Сообщество Профессионалов

У меня нет друзей… Совсем нет. Моя проблема заключается в том, что я совершенно одинокий человек в плане друзей. У меня их больше нет. Нет не только друзей, но и знакомых и даже просто людей, которые бы не питали ко мне ненависти. Скажу честно: я до сих пор не понимаю, почему со мной так обходятся. Всё началось ещё когда я училась в школе. До 3-го класса я дружила со всеми. Но потом вдруг все начали от меня отдаляться. Игнорировать, не слушать, что я говорю, перестали звать гулять…

В общем, 2 года я была совершенно одна. Потом у меня появилась подруга из класса. Мы продружили с ней год, очень хорошо дружили, ни разу не поссорились, она защищала меня, а я её. Всегда вместе гуляли и тому подобное. Но один раз я пришла в школу и наткнулась на игнор с её стороны. Тем не менее, ей от этого плохо не было. Она подружилась с другой девчонкой. Надо мной же начала насмехаться, издеваться, пока не довела меня до “ручки”. Я уже не помню, что я ей сказала, но зато помню, как она, плача, просила у меня прощение. А потом хотела снова начать со мной дружить.

Но в класс пришла новая девочка. С ней мы подружились сразу. Мы были самыми лучшими подругами в мире! Не было ни дня за 2 года нашей дружбы, чтобы мы не виделись. Мы гуляли и днем и ночью, по полдня проводили друг у друга в гостях, жили всего в 5 минутах… Но потом та же история. Я прихожу на учебу и вижу, что она меня игнорирует. Как будто меня и нет, и не было никогда. Потом она начала надо мной издеваться. Так же, как и та, что просила у меня прощения. Но эта просить прощения не стала.

Тем временем я подружилась в классе с другой девочкой. Она тоже была что-то вроде изгоя, как и я. Тихая, нерешительная… С ней мы дружим до сих пор, хоть и прошло 11 лет. И должна заметить, что ссоримся мы с ней ежегодно. Догадайтесь, почему? Совершенно верно. Потому что она внезапно начинает меня игнорировать. Вчера всё хорошо, вчера мы смеялись, ходили в ресторан, а сегодня она не пишет мне и не отвечает на мои сообщения. И так было всегда. И сейчас это снова началось. Сегодня.

Так же, после окончания школы, я поступила в колледж, где у меня появились сразу 4 подруги. Дружили мы, как обычно у меня это бывает, год, веселились, смеялись, всё вместе… Но… в один “прекрасный” день меня подставили. Девчонка из нашей группы. Заявила о том, что я якобы влезла в ее аську и обматерила всех её друзей. Разумеется, я этого не делала. Я её толком-то и не знала. Так как ни разу за год даже не разговаривала с ней. Ей же приглянулась одна из моих подруг. Сначала она просто начала с ней болтать на перерывах между парами, потом всё больше и больше начала с ней общаться — в колледже, вне колледжа, по телефону, в интернете… Одним словом — везде.

А потом эта история с аськой. Моя компания поверила ей на слово и сразу же отвернулась от меня. Кроме одной подруги. До конца курса от меня отвернулась вся группа. Видимо, наговорили много чего “хорошего”, настроили против меня… Так что, когда я прихожу в колледж, все сразу замолкают и провожают меня напряженными взглядами, словно говорящими “Как же мы тебя ненавидим. Чтобы ты сдохла!”. Может, это покажется грубым или чересчур, но именно это читается в из глазах, в их взгляде исподлобья.

Та девчонка, которая не поверила в подставу, общается со мной до сих пор. Мы ездим с ней вместе в колледж. Но я заметила, что она начала как-то отдаляться от меня. Я вижу, что ей хочется к ним, в основную компания группы. И я замечаю, что группа как будто бы специально(!) подчеркивает своё отношение к ней — при мне дарит ей подарки, она даже этого и не ожидает, постоянно говорят о том, чтобы она не прогуливала, а училась… И всё это при мне. Причем так, как будто бы я рядом и не стою вовсе.

