Когда рождается ребенок, то родители не готовы к новой роли и обязанностям. Обязанностей сваливается целая куча. А хочется как прежде и в кино сходить, и в институте экзамены сдать, и с друзьями встретиться. Желания немного усмиряются с появлением первенца. Образ жизни кардинально меняется. Теперь многое подчинено желаниям ребеночка.
Приятно, удивительно и странно общаюсь я с тобой в моей душе Сыночек мой Любимый, мой желанный, мой ласковый. На новом рубеже Тебя Создатель бережно встречает и новое задание дает… А сердце мое вновь тебя ласкает… я провожаю в трепетный полет Твоей души, прекрасный образ яркий и Любящий и нежный и родной.
Первое действие — подать заявление в ОВД по месту преступления. Сначала позвонить (вау, мобилки–то нет!) по телефону-автомату или воспользоваться бережно сохраненным телефоном друга, узнать где же находится этот самый пункт милиции. Затем нанести визит. Написать четкое заявление, без эмоций и горестей. По установленной форме.
Уважаемая Натали!
Если ваш мужчина не хочет вас, то это серьезный кризис, потому что секс — основной показатель мужской заинтересованности в отношениях. Вы стали ему неинтересны, но не спешите обвинять себя. Возможно, потому вы кажетесь ему скучной, что это он надоел вам. Да-да, когда женщина теряет интерес к мужчине, она становится серой, невозбудающей. Это мы так скучаем.
Возможно, вам надо поставить изящную точку в ваших отношениях и попытаться найти новую любовь. Вокруг так много интересных и красивых мужчин, и они всегда благодарны женщине за проявленную инициативу.
Извините за жестокие слова и такой радикальный совет.
Вы оказались в сложной ситуации и не знаете, как поступить? Сформулируйте проблему и задайте вопрос – уже завтра вы получите поддержку и узнаете, как другие люди решают похожие проблемы!
Что делать, когда тебя любят, а ты нет? Три года в меня влюблен парень, с которым мы вместе учимся. Этим летом он предложил мне встречаться, я отказала. Я всегда его просто другом считала, а он не верит в дружбу между мужчиной и женщиной. Он повел себя просто по-детски: удалил мои номера ото всюду, обсуждал меня с нашими общими друзьями, настраивал их против меня, перестал со мной разговаривать и даже не здоровался! Так 7 месяцев мы и не разговаривали вообще. Потом он сам мне написал, что был не прав, что просит прощения.
Я подумала, что он успокоился и понял, что я не люблю его! Но нет… теперь он просто не дает мне прохода: на любой вечеринке от меня не отходит, всем друзьям рассказал, что у нас все хорошо, и мы практически встречаемся. И вот недавно сидели в одной компании, выпили достаточно много и оказались в одной постели… на утро вместе позавтракали, и я поехала домой. Я ему сказала, что все это ничего не значит, что мы просто перебрали, что я все равно не буду с ним встречаться, а он не хочет этого понимать!
У меня нет возможности с ним не видеться: мы одногруппники, видимся каждый день. Я не знаю, что мне делать… понимаю, что глупость сделала, но назад ничего не вернуть! Как мне сделать так, чтобы он понял, что мне не нужен? И как вести себя после всего этого?
Здравствуйте! Моя мама против моего выбора! В свои 24 года я оказалась в ситуации, когда мама хочет меня контролировать и принимать решения за меня. Я полюбила человека, который на четверть века старше меня. У нас ответные чувства, я готова начать совместную жизнь с ним.
Мама, узнав о моем решении, просто “потеряла рассудок”. Стала угрожать мне, что закроет меня дома, либо отправить куда-нибудь, другими словами, сделает все возможное, чтобы разлучить меня с ним. Какие-либо доводы с моей стороны и слышать не хочет, говорит, что маленькая еще, и что этот человек просто пудрит мне мозги, чтобы поразвлечься. Но она-то знать не может, потому что даже не знакома с ним. Дайте совет!
Здравствуйте. У меня такой вопрос. Подскажите, пожалуйста, как приучить своего мужчину отзванивать, когда он где-либо задерживается. Живём вместе, мне 21 год, ему 28. Каждый раз, когда он задерживается на работе (на 30 минут, на час), хотя работа в 5-ти минутах от дома… он не считает нужным меня предупреждать об этом.
Дело доходит до скандалов. На мои бесконечные просьбы позвонить, если задержишься, он реагирует так: “Ну зачем мне звонить? Ничего же не случилось, всё хорошо. Если ты переживаешь, позвони сама, я всегда отвечу, где я и с кем”. Как объяснить ему, что это важно для меня?
Дамы, я вот почитала последние сообщения, и у меня действительно начало складываться такое впечатление, что есть проблемы внутренние. Типа недовольства собой, отношениями с мужем, что-то такое…
Ну, неспроста к вам лезут, не подумав для начала, “а вдруг ей это не понравится?”. Тут тяжело что-то объяснить. Надо перестроить мозги для начала, переключиться с окружающих на себя, делать то, что действительно хочется (и найти это для начала). Может, вы слишком были в последнее время сосредоточены на потребностях семьи? Может, много думали о том, как надо правильно себя вести, и недостаточно уделяли внимание тому, как вам хочется, чтобы все было?
