За все в этой жизни нужно платить. Этот лозунг придумали, наверное, мазохисты. Моральные и физические. Наша задача — найти места, где можно значительно сэкономить. При этом получить самую настоящую пользу. Становимся исследователями и обращаем свои взоры в сторону многих сетевых компаний по продаже косметики.
Часто мама и папа чувствуют себя виноватыми по поводу наказания ребенка, но если Вы будете помнить, что на этом этапе правила очень важны, и для прохождения дальнейших возрастных ступеней это принципиально для Кристины, то вспомните, что родительская функция заключается в помощи ребенку. Часто ребенку бывает плохо и больно, но мама и папа делают...
Если вдуматься, женщина навязала свою стратегию жизни мужчине. А он позволил навязать, потому что не был готов признать то, что есть на самом деле. И женщина сделала вид, что ничего не понимает и не чувствует. При этом постаралась быстро связать мужчине руки ребенком. Понятно, почему — потому что, догадываясь об истинном положении вещей...
На сегодняшний день, существующая математическая модель и действительные законы физики не могут даже представить данную ситуацию.
Ведь скорость — это расстояние деленное на время. А если время равно нолю?
Исходя из пропорции Эйнштейна, делаем вывод, что мы можем бесконечно близко приближаться к скорости света, в то время как “время” будет бесконечно близко к “полной остановке”.
Ни о каком увеличении скорости объекта при достижении скорости света не может быть и речи, потому что время (в классическом понимании) перестаёт существовать.
Все люди, в том числе и дети — разные. Одни понимают, только когда с ними жестко обращаются, а другие — когда им подробно объяснят их ошибки. Я, например, считаю, что если человека наказывать, то он не поймет, в чем его вина, и снова будет это делать.
Привет всем! Читаю комменты и удивляюсь… все-таки парни такие разные, такие умные, так могут свои чувства по полочкам разложить, сами осознают свои ошибки… когда уже поздно!!
У меня похожая ситуация. 2 года назад я познакомилась с парнем, и для него (как он говорил) это была любовь с первого взгляда. Постепенно в процессе общения мы становились ближе, и я тоже полюбила его, даже рассталась с другим кавалером. У нас и о свадьбе речь заходила уже, и знакомство с близкими и друзьями… но что-то пошло не так. Главный минус — мы живем в разных городах, т.к. мне надо доучиться последний курс.
И вроде раньше все было хорошо, и он сам говорил, что расстояние не помеха, приезжал ко мне часто, и новый год встречали вместе, а потом все стало не так :(( Я просила его приехать на 14 февраля, он сказал: “Конечно, я постараюсь”. Не приехал. На 23 обещал, не приехал. Да вообще, это охлаждение по мелочам заметно: когда у него не было постоянно доступа в инет, и то умудрялся каждый день писать, смс слал, а потом инет под носом появился — хоть бы строчечку прислал. Говорю: “Давай вечером он-лайн пообщаемся”, а он: “Я занят, извини, давай позже”… Короче, я думаю, всем все ясно, объяснять не нужно :))
Так самое интересное, что я ему сказала, что меня это не устраивает и предложила расстаться, прекратила ему писать, молчала неделю, а он потом написал: “Ну что ты, напиши хоть что-то из уважения, у тебя кто-то есть?”. Смешно! Я думаю, что это у него кто-то есть, но он не хочет рвать со мной, говорит, что любит и все делает ради меня, не может приехать, потому что “много работает для нашего блага”…
А смс разве кто-то отменял?? Последняя — на 8 марта была (( зайдет вечером в инет, увидит меня, напишет какую-нибудь чушь, типа, буду любить и ждать тебя всегда… ну ЗАЧЕМ меня ЖДАТЬ?? Меня добиваться надо, завоевывать, удивлять, покорять…
Парни, скажите, что за этим поведением стоит? У меня просто ощущение, что он хотел найти кого-то нового, а пока не обломилось ничего, вот и меня упускать не хочет, пытается на 2-х стульях усидеть… Помогите мне разобраться!!!
Хмм… я даже не подумал. Спасибо, Дима, это стоящий совет!
Вы оказались в сложной ситуации и не знаете, как поступить? Сформулируйте проблему и задайте вопрос – уже завтра вы получите поддержку и узнаете, как другие люди решают похожие проблемы!
