Сообщество Профессионалов

Добрый день. Моя проблема в следующем: мы 2 года встречались с молодым человеком, оба любим друг друга до сих пор, но дело в том, что я постоянно навязывала ему свое мнение, пыталась заставить его “плясать под мою дудку”, какое-то время он охотно отказывался от своей свободы ради меня, и я думала, что все в порядке, не понимала, что что-то не так.

Потом он ушел (в январе, после нового года), я вернула его, поняла, что не права, обещала исправиться, но в тот “испытательный срок” у меня ничего не вышло, так как было слишком много проблем в жизни. На свой день рождения (8 марта) я не выдержала и высказала ему много гадостей при моей подруге, он психанул и ушел, 3 дня назад забрал вещи, сказал, что больше не вернется, и бегать и умолять бесполезно.

Как объяснить ему, что на этот раз я все поняла, хотя поняла еще тогда, готова переделать себя, свое отношение к нему, вернуть свободу, которую отобрала. Я знаю, что он уже очень устал от этих бесконечных выяснений, устал плясать вокруг меня. Я не хочу, чтобы он завтра же вернулся, знаю, что нужно время и мне и ему, просто хочу, чтобы он услышал меня и поверил, что я все осознала и хочу все исправить. Посоветуйте, пожалуйста, как быть. Спасибо.

Юлия

Здравствуйте! Помогите мне разобраться в себе! Это касается моих отношений с мужчинами. Мое поведение со стороны, да и некоторые мои мысли свидетельствуют о том, что я глубоко в душе неосознанно ненавижу мужчин. Хотя я хорошо к ним отношусь, прекрасно нахожу общий язык, много друзей среди мужчин. У меня и характер-то мужской больше, и жизненные цели, и образ мыслей. Увлечения тоже, соответственно: восточные единоборства, бодибилдинг, экстрим. Но для меня в жизни самое большое удовольствие — это достижение превосходства над мужчинами в “мужских сферах”. Иногда замечаю за собой, что ради этого даже на неоправданный риск иду, так крышу сносит.

Ну а в личной жизни — вообще мрак. При всей моей откровенной неженственности, ориентация у меня нормальная. Я признаю только партнерские отношения, не переношу, когда мужчины ожидают от меня слабости, и в то же время сама ненавижу слабаков и трусов. Ну нет у меня такой “женской” потребности, как быть слабой, мне это наоборот неприятно. Я даже плакать — и то не умею. Но и “тюфяков” без собственного мнения не люблю. Но мне попадались либо слабаки, либо, реже, такие, которые вроде и всем хороши, но пытаются играть роль явных лидеров и в итоге наталкиваются на серьезное сопротивление.

В итоге и тех, и других я отшиваю, причем, всегда выходит, что я унижаю человека. Могу переспать и бросить, опозорить, оскорбить. Но в процессе мне кажется, что я просто отстаиваю справедливость, мол он, например, “шовинист”, значит, заслужил и т.п. А потом понимаю, что перегнула палку, поступила как сволочь, но уже поздно. Я будто ненавижу всех мужчин, но сама этого не замечаю. К тому же, мне почему-то доставляет удовольствие, когда они меня боятся. И я знаю, что дело в моем прошлом.

В школе все 10 лет надо мной издевались, и особенно сильно мальчики. Насмехались над внешностью, прикалывались, могли применить силу, а оскорбление “страшная” — это было самое безобидное. Я просто с детства была ранимая, застенчивая и к тому же слабенькая, сдачи не могла дать, чуть что — плакала. Да и выглядела я нескладно: сутулая, шея короткая, длинный нос крючком, ноги кривые, походка неуклюжая. Парни издевались не только в классе, но и в лагере, так было во всех компаниях. А в 14 лет я влюбилась, помешалась совсем, 2 года терпела унижения в компании, только б его видеть, а потом он узнал от кого-то о моих чувствах. Мне тогда было 16 лет, он мне при всей компании заявил: “На такое убожество никто никогда не позарится, так что ай-лю-лю”.