И я с тех пор начала прогуливать колледж. Езжу туда от 1 до 3-х раз в неделю. А надо 6 раз… Мне не по себе от этих ненавистных взглядов. Есть такие у нас в группе, которые настолько меня не любят, что смотрят в упор всю пару. Да так смотрят, что хочется закричать и убежать. А что самое обидное — я никому ничего плохого не сделала. Я ко всем со всей душей, по-доброму, по-хорошему, всегда готова помочь, пригласить сходить куда-нибудь, сама практически никогда не отказываю ни в чем. А со мной вот так обошлись… Причем одна подставила — все моментально поверили, как будто бы только и ждали удачного момента. За что, спрашивается?

Сейчас я хочу устроиться на работу. Записалась на собеседование. Не знаю, но думаю мне это поможет. Отвлечься что ли как-то… Не думать о Них… Ведь как вспоминаю, слезы на глаза, обида, настроение на ноль… Это ужасно, больно и невыносимо. Хочу заработать денег, записаться куда-нибудь, а также посетить психолога. Я уже пробую последние методы… Но у меня вряд ли что-то наладится. Раз всю жизнь одни сплошные неудачи преследуют. Видимо, люди не любят добрых людей. Впечатление, что надо быть злой и ненавидящей всех, чтобы тобой восхищались, любили превозносили до седьмого неба. Эта жизнь, эти обстоятельства начинают делать из меня такого человека… Спасибо за внимание…

Катя

Здравствуйте!

Моя проблема в том, что я замкнутый в себе и стеснительный человек. Я учусь в 10-м классе, и даже мои друзья и одноклассники начали меня комментировать. Я хотела бы измениться, но не знаю, с чего начать.

Полина

Банально и глупо на первый взгляд — я очень влюбчива. Нет, не в кого попало, а в парней, которые мне симпатичны, все они умные, интересные с хорошим чувством юмора, симпатичные, умеют поддержать беседу. Но таких всегда трое-четверо. К тому же, у меня есть молодой человек, уже почти два года. Он мой первый парень, живем, к сожалению, в разных городах, но скоро я переезжаю в его город, буду знакомиться с его родителями (он с моими уже знаком, причем, хорошо знаком, они взаимно симпатичны друг другу). Когда только влюбилась в него, а сказать надо, влюбилась очень ярко, было много радостных эмоций, ни о ком другом думать не могла.

А теперь начинаю в и-нете общаться с каким-нибудь парнем, понимаю, что он мне нравится, и начинаю делать так, чтобы он мне понравился, на уровне бессознательном, скорее, потому что я просто чувствую, ЧТО НУЖНО КОНКРЕТНОМУ ПАРНЮ, т.е. я понимаю, чего они ищут в своей Прекрасной Даме, и начинаю им это давать, нет, ничего конкретно не обещая, плюс каждому сообщается в начале общения — есть молодой человек. Парни влюбляются, надеются на что-то, а я остываю.

Каждого потом люблю самой нежной братской любовью, т.е. безумно рада, когда у них всё хорошо, могу помочь советом с девушками. Но их это не устраивает, обижаются, что разлюбила. А я ссорюсь с ними, перестаем общаться, потом я подаю какой-либо признак того, что сожалею, миримся. Во время этого я испытываю яркие эмоции, пишу стихи, прозу… Говорят неплохо пишу…

Что делать, как себя изменить, не знаю. Для меня это уже вошло в привычку. С МЧ из-за этого ссоры, начинаю к нему придираться (т.к. у меня нечто похожее на влюбленность к другому), обижаю его. Понимаю, по отношению к нему это нечестно, для меня это очень огорчительно, но опять таки, не могу остановиться. Общаюсь какими-то косвенными фразами, шутками не просто стараюсь зацепить, а цепляю парня.

Рассказала всё своему МЧ, т.к.сил обманывать его нет. Он очень огорчился, разозлился. Но он простил! Попросил, чтобы я всё объяснила молодым людям и перестала с ними общаться. Я не смогла объяснить (читайте — побоялась), сказала просто: “Не люблю,прости!”, перестала общаться с некоторыми (было их 3., А., Д., Е.).

Д. — очень болезненно отреагировал, раньше парень не вылазил из и-нета, а сейчас просто не появляется тут, была шальная мыслишка, что мог глупость сделать, но… Он не дурак, нет, всё с ним в порядке, просто отвлекается. Теперь из-за такой дряни как я будет еще больше бояться девушек (его бывшая, надо заметить, была еще хуже и сделала ему очень больно).

