Началась весна. Где-то еще лежит снег, а где-то его и не было, где-то начинают распускаться листочки, а где-то вовсю цветут цветы. Каждый год в это время в Филадельфии проходит цветочная выставка. Первый раз ее организовали в 1929 году, и с тех пор каждый год местные жители и туристы приезжают полюбоваться на цветочное великолепие.
Люди начинают жить вместе обычно не ради заветной печати в паспорте и красивой бумажки о заключении брака. Обычно их на это подвигает банальное желание засыпать вечером в обнимку с любимым, а утром радостно вместе же просыпаться. Однако выражение «быть вместе в болезни и здравии и умереть в один день» некоторые дамы воспринимают слишком буквально.
Массовые увольнения… Сокращения, неоплачиваемые отпуска. Снижение оплаты труда, слово «премия» осталось в сытом вчера. Что же делать? Самое главное — не паниковать. Мобилизоваться и начать думать. Первое, что приходит в голову — страх потерять все. Именно это разрушительное чувство и движет многими уволенными. Снижается самооценка...
Если два тела двигаются на встречу друг другу со скоростью близкой к скорости света, то одно из тел будет иметь скорость больше скорости света относительно второго тела?
Нет, не будет больше.
Теоретически скорость объектов должна составить более 1/2 скорости света. При таких скоростях время у обоих объектов замедлится более чем в два раза.
Согласно эффекту релятивистского замедления времени каждый из объектов считает, что часы другого объекта будут идти медленнее, чем его часы.
Т.е если скорость второго объекта будет равна половине скорости света, то с учётом, того что время у него идет медленнее, его скорость для первого объекта будет меньше. Тоже самое справедливо и для второго объекта.
Неподвижный же наблюдатель зафиксирует замедление времени у обоих навстречу двигающихся объектов. И он же зафиксирует скорость сближения объектов выше скорости света. Но это всего лишь скорость сближения, а не скорость движения.
Не стыдно :). Расценивайте это как предложение быть счастливым :). Глядишь, это поможет и Вашим близким быть счастливыми. Есть разница?
Вы оказались в сложной ситуации и не знаете, как поступить? Сформулируйте проблему и задайте вопрос – уже завтра вы получите поддержку и узнаете, как другие люди решают похожие проблемы!
Здравствуйте. Может, у кого-то была похожая ситуация — поделитесь своим опытом пережитого. Я вышла замуж за человека, у которого со мной второй брак. В первом остался ребенок. Когда в первом браке был развод, ребенку на тот момент было 2,5-3 года. Я же встретилась с мужем через 2,5 года после его развода. Муж, на тот момент еще мой молодой человек, был очень внимателен, заботлив (хотя, я так думаю, в конфетно-букетный период все мужчины ведут себя очень нежно, но в то, что это так быстро пройдет после штампа в паспорте, верить совсем не хочется).
И вот прошел день нашей свадьбы, и понеслось… Вся проблема в том, что я никак не общаюсь с его ребенком (мать ребенка вышла замуж, и ребенок называет второго мужа мамы отцом, видимо, мать настояла — у них какая-никакая семья), муж требует, чтобы я не просто общалась с его дочерью, но ИМЕННО ПОЛЮБИЛА ее. Я пыталась и по-хорошему поговорить с мужем, объяснить, что мне она посторонний человек, и я не обязана ее любить, что мне, по сути, до нее нет никакого дела, достаточно того, что муж платит алименты, ходит с ней гулять, дарит просто умопомрачительные по цене подарки, и скандалила с мужем по поводу его дочки, но он слишком толстокожий, чтобы понять меня.
Я понимаю, что ему нужно с ней общаться, дарить подарки, НО, каждый раз покупая ребенку подарок, он выбирает его с таким расчетом, чтобы подарок понравился бывшей жене (мне кажется, что он специально это делает, чтоб выпендриться перед своей бывшей, какой он замечательный папашка). После развода бывшая не давала гулять с ребенком (возможно, мстила, возможно, хотела показать, что она и без него все может, ведь выгнала его она, как сам муж говорит, что и не ушел бы от нее, если б она его не выгнала, несмотря на ее измены, гулянки, пьянки).