И тогда что-то сломалось внутри, я перед собой поставила выбор — либо убить в себе жертву раз и навсегда, либо умереть, потому что такому ничтожеству жить незачем. Вот тогда я и приняла единственно верное решение. Пусть слабые вены режут, решила я, а я быть слабой больше не желала… Я думала, что справилась с этим, ведь теперь-то все отлично, никаких комплексов нет, пусть внешность не “мисс вселенная”, но мужчины интересуются мной, и я позволяю себе такую наглость, как выбирать самой. Я ведь раньше отомстить хотела, тем кто издевался, планы составляла, а теперь даже время тратить не хочу на них.

Думала, успокоилась. Но вот нет же, ненависть засела глубоко. И я, вроде, не виню всех мужчин в случившемся со мной, но на деле выходит, что я их всех возненавидела. А я ведь не хочу ненавидеть людей ни за что. Вот только как мне от ненависти избавиться, если я ее уже не контролирую, я просто делаю людям больно, а потом через время понимаю, в чем дело.

Афина

Провстречались с парнем почти 4 года, все было хорошо, любовь не проходила, а только усиливалась и укреплялась. Но случилось так, что мы поссорились из-за непонимания, обычного непонимания. Мне казалось, что я чего-то недополучаю, он считал, что все в порядке (как обычно у нас и бывало!!!). Мне это надоело, было много эмоций, решили расстаться. Причем, с его стороны никакого сопротивления не было, складывалось впечатление, что он этого ждал!

Около 2-х месяцев мы не общались, он не звонил. Я не выдержала, необходимо было выяснить все до конца, быть нам вместе или нет, я же его любила! Первой пошла на контакт. Встретились, говорит, что не знает, нужна ли я ему, любит ли он меня, хочет ли он продолжения. И это после всего, что у нас было, после ТАКОЙ любви!!! Как-то внезапно пришли его сомнения, как снег на голову, я была ошарашена! А через 4 дня пришел ко мне и как ни в чем не бывало стал обнимать, разговаривать, как будто и не было ссоры, не было его слов по поводу, нужна ли я ему, будто ничего не произошло.

А я уже начала сомневаться, нужен ли мне такой человек, который из-за какой-то ссоры засомневался в любви ко мне, который промучил меня 2 месяца, ни разу не позвонив и не спросив “как ты?”, который с легкостью расстался со мной, и не позвони я, мы до сих пор не разговаривали бы… Что ему в таком случае от меня нужно? Секс?

Маша

Ну, мы живем в большом своем доме, а не в тесной квартире, поэтому простор у сыночка для выхода энергии большой…

Кстати, в Вашей шутке о предполагаемом будущем есть соль.

Как это муж ей сказал — “я не смогу без тебя жить” — ох, не нравятся мне такие фразы — в духе “ты моя единственная, самая лучшая, мне не с кем не было так хорошо” — манипуляторством пахнет за версту. А уж вестись на такие вещи в 30 лет и приводить их на форуме, чтобы показать его любовь, да еще в данном контексте…

Про ” урок” — не ручаюсь за точность, это из восточной философии. Примерно так: кто-то свыше дает человеку в испытание ситуацию, пройдя которую человек должен стать выше и лучше. То есть решить проблему можно, только поднявшись над ней и поняв что-то в себе. Понимаете? Не справившись, уйдя от нее, будешь получать что-то подобное снова и снова в еще более тяжелой форме. Например, уйдя от мужа и выйдя замуж снова у нового мужа окажется мать-инвалид, которую не выселишь/выгонишь.

Не замечали по себе и знакомым? Я — часто.

Чарнетта Петровна,

1.

зачем Вы живете с ним вместе, если не замужем за ним?

Живу с ним, потому что люблю, потому что это мой человек, потому что хочу с ним быть и будущем создавать семью.

2.

Вы недостойны замужества?