А. — нехорошо, но мне на него плевать, в том плане, что он хорошо понимает, что для него и меня — это просто игра. Я ему нравлюсь, не более, он в постоянном поиске, девчонки меняются, а я — зацепила. Ему удобно, что есть кого ласково назвать, получить в ответ такую же любезность — и пусть. Мне же просто приятно внимание. А в начале я его сильно выжала. Много стихов написала… К своему МЧ я НИКОГДА ключиков не подбирала, т.е. даже на подсознательном уровне. С ним я такая, какая есть — капризная, пугливая, скромная и верящая в чудеса… Но когда он хочет, он получает меня резкую, грубую, обиженную. Когда сам хочет…

Сама, пытаясь проанализировать, могу сделать следующие выводы: 1) Мне нужны эти “мальчики” для эмоций — для вдохновения, т.е. получаю сильную эмоцию — пишу стихи — всё, больше парень меня не интересует. 2) Я ввязываюсь в это, потому что хочу получить то, чего не получаю от МЧ. А бросать его — не вариант, я его люблю. Как умею. И знаю, что он меня любит. 3) Оттачиваю своё мастерство по знанию душ. Больше ничего в голову не приходит, как это для меня ни печально. Буду очень признательна, если кто-либо поможет разобраться в этом бреде и откомментирует! Заранее спасибо!

P.S.
Один мужчина (48 лет), состоявшийся как муж, отец и поэт, сказал мне: “Как ни удивляло бы меня это, иногда ты похожа на 17-летнюю девчонку!”, так же он сказал: “Ты девушка, твоё призвание — мучить. Мучиться — призвание мужчины. Не забивай свою голову ерундой. Моей дочке 4 года, а он уже женщина, она уже знает как сбить отца с толку”.

Я и есть 17-летняя девчонка…

Надежда

Уважаемая Ирина!
Родная мама два часа не могла находиться рядом с сыном как раз потому, что РОДНАЯ. Она все воспринимала совсем иначе, чем Вы. Это все равно как сочувствовать чьей-то боли или испытывать боль самому. Вдобавок, к зрелому возрасту дети становятся все больше похожими на родителей, и в них проявляются те родительские черты, от которых дети когда-то сами страдали.

Все может в будущем обстоять так, как написали Вы. Советы советчиц, как выражается Zmeysa, улыбают сильно :-)). Читаешь и диву даешься: я ему заявила, я ему ультиматум поставила, а вот если он только вздумает, я ему задам, а если кто в мои занавески высморкается, он у меня сам себя на ремни порежет легко — раньше ломало как-то, но с недавних пор я ниндзя, а для ниндзя главное — метить территорию … :-)). Хочется спросить: девушки, а к чему вам это парилово? Зачем жить с тем, кому нужны ультиматумы? Как любитель крахмальных занавесок оказался среди тех, кто в занавески сморкается? Может, с ним самим что-то не так? Но простейшие вопросы дамам в голову не приходят — или они их туда не пускают :-)) А когда такие вопросы задают другие, воспринимают это как атаку на помеченную территорию :-))

Уж не такой муж усталый, если женился на дочкиной ровеснице :-))

Поэтому все может получиться иначе. Через 10 лет — 40-летняя увядшая, измученная несправедливостью жизни Наташа. Дома полные кастрюли, но она требует от ребенка не есть в школе свой обед, а приносить ей, чтобы не вырос эгоистом, не похожим на маму :-)) Живут одни, потому что мужу давно осточертели придуманные проблемы :-)). Бывший муж, в свои 60+ активный, сексапильный, подыскал себе даму посвежее — но тоже из любительниц мыть полы, поскольку он ценит порядок :-)). У цветущей дочки, как всегда, не убрана постель. Сама она, воспользовавшись дезодорантом и косметикой новой мачехи, улетела на Канары :-)).

Алла, мой первый пост на этой ветке был шуточный, но в каждой шутке, как говорится, доля шутки.

По-моему, действительно дело в работе и, конечно, в руководстве. На рабочем месте в умах работников не работа — по крайней мере у троих. Явно проблемы с организацией труда, или его содержанием, или распределением обязанностей, или с нагрузкой. Активные неформальные связи, которые описала Ия, — очень плохой показатель для бизнеса.

