Но трайвертайзинг уже давно перешагнул за рамки привычных тест-драйвов и пробников. Сегодня никого не удивишь бесплатной дегустацией новинок. Но мы пока не привыкли к такому проявлению этого маркетингового продвижения товара, как полное погружение в искусственно созданную среду. Что это такое?
Если принять во внимание, насколько многообразна сейчас информация о продукции секс-индустрии и как сложно в ней ориентироваться, то станет понятно, почему семинар пользуется все большей популярностью. Никакая прочитанная информация не может заменить вот такой, почти частной консультации и демонстрации лучших образцов и материалов.
Мы живем вместе 4 года. Проблема алкоголя всегда для меня была очень волнительной. Мой отец сильно пил, но мама в свое время смогла его спасти и уберечь, папу закодировали. Он не пьет уже 10 с лишним лет. Из детства я помню эти пьяные разборки, тухлые мандарины в день зарплаты, папин перегар и маму с тряпкой в коридоре, вымывающую его блевотню. Папуля смог отказаться, ради своей семьи — мамы и меня с сестрой, и я им безумно горжусь и люблю!! Сижу сейчас и плачу.
Мне 24 года, а я себя грызу изнутри. Мой парень, уже почти муж, очень любит выпить. До начала отношений я видела его предрасположенность, но не заострила на ней внимания. Я никогда не видела его сильно пьяным, выпивая много, он всегда умудрялся стоять на ногах. Он объяснялся, говорил, что умеет пить, и мне нечего волноваться. Однако в алкогольном опьянении он начинал вести себя агрессивно, мат, унижения и т.д. Мы расставались и снова сходились миллион тысяч раз.
В результате, в октябре после очередной пьянки он попал в реанимацию с панкреонекрозом, отмирание поджелудочной. Мы справились с болячкой. А сейчас после полугода нормальной жизни, он снова начинает пить. Мне очень страшно. Я его безумно люблю и не знаю, как помочь!!! Говорит, что я сама провоцирую его на выпивки, что пьет на зло, что я его во всем ограничиваю, и его это достало. А как иначе, я просто не знаю!!!
У меня кончаются доводы и силы… Прошу, помогите! Что мне стоит поменять в себе, чтобы помочь ему?
Галина, мне почему-то кажется, что я унижаюсь, когда чего-то прошу, хотя когда беру себя в руки и перешагиваю через свое Я, то в принципе, мелочи решаются довольно гладко. Но как добиться больших вложений в себя любимую, непонятно? А хотелось бы. Как сломать тот забор, который называется гордыней, мне легче сделать все самой. А так приятно, когда это делают за и для тебя!
У меня 2 детей и я никогда не сталкивался с подобными проблемами. Как можно запрещать то, что не знаешь. Прежде , чем запрещать, надо понять, что он хочет. Это азы воспитания. Кто не делает так, портит ребенка. А вообще, по опыту знаю, что ребенок не пытается разозлить родителей, он пытается привлечь внимание. И дай Бог, чтобы он делал это как мой сын: подходит и целует. После этого хочется разрешить ему все.
Елена! А как мне убедить тебя, что ты не ему должна помогать, а вспомнить о себе? Он свой жизненный путь выбрал — так не мешай ему! Он будет пить ровно столько, сколько ты будешь “пытаться” ему помочь. Это замкнутый круг. Попробуй его сама для себя разорвать.
Ты спрашиваешь, что тебе надо поменять в себе? Для начала просто попробуй принять окружающих тебя людей такими, какие они есть, не стараясь их переделать “под себя”, и ты увидишь результат…
Ну и зря… Женщины любят выяснять отношения и когда с ними обсуждают чего-либо, потому что у них самих в голове каламбур и похлеще, мало ли что подумала что-то не то… или подруги “накрутили” обстановку, нужно выяснить, что творится в её голове )))
Хоть и разговор непростой может получиться, но на откровенность её нужно “раскрутить”! ))) Так ей и вам будет проще!!! ;-)
Елена, посмотри мой комментарий от 13 июля 2008 года. Там я описал точно твой случай.