Терпеть, терпеть, а потом плакать или взрываться? Сначала угождать, а потом начинать тихо ненавидеть, а потом и открыто ненавидеть? Почему нельзя направлять поведение человека постоянно так, чтобы вам было комфортно в его присуствии? Не бери мой дезодорант, сходи за хлебом, закрой/открой/вытри унитаз и прочее, и прочее. Вам откажут? Пусть сначала откажут, а потом еще пусть объяснят, на каком основании. И после этого вы вправе сказать, как оцениваете этот поступок, и какими могут быть его последствия: а если я буду пользоваться твоими вещами по своему усмотрению? А если бы я пришла к тебе домой и сделала бы то, что тебе не нравится? А если никто не будет ходить за хлебом?
Пусть ВАМ объясняют, пусть доказывают что-то, а не вы постоянно оправдываетесь и доказываете. Что вы боитесь от них услышать?
Не надо никому угождать и не надо никого преследовать, надо заниматься собой и, в том числе, метить свою территорию. Сейчас от вас ничем не пахнет, образно говоря. И сейчас в ваших домах другие люди ведут себя так, как будто там вместо хозяйки — пустое место. Там, где есть хозяйка со своими порядками, взрослый человек не захочет долго околачиваться.
Дамы, по поводу — разменять и пусть живет, где хочет — напоминаю — существует Жилищный кодекс, который вы так рьяно призываете нарушить. Никто и никогда не имеет права заставить собственника разменять квартиру или продать. Все будет только с добровольного желания. А желание к размену отсутствует у ОБОИХ собственников. Так что не делите шкуру неубитого медведя. К тому же, Наталья находится в очень уязвимом положении, как просто зарегистрированная, а НЕ собственник, и вопрос ее пребывания на данной жилплощади также зависит от решения дочери ее мужа (совладелицы квартиры, давшей разрешение на ее проживание).
Далее. Вам кажется странным, что 30-летняя женщина живет с отцом. Но это только ВАШ взгляд, а в ИХ семье это нормальное явление. Так почему Вам не кажется странным навязывание вошедшим в ИХ семью “новеньким” привычного и удобного тому образа жизни. Напоминаю — не дочь пришла в квартиру отца и его новой жены, а Наталья — в квартиру мужа и его дочери.
Также налицо и предвзятое отношение жены к дочери мужа, что она и не скрывает, равно как и домыслы о том, откуда у падчерицы деньги на поездки. И в ходе разговора узнаем некоторые несостыковки с первоначальным постом — оказывается, дочь работает и живет на свои деньги, мало того, она пытается наладить отношения, хотя постоянно наталкивается на неприятие со стороны Натальи. Так что, может, вы спешите демонизировать объект обсуждения? Мало того, вы ей приписываете психические отклонения (среди вас есть эксперты в области психиатрии?) и оскорбляете совершенно незнакомого человека. И мне, в свою очередь, ЭТО кажется странным, хотя для вас это совершенно нормально.
К тому же, у вас вызывает агрессивное неприятие отличное от вашего мнения, и это тоже для вас нормально.
Я думаю, что исходя из сути проблемы и наличия ограничителей (пресловутое право собственности, теплые отношения отца и дочери), Наталье прийдется пересматривать свое отношение к себе, падчерице и находить способы решения проблемы, отличные от привычных ей. Все предлагаемое уже давно приведено выше Чарнеттой Петровной, Хельгой, Юлией, мной..
Дамы, Вы настаиваете на том, что дети обязаны жить отдельно от родителей. Но не думаю, что это как-то влияет на самостоятельность, развитие и т.д. А как же знаменитые кавказские и греческие большие семьи, где живут несколько поколений, где приобретается бесценный опыт внутрисемейного общения, где культивируется поддержка и совместное воспитание? Может, поэтому в ваших семьях и возникают подобные проблемы — вы были лишены опыта межвозрастного общения, опыта принятия чужого мнения (отличного от вашего), опыта нахождения компромисса. Может, вам так удобнее, но стоит ли это выдавать как постулат, обязательный для всех, а тех, кто думает иначе, объявлять неполноценными?
Ну и полностью присоединяюсь к последним постам Юлии и Чарнетты Петровны (девочка, мальчик… какая разница…). Огромнейший респект!
Чарнетта Петровна, у вас все опять сводиться к прописке и квартире.
Вторая сторона — дочь мужа — о конфликте не подозревает :-). Она, может, и пошла бы «отравлять жизнь «новому хахалю мамашки», но у нее нет прав находиться на территории «хахаля».
А что мешает дочери съехать на время на квартиру к своей родной маме?! По-вашему получается, что если квартира — это территория Натальиного мужа и его дочери, то Наталья уже и прав не имеет голос подать и отстоять свои интересы??? Я не советовала Натальи уйти, а поставить мужа на место, пусть и в резкой форме. Муж этакая собака на сене, ему хорошо — рядом дочь, сын, жена суетится за всех, а он сам ПОДУМАЛ О ТОМ, НАСКОЛЬКО ПАРШИВО НА ДУШЕ У ЕГО ЛЮБИМОЙ ЖЕНЫ??? И почему жена всем должна уступать, чтоб был мир в доме??? Это уже жертвоприношение какое-то. Ведь в первую очередь нужно подумать о том, что Наталья хотела СВОЮ семью.