Мы живем вместе 4 года. Проблема алкоголя всегда для меня была очень волнительной. Мой отец сильно пил, но мама в свое время смогла его спасти и уберечь, папу закодировали. Он не пьет уже 10 с лишним лет. Из детства я помню эти пьяные разборки, тухлые мандарины в день зарплаты, папин перегар и маму с тряпкой в коридоре, вымывающую его блевотню. Папуля смог отказаться, ради своей семьи — мамы и меня с сестрой, и я им безумно горжусь и люблю!! Сижу сейчас и плачу.
Мне 24 года, а я себя грызу изнутри. Мой парень, уже почти муж, очень любит выпить. До начала отношений я видела его предрасположенность, но не заострила на ней внимания. Я никогда не видела его сильно пьяным, выпивая много, он всегда умудрялся стоять на ногах. Он объяснялся, говорил, что умеет пить, и мне нечего волноваться. Однако в алкогольном опьянении он начинал вести себя агрессивно, мат, унижения и т.д. Мы расставались и снова сходились миллион тысяч раз.
В результате, в октябре после очередной пьянки он попал в реанимацию с панкреонекрозом, отмирание поджелудочной. Мы справились с болячкой. А сейчас после полугода нормальной жизни, он снова начинает пить. Мне очень страшно. Я его безумно люблю и не знаю, как помочь!!! Говорит, что я сама провоцирую его на выпивки, что пьет на зло, что я его во всем ограничиваю, и его это достало. А как иначе, я просто не знаю!!!
У меня кончаются доводы и силы… Прошу, помогите! Что мне стоит поменять в себе, чтобы помочь ему?
Не знаю, насколько этот вопрос будет вписываться в ваш формат, но все же… сразу скажу, что я — молодая девушка 25 лет. Проблема такова — мне безумно нравится моя начальница… вижу я ее раз в неделю на совещании… и каждый раз влюбляюсь в нее все больше и больше… она намного старше меня, но ни мужа, ни детей у ее нет…
Я не знаю, что мне делать… не знаю, как показать, что она мне нравится… тем более, сложность заключается в том, что она 1) женщина и 2) начальник крупной компании… Спросить совета мне не у кого… поэтому подумала, что, возможно, вы сможете мне помочь! Заранее благодарна.
Здравствуйте. Хочу поделиться проблемой или не проблемой, что это — мне пока не ясно.
Меня легко сбить с цели, хотя по гороскопу я скорпион, вроде бы сильный знак. Я часто ною и жалуюсь на жизнь, потому что мне самой лень взять и что-либо изменить. с детства я мечтала стать дизайнером одежды, но меня никто не отдавал в художку, а сама я, наверно, либо была слишком мала, чтобы попросить, либо опять-таки лень. Родители говорят, что им некогда было бы меня водить.
Еще я пою, пою достаточно неплохо, не знаю, зачем мне это нужно, но я решила подавать заявку на следующий год на Евровидение, может, научусь играть на пианино и напишу песню.
Но изо дня в день я встаю, иду на работу, которую я, кстати, долго ждала. Получаю деньги и откладываю на ненужную цель — на машину. Зачем она мне? Есть велосипед, что-то мешает распланировать бюджет так, чтобы хватило на занятия музыкой, на курсы рисования или шитья.
В детстве и до лет 16 (мне 22) я думала и верила, что меня ждет большое будущее, что я, как елка, должна исполнить свое предназначение. Мне говорят, что все впереди, возраст — тьфу, а вокруг тем не менее полно амбициозных и целеустремленных и бодрых малолеток, которые опережают, а ты стоишь на перекрестке и думаешь, ой, а как это вот он, а первый, а я второй. И вечно кто-то или что-то мешает, то есть, мешаю себе я, но чужие успехи даже и зависти не вызывают, они просто сбивают с собственной цели.
Цель-то есть, собственно, я знаю, что я хочу делать в этой жизни, но рядом постоянно кто-то сбивает, спрашивая, а тебе оно надо? А вдруг не получится? Да, надо ставить на кон все, тогда и получишь по максимуму, однако вот эта нерешительность и лень, которая каждую неделю не может заставить себя взять и позвонить по записанному номеру, губит и портит все самое лучшее, будто с возрастом нарастает страх не только физической, но и психологической боли.