Женился муж первый раз, как говорят, по залету — ей 18, ему 22. Мать мужа всячески им помогала, устроила ее на работу, снимала им квартиру. А когда бывшая стала что-то и сама для себя делать, то ни мать мужа, ни муж ей стали не нужны. Но когда бывшая стала устраивать свою жизнь, то и ребенок ей стал в тягость, она тут же стала спихивать ребенка на выходные маме мужа (поэтому и приходится часто встречаться с дочкой мужа). Я уже просто устала жить в напряжении от того, что каждое утро одного единственного выходного дня раздается звонок от ребенка мужу на телефон с требованием пойти погулять с ней, купить очередную куколку и прочее. Я так хочу тишины и спокойствия дома.
Муж еще не так давно, когда зашел разговор о наших совместных детях, заявил, что у него уже есть ребенок. Я вообще в шоке от того, что тогда делать мне… Посоветуйте, как можно поговорить с мужем, чтобы он понял, что я не могу заставить себя любить чужого ребенка.
Всем привет! У меня такая история… мне 23 года, моему МЧ (молодому человеку) 29 лет. Мы встретились 3 года назад… познакомились, влюбились… я поняла, что это он! Моя любовь! И мой человек! Ничего не тая, он с самого начала нашего знакомства рассказал мне, что у него была семья, остался ребёнок. Мальчику 9 лет сейчас. По его словам, к ребёнку он был не готов и настаивал на аборте, но после его рождения всё нормализовалось. Через пару лет после появления на свет сына они расстались, но Саша (мой МЧ), стабильно привозит им материальную поддержку, берёт его каждые выходные. Т.е. от сына не отказывается.
Эту историю я знала с самого начала… и не придала особого внимания тому, что наличие детей от прошлого брака станет проблемой в наших будущих отношениях. Мы начали вместе жить (вот уже как 2 года вдвоём), но каждый раз, когда ОНА звонит, меня начинает буквально трясти… т.к. мне кажется, что она до сих пор его любит… хотя и живёт уже совсем с другим человеком.
Родители моего МЧ живут по соседству с нами, и у нас мальчик не бывает, а находится с бабушкой и дедушкой, когда Саша его забирает. Ну так вот, когда ОНА приезжает, чтобы забрать сына, и я в курсе её приезда… в тот момент во мне всё переворачивается. Я очень ревную её к моему Саше, хотя он поводов не даёт… но всё же… Мне страшно, что он “одумается” и вернётся к ней…
Как вести себя в этих ситуациях? Как вести себя с сыном (если, откровенно говоря, он мне неприятен… видимо, это связано с ревностью)? Как узнать о его чувствах, чтобы в последний момент не оказаться дурой? Любить и заботиться, а тебя просто бросят…
Встречаюсь с парнем больше года. Вот неожиданно узнала, что он зарегистрировался на сайте знакомств (2 марта регистрация). Если честно, в шоке и растерянности пребываю. Зачем он это сделал? Что делать мне? Открыла его страницу, там его фото, но информация искажена. Якобы он в городе до мая, а сам живет и учится в США… Что меня больше всего ужаснуло, так это — “Цель знакомства: Дружба и общение; Переписка; Любовь, Отношения; Регулярный секс вдвоем; Секс без обязательств (на 1-2 раза); Занятия спортом”.
Две девушки у него там уже добавлены в друзья из нашего города, и одной он точно дал свой номер ICQ (я в асе не сижу почти, надоело, и не знаю, когда он бывает там он-лайн). Возможно, он создал эту страницу просто так (его друг создавал страницу в моем мире, что он якобы богатый иностранец и все такое, и ему всякие блондинки писали, над которыми он потом угорал). Но возможно ли, что ему захотелось “разнообразия в отношениях”, и он ищет себе девушку “на ночь”, но не хочет рисковать нашими отношениями, и поэтому указывает фальшивую инфо.
Зачем он это сделал, если у нас в отношениях проблем нет?
Я встречаюсь с парнем уже полтора года… но недавно я ему изменила. Все получилось так: я общалась со своим хорошим другом, он в меня влюбился, очень долго меня добивался, и в один прекрасный момент мы с ним переспали. Через некоторое время мы поругались, и сейчас он не хочет со мной общаться…
И я не знаю, почему мне так плохо. И не могу теперь понять, что чувствую к своему парню, мне очень стыдно перед ним. Люди добрые, помогите! Мне очень нужен чей-то совет!!!