Чарнетта Петровна! Вы, действительно, очень проницательны. Очень правильная мысль
Ваши отношения с мужем не идилличны. Как и в случае Наталии***, мальчик — индикатор, отсюда поспешность и эмоциональная острота Вашей реакции. Анализируйте себя, мужа, причины его поведения. Ответы и решения здесь. Проблема с мальчиком вторична. Вы не от него защищаетесь
Вчера разговаривала с мужем об его отношении ко мне, его сыну, его бывшей жене. Результат разговора: меня любит, в отношениях все устраивает за исключением вспышек раздражения по “надуманному” поводу. Жизнью бывшей жены интересуется исключительно для понимания, в каких условиях растет его сын. Действительно, в прошлом были поводы для беспокойства, поскольку второй муж матери сына плохо относился к сыну, а мы об этом узнали уже после того, как распался этот 5-летний брак. Сына муж очень жалеет, поскольку он растет без отца, а мать занята своей жизнью. Сын сейчас живет со своей 7-летней сестрой от второго брака матери у бабушки с дедушкой. Процесс воспитания со стороны отца сводится к регулярным телефонным звонкам (сын живет в другом городе).
Поскольку сын у нас проводит 1 неделю в полтора месяца, ему нужно создавать психологически комфортные условия (отношение как к гостю). Претензии ко мне: равнодушное отношение к его сыну. В качестве единственного примера равнодушного отношения — совместная недельная поездка 1,5 года назад (я, муж, моя дочь, его сын, куча друзей), в этой поездке, по мнению мужа, я следила, как и во что одета моя 9-летняя дочь, а за его 12-летним сыном не следила. Хотя, на самом деле, за дочерью я не следила тоже, она давным-давно в этом плане самостоятельная. Обо всем этом муж молчал 1,5 года!!!
В ситуации с предполагаемым переездом сына меня возмущает тот факт, что муж даже не пытается получить мое на это согласие. Либо оно ему не нужно, потому что он все решил сам, либо муж считает, что я по умолчанию согласна. Разговаривать открыто на эту тему я опасаюсь.
Так что, моя ситуация не вполне похожа на ситуацию Натальи, как мне казалось вначале. У нее — действительная, реальная проблема вынужденного совместного проживания, плюс непонимание мужа. Если бы я оказалась на ее месте, вопрос совместного проживания был бы, скорее всего, вопросом времени. Невозможно жить в состоянии постоянного стресса. Разрушить семью — последний шаг собственного бессилия, но и жить в таких условиях и в таком психологическом состоянии долго невозможно.
А у меня, при внешнем благополучии, куча невыговоренных и накапливающихся проблем. Буду пытаться разобраться.
Разделяю мнение Юлии. Видимо, внутренние проблемы женщин, оказывающихся в подобных ситуациях, провоцируют создание этих самых ситуаций. Желание быть хорошей, удобной, избежание ситуаций, способных огорчить близких, страх разрыва отношений и т.д. и т.п. А проблемы-то, оказывается, внутри тебя самой! Вот, открытие, блин! “Кто везет, на том и едут”. Негатив накапливается, напряжение нарастает, а потом все равно — взрыв! Вопрос времени и запаса терпения.
А к его бывшей семье я отношусь так, как хочу. Поскольку это мое мнение о его семье, и то, о чем я писала, знаю не понаслышке. А отношение такое, поскольку я от мужа не завишу ни в материальном плане, ни в жилищном, мне просто хорошо именно с этим человеком, а не с его прошлым.
Вы имеете право относиться, как хотите, но я знаю, что когда происходит принятие и уважение к человеку к его прошлому, тогда начинается изменение. Вы не обязаны любить его дочь и его БЖ, но уважать его прошлое и его ребенка — это часть любви, выражаемая к Вашему мужу. Если нет принятия этого кусочка его жизни, то нет принятия его таким какой он есть (настоящим).
Я как мать и как жена очень сочувствую, что он, любимый Вами, не хочет детей, это больно.
Я бы сделала так. Обнимите маму и скажите, что она все сделала, чтоб настоять на своем, но Вы хотите пробовать совершать ошибки в своей жизни сама, потому, если ничего не получится, придете к маме и скажете, “мама, как ты была права”, но это будет Ваша ошибка, и Вы будете счастливы, если сейчас мама отпустит Вас. А если все будет хорошо, то мама непременно будет рада, ведь она любит Вас.
У каждой дочки, не отпускаемой мамой, есть свой способ сбрасывать одеяло, которым накрывает мама, чтоб было теплее. Может, Вам не подойдет мой способ, ищите свой.
Порой родителю трудно разорвать пуповину и отпустить своего ребенка.
Уважаемая Ольга, к прописке и квартире все сводится в законе. Изменить его или не считаться с ним невозможно.
Дочери ничто не мешает переместиться куда угодно в соответствии с ее правовыми возможностями. Но у нее нет на это ЖЕЛАНИЯ.
На какое “место” Наташа может по Вашему совету “поставить” человека, который дал ей жилье, пусть не в собственность, содержит ее и ребенка? И дочь свою любит, какая бы она ни была! Такая преданность дорогого стоит! У Наташи тоже есть ребенок. Если бы ее муж с легкостью изгнал дочь или испортил с ней отношения, потому что новой жене не нравится ее характер и образ жизни, это означало бы, что дети ему не важны. Подкатилась молодайка под бок, а завтра другая подкатится, и он по ее слову выгонит Наташиного ребенка. Нужен ли такой муж, отец? Представьте, что эта молодая женщина — Ваша дочь. Как тогда Вы увидите ситуацию?
Наташа имеет право голоса — только надо хорошо представлять, в каком случае решающего, а в каком — всего лишь совещательного. Наташа имеет право на свои интересы. Но на них никто не покушается. Это Наташа покушается на интересы дочери, вместо того чтобы организовывать СВОЮ жизнь. Наташа не проблему хочет решить, а дочь изгнать. Поводы для изгнания изложены в письмах Наташи, они несостоятельны.