Что я, собственно, пыталась сказать — обладая недюжим потенциалом, сидишь ровно на одном месте и пытаешься представить себе блестящее будущее, хочешь, правда, чтобы все было сразу здесь и сейчас, понимая, однако, что этого не бывает.
Наталия ***, пока вы стремитесь быть Совершенством, вы не узнаете, как мир относится к вам. Ваши родные используют вас, а вы им оставляете что-то другое? Что можно дать человеку, у которого все есть? Определите хотя бы сначала для себя, как муж и падчерица должны себя вести, чтобы вам с ними было хорошо.
Вы сами и ответили на свой вопрос — “я себя накручиваю”. Я поняла, что рядом с Вами муж нежный и ласковый — это ведь главное! А когда вы разъезжаетесь, попробуйте ничего не требовать, ведь человек не может быть нежным насильно.
Если вы сделали предложение под принуждением, значит, вам оно не сильно-то и надо. Видимо, вы изначально меньше дорожили девушкой, чем она вами. Она в вас влюбилась и ждала ответной любви, а вы принимали ее любовь и прекрасно себя чувствовали. Да, использовать чужую любовь приятно, но жениться на человеке, которого не любишь — не хочется. И жить с ним не хочется. Хочется держать его на каком-то расстоянии, использовать для секса и эмоциональной подпитки, а внутри себя надеяться, что встретится же когда-нибудь настоящая любовь…
Всякие там “не дозрел”, “у меня свои темпы” — отговорки. Если бы она на вас не надавила, ситуация могла бы затянуться лет на 10 или больше. Так уж существуют пары, где один любит безответно. Один ожидает проявлений любви, а другой выдает их ровно настолько, чтобы другой не догадался, что нету-то любви… Один старается сблизиться, а другой ищет предлоги, чтобы держаться на расстоянии. Когда нелюбимый подходит слишком близко, он начинает раздражать.
Сейчас вы испугались, что сможете потерять удобного и полезного человека, а взамен и нет ничего. Но… Думаете, это хорошая причина для брака? Дальше будет только хуже. От вас будут ожидать все больше, а вы будете хотеть давать только меньше. Изображать влюбленного — тяжкий труд. То, что влюбленный счастлив дать — душевную близость, ласку, сострадание, поддержку, семью, детей, вам придется из себя выдавливать. Стиснув зубы и уговаривая себя, что ведь надо же, обязан, должен… Думаете, вам будет комфортно так жить? Постоянно лгать и напрягаться? Это очень высокая плата в обмен на любовь к вам…
Вы попросту не нашли еще своей любви. Не принуждайте себя жениться на вашем “запасном аэродромчике”. Девушка правильно сделала, что ушла от вас. До нее дошло, что вы не любите ее, она в отношениях с вами только унижается и теряет время. Сначала вы не хотели жениться, потом вы будете придумывать причины, почему вы не дозрели до детей, потом вам расхочется заниматься сексом… Ей что, нужно будет ко всему вас принуждать под угрозой ухода?
Признайтесь себе, как в анекдоте про поручика Ржевского “вы знаете, Наташа, мне просто НЕ ХОЧЕТСЯ” Найдите ту девушку, на которой вам действительно ЗАХОЧЕТСЯ жениться. Вот с такой девушкой у вас мысли о совместном проживании будут вызывать жажду, а не желание улизнуть.
Из Вашего письма косвенно следует (поправьте, если ошибаюсь), что квартира принадлежит мужу. То есть, Вы получили право на территорию, а муж и его дочь, у которой есть доля в папином доме, — возможность есть дорогие продукты.
Разберитесь в себе. Не Вы ли инициатор ситуации? Есть хорошее русское выражение: «за все хватается». Не о Вас ли оно? Не действуете ли там, где не нужно? Не решаете ли чужие вопросы?