Девушка, думаю, вы очень желаете, чтобы он был только ваш и ничей. Намного приятнее идти под руку с человеком и смело глядеть всем в глаза, знакомиться с его родней и друзьями, зная, что вы принадлежите только друг другу, что вы нашли друг друга после утомительного и нерадостного одиночества — всё по-честному и совестливо. А когда это не твой человек, и ты его только привечаешь на один-два вечера в неделю, стесняешься где-либо с ним открыто пройтись, его друзья и знакомые просто чужие для тебя люди, общие праздники вам не в радость, а лишь урывки на несколько минут, и он снова с другой.
Когда он рядом, радостно на душе и счастливо, но стоит ему уйти за дверь, и ночь одиночества накрывает неприятными думками. Как он на нее смотрит, о чем с ней говорит, как ему приятнее, где она целует, какие яркие и счастливые моменты они пережили, что их сближает? Одни “поганки” в голове…
Попробуйте или найти всё же своего человечка, который будет от вашего запаха сходить с ума, ждать вашего звонка и в свободную минуту думать только о вас и разговаривать вечерами только с вами, строить планы на месяц, на год, на жизнь только с вами… Или вам придется каждый прожитый день мучиться в сомнениях, не сделали ли вы больно другим, не зря ли переманили, а счастливы вы вместе?
Наверное, самое лучшее — узнать правду об их отношениях со стороны, от родни или общих друзьях, а не с его слов, тогда на душе камень спадет, и вы точно будете знать, как поступить.
Совершенно согласна с Чарнеттой Петровной, у Наташи глубокие личностные проблемы, неудовлетворенность своей собственной отдельной жизнью, дело тут не в дочери мужа. Не было бы дочери, было бы что-нибудь другое, может быть, друзья, другие родственники — неважно. Неудовлетворенность “вылезла” бы в другом месте. Видимо, не такой себе представляла замужнюю жизнь Наташа, другая идеальная картинка была в голове, а на деле… Поэтому и завидует дочери мужа, ведь та живет как хочет, делает что хочет, отдыхает где хочет, то есть, это должна бы быть Наташина такая прекрасная жизнь, а не какой-то там дочери.
Представляете, это же каждый день перед глазами такая прекрасная чужая жизнь? Как тут не позавидуешь, да и себя не пожалеешь? Чем я хуже, ведь я и то делаю, и другое успеваю? Признаться в этом может только очень сильный и честный перед собой человек, и то — наедине с самим с собой, а не на форуме. Другие же начинают обижаться или (и) оправдываться. На форум люди иногда обращаются, чтоб опять же их пожалели: я такая хорошая, а она такая плохая.
А вообще, по-моему, тема уже исчерпана, авторы начинают переходить на личности и на частности, злиться. Что делать? Меняться самой. Наташе нужно обратиться к психотерапевту (как я понимаю, в этой ситуации плохо лишь ей одной), заявить ту же проблему, а там дальше они разберутся, что к чему, ведь как известно, все проблемы из детства
Здравствуйте, Эльвира. Перечитайте архив статей на эту тему. Вам сейчас кажется, что у вас у одной такие проблемы, но это, увы, старо как мир, с тех пор, когда появились вторые браки.
Девочка здесь ни при чем. Если взрослые “договорятся”, как им жить дальше, если решат все свои проблемы, если спокойно выскажут все свои недоговоренности и претензии друг другу, то и дети от прошлых браков раздражать не будут. Здесь классический треугольник: вы, ваш муж, его бывшая жена. Все. Подумайте, что на самом деле вы хотите сказать мужу (например, я тебя ревную к бывшей), что на самом деле говорит он вам. Попробуйте понять, ведь вы его любите. Удачи и терпения!
Привет, Ольга! Перед тем, как прокомментировать, я прочел два комментария, которые уже пришли в Ваш адрес. Воистину — это больная страна. Образ мысли, слова, которыми выражаются эти мысли — суть отражения внутренних программ, глубинных установок из которых и проживаются конкретные жизни. Так вот, “добиваться” чего-либо означает что-то (или кого-то) добить. Добиваться — это война. Можно, конечно, и так… И еще раз. И еще. Бесконечное поле битвы. Молодцы, так держать!