Люди выбирают работу, но и работа выбирает людей. Подобные ситуации возникают среди тех, для кого работа — источник средств к существованию. Дело, которым они занимаются, им лично не нужно. Цели работодателей полярны целям работников, и работники, чтобы чувствовать себя людьми, заполняют время иллюзией жизни: романы, соперничество, сплетни, борьба за лидерство в интимной сфере, и пр., и пр.

Ия искренне мучается и переживает, но ее работа — неподходящее место для настоящих чувств.

Хотелось бы узнать по этому поводу Ваше мнение, как профессионала. Если и другие специалисты захотят высказаться, будет очень интересно

Ах, Чарнетта Петровна!!
Вы такая баловница! Вам бы все шутить! А тут люди сурьезные.

А еще — это интересно, как познание улыбок жизни.

У меня в другом уже, конечно, браке есть маленький сынишка, который ужасно по характеру напоминает моего бывшего пасынка (ну, тому уже 27 лет сейчас). Такой же шебутной, и заходя в комнату, сканирует ее на предмет — где он может нанести наибольший вред? Прикол, да? Значит, тот урок я все-таки не прошла… Или все мальчишки такие?

Ну, я научилась поднимать руку и говорить “Ну и х… с ним!”. С беспорядком, в смысле. Поскольку с ума сойдешь убираться, а ультиматумы ставить 3-летнему ребенку несподручно.

Мне кажется, Вы встречаетесь не со своим парнем, а с чужим женатым мужчиной, отцом семейства. Возможно, ему не хватает некоторых вещей в браке, но кардинально менять ситуацию он вряд ли будет. А про гульбу жены Вы откуда узнали? От него? Если он за год не бросил неверную жену на первых эмоциях, то не ждите, что оставит её вообще. То, что он не желает жить вместе с Вами — серьёзный показатель. Похоже, его всё устраивает. И Вы для него не более, чем любовница.

Катенька, поговорите откровенно со своей подругой. Она видит Вас со стороны. Т.к. ситуация повторяется неоднократно в разных коллективах, значит, что-то отталкивает людей от Вас. Начните с самого простого. Попробуйте перед зеркалом вспомнить неприятную ситуацию. Эмоции отражаются на лице? Может, ребятам просто не нравится Ваше выражение лица? Когда приходите в коллектив, чаще улыбайтесь. А вот учёбу пропускать никак нельзя. Напротив, надо погрузиться в неё основательно. Успешные люди всегда привлекательны!

Полина, здравствуй
У меня была точно такая же ситуация. В школе — тихий, совершенно незаметный человечек, а хотелось быть другой. Измениться помог переход в другую школу (при институте). И там я просто стала другой, веселой, общительной.

Постепенное изменение себя, тем более в школе, где тебя все знают такой, какая ты есть, процесс долгий, мучительный и не всегда реальный. Я считаю, что нужно делать все и сразу. Это возможно только в другом коллективе. Скорее всего, и круг друзей у тебя несколько изменится. Здесь сложно сказать точно, не зная ваших взаимоотношений.

Мне это помогло, надеюсь и тебе мой совет что-то даст. Удачи!

Здравствуйте, Оксана! Сначала, хочется про развод. Могу дать лишь общие советы, которые дают психологи. Папа Вашего сына — самый лучший. Он может быть плохим мужем, но папа — хороший. Если у мальчика есть положительный образ отца, то в будущем его мужание будет легче проходить.

Еще важно донести до ребенка, что не папа бросил маму из-за тети, а донести, что отношения между мужчиной и женщиной могут многое претерпевать, и иногда не выдерживают и распадаются отношения, но любовь к сыну остается и у мамы, и у папы. Часто в бессознательном ребенка откладывается, примерно следующее: “раз папа бросил маму, значит, женщина не имеет права голоса, только мужчина может бросать женщину”.

По поводу УЧЕБЫ. Попробуйте сыну показать реальную взрослую жизнь. Летом отправить на работу. Как правило, подросткам очень нравится работать. Он может понять, что без образования так и будет, например, раздавать листовки. Обычно, работающие подростки начинают лучше учиться. Они становятся ответственнее и взрослее сверстников.

Они с удовольствием окунаются во взрослую жизнь.

