Дело в том, что за время, что мы вместе, моя девушка, особенно раньше, любила гулять с другими парнями... Некоторые из них были действительно ее друзьями, насчет некоторых я не уверен (возможно, хотели большего). Я в свое время даже проследил за ней несколько раз — она вела себя в рамках дружеских отношений. Но когда я сказал ей, что мне это не нравится...
Вот о чем должны помнить люди. Как только ты поймешь, что ты обязан, ты с чем-то сюда пришел, у тебя есть какое-то наследство, не надо говорить, что у кого-то больше, у кого-то меньше, у Бога брака не бывает, все равно есть какие-то таланты или то, что лучше всего удается, или то, чем больше всего хотелось бы заниматься, и вот здесь ты должен понять...
Палау — это архипелаг. Очень красивый и необычный. Некоторые острова возвышаются над сушей, некоторые — всего лишь коралловые атоллы или известняковые острова. Острова сформированы в группы, которые окружают красивейшие коралловые рифы. Островов больше двухсот. Некоторые лагуны пронзительного синего или бирюзового цвета.
Муж полностью на моей стороне. Он тоже не фанат детей, но осознает, что ребенка назад уже не запихнешь :) и надо дальше жить. Он с дочкой возится с радостью и обещает ее научить всему, что знает сам.
Няньку мне в помощь ищет, потому что проще нанять чужака и командовать им за деньги, чем что-то доказать мамулику, которая норовит все сделать по-своему, хоть усрись (извините).
Ситуация немного осложняется тем, что спустя 5 месяцев после родов (плановое кесарево сечение), мне сделали операцию на матке. И теперь у меня щадящий режим не менее 2-х месяцев.
Кроме того, мне 39 лет, я полностью отрезанный ломоть, специалист первой категории, у меня есть средства и собственное мнение. Мой IQ=156. Я стоически переношу свой нынешний куриный образ жизни, и планирую свою дальнейшую жизнь по принципу “чтобы всем СВОИМ было максимально хорошо”. Но в списке приоритетов я, дочь и муж в первых рядах, а ветхозаветных старух с их “что люди скажут” нет вообще. Вот они и бесятся, а у меня после операции еще и месяца не прошло, эстроген из ушей хлещет.
А что требуют? Вы будете удивлены: чтобы стирала вручную, чтобы сама готовила овощные смеси, чтобы делала все, как мне “старшие скажут”. Короче, чтобы я СЛУШАЛАСЬ. Поймите меня правильно: я не бунтую против авторитетов, я защищаю свою территорию. И советы фильтрую по качеству, потому что знаю, что жизнь не стоит на месте…
Вот читаю и понимаю что я не одна с такой проблемой. У нас разница в возрасте, 14 лет, ему 48 лет. Стесняюсь спросить, но так и вертится на языке, может, это возрастное? Секс все реже и реже, теперь уже раз в неделю, и сексом-то это не назовешь, даже не целуемся! Я уже чего только не перепробовала — и в секс-шоп сбегала за нарядами. И если читать советы: похудей и следи за собой, смею заметить, что занимаюсь, слежу за собой. И параметры 85х58-86, так что тут — то ли привычка, то ли возраст.
И попробуй сама прояви инициативу — или злость, или обиды, видимо, связано с физиологией… не встал, и что тут сделаешь!
У меня вопрос к мужчинам, ну скажите вы секрет, как к вам обратиться, чтобы вы поговорили на эту тему? Простите за грубость: не встал, ну ведь есть другие варианты… А в процессе, может, и получится, а не получится —так жена оргазм испытает…
Чувствую себя просто домработницей, накормлен, доволен, массажик на ночь и спать. Я уже, если честно, и секса не жду, обнял бы поцеловал — и хорошо… Но и этого нет… Улыбаюсь, понимаю, вся такая милая и позитивная… только как же ХОЧЕТСЯ СЕКСА С ПОЦЕЛУЯМИ… Смиренно прошу тебя, Создатель, пошли мне поцелуев и объятий, раз уж с сексом такая фигня.
Вы правильно меня поняли, я приняла вас за алкоголика по вашей манере общения. Манипулируете, льстите, цепляетесь, бесплодно болтаете…
Алкоголики отличаются от здоровых людей не периодическим приемом спиртного, а своим подходом к решению вопросов. Они ищут способы облегчить свое проблемное состояние, а не решить проблему в корне.
Вы тут делаете вид, что пытаетесь себе помочь, а на самом деле ищете дозу приятного вам общения. Вы затыкаете таким способом дыру вашего одиночества, но не искореняете его причины, т.е. подсели не на алкоголь, а на человеческое внимание. Подумайте об этом.
А я согласна с Юлией. Меня тоже удивило, если бы у меня в 37 ничего ни с кем не было, я бы расстраивалась из-за того, что у меня до сих пор нет любимого, близкого человека. Что я ни разу не испытала “полноцикловый” роман.
На этом фоне факт отсутствия только половых отношений? :)
Но из этого видно, что автор — типичный мужчина. И в глазах читается “с кем бы переспать”, а женщины это считывают.
Знаете, защищать свою территорию не зазорно. Думаю, вы разберетесь, как воспитывать уже появившегося ребенка и как по максимуму дать ей что-то. А вот разбирательства с родственниками - тут, ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ от наличия/отсутствия детей вы имеете право занять позицию взрослого человека. Который имеет право жить так как ему хочется. Если вас продолжают прессовать - это повод задуматься от том, за счет чего вы это позволяете. Понимаете, когда человеком пытаются манипулировать и что-то требовать от него, это означает, что с самом человеке, объекте манипуляции (т.е. в вас) есть какой-то “крючок”, за который они успешно вас цепляют. Что это, как думаете? Чувство вины? Долга? На каком основании вы ПОЗВОЛЯЕТЕ диктовать вам условия? Почему вы не считаете себя от них (родственников) вполне о окончательно свободной?