А Ваша фишка, Ольга в том, что Вы не самостоятельны. Т.е. не САМИ СТОИТЕ. И Ваше обращение за советом тоже признак несамостоятельности. Вы обращаетесь к миру с просьбой: помогите прожить МОЮ жизнь. Так не бывает. Свою Жизнь каждый проживает САМ.
Если глобально, то довольно просто (и жестко) — жить Жизнь — это совершать выборы и жить с последствиями этих выборов. Но… ВЫБИРАТЬ, ВЫБИРАТЬ.
В Вашем обращении я не увидел и не прочел главного — а Вы-то что хотите? Как Вам видятся дальнейшие события? Ужель комментаторы будут решать, как Вам лучше поступать?! Во как!
Можно и так… Только чью Жизнь Вы тогда проживете?
Пока Вы слабы. И парень Ваш тоже слаб. Желаю, чтобы это “пока” возможно быстрее стало историей!
А по-настоящему близкие люди редко живут под одной крышей… (это не я — восточный Мастер, они знают в этом толк).
Наташа, видать, не договаривает, что по доченьке мужа просто-напросто психушка плачет :-))) В 30 лет у папы околачиваться — с ума сойти можно! Мне 31 и я такое даже представить не могу. Когда к родителям в гости приезжаю, меня хватает максимум на часа четыре. Тут и совет никакой не дашь, потому что маразм какой-то. Гнать ее на вольные хлеба надо. Полностью согласна с Angl, вы живете двумя семьями: вы, муж и ребенок — одна семья, и взрослая женщина — вторая семья.
Нескромный вопрос, а доча папе глазки там не строит? Извините, за резкость.
У меня в доме 12-ти летнее чадо, и меня УЖЕ некоторые вещи настораживают. В принципе, дочь — она для своего отца, а для меня она чужой человек. Хотелось бы сказать иначе, но… не получается.
Знаете, Эльвира, это только начало. Дальше будет еще противнее. А еще может быть такая ситуация (как у меня), он решит забрать ребенка. Вернее, это решит мама ребенка, потому что ей надоест его присутствие. Молитесь, чтоб мама ребенка вообще запретила папаше с ним видеться. Тогда у вас будет все спокойно, и если вдруг такое случится, не напрягайтесь по этому поводу.
Сильно опасаюсь возникновения очень похожей ситуации. 3 года живем втроем с мужем и моей 10-летней дочерью от первого брака. У мужа с моей дочерью прекрасные отношения, она воспринимает его как отца, тем более, что с ее родным отцом общение сведено практически к нулю.
У мужа есть сын от первого брака, которому 13 лет. Их брак распался по инициативе жены, когда сыну было 4 года. Сын жил периодически то с бабушкой, то со своей матерью и отчимом (в соседних домах), потом его мать развелась во второй раз, и сейчас живет с очередным мужчиной. Сейчас сын мужа живет с бабушкой, а мать с новым мужчиной переехали в Москву на съемную квартиру.
Проблема следующая: муж вскользь обмолвился, что когда сын закончит школу, скорее всего, он будет жить с нами. Я испытала легкое состояние шока, поскольку перспектива нерадостная, мягко говоря. Встречи с этим ребенком по выходным и на каникулах вызывают некоторый, вполне терпимый, дискомфорт, но совместное проживание с 18-летним парнем, воспитанным чужой мне теткой!! При этом, открыто высказывать мужу свое недовольство предполагаемым совместным проживанием я не могу, поскольку он же живет с моей дочерью.
Хотя, по-моему, нельзя сравнивать ситуации: мою дочь он воспитывает, как свою с 7-летнего возраста. А я для его сына — чужая тетя, хотя открытых конфликтов у нас не возникает. Для ясности ситуации: когда муж развелся с матерью сына, ушел с чемоданом, оставив квартиру жене и сыну. На момент нашего знакомства и у меня, и у мужа были уже самостоятельно приобретенные квартиры. Сейчас живем в нашей совместно приобретенной квартире, при этом, мою квартиру продали. Финансовых проблем нет.
Очень противная ситуация, совместное проживание с его сыном не приемлю категорически, сказать об этом не могу, поскольку моя дочь живет с нами, при этом моего согласия на это и не спрашивают. Причем, до известия о возможном переезде сына я достаточно хорошо его воспринимала. А сейчас, действительно, вижу в нем угрозу своему спокойствию и благополучию. Состояние УЖАСНОЕ!