Успехов Вам и Вашему сыну, Оксана.

Практически всегда наша ссора — это результат какого-то его действия или слов

Вряд ли это так. Ведь Вы же с ним не расстаетесь. Пусть этот способ — общение в виде ссор и споров — не самый лучший, но такой вот способ между Вами сформировался. Парадокс в том, что он такой, но и Вы так себя ведете, что возникает ссора, в этом и доля Вашего участия есть. Как говорил классик семейной терапии Карл Витакер, совместные отношения — этот танец, в котором участвуют оба.

Вас задевает, что он не беспокоится за Вас, доехали ли Вы с танцев поздно. Почему бы не сказать ему (только не кричать, а сказать) об этом? Что в этом “не такого”? Просто сказать: “Дорогой, я обижаюсь, потому что ты не звонишь и не интересуешься мной. Я чувствую себя…”. Я писала выше, что очень важно уметь сообщать другому человеку свои чувства, чтобы он понял, чего на самом деле Вы от него хотите. Он не может догадаться обо всех Ваших мыслях, и он чувствует и мыслит по-другому, поэтому Вам нужно ему много про себя объяснять, и ему тоже — для Вас.

В данном примере со звонком Вы, видимо, хотите его внимания. Так обсудите это прямо. Тут, главное, действовать без обвинений, привлекать к сотрудничеству, а не выдвигать требования. “Ты не мог бы чуточку побольше обращать на меня внимания? Например, иногда звонить мне после курсов? Тебе это не трудно? А мне было бы это очень приятно!” — ну как-то так, я для примера, Вам, конечно, лучше известно, как продуктивнее с ним разговаривать, чтобы понял и не обиделся.

То же и со звонками. Что мешает сказать ему во время разговора: “Когда ты молчишь, я начинаю злиться. В чем причина твоего молчания?”. Ведь он молчит не для того, чтобы нарочно Вас злить. Может быть, он устал, а сказать Вам об этом боится, потому что заботится. Может быть, ему просто сказать нечего, а пообщаться хочется. Причину можно узнать только у него.

Вопрос только в том, хотите ли Вы знать, какие на самом деле у него чувства, готовы ли сталкиваться с его раздражением, злостью?

Семейный психолог — отличное решение, особенно если Вы пойдете к нему именно с сыном вдвоем, а не будете пытаться “излечить” сына.

Вы правы, очень может быть, что неопределенность в отношениях с отцом влияет не лучшим образом. Довольно важно то, как происходил развод, и как об этом сообщалось мальчику. К сожалению, дети очень часто видят себя причиной всех бед, так уж у них устроена психика, и самое главное, любыми способами втолковать мысль, что он в разводе никак не виноват, и в таком отношении отца тоже нет его вины.

Для налаживания контакта с сыном я бы Вам порекомендовала попробовать понять, чего он на самом деле хочет от жизни, чего он конкретно хочет от Вас, какие условия нужны ему, распорядок дня. Чем он интересуется, чем увлечен, чем собирается заниматься, когда станет взрослым? В 13 лет уже вполне можно планировать свое будущее. Конечно, это не единственный разговор, это нужно выяснять, беседовать на эти темы периодически. Постепенно Вы сознательно приведете его к тому, что для осуществления планов, тех, которых он хочет, ему нужно обязательно закончить школу и нужно учиться.

В общем, если Вы попробуете узнать его мнение, его потребности и начнете сотрудничать с ним, позволяя ему занимать активную позицию, то он поймет, что есть вещи которые от него не зависят (развод), а есть то, что очень даже от него зависит (его будущее, его жизнь), и сможет переключиться на второе.

Кстати, я семейный психолог, ко мне тоже можно обращаться Контакты есть на сайте: http://www.refleksia.ru

До определенного времени мне была близка эта тема. В школе тоже была изгоем, тихая нерешительная. Несколько подруг, большинство из которых ни во что не ставили. Бывало, от меня отворачивались, бывшие подруги стремились унизить, после того, как я становилась не нужна. Только с одной девчонкой по-человечески дружили. Тогда в школе ещё я разве только плакала, мол я ж не виновата, не подставляю никого, отношусь хорошо ко всем, а почему же меня ненавидят.