Научите дочь личной гигиене, помогите, если не сразу получается. Но в 12 лет девочка должна сама следить за собой. Не будет — значит, ей это не надо, а Вам — тем более. Уроки девочка также должна готовить самостоятельно. В 12 лет интерес к учебе не сформирован. Поэтому, если она не тянет школьную программу, нужен профессиональный репетитор на деньги папы и мамы. Не наймут репетитора — значит, учеба дочери безразлична для родителей. Ваше дело — сторона.
Дочь раньше была маленькая, а теперь подросток. Весьма вероятно, сейчас она и вправду не ладит с матерью. Почитайте литературу по возрастной психологии. Вам будет легче понимать побуждения ребенка и правильно реагировать на поступки. В общении с подростком необходима уверенность в себе.
Наталия***, ключевые слова Вашего письма — “внутри ужас”. Командировки — возможность побыть в отдалении и подумать. Что Вас страшит? Почему Вы сначала решили, что рядом с Вашим мужем можно быть слабой и беззащитной? Если Вы сильный человек, для чего отказываться от своей силы? Много вопросов…
Но если любите мужа и, главное, его есть за что любить, выход один: собственная, автономная территория, жить на которой будет лишь тот, кому Вы это позволите.
Милая девушка, НИКОГДА не принуждайте мужчину ни к чему, особенно к женитьбе, ничем хорошим это не кончится! Я это знаю, сама принудила жениться, развелись быстро, причем человек поменялся на второй день после свадьбы. Живите своими чувствами и желаниями: если любите — живите вместе просто так, а когда не сможете больше терпеть — уходите. Захотите ребенка — рожайте для себя, не шантажируйте этим мужчину, никто никому ничего не должен.
Вы очень грамотно ставите вопрос! ЗдОрово, что не обвиняете его одного, а готовы меняться сами!!
Действительно, зависимость — это часть звена всей системы. В системе и Вы, и он. И у Вас есть образец матери, поэтому Вы наверное что-то делаете такое (не специально, конечно), что поддерживает зависимое поведение Вашего избранника. Но и его желание избавиться от зависимости должно присутствовать, против воли невозможно его переделать.
Лучше всего пойти на семейную психотерапию вдвоем вместе с ним, и, выявив, какие ваши взаимодействия поддерживают зависимость, перестроить взаимодействие в вашей семейной системе. Сделать это самостоятельно практически невозможно, ведь Вы не видите ваши отношения со стороны, вы в них включены.
А у вас есть какие-либо служебные поводы, предлоги для общения? Скажем, обсуждение какого-то проекта? Или, к примеру, вы можете задать ей какой-то вопрос по работе, лично ей? Служебный повод был бы хорошим вариантом. Если она — женщина нетрадиционной ориентации, она сама поймет, ЧТО от вас исходит в отношении нее. Не стоит ни говорить, ни давать понять — это скажут ваши глаза. Просто проявите желание для начала пообщаться с ней как с профессионалом с своем деле. А там, возможно, и сама она возьмет инициативу в свои руки. Или, по крайней мере, разберетесь, есть ли шансы.
Схема может быть такой: возможно, он и не хронический алкоголик. Возможно, вы изначально (несмотря на то, что отрицаете это) были чувствительны к этому вопросу сверх меры (из-за страха, связанного с отцом). То есть очень боялись своего парня при любых количествах выпитого. И он тоже чувствовал ваш страх. И потому еще сильнее начинал пить, ведь он чувствовал: ему не доверяют и его боятся. В этом смысле он в чем-то прав, анализируя себя: страх и недоверие партнера на бессознательном уровне может спровоцировать человека действительно, как он говорит, “назло” совершать именно те поступки, которых вы боитесь. Ограничение словесное — еще хуже. Потому что он чувствует рядом с собой “маму”, а не подругу и жену.
Единственный вариант — перестать его ограничивать и при этом сказать самой себе, что если картина развития отношений вам не понравится, вы найдете мужество уйти. А не “спасать”, как делала это ваша мама. Честь ей и хвала, но у вас должен быть собственный сценарий жизни, а не мамин. А пока вы идете именно маминым, и, поскольку подсознательно ждете развития событий именно так (он пьет, вы его спасаете, он перестает пить, и все живут счастливо), то и ваш муж будет вести себя в соответствии с этим сценарием (раз вы ждете, что он будет пить, и вы будете его спасать, вот он и пьет, реализуя ВАШИ ожидания от жизни).
