Сообщество Профессионалов

Помогите мне, пожалуйста, мне очень больно, и я не могу найти себе покоя вот уже год… Год назад я рассталась с парнем, которого очень сильно люблю… мы из разных городов, но это не мешало нам видеться. Он постоянно ставил мне в пример свою бывшую девушку, рассказывал мне о ней много, хотя и говорил, что больше ее не любит, а поддерживает дружеские отношения… меня это бесило сильно, всякий раз когда я начинала психовать из-за нее, он мне твердил: “Я с ней общался и общаться буду, виделся и видеться буду!”.

Я терпела… терпела, потому что любила… На Новый Год я приехала к нему и узнала, что за день до моего приезда он ночевал не дома… а у нее… все это он мне оправдал тем, что его пригласили на новогодний ужин ее родители, и было слишком поздно возвращаться домой, и он остался у них… я просто взбесилась, собрала свои вещи и ушла… я решила начать жизнь без него и начала встречаться с другим парнем.

Он попереживал буквально 3-4 дня, потом успокоился и перестал звонить и писать, тем более, я наговорила ему кучу гадостей от обиды… С новым парнем я встречалась месяц, потом мы разошлись… спустя еще пару месяцев я поняла, что просто не могу без своего бывшего, и решила к нему вернуться… я звонила ему и писала в течении полугода, а он отвечал равнодушно и холодно, иногда даже смеялся мне в глаза… Месяца 3 назад он приехал ко мне в город и предложил встретиться. Я пришла и… он вел себя со мной как с г… он оскорблял, унижал обвинял, потом я просто не выдержала и ушла, глотая слезы, а он развернулся и ушел в другую сторону…

Мы не общаемся с ним уже 3 месяца, и я понимаю, что пути назад уже нету… мне очень больно, я 100 раз пыталась наладить свою личную жизнь, но все парни надолго не задерживались — максимум неделя, я всех начинаю сравнивать с бывшим… мне кажется, что я больше никого никогда не полюблю, мне все отвратительны. Пожалуйста, помогите мне! Что мне делать?

Рина

Здравствуйте!

У меня такая проблема — я всё принимаю слишком близко к сердцу и очень обидчива. Наверно, это эгоизм. Но как с этим справиться?

Меня может задеть любое неосторожное слово, я очень боюсь конфликтов, реагирую на замечания очень болезненно, по много раз прокручиваю в голове неприятности, зациклена на себе. Мне от этого очень плохо. Как это преодолеть.

Светлана

Здравствуйте.

Мне 26 лет. У меня были разные мужчины: женатые, те, которым до меня, по сути, не было дела, и безумно в меня влюбленные. Но все рано или поздно заканчивалось. И вот в моей жизни появился человек. Редкий человек своими взглядами на жизнь, своим отношением. Проблема в одном — ему 17 лет, хотя он и не выглядит на этот возраст, ему спокойно можно дать лет 20.

Я не знаю, что делать. Иногда меня преследует мысль, что со мной что-то не так, и это чуть ли педофилия. А он… Его мать знает обо мне, хорошо ко мне относится, и даже она говорит, что он настроен серьёзно. А я боюсь. Боюсь этой разницы, боюсь осуждения. Понимаю, что если он с возрастом будет становиться все мужественней и мужественней, то я уже никогда не стану 18-летней девочкой.

Последние дни только и думаю об этом. Бросить его. Или забыть про все и про всех и наслаждаться тем, что мне дала жизнь на данный момент. Останавливает одно — в нем масса тех качеств, которые я искала в мужчинах и не находила. А вот в нем, в 17-летнем, они есть…

Вероника

Дорогая Алена!
Поверьте, вы не одна оказались в подобной ситуации… Я тоже живу в США, и у меня тоже были подобные отношения с “экзотическим” горячим мужчиной из Италии… Вы когда описывали свои “интимные” отношения с мужем, мне показалось, что описывают меня и мои проблемные отношения…

Так вот, Я считаю, что вас не должны съедать никакие угрызения совести по поводу измен — у каждого своя жизнь, и темперамент — тоже разный. Если вашему мужу (и моему тоже) достаточно близости один раз в 2 месяца, то кому-то этого недостаточно… Одним словом, будьте умницей, используйте своего любовника по полной, а в плане влюбленности… Я хочу с вами поделиться своим методом:

1. Представьте себе, что вы уже его жена, и сексуальные чувства немного притупились. И вот вы сидите дома или на работе пашете на благо вашей совместной жизни, а он в это время поддерживает свой высокий уровень тестостерона с какой-нибудь следующей “любимой”…

2. Поверьте, своей жене он говорил те же слова любви, что и вам (мужчины не особо напрягаются в выдумках)…

3. Он как не работал раньше,так и продолжает (на чудо не надейтесь, ваша любовь не сподвигнет его на рабочие подвиги).