У Наташи ЕСТЬ СВОЯ СЕМЬЯ — муж и ребенок. Но у нее на душе «паршиво» — почему, вот вопрос. Что поможет Наташе изменить мироощущение? Уж никак не «резкая форма» обращения с супругом. Муж ничего менять не хочет, и это его ПРАВО. Если Наташа противник сосуществования с дочерью мужа, ей придется озаботиться покупкой собственного жилья. Но уже говорилось, что если дочь и Наташа разъедутся, проблема не исчезнет, а лишь проявится через иной объект.
По-моему, натравливание жены на мужа — дело неблаговидное.
Я такая же и мне 26. И была такой же в 10 классе. Взрослые хвалили, со сверстниками особо не могла найти общего языка. Сейчас своя семья, ребенок, все замечательно, а я страдаю. Причину своей замкнутости вижу в неправильном воспитании, кстати, я из неполной семьи. Советы типа “распахнись миру, жизнь прекрасна!” — не помогают. Потому что мне 26, я иногда воодушевляюсь, и на той волне что-то делаю, налаживаю контакты, а так как психически не могу выдержать долгого общения, потом ухожу на дно и страдаю. И что делать — не знаю. Вам хорошо, что вы осознали эту проблему на 10 лет раньше, и у вас еще 10 лет для ее решения. Надеюсь, вы найдете свой путь.
Милые женщины! Вас послушать, так мужчине, который берет в жены женщину с ребенком и любит его, как своего собственного, нужно памятник при жизни ставить! А представьте себе, не дай Бог конечно, что одна из нас окажется без мужа с ребенком на руках. И Ваш новый возлюбленный скажет, я этого ребенка не делал, я не обязан его любить, не буду с ним жить, отдай его/ее отцу, и пусть не лезут в нашу жизнь и так дальше по тексту! Что Вы тогда скажете?
Да, проблема только — что делать со своим душевным состоянием. Реально понимаешь, что этот ребенок ведь ни в чем не виноват. Это его папа еще не расставил все точки над “и” внутри у себя самого. Ведь на двух стульях не усидишь. Любишь ребенка, зачем разрушал ЕГО семью? Решился всё же на этот шаг, будь добр, считайся с человеком, который рядом, которого ТЫ выбрал для дальнейшей жизни САМ.
Можно полюбить малыша сестрички, друзей, своего крестника, но как полюбить ПРОШЛОЕ любимого человека? (привыкнуть в безвыходной ситуации — “да”, но полюбить) Давайте начнем любить первую женщину мужа (из благодарности, что она сделала его мужчиной), всех его подружек (потому что держали его в тонусе), и в итоге, начнем с умилением относиться к маме, родившей замечательных детишек ВАШЕМУ любимому мужчине, и к ним самим, потому что они его частичка. А где же то, что принадлежит нам? Слишком много обязанностей в нашу сторону, а со стороны мужчин как-то пустовато.
А что изменится, когда ты встретишь парня? Вы полюбите друг друга, а дальше? Какие перемены произойдут в тебе? Ты чем-то увлекаешься, есть хобби? Вы же должны о чем-то говорить. Чему-то радоваться вместе. Если нет хобби — найди его. Серьезно до совершенства овладей им, найдешь много увлеченных друзей, жизнь изменится.
А кто мысли о том, что совсем немного осталось, навеял? Небось, мама?
Вот ты пишешь, не с кем обсудить. А что обсудить? Политику? Проблемы на работе? Какое-то увлечение? Интернет — наше все! Ищи соответствующие сообщества, форумы. Потом найдешь соседей, потом окажется, что какой-то собеседник(ца) живет в доме напротив. Зачем нос-то вешать?
Я предполагаю тирана не в ЛЮБОЙ матери, а в той, которая черты тирана демонстрирует. Описанный Инной типаж полностью подходит. Если вы против, напишите, по каким причинам вы полагаете, что она не тиран. Возьмите любую из описанных Инной ситуаций и конкретно ответьте, почему мать защищается, в чем неправа дочь. Это был бы конструктивный полезный ответ. Да, я уже знаю, что вы этого не сделаете, ибо факты вы очень не любите, можно сказать, ненавидите. Вы лишь тулите свои жизненные ситуации, которые тут ни к селу, ни к городу. Если у вас скопилось раздражение на мелкие пакости дочери, и вы их мило разруливаете, то при чем тут обсуждаемая тема?
Насчет того, почему я приняла за тирана вас. Что еще думать о человеке, который становится на сторону нападающих и сочиняет жертвам взятые с потолка обвинения? По-вашему, люди с крепким моральным стержнем реагируют именно так? Может, вы и не тиран, но избыточной честностью не страдаете точно.
В какой-то степени я вас провоцировала сгущением красок Я была уверена, что вы в привычном стиле попытаетесь выставить мою агрессию “озверелой яростью”, следствием личностных проблем. Такие, как вы, всегда так реагируют, вы как под копирку пишете Моя агрессия вызвана конкретным фактом того, что вы сочинили для Инны обвинения (гадости выдумывать — это мелочь???). Вы перешли рамки морали, хотя увиливаете от признания этого как можете. По-вашему, я на вас невинную срываю зло от неудавшейся жизни.