Учитывая, что с парнями у меня вообще отношения были хуже некуда, то жизнь была невеселая. Потом хватало паршивых событий, которые довели меня до ручки настолько, что в конце концов меня достали. В какой-то момент мне стало уже все равно, что меня не любят, я просто решила, не хотят любить — не надо, а уважать придется, а любить я буду сама себя. И, знаешь, все наладилось именно тогда, когда я стала сама себя уважать и научилась ни под кого не прогинаться, и плюнув на общественное мнение, стала просто жить, как мне хочется.

Как только я перестала быть тихой и нерешительной, как только я стала спокойно высказывать свое мнение и перестала подстраиваться, то люди сами потянулись ко мне. Я теперь уже знаю, что чем меньше я показываю, что нуждаюсь в людях, тем больше они тянутся ко мне. К тебе так относились и относятся, потому что ты сама себя не любишь, это не потому что ты слишком добра к людям, а потому что, скорее всего, в общении с людьми ты часто забываешь свои интересы, думая, что так к тебе будут лучше относиться.

Ты сама пишешь, что ни в чем почти не отказываешь. Вот в том то и дело, что люди это принимают за слабость, а слабыми в этой жизни только пользуются, а потом преспокойно предают. Я на своем примере знаю. Общество не прощает нам слабость. Неприятно, но такова жизнь. Потому с людьми надо по-доброму, но должна существовать граница, где доброта заканчивается, и начинается самоуважение. Главное, самой понимать свои интересы и никогда не подаваться на провокации, например, игнорировать обвинения в эгоизме. А для этого ты должна сама для себя решить, по каким принципам ты живешь, и на что готова идти.

Ты сама помнишь, как ты что-то сказала одной из подруг, и она просила прощения и стала искать твоей дружбы. Ты тогда просто проявила твердость и характер, а такое, на самом деле, ценится больше, чем готовность ради дружбы пожертвовать собственными интересами. Жертвенность никогда не ценилась и к хорошему не приводила, и потому в жизни не приемлема. Никто тебе за это спасибо не скажет. Как ни парадоксально, но так и есть.

У меня в жизни так вот получилось. Чтобы все наладилось, то ты в первую очередь должна себя полюбить и прекратить зависеть от мнения толпы. Правильно ты решила пойти на работу, и новые увлечения не помешали бы. Это хороший способ найти новых друзей. Ты должна стать интересна самой себе, независимо от наличия или отсутствия друзей. Не мешало бы найти занятие, в котором ты бы могла добиться успеха, это здорово помогает. И главное, в определенных ситуациях проявляй побольше жесткости, особенно не позволяй относиться к себе неуважительно. В этой жизни нужно быть готовой всегда постоять за себя, если умеешь, значит, тебе повезло. Я не умела, пришлось учиться.

Если есть такие черты характера, как застенчивость и излишняя мягкость, то от них советую начинать избавляться незамедлительно, ибо если такое останется, то будет здорово мешать жить. Я чтоб избавится от проблем, стала развивать в себе такие качества, как общительность, независимость от чужого мнения, решительность и даже жесткость. Ни при каких обстоятельствах не жалей саму себя, это важно, жалость только разрушает изнутри. Я как только пришла ко всему этому, сразу поняла, что наконец-то начала жить, друзей полно, оскорблять никто не позволяет себе.

И вот ещё. Советую избавляться от страхов, в том числе и страха одиночества. Если научишься переступать через свой страх, то увидишь, как станет жить легче. Советовала все из собственного опыта, мне помогло. психологу я не обращалась никогда, может, оно было бы лучше, но я решила, что справлюсь сама. Живу и не парюсь, хотя признаю, что для этого я просто напросто переделала свой характер, и это далось не сразу. Я шла к этому 3 года методом проб и ошибок.

То, что он заявил, что ему достаточно одного ребенка, означает, что Вы ему не шибко и нужны. По крайней мере, как женщина во всех смыслах этого слова — не нужны. Нужна любовница и домохозяйка.

А что касается того, что напрягает ребенок — достаточно просто упорядочить общение с ним. Скажем, если Вам точно известно, что в такой-то день недели ребенок будет у Вас, а в такой-то точно известно, что не у Вас, то жить Вам будет куда как спокойнее…

1. На фиг она тебе нужна?