4. Разный менталитет (даже при всей любви), и многие вещи вас будут попросту раздражать (вначале раздражать, а потом бесить…). Тем более, бразилец… у них вообще полудикие нравы во всем, и в любви тоже… чего один фестиваль стоит — разносчик венерических заболеваний (советую после общения с ним пройти мед. тесты)!

Ну и вообще, продолжайте мыслить в подобном ключе, и поверьте, через месяц не только любви, но и симпатии не останется… А семью свою не вздумайте рушить. Лучшего отца своим детям, чем родной отец, вам не найти.

Очень надеюсь, что мои небольшие советы вам помогут.

Чарнетта Петровна, Хельга и прочие особы, которые дают просто бредовые советы. У человека (Натальи) не проблема, а просто БЕДА, когда здоровенная девица шастает по квартире, а все вокруг нее суетятся. При чем здесь кто где прописан и т.п. высказывания, ревность дочери к новой жене отца и прочий бред??? Дочь ведь не пошла отравлять жизнь новому хахалю своей мамашки, а пришла портить кровь молодой жене отца.

Правильно Наталья*** написала — дурдом по девушке плачет. Юля тоже молодец, дельные советы дает, и вообще, приемлемые советы здесь пишут те люди, кто был в шкуре женщин с похожими, а то и такими же проблемами, а ВСЯ ВАША ТЕОРИЯ (Чарнетта Петровна, Хельга и прочие) — ПРОСТО ЛАЖА.

Наталья, меня ждет такая же участь, как у Вас — чужая мне девица возможно будет жить с нами (со мной и мужем, своим отцом). У меня не просто в жилах кровь стынет, я просто от одной мысли наизнанку выворачиваюсь. А когда я мужу возразила, так дома целую неделю молчанка была. Но для себя я решила (возможно, мне проще в том, что мне всегда есть, куда уйти), что если муж все-таки приведет свою дочь, то я вопрос действительно поставлю жестко — или Я, или она.

Если мужчина не дурак, то должен понять, что дети рано или поздно вырастают, у них появляются свои семьи и проблемы, а родители остаются в стороне, и мужчина должен понять, что ему с кем-то нужно будет доживать до той же старости. Что дочь ему детей не нарожает, что ему с ней, кроме прогулок выходного дня, и вспомнить-то нечего… Не то, что происходило в отношениях между вами и вашим мужем. Поэтому, если ваш мужчина закрывает глаза на проблему проживания его дочери совместно с вами, то, наверное, стоит поговорить с ним, может, получится и в резковатой форме, но откровенно и до конца.

Вы должны отстаивать интересы своего счастья, а не ложиться под ситуацию. Вы выходили замуж за мужчину, вы с ним хотели строить отношения, а не за проблемы его дочери. И никакая вы не мачеха, и никого не слушайте о том, что вы должны полюбить дочь мужа. ЗАПОМНИТЕ — ВЫ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ. Отстаивайте свое счастье. УДАЧИ ВАМ!!!

Я думаю, Наталья***, что мы не одни такие, поэтому и хотелось бы узнать, как смогли другие женщины справиться с этой проблемой, а не эти левые советы. Что мы должны всех любить и лелеять…

Чарнетта Петровна, согласна с Вами, что время для принятия решения еще есть, но на данный момент решений вижу только два: или оказаться в ситуации Натальи, или разорвать отношения с мужем. Ни тот, ни другой вариант не кажется приемлемым, отсюда и паника.

Квартиру мужа сдаем. Про квартиры писала исключительно для того, чтобы было понятно, что дело не в пресловутом “жилищном вопросе”.

Дискомфорт от общения с ребенком? Попытаюсь сформулировать. Сын мужа внешне очень сильно похож на его первую жену, разрыв с которой муж переживал весьма болезненно. И хотя прошло уже достаточно времени, мне кажется, что травма у него все равно осталась. Муж регулярно интересуется обстоятельствами жизни первой жены, в том числе и в моем присутствии. Проводя аналогии с отсутствием моего интереса к моему первому мужу, делаю вывод, что его ситуация до конца не прожита.

Сын постоянно рассказывает об успехах и материальных достижениях его матери. Хотя я сама финансово независима, профессионально состоялась и многого в жизни добилась, находясь в гораздо более сложных условиях, чем его жена, поддаюсь на провокацию, и сравниваю себя с ней. С приездами сына мужа в нашу семью автоматически вторгается его первая жена. Вполне допускаю, что мой дискомфорт от общения с его сыном вызван банальной ревностью, хотя реальных поводов для ревности нет. Муж говорит, что любит меня, и сомнений в этом у меня нет.