Женщины сумели прекратить пьянку своих мужей, всего лишь поняв причину, зачем ЕЙ нужно, чтобы ЕЁ муж пил, бил, гулять. Поняла, исправила свою давнишнюю детскую зацепку,теперь мужу пить и не требуется. Он выполнил свою миссию учителя для женщины. Мне так один из них и сказал: “Мне теперь пить не надо”.
Весь процесс помощи занимает около одного часа, обычная продолжительность консультации психолога. Ничего секретного или необычного нет.
Леночка, если твоего так называемого мужа не напугала реанимация и болезнь, скажем так, с острыми приступами боли, значит, он не изменится и, скорей всего, будет жить, ни в чём себе не отказывая, тем самым портить тебе жизнь и всем окружающим и любящим его людям. Другие, к примеру, пережив адскую боль и боязнь умереть раньше времени, берутся за ум ценят каждый прожитый день, а есть и другие, которые начинают брать от жизни всё, и в том числе пить, когда хочется, оскорблять, когда вздумается и так далее.
Леночка, никто нам не говорил, что любить просто, а не любить сложно. Совет тебе дать всё равно, что в реку воду вылить. Ты сама должна найти выход. Ведь если, допустим, посоветовать тебе его бросить — может, это будет выглядеть как предательство, а если жить с ним — можно принести себя в жертву и терпеть дальше. Решай сама.
Желаю тебе принять правильное решение. Хотя сама тоже нередко плачу по такому же поводу. Но у меня дети , а это тоже немало.
Можно вопрос? А что будет, если скорость объекта будет больше скорости света?
Вы оказались в сложной ситуации и не знаете, как поступить? Сформулируйте проблему и задайте вопрос – уже завтра вы получите поддержку и узнаете, как другие люди решают похожие проблемы!
Здравствуйте. Меня зовут Ксения, мне 26 лет. Моего молодого человека зовут Сашей, ему 28. Мы вместе почти 5 лет, и по большому счету, все это время были счастливы, у нас похожие увлечения и интересы, мы очень любим друг друга и никаких серьезных проблем не было. Но в последнее время происходит что-то ужасное. Кажется, мы отдалились друг от друга. Он может где-нибудь загулять, даже не позвонив мне, и вернуться домой спустя сутки.
В последнее время мы не ходим никуда вместе с друзьями — кажется, он избегает этого. Говорит, в последнее время ему эти вечеринки напоминают о беззаботной молодости. Может быть, проблемы в его родителях, которые давят на него со свадьбой и прочим? Кроме того, выяснилось, что среди его постоянного окружения — какие-то неизвестные мне девицы, пишущие ему весьма неприятные мне смс, и он на них отвечает. Там нет ничего страшного, но мне неприятно.
Он говорит, что у него кризис, и ему надо разобраться в себе. Я предложила на время разъехаться, он сказал, что не сможет без меня. В итоге через несколько дней после очередной ссоры я выгнала его из дома, и сейчас знаю от друзей, что он заложил месяц на то, чтобы разобраться в себе. Мне очень обидно, так как у меня у самой сейчас самый сложный период в жизни — в плане самооценки и профессиональной состоятельности. И он не пытался мне как-то помочь, а, наоборот, сделал только хуже. Я потеряла к нему доверие и не знаю, как быть. Спасибо.
Мы встречались с девушкой на протяжение полтора года, примерно через полгода после наших встреч от нее поступило предложение жить вместе, чтоб я переехал к ней, я был к этому не готов и попросил еще времени. Та же ситуация повторилась еще через полгода — ссора была серьезнее, я все еще не мог принять решение, нам удалось помириться, но проблема осталась не закрытой.
16 февраля она уехала на отдых, сказав, что хочет подумать, устраивают ли ее такие отношения. Я в это же время принял для себя окончательно решение о переезде, собираясь сказать ей об этом после ее приезда и возвращения. Но не успел, приехав, она сказала, что не хочет продолжения этих отношений. На мое предложение сказала, что действовать я начал слишком поздно. Я сделал ей предложение, которое было отвергнуто.
Я очень хочу связать с ней свою жизнь, и не хочу, чтоб из-за моей медлительности мы потеряли шанс.