Замужества достойна практически любая девушка (не буду перечислять исключения, вы сами их знаете). Замужества я достойна, но пока этот вопрос в нашем союзе не поднимается.

3.

Он недостоин быть Вашим мужем?

Этот человек достоин быть моим мужем и, я так думаю, что будет. К тому же предложение руки и сердца уже было =)) и на сегодняшний момент мы помолвлены.

Ирина, дом у Вас большой, а сынишка маленький, но справляется :-)) Тут уж действительно (цитирую Вас) остается только поднимать руку и… :-))

У меня с восточной философией не идет, какое-то внутреннее отторжение, может, не доросла еще — все впереди :-)). Но психологи тоже говорят о подобном явлении, Лиз Бурбо, в частности, и другие. Мотивируют некими внутренними потребностями или собственными проблемами человека, которые надо преодолеть, иначе заколдованный круг. Существует русская пословица про грабли, значит, это явление известно в народе. Замечала по знакомым, а уж по себе — особенно :-)).

Моя любимая подруга всю жизнь создает для себя и вокруг себя ад своим жертвенно-бессистемным трудом :-)), кипит в смоле с захлебом :-)). Но вдруг — и ведь ничто не предвещало :-)) — впадает в трагико-лирическое состояние. Тогда — разговоры о загубленной судьбе и сборы в монастырь :-)). Скажу сразу, горе тому монастырю: в неделю по бревнышку раскатает :-)). Слез хватает ненадолго — подхватываемся, вспоминаем, что в аптеку не бегано, котлет не печено, юбок не кроено, а то вдруг взвихримся в магазин на другой край планеты, но ничего не купим, да ничего и нужно было, — короче, все по пословице про известную собаку и семь верст :-)).

Я сначала принимала ее проблемы близко к сердцу, потом злилась, ругалась, а теперь хохочу, и она вместе со мной — человек она хороший и умный. Но последнее на поведении не сказывается :-)). Так вот, она ненавидит свою золовку якобы по той же самой причине, что Наташа — дочь своего мужа. Золовка, когда приезжает в гости, просто сидит как пришитая. Знает: себе дороже обойдется хоть в чем-то поучаствовать :-)).

Если верить в вышеуказанную точку зрения, какой именно урок Вы не преодолели? Это ясно для Вас?

Тебе нужно просто больше с ней общаться, например, по аське или Магенту и определить, ты хочешь только дружбы от нее или чего-то большего? Не делай из нее идеала женщины.

Здравствуйте, Надежда! Вам написали просто замечательные советы. И поверьте, все это работает. У меня тоже была подобная проблема, я стала набирать вес. Понемногу, но за четыре года этого набралось 10 кг, а до этого было еще… В общем, проблема возникла. Я перекопала весь Инет, скачала десятки диет, советов. Пробовала диеты — да, вес сбрасывался, потом возвращался, и уже с двумя-тремя килограммами в добавку.

Что делать?

И я забросила все эти диеты и пошла от противного. Я смотрела на себя в зеркало и… не ругала себя, не говорила себе, — ах какая толстая, жир висит. Наоборот. Я говорила себе, что у меня просто обалденная фигура, очень красивые линии. И постепенно я стала нравиться себе.
Это был первый этап.

Но дальше? Что же решать насчет еды? В любых вариантах — все диеты есть ничто иное, как ограничение себя в том, что мне нравится. Сидеть на диете — значит отказывать себе. Я думала об этом, и в тот же самый момент мне, ну до невозможности захотелось пирожного. С кремом, сладкого и жирного. И что я делаю? Я одеваюсь и бегу в магазин, чтобы купить его. И ем. И так раз, другой… То есть, убедила себя, что я НИ В ЧЕМ СЕБЕ НЕ ОТКАЖУ. Я люблю себя и обязательно побалую себя. Захочу и побалую. То есть всегда дам себе то, что мне хочется.
Да, вначале набрала еще тройку килограммов, но убедила себя, что я себе не враг, а друг. И «простила» себе эти три новых килограмма.