Кроме того, посещения его сына имеют бытовые нюансы, типа неподнятой крышки унитаза, вытирания чужим полотенцем. На замечания реагирует адекватно, но раздражение возникает регулярно. Когда дело касается собственного ребенка, не задумываешься, как и когда сделать замечание, а просто стараешься сделать совместное проживание комфортным. С сыном мужа непонятно, как себя вести. Когда он приезжает на каникулы, вполне можно потерпеть его присутствие. Но когда речь идет о совместном проживании, все становится очень сложно. У него есть мать, которая его воспитала, привила ему свой взгляд на вещи, весьма отличный от моего.

Например, моя дочь, не задумываясь потратит свои карманные деньги на покупку фруктов для всей семьи, а сын мужа, получив накануне карманные деньги и не потратив их, на следующий день попросит еще. Кто для этого ребенка я — непонятно. Воспитывать его по своему усмотрению мне прав никто не давал, равно как и возможности. Я предлагала мужу, если переезд его сына неизбежен к нам по окончании школы, забрать его уже сейчас, пока он еще ребенок. Муж не хочет инициировать этот разговор с первой женой, предполагая однозначный отказ.

Вполне допускаю, что у мужа есть еще и другие соображения, о которых он просто не говорит. Сына любит, похоже, имеется чувство вины за то, что сын живет в неполной семье, хотя, как я уже говорила, инициатором развода была его первая жена, и при этом ребенок живет в полном достатке, заласканный бабушкой и дедушкой и прочими родственниками. Речь о том, что сын в 18 лет будет жить самостоятельно, не заводится вообще. Хотя муж начал самостоятельную жизнь, поступив после школы в институт.

Очень хочется избежать вторжения на свою территорию, при этом сохранив отношения с мужем.

Людмила, у меня не болезненная зависимость, и идти мне есть куда, и жить есть за что, но у меня восприятие семьи таково, что это один раз и навсегда. Конечно, это не значит, что я буду терпеть все, что со мной будет творить муж, поскольку действительно хочется человеческих отношений.

Антон, ваш совет в плане не проявлять инициативу — по-моему, процесс пошел в нужном направлении. Муж стал как-то больше уделять мне внимания.

Чарнетта Петровна, мой пост был тестом. Давно подозревала, что вы — мужчина. Ну, и комментарии, в общем, идиотские.

Вероника, не бойтесь ничего. Главное, что вам хорошо вместе. Судьба преподнесла вам такой подарок — не отказывайтесь от него. Тем более, даже его мама Вас уже приняла.

Хороший пример, который Вас должен поддержать, Деми Мур.

А людская молва всегда найдет, к чему придраться, о чем посплетничать. Если обращать на это внимание — то можно сразу жить одной, да и то кумушки найдут, о чём посудачить.

Людмиле

Видимо, вы считаете, что отношения “мать - дочь” у всех развиваются по одному сценарию. Вашему. Ваше мировоззрение слишком узкое, почитайте литературу, пообщайтесь с людьми. Внимательно прочитайте описанные Инной случаи, не тяните за уши к уже известному вам. Я здесь не увидела со стороны дочери каких-либо нарушений справедливости, зато провокации матери типичны для психологических вампиров. Мать ни против чего там не протестует, не защищается. Все описанные ситуации — это провокации конфликта матерью на ровном месте.

Семья Инны — не клон вашей, у вас несколько иной сценарий отношений. Скорее всего, вы авторитарно требуете от вашей дочери исполнения домашних обязанностей, она протестует против вашей авторитарности их неисполнением. Так она пытается защитить свое достоинство. Вы, под видом защитника справедливости, благородно подавляете это “хамство” и получаете от этого кайф.

Вы пытаетесь выдать ваши отношения за сценарий “дочь-хамка - мама-справедливый агрессор”, но он определенно не ваш. Хамы выбирают себе в жертвы слабых и беззащитных. Им нужен результат — чужое унижение. Им нужна победа. Они никогда не наезжают на людей, которые могут себя защитить. А вы себя защитить ого-го как можете. Ну и зачем вашей дочери провоцировать вас, если в итоге ее все равно ждет подавление, а не победа? Она дура и сама лезет в петлю? Ей нравятся проигрышные нападения? Уверена, что нет. Она страдает от унижения, а происходящее нравится ВАМ.

Потому вы и бросились защищать мать Инны, что себя узнали. Тут же, на ровном месте, выдумали кучу бытовых гадостей со стороны Инны… Вы всегда так резво обвинения сочиняете? Я так понимаю, основания вам не нужны. Игнорировать чужую вину в конкретных описанных ситуациях у вас тоже хорошо получается… Поздравляю. Вы прекрасно умеете все переворачивать с ног на голову, как вам выгодно. Понятно также, почему вы преуменьшаете значимость происходящего. Вам-то чего волноваться, у вас все отлично…

Надеюсь, ваша дочь в определенном возрасте просечет ваши штучки и сделает правильные выводы. Слава Богу, сейчас есть интернет с его ресурсами по психологии.