Опаньки! А ведь однажды мой конфликт с мамой дошел до стадии, когда я ей сказала: “Вали домой! Забирай свои чертовы подарки и вали домой!”. Это было жестоко. Она расплакалась и уехала, а меня жестоко мучила совесть, что я выгнала родную мать. Но я не позвонила ей первой! К сожалению, ситуация не получила развития, потому что впоследствии она пришла как ни в чем не бывало, И Я НЕ ПОТРЕБОВАЛА ИЗВИНЕНИЙ, а тоже сделала вид, что так и надо.
Раньше я достаточно отдалилась от нее, чтобы чувствовать себя свободно и не вспоминать о ней по месяцу, но с рождением ребенка бабушка зачастила ко мне в дом под предлогом, что желает общаться с внучкой. Придется, как видно, вводить тюремные порядки — свидания по расписанию и под надзором.
Чистой воды манипуляция. Если хоть раз не оставить ее наедине со своим “горем”, то оно никогда не поймет, что у вас есть границы.
Знаете, одна моя коллега как-то сказала жестокую, но верную вещь: сколько я помню себя последние 20 лет, столько моя мама “умирала”. В итоге мама умерла в возрасте 80 лет, далеко не от того, что ее дочь сказала в свое время “нет”. И мало того, что сказала нет, так еще и уехала в другой город от такой “заботы”, равно как и от контроля. И все при этом жили долго и счастливо, а та самая дочь смогла еще и вырастить ребенка без этих маминых истерик.
Манипуляцию нельзя поощрять, иначе она не кончится никогда. Это как наркотик, на который вы (да, вы) подсаживаете человека, поддаваясь на манипуляции.
Милая Юлия! Я тоже боялась, что мамулика от моих грубостей однажды Кондратий обнимет. И чувствовала вину. Но теперь понимаю — ее танком не задавишь. Это я могу пострадать первой, а мне не нужны проблемы со здоровьем. И знаете, что? Когда я ее упрекнула тем, что у меня из-за нее может кровотечение возобновиться, она просто отмахнулась. Вот так. Молох в юбке.
Инесса, а я вот там ответил Юле про манипуляции вообще. Вот вы смогли сказать “нет”, а потом вернули все на круги своя. Хоть все это и неприятно, но придется отстаивать свою территорию и требовать признания границ. Даже если вас сочтут жестокой и злой — куда более жестоко подсаживать людей на такой наркотик и тем самым лишать возможности осознать себя, развиваться и т.д.
А привычка контролировать все и вся человека делает все более и более костным, негибким, и местами откровенно глупеющим, увы.
Я побаиваюсь, что у моей мамы не сработают “тормоза”, и она с собой что-нибудь сделает. Если ее кто-то расстроит, что-то не то скажет, она начинает тут же кашлять, выворачиваясь на изнанку, пшикалку свою доставать: астму она уже себе заработала со своей нервной системой, это, наверное, говорит о том, что инстинкт самосохранения не “на высоте”, что заигралась уже до такой степени.
Порой смотришь на ее реакцию — вроде, такой пафос прорезается, что думаешь: “Кривляется”. А иной раз думаешь: “Нет, не может быть, так кривляться невозможно”. Вот, это и сдерживает. Если ошибиться, то лучше уж не “в ту” сторону.
У меня дети довольно взрослые, неприятно, когда при них мать заламывает руки: “ВСЕ тебе отдала, а ты… а ты… Вот и они вырастут, тебя растопчут и закопают, будешь знать”. Не очень хочется при них так поступать с матерью. Да и вообще, не очень хочется — без них тоже. Может, я тоже рехнусь на старости лет.
Уважаемый Антон! Спасибо за ссылку на статью о манипуляторах. Я все испортила, потому что не знала, что делать дальше. И я сейчас нездорова, я “тепленькая”, меня взять легко. Мне не хочется заниматься эскалацией конфликта именно сейчас, но вижу, что запускать нельзя и придется расчехлить тяжелую артиллерию.
У меня как раз есть шанс — вчера мы дико поругались. Я пригрозила ей отлучением от внучки, она сказала, что дождется, когда с работы вернется мой муж и пожалуется ему на мое поведение. Ха! Испугала ежа голыми ягодицами! Она дождалась его и… как ничего и не было.
Бля-ха-муха!!! (извините, извините). Это ж она опять соскользнула! Второй раз меня сделала! Как мне грустно от мысли, что мама меня не любит, а использует. Так ей и скажу, старой карге.
Вообще, если кто помладше нас читает, у меня назидательная история. Антон правильную мысль сказал: уехать в такой ситуации — лучше всего. Мне в свое время ума не хватило, я поторопилась замуж. Разумеется, неудачно. Родила и вернулась с ребенком к родителям. Ничего ужасающего в первом замужестве не было, просто “не то”. Развелась, в принципе, правильно. Но на тот момент привлекательным в разводе казалось еще и то, что мама хотела меня назад, стала шелковой, и я подумала, что теперь у нас все будет по-другому.
Когда я стала зависеть от родителей теперь уже и в плане “сидеть с ребенком”, все началось с утроенной силой.
Теперь вот живу со вторым мужем недалеко от родителей, и деваться от мамы некуда совсем, все наше — тут, у мужа престарелые родственники, детям скоро в институт. А у мамы, естессно, для попреков — самая широкая база :), и ребенка она мне растила, и все на ней, все благодаря ей, и далее по тексту.
Так что, если кто читает, в похожей ситуации и раздумывает, как быть, уезжайте по возможности подальше.
