных поступков вы заслуживаете любовь. Это требует большой работы над собой и полного доверия идее “Я любима в любой ситуации”. Проще это видеть и понимать, поднявшись над человеческим мышлением, почувствовав себя частицей божьей. Его составляющей.
Если мужчина поступает не так, как нам бы хотелось, мы начинаем его судить. Представить, записать и тренироваться в видении этого образа — того мужчины, который нам нужен. Я сама занялась этим. Что интересно, этот образ менялся в следствие происходивших со мной жизненных ситуаций, дополнялся, обрастал подробностями. Так мы приходим к тому, что нам действительно надо. А зная, что нам надо, мы имеем больше шансов получить то, что хотим.
Сама я с детских лет выясняла, зачем живу, кто я такое. Это привело меня на путь философии, мистики, эзотерики. На данный момент я знаю точно, что человеческие существа намного больше, чем они с детства привыкают о себе думать. Это понимание даёт более широкий спектр восприятия себя, жизни и того, что в ней происходит. С этой позиции многие вещи выглядят более полно, например, как медаль, которую ты видишь сразу с двух сторон.
Буду очень рада, если моё письмо Вам поможет хоть в чём-то.
Afina! Мужчины обращают внимание, остается только правильно строить с ними отношения. Рано или поздно встретится среди них любимый, любящий, ты не захочешь с ним соревноваться, кто и в чем из вас сильней или слабей (а это неизбежно, никто не может быть сильным во всем), вы будете не “я” и “ты”, а “мы”.
В детстве и юности у многих есть комплексы и проблемы, все мы гадкие утята, не в одном, так в другом. Неизвестно еще какие проблемы носил в себе тот парень, раз был жесток, наверняка ему тоже было очень плохо по каким-то своим причинам. Детство лучше оставить в прошлом и забыть, больное, ненормальное время, сомневаюсь, что оно у кого-либо было счастливым. Теперь мы взрослые, нас окружают взрослые люди, с ними нужно строить такие отношения, какие нам нужны. А тебя можно поздравить, ты научилась добиваться своих целей, это большая победа.
Наталья***, я пока еще не ставила жестких условий, все надеялась, что муж поймет и мои чувства к нему, но все становится только хуже. Муж стал врать. Не знаю, сколько я еще так смогу протянуть.
Вот и у меня такая же проблема, только лет мне гораааздо больше, а я ее не решила. В интернете точно так же нет успеха, ди и город маленький, на сайтах почти никого нет. Психологи ничем не помогли, пустая трата денег и времени. В окружении мужчин нет, ни среди родни, ни на работе. Сами они не подходят, не знакомятся. В общем, плохо мне.
Я люблю лыжи, бассейн, но и там ни разу никто не заговорил, и я все больше думаю, то это во мне не так, то то не так. Исправляю, но результата нет. Не знаю, куда пойти, чтобы хотя бы в окружении были мужчины, чтобы хотя бы дружески с ними общаться. Я понимаю, что дело в моем поведении, а так же в моих жизненных обстоятельствах. Будь я в мужских коллективах, кто-то бы обратил внимание, была бы возможность выбора.
Уважаемые участники! Показалось, все точки над Е расставила :-). Но тут подоспело объяснение насчет квартиры. Как пишет молодежь, аффтар жжот!
Цитирую:
В той квартире, где жила его бывшая гражданская жена и его дочь, я жить не хотела, т.к. во-первых, там жила его жена…
Выходит, у старой квартиры три владельца? А где теперь доля гражданской жены? Далее в лес, более дров:
…мы решили эту квартиру продать…
Любимый вопрос: МЫ — это кто? В качестве МЫ в данном случае могут выступать только владельцы квартиры. Но Наташа в это самое МЫ включает себя:
…нашли нас обоих устраивающий вариант».
Дочку, естественно, тоже прописали в этой квартире (если человек откуда-то выписывается, то он должен быть где-то прописан).
А бывшая гражданская жена тоже откуда-то выписалась и поэтому должна быть где-то прописана. Кстати, где?
Жить со своей матерью она не может, потому что ее мать вышла замуж за иностранца и живет за границей.
То есть бывшая гражданская жена, которая жила в старой квартире, — не мать дочери Наташиного мужа? Или все же мать? Запуталась окончательно!
…двухкомнатную квартиру… по приемлемой цене… давай купим, …деньги у моего мужа были, кое-что заняли… У НАС появилось две квартиры… потом мы поженились…
Таким образом: одна квартира куплена с зачетом старой, совладельцы старого жилья стали совладельцами нового, Наташа здесь не присутствует. Вторая квартира куплена на добрачные деньги мужа и заем, Наташа своих денег не вкладывала. Обе квартиры приобретены мужем ДО БРАКА. Какое же Наташа имеет к ним касательство? Вот какое:
Эти квартиры были куплены по моей инициативе». …я мужу предложила купить ей двухкомнатную квартиру…
А кто платит, откуда деньги, когда они были заработаны, чье было прежнее жилье — для Наташи не важно.
…возвращается… его дочь… Для нас с мужем это был сюрприз.
Какой сюрприз, если часть квартиры дочкина?
…у нас есть еще двухкомнатная квартира, и если что, эту квартиру мы отдадим его дочери…
Опять «МЫ» по поводу чужого имущества. За часть новой квартиры отдельную двухкомнатную квартиру — неравноценный обмен. Почему такая щедрость? Может, действительно есть еще один собственник жилья?
Наташа заниженной самооценкой не страдает. И все же предполагать, что 50-летний мужик продал вторую квартиру из-за ссоры, — верх самонадеянности. Наташа не написала, остались ли у нее ключи от квартиры после той истории :-). Реальнее причина «очень срочно нужны деньги». Наташины планы муж не принял, уговоры выселить дочь не подействовали, ДОЧЬ ПРО ВТОРУЮ КВАРТИРУ НЕ ЗНАЛА. Что тогда значат слова: «…я мужу предложила купить ей двухкомнатную квартиру…»? Если двухкомнатная квартира покупалась дочке, почему она не знала об этом? Где правда, где ложь? Но в любом случае выселение дочери в другую квартиру — это фантом исключительно Наташиного воображения.