2. В аналогичном случае мое ОЧЕНЬ НЕБОЛЬШОЕ, почти что НЕЗНАЧИТЕЛЬНОЕ внимание к другой молодой и симпатичной особе женского пола решило проблему.

В твоем возрасте у меня я тоже такая была. Проблем доставляло немало. Потом надоело, и все изменилось. Могу тебе посоветовать наиболее кратчайший путь. Когда я начинала избавляться от стеснительности и замкнутости, то не понимала ещё этого, потому шла к цели методом проб и ошибок. В конце концов я избавилась от этого и живу нормально.

Стеснительность — это прежде всего, страх. Страх перед людьми, страх общественного мнения. И бороться нужно со всеми страхами. Даже не только с этим. Ты просто должна поставить цель — избавиться от этого, и делать для этого все. Лучший способ это “посмотреть в лицо собственному страху” и переступить через него, а это значит, просто брать и делать то, что ты боишься. Боишься больших компаний, приходи туда. Найди увлечения, где придется много общаться. И делай это до тех пор, пока не научишься получать от этого удовольствие.

Если боишься, что твое мнение отличается от чьего-либо, то принципиально выскажи и отстаивай его. Клин клином вышибают. Сначала оно не совсем легко, но результат тебя порадует. Просто определи для себя, почему ты стесняешься, чего боишься при этом. И когда поймешь, что тебя беспокоит, брось вызов каждому своему страху и, главное, не останавливайся, как бы ни было трудно.

Захочет изменить — изменит. А если будете его напрягать — измена более вероятна.

То, что он общается с обнаженными девушками, развивает его психику. Чем это закончится — неочевидно совершенно.

Может, станешь женой известного фотографа. Или разведешься с невростеником.

…он не звонит мне узнать, доехала я или нет, меня это очень задевает, т.к. я начинаю думать, что он не беспокоится обо мне…

Подозреваю что вам, Яна, не хватает эмоций. То есть, ваша эмоциональная жизнь скучна и однообразна, поэтому эту пустоту вы заполняете негативными эмоциями. А для подавляющего большинства мужчин не требуется много эмоций.

Если это так, подумайте, почему ваши эмоции сосредоточены исключительно вокруг вашего парня. Научитесь получать позитив в других частях вашей жизни.

А еще. Как вы думаете, почему ваш парень с вами?

Надежда, в первою очередь вам надо разобраться в себе. Разобраться в своих мыслях и подходить к этому (то есть, к сбросу веса) очень осторожно и правильно… К этому нужно готовиться заранее, настроиться правильно, а не так, наелись на ночь и говорите себе типа: “Все завтра не ем”, мозг еще не осознал, что завтра он будет голодать, и начинаете все заново. Готовиться нужно неделю, и повторять себе, настраивать, что вот именно с этого дня Я НА ДИЕТЕ. Это раз.

Во вторых, нужно испытывать не жажду в еде, а в потребности. И помните, запрограммируйте себя, что “Если я начну с этого печенья, то за ним пойдет и второе печенье, и пирожное, и …все, что в холодильнике…”. Зачем так мучиться, голодать несколько дней, если в один прекрасный момент вы начнете есть одно, а потом последующие ингредиенты… То есть, вы должны сами понять, что жадность к еде к хорошему не приведет, и от этого вы себя лучше не почувствуете, а наоборот, будет угнетенное настроение и будете ненавидеть себя.

И самое главное, вы должны настроить свои отношения с самой собой, полюбить себя, понять наконец-то (вы уже взрослая), что хотите от жизни и к чему стремитесь! Найдите гармонию с самой собой ))) Удачи.

О нет, я не могу сказать, что моя жизнь не полна эмоций, как раз таки это касается абсолютно всего, я очень импульсивна, и не обязательно, это что-то негативное! )

Почему он со мной? Думаю, он меня любит, как и я его. Дело-то и заключается в том, что я ему все объясняю, очень спокойно, мы разговариваем на эти больные темы, но мое спокойствие ровно до того момента, пока этот разговор не начинает повторятся каждый день, и он ведет себя по-прежнему.