А мысли о похудении же никуда не уходили.

А дальше началось очень интересное. Мой мозг был теперь уверен в том, что я себя не обделю.
И в следующий раз, когда мне захотелось пирожного, я решила дать себе это пирожное, только несколько изменив его «состав». До этого приобрела несколько пачек хрустящих хлебцев (13 ккал одна штука) и очень вкусный мед. И теперь, когда хотелось съесть пирожное, я намазывала хлебец медом. Поверьте, это очень вкусно. И заодно какая экономия калорий! 13+50… И это вместо 600 (пирожное). И я ПОХВАЛИЛА себя!

Так случилось и на следующий раз. Потом мне захотелось гоголь-моголь. Что есть тоже калорийно. Я заменила это на стакан йогурта с покрошенными теми же хлебцами. Опять вместо 400 калорий получила 150. Опять похвалила себя. Потом этот процесс очень даже понравился. Потому что каждый день было то, за что я могла похвалить себя.

Потом начались следующие шаги. Я люблю котлетки с пюре (любое мясо с картошкой). Все вместе очень калорийно и плюс разные продукты. Что я сделала. Котлетки не жарила, а сделала паровыми. Кстати, получилось даже вкуснее. И разделила порцию на два приема. Один раз съела котлетки, пообещав себе, что и картошечка от меня никуда не денется. Вкусная пюрешка, в которую я не положила масла и молока, а только сметану. Когда проголодалась, съела картошку…

Дальше — больше. Ну ведь ни для кого не секрет, что овощи и полезны, и малокалорийны. Залезла опять в Интернет и насобирала массу любопытных салатиков. И желательно с меньшим количеством ингредиентов. И — важно! Заправляла их все не маслом и майонезом, а сметаной (10%) и соевым соусом. Поверьте, оказалось, что так — вкуснее. Полностью отказалась от калорийного майонеза. Вот смотрите: сметана — 150 ккал, а майонез — 640. Выгоднее? И не только. Потому что и вкуснее. Салаты желательно делать из сырых овощей. Больше витаминов, и вкуснее.

Мучное (любое) исключила полностью, за исключением хлебцев и хрустящих отрубей, которые тоже находятся у моего компьютера. Если захочется есть, не надо бежать за булочкой или печеньем.

И последнее. Стала пить больше воды. Сначала было трудно впихнуть в себя стакан обычной воды, потому что не привыкла. Всегда пила чай-кофе. А тут один раз вместо чая, когда захотелось пить, налила воду. Выпила. Потом поставила рядом с собой около компьютера (а я за ним работаю) чашку с водой. И нет-нет, да и приложусь. Немножко хитрила первые пару дней — немножко пересаливала еду. И хотелось пить. Пила воду. Кстати, легче пьется чуть теплая, а не холодная. Потом стало легко выпивать по нескольку стаканов в день. Пью столько, сколько выпьется, и вовсе не слежу за тем, что пишут: «в день надо выпивать 6-8 стаканов». Могу два-три, пять. Когда как.

А потом ВСЕ стало легко. И главное — организму стало легче. Никакой тяжести в желудке — ведь порции «деленные» небольшие, нет разной еды.

И что бы Вы думали? Организму все это понравилось! Тем более, что я не уставала каждый раз себя хвалить. Через день вставала на весы и радовалась каждым 100-300 потерянных граммов. Если в какой-то день их не было, то я не расстраивалась и не ругала себя, а УТЕШАЛА и анализировала, что было в предыдущий день «тяжелым» — лишняя котлета или пельмени?
Так и пошло. Не в один день. Но все равно очень быстро организм стал отзываться. Я сама удивилась, насколько быстро он стал реагировать.

Замечу, все это стало происходить со мной совсем недавно, и пока я в процессе. И что любопытно — он, этот процесс, с каждым днем доставляет мне все больше и больше удовольствия. Потому что каждый день хвалю себя. И, кстати, знаю, что всегда могу подарить себе пирожное. Но почему-то его уже не хочется. Даже ощущение, что, съев его, я обижу себя (свое тело). За последние две недели — минус 5 кг. Легко.