В первом письме Наташа просит: «Подскажите, как мне себя вести С НИМ И С ЕГО ДОЧЕРЬЮ. (Вот так-то: С НИМ, дочь на втором месте). И вообще, нормальна такая ситуация? (Создаем треугольник Карпмана с участниками форума). Я понимаю, что нельзя постоянно пилить мужа, это не изменит ситуацию». Нельзя, то есть бессмысленно :-). Негативный опыт у Наташи есть — продажа двухкомнатной квартиры. Поэтому создаем мнимого врага — дочку.
Наташа выходила замуж на две квартиры, свободно ими распоряжалась, но муж это пресек, и теперь Наташа живет по существу в коммуналке. Муж и раньше принимал решения самостоятельно, а сейчас еще и отдалился, уделяет много внимания дочке. Как говорится, нести тяжело, а бросить жалко. Цель: и невинность соблюсти, и капитал приобрести. Пути достижения: сами белые и пушистые («А со всеми родственниками мужа у меня хорошие отношения, с его сестрой тоже»), играем роль Жертвы и копаем под дочку-Преследователя. Пока безрезультатно :-).
Новый ход. Ситуация смоделирована, декорации — посты комментаторов — расставлены, приступили к манипуляции. В игре золовка, планируется включение мужа. Дочка временно отдыхает, сейчас Преследователь — я :-), а золовка — Спаситель («сестра моего мужа тоже была от ваших фантазий просто в шоке»), а в будущем, может, и муж согласится играть эту роль. Наташа полагается на Б-га: она, как всегда, хорошая :-).
Я была противница скандалов и ультиматумов мужу, но лучше бы Вы, Наташа, закатили скандал…
Золовка пока ни на что не согласилась, она “была в шоке ” — я представляю, как неприятно видеть обсуждение родных, любимых людей в общественных СМИ, к которым относится интернет. Совершенно чужими людьми! И кто это сделал?
Так что дочери, возможно, тоже будет интересно — что же там понаписано? А может, и нет. Если у ее отца было “огромное количество” женщин, то Наташа для нее одна из многих — Даш, Глаш, Маш — ну, задержавшаяся чуть на дольше.
Крепитесь, Наташа. Возможно, то, что тут сказано — легкий дружеский треп по сравнению с тем, что вы услышите в реале.
Любопытно — а в принципе, автор темы может обратиться к модераторам с просьбой удалить тему и все, все, все — это, конечно, уже собственность сайта, но все-таки, каково отношение к таким просьбам?
Наташа, вся проблема — в вашем муже, его загнанной глубоко внутрь неприязни к дочери, которую он не осознает и не принимает. Именно незаслуженной, полной неприязни к ребенку с самого детства — за то, что он вообще есть.
У матери эмоциональная связь с ребенком формируется, как я понимаю, еще до рождения. У отца она появляется при условии какого-то благополучия, это приобретенное. Если брак мужчину не устраивает или еще, чего доброго, жена (подруга) использует ребенка как средство привязать мужчину, заставить что-то сделать, отец, как правило, будет холоден к ребенку в душе и будет чувствовать себя виноватым. Матери, да и подрастающему ребенку это выгодно: чем больше чувство вины, тем щедрее подарки. В случае вашего мужа, возможно, еще его родственники сыграли свою роль, раз вы о них упоминаете, значит, он их включил в эту схему. Наверное, их одобрение/неодобрение его благородства/эгоизма в свое время имело для него большое значение. Попробуйте исподволь выяснить, что они говорили по поводу отношений с дочерью раньше, когда она была маленькой.
Теперь муж разом всем отомстил, включая себя (он себя корит за бездушие). Дочь — монстр. Наконец-то теперь это все видят. А раньше говорили, что «бедная девочка ни в чем не виновата». Ну, и где теперь все, кто меня поучал, как надо вести себя с дочерью, укорял, что я мало ей внимания уделяю? Попрятались? Разбежались? Что вы теперь на это скажете? Эгоистка? Потребительница? Я это знал с момента ее рождения, ведь она вся в мать.
Думаю, он подсознательно как раз стремится столкнуть ее со всеми лбами. У нас один папка — герой, мученик, несет свой крест с достоинством. «Теперь видишь, доча, что никому кроме меня ты не нужна?» Он сам ее подставляет и сам защищает, потому что вне этого «экстрима» общаться с ней не может и не знает, как. И он ее держит дома, хотя мог способствовать ее самоопределению. Но предпочел купить не квартиру дочери, а обменять квартиру, где хозяевами были он и его дочь, на новую, купленную уже в браке, где хозяева — вы и он, а дочери принадлежит четверть или вроде того. Фактически тем самым он перевел половину своего имущества на вас.
Вот, как ни странно, ничего подобного бы не было, если бы ваш муж действительно свою дочь ЛЮБИЛ. Хочу напомнить об этом всем женщинам, которые испытывают проблемы с детьми мужей от первых браков. Любовь, взаимная привязанность и ответственность вытесняют негатив из отношений. Если что-то заставляет вас нервничать, переживать, чувствовать неловкость, значит, тут есть какой-то подвох. Старайтесь вести к тому, чтобы муж не баловал и не развращал своих детей, и не путал себя с дедом морозом, а своего ребенка — с проституткой, чью любовь можно купить. Отец должен заботиться, прежде всего, о будущем ребенка, о формировании его навыков, личностных качеств и тому подобном. Уверяю, если ситуация приобретет здоровый оттенок, она и вас перестанет раздражать.
Наташа, вам, наверное, надо сейчас в первую очередь предотвратить нечто подобное в отношениях вашего мужа и ваших общих детей. Культивируйте в нем привязанность, давайте возможность почувствовать себя хорошим отцом, высказывайте умиление, одобрение, когда он ребенка понянчит, приласкает, позанимается с ним чем-то. Старайтесь спрашивать его мнение о воспитании. Пусть в нем пробудится чувство, что от него многое зависит, он, похоже, привык, что от него требуется только его кошелек и больше ничего. Пусть думает о том, какого будущего хочет для детей, какими хочет их видеть, что для этого может сделать именно как личность, а не как банкомат. Будем надеяться, что этот новый взгляд на мир поможет ему определиться и с подходом к взрослой дочери. Ее теперешнее состояние нормальным никак не назовешь, любящего отца это не может не взволновать.