Судя по отзывам, в ситуации Натальи (а также вполне возможной моей и Ольгиной) эмоции возникают одни и те же. Т.е. налицо конфликт интересов членов семьи. Жены оберегают домашний очаг, а мужья избегают конфликтов со своими великовозрастными детьми, не думая о последствиях.

Я не понимаю, как вообще возможно воспринимать чужого тебе взрослого человека как члена семьи. И как вообще можно распределить роли в этой семье, и можно ли вообще назвать семьей такую совокупность проживающих под одной крышей? Больше подходит сравнение с коммуналкой, а в коммуналке конфликты неизбежны, по определению. И желание избежать превращения твоего дома - твоей крепости в коммуналку, получается, вполне естественно.

У кинологов существует такое правило, если кто-то из членов семьи не хочет появления собаки в семье, собаку заводить категорически нельзя, поскольку пострадают все. А здесь речь идет о людях! Получается, мужья, принимая в одностороннем порядке решение о переезде в их семью их взрослых детей, проявляют насилие над уже существующими членами семьи. И получается, сопротивление последних вполне морально оправдано и имеет право на существование. Только вот как донести эту мысль мужу??

Извиняюсь за оффтоп, но барышням, пожалуй, стоит искать утешения на закрытых форумах для женщин, ненавидящих первых детей своих мужей. Единственное — советов, как выйти из этой ситуации там не найдёшь, но мне кажется, что эти советы пишущим здесь молодым жёнам и не нужны.

Девушки, если вы пришли сюда просто за поддержкой — то так и говорите, а не спрашивайте “левых” советов

На самом-то деле вы — замечательные, красивые, умные и достойные! Обнимаю вас, глажу по головушке и желаю счастья!

Дарья, со мной была такая же ситуация… кроме того, я знаю, что он общался с этими девушками, одной даже дал свой номер телефона… что это было, не знаю. Я очень переживала… естественно, не могла держать все в себе. Мы поговорили, он извинялся, сказал, что просто так… “прикольнулся”, сам не зная, зачем.

Я думаю, что мужчине необходимо тешить собственное самолюбие… чувствовать себя мачо, заводить флирт, будоражить кровь, возможно, это не приведет к измене как таковой, а возможно, он ищет “запасной” вариант или хочет гульнуть. В любом случае, вы не сможете влезть к нему в голову…

Что сделала я? Я зарегистрировалась на этом сайте и писала ему от чужого имени… проверку он не прошел, тогда я просто разместила свое собственное фото с желанием знакомиться с мужчинами… после этого он удалил анкету и больше этого не делает.

Ситуация очень неприятная… и очень бьет по самооценке вашей, но главное, не циклиться на этом, не искать причины в себе и не делать выводы по поводы ваших отношений… многие мужчины делают это. Просто потому что они другие… обойдусь без грубостей )

Милая девушка!!! Я вам скажу так, у меня в 2006 году была ситуация точь-в-точь схожа с вашей, я своим глазам не поверила, когда читала Вашу историю, складывалось такое ощущение, что про себя читаю!!! И могу сказать лишь одно, он никогда Вас не любил!!! Как это и ни обидно, вы для него были просто спасательным кругом от обиды и боли, от предыдущих отношений, встречаясь с вами он просто пытался забыть прошлую любовь, поэтому и вспоминал ее постоянно!!! Такие отношения неизбежно обречены на разрыв!!! Его к ней тянет, и с этим вы ничего не сделаете, он не заставит свое сердце замолчать и полюбить вас!!!

Вам остается только одно — постараться его просто забыть. А время вам поможет, мне помогло в течение года, у каждого по-разному. Еще меня спасло то, что я стала настоящей стервой. Я закрылась под маской стервы, и мне полегчало, во всяком случае, это лучше, чем пить!!! (многие в таком состоянии впадают в такие действия, что и меня не обошло стороной в начале переживаний, надеюсь, вы не станете такого делать) Состояние стервозности ко мне пришло из-за обиды, боли, которую мне причинили, меня потом отпустило, но в этом состоянии мне было легче пережить случившееся (меня парень бросил перед свадьбой буквально за месяц, а на протяжении всего времени, сколько мы встречались — полтора года, он постоянно вспоминал о бывшей, в итоге к ней он и ушел)!!!

Поэтому, не отчаивайтесь и просто живите, наслаждайтесь жизнью, она у вас одна, и никто вам не скажет спасибо за то, что вы ее потратили на слезы из-за несчастной любви!!!