Надюша, желаю Вам научиться радовать себя. И ни в коем случае не ругать… Ну, съели в какой-то вечер печеньки — ну, значит, так надо было… Это не беда и не проблема. Просто подумайте в следующий раз, что в 100 граммах печенек почти 500 ккал. А это — почти треть дневной нормы (около 1800 ккал на взрослого человека). Да организм сразу откажется…

Еще совет: смотрите на всех упаковках калорийность продуктов. По себе знаю — огромная помощь голове. Ведь всегда можно найти менее калорийную замену. А в Инете можно найти таблицы калорийности продуктов и блюд. Знаете, когда я всем этим начала заниматься, то все превратилось как бы в игру на собственном поле. И я радовалась каждой своей победе. Ну а сейчас еще и зеркало с каждым днем радует все больше и больше. И когда ложишься спать, то так приятно самой себе сказать: «Молодец! Ты выдержала!». А потом организм привыкает к такой еде, и она становится привычкой. Я вот, например, уже не могу пить чай с сахаром. Когда мне положат сахар, то отказываюсь пить этот чай, мне кажется, что сахар портит вкус свежезаваренного вкусного чая. И, кстати, кофе тоже — оказывается, вкусней без сахара или с очень малым его количеством.

Успехов Вам. У Вас все получится!

Милая девушка!
А чего Вы сами хотите? Ответьте себе на этот вопрос, и действуйте! Ответы находятся там, где их ищешь. Если Вам хочется узнать о парнишке все, узнавайте. Если хочется общаться, действуйте в этом направлении. Если получится, и вы рады будете этому — все замечательно. Если не получится, и вы разочаруетесь, что ж, тоже нормально. Главное, не будете потом себя корить за то, что упустили свой шанс быть счастливой.

Никогда не отказывайте самой себе!

А почему подошел? Во-первых, паренек общительный, это ясно. Во-вторых, сидела бы там какая-нибудь грымза, которая бы ему не понравилась, вряд ли бы он к ней подсел, как бы ему скучно не было. Не уверена в его любви с первого взгляда. Но со второго вполне могла возникнуть симпатия. А это уже что-то. Андрей пишет, что при «сильной» симпатии пот прошибает и прочее. Хочу сказать, это вовсе не факт, что нервы сдают. Но «степень» этой симпатии даже самому человеку определить трудно. И не забивайте себе голову этим. Пусть это Вам не мешает. Присоединяюсь к мнению всех остальных: действуйте!

Здравствуйте, Елена! В вашем случае необходимо действовать только одним образом — брать вашего парня за руку и вести его кодироваться, если у вас в городе есть общество анонимных алкоголиков, то не упускайте и этот шанс. Алкоголики никогда не признают, что они зависимы от алкоголя (90% из них отрицают свое пьянство), большинство из них продолжают пить даже после того, как упадут на низшую ступень общества, и порой ни семья, ни родные их не волнуют, а их уход будет лишь мотивацией для дальнейшего питья (меня все бросили, я одинок).

Как только у него начинаются запои или периодические пьянки, то сразу же ведите его к врачу — сам он не пойдет. Если вы им не займетесь, то все — ему каюк! И по поводу вашего отца — бывших алкоголиков не бывает — рецидив может случиться внезапно, в любое время и по любому поводу — обратите на это внимание.

Вы и ваша мать в данном случае являетесь созависимыми, единственный вариант созависимых людей избавиться от этого — уйти от алкоголика и начать новую жизнь. Я не вижу случайности того, что вы тоже выбрали себе мужчину, который злоупотребляет алкоголем, это опять же созависимость того, что вы пережили в детстве. У вас выбор — или лечить его, или уходить!!! Любыми способами тащите его к врачам — сам он никогда не пойдет и будет сопротивляться, но как я вижу, девушка вы сильная, так что, думаю, стоит попробовать, тем более вам не 40 лет! ))) Искренне желаю удачи, Елена.