Мы видимся не каждый день, а если видимся, то по часу, самое прекрасное — это выходные, я очень начинаю скучать, и вот очередной скандал, можете не говорить, я знаю, что это глупо (причем очень), у меня у самой нет практически свободного времени, я прекрасно понимаю, что его в этом винить еще глупее, но ничего не могу с этим сделать, эмоции берут верх. И он об этом знает, что я все прекрасно понимаю, мы ведем диалог, мы не молчим.

Конечно, он мальчик, шалун :-)) Ему вроде как положено :-)). В городской квартире ребенку и поиграть-то толком негде. Если столь высокая энергетика, может, через год-другой в спорт отдадите?

Ирина, Ваши слова о том, что Вы не прошли тот урок, зацепили как-то. Но я не поняла их, или слишком хорошо поняла? :-(( Поясните, пожалуйста, если Вам интересен разговор на эту тему.

Если честно, у меня такая же проблема… друзья мужчины есть — с ними я веду себя непринужденно, и они удивляются, почему у меня никого нет. Я симпатична, фигура есть, и собеседник я неплохой (по крайней мере, мне говорят, что приятный собеседник). У меня есть увлечения, и я не думаю, что парни решат мои проблемы… Но иногда бывает, задумываешься над тем, что все твои сверстники с кем-то встречаются, живут… а ты все одна. Я знаю свои недостатки, но все равно не могу понять, почему ко мне не подходят знакомиться. Скажу сразу — сама пробовала, вышло не очень, поэтому больше не экспериментирую. В интернете не могу общаться — торможу жутко. Так что вы не одна такая, и в чем дело у нас вами, действительно, интересно.

У одной моей подруги была схожая ситуация. И когда у них с парнем начались проблемы, за ней одновременно стал ухаживать другой человек. Причем тайно, она не знала, кто он, он присылал ей на работу цветы и игрушки. Её с коллегой отправили в командировку, к тому времени с парнем у нее со всем не ладилось, да и жениться он никак не хотел и жить вместе тоже (хотя просто жить вместе она не стала бы), она сказала, что ей нужно подумать об отношениях и уехала.

В командировке оказалось, что ее коллега и есть тот самый незнакомец. Он предложил быть вместе, подруга вернулась и порвала со своим парнем, и вот тогда он тоже очнулся, что хочет отношений и предложение сделал. Она отказалась, он еще долго ей звонил. А со своим коллегой она вместе уже несколько лет.

Кстати, вы уверены что у вашей девушки никого нет, ведь порвала с вами она, когда с отдыха вернулась.

Не знаю, я так в себе запуталась! Мама, да другие родственники против всех этих психологов! Мне иногда кажется наоборот, что я слишком эгоцентрична. И знаю, что это плохо! Мне еще нравится слушать похвалу, хочу находиться всегда в центре внимания!.. А может, это наоборот из-за неуверенности?

Я чем дальше, тем хуже себя чувствую. Такое самоедство продолжается уже около 2-х лет! Не знаю, чем себя занять, ни к чему не тянет, как раньше! Не знаю, каким принципам быть верной! Может, это такой период в жизни? Если да, то как его пережить??

Чарнетта Петровна, у меня предложение: давайте этот вопрос про смесь работы и личной жизни обсудим каким-то отдельным постом, а то, честно говоря, неудобно перед автором поста — Ией, что мы тут зафлудили совершенно не по теме вопроса.

Тема интересная, и действительно интересно мнение многих. Я там и выскажусь подробно. Мне есть, что сказать

Есть ощущение, что Вы затягиваетесь в треугольник Карпмана. Забейте в любой поисковой системе Интернета, есть на это очень много ссылок и пояснений.

Скорее всего, Вы в отношениях не умеете устанавливать границы. Вначале люди не решаются нарушать Вашу “территорию” , потому что отношения не сильно близкие, а со временем, когда они приближаются, Вы ничего не делаете, позволяет наступать на Вас как можно ближе, вот люди это и делают, потому что Вы позволяете. Конечно, Вы не делаете это специально, это бессознательный сценарий. Но можно учиться устанавливать границы.

Как? Для начала, прежде чем вступить в отношения, нужно четко понять, чего Вы готовы для этого человека делать и что ожидаете от него/нее в отношениях. Затем, уже будучи в отношениях, не бойтесь вовремя человека одергивать, говорить, что Вам что-то не нравится, и не бойтесь говорить “нет”.

Согласна, Алла. Спасибо за проявленный интерес.