Уважаемая Елена!
Сейчас Ваша реакция на ВОЗМОЖНУЮ ситуацию — все может измениться, не так ли? — сугубо эмоциональная. Но, как говорится, слезами горю не поможешь. На сегодняшнем этапе Вам можно и нужно обойтись без эмоций.

Давая рекомендации, кинологи опираются на психологию собаки как стайного животного. Параллели с кинологией в Вашем случае непродуктивны.

Вам сейчас надо не чувствовать, а думать. Предотвратить нежелательную ситуацию можно, только ответив на многие вопросы и точно определившись психологически. Что из себя представляет этот мальчик? Можете ли Вы хотя бы приблизительно прогнозировать, каким он станет к 18 годам? Какой человек Ваш муж? Почему муж хочет, чтобы сын жил с Вами? Скорее всего, его желание обусловлено высоким мнением о Вас как жене и матери. Приведу эпизод из моей семейной жизни. Сварила как-то еды на два дня, а супруг ел и ел, пока все не съел :-)). Поверьте, еды было много :-)). В ответ на мое законное возмущение — надеялась хоть один день у плиты не стоять, — муж заявил: “А не надо так вкусно готовить!” :-))

Думаю, Вы не хотите поссориться с мужем и огорчить его, а тем более, ухудшить его мнение о Вас. Повторюсь, разрешить проблему К ОБЩЕМУ СОГЛАСИЮ можно только умом.

И вопрос на засыпку :-)). Захочет ли юноша жить с Вами? Обычно в 18 лет люди стараются уйти от жесткого контроля :-)).

Наталья, прочитала все эти комментарии и решила оставить свой. Честно говоря, у меня, слава богу, нет такой ситуации, но я однозначно не смогла бы жить в одной квартире со взрослой 30-летней женщиной. Согласна с комментариями о том, что она другая семья, и считаю, что это полный маразм, но к сожалению, она просто ленива и невоспитанна. Думаю, что к тому же она хамка и скандалистка, если при вас стала орать на отца (когда он ей сделал замечание), из чего можно сделать вывод, что если вы попытаетесь заставить ее что-то делать любыми способами, она может объявить вам войну скрытую или открытую, и сделать вашу жизнь невыносимой.

Так как она прописана в квартире, здесь я вижу только один выход, серьезно поговорить с мужем, и или разменивать квартиру и покупать ей, где получится, пусть живет отдельно и пусть делает, что хочет, просто поставить ее перед фактом. А то, что она хочет где-то в центре — это ее проблемы, пусть добавит денег и покупает хоть в Париже. Позиция вашего мужа тоже неправильная, его дочь может сидеть на шее до своей пенсии. Мне кажется, что в этом возрасте уже пора родителям помогать. Понятно, что это дочь и до конца жизни она останется для НЕГО дочерью, но если, пардон, взрослая женщина совершенно не стесняется жить на всем готовом и считает, что ей все должны в принципе, ждать, что в ней заговорит совесть, бессмысленно.

Ей все равно, она живет потребительски. Я догадываюсь почему, она считает, что эта квартира ее такая же, как и ваша, поэтому она что хочет, то и делает, вот в чем загвоздка. Кстати, не дай бог вашему ребенку придется делить квартиру с ней. Наташа, если вы не решите проблему раздельного проживания — дальше будет, наверное, хуже. И это надо сделать как можно скорее. Удачи вам!!

Рамиз, у меня такая же проблема, ну с той лишь разницей, что я девушка ))

А ты не пробовал сначала встречаться со знакомыми девушками? Ты говоришь, с ними тебе общаться легко, может, в твоей компании есть девушка, которая тебе нравится и ты ей тоже. Попробуй с ней, вскоре почувствуешь уверенность в себе, будешь лучше разбираться в девушках. А там и до самостоятельных знакомств недалеко )))

Но вообще, надо сказать, что парни сейчас оочень зажатые стали. Вероятно, проблема и в нас, девушках… но так тоже нельзя. Так мы еще долго будем одни )

Хотите разобраться в отношениях? Скажите ему, что согласны жить с ним, пусть разводится… знаете что будет? Он не разведется, причем, никогда! Тогда вы будете чувствовать себя обманутой и ненужной ему, этого хотите?

Если мужу не нравится его жена, он уходит… вне зависимости от того, есть у него любовница или нет. А то, что он вам жалуется на жену… так все женатые мужчины делают это, чтобы оправдать свои поступки, ведь всегда легче обвинить жену, нежели взять на себя ответственность.