Выстраивайте с падчерицей свои отношения, не «через мужа». Если его вмешивать, он так и будет провоцировать конфликты. При этом будет демонстративно «подставлять другую щеку» дочери или яро становиться на ее защиту именно тогда, когда она не права, чтобы все видели, как велико его «родительское чувство». Как хозяйка дома требуйте от всех, кто живет в нем, помощи и участия в домашних делах. Кстати, не факт, что падчерица окажется принципиально против, если дать ей возможность вести себя нормально. Думаю, если закончится бесплатное обслуживание, ей не будет с вами интересно. И не забывайте как хозяйка регулировать в доме все, что так или иначе регулируется.
Здравствуйте. Я Ольга, мне 18, не знаю, что с собой делать. У меня никак не складывается личная жизнь, хотя у подруг давно есть парни, не сказала б, что отличные (это только на мой вкус), но всё же. Я никогда никого не любила, но нравились многие, встречалась с одним молодым человеком, но это уже в прошлом. Постоянно задумываюсь над тем, что настоящих парней совсем нет, хочется чего-то большего, хочется найти настоящего мужчину, который будет отвечать за свои слова и действия, будет галантным и образованным, перспективным и милым. Может, я много желаю, но не хочется растрачивать себя на “каких-то”. Теперь постоянно мною овладевает чувство, что я никогда не найду такого человека.
Сегодня я наткнулась на переписку своей знакомой с молодым человеком, он учится в военном, она мне немного рассказывала о нем, а про то, что у них роман, не говорила, а по переписке было ясно, что у них отношения. Этот мальчик умен, красиво излагает свои мысли, романтик, в общем, впечатление о нем у меня сложилось великолепное. А вот теперь и существенная проблема — ЗАВИСТЬ, ничего с собой не могу поделать, завидую и всё, ничто не радует.
Я знаю, что от этого надо избавляться, но не могу. Самой от себя противно становится, вечно задаёшься вопросом “ну где же приличные парни?” и “будет ли у меня счастье в личной жизни”. Это так кажется, что 18 лет — ещё молодая, столько в жизни будет, а если задуматься, то пора бы в 23 семью уже создавать, детей, но даже в перспективе никого нет, вот так.
Посоветуйте, пожалуйста, что делать с этим чувством зависти и с начинающейся безнадёжностью в устройстве личной жизни, любви.
Ваш муж, прежде всего, должен раскрыться как отец, осознать свою ценность. Не надо идти на него «в лобовую атаку» с разоблачениями. Если бы ему было с чем сравнивать свои теперешние отношения с дочерью, он бы давно и сам понял, что в них ненормально. Надо заложить в него базу, если его характер нечерствый по определению.
Например, каким он видит вашего совместного ребенка в 30 лет? Как, по его мнению, надо воспитывать ребенка, чтобы привить ему чувство ответственности, самостоятельность, умение ладить с людьми? Скорее всего, вам будет непросто: ваш муж уже более чем взрослый человек, со сложившимися дурными привычками. Но хорошее всегда находит себе дорогу. Действуйте ненавязчиво, но упорно. Легко принимайте его отказы разговаривать/участвовать в воспитании и тут же придумывайте новые предлоги вовлечь его в тему.
Действительно, у нас сложился треугольник. И в этом треугольнике роль жертвы досталась мне. И мне от этого очень некомфортно. Просто жертвой я никогда не была — я всегда была самодостаточным, гармоничным человеком, в каком бы коллективе я ни оказалась — я всегда была лидером, но никогда жертвой. А сейчас я сижу и думаю — как так получилось, что вроде и человек со мной рядом, с которым мне хорошо и комфортно (знаю, что это взаимно), и жилье сама подобрала для нас, обстановку, и самое главное, у нас есть ребенок, которого мы с мужем очень любим. Но вот сижу я дома, а веду себя неестественно, не могу сказать всего того, что чувствую на самом деле, как-то неудобно делать замечания его дочери, и вообще, наверное, я не чувствую себя полноправной хозяйкой в своем доме.
Раньше, когда я говорила мужу про квартиру для дочери, он отвечал, что ну как она будет жить одна — в квартире будет срач (извините, это он так выразился), продуктов она покупать не будет, готовить не будет, будет каких-то сомнительных типов туда водить (были прецеденты). И еще я думаю, что он боится, что скорее всего, если на ней и женятся, то только из-за корыстных интересов (из-за квартиры). Ну и что же нам теперь до 40 лет с ней жить? Я больше не могу. А его дочь никакой жертвой не является, ей-то здесь хорошо — все чисто, убрано, приготовлено, она вроде под присмотром (у отца меньше головной боли), куда хочет туда и ходит, никто к ней не цепляется, финансы есть.
Насчет финансов. Работать она начала два года назад (в 27 лет), и то только потому что вроде как-то скучно стало, да и все давно работают, до этого училась в трех институтах (папа оплачивал), но ни один не окончила. Как–то получила она зарплату и за столом нам говорит: «Ой, я сегодня получила зарплату и после работы зашла в магазин набрала себе одежды, всю зарплату издержала». Ну как так можно? А как же ты собираешься целый месяц жить? А зачем об этом думать, папа же есть. Я себе такого никогда позволить не могла, даже в 17 лет, всегда была ответственность и определенные обязательства. Да и какой нормальный человек в 30 лет может всю зарплату в первый день на шмотки издержать? Разве это не инфантилизм.
Дочь свои проблемы не решает, даже с этой квартирой мы с мужем уже голову сломали, как выйти из положения, а ей все-равно, ей прикольно живется. Ну правда, в 30 лет надо уже и совесть поиметь и тоже подумать над своей жизнью. Вместо того, чтобы регулярно за границу ездить, лучше бы села с нами вместе за стол и вместе бы мы решали, как купить ей квартиру, предложила какую-то свою помощь.
Да, это плохо обсуждать другого человека, и мне такая позиция не нравится «вы все в г…не, а я птица белая». Но я говорила только про дочь, надо же объяснить свою позицию — почему я не хочу с ней жить. Просто меня уже тошнит от ее невыносимой легкости бытия, от ее суперлегкости. И мириться с этим я уже не могу и не хочу.
У меня тетя два года назад вышла замуж. У них с мужем на двоих 7 детей — четверо у него и трое у нее. Возраст у всех от 17 до 26 лет. Все живут отдельно, никто из детей с ними вместе не живет — у кого-то уже и свои семьи. Часто вместе собираются, все у них хорошо. Все довольны. Как-то ведь они решили проблему. А у нас одна взрослая 30-летняя дочь и такая проблема. Мой муж тоже уже понял, что надо срочно решать вопрос с дочерью. В любом случае надо, чтобы дочь жила своей жизнью — только вот вопрос, когда и как это произойдет.