В общем, все у вас как всегда — виновный невиновен, потому что вы проигнорировали факты вины, невиновный виновен, потому что вы только что придумали ему обвинения. Ничего нового, одна и та же пластинка… Сочувствую тем, кто слушает вашу музыку…
Да, Наталья ***, Вы правы, мы становимся какими-то жертвами и заложниками ситуации, почему-то именно вторые жены должны любить детей своих мужей. А на наше мнение почему-то мужчины начинают реагировать агрессивно. А меня уже и вправду тошнит от всей ситуации, поскольку утром в выходной вздрагиваешь от каждого тел. звонка и все ждешь, что муж сейчас выдаст свою коронную фразу: “Я скучаю по ребенку и пойду гулять с ней, на пару часиков”. А этот часик переходит в целый день…
Чарнетта Петровна, ваши предложения сводятся к тому, что надо продолжать подчиняться воле других людей и обстоятельств. Мир, покой и вседозволенность для одних за счет интересов другого. Этот другой должен быть терпимым и “мудрым”. Типично мужская мечта о “правильной подруге”. Типа того, чтобы прийти домой, измазанным в помаде и в женских трусах, и сказать жене: “Ну, ты же у меня умница…”.
Речь о натравливании может идти тогда, когда человек не самостоятелен в мыслях. Когда он все время думает о ком-то, но не о себе. Сначала его обуревает жажда сделать кому-то лучше. Потом он начинает стараться сделать кому-то хуже. А вопрос так вообще не должен стоять. Надо думать о себе, начинать с себя. Сейчас в их семьях вообще мало замечают, что есть еще человек, и у него есть интересы. Надо восстановить свое пространство, хотя бы в мелочах. Когда муж и его родня начнут чувствовать это пространство, они сами решат, вторгаться в него или нет. Может, просто если они проговорят свои мысли много раз вслух и до конца, то и сами почувствуют всю их нелепость и несправедливость.
У меня была ситуация, и я довольна тем, как она решилась. Решилась ли она бесконфликтно? Это как? Конфликт интересов был заложен уже в самой ситуации. Я его сначала пыталась тихо потушить, что приводило только к худшему. Потом вскрыла и испытала облегчение. Дала им высказаться. Дала посмотреть на себя со стороны, осознать свое поведение. Пока тебе хамят, при том, что вроде как “надо” друг другу улыбаться, хам может и не чувствовать, что ведет себя как хам.
Если бросаешься на него со словами: “ты хам”, он еще и почувствует себя вдвойне правым. А вот пусть он сам скажет: “я хочу сморкаться в твои занавески, потому что я хам”. Пусть сам скажет и пусть себя послушает и оценит. Надо выводить резюме из всех случаев нарушения твоих прав и границ. Я по себе знаю, большинству людей просто становится неловко, их желание продолжать действовать так же ослабевает.
Да что там, Zmeysa, греки и кавказцы! У нас в народе всегда бытовала мысль “Делиться — разориться”. Преуспевают и сегодня те, кто живет большими семьями, даже кланами, например, Михалковы, в сфере притяжения которых все первые, третьи, пятнадцатые жены, сороковые дети… Все в бизнесе, в теме, в кино, в телевизоре — не роль играть, так пирожки лепить :-)) Их на все хватает: на Россию, на Америку, на политику, на ресторанное дело… Поучиться есть чему.
Честно говоря, удивляет, что вы, взрослый состоявшийся человек, до сих пор не научились разбираться с наглецами. Неужто ни один такой на пути до сих пор не попался? Да и ваш муж… Умеет зарабатывать деньги, и при этом, в зрелом возрасте, боится какого-то безобидного истеричного ора… Ерунда какая-то… Как он решает конфликты на работе, если им так легко управлять?
Вам тут уже советовали пойти к психологу, присоединюсь к этому мнению. Вы очень уязвимы эмоционально, чем ваша падчерица и пользуется. С нормальным человеком манипуляторы орут, пока глотка не охрипнет, потом видят, что не действует, и уходят. А ваш муж чувствует себя униженным и подчиняется… Дочь подчинила отца, через него вас. Одно дело — помогать дочери из любви, и другое — подчиняться ее наглости из страха. Вот в вас агрессия и колбасится, освобождения хотите. Психолог научит вас не реагировать на глупые провокации и проявлять твердость, когда вам типа незаметно навязывают несправедливые условия.
Подбодрите мужа. Что-то он совсем отчаялся, видит обычное бытовое хамство каким-то неодолимым ужасом, сразу сдается и подчиняется… Пусть поймет, что ничего страшного нет, от наездов он не умрет, а доцю надо не только по головке гладить, но и по попе шлепнуть иногда. Поймите, она привыкла жить за счет других, и она ХОЧЕТ так жить. Она осознанно ищет таких условий и УЖЕ применяет насилие для того, чтобы добиться желаемого. Бьет отца родного по больным местам… И вы еще раздумываете, давать ли ей отпор или продолжать надеяться, что совесть проснется?! И не думайте “домучиваться” год или сколько там она хочет, не потакайте слюнтяйству мужа. Лучше помогите ему справиться с проблемой.
Чарнетта Петровна, думала пораньше появиться, да чуток приболела
Прошу пояснить, как Вам удалось полностью присоединиться к постам противоположного содержания :-)). Или Вам видится в них общее? :-((
Я читаю между строк (привычка, выработанная годами приема экзаменов у студентов). Юлия также правильно подметила суть проблемы — личные проблемы Натальи, ее чувство дискомфорта, раздраженности и тд.