Думаю, что следующие душевные ваши мучения — я так хочу быть с ним, мы так любим друг друга, но он не разводится, потому что жена болеет или потому что он не может бросить детей.
Девушка, милая, ваша история стара, как жизнь… хотите ни к чему не обязывающих отношений? Ок, он приятно проводит время, доказывает себе, что он крутой мужик… вы тоже приятно проводите время, он о вас забоится, помогает, возможно, материально, но скоро вам захочется чего-то другого… стабильности и честности отношений. И тогда вы поймете, как вы “попали”, и погрязните в этой тине по саму макушку…

Говорю не как обыватель, а потому что была на вашем месте… тоже считала, что меня все устраивает. А когда поняла, что хочу семью — тут началось самое интересное )) и суть в том, что я потратила лучшие годы на эту, с позволения сказать, “любовь”. Думаю, даже прочтя все, что вам пишут, вы не учтете советы, ведь всем кажется, что у меня будет по-другому, он хороший, он меня любит… Поймете только с течением времени, просто жаль это время — УПУЩЕННОЕ ВПУСТУЮ!

И да… вы не сможете разрушить семью, если он сам этого не захочет, так что не мучьте себя угрызениями совести. Если держите его как запасной вариант, на случай ”если вдруг я больше никого не найду”, то этот вариант “не выгорит”, вы просто не даете себе шанс быть счастливой, пока встречаетесь с ним.

Если человеку не нужен секс, то мне кажется, есть 2 причины — физическая или психологическая… если она не болеет, не устает до изнеможения, то тогда что? У вас есть какие-нибудь проблемы в отношениях? Вы ее чем-то обидели? Если все это исключено, то, скорей всего, у нее роман, именно с тем молодым человеком… хотя есть приятный момент — если она изворачивается и врет вам, значит боится быть разоблаченной, и, возможно, все это не серьезно… Если вас устроит вариант “погуляет и успокоится”, то ждите… докажите ей, что вы лучше, уделяйте ей внимание, дарите подарки, поезжайте отдохнуть… старайтесь хорошо выглядеть, внесите что-то новое в вашу жизнь, быть может, ей просто надоела обыденность?

Уважаемая Елена, к сожалению, Ваш пост от 13 час. 06 мин. появился только что.

С квартирами решение интересное… Знали ли Вы до брака, что муж все еще связан эмоционально с первой женой? Почему была продана Ваша квартира, а не мужа? Тут есть перспектива “благородного расставания”: Вы с дочерью остаетесь в лучших условиях, чем ранее, а муж уходит к себе.

Если Вы не умеете скрыть свою реакцию, мальчик может рассказывать об успехах матери специально для Вас, потому что ревнует отца. Может рассказывать, потому что в конфликте принимает сторону матери, а «виноватого» отца “наказывает” рассказами. Подростки весьма болезненно воспринимают свободные отношения родителей. Поэтому мальчик может стесняться положения матери и стараться «защитить ее честь перед врагами» — перед Вами и отцом, семейной парой. Чтобы правильно оценить поведение и правильно реагировать, о подростке нужно судить не по поступкам и уж тем более не по словам, а по побуждениям, породившим слова и поступки. Постарайтесь понять его побуждения.

Ваша дочь живет в семье, а сын там только гость. Ему могут дома внушать, что с отца надо стараться взять, что можно. Он может иметь свои детские планы на некие траты и «копить» карманные деньги. И он мальчик! Какие фрукты для всей семьи! :-)) Полотенце, крышка унитаза — он может по этому поводу просто, как говорит молодежь, «не заморачиваться». Висит полотенце — вытерся, в голове в этот момент что-то свое. Спасибо, не половой тряпкой вытирался :-). Неподнятая крышка унитаза — классический повод для конфликта между матерями и великовозрастными детьми мужского пола, а также женами и мужьями :-). Когда делаете замечание, подчеркните со смехом, что он совершает ошибку, типичную для мужчин. Еще лучше, если это замечание сделает отец, когда Вас не будет рядом, подчеркнет мужские преимущества в этом вопросе и попросит подумать о дамах :-).

Кто Вы для этого ребенка, как раз вполне понятно, не нужно от себя это скрывать.

Весьма вероятно, что забрать ребенка муж хочет не только ради сына, но и в контексте отношения к бывшей жене. Но впереди долгие годы, все может измениться. Ваше дело — до конца понять сегодняшнюю ситуацию и держать руку на пульсе впредь.

Однако письма открывают еще один аспект: Ваши отношения с мужем не идилличны. Как и в случае Наталии***, мальчик — индикатор, отсюда поспешность и эмоциональная острота Вашей реакции. Анализируйте себя, мужа, причины его поведения. Ответы и решения здесь. Проблема с мальчиком вторична. Вы не от него защищаетесь

Неправильный вывод, Анютины Глазки, мы не ненавидим этих детей. Дай Бог им счастья и здоровья, но рядом с их мамами. Я не желаю дочери своего мужа зла, ни в коем случае! Я ей улыбаюсь и делаю прибывание в нашем доме для нее очень комфортным (на выходных). Мы печем с ней разные вкусности, делаем с ней уроки (мы — это я и дочь мужа).