Мой муж наркоман. Жить больше так невыносимо. Я как могла, так помогала ему (центры реабилитации, всевозможные препараты — антаксон принимал семь месяцев…), но опять и опять он возвращается в свой мир. Мне очень страшно, и кажется, что я сойду с ума.
Нашему сыну два годика, я и за него начинаю волноваться. Как быть, я не знаю, у меня просто нет сил дальше бороться…
Мишель, Вы встретились с реальностью, к которой не были готовы. Реальность эта состоит в том, что мы смертны.
Как избавится от страхов? Я не спец, могу дать только общий совет. Все проблемы, в первую очередь, решаются усилием воли. Внутренние (душевные) проблемы решаются изменением своей сущности. А для этого, в первую очередь, нужны, опять же, усилия воли.
Здравствуйте! Уважаемая Наташа, хотелось бы Вам посоветовать, хотя мне и не так много лет, и это лишь моя точка зрения. Мне кажется, нужно всей вашей семьей собраться, и дочери вашего мужа тоже, и обсудить проблему, которая возникла. Скажите в твердой форме, что хотели бы, чтобы дочь (или как вы ее зовете) помогала по дому. Потом распределить обязанности.
Ситуация сложная, и уже более опытные участники форума много Вам дали советов. Пробуйте, не стойте на месте. Может, стоит поговорить с ней самой? Также понравился метод Юлии о сверхзаботе )) А еще мне кажется, что в 30 лет, даже если и живешь с родителем, то за собой убирать и себе готовить должна она, а не жена мужа. Только не надо говорить, что дочь мужа ничего никому не должна Она живет в семье, а в каждой семье есть обязанности. Просто надо ей напомнить о них, и не Вы Наташа это должны делать, а ее отец.
Бросай его и побыстрее, твой парень полный придурок, если позволяет тебя обижать. У самой была та же ситуация, в которой друзья моего бившего часто обижали меня, а один даже ударил… он был рядом, когда это случилось, но не заступился за меня, а когда провожал меня домой, сказал, что я сама во всем виновата… Я бросила его, задавая себе вопрос: “А что если завтра меня будут бить или насиловать у него на глазах, он будет стоять на месте и ничего не делать?”. Задайте себе этот же вопрос…
что нужно сделать, чтобы мозги мужу в нужном направлении повернуть!!!
Мозги — не лампочка. Повернуть другому человеку их в том направлении, в каком представляется правильным Вам — не всегда лучшее решение. По той простой причине, что у другого человека на этот счет может быть мнение, диаметрально противоположное Вашему.
А вот повернуть в правильном направлении мозги себе — достойное занятие. Успехов в котором и желаю Вам от всей Души! (см. пост Аллы Чугуевой)
Zmeysa, для меня, честно говоря, это дискуссия постепенно теряет смысл. От реальных советов реальным людям мы перешли к обсуждению всевозможных аспектов бытия, а столько всего нам никогда не обсудить. Да и люди, которых мы обсуждаем, отсюда исчезли, им не интересно. Так чего мы паримся? Просто времени некуда девать?
Возможно ли, что новый(ая) супруг пришел не с целью создать семью, а с целью оттяпать квартиру, самоутвердить себя при помощи кулаков? Все возможно. Но я исходила из посылки, что для супруга с детьми это, все-таки, второй брак, “чай, не шешнацать” (c). Если он настолько одинок и несчастен, что готов принять за любовь что угодно, грош цена всем, кто был рядом с ним (детки, родители, друзья и подруги), и получают они по заслугам. Но я сейчас не об этой ситуации, так как реально мало об этом знаю. Просто из телевизора. Всякие гады втираются, в основном, в доверие к брошенным старикам и прочим уязвимым людям, лишенным тепла, как нам известно из криминальной хроники. Дай Бог, нас это минует.
Что делать, если твой отец попал в лапы золотоискательницы? Наверное, дать ему понять, что у него есть люди, которые его любят, чтобы он имел возможность сравнить любовь и заботу с банальным использованием его возможностей. “Папа, как себя чувствуешь?”, “Хочешь, что-нибудь приготовлю?”, “Что купить?”, “Папа, я всегда с тобой, что бы ни случилось”. А выражать по этому поводу свой протест, лежа на диване? Мне кажется, лишиться наследства в такой ситуации — самое закономерное. Просто одна гадина оказалась изворотливее другой.