А насчет грязи — просто не надо развешивать ярлыки на людей — если мачеха, значит она злая, если падчерица — значит бедная, несчастная, если молодая жена — значит корыстная, меркантильная и т.д. Каждая ситуация индивидуальна.
Здравствуй, Катя.
Мне сейчас очень одиноко, вот я и наткнулась на этот сайт, и на твою проблему… Я прекрасно тебя понимаю. У меня достаточно знакомых, и есть друзья, но все это мне кажется лишь напускным, не более того… Никто из них по-настоящему меня не понимает, никто из них по-настоящему меня не поддерживает. Поэтому я и начала проводить больше времени в одиночестве… Наедине с собой как-то легче.
Я тоже отчасти социофоб — мне трудно первой начать знакомство, трудно быть в центре внимания. Я сменила 4 школы, и в каждой из них общалась с 2-3 людьми, не более. У меня депрессия уже около трех лет, были и попытки самоубийства. Я пристрастилась к алкоголю — от него становится веселее, да и я сама становлюсь раскованнее. Но все это лишь иллюзия радости. Ведь проблемы от этого никуда не деваются.
Я тоже всегда была как белая ворона — многие люди меня так и называли. Но если ты на них не похожа, это не значит, что ты хуже! Я, даже не зная тебя, уверена, что ты лучше. Запомни, если твое поведение и мировоззрение отличается от других, не меняйся, а продолжай гнуть свою линию. Потому что ты права.
А друзей трудно найти — они появляются сами собой, неожиданно, они даются судьбой… Пожалуйста, не отчаивайся, я уверена, что все у тебя будет хорошо, и в дружбе, и в любви.
Пикантность ситуации в другом. Почему в России рассматривают ситуацию с выходом замуж за границу как маленькую смерть? Мама дочки, возможно, гражданка России (не так просто гражданство другой страны получить) и никак в правах не ущемлена, не осталась ли она совладелицей жилплощади? Из вышесказанного Наташей следует, что осталась. Тогда она может в любой момент вернуться.
Юлия, спасибо за профессиональный комментарий. Заставляет задуматься.
Вы пишете
…предпочел купить не квартиру дочери, а обменять квартиру, где хозяевами были он и его дочь, на новую, купленную уже в браке, где хозяева — вы и он, а дочери принадлежит четверть или вроде того. Фактически тем самым он перевел половину своего имущества на вас…
На самом деле квартира куплена до брака (см. последний пост Наташи). Наташа имеет только право проживания, если не возражают другие совершеннолетние владельцы (см. ЖК РФ, гл. 31, пп. 1-4).
На Наташино обслуживание дочь не претендует, она равнодушна к домашней обстановке (см. последний пост Наташи, описание квартиры, где дочь жила ранее).
Дело в том, что я сама жена немца. Подруг среди “жен” много. Так вот часто те, кто вышел замуж в немолодом возрасте никаких прав на дом не имеют. Они живут, пока муж и брак жив, а чуть что — будь здорова! — наследуют дети от первых браков.
Подумай, зачем этот великовозрастный дядечка-поэт дает такие советы?
Уже подумала, и общение с ним себя исчерпало, он меня… напугал.
В какой-то момент станет совсем не весело. И одиноко.
Мне всегда одиноко. Такое ужасающее чувство, что я вообще никому не нужна. Я очень боюсь одиночества.
Задумайся, какая у тебя семья, что в ней хорошего, что причиняло тебе боль.
Подумала… Всегда было обидно, что мама живет далеко. Пусть она дарила хорошие подарки, пусть я одевалась лучше многих, но… Это ведь не то…
А еще, не очень приятные воспоминания, когда я была маленькая, меня чуть не изнасиловал взрослый парень. Сын друзей семьи. Было очень страшно потом. Да и сейчас опасаюсь мужчин…
В то же время понимаю, что с парнем старше меня мне было бы лучше. Спокойней, к тому же я боюсь быть самостоятельной, не ответственности, а того, что нужно сталкиваться с агрессией и отвечать на нее…
Насчет МЧ — уйти не могу. Мучает мысль, что люблю. Я. Его. И это глупо — мы такие разные, но ведь я смогу, мы сможем!
Она уступит место настоящей любви.
Я уже боюсь, что просто… не способна на любовь… Может, влюбиться, да, а вот… Хотя кто знает, может, она и есть, эта любовь…
Настоящую любовь, кстати, очень редко выражают в стихах.
А я МЧ не пишу стихов. Просто не хочется, да и знаю — напишу, чувства откатятся, и ничего не останется…
Алла Чугуева,
Спасибо. Очень понравилась Ваша мысль… Очень…
Я хотела сказать, что люди несовершенны. Ну может, есть святые. Поэтому в жизни совершаются различные поступки. Вы говорите, что срываетесь по делу, наверное, это так. Но сказать о недостатках другому можно по-разному. Агрессия вызовет агрессиию, и вряд ли заставит задуматься. Физической силой тоже можно доказать, но как правило, людям, которые не могут мыслить. А можно словом человека обидеть сильнее кулака, как когда-то вас тот парень. Можно всю жизнь бороться за справедливость, и вдруг в какой-то момент понять, что эта справедливость была ложной. Как уже сказали, у каждой медали две стороны.
Может, не было еще парня, который вам очень понравился, иначе вы бы боялись его обидеть, потому что уже знаете, что за этим последует. Если наступаешь на грабли раз, другой, то потом научишься их обходить. Должен быть тот мужчина, рядом с которым вам будет не страшно быть слабой и женственной. А может, и были хорошие парни, только в вас настолько сидит страх быть отвергнутой, что вы предпочитаете опережать события, нагрубить и отвергнуть их самой. И все из-за того случая. Значит, надо набраться смелости и подпустить кого-то ближе. А как узнать, как это, если не попробовать?
И про того парня, невозможно всем нравиться, это нереально, даже самые красивые женщины кому-то нравятся, а кому-то нет. Это надо принять как данность. А самый лучший способ кого-то простить — это пожалеть. Хотя бы за его грубость и невоспитанность, это ведь тоже ущербность.