Научитесь верить человеку и отдайте его самому себе. Вы не обязаны никого спасать. И человек имеет право распоряжаться собственной судьбой, пусть даже и в ту сторону, в которую вам не нравится. Сами определите для себя предел, до которого вы сможете терпеть (ну скажем, “если он хоть раз поднимет на меня руку, я уйду”), но нести ответственность вы должны только за себя и свои решения. А не за него. Вот это и есть коренное.
Взросление не имеет так уж много общего с подобным отношением. Много ли найдётся взрослых мужчин, которые в душе не остаются детьми?
Мой бывший муж тоже был ребёнком, несмотря на то, что строил жизнь по-взрослому. Я старалась не замечать случаев, когда мне говорилось, что я — “дура”, ничего не понимаю, обижаюсь зря. Однажды меня чуть не затащили в машину какие-то бритоголовые подонки, в центре Питера, отбилась чудом. А муж в ответ на мой рассказ сказал, что сама виновата, не надо было одевать лосины и юбку короткую. Обидно было, не знаю как.
В другой раз я пожаловалась ему на то, что его бухгалтер со мной не здоровается. На что он ответил спокойно, что она меня не уважает. На мой удивлённый вопрос: “Почему это?”, он ответил: “А за что тебя уважать?”. Имелось в виду, что я не работаю, сижу дома с ребёнком (сыну было тогда около 4-5 лет, время перестроечное, не было ни работы, ни садиков). Никакие доводы, что уважающий себя муж не позволит другим (а особенно подчинённым) неуважительно отзываться о жене, не действовали. Я опять была “дура, которая ничего не понимает”.
Ну, и подобных случаев была масса. В конце концов я развелась с мужем, и ни одного дня не пожалела об этом. Да, было трудно, мой сын заболел, мы остались без средств к существованию. Но всё пережили, и теперь я замужем за другим. Мой муж тоже ребёнок в душе: любит игры, не особо задумывается о будущем, совершает необдуманные поступки иногда, и т.д. Но он любит и уважает меня.
Поразило как-то, года через полтора совместной жизни, разбирали мы шкаф на детали, хотели сохранить, чтобы использовать позже. Я придерживала стенку шкафа, которая никак не хотела отделяться, и тут прищемила себе палец. Муж разозлился и сломал непослушную дверцу. Когда я начала его укорять, что испортил вещь, он заявил: “А она не имела права делать тебе больно”. Тоже детство, правда ведь? Но в сочетании с любовью и уважением даёт совсем другой эффект. И я уверена, что муж, в случае если кто-то из друзей или родственников попробует меня обидеть, встанет на мою сторону. Дура я или не дура — это неважно. А обижать любимого человека не имеют права.
Здравствуйте! Прочитала все отзывы, и хочу написать немного своей истории, практически похожую на эту. Правда, это была не дочь моего бывшего мужа, а его сестра. Когда я пришла к ним жить после свадьбы, старшая сестра, которая старше на несколько лет, проживала в квартире вместе со своим братом, т.е. моим мужем. Мало того, что квартира была в ужасном состоянии — полы мылись раз в месяц, так после того, как заехала я туда и начала приводить все в порядок, никто не поспешил мне помочь. Целый год мы так и жили, я готовила на всех, стирала, убиралась. Помощи мне так и не предложили.
Но когда, через год она вышла замуж, и привела домой своего мужа, и я уже беременная, а она все также не участвовала ни в каком процессе, я возмутилась. Теперь помимо нее, я должна была обслуживать и ее мужа. Я и до этого высказывала свое возмущение мужу, на что получала ответ, потерпи, дорогая, уж скоро они съедут. В итоге, конечно, спустя год, они съехали, после того, как мы окончательно переругались.
Конечно, после развода, муж мне сказал, ты мол, такая кобра, даже мою сестру выжила из квартиры. И все, включая свекровь, считали нормой, что я должна была обслуживать их дочку, которую они не приучили к труду и чистоте. Вот.
Я готова принять его таким, какой он есть. Потому что знаю, что лучше парня, мужа я не найду. Но он сам хочет теперь расстаться. Не хочу его терять. Я сама виновата во всем.