Терпеть, терпеть, а потом плакать или взрываться? Сначала угождать, а потом начинать тихо ненавидеть, а потом и открыто ненавидеть? Почему нельзя направлять поведение человека постоянно так, чтобы вам было комфортно в его присутствии?
…
Не надо никому угождать и не надо никого преследовать, надо заниматься собой и, в том числе, метить свою территорию.
Умничка тысячу раз!
Имхо, ваши высказывания не настолько противоположны. Они дополняют друг друга. Хотя на первый взгляд этого не видно. Указание узких мест и нахождение оптимального выхода или хотя бы попыток..
Я уверена, что с подобной проблемой зачастую сталкиваются те, кто вырос в небольших семьях, где живут максимум два поколения. Где дети не видят, как дряхлеют старики, где нет уроков ведения совместного быта, общения, терпения, ведения семейных споров, принятия чужого мнения, нахождения компромиссов (не уступок, а взаимно удовлетворяющих альтернатив)… Просто негде приобретать этот опыт. В таких случаях собственный опыт, переживания, поступки и их причины абсолютизируются. И проецируются на других. Но те, другие, думают и живут иначе. Так приходит сначала непонимание, потом — попытка перестроить новую среду обитания, исходя из привычных установок, потом — разочарование, раздражение и усталость.
Происходит столкновение с другой жизнью, другими взглядами, другим восприятием. И как ужиться в изменившихся условиях — это очень большой вопрос.
Типично мужская мечта о “правильной подруге”. Типа того, чтобы прийти домой, измазанным в помаде и в женских трусах, и сказать жене: “Ну, ты же у меня умница…”.
Позвольте рассказать одну историю… старая, пролетавшая лет 7 назад в фидошной эхе SU.HUMOR.
Приносят друзья домой ну очень готового мужа… сдают на руки бедной жене. Она тащит его в спальню, раздевает и, почти как вы описали, видит его теплую тушку, выпачканным в помаде и с нестянутым презервативом. Мыслей и желаний было много, но… Она очень осторожно сняла презерватив и затолкала его в (да простит меня модератор) анальное отверстие мужа… Утром, проснувшись и сходив в туалет, мужчина выскочил перепуганный и бледный с вопросом — кто меня привез? Она честно сказала — твои друзья. Он потом долго молчал и курил. Говорят, что с тех пор как отшептали.
Выдумка или нет — не суть важно… Но исходные условия те же
Да что там, Zmeysa, греки и кавказцы! У нас в народе всегда бытовала мысль “Делиться — разориться”. Преуспевают и сегодня те, кто живет большими семьями, даже кланами, например, Михалковы, в сфере притяжения которых все первые, третьи, пятнадцатые жены, сороковые дети…
Это правильная мысль, но в данной ситуации через подчинение ничего не выйдет. Благополучие кланов основано на строгой иерархии. Есть королева в отставке и есть королева на троне. Да, надо быть мудрой. Да, надо быть милостивой, но как, если в твоей милости никто не нуждается, и никто ее не просит? Сначала верни себе права. Стань строгой, чтобы твою милость научились ценить. А потом можешь на нее не скупиться для тех, кто лоялен и соблюдает Правила.
Уважаемая Елена!
Позвольте осведомиться, с какой целью Вы вчера разговаривали с мужем? Почему его слова Вы считаете РЕЗУЛЬТАТОМ разговора?!? Почему Вы судите о муже по словам?
Во всем абзаце есть одна информативная фраза — о телефонном воспитании, но и та неверная :-). Сын бывает в доме отца довольно часто и подолгу.
Тревожные моменты: Вы полтора года не догадывались о недовольстве супруга и узнали об этом только из его прямого вербального сообщения; супруг недоволен Вашими «немотивированными» вспышками; сейчас Вы ведете прямые разговоры на весьма щекотливую тему и считаете ответы мужа истиной; никаких других источников информации у Вас нет.
Как можно что бы то ни было обсуждать, не имея информации?
За годы совместной жизни желательно было бы понять, какие вопросы муж считает существенными, а какие — ничтожными, и не проявлять при нем эмоции по маловажным, с его точки зрения, поводам. Для канализации таких эмоций нужно найти другую аудиторию.
Немотивированные вспышки — обычно свидетельство недовольства или тревоги, которое Вы по какой-то причине не решались проявить. «Срываетесь» Вы обычно совершенно на другом. Это также материал для раздумий и коррекции Вашего поведения.
Чтобы понять подлинные планы и мысли Вашего мужа о сыне, в Ваших письмах мало материала. Недовольство Вами может быть переносом, и на самом деле муж испытывает недовольство собой. Он может не спрашивать Вашего согласия потому, что в глубине души осознает невыполнимость затеи, да и не хочет ее осуществления. Он может неосознанно провоцировать Вашу вспышку, чтобы списать свое бездействие на Вас. Много вариантов, но, как сказано, мало материала.
Пока у Вас нет оснований для постоянного стресса. Ваше психологическое состояние на настоящий момент неадекватно, если считать, что оно вызвано планами мужа.
Быть удобной — выражение из советского учрежденческого прошлого. Не надо бояться — страх плохой советчик. Не надо стараться быть хорошей, если Вы таковой не являетесь, — все равно не выйдет. Надо быть самой собой, и надо быть умной.