Я, в отличие от Инессы, только лет 10 назад начала осознавать, что дело — не во мне, а до этого сама подливала масла в огонь, так что, боюсь, теперь уже этого не распутаю. Остается носиться с мамиными пшикалками, но они от нас, уродов, не помогают :).
Юлия! У моей мамы тоже нервы, она плохо спит, но… почему-то не пьет ни валерьянку, ни корвалол, ничего такого, что могло бы ей помочь.
Я тоже боюсь быть похожей на маму в старости. А еще я боюсь, что малышка получит плохой пример неуважения ко мне как к своей матери. Ведь скоро она начнет все понимать и впитывать.
А ведь у меня тоже могли бы быть взрослые дети, как и у вас. Но мама всегда говорила, что я еще не созрела для детей. Продлевала себе молодость за мой счет. А когда я перезрела, мама стала дразнить меня пустоцветом. Заморочила голову, и я стратила с беременностью. Приняла чужое желание за свое собственное.
Каждый делает тот выбор, который он считает возможным. Я, кстати, много занимался именно психосоматикой, и могу вам, Юлия, сказать, что инстинкт самосохранения тут ни при чем: человек может себя накрутить и до сердечного приступа в том числе. Но это он может сделать ТОЛЬКО САМ. И никто — ни вы, ни кто-либо еще НИКОГДА в реальности не может повлиять на подсознательное решение человека уйти из этого мира. В некотором смысле, это гордныя — считать, что от нашего поведения зависит чья-то жизнь :-) Она зависит только от того, как САМ человек решит реагировать на мир.
Инесса, а злиться не стоит. Отпор манипуляции получается хороший, только тогда когда он хладнокровен. Потому что если вы вспыхнули эмоциями — значит цель манипулятора достигнута. Постарайтесь сначала просто вылить эмоции куда-то (ну подушку поколотите перед визитом матери как следует), а потом СПОКОЙНО дайте отпор. Только тогда отпор сработает.
Антон, я злюсь, потому что понимаю, что проиграла именно в тот момент, когда вышла из себя. Потому что в поединке понятие “победа” — синоним слова “равновесие”. Т.е проиграл тот, кто потерял равновесие, и не имеет значения, физическое оно или психическое. Будем работать. И все равно очень жаль, что с мамой вот так, как с противником в ринге, даже хуже — все взаправду, а не по-спортивному.
Дорогая Юлия, с рождением ребенка меняется иерархия а стаде. Надо делать кадровые перестановки и, к сожалению, все борются за власть. И некоторые мамы не гнушаются никакими средствами, в том числе и внуки идут в ход.
Спасибо, милые, за приятную и полезную беседу. Надеюсь, что на этом наш разговор не закончится.
Ув. женщины. Вот вы говорите про любовь, все такое… Любить вас надо, и тогда все будет… Да когда вас любишь и делаешь все для того, чтоб вы были счастливы, вы просто ср… на это! Садитесь на голову…
Я никогда не пытался “развести” девушку на секс. Я много раз звал свою подругу к себе переночевать НЕ ради секса, а ради того, чтоб утром принести завтрак ей в постели. И в этом и была моя ошибка. Когда другие “тупо разводили”, я считал, что девушке нужна любовь и ласка. При этом те другие имели секс и хорошие отношения, а я — просто дружеские отношения… Хотя и говорил про свою любовь и все такое. И нет, не подумайте, я не перебарщивал с романтикой, ухаживаниями… я просто хотел чего-то большего,чем секс. И ничего из этого не вышло!!
Вакуум общения, на мой взгляд, присутствует у каждого человека — такова жизнь…
На сегодняшний день, я общаюсь с Вами, Lexana, и другими людьми лишь по причине физиологической недостаточности (я банально прикован к постели -:), не говорю о друзьях и знакомых, с которыми я просто здороваюсь через аську, по телефону или рассказываю им короткий анекдот, чтобы просто поднять людям настроение, не дать им впасть в уныние оттого, что их сегодня кто-то забыл — мне приятно это делать, мне приятно, когда люди улыбаются. Разве это преступление, желать людям хорошего настроения и создавать его, хотя бы пытаться, по крайней мере. :))
Но вскоре это пройдет, и я встану на ноги и буду больше времени уделять другим, не менее важным вопросам, которые есть в жизни каждого взрослого человека. И возможно, не скоро загляну на этот форум, поэтому я оценил, что кто-то отреагировал на рассказанную мною историю — и это выражаю отнюдь не лестью, а сердечной благодарностью.
Если для Вас хамство — уровень моральности, увольте. :) Я не стану мешать Вам наслаждаться Вашим выбором, а Вы не мешайте мне говорить людям хорошие слова — приятного Вам дня. :)
с ув. KohaKu
Вы оказались в сложной ситуации и не знаете, как поступить? Сформулируйте проблему и задайте вопрос – уже завтра вы получите поддержку и узнаете, как другие люди решают похожие проблемы!
Здравствуйте! Мне 24, мужу 28. Вместе уже 7 лет. С сексом всегда было натянуто. Перед свадьбой был кризис в этом (очередной раз), и я в истерике сказала, что не вижу смысла входить замуж, т.к. долго в таком режиме не смогу. Потом все немного наладилось. Мы поженились.
Сейчас у нас маленькая дочка. И в общем, мы — счастливая семья! НО: у нас практически нет секса. Крайне редко случается неделя, в которую — 2 раза. К настоящему моменту, например, не было около 2 мес. А в среднем, раз в 2-3 недели. Причем, я много раз пыталась поговорить, писала письма, однажды даже сказала, что пойду искать любовника… Любовника у меня нет — мораль не позволяет, и мужа я люблю… И семья у нас хорошая.