Здравствуйте, Эльвира! Вы больше здесь описали о взаимоотношениях Вашего мужа и его бывшей жены с Вашей точки зрения, чем о взаимоотношениях Ваших с мужем и его ребенком. Как-то Вы не приняли психологически позицию второй жены. В Ваших словах проскальзывает не очень лестное отношение к бывшей его семье.
Я вижу, что у Вас с мужем разные взгляды на будущее вашей семьи. Вы хотите ребенка от него, а он не хочет. Есть над чем задуматься. Для чего Вы вместе, по его словам. Что Вы получаете, находясь рядом с ним?
Привет! Мне 20 лет и та же проблема. Иногда даже стыдно говорить об этом кому-нибудь. Подруги знают, но до сих пор удивляются. Уже спрашивают, не лесбиянка ли я )) но я-то знаю, что нет ) Да и никто не верит. Не скажу, что я супер красотка, но хоть кому-то должна нравиться… Но НИКТО даже не знакомится.
Самое ужасное во всей этой ситуации, что появляются комплексы: толстая, некрасивая, неухоженная, неинтересная как личность… Это очень угнетает. То, что здесь говорят о хобби, новых интересах — не очень помогает… Да и клубы всякие — молодые люди проходят, улыбаются, потанцуют… и уходят.
Стать уверенной в себе… как? Все понимают, что говорить легко. Похудела я и что? Блин, все равно считаю себя недостаточно привлекательной. Может, флюидов нет? )) И понимаешь, что возраст уже, когда хочется многое попробовать — все-таки молодость ) и, на самом деле, для здоровья тоже необходимо!
А сейчас я уже не представляю, как сходить на свидание, что говорить, уже страшно становится. Ведь была я на свиданиях раза 3… за всю жизнь. Я понимала, что не одна такая… но глядя на подруг, которым уже, я думаю, надоело это обсуждать, кажется, что остаешься один на один со своими проблемами.
Действовать. Антон меня опередил, но мысли после прочтения вашего письма те же возникли. Побеседовать с ней — что ей нравится, что не нравится в ваших отношениях. А грудь — это уже серьезно, значит, что-то вашу жену в ее жизни или внешности сильно не устраивает. ВЫ ей цветы дарите, говорите, как прекрасно она выглядит, касаетесь ее, целуете, помогаете с ребенком, часто ли проводите вместе время? Подумайте сами, ЧТО НЕ ТАК. А лучше — СПРОСИТЕ ЕЕ.
Лана, за вашу подругу могу только, действительно, порадоваться, а именно за ее терпение. Я пытаюсь мужу объяснить, что это его ребенок, а не мой, и не могу взять и полюбить ее. Но он это не понимает. Постоянно злится на меня, скандалит.
Ведь о том, что я его ребенка не принимаю, он знал изначально, а теперь, когда я задаю мужу вопрос, зачем он предложил пожениться, зная мое отношение, он решил, что после свадьбы я изменю мнение. Ребенок в семье своей матери живет в достатке — это видно и по вещам девочки, и по ее рассказам, дочь радовалась, когда у нее стало два папы. Дословно: “Папочка, а теперь, кроме тебя, у меня есть еще и папа Витя, теперь у меня вас двое”. Я этим высказыванием девочки просто была “убита”.
Спасибо Алле Чугуевой, я обязательно попробую с мужем поговорить по Вашему совету.
Юлия, у меня с мужем до того момента, пока не заходит разговор о его ребенке, ПРЕКРАСНЫЕ ОТНОШЕНИЯ. А к его бывшей семье я отношусь так, как хочу. Поскольку это мое мнение о его семье, и то, о чем я писала, знаю не понаслышке. А отношение такое, поскольку я от мужа не завишу ни в материальном плане, ни в жилищном, мне просто хорошо именно с этим человеком, а не с его прошлым.
А насчет наших совместных детей — если наша совместная жизнь не сложится, я абсолютно не переживаю, поскольку я сделаю все невозможное, чтобы мой ребенок не мешал последующим женам моего мужа, если такое случится.
Значит, это был единственный правильный вариант. Вы уже поступили по-своему, не став заложницей известного вам “сценария”. И правильно. Просто сейчас надо какое-то время пережить боль и постараться сосредоточиться на себе.