Теперь о том, кто кому чего должен. Есть одинокий человек с детьми, он хочет создать полную семью. Сейчас его внимание и любовь, его финансы распределяются между одним количеством людей. Завтра их станет больше, старые делиться не хотят, но сказать об этом прямо, как правило, не могут. Это его выбор — жениться. Кто-то может ему сказать: “не женись, мне это не нравится, думай только обо мне и заботься обо мне”? Такую позицию занять по отношению к отцу, сыну — приемлемо? Если они считают, что приемлемо, пусть скажут об этом ему до женитьбы и пусть выяснят отношения. Согласятся или не согласятся, войдут в новую семью или порвут с ним отношения. Это касается не новой жены, а только старых ее членов.
Женился — все. Есть семья. И теперь мы уже защищаем эту семью, ее интересы. Каждый пусть засунет свое драгоценное “Я” куда подальше. Мы как-то исходим из предположения, что для маленьких детей полная семья — это добро. Отец решает, что для них благо. Они получают все из семьи и подчиняются семье. Подчиняться никто из детей не любит, ни свои, ни чужие. Язык отвалится объяснять, почему ребенок ДОЛЖЕН слушать мать, я это делаю каждый день.
Как должны взрослые члены семьи относиться к этой ситуации? Они должны хоть раз посмотреть, хорошо ли их любимому папе, сыну, племяннику с этой женщиной. Хоть раз подумать не только о себе. Если она хороша для моего родного человека, она хороша для меня. А отсюда вытекают нормальные во всех семьях обязательства друг перед другом.
Вот, пожалуй, и все. Я свою позицию обозначила, если кому нравится — можете что-то взять для себя, но убеждать меня — в чем и зачем? Вам это надо?
Почему так? Почему парни не понимают чувства девушки? Я его любила два года, и эти два года были самыми худшими в моей жизни! Он все прекрасно знал и понимал, но только когда меня видел, лишь похихикивал мне в след!! А сейчас это время прошло, и я поняла, какая же я была дура, просто сумасшедшая!!!
Девушки, не влюбляйтесь в козлов, я из-за одного козла чуть не покончила жизнь самоубийством (((
Да, тут был мне вопрос, я не избегаю ответа, просто уже столько времени потратила на писанину…
Как бы я вела себя в ситуации с новым родственником? Что бы я ни сказала, это прозвучит неискренне, так как у меня нет мачехи или отчима. Надеюсь, что хорошо. Я знаю только положительные примеры, и тех немного. Когда у моего отца умерла мать, дедушка, уже пожилой, женился на пожилой тоже женщине. Они жили на Урале, а мы в Москве. Отец сначала возражал. Он третий ребенок в семье. Старший брат отца жил там же, где и дедушка, но умер и оставил вдову с сыном. Двое других детей (мой папа и его сестра) перебрались в Москву, хорошо устроились, жилье у всех есть. Дедушка остался там один.
Вскоре папу убедили (моя мама и ее мама, т.е. теща папина), что дедушке будет так лучше. И правда, это была большая удача, что нашелся человек, который был с ним до самой смерти. Папа потом говорил, что благодарен мачехе за это, ведь оставшиеся в живых дети не могли быть все время рядом. Мы общались редко, но доброжелательно, как-то раз они приезжали к нам в гости. Дедушка умер в преклонном возрасте, в 83 года. Квартиру оставил, разумеется, вдове сына — как по-другому? Никаких ужОсов с делением наследства не было и быть не могло.
Еще одна моя приятельница выросла с отчимом, называла его папой, у них все было хорошо. А моя самая близкая подруга заслуживает отдельного рассказа. Мы часто ходили после школы в гости к ее бабушке. Бабушка-фронтовичка курила «Беломор» и жила рядом со школой, поэтому было удобно. Мы пили чай и уходили с карманами, полными конфет. Все казалось вполне естественным и семейным, бабушка интересовалась маминым здоровьем, делами брата (старшего брата моей подруги). Потом как-то выяснилось, что брату-то моей подруги она — бабушка, а вот самой моей подруге — нет. Это была мать первого мужа, а моя подруга — дочь от второго. Я не путано объясняю? Моя подруга ее очень любила, называла бабушкой, а ее мужа — дедушкой, он тоже очень хороший человек. Был, к сожалению. Они оба умерли.