Когда разговариваем, оба не можем понять, почему так. Мы оба здоровы и хотим друг друга. Наверно, возникнет вопрос: проявляю ли я сама инициативу? Да, периодами. Но если начинаю проявлять — это сразу становится нормой, и в результате, у меня возникает ощущение, что я выпрашиваю секс. Это очень глубоко ранит. И, блин! Я очень привлекательная девушка! …А секса нет… Постепенно становлюсь закомплексованной мигерой, моментами ненавижу мужа за то, что не чувствую себя рядом с ним женщиной и… что делать, а?! :(:(:(
Здравствуйте. Мне 30 лет, я учусь на мастер класс с молодыми, энергичными людьми. В самом начале мне сказали, что я не совсем подхожу, но мне дается шанс, чему я была очень рада, и плюс — получить профессиональные знания.
Но вот работать в группе стало просто невозможно. Мои идеи отвергались с самого начала, а потом преподносились как свои, там, где я была несильна, мне демонстративно показывали, потом просто ощутила скрытность и отстранение. Пыталась найти компромисс, разговор привел лишь к тому, что они сами с усами, у них нет времени, и я смогу все увидеть на презентации. Хотя я могла бы делать часть технической работы, если бы видела стадии работ.
Администрация внутренние проблемы не решает, а я устала быть в такой глупой ситуации. Хотела бы научиться справляться с подобными проблемами, и как себя вести в таких ситуациях, я очень переживаю, а сделать ничего не могу. Спасибо.
Здравствуйте. Вам моя проблема может показаться странной и не требующей ответа, но поверьте, мне он действительно необходим. Дело в том, что я достаточно часто болею. А именно простываю. При этом у меня сильно болит голова и высокая температура. Плюс еще ужасная боль в горле.
Мои болезни стали настолько часты, что моя мама отказывается мне верить, а к врачу, как она считает, идти уже просто стыдно. Поэтому она предпочитает отправить меня в школу. Я ухожу оттуда, не дожидаясь первого урока, т. к. учителя отпускают меня домой. Если утром я говорю, что мне плохо, она начинает ехидно говорить, что я просто не хочу идти в школу. А мне, правда, плохо. Я не могу сидеть и работать, когда болею. Поэтому возвращаюсь.
Когда сообщаю о том, что я дома, начинается скандал. К врачу идти, правда, как-то неудобно, а писать записку она мне отказывается. Что мне делать? Думаю, еще на такое ее поведение повлияла моя недавняя простуда, буквально через неделю после выздоровления я снова заболела. Скорее всего, это вирусное, т. к. в школу ходят только 11 человек из класса.
Алиночка, если ты заболела — обратиться к врачу вовсе не стыдно. Ты, видимо, уже большая девочка — так что просто идёшь в поликлинику и берёшь больничный. Или поднимаешь трубку и вызываешь врача. Опять же, врач, видя твою мед.карту, в которой каждый месяц будут записаны по две простуды, уже сможет предположить и более серьёзные проблемы, чем ОРЗ, и назначить обследования или процедуры, помочь поправить здоровье в целом.
Если мама не хочет верить тебе, попробуй говорить с ней мнениями авторитетов: “Учительница сказала, чтобы я шла домой, а не заражала детей”. “Врач сказал, что у меня температура и больное горло”.
Здравствуйте, Вероника!
Я - отец. И хотя мой сын уже вырос, сейчас воюет в Чечне, но проблемы те же, что и у Вас были и у меня. Только мой еще и ленился.
Полагаю, что первое и непременное условие - это взаимное доверие. Когда знаешь, что за собственные ошибки тебя кто-то будет песочить, а тем паче, наказывать, то и во взрослой жизни этому не обрадуешься. И как следствие - будешь пытаться скрыть ошибки от окружающих. Мальчику нужна соревновательность с самим собой. Чтобы ему нравилось сражаться с собственными слабостями, и чтобы он равно спокойно делился и поражениями и победами. Он же умный?! И двойка ничего не меняет, он остается умным. Двойка лишь показатель. Что-то было сделано не так. Хорошо! Значит следующий раз сделаю так. И еще лучше.
Второе. Мальчику нужно знать в чем его сильные стороны (это продолжать развивать и наращивать), а в чем он “проседает”. С этим разбираться и решать, что делать. Я, к примеру, никогда уже не освою балетные па. И даже, если от меня все вокруг будут требовать этого - пошлю всех к черту! Зато я неплохой воин. Значит мне быть воином, а не балероном.
Я скептически отношусь к школьным нагрузкам, там явно в потоке не учитывают индивидуальных способностей, и не развивают то, в чем силен каждый. Осредниловка!
В любом случае, нужен не только массив знаний, но и свои способности быть человеком в жизни. А это воля, дисциплина и мечиа, к которой воля и дисциплина ведут. Нет мечты, нет сил. Нет задачи, которую выбираешь САМ, нет и стремления быть лучшим.
Еще раз о главном. Чтобы сын знал, что Вы - за него. В любом случае.
Дамы, объясните мне одну вещь. Почему ваши дети могут жить в квартире, а дети мужа — не должны? Или дети мужа — напоминание вам о том, что у него был кто-то до?
Собственно, эту фразу можно отметить как один из якорей поста:
Я ему говорю: “Это для тебя она дочь, а для меня она посторонняя взрослая женщина. И я не хочу тебя ни с кем делить”.
Как много этим сказано…
То есть он должен по прихоти автора выгнать свою дочь из квартиры.
Если дети мужа не помогают, сделайте милость, разберитесь в причине. Может, они и рады бы, но наталкиваются на ваше предвзятое отношение (а такое чувствуется сразу), знают о вашем желании выгнать их из дома… Вы бы хотели в такой ситуации что-то делать? Сомневаюсь.