«Кто везет, на том и едут» — явно не про Вас. А вот фраза: «У меня куча невыговоренных и накапливающихся проблем», — Вас точно характеризует :-). Что изменится, если Вы проблемы выговорите? Проблема — это вопрос, который требует решения (см. Академический словарь современного русского языка), а не выговаривания.
Вы пишете, что проблемы У ВАС, и это обнадеживает. Рановато обсуждать их и подключать мужа. Возникшая ситуация дает Вам возможность тщательно и глубоко разобраться в себе, а также показывает в истинном свете семейные отношения и Вашу способность правильно их строить. Если будете думать, наблюдать, вспоминать прошлые эпизоды, сможете многое сделать для улучшения собственной жизни и жизни Вашей семьи.
Уважаемая Zmeysa, “Указание узких мест и нахождение оптимального выхода или хотя бы попыток” — это, так сказать, творческое задание для участников форума, одно и то же для всех. Но каждый выполняет его по-своему.
Моя позиция: “входишь в комнату — сначала подумай, как оттуда выйти”. Необходимо обдумывать и предотвращать заранее возможные коллизии, а не бороться с уже существующим явлением. Важно хорошо разбираться в себе и в членах своей семьи, чтобы находить равновесие в отношениях.
А вот пусть он сам скажет: “я хочу сморкаться в твои занавески, потому что я хам”. Пусть сам скажет и пусть себя послушает и оценит.
Может, носителю детской психологической травмы, полученной в семье, это интересно. Но это предельно непродуктивная схема жизни. Что человек приобретет на этой дороге? Если кто-то хам, это его проблемы. Не нужно делать их своими.
У кого есть МОСК, побеждает БЕЗ ВОЙНЫ или, в крайнем случае, ДО ВОЙНЫ, а еще лучше, не оказывается в ситуации, когда вероятна война :-)).
Почитала все… я бы на вашем месте, Наташа, все-таки поставила мужу выбор… т.к. дальше так жить невозможно… его дочь может всю жизнь так жить и до 40 лет и может ещё дольше — скорее всего она просто дождется, когда вас “выживет” из жизни отца. В 30 лет надо совесть иметь — играть на чувстве вины отца и жить за счет этого потребителем — жестоко и по отношению к нему, и по отношению к вам. Так что ставьте мужу выбор — скажите, что больше не хотите так жить, что вам хочется своей семьи — с ним и вашим малышом… что пора бы ей уже начать свою жизнь… Все равно он выберет вас! Если он вас любит, то поймет. Ставьте выбор — все равно вам нечего терять (не то она просто вас “выживет”).
А попробуйте родить ребенка — вашего общего… и тогда сможете все вместе гулять в выходные вместе с его ребенком… мне кажется, все станет намного проще.
Итак, katti, словосочетание гипотетические дочери в контексте моего сообщения должно было быть прочитано как предполагаемые дочери. Это от слова гипотеза, то есть — предположение, версия. (Надеюсь, я понятно излагаю?)
Далее. Покажите мне пожалуйста, где я это писала?
Вот вы пишете, что дети сами никогда не выслушивают до конца родителей, за собой не прибирают, поэтому мама и начинает бунтовать, игнорировать вопросы и просьбы ребенка, выискивать плохое в поступках и словах.
А вот подобных обвинений в адрес родителей, я точно никогда не слышала!
Но скажите, хоть один ребенок, подросток хоть раз обвинил в чем-то свою мать? В том, что она не пошла с ним на прогулку когда-то? Не посидела с ним вечер за интересной игрой? Не купила именно то сладенькое, которое очень хотелось? Не дала досмотреть мультик или передачу, а отправила за уроки и вообще другое начала сама смотреть? Не сдержала обещанное, даже если ребенок получил пять, но не прибрал джинсы на вешалку?
В моём случае звучат несколько иные претензии. Но приводить их здесь я не стану, дабы вы в очередной раз не спроецировали это на себя.
Вам, katti, вновь придётся потрудиться, чтобы показать мне где же я так придиралась к своему ребёнку? Кстати, моей дочурке скоро 18.
Как можно придираться к ребенку, выставлять ему претензии за сделанную домашнюю работу, когда он не хамит, не водит повально толпы ребят, не пропадает до утра где-то, который всё равно любит своих родителей и не понимает, почему родительская любовь и ласковое слово покупается за вымытый пол, пропылесосенную комнату, аккуратно сложенную одежду, вымытую посуду? Разве за это мы любим и ждем человека???
Да, katti, а что вы посоветуете автору письма? Девушке, у которой проблема во взаимоотношениях с матерью? Или вам гораздо интереснее пикироваться со мной? Так у меня нет проблем с дочерью!
Теперь Lexana.
Вам тоже придётся потрудиться, чтобы показать мне вот эти, якобы мои действия:
сочиняет жертвам взятые с потолка обвинения?
Также очень бы хотелось узнать, что есть избыточная честность?
избыточной честностью не страдаете точно.
Я действительно ею не страдаю, ибо не понимаю термина “избыточная” применительно к честности.
Я была уверена, что вы в привычном стиле попытаетесь выставить мою агрессию “озверелой яростью”, следствием личностных проблем.
Но ведь это же так очевидно! Скажите, а вы и в реальной жизни столь агрессивны?
Моя агрессия вызвана конкретным фактом того, что вы сочинили для Инны обвинения (гадости выдумывать — это мелочь???).
Будьте так любезны, покажите мне где я это делала?
Вы перешли рамки морали, хотя увиливаете от признания этого как можете.