1. Люди с негативным опытом, с нерешенными проблемами сами нуждаются в советах. Что советовать, если ничего путного не знаешь? Просто болячки свои перечислять и всем каркать, что и они умрут от этого, что сделать ничего нельзя? Смысл?
2. Всегда можно отличить человека, который действительно думает по-другому, от тролля, который старается вывести из себя очевидной ложью. Даже если сам тролль не осознает, кто он такой Если не знаете, что такое троллинг, посмотрите в википедии.
3. Я писала о провокаторах, без имен. Почему откликнулись ВЫ?
Бедняга. Все никак не успокоитесь, зацепить пытаетесь, а удовлетворенности как не было, так и нет Сочувствую… Вы там это, валерьяночки, что ли… А то вас уже один мой ник доводит до белого каления и вызывает фонтан весьма однообразного красноречия
Он спокоен, потому что когда ему тебя не хватает, он может позвонить, встретиться с тобой. Но в психологии есть такой прием — выжди паузу, исчезни на некоторое время, и он очень скоро поймет, что ему нужна только ты… потом расскажешь нам )))
Для чего Вы так ухватываетесь за эти отношения, если не получаете того, что хотите? Он не хочет с Вами быть, отказывает, а Вы все равно пытаетесь. Для чего Вам такое неравное и униженное положение?
Вам явно что-то мешает поверить, что Вы достойны настоящей взаимной любви, достойны быть счастливой.
Уважаемые Lexana и Людмила! Что же вы здесь демагогию развели? Ваша перебранка уже заслуживает отдельного поста для комментирования сложившегося между вами конфликта. Зачем же засорять эфир, как говорится? Я думаю, Инна рассчитывала получить помощь здесь, однако получила возможность лицезреть вашу ссору.
Инна, а вам я хочу вот что сказать. Не в обиду. Но! Горько наблюдать сегодня за тем, как деградирует наша молодежь в плане морального развития. Ничего не читает, воспитывается на современном американском кино, да и наше не лучше. Ваше поколение, которое принято называть “Поколение X”, уступает в заложенной в вас информации поколению советскому. То бишь моему. Я всё это говорю к тому, что ваша мать, видимо, просто не знает, о чем с вами можно поговорить. Вы же жалуетесь на то, что вы редко общаетесь? Так вот. Если я права (а я думаю, что я права), то ваша мама на несколько уровней выше вас в умственном развитии.
Большой жизненный опыт вашей матери позволяет ей так же не заострять внимание на ваших мелочных проблемах, которые вы обрушиваете на её голову. Полагаю, без того загруженную СВОИМИ более важными делами. Я сама прошла через это. Я ничего не утверждаю, я не психолог, а всего лишь писатель. Поэтому, должна с вами поделиться секретом: когда вы дорастёте до её лет, когда у вас будут свои дети, когда ваш жизненный опыт и ум возрастёт в энное количество раз, вы поймете свою мать. Проблемы ваших детей, которые ещё и не почувствовали вкус жизни, покажутся сущей ерундой. Уверена на 90% — так всё и будет.
Что я могу вам посоветовать? Побольше читайте. Это развивает речь и интеллект. Глядишь, совсем скоро у вас появятся общие темы для разговоров и обсуждений. А сейчас? Что Вы сейчас можете ей рассказать? О чем Вы можете с ней поговорить? О своих проблемах? Хорошо. Вы, Инна, указали в своём сообщении, что ваша мама утверждает, что очень вас любит и желает вам только добра и всегда готова помочь. Она говорит правду. Не сомневайтесь. Просто не было в Вашей жизни ещё таких проблем, с которыми бы Вы не справились одна.
И сложилось у меня впечатление, что Вы, дорогая Инна, малость нафантазировали, опустили какие-то важные факты, которые могли сыграть не в вашу пользу. Видимо, когда вы писали это сообщение, у вас “накипело” и вам хотелось найти поддержку у кого-то. Найти подтверждение того, какая плохая ваша мама. Хотя сами вы в глубине души знаете, что это не так. Вот, собственно, и всё, что я могу сказать по этому поводу.
Привет, Катя ) Меня тоже зовут Катя. =) И представляешь, у меня такая же проблема ) В школе никого, родители говорили, вот поступишь, появятся друзья, а они так и не появились, хоть прошло 2 года, как поступила. Убедившись на собственном опыте, могу утверждать следующее: если вечно ходить такой понурой и жалеть себя, так и вправду до суицида не далеко.
А знаете, можно же разнообразить свою жизнь. Делать то, чего бы вы никогда не сделали. Например, я. Я очень боялась людей. Был страх, что меня отвергнут, осудят, возненавидят… Но что лично мне помогло в такой ситуации — я представила, что мне осталось жить 3 часа. И всё стало, как говорится, по фигу )) В эти моменты я готова была гор свернуть. И ничего не боялась. Ничего!
И второе, что хочу посоветовать, не ждите, пока судьба подкинет вам плюшек. Не подкинет. Не надейтесь. Чтобы получить плюшки, надо тесто замесить. Так вот займитесь этим тестом. Поставьте цель, решите для себя, что максимум плохого может случиться, и если это не подорвет вашу репутацию или, не дай Бог, жизнь, смело приступайте к выполнению поставленной задачи. Уделяйте время себе. Займитесь любимым делом. И на зло себе, даже через силу, настойчиво крутитесь среди людей. Запишитесь в спортклуб, например. Заведите там знакомых. Пусть это будет тренировкой для вас. Разделите себя временно на два разных человека. Первый — это вы какая есть, а второй — это вы какой хотите быть. И это второе “Я” посетите в общество незнакомых людей, чтобы никто и ничто не могло вам помешать в реализации цели.
Ну, надеюсь, хоть чем-то, каким-нибудь советом вам помогла. )) Удачи вам, Катя, не отчаивайтесь, жизнь только началась. )))
…не надо развешивать ярлыки на людей — если мачеха, значит она злая, если падчерица — значит бедная, несчастная, если молодая жена — значит корыстная, меркантильная и т.д.
НО НИ ОДИН АВТОР КОММЕНТАРИЕВ НЕ ДЕЛАЛ ПОДОБНЫХ ЗАЯВЛЕНИЙ И НЕ РАЗВЕШИВАЛ ЯРЛЫКОВ.