Твоя мама психически больна. Не надейся, что вдруг что-то изменится, и она осознает свое поведение. К сожалению, такие отклонения — это что-то вроде наркомании или алкоголизма. Человек подсаживается на кайф от того, что он кого-то победил, поэтому постоянно создает конфликтные ситуации на ровном месте. Думаю, ты замечаешь, какая она довольная после очередного скандала, где она тебя предала, унизила, причинила боль. С этого кайфа она не соскочит. Ты для нее не любимая дочь, за которую сердечко болит, боль которой переживается трагичнее, чем своя собственная. Ты для нее — доза.
Тебе уже 18. Постарайся дистанцироваться от мамы по возможности. Если ты не сделаешь этого, ее отношение тебя искалечит, ты станешь затюканной неудачницей или такой же наглой вампиршей, как она. Невозможно жить рядом с таким человеком и не пострадать психологически. Почитай литературу по психологии, особенно по зависимостям. Скорее всего, влияние мамы уже пустило в тебе корни. Если эти корни не разобрать, тебя могут всю жизнь преследовать люди подобного типажа. Помоги себе, это очень важно!
Потихоньку задумывайся о создании своей семьи, где тебе будут сочувствовать, тебя будут понимать и любить. От твоей мамы тебе этого не дождаться. Если друзей нет, начни активно общаться в интернете. Найти знакомых по интересам легко, а там кто-то и понравится, сблизитесь… Да что я современного ребенка общаться учу, вы и так все умеете На сайтах знакомств бываешь? Общение с парнями тоже не повредит.
Узнавай, как живут другие люди, тебе ведь как воздух необходим позитивный жизненный опыт. Твоя семья (агрессивная мама и спрятавшийся в норку папа, по молчаливому согласию которого мучают дочь) — очень негативный пример. Чтобы не повторить их судьбу, тебе нужно общение со светлыми, успешными людьми. Найди их, не варись в негативном соку своей семьи.
Эльвира, я думала, только у меня такое! Да, добро пожаловать в клуб Никакие советы не помогут, только понимание любимого человека. Поймет — хорошо, не поймет — долго не протяните. Почитайте в рубрике “Взрослая дочь моего мужа живет с нами” высказывания, по-моему, Юлии. Довольно-таки действенные.
У меня был опыт воспитания ребенка 3-4 годика. Когда меня ребенок начал “мамой” называть, меня быстренько от него убрали (просто для инфо :-)).
Елена, у Вас не один год впереди, чтобы разобраться в ситуации, выработать правильную позицию и принять правильные решения. Так что находиться в УЖАСНОМ состоянии рановато! :-)) А Вы уже впали в панику, не так ли? Отставить панику! :-))
Почему встречи с ребенком мужа сейчас вызывают у Вас дискомфорт? Чего конкретно Вы опасаетесь, если сын мужа будет жить с Вами?
Ваша квартира продана. Квартира, в которой живете с мужем и дочерью от первого брака, куплена совместно. А квартира мужа?
Я немного опупеваю с Вас и ваших комментариев. Он ЖЕНАТ. А Вы куда смотрели? Да и знаете, есть такое общее устоявшееся мнение — мужчина делает шаги первый.
Вот если бы у него было все так плохо в семье, то он бы убежал при первой же возможности. Так что, видимо, не тот случай. А то он, видимо, хочет гарантий на прием ))). Говорить можно долго и без толку такие разговоры. Вы свободный человек и прекрасно осознаете, что жить в таком режиме не будете до конца своей жизни и должны найти свою половинку. Вы еще не описали ту женщину. Какие гадости, возможно, она будет делать. Подумайте.
Чарнетта Петровна, вы все-таки странный человек. Ну, женщина взрослая, живущая в чужой семье вам кажется нормальным явлением. А когда по вашей квартире будет ходить мужик чужой? Вы себя представьте в этой ситуации. Ну, вот просто утром выйти на кухню в трусах кофе попить?
Похоже, что надо разбираться исключительно с вашими проблемами. То, что отец не бросает сына — норма. Поводов никаких явных не дает, пути отступления у него отрезаны (бывшая жена живет с другим человеком), а вы озабочены в основном тем, что ваши чувства окажутся “преданными”, вы окажетесь “дурой”. И бывшая жена — хороший предлог для страхов.