НО когда я узнала, что ее мать решила спихнуть ее нам навсегда, я НЕ могу себя заставить даже обратиться в сторону ребенка. Ребенок в этом не виноват, но и я не собираюсь ее воспитывать. Я ее не рожала и этим мужика к себе не привязывала. Жили бы хорошо, не развелись. Поэтому пусть они живут своей семьей, как ее мама и хотела, а мы будем жить своей, и нечего к нам лезть.

Чарнетта Петровна дает просто стимул для агрессии, и в этом ее плюс. Ведь Вы, Наташа, разозлились, и это хорошо. Вас потихоньку подготавливают к действиям. Ведь она очень хорошие вопросы задает. А если это еще и мужчина, это вообще нам большой плюс. Хоть видно, что у противоположного пола в голове.

Елена!! Согласна с вами, что надо бить тревогу уже сейчас и постепенно, дипломатично готовить мужа к тому, что вы категорически против, чтобы взрослый сын вашего мужа жил с вами. Чернетта Петровна наверное не знает, какие дети уже в 18 лет, у меня сын 15 лет и в его классе такие бычки-мужчины по 1,80 роста и 80 кг веса, в общем, акселерация, тем более у вас, Елена, дочь, и двое разнополых, не знаю как сказать, один подросток и другой взрослый, у вас, поверьте, сердце будет не на месте, все равно не проконтролируете, да и вообще, семья есть семья, и действительно, в своем доме в чем привык не пройдешься и что привык уже не сделаешь. Пусть эти мужья встречаются со своим прошлым не на вашей территории, это их дети, и создавая новую семью, мне кажется, они должны понимать, что прошлое есть прошлое и не стоит его навязывать никому.

Моя подруга вышла замуж, у ее мужа также была дочь от первого брака, сейчас девочке уже 16 лет, а у подруги с мужем общий ребенок сын 5 лет, и за все это время не разу не возникло никаких разногласий или скандалов. Суббота — родительский день у них, ее муж гулял с дочкой иногда брал и сына, никогда не заставлял любить свою дочь и как-то близко с ней общаться, он очень любит мою подругу, все решения они принимают вместе. Самое главное, муж уважает мнение своей жены и любит ее, поэтому и не настаивает ни на чем. Дочь свою он тоже безумно любит, девочка взрослая все понимает, что у отца новая семья и также не нарушает идиллию.

Здесь все по-мудрому, хотя, конечно, редко встречаются мудрые мужчины, обычно в них надо воспитывать эту самую мудрость, так как в житейских вопросах они поступают так как им хочется, а думают потом, когда уже все доходит до крайности, и когда что-то менять уже поздно из-за обмена высокопарными словами и унизительными поступками.

Наталия*** ПРАВА, зла никто никому не желает. Я своему мужу тоже говорю, если тебе жаль ребенка, то надо была 5 лет назад не уходить из семьи, когда тебя выгоняли, а жить ради ребенка и терпеть все выходки своей ненаглядной теперь уже бывшей жены, нечего мне теперь нервы рвать из-за своих ошибок молодости. Я вышла замуж за мужчину, а не за его ребенка. И я не обязана каждый раз разшаркиваться перед его дочкой.

Уважаемая Ольга! Обсудим Ваши слова по существу.
Что Вы советуете Наташе? Шантажный скандал, а в случае неуспеха уход от мужа. Наташа любит мужа, своего жилья у нее нет, и у них с мужем маленький ребенок. Хороши ли в данном случае Ваши советы?

Дочь отца совершеннолетняя, от Наташи не зависит материально, юридически и морально, проживает на собственной территории, отец ее поддерживает. Поэтому советы Юлии — кричать и драться, либо приставать как банный лист, — вне зависимости от их объективной оценки, попросту не выполнимы.

Вряд ли действенны также советы Наталии***, которая сама обратилась на форум за помощью в отношениях с 12-летней дочерью мужа.

Приемлемые советы здесь пишут те люди, кто был в шкуре женщин с похожими, а то и такими же проблемами

Похожие проблемы свидетельствуют о том, что все эти женщины не справились с ситуацией, когда она возникла, и, самое главное, не смогли ее предотвратить. Тогда что же они могут посоветовать?

Вы рассказываете о некоей вероятной ситуации в Вашей жизни. Что будет на самом деле, посмотрим, когда Ваши опасения станут реальностью.

О ревности к дочери отца написала сама Наташа в первом посте, и позвольте ей самой об этом судить.