Сама Наташа НИКОГДА НЕ ОТВЕЧАЕТ НА ВОПРОСЫ, которые могут прояснить положение, А КОГДА ЕЕ ЛОВИШЬ НА ЛЖИ, УХОДИТ ОТ РАЗГОВОРА. Она пишет все новые письма с самовосхвалениями:
я всегда была самодостаточным, гармоничным человеком, в каком бы коллективе я ни оказалась — я всегда была лидером, …даже в 17 лет, всегда была ответственность и определенные обязательства
— и все время называет себя “хозяйка”, хотя таковой не является.
Оказывается, ДОЧЬ УЧИЛАСЬ В ТРЕХ ИНСТИТУТАХ. Пусть не закончила, пусть вузы были платные (может, устроить дочку в бесплатные у отца денег не хватило :-)). Все равно надо хоть как-то сдать вступительные экзамены — ТРИЖДЫ, выступать на семинарах, писать курсовые и сдавать сессии. Не похоже на бездельницу, характеристику дочери Наташе придется подкорректировать :-)).
Вот Наташин идеал:
тетя …вышла замуж. У них с мужем…7 детей… Возраст… от 17 до 26 лет… никто из детей с ними вместе не живет
В 26 лет можно жить самостоятельно. Хотя в этом возрасте человек — не бандит, не банкир, не содержатель игорного дома, а обычный работник со средней зарплатой — не всегда готов финансово даже снимать жилье, а уж купить свое — это несбыча мечт :-). Но 17 лет — не возраст для самостоятельности в наши дни, когда отсутствует социальная защита и многократно возросла социальная опасность. Где же живут 17-летние?
Интересно, в каком возрасте ради полного комфорта Наташа намерена проводить из дома собственного ребенка? :-))
Чарнетта Петровна, у вас остроумные, логичные и немного жесткие комментарии — недаром в Вас заподозрили мужчину. Я не думаю, что именно они вызвали шок.
Юлия — анализ замечательный, но не полный. Вы не заметили, что Наташа борется не за место жены, а за место… ДОЧКИ. Хорошей дочки.
И как она характеризует отношения со своими родителями? Она много лет добивалась любви от них — возможно, недостаток ласки в детстве.
И похоже, не добилась, раз вышла замуж за “папочку” , от которого опять-таки добивается скорее родительской, чем партнерской любви. Понятно, ее сердит то, что дочь получает любовь просто так, не заслуживая ничего, не стараясь, принимая отцовское всепрощение и материальное содержание как само собой разумеющиеся.
Дело в том, что с остальными, видимо, общение принужденное. У меня вот точно со всеми мужчинами поведение неестественное, непривлекательное, очень напрягаюсь и нервничаю, не знаю, как побороть это.
Эльвира, я думаю, тебе надо быть по-женски хитрее и не идти на пролом. В отношениях, как на весах, все уравновешивается. Если ты будешь занимать позицию неприятия, твой муж будет еще больше тянуться к дочери и оправдывать ее поведение любыми доводами. А вот если ты создашь видимость принятия, согласия, будешь настаивать на их встречах, где-то стыдить его за невнимание к дочери, твой муж в противовес начнет уделять больше внимания вашим отношениям, нежели прежде. Будь мудрее, если, конечно, ты хочешь сохранить и укрепить свой брак.
У меня была такая же ситуация. Но был еще и ребенок. В конце концов я ушла. Посчитала, что не стоит такая жизнь моих нервов и слез. Я ушла, а мой бывший муж продолжает жить так, как и раньше. Он так жил до меня, со мной и после меня. И ничто не может изменить его привычный образ жизни. Для него выпивка — это первично, а вся остальная жизнь — вторична.
Я, конечно, не помню всех нюансов этого мыльного сериала. Только вроде бы есть некоторое несоответствие. Я не вижу, что автор — бедная овечка, которая только плачется на свою горькую участь, я вижу человека, который привык что-то делать, а не заливаться горючими слезами. В то же время как-то мало действий сделано судя по комментариям автора. Почему? Может быть, автор ищет термоядерный аргумент в свою пользу (была куча советов, но не помню, чтобы автор озвучивал, что применяет советы). Может быть, и нет проблемы, придумал все автор (или очень сильно передернул факты) и теперь доволен, что в центре внимания стольких людей. А может быть, это кто-то балуется — придумал тему и наблюдает за лабораторными мышками, изучает их реакцию.
Я как-то не вижу по комментариям, что автор хочет решить озвученную проблему — есть только внесение новых данных, которые, в большинстве своем, обеляют и автора, и ее позицию в конфликте.
А если человек не очень-то стремится решить проблему, то комментарии все более стремятся к бла-бла-бла на тему, а не к решению проблемы.
Может быть, это все мои измышления, но моя неплохая интуиция (неплохая в ряде случаев) просто молчит. Как-то для меня все мутно и неопределено.
Вот кажется мне, что сидит в тебе жгучая обида на мужчин (думал про конкретного человека, но пишешь, что равнодушна к нему). И есть метод в психотерапии, при котором старые переживания достаются из глубины души, переживаются вновь и потом их забывают.
Яна, а как вы представляете себе помощь? Причитания типа “ах бедненькая девочка”? Волшебная палочка — взмахнул, и все исправилось?
В вашем случае, я считаю, что надо поменяться вам, именно ВАМ. Как именно меняться, определиться по нескольким десяткам строчек описания очень сложно. Поэтому задаются вопросы, часть из которых может показаться вам неприятными. Чтобы вы посидели и подумали, почему происходит именно так и именно с вами.
Не думайте, что менять человека очень просто, это не у дантиста — сел в кресло, глаза в потолок уставил, и через полчаса все готово, нужно желание и работа самого человека.
Знаете, Ваш текст выглядит странным и совсем нелогичным. Смотрите сами.
Вначале Вы пишете так, что создается впечатление об опасной для жизни ситуации:
Меня преследует мой бывший муж, просто не дает мне жить!
он имеет судимости по тяжелым статьям и друзья, соответственно, тоже
Совершенно естественным выходом кажется в такой ситуации — сбежать, чтобы сохранять безопасность жизни. Т.е. сменить работу, а еще лучше вообще — место жительства.
Но Вам это не подходит, и причина, конечно, “весьма веская” — Вы выбираете любовь к работе. Предположу, что Вы не успели добавить, что других таких мест, где можно заниматься той же самой любимой деятельностью, вероятно, не существует в природе
Каков же Ваш метод борьбы с уголовником, преследующим Вас каждый день хамством, свинством и прилюдными оскорблениями? (так вы описали своего бывшего мужа, это только из ваших слов).