За все время, что мы вместе, я ни разу ему не изменяла. Я даже сейчас забочусь о нем, хоть и не получаю ничего взамен. Мне уже наплевать на этих друзей, лишь бы он был рядом, но боюсь, что он не передумает.
Анна, если вы считаете это бредом, никто вас не просит писать свой комментарий.
Друзья! Я вас безумно люблю, спасибо за отзывы! Рассказываю.
Наташа, я тоже считаю, что это семейство — настоящая клоака и гадюшник увы.. но я люблю этого человека и пока не готова с ним расстаться. Стервозность моя выразилась в достаточно глупом, как мне после показалось поступке. Я, вернувшись к праздничному столу с друзьями, заявила, что еще немного мартини, и я буду “кого-то бить, получать, так за дело!”… В результате, спустя час, девушка брата решила удалиться от гостей, когда ей наши друзья сообщили, что, кажется, скоро ей будет не совсем уютно, и я сделаю, что обещала.
Юрий! Увы.. бросить не могу — люблю… наверно…
Антон Н, ваш ответ меня особенно задел (в хорошем смысле слова). Мы решились провести месяц вместе — снять квартиру при поддержке моей мамы. Месяц сейчас закончился. На мой взгляд, была сказка. Увы, дальше продолжать не можем в силу того, что мужчина не достаточно зарабатывает (студент дневного — только подработки, я же на вечере — стабильная хорошая ЗП). СЕЙЧАС он не готов взять на себя ответственность жить вместе. Это было мне произнесено. На вопрос КОГДА? ответа я не получила конкретного — только пространное — по окончанию университета.
Так же у меня достаточно странные отношения с мамой. Мы живем только 5 лет вместе, как подруги. Но это она со мной подруга, может себе позволить все сказать и сделать, а могу (по ее мнению ) вести себя только как дочь…
Руслан, вы молодец! Я очень за вас рада!!!
Рената, у нас тоже бывают фразы “сама виновата!”. Это ужас!!!
Angl, учту и ваш опыт. Спасибо! Очень тронуло: “А она не имела права делать тебе больно”… в моей жизни с этим мужчиной такого никогда бы не было… вот так…
Что хочу еще добавить. Мы расставались несколько раз на протяжении 4-х лет. Он всегда сам меня возвращал. Хочу сейчас попробовать стать для него менее доступной (в связи с разъездом), и возможно, тогда он будет меня ценить больше. Только потеряв, этот человек что-то начинает понимать!..
И еще страшно представить, что этот человек меня не любит… что я фактически — своеобразный тренажер жизни… девушка-тренажер, на которой он узнает, как можно и как нельзя обращаться с противоположным полом. Хочется быть с ним, и не хочется быть не любимой…
Уважаемая Mila!
Ваш бывший муж и его сестра — грязнули. Но их это вполне устраивало. Вы вошли в их дом и по собственной инициативе стали наводить чистоту, хотя от Вас этого никто не требовал. Обратите внимание, Вы занимались тем, чем Вам хотелось заниматься. К Вам отнеслись лояльно, не препятствовали Вашему хозяйственному рвению на чужой территории. Но участвовать в Ваших занятиях никто не был обязан. Говоря языком бизнеса, Вы оказывали услугу, не нужную клиенту :-)). Думаю, сильно утомили своим навязчивым сервисом :-)).
Конец Вашего брака был предрешен. Не лучше ли выбирать человека по себе? Вы любите чистоту — найдите мужчину, который также ее любит.
У меня была похожая ситуация. Мой парень четыре с лишним года думал, хочет ли он быть со мной. Да, говорил, что любит, но что надо приглядеться, привыкнуть друг к другу. Что такой серьезный шаг требует глубоких раздумий. Ко мне он относился прекрасно, только вот жить вместе не хотел. То проблемы на работе были, то проблемы с родственниками. Мы живем в разных городах, я была готова все бросить и к нему уехать жить просто так, без регистрации, лишь бы вместе.