Всем доброго времени суток!
За неимением времени, но я все-таки отвечу, и вот наш ответ Чемберлену.

Чарнетта Петровна, что у вас за дурацкая манера сказать про человека гадость, а потом ставить в конце какие-то идиотские улыбочки?!

И еще тут мне пример с Михалковыми–Кончаловскими привели. Никита Михалков был женат на Вертинской — от первого брака сын Степан, его последующая жена родила ему троих детей и никто никогда вместе с детьми от предыдущего брака не жил. Сам Сергей Михалков (ему сейчас 96 лет) женился 12 лет назад на молодой женщине Юлии, младше его на 40 лет и жили они всегда отдельно. Собираются все вместе только по праздникам. У Андрея Кончаловского вообще 7 детей, и все мы знаем, что сейчас он женат Юлии Высоцкой, у них очень большая разница в возрасте, также у них двое маленьких детей — и никто из детей от предыдущих браков Кончаловского с ними не живет и никогда не жил. Так что не надо приводить примеры того, чего вы не знаете. Причем здесь этот клан?

Что же касается меня — из огромного количества женщин, которые были у моего мужа — официально он женат в первый раз — на мне. Все остальное — это были просто гражданские браки. Добивался он меня несколько лет. И сейчас он очень часто мне говорит, где я была раньше, и почему я ему так поздно встретилась. Как он столько лет жил без меня? И к тому же он у меня так «устал», что хочет еще двоих детей. И с ним у меня все в полном порядке (не считая его ревности), особенно в полном, когда его дочь куда-нибудь уезжает!

А вы тут сидите и обсуждаете меня с некой Ириной, перемываете мне кости, обливаете меня грязью — и уши у меня не те, и характер у меня не тот, и вообще я молодайка, которая под бок подкатилась. И проблемы у меня выдуманные. А у дочки мужа просто сорвалось с языка, у нее просто не заладилось. Что-то слишком часто у нее что-то срывается…

И еще сидите, наверное, и тащитесь от своего собственного «ума», вот какая я — «цивилизованно», с улыбочками молодуху приложила.

В общем, противно все это. Такое ощущение как будто в грязи измазалась. И зачем я только сюда написала?! Просто от безысходности, от желания не сделать никому плохо, в минуту, когда на душе действительно было паршиво и не видно было никакого выхода. Моя ошибка состоит только в том, что я изначально не сказала всем, что я не хочу жить с взрослой женщиной, не хочу жить со своим антиподом, не хочу жить с человеком, который живет в другой системе координат, что не хочу прогибаться под человека, которого я не выбирала. И вся ваша теория, ЧП, которую вы здесь развели, полная лажа, как кто-то уже выше подметил.

Вчера приезжала к нам в гости сестра моего мужа, и я решила больше не скрывать то, что происходит у нас в семье, и решила рассказать про мое сообщение сюда и показать ей этот пост со всеми сообщениями. Мне было очень обидно читать ваши посты Петровна. В общем, сестра моего мужа тоже была от ваших фантазий просто в шоке. Вы не просто Чаренетта Петровна, вы ЧП какое-то!

На моей стороне родственники мужа, друзья нашей семьи, да и сам муж, в конце концов. На стороне дочери — никого, никого из тех, кто РЕАЛЬНО знает, как обстоят дела на самом деле. Правда на моей стороне — я это знаю. Просто мне хочется разъехаться цивилизованно, несмотря на мое отношение к дочери мужа. И Я НИКОГО НЕ ВЫЖИВАЮ. Я от всей души желаю дочери моего мужа выйти замуж по взаимной любви и быть в браке очень счастливой, в общем, простого женского счастья. Мы все в этом очень заинтересованы.

В общем, бог всем нам судья и вам, Чарнетта Петровна, тоже, или все-таки Петрович?

И еще, Юля, Вам от меня отдельный респект, вы действительно молодец.