Да и отношение детей вашей второй половины вполне понятно — в дом пришла посторонняя для них женщина, которая прямо говорит, что не хочет жить с ними под одной крышей, что они должны уйти из дома… И вы хотите после этого хорошее отношение к себе? Вот вы и получили сопротивление, наиболее естественную реакцию, которое будет все более усиливаться.
Вместо того, чтобы наладить отношения хотя бы на основе взаимоуважения, вы начали вести борьбу на выживание. Если хотите выжить его детей, для начала выселите своих, чтобы создать равные условия, или своих кровинушек жалко? А то, кроме советов, как сделать невыносимой жизнь детей мужа, ничего и не видно… добрые вы… и наверное, рады были бы такому отношению к себе и свои детям.
Может, стоит поговорить по душам, найти общий язык? Но не с позиции “вы мне все тут должны”, а на равных.
Я думаю, что основа всего, это взаимопонимание с ребенком. Если он боится наказания, то значит, вы его наказываете. В итоге, он пытается вас обмануть, вырвать лист из тетради. Попытайтесь ему помочь. Иногда даже умный ребенок не все может понять сразу, постепенно это растет как снежный ком, если во время не разобраться, тогда у ребенка нет сил справиться с учебным материалом. Разбирайте вместе пройденные темы, вселите в него уверенность, что он способен учиться лучше.
Станьте ему помощником, пока еще темы не сложные. А если не можете, то найдите ему репетитора. Надо восстанавливать пробелы как можно быстрее, чтобы потом ребенок смог сам справляться с заданиями. Разговаривайте с учителями, пусть они учитывают его медлительность, возможно, в школе есть дополнительные занятия. Интересуйтесь, с кем дружит сын, влияние друзей очень велико.
У меня дочь, тоже медлительная, ей нужно время, чтобы подумать, а еще правильно все оформить в тетради, часто не успевает решить последнее задание в контрольной из-за медлительности, но учителя идут навстречу, дают возможность дорешать на перемене. Главное, чтобы у ребенка было желание. И взрослея, она справляется с ритмом обучения, учится на отлично.
Я не обвиняю вас за то, что вам не удалось избавиться от психотравмы в детстве. Но сейчас-то вы знаете, что это такое. И все же, по-моему, технично уходите от похода к психологу Я не говорю сразу встать и побежать, но лучше потихоньку заняться этим вопросом. Знания о структуре психики сами по себе вам не помогут, их нужно применить. Даже если вы будете понимать все на уровне гения психологии, дело с места не сдвинется. Его нужно просто СДЕЛАТЬ.
То, что я описала, относится к сфере бессознательного. Сознательное покаяние перед девочкой — ничто, оно работает, только если человек опирается на внутреннее, реальное чувство вины. Его нужно сначала найти, затем выразить. Но мы, к сожалению, не научены тонко себя чувствовать, поэтому уже на этапе поиска проваливаемся. Накручиваем себя на что-то и думаем, что и так сойдет Кое-что вы осознаете, и это, конечно, прекрасно. Но тут “кое-что” не сработает, надо осознать обиду полностью. Качественно проникнуть в бессознательное вы сможете только с помощью психолога или священника. Самому не получится, это все равно что тащить себя за волосы из болота. Нужна опора извне!
Задача вашего любовника не ранить вас до ненависти. Вы же сами пишете, что вы на отца обиделись, а не возненавидели. Вам не подходит психологический рисунок из фильма, потому что вы не средний сын равнодушной матери, а дочь ушедшего отца. У вас внутри совершенно другой клубок эмоций — обида, отвергнутость (если есть такое слово) и т.п. Если анализировать, до чего любовнику нужно вас довести, так это до отчаяния, до принятия своего бессилия, до смирения с неизбежным злом. До “он меня покинул, я осталась одна, и я ничего не могу с этим сделать”.
Ситуации, где активность может помочь, проживаются выражением агрессии. Ситуации, где наша активность бесполезна, проживаются выражением скорби — слезами. Если спасти связь нельзя, она будет разрушена со стороны отца в любом случае, остается лишь оплакать ее… Если равнодушная мать из фильма хотя бы присутствовала рядом, на нее можно было выразить агрессию, то что сделаешь отцу, который просто ушел? Его ведь не достанешь, махать кулаками бесполезно… Ну это я так, опять теоретически говорю, знание ответа из конца учебника никак не поможет вам решить задачу. Искусственно ситуацию “доведения до грани” создать невозможно. Если человек на это согласен, сознательный контроль он не потеряет. А именно это и требуется.
Судя по происходящему, у вас не только обида на отца, но и ненависть к разлучнице. Вы не случайно сейчас на ее роли… Вы как-то так избегаете о ней говорить, хотя она должны быть значимым персонажем, даже если вы ее никогда не видели. И сейчас вы не считаете себя разлучницей, хотя разрушаете эмоциональную связь отца с дочерью. Ваш любовник не покинул дочь в материальном смысле, но, видимо, повредил с ней доверительную связь, причинил душевную боль. Почему постарадала именно она — не могу сказать, это надо знать тайные подробности жизни его семьи.
Про безответственность любовника я говорила только в контексте вашей ситуации. Возможно, в других сферах жизни это не проявляется. Тут же он, очевидно, опустил лапки и поплыл по нехорошему течению. Авось кто спасет, сам напрягаться не буду. Много болтовни на тему “ой, а вдруг ты в меня влюбишься”, хотя именно это ему и нужно. Он же не похотливый гуляка, а эдакий совестливый сердцеед. “Стыжусь, но влюбляю” На повторяющиеся, ничем не мотивированные предательства обычно толкает застрявшее чувство вины… Но, это уже его проблемы. Займитесь своими. Гадать бесполезно, надо смотреть ваш конкретный случай, плыть по течению ваших бессознательных чувств и смотреть, куда они приведут.