Вау! Это где же я их перешла? По-вашему, я на вас невинную срываю зло от неудавшейся жизни. Именно так! И, заметьте, не я это написала!
Ну и напоследок. Я никого и нигде не обвиняла! А всё, что вы мне здесь так бурно предъявляете — это лишь ваши проекции (есть в психологии такой поведенческий стереотип).
Повторяю еще раз. Дочерям вообще, не каким-то конкретным личностям, было предложено ответить на ряд вопросов, (кстати, конкретно вы, Lexana, так и не ответили ни на один из них!), для того, чтобы выявить ВОЗМОЖНУЮ причину конфликта между матерью и дочерью.
Надеюсь, что хоть теперь-то вы поймёте, о чем я говорила!
Я предполагаю тирана не в ЛЮБОЙ матери, а в той, которая черты тирана демонстрирует. Описанный Инной типаж полностью подходит. Если вы против, напишите, по каким причинам вы полагаете, что она не тиран.
Вот тут я с вами согласна, но внутрисемейная тирания лишь следствие. А причина-то в чем? Ваши варианты?
Если автор письма разберётся в причинах таких взаимоотношений, то легко будет разобраться и со следствиями. От таких ваших высказываний девушке не стало легче.
Твоя мама психически больна.
…
такие отклонения — это что-то вроде наркомании или алкоголизма.
…
ее отношение тебя искалечит, ты станешь затюканной неудачницей или такой же наглой вампиршей, как она.
Кстати, кто дал вам право это утверждать? Вы врач-психиатр? Вы имели возможность личного освидетельствования? На каком основании вы позволяете себе подобные высказывания? Или это и есть ваше понимание рамок морали?! Так что же тогда аморально?
Если кто-то хам, это его проблемы. Не нужно делать их своими.
Золотые слова. Вот именно об этом я и говорю. Терпеть и молчать, или организовать ситуацию так, чтобы он имел возможность сам собой “насладиться”, а ты как бы ни при чем?
Мы все вокруг каких-то философий крутимся. Вот, я вам гарантирую, что, если мальчик, который, можно сказать, мне не совсем чужой, и который, может, будет жить со мной, описает кружок унитаза, он пойдет и его вытрет. Без обид.
Я не буду вытирать и сама себя успокаивать: “Он не умеет писать, куда надо, ну, да ничего, это его проблемы”. В таком контексте это как раз-таки мои проблемы.
Или он вытрет, или вынужден будет сказать добрым людям, почему он такой хам. Наверное, на первый раз я ему СДЕЛАЮ ОДОЛЖЕНИЕ и скажу о проблеме без посторонних и ласково. Но намекнуть, что это одолжение, что я могла бы и иначе сделать (пусть папа полюбуется) стоит. Не обязательно словами, можно как-то еще.
И дома мне все помогают. К нам бывшая жена ездила с едой и готовила, пока не надоело. Надоело — перестала ездить :). Но относится ко мне хорошо.
А вы говорите, падчерица. Она у меня вообще умница, все умеет. Только пока по настроению. Ну, для 17 лет сойдет. Будет у них еще и время почувствовать ответственность.
Когда рождается ребенок, то родители не готовы к новой роли и обязанностям. Обязанностей сваливается целая куча. А хочется как прежде и в кино сходить, и в институте экзамены сдать, и с друзьями встретиться. Желания немного усмиряются с появлением первенца. Образ жизни кардинально меняется. Теперь многое подчинено желаниям ребеночка.
Приятно, удивительно и странно общаюсь я с тобой в моей душе Сыночек мой Любимый, мой желанный, мой ласковый. На новом рубеже Тебя Создатель бережно встречает и новое задание дает… А сердце мое вновь тебя ласкает… я провожаю в трепетный полет Твоей души, прекрасный образ яркий и Любящий и нежный и родной.
Первое действие — подать заявление в ОВД по месту преступления. Сначала позвонить (вау, мобилки–то нет!) по телефону-автомату или воспользоваться бережно сохраненным телефоном друга, узнать где же находится этот самый пункт милиции. Затем нанести визит. Написать четкое заявление, без эмоций и горестей. По установленной форме. 
Что делать, когда тебя любят, а ты нет? Три года в меня влюблен парень, с которым мы вместе учимся. Этим летом он предложил мне встречаться, я отказала. Я всегда его просто другом считала, а он не верит в дружбу между мужчиной и женщиной. Он повел себя просто по-детски: удалил мои номера ото всюду, обсуждал меня с нашими общими друзьями, настраивал их против меня, перестал со мной разговаривать и даже не здоровался! Так 7 месяцев мы и не разговаривали вообще. Потом он сам мне написал, что был не прав, что просит прощения. 
Здравствуйте! Моя мама против моего выбора! В свои 24 года я оказалась в ситуации, когда мама хочет меня контролировать и принимать решения за меня. Я полюбила человека, который на четверть века старше меня. У нас ответные чувства, я готова начать совместную жизнь с ним. 
Здравствуйте. У меня такой вопрос. Подскажите, пожалуйста, как приучить своего мужчину отзванивать, когда он где-либо задерживается. Живём вместе, мне 21 год, ему 28. Каждый раз, когда он задерживается на работе (на 30 минут, на час), хотя работа в 5-ти минутах от дома… он не считает нужным меня предупреждать об этом. 
Я была уверена, что вы в привычном стиле попытаетесь выставить мою агрессию “озверелой яростью”, следствием личностных проблем. Такие, как вы, всегда так реагируют, вы как под копирку пишете 