На форуме участники выслушали только одну сторону конфликта — Наташу. Вторая сторона — дочь мужа — о конфликте не подозревает :-). Она, может, и пошла бы «отравлять жизнь «новому хахалю мамашки», но у нее нет прав находиться на территории «хахаля». (Непонятны неуважительные слова о неизвестных Вам людях, которые не могут ответить).

Дочь действительно детей не нарожает, если только отец не австрийской маньяк :-). Она нарожает внуков. Для коллекционирования воспоминаний того рода, о которых пишете Вы, мужчине жена скорее помеха, существуют более продуктивные способы :-). Доживать до старости любому человеку лучше, окруженному не воспоминаниями, а детьми и внуками. Оттолкнуть от себя детей очень просто, а вернуть их порой невозможно.

«Ваш мужчина», — пишете Вы, и этим все сказано. Мужчина и муж — две большие разницы :-). Для мужа Наташа не просто женщина, а жена и мать его ребенка. И Наташа, как видно из писем, себя считает прежде всего женой и матерью. Она все силы вкладывает в ребенка и в семейный дом. И она должна — да, должна! Должна своему ребенку — он имеет право на полную семью. Должна мужу, который после неудачного опыта полюбил ее и женился на ней. Должна самой себе сохранить любовь, семью и отца для ребенка. Должна своим любимым пожилым родителям: они вырастили, воспитали дочь и хотят ей счастья. Все люди друг другу должны! Извините за резкость, но смешно это не понимать. Все разрушить своими руками — разве это означает отстаивать счастье? Не лучше ли задуматься и решить вопрос к общему удовольствию? Повторю свои слова: чтобы всем было легко.

Лана, если Вы имеете в виду не совместное проживание, а раздел площади, то ребенку Наташи придется делить квартиру со старшей сводной сестрой в любом случае, если это квартира отца. Неделимой для него будет только площадь, принадлежащая матери.

Lexana, что ж так агресивно-то?
Я всего лишь предполагала ответы неких гипотетических дочерей. Заметьте, я не переходила на личности, обращаясь вообще! С чего вдруг у вас, Lexana, такая истерика? Что? Отвечая на мои вопросы почувствовали себя дискомфортно?

И где вы в моём посте усмотрели навязывание собственного сценария отношений? Это лишь приведённая в качестве примера эпизодически повторяющаяся ситуация в наших с дочерью взаимоотношениях. (К слову сказать, в нашем случае всегда всё разруливается с юмором). В вас, Lexana, столько озверелой ярости недолюбленного ребёнка (и это ваша главная проблема), что вы в любом родителе предполагаете тирана.

Во взаимоотношениях автора письма с матерью явный перекос. И это, безусловно, ненормальные отношения. Но только ли мать виновата в этом? Как говорится, хотелось бы выслушать и противоположную сторону.

И из вашего, Lexana, поста видно, что отношения с матерью не сложились. Думаю, в этом не только вина матери.

Знаете, мужчина моложе — это сейчас в некотором роде тенденция. Возможно, мужчины стали стремиться взрослеть быстрее, чем их отцы, возможно, женщины стали отдавать себе отчет в том, что цели у ровесников далеко не всегда совпадают, возможно — и то и другое.

Вот здесь http://webcommunity.ru/2465/ пытался как раз выделить плюсы таких союзов. Почитаете, поймете, что сейчас люди переступают даже через еще большие сложности, потому что действительно есть ради чего, то есть есть реально объективные плюсы. А у вас еще очень молодой в целом союз, у которого могут быть очень разнообразные перспективы. Если даже браки тридцатилетних мужчин с женщинами после сорока выживают и становятся вполне успешными, что что говорить о вас? Из-за общественного мнения бросаться серьезными чувствами не стоит. Тем более, мужчина в 17 лет — это уже мужчина, а не мальчик, и чем скорее вы сочтете его достаточно взрослым, тем сильнее, надежнее и увереннее он будет.

А что вас еще держит рядом с ним внутренне? Наверняка вы осознаете, что любви как таковой с его стороны не было, и наверняка осознаете его недостатки. А теперь задумайтесь: почему вы выбираете быть привязанной к тому, кто вас унижал? Почему вы продолжаете всех с ним сравнивать? Проще говоря, все эти вопросы приведут к одному: почему вы сами выбрали такой сценарий: вы любите, он унижает, вы терпите, он уходит все равно, вы страдаете. Это ведь целый сценарий. И его корни наверняка можно отыскать. Может быть, в родительской семье, может быть, в прежних отношениях. Но поймите: эти сценарии человек (даже пусть и бессознательно) выбирает САМ. И стоит вам только понять, откуда идет вся эта история и откуда взялся такой сценарий, ситуация начнет меняться.