Какие у меня обязанности по отношению к родным мужа? Не удивляйтесь, я на первое место ставлю просто человеческие отношения. Поговорить, обменяться новостями, побыть друг с другом. Сейчас остались только его тетки, мои свекор и свекровь умерли, к сожалению. Свекор — давно, в самом начале семейной жизни, я его почти не знала. Свекровь не так давно. С тетками общаемся и дружим. Ну, разумеется, помощь в том, что они сами для себя сделать не могут. В этом только одна нуждается, она одинока. Пока была мать жива, подбрасывали ей денег, с ремонтом, какими-то такими делами помогали — но это, в основном, муж. Но, конечно, старики нуждаются, прежде всего, в том, чтобы о них не забывали, чтобы общались с ними, остальное-то им приятно, но не принципиально.
Вот, муж обнаружил после смерти матери, что она денег его на себя не потратила нисколько — все сложила, все наследство ему собирала. Я догадывалась, что так происходит, поэтому старалась дарить что-то, что она не могла бы ни на полочку сложить «в приданое», ни передарить кому-то. Теплые вещи там, из продуктов хорошее. По ее лицу было видно, что ей это приятно. Ну вот и все. А что, так много нам для счастья нужно? Не слишком ли все усложняем?
Ой, забыла, что тесть моего брата — тоже не родной отец его жены. Там ничего ужасного тоже, у меня даже из головы вылетело. Хорошая семья, очень дружная. Он (страшный и ужасный отчим) нам много помог по жизни, кстати. Уже даже не падчерице, а ее новой родне.
Вы знаете, может, я и дитё в своих мыслях, взглядах на жизнь, но запутавшееся уж это точно. Ситуация у меня обычная, без излишеств. Вышла замуж по любви. Брак поздний, думала, что обдуманный. У моего мужа это второй брак и от первого брака ребенок 12 лет, который жил с матерью. Обдумала я всё (хочу так, чтоб навсегда, хотела…), не обдумала только то, что его дочь, увидя теперешнюю жизнь папы, захочет жить с ним, а жизнь с ее собственной матерью, по ее же словам, окажется невыносимой. Причем, около двух лет мой муж жил один, и о переходе дочери к нему не было и речи.
В общем, я запуталась. Забиваю в интернете темы «Дочь моего мужа» и ищу ответ на свое внутреннее состояние. Я очень независимый человек. У меня в жизни сложилось так, что мужчины научили меня полагаться только на себя. Когда встретила мужа, решила, вот он, с которым могу быть слабой и беззащитной. Оказалось всё совсем наоборот. Внутри ужас. Постоянно чувствую со стороны его дочери фальшь и обман, хотя ведет она себя по отношению ко мне, простите за грубость, до тошноты приветливо.
Вы писали насчет отцов, которые вытирают носы и т.п. Видать, это не мой вариант. Он ни от чего не отказывается, но девочкой занимаюсь я, начиная от уроков и заканчивая ее нижним бельем. Папа только как вариант, если ей надо притвориться больной или что-то попросить. Я люблю мужа, но не могу жить втроем. Вы скажете, своих заводить. Я всеми руками «за». Речь о совместных детях он ведет, только как-то слабо.
Но есть еще одна проблемка, если это все-таки сейчас случится, мы останемся без средств на существование, потому что основной доход (80%) в дом приношу я. Интересно, а тогда он нужен будет своей дочери, когда она не будет кушать красную икру и сыр с плесенью? В общем, мысли упорядочить не могу. Все в кучу сваливается. Не хочу, чтоб муж делал выбор между мной и его кровинкой. Жена ведь все равно не родная. Думаю, все-таки поговорить с ним о разводе, только вот смогу ли я без него. Вот это вопрос? Но так я жить точно не могу.
P.S.
Уезжала в командировку, так ребенок еле скрыл свою радость. Думаю, вернусь, лишней буду. Больно.