Тут все непросто. Есть такая область психологии — психосоматика, которая рассматривает взаимодействия тела и психики. Так вот наши психологические установки и наши болезни тесно связаны. Мама ваша интуитивно права. Вы, скорее всего, и правда, не хотите идти в школу. Только ваша мама считает, что это “плохо”, а вот любой психолог заставил бы и ее, и вас всерьез задуматься, что вас так сильно “напрягает” в школе. Ведь напрягает что-то? И это не просто ваши капризы, а серьезный повод для психологической работы.
Слабый иммунитет (даже если в классе есть вирус, не ВСЕ ПОДРЯД болеют, а только те, кто слабее и “поддается” болезни), так вот слабый иммунитет — не “глупая ошибка природы”, а завуалированный ВАШ СОБСТВЕННЫЙ страх перед общественной жизнью. И ничего стыдного и позорного в нем нет, поверьте. Вы ИМЕЕТЕ право на собственные желания и нежелания. И если вам реально плохо в школе, надо уметь, как минимум, себе признаться с этом. Уже будет легче. А потом стоит найти хорошего психолога, работающего именно с психосоматикой, и вместе с мамой сходить на прием. Мнение взрослого специалиста позволит маме лучше вас понять и разобраться в ситуации.
Не совсем понятна его позиция. Он мог ее как-то внятно выразить? Что он хочет? Чего ему не хватает? Если вы проявляете инициативу, и это становится нормой, то что, секс налаживается? То есть при вашей инициативе секса становится больше? Если это так, рискну предположить, что у вашего мужа могла быть фантазия, тайное желание — быть соблазненным женщиной. И он подсознательно ждет вашей инициативы. А у вас возникает ощущение, что если женщина проявляет инициативу, она “выпрашивает”. Почему?
В сложившейся паре кто угодно из супругов может проявлять инициативу, и нет в этом ничего зазорного. Это в отношениях (скажем, делать предложение о замужестве) все же мужчине важна собственная инициатива, и так он лучше чувствует себя “на месте”, равно как и в социуме ему важно занимать твердые позиции. Но дома, в постели он вполне может хотеть инициативы от вас и получать от этого своеобразное удовольствие. Почему бы вам не попробовать разработать эту тему и не ждать постоянно, что он “должен” приглашать вас в постель?
Ты все правильно делаешь, тут главное, не перегибать палку. Будь иногда суров, иногда нежен. Везде нужна золотая середина, главное, не надоедай ей. А если она почувствует, что ты стал её, у девушек очень часто сразу пропадает интерес… собственно, как иногда и у мужчин. Так что, удачи тебе.
Говорить, советовать не париться — это легко, но париться, по любому, придётся, никуда не деться, пережить надо, главное, это правильно сделать.
Тоже разбежались недавно, мало того, у неё уже другой… пип пип пип… Она и не начинала париться. Да и пусть так, значит, прошла страсть и любовь. Думаю, правильно поступают — когда кому-то кто-то надоедает, надо обязательно об этом сказать, а не терпеть и продолжать отношения по привычке, чем дальше, тем хуже и ещё тяжелее расставаться.
Первый раз разбежались на 2 месяца, все 2 и парился, встретились, давай попробуем снова, нас хватило на 4 месяца, и сейчас опять он пришёл — ВЕЛИКИЙ ДЕПРЯСЬ, запой не помогает, а ещё хуже делает, и кругом слышу — да не парься ты, всё пройдёт, нормально будет. Знаю! Будет! Но не париться невозможно!!!
Андрюха, попытайся её забыть, не надо за ней бегать, не проявляй слабость, я уже сделал такую ошибку, поверь, ни к чему хорошему это не привело, всё равно расстались. Любовь должна быть обоюдной, а так — только время потеряешь и нервы истреплешь, тем более, 2 мес. — не такой и срок. Удачи тебе! )))
Тут уже вам много написали дельного, отчасти согласен со многим. Очень зацепила фраза “технично уходите от похода к психологу” — ну кстати, есть и те, кто работает по телефону, если вы хотите общаться с русскоязычным человеком, вопрос в том, почему уходите от помощи?
Я бы советовал вам подумать: если по каким-то причинам идет сопротивление работе с профессионалами, то по каким? Зачем вам НУЖНА эта травма? Какие проблемы она решает? (Например, позволяет вам чувствовать себя слабой и просить помощи? Или требовать внимания? Или дает разрешение жалеть себя, потому что как вроде бы без оснований жалеть себя стыдно? Еще что-то? Дополните сами, подумайте).
Если человек не делает шагов к изживанию травмы, значит она решает в его жизни какую-то функциональную проблему. Или прикрывает какой-то еще более сильный страх. Скажем, на самом деле вы боитесь отношений со свободным мужчиной по каким-то причинам, и потому выбираете жить с травмой, и как следствие, выбирать для отношений женатых. Тут можно строить предположения сколько угодно, но направления работы и мыслей я вам постарался показать.
А кстати, никто не обозначил возраст участников. Одно дело, когда категориями “уже целых 8 месяцев” говорят дети в 15-16 лет, а другое — когда это говорят люди глубоко за 20. Это большая разница.
Добрый день, Lexana!
Было бы интересно узнать, почему вы думаете, что я технично увиливаю от похода к психологу? ) Дело в том, что я такой человек, который действительно долго думает, прежде чем принять решение, и был бы рад, ничего не предпринимать. Хотя когда меня припрёт, то я делаю. И в данном случае, я готова морально уже.