А, если вдуматься, любить — это дурость? Глупо любить просто так, надо “сторговаться”, чтобы вас ни в коем случае не оставили без взаимности? Причем гарантировали вам ее именно в том виде, в каком вы хотели бы ее получить? Надо ОБЯЗАТЕЛЬНО получить 100% гарантию того, что вас ни в коем случае никогда не бросят? А вы сами готовы дать такую гарантию? И ответить на чувства человека именно так, как он хочет? А он, среди прочего, явно хочет, чтобы вы терпимо относились к его ребенку…
Вся проблема в том, что вы даже не в чувствах своего молодого человека не уверены, а в себе. Изначально у вас присутствует, увы, страх, что вас нельзя любить нормальной крепкой любовью, вы постоянно сомневаетесь в том, что вас не используют, вам не врут и т.д. То есть изнутри вас гложет сомнение в том, что вас можно любить “без подвоха”, и вы этот подвох упорно ищете. Не было бы ее и ребенка — нашлись другие бы “тревожные сигналы”. И это не вина ваша, а беда.
Надо разбираться с тем, кто и когда внушил вам такое стойкое чувство неполноценности и незначительности, что вы видите угрозу своему счастью буквально везде? Кто и когда всерьез предавал и бросал вас в более раннем периоде? Разобравшись, откуда взялись страх и неуверенность, вы сможете более спокойно смотреть на то, что происходит, и видеть то, что есть на самом деле, а не только собственные страхи.
Ну уж такого монстра, какого “нарисовала” Lexana, мамой назвать и язык не повернётся! Не слишком ли сгущаете краски?
А вообще-то, милые девочки, не лучше ли начать с себя? Когда к вам обращаются родители, вы всегда внимательно их выслушиваете? Вы всегда выполняете просьбу родителей не приходить поздно? Не включать музыку громко? Убрать ЗА СОБОЙ!!! посуду? Пропылесосить В СВОЕЙ!!! комнате? Как вы реагируете на эти просьбы родителей? Так почему родители должны реагировать на вас иначе? И почему же родители монстры? Вы просто получаете “обратку”!!!
Никогда над этим не задумывались?
Юлия, то, что я Вам кажусь странной, восприняла как комплимент :-)).
Вопрос: Вы письма Наташи читали? Если нет, прочтите, и Ваш вопрос отпадет сам собой. В письмах Наташи подробно написано, кто в квартире свой, а кто чужой, точнее чужая, потому что Наташа не мужик, а баба :-)). Почувствуйте разницу :-)).
Если же Вы под чужим мужиком имеете в виду мальчишку, которого собирается поселить в своей семье муж Елены, то до мужика ему в 18 лет будет еще далеко. А чтобы при нем пить кофе в трусах, Елене придется следить за фигурой, что весьма положительно. :-))
Антон Н., спасибо за поддержку. Да, пытаюсь сосредоточится на себе, плохо пока получается, тянет к нему, чувствую себя зависимой. Но я стараюсь, хорошо, что рядом сестра, которая мне помогает.
А не пробовала общаться на сайтах знакомств? Знаю, что к ним многие относятся с опаской, но мне повезло, я там нашла своего парня (хотя до этого были похожие проблемы). Конечно, нужно быть осторожнее при общении с людьми из сети, но там люди хотя бы с одной целью собираются.
Только вначале нужно поработать со своей самооценкой!
Лариса, ты не одинока, у многих людей на этом сайте такая проблема. У меня, к счастью, есть несколько друзей, так что могу посоветовать, помочь, просто поддержать. Будет желание, стучись в аську — 492971155 )
Здравствуйте. Пытался я и разговаривать, и обнимаю, целую. Тут вот неделю назад произошел случай: разредился у меня телефон, ставлю на зарядку и вижу, под креслом заряжается другой телефон, начинаю спрашивать, что, почем… она говорит, что телефон подруги, она отдает ей на выходные, когда приезжает ее муж, так как она не работает, спрятать негде. Звонить сразу не стали — было поздно, позвонила с утра сказала, что телефон больше хранить не может. Вроде бы поверил.