Пыталась поговорить с ним по-хорошему.
Что ж — отличный метод! Безотказно действует на уголовников и хамов
А может быть, Вы работаете жертвой? В другом месте действительно не будет возможности страдать и так героически пробираться через все эти препятствия на пути к любимому делу?
Аноним, а я не хиппи и не пацифист из 60-х годов, чтоб свою любовь налево и направо раздавать. Я ее порциями и выдаю, только тому, к которому ее испытываю.
Наталия***, если в целом — “мир относится к тебе так же, как ты относишься к миру”. Вы создали себе маленький мирок, т.е. люди, которым вы доверяете и к которым вы относитесь хорошо. Плохо это или хорошо? Это как черно-белое немое кино, вроде бы неплохо, пока не увидишь цветное и со звуком.
Кажется мне, что вы еще не любили, так, привязанность и чувство безопасности при отношениях с другими людьми.
Дети и животные чувствую разницу между искренней улыбкой и “надеваем на лицо улыбку”, разницу между любовью и “возьми деточка конфетку (только отвяжись)”. Если ребенок чувствует любовь, в ответ он будет любить вас всей своей душой.
А налево и направо раздавать не надо, просто улыбаться не пробовали? Есть отмороженные люди, которые не среагируют на улыбку, но есть немало людей, которые улыбнутся в ответ.
Господи, ЧП, что вы от меня хотите? Где вы увидели мою ложь? На какие вопросы я не отвечала? На вопрос о ревности? Ну просто это не имеет никакого отношения к данной проблеме, зачем тратить время на ненужную писанину, итак этого времени у меня катастрофически не хватает, даже чтобы нормально выспаться.
Да, я ревную мужа к дочери, потому что раньше у них были очень плохие отношения, они могли не разговаривать по 2-3 месяца, с того момента, как появилась я, все кардинально изменилось — она стала постоянно искать возможности «мило» поворковать с отцом, перетянуть его внимание на себя, практически все вечера проводит с нами, вместо того, чтобы свою личную жизнь устраивать. Мы вообще не можем остаться вдвоем, она постоянно присутствует, я уже не говорю, чтобы где-нибудь невзначай обняться или поцеловаться. Ну, блин, у мужа и жены может и такое быть, ведь правда? Да это любого человека взбесит — отсюда и у меня раздражение, смешанное с ревностью.
По поводу ревности моего мужа ко мне (это вообще не имеет к данному вопросу никакого отношения, но я вам напишу, пытливая вы наша). Да, мой муж меня ревнует и всегда ревновал. Раньше больше, потому что я работала, не сидела дома, он постоянно звонил мне на работу — где я, с кем я, прислушивался к голосам — нет ли там мужских голосов, почему ты отключила телефон (я его отключала на совещаниях), расспрашивал моих подруг ну и т.д. Сразу скажу, что повода я никогда не давала и всегда была ему верна. Сейчас, когда я СИЖУ 24 ЧАСА В СУТКИ (специально для вас, ЧП, повторила) с ребенком, он тоже умудряется меня ревновать.
Во-первых, он все еще помнит моих бывших бойфрендов, которые были до него. Он их все еще помнит, т.к. я уже писала, добивался он меня несколько лет — и, естественно, видел с кем я встречалась до него. И он думает, что я до сих пор могу с ними переписываться в интернете, что я с ними постоянно общаюсь по телефону, когда он уходит на работу. Это не так. Думаю, в душе он может бояться, что я могу от него уйти, тем более, что бывшие мужчины у меня были очень хорошие. Но для меня мой муж — лучше всех.
Недавно был случай — мне позвонили по телефону, я поговорила. Он меня спросил, кто мне звонил, я ему не ответила, т.к. была занята — одевала ребенка на улицу. Он, видимо, заподозрил, что мне мог звонить какой-нибудь мой бывший знакомый, и я с ним договорилась встретиться на улице. Несмотря на то, что он торопился на какую-то встречу, я заметила, что он на своей машине нарезает круги вокруг сквера, где я гуляла с коляской. Ну разве не смешно? Мне было очень смешно. Я потом его подкалывала, ну что, говорю, выследил меня с любовником? Ну и таких примеров можно привести много. Но меня его ревность не напрягает — я все равно сейчас сижу дома, а если куда–то и хожу, то только с мужем и ребенком. Моего мужа это очень устраивает.
Что еще. А еще помню вашу фразу «то вы к родителям собираетесь поехать, то вы на работу выходите, вас не поймешь». Почему не поймешь? Ну что вы к словам цепляетесь? Сначала к родителям поеду — отдохну от быта, с родителями побуду (кстати, родители у меня супер — и детство у меня было счастливое, и любви мне дали более, чем достаточно), мозги проветрю, обстановку сменю, успокоюсь в конце концов. Потом приеду и с новыми силами на работу выйду. Где же здесь противоречие?
И еще, я писала, что при мне муж дочь не воспитывает, боится, стесняется. Меня это тоже удивляло. Но когда я уезжала, через неделю приехала и дочь мне его сказала: «Ну наконец-то ты приехала, а то меня отец достал уже со своими разборками. Все время пока тебя не было мы с ним ругались». Так что при мне получается мир и спокойствие, а без меня война между ними. Странные у них отношения.
Насчет трех институтов. Сначала она в одном институте училась — ей не понравилось, потом в другой пошла (именно пошла, а не поступила) — тоже не то, потом в третий решила пойти — тоже разочаровалась… А за все было оплачено. А че париться-то, не она же оплачивала, а папа. К тому же, в тех институтах, где она училась (из серии негосударственные академии им. васи пупкина) — в такие заведения не поступают, вступительные экзамены там формальность, заплатил — проходи. Зато благородно, я учусь в институте, и отмазка хорошая — работать не надо. У нас сейчас полстраны такие сомнительные вузы позаканчивали, все-таки есть чем гордиться.
Кстати, двое из трех институтов уже закрылись — его дочь мне сказала. Блин, лучше бы я про эти институты молчала с вами, ЧП, вы же из любого вам выгодного слова конфетку сделаете, а мне потом по ночам строчи, вам все разжевывай. И что вы меня так не взлюбили?