Дело в том, что как это всё происходит, знаю боком по американским фильмам. И если для этого потребуется не один сеанс, то надо будет организовывать это здесь, в Зап. Европе, по месту жительства, так сказать. Так что придется ещё напрячься в смысле языка. Так–то проблем нет с этим, но свои чувства иногда и на русском сразу не объяснишь. Думаю, немного приду в себя и займусь, желание есть и большое. Если у вас есть хорошие специалисты в Москве на примете, то буду рада информации на doloresd@mail.ru. Cобираюсь в Москву через месяц.
Lexana:
У вас внутри совершенно другой клубок эмоций — обида, отвергнутость (если есть такое слово) и т.п. Если анализировать, до чего любовнику нужно вас довести, так это до отчаяния, до принятия своего бессилия, до смирения с неизбежным злом. До “он меня покинул, я осталась одна, и я ничего не могу с этим сделать”.
Ну до этого он меня довел. Именно так. Но за этим пока не последовало какое освобождение или облегчение. Пока только опустошение. И вторым горем после горя потери самого любимого было отчаяние оттого, что кто-то обладает такой властью надо мной, что от меня ничего не зависит. Конечно, это второе не так значимо, как первое, но тоже очень болезненно для меня, это как «лишение свободы».
Lexana:
Судя по происходящему, у вас не только обида на отца, но и ненависть к разлучнице. Вы не случайно сейчас на ее роли… Вы как-то так избегаете о ней говорить, хотя она должны быть значимым персонажем, даже если вы ее никогда не видели.
В этом вы совершенно правы, я её ненавижу. Хотя умом понимаю, что виноват-то он, а не она, всё равно ненавижу. «Должен же кто-то быть виноват, так почему не ты», — так шутим мы с моим мужем всегда. И я её действительно никогда не видела. Моя мать, кстати, тогда, когда всё случилось, проникла в их дом в отсутствие отца под видом какой-то переписи и, убедившись, что «разлучница» ей в подмётки не годится, успокоилась. Якобы. Не знаю, не знаю…
Lexana
И сейчас вы не считаете себя разлучницей, хотя разрушаете эмоциональную связь отца с дочерью. Ваш любовник не покинул дочь в материальном смысле, но, видимо, повредил с ней доверительную связь, причинил душевную боль. Почему пострадала именно она — не могу сказать, это надо знать тайные подробности жизни его семьи.
Мне кажется, что с эмоциональной связью у них всё нормально, хотя ещё в самом начале, когда он сказал, что боится, что женщина в него влюбится, он говорил, что если что, другие взрослые дети ещё смогут понять, а младшая сейчас в таком сложном переходном возрасте… потом я еще рассказала про отца своего, добавила масла в огонь… Так что он, возможно, просто испугался, своего ребенка ранить.
Мне всё-таки непонятно, почему я разрушаю эмоциональную связь отца с дочерью. Предположим такой вариант, что мы отказываемся от секса и «остаемся друзьями». Будет это вред для семьи? Ведь у каждого человека есть друзья. В какой момент начинается вред? И если 2 человека, которых не устраивает секс в семье, встречаются без всяких чувств только для секса, уходит тоже что-то из семьи, хотя эмоций тут никаких? Раньше бы у меня таких вопросов не возникало, конечно, грех, свят, свят…
Lexana:
Про безответственность любовника я говорила только в контексте вашей ситуации. Возможно, в других сферах жизни это не проявляется. Тут же он, очевидно, опустил лапки и поплыл по нехорошему течению. Авось кто спасет, сам напрягаться не буду. Много болтовни на тему “ой, а вдруг ты в меня влюбишься”, хотя именно это ему и нужно. Он же не похотливый гуляка, а эдакий совестливый сердцеед. “Стыжусь, но влюбляю”
Я только и делаю, что его защищаю )) Он, кстати, как выяснилось, что я всё-таки влюбилась, несмотря на все предостережения, а может, и благодаря им, сказал, что он и за меня отвечает, поэтому он готов расстаться для моей же пользы. Такая вот самоотверженность )) Я, конечно, воспротивилась изо всех сил. Кстати, если его обозвать похотливым гулякой, это будет для него ужасным оскорблением. ))
Lexana:
На повторяющиеся, ничем не мотивированные предательства обычно толкает застрявшее чувство вины…
Вы имеете в виду предательства семьи, измены? Так мотив есть, хочется сказки, влюбленности, мечты, убежать от реальности ненадолго…
Добрый день, Антон!
О том, что это психотравма, я узнала только здесь, в частности после того, как моё письмо было помещено в рубрике психотравма. Никакого сопротивления работе с профессионалами нет. Если есть конкретные контакты, то буду признательна. Травма мне не нужна, я так думаю, по крайней мере, и отношения у меня не только с женатыми. Сейчас влюбилась в женатого. Просто всё хорошее на дороге не валяется, и быстро разбирается ещё в подростковом возрасте.
У меня такая проблема. У моего парня практически нет друзей, есть только коллеги, с которыми он общается только на работе, еще есть бывшие одногруппники, с которыми он почти и не общается. Я всегда думала, что у парня должны быть друзья. Оказывается, это не так. Свободное время мы почти всегда проводим вдвоем, иногда мне это так надоедает, и я ему говорю, позвони кому-нибудь и пригласи, но он не хочет. Мы постоянно из-за этого ссоримся. Мне с ним скучно. Что, мне самой что ли друзей ему искать?
Как-то одна моя подруга сказала мне, что он у тебя такой скучный. После этого у меня пропало желание знакомить его еще с кем-то.
Может, у кого-то было что-то подобное. Посоветуйте, пожалуйста.
Может, я ошибся. У меня возникло определенное ощущение от прочтения (текст-то твой, не переделанный модераторами?) сообщения, а своим ощущениям я доверяю. Доказывать что-то или разбирать по косточкам на сегодняшний день мне не очень-то и охота, поэтому я выключаюсь из общения.