В результате, я встретила совершенно случайно человека, который просто таки брал меня штурмом, очень красиво ухаживал и через месяц поставил перед фактом, что жить без меня не может и пришел с вещами. Мы два года живем вместе. Было трудно, “притирались” друг к другу по ходу дела. Я себя чувствую счастливой. Прежний парень до сих пор считает, что у меня просто не хватилj терпения дождаться его официального предложения выйти замуж…
Добрый вечер, Анжелика. Сама ещё недавно пыталась спасти своего человечка от наркотиков… боролась-боролась… пока не поняла одну вещь… я перестала жить своей жизнью и целиком растворилась в его проблеме… А самое ужасное, что выхода НЕТ… наркоманы очень любят такую фразу “КТО ПРОБОВАЛ СЛЁЗЫ МАКА — БУДЕТ ПЛАКАТЬ ИМИ ВСЮ ЖИЗНЬ”… от наркотиков нельзя вылечиться.
Ваш муж сам выбрал такую дорожку, насильно его никто ведь не заставлял… так почему вы должны тратить свою жизнь и жизнь сына… Наркоман это больной человек… ради наркотиков он способен предать, убить… заразить… ТАК НУЖНО ЛИ ВАМ ПРОЖИВАТЬ ЕГО ЖИЗНЬ, СТАНОВИТЬСЯ ЗАЛОЖНИКОМ. МОЙ СОВЕТ: ПРОТЯНУТЬ РУКУ ПОМОЩИ как другу, НО как мужчине для будущего закрыть дверь… ЖИЗНЬ-ТО ОДНА. И Я ВЕРЮ, ЧТО СВОЮ ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ ВЫ ЕЩЁ ПОСТРОИТЕ. УДАЧИ.
Да, надо ставить на кон все, тогда и получишь по максимуму
Откуда Вы это узнали? Почему обязательно должно быть “все или ничего”?
Есть амбициозные малолетки, которые становятся стервозными начальницами, а есть спокойные домохозяйки, для которых “блестящее будущее” — это хороший муж и посвятить жизнь детям. А также много средних, обычных людей. Они просто живут сегодняшним днем, днем работают, а вечером смотрят телевизор, пьют пиво и наслаждаются своей обычной жизнью, “не парятся”, как говорится.
Полно разных людей вокруг, Вы же выделяете именно амбициозных и сравниваете себя с ними. А, может, Вы просто другая? Зачем Вам “блестящее” будущее? Что означает вообще для Вас блеск? Почему так плохо и ужасно лениться? Почему абсолютно все обязаны к чему-то стремиться и ставить цели? Это вопросы, в которых можно разбираться.
За все в этой жизни нужно платить. Этот лозунг придумали, наверное, мазохисты. Моральные и физические. Наша задача — найти места, где можно значительно сэкономить. При этом получить самую настоящую пользу. Становимся исследователями и обращаем свои взоры в сторону многих сетевых компаний по продаже косметики.
Часто мама и папа чувствуют себя виноватыми по поводу наказания ребенка, но если Вы будете помнить, что на этом этапе правила очень важны, и для прохождения дальнейших возрастных ступеней это принципиально для Кристины, то вспомните, что родительская функция заключается в помощи ребенку. Часто ребенку бывает плохо и больно, но мама и папа делают...
Если вдуматься, женщина навязала свою стратегию жизни мужчине. А он позволил навязать, потому что не был готов признать то, что есть на самом деле. И женщина сделала вид, что ничего не понимает и не чувствует. При этом постаралась быстро связать мужчине руки ребенком. Понятно, почему — потому что, догадываясь об истинном положении вещей...
Мы живем вместе 4 года. Проблема алкоголя всегда для меня была очень волнительной. Мой отец сильно пил, но мама в свое время смогла его спасти и уберечь, папу закодировали. Он не пьет уже 10 с лишним лет. Из детства я помню эти пьяные разборки, тухлые мандарины в день зарплаты, папин перегар и маму с тряпкой в коридоре, вымывающую его блевотню. Папуля смог отказаться, ради своей семьи — мамы и меня с сестрой, и я им безумно горжусь и люблю!! Сижу сейчас и плачу.
Здравствуйте.
Здравствуйте. Хочу поделиться проблемой или не проблемой, что это — мне пока не ясно.
Найдите ту девушку, на которой вам действительно ЗАХОЧЕТСЯ жениться. Вот с такой девушкой у вас мысли о совместном проживании будут вызывать жажду, а не желание улизнуть.