В Америке, например, там такая формулировка по поводу того, во сколько лет ребенок уходит из дома — «восемнадцать стукнуло — пошел вон». Мы с вами живем не в Америке, а в России, и здесь другая ментальность. Я думаю, что в восемнадцать — это рано. По-моему, если ребенок живет с родителями до 23-25 лет — это нормально, дальше, думаю, нет. Сама бы я хотела, чтобы мои дети со мной жили именно лет до 23-25. Если у них появится желание, возможность уехать раньше — пожалуйста.
Как я уже писала про себя, я после 11 класса уехала в другой город, поступила в институт и так в 17 лет начала самостоятельную жизнь. Честно говоря, я не представляю, как меня моя мама смогла отпустить одну в чужой город, где нет ни родных, ни друзей, вообще никого. Я бы так не смогла. Она, конечно, тоже переживала за меня, плакала, когда я уезжала из дома, но все-таки отпустила — учиться-то надо. Просто мои родители про меня всегда говорили, что мы знаем, что у тебя голова на плечах есть, и ты глупостей не наделаешь. Кстати, опять займусь самовосхвалением — я поступила на бесплатное отделение, сама, без блата и в очень престижный институт, который благополучно и окончила. Ну, что ЧП скажите про меня опять какую-нибудь гадость. Я же, по вашему мнению, только их и заслуживаю.
Вот так вы меня, ЧП и раскрутили на нехорошее дело. Честно говоря, мне неприятно. Но наконец-то я не была лицемерной, а писала то, что есть на самом деле. Какое-то у меня противопоставление постоянно я — дочь моего мужа. Очень плохо обсуждать другого человека, но ведь я и писала про то, что мы антиподы, что живем в разной системе координат, она со мной никак не монтируется, а я с ней. Да, и у меня тоже есть недостатки, как и у любого человека. Но вопрос в том, ей–то со мной живется хорошо, а мне плохо. Поэтому сюда написала я, а не она.
Обычно в жизни, если я встречаю несимпатичного мне человека, я просто с ним не общаюсь. Но здесь я не могу так поступить, потому что это дочь моего мужа, которого я люблю и уважаю. И мне не хочется делать ему больно. В общем, насколько я уважаю своего мужа, настолько я не уважаю его дочь. И я не хочу с ней жить и не обязана. Я и так совершила поступок, прожив со своим антиподом три года, причем никогда, даже взглядом я не посмела ее обидеть. Наоборот, ей со мной очень даже хорошо живется, без меня ей хуже.
В общем, ЧП, можете меня и дальше обливать грязью сколько угодно, мне все равно — это ваше дело. Для меня важно то, что обо мне думают только значимые для меня люди, близкие. А то, что пишете вы, пытаетесь уличить меня во лжи, разоблачить, цепляетесь к моим словам, пытаетесь что-то прочитать у меня между строк, провоцируете меня — это ваше личное дело и ваше время. А про дочь моего мужа я больше писать не буду, и так много написано, да и приятного в этом мало. И самовосхваляться тоже не буду. Довольно.
Я вообще еще не поняла, жалею ли я о том, что сюда написала или нет. Скорее всего первое. Осадок неприятный. И я не ожидала такой резонанс на мое сообщение (больше ста комментов). В любом случае, ЧП, спасибо вам за ваши комментарии. Здесь вообще было очень много хороших комментариев, и я обязательно обращусь к ним еще, перечитаю и буду анализировать себя, заниматься так называемым самокопанием, моя душа от этого только выиграет. Всем нам надо работать над собой и становиться лучше.
Более приближёнными к людям по интеллекту считаются белоплечий капуцин, шимпанзе, яванские макаки, макак-лапундер. Гамадрилов, как более крупных и злобных обезьян, заводить в домашних условиях нежелательно, но бывают исключительные случаи, когда, например, нужно выкормить их детёнышей, и тогда их берут к себе домой служители зоопарков...
Многие европейцы именно так и воспринимают Люксембург — поездка выходного дня. Когда хочется отдохнуть, но при этом никуда далеко не уезжать, когда хочется почти сельский тишины и чистого воздуха. Полюбоваться на средневековые шедевры архитектуры или вкусно поесть в стилизованном под древность ресторане и выпить вина из местного погребка.
Ты сила счастья, чудо созиданья, луч света, указующий мой путь… Далекие Галактики смеются, когда я, мой Любимый, дорогой, Чуть свет с утра, едва успев проснуться, мечтаю, как увидимся с тобой. Об этом вся Вселенная мечтает. Ей тоже, так приятно обнимать Того, кто всю Любовь мою вмещает и заставляет о Любви писать.
Несколько месяцев назад в рубрику проекта 
Несколько месяцев назад у нас появилась новая рубрика, которую назвали Нужен совет. В эту рубрику писали те люди, кто хотел получить совет или рекомендацию читателей нашей рассылки и посетителей сайта. Ведь ситуации, в которые мы попадаем, подчас очень похожи и опыт других людей может значительно помочь. Поэтому рубрика довольно быстро стала популярной и мы приняли решение выделить ее в отдельный проект, развивающийся "под крылышком" издания WEBcommunity.
Проект WEBcommunity - динамично развивающийся интернет-ресурс, который предлагает своим партнерам сотрудничество в качестве рекламной площадки. Ваша реклама размещается на приоритетном месте на всех страницах проекта в рубрике Спонсор месяца.
Санаторий 
Мы встречались около двух лет. Живем в разных городах, видимся только по выходным. На все мои попытки переехать к нему наталкивалась на отказ, за исключением первого времени, когда предложения были от него, а я была не очень уверена в своих чувствах. У меня не ладятся отношения с его родными — сама виновата, в принципе, против их воли он не пойдет. 
Добрый день! Предыстория: с МЧ вместе уже 4 года, очень родные, близкие, душевные отношения, как семья. Но была измена: в течение 1,5 лет он параллельно встречался с другой девушкой, был в нее влюблен. Когда я об этом узнала, мы расстались на несколько месяцев. Сейчас снова сошлись, снова понимание, родство и т.д. 
Здравствуйте! ОЧЕНЬ нужен совет! Меня преследует мой бывший муж, просто не дает мне жить. Я много раз пыталась ему объяснить, что между нами ничего и никогда уже не будет, что я никогда к нему не вернусь, но он меня не слышит. Ситуация осложняется еще и тем, что мы вместе работаем. 