Но опять же по ощущениям я вижу, что ты очень хочешь казаться абсолютно “белой и пушистой” и просто не воспринимаешь все, что идет очень вразрез с этой пушистостью.
Здравствуйте, Долорес!
То, что Вы хотите продолжения отношений с этим мужчиной, это по-человечески понятно! Одна только мысль о расставании вызывает напряжение и нежелание, чтобы это произошло. Вы сделали ставку на него, как на спасительный круг, и спроецировали на эти отношения счастье всей Вашей жизни. Вы связали у себя в мыслях счастье именно с ним. И вот, реальность показывает, что мужчина не может продолжать отношения, а Вы внутренне боитесь обрушения всех надежд, возлагаемых на него. Вольно или невольно, они рождались в Вас. И Вы внутренне знаете об этом, если называете это “рытьем для себя могилы”.
Трагедии нет — есть страх разрушения желаемого, но не Вас, а мыслей, проекций на будущее, с которым Вы тождественны. Боль возникает от сопротивления происходящему. В приятии — возникает признательность за то, что Жизнь Вам подарила моменты радости и любви. И появляется понимание мужчины, его переживаний. Что в силу воспитания, связь на стороне для него — это плохо (а если религиозное воспитание, то это грех, за который несут расплату дети), в нем возникает испуг, страх, чувство вины. И начинается внутренний конфликт: с одной стороны — страсть, притяжение и интерес к женщине, с другой стороны — все вышеперечисленное. И после встреч он себя чувствует плохим, образ себя, как порядочного, заботливого семьянина и отца, начинает рушиться, и это доставляет очень неприятные ощущения и желание от этих ощущений избавиться, чтобы не чувствовать себя так плохо. Вот он и просит Вас расстаться. Для него это сложно. И за “нарушение норм морали” он платит внутренне собственным психологическим неблагополучием.
Есть тип мужчин, для которых выход за пределы моральных норм не составляет сложностей, они могут себе позволить жить и наслаждаться без чувства вины. Вашему спутнику это недоступно в силу воспитания и его внутреннего склада. Вы можете просто принять это к сведению. А изменить что-либо в другом человеке не в нашей власти.
Живите сейчас, не бегите в будущее — все, что у нас есть в Жизни, это настоящий момент. И будущее тоже приходит в виде настоящего. Дорожите им.
Да, и кстати, выяснил я все. Нету никаких пауков, она ушла к своему бывшему. А не сказала мне, чтобы не делать мне больно. Был тут разнос недавно в аське, говорила, что его тоже не любит, но ничего не может с собой поделать, вот так вот.
Есть прием, используемый в психологии. Для выявления первопричин проблемы. В тои или иной мере, он представлен в разных упражнениях. Та же беседа с психологом, когда просят рассказать о проблеме. Пока не доберутся до её сути.
Итак, я советую вам сделать следующее. Берете лист бумаги и пишете, зачем вы ходите в книжные магазины, как можно больше пунктов. Пункты могут содержать подпункты.
Для примера:
1. Мне интересно.
1.1 Мне интересно узнавать новое.
1.2 Мне интересно покупать новые книги.
2. Это моя привычка.
2.1 Мне спокойно, когда я хожу в магазин, так как это привычное для меня действие.
2.1.1
и.т.д.
Задание выполняется неограниченно долгое время, пока не разберетесь. Во всяком случае, даже если вы решите, что все уже написано, вернитесь к заданию через день-два.
Дело в том, что за время, что мы вместе, моя девушка, особенно раньше, любила гулять с другими парнями... Некоторые из них были действительно ее друзьями, насчет некоторых я не уверен (возможно, хотели большего). Я в свое время даже проследил за ней несколько раз — она вела себя в рамках дружеских отношений. Но когда я сказал ей, что мне это не нравится...
Вот о чем должны помнить люди. Как только ты поймешь, что ты обязан, ты с чем-то сюда пришел, у тебя есть какое-то наследство, не надо говорить, что у кого-то больше, у кого-то меньше, у Бога брака не бывает, все равно есть какие-то таланты или то, что лучше всего удается, или то, чем больше всего хотелось бы заниматься, и вот здесь ты должен понять...
Палау — это архипелаг. Очень красивый и необычный. Некоторые острова возвышаются над сушей, некоторые — всего лишь коралловые атоллы или известняковые острова. Острова сформированы в группы, которые окружают красивейшие коралловые рифы. Островов больше двухсот. Некоторые лагуны пронзительного синего или бирюзового цвета.
Здравствуйте! Мне 24, мужу 28. Вместе уже 7 лет. С сексом всегда было натянуто. Перед свадьбой был кризис в этом (очередной раз), и я в истерике сказала, что не вижу смысла входить замуж, т.к. долго в таком режиме не смогу. Потом все немного наладилось. Мы поженились. 
Здравствуйте. Мне 30 лет, я учусь на мастер класс с молодыми, энергичными людьми. В самом начале мне сказали, что я не совсем подхожу, но мне дается шанс, чему я была очень рада, и плюс — получить профессиональные знания. 
Здравствуйте. Вам моя проблема может показаться странной и не требующей ответа, но поверьте, мне он действительно необходим. Дело в том, что я достаточно часто болею. А именно простываю. При этом у меня сильно болит голова и высокая температура. Плюс еще ужасная боль в горле. 
Я не говорю сразу встать и побежать, но лучше потихоньку заняться этим вопросом. Знания о структуре психики сами по себе вам не помогут, их нужно применить. Даже если вы будете понимать все на уровне гения психологии, дело с места не сдвинется. Его нужно просто СДЕЛАТЬ.