Через 5 дней отвожу на девичник, смотрю — приходит рано. Спрашиваю, что так, она говорит, что пришел пьяный муж одной из подруг, она психанула и ушла. Спустя 30 мин. звонит он, говорит, что надо поговорить и рассказывает, что он когда пришел, был вроде бы звонок в дверь, и она ушла. С ее слов было другая ситуация. По времени где-то 30 мин. между ее уходом и приходом домой, это реальное время, хотя с другой стороны, я ей говорил, что машину ставить не буду. На следующие утро я встретил его, он был трезвый, но сказал тоже самое, я ему все объяснил (хотя, думаю, не надо было перед кем-то оправдываться), он ответил, если нам так удобно считать, то пускай будет так. А еще бы 5 мес. назад я бы, конечно, поговорил бы с женой, но при следующей встрече послал бы… потому что больше, чем ей никому не верил.
Я, наверное, скоро стану параноиком или уже стал, или пойду в какое-нибудь агентство, хотя просил, пойдем сделаем детализацию номера (она в штыки), по мне лучше узнать все сразу и переболеть, чем по чуть-чуть — это добивает, больше некуда. А поводу внешности — она всегда критично к себе относится: то губы, то хочет еще что-то изменить, хотя я ее пытаюсь убедить, что она мне нужна, какая есть. (пишу с телефона,т.к. монитор в ремонте, так что извините за перескакивание) Да, пытался уговорить сходить к психологу одной или со мной, не отказывается, но и не идет.
Началась весна. Где-то еще лежит снег, а где-то его и не было, где-то начинают распускаться листочки, а где-то вовсю цветут цветы. Каждый год в это время в Филадельфии проходит цветочная выставка. Первый раз ее организовали в 1929 году, и с тех пор каждый год местные жители и туристы приезжают полюбоваться на цветочное великолепие. 
Люди начинают жить вместе обычно не ради заветной печати в паспорте и красивой бумажки о заключении брака. Обычно их на это подвигает банальное желание засыпать вечером в обнимку с любимым, а утром радостно вместе же просыпаться. Однако выражение «быть вместе в болезни и здравии и умереть в один день» некоторые дамы воспринимают слишком буквально.
Массовые увольнения… Сокращения, неоплачиваемые отпуска. Снижение оплаты труда, слово «премия» осталось в сытом вчера. Что же делать? Самое главное — не паниковать. Мобилизоваться и начать думать. Первое, что приходит в голову — страх потерять все. Именно это разрушительное чувство и движет многими уволенными. Снижается самооценка...
Здравствуйте. Может, у кого-то была похожая ситуация — поделитесь своим опытом пережитого. Я вышла замуж за человека, у которого со мной второй брак. В первом остался ребенок. Когда в первом браке был развод, ребенку на тот момент было 2,5-3 года. Я же встретилась с мужем через 2,5 года после его развода. Муж, на тот момент еще мой молодой человек, был очень внимателен, заботлив (хотя, я так думаю, в конфетно-букетный период все мужчины ведут себя очень нежно, но в то, что это так быстро пройдет после штампа в паспорте, верить совсем не хочется).
Всем привет! У меня такая история… мне 23 года, моему МЧ (молодому человеку) 29 лет. Мы встретились 3 года назад… познакомились, влюбились… я поняла, что это он! Моя любовь! И мой человек! Ничего не тая, он с самого начала нашего знакомства рассказал мне, что у него была семья, остался ребёнок. Мальчику 9 лет сейчас. По его словам, к ребёнку он был не готов и настаивал на аборте, но после его рождения всё нормализовалось. Через пару лет после появления на свет сына они расстались, но Саша (мой МЧ), стабильно привозит им материальную поддержку, берёт его каждые выходные. Т.е. от сына не отказывается. 
Встречаюсь с парнем больше года. Вот неожиданно узнала, что он зарегистрировался на сайте знакомств (2 марта регистрация). Если честно, в шоке и растерянности пребываю. Зачем он это сделал? Что делать мне? Открыла его страницу, там его фото, но информация искажена. Якобы он в городе до мая, а сам живет и учится в США… Что меня больше всего ужаснуло, так это — “Цель знакомства: Дружба и общение; Переписка; Любовь, Отношения; Регулярный секс вдвоем; Секс без обязательств (на 1-2 раза); Занятия спортом”. 
Здравствуйте.