Внутри вашего мужа большая пропасть — он не понимает, для чего живет, увы. И ни вы, ни сын не можете дать ему необходимую мотивацию для жизни. Вот с этим пока придется смириться. Если в течении долгого времени вы постоянно боретесь за него, это начинает принимать для него привычную форму. Сродни перетягиванию каната — вы в одну сторону, он — в другую.
Может быть, стоит на время отпустить “канат”? И предоставить человека самому себе? Если он захочет найти смысл и мотив к жизни — он найдет его и без вас, потому что ведь вы сделали все, что могли, а результата не было. Значит, проблема внутри него, и увы, решать ему ее придется самому. А для этого надо перестать заслонять проблему от него же самого.
По поводу сына. По крайней мере, врачами не выявлено случаев передачи некоего “гена” наркомании, скажем так, некая передача “наследства” возможна только на уровне поведенческих сценариев. И чем чаще ребенок будет наблюдать срывы отца — тем выше риск усвоения такой модели поведения ребенком. Думаю, вы поняли, что я хотел сказать.
Люди вынуждены подстраиваться под ритмы другого человека. Ваша девушка нарисовала себе идеальную картинку в стиле “через полгода мы начнем жить вместе, потом поженимся, потом…”, и при этом она как бы не заметила, что столкнулась с другой вселенной, ведь человек — это целая вселенная. Вы не оправдали ее ожиданий. Но ведь вы имели право на свои ритмы и ожидания! И если бы вы, не будучи уверены в том, надо вам это или нет, просто пошли бы у нее на поводу — вы бы унизили ее. Когда мужчина не сам проявляет инициативу, то у женщины так или иначе остается где-то осадок — она сама предложила, сама женила…
Поговорите с ней искренне и честно и объясните, что не хотели унижать ее своей безынициативностью. И считали неправильным идти у нее на поводу, хотя бы потому что мужчина должен нести ответственность за свои поступки. Вот вы и старались быть ответственным. И когда стали действительно готовы — тогда дали ей знать всерьез.
Если она действительно любит вас и хочет, чтобы вы были вместе, это послужит ей хорошим уроком слушать не только себя и научит понимать всю меру вашей ответственности перед ней. Если же ответственность ей не дорога, и ей хочется манипулировать близкими, то ваш союз все равно рано или поздно затрещит по швам. И пока такое не случилось, постарайтесь объяснить, что другой человек — это целый мир, и ему нельзя просто так “выставить условия”. Постарайтесь донести до нее, как важно уметь в совместной жизни учитывать интересы другого. Думаю, рано или поздно вы своего добьетесь.
Наталия***, если правильно поняла, Ваш муж себя содержать в состоянии, но не на том уровне, который обеспечиваете Вы. Его не смущает то, что Ваши доходы составляют 80% семейного бюджета? Обычно мужчины болезненно относятся к высоким доходам жен, если сами таковых не имеют. А у Вас оба — и муж, и его дочь — хорошо устроились.
Лишней Вы вряд ли будете — кто-то должен сыр покупать :-)). Но нужна ли Вам такая “семья”?
Но трайвертайзинг уже давно перешагнул за рамки привычных тест-драйвов и пробников. Сегодня никого не удивишь бесплатной дегустацией новинок. Но мы пока не привыкли к такому проявлению этого маркетингового продвижения товара, как полное погружение в искусственно созданную среду. Что это такое?
Если принять во внимание, насколько многообразна сейчас информация о продукции секс-индустрии и как сложно в ней ориентироваться, то станет понятно, почему семинар пользуется все большей популярностью. Никакая прочитанная информация не может заменить вот такой, почти частной консультации и демонстрации лучших образцов и материалов.
Здравствуйте. Меня зовут Ксения, мне 26 лет. Моего молодого человека зовут Сашей, ему 28. Мы вместе почти 5 лет, и по большому счету, все это время были счастливы, у нас похожие увлечения и интересы, мы очень любим друг друга и никаких серьезных проблем не было. Но в последнее время происходит что-то ужасное. Кажется, мы отдалились друг от друга. Он может где-нибудь загулять, даже не позвонив мне, и вернуться домой спустя сутки. 
Здравствуйте.
Здравствуйте.
Она живет в семье, а в каждой семье есть обязанности. Просто надо ей напомнить о них, и не Вы Наташа это должны делать, а